A...zijn tijdelijke nummers               Hier staan meer dan 2465 mopjes

         
           Zoek op onze website
 

 
 



A67

Twee gekken staan voor een gesloten overweg. 'Hier is zopas een trein voorbijgekomen', zegt de ene gek tegen de andere. 'Hoe weet je dat?' vraagt de andere gek verwonderd. 'Je ziet de sporen nog', zegt de eerste.


A66

Twee gekken staan voor een gesloten overweg. 'Hier is zopas een trein voorbijgekomen', zegt de ene gek tegen de andere. 'Hoe weet je dat?' vraagt de andere gek verwonderd. 'Je ziet de sporen nog', zegt de eerste.


A65

'Ik heb hier gisteren een postzegel gekocht. Maar toen ik eraan likte om hem op te plakken, zat er geen lijm aan', zei Erwin tegen de man achter het loket. 'Wat vervelend! U bent al de vijfde die deze postzegel terugbrengt...'


A64

"Mama," bedelt het dochtertje op het strand, "mag ik op een ezeltje rijden?" "Dat ezeltje zal dat niet fijn vinden, hoor. Neem je vader maar, dat is haast hetzelfde!"


A63

Peter komt thuis en klaagt over maagpijn. 'Dat komt omdat er niets in zit. Kom maar snel eten!', zegt moeder. Vader komt thuis en klaagt over hoofdpijn. 'Dat komt omdat er niets in zit', zegt Peter.


A62

Als je hier in dienst komt', zegt de brandweercommandant tegen de sollicitant, 'krijg je twee keer per jaar vier weken vakantie, twintig snipperdagen, ziekte- en ongevallenverzekering voor het hele gezin, een auto van de baas en pensioen op je 55ste'. 'Maar dat is geweldig' roept de sollicitant 'en hoe is het salaris?' Zegt de commandant 'Je verwacht daar toch zeker niet ook nog eens een salaris bij, hoop ik?' 


A61

Marlies en Klaartje praten over hun toekomst. 'Mijn grote droom is een miljoen per maand te verdienen, zoals mijn vader,' vertelt Marlies. 'Wat?' roept Klaartje uit, 'verdient jouw vader een miljoen per maand?' 'Nee, nee, daar droomt hij ook van!' antwoordt Marlies.


A60

'Wat mankeert je hond eigenlijk, Willy?' 'Niets, hij is alleen maar wat lui.' 'Zit hij daarom altijd zo te janken?' Nee, maar hij zit op een cactus en is te lui om eraf te komen en weg te lopen!'


A59

Moeder bladert in het familiealbum en raakt vertederd bij het zien van al die foto's. Elsje kijkt met haar mee en vraagt bij een grote, wat vergeelde foto:'Mama, wie is die lange man met dat blonde haar?' 'Ach Elsje,' zegt moeder, 'dat zie je toch wel? Dat is papa.' 'Maar wie is dan die dikke kale man die bij ons woont?'


A58

Twee zakkenrollers zitten samen op café. Op een bepaald moment kijkt een van hen op zijn gouden horloge. 'Wauw, is dat een gouden horloge? Wat heeft dat wel niet gekost?' vraagt de andere. 'Zes maanden,' luidt het antwoord.


A57

Mieke is bij oma op bezoek en vraagt: 'Oma, mag ik op de piano spelen?' 'Zeker, meisje.' Vijf minuten later gaat Mieke huilend naar huis. 'Wat is er gebeurd?' vraagt moeder. 'Ik mocht van oma op de piano spelen, maar ik ben eraf gevallen!'


A56

Een man was op zijn werk als hij plotseling opmerkte dat zijn collega, Karel, een oorbel droeg. "Hey Karel, ik wist niet dat jij een oorbel droeg!" zei hij. "Oh ja ..." antwoordde Karel. "Ik heb het nooit eerder gezien, sinds wanneer draag jij dan een oorbel?" informeerde hij bij zijn collega. Karel antwoordde: "Sinds mijn vrouw ze vond in ons bed!"


A55

Twee hondjes komen voor het eerst in een stad en zien daar langs de straten allemaal parkeermeterpaaltjes. "Ongelooflijk," zegt de ene hond tegen de andere, "hier moet je zelfs betalen om te mogen plassen!"


A54

Enkele vriendinnen bespreken tijdens de koffieklets hun liefdesleven. Zegt de ene vrouw: "Mijn man en ik vrijen olympisch." "Zo zo," zegt een vriendin, "is dat dan met allerlei spannende standjes?" Zegt de eerste vrouw: "Wel nee, het gebeurt gewoon maar één keer in de vier jaar."


A53

Jantje, het zoontje van een treinconducteur, komt thuis van zijn eerste schooldag. “Rotschool!”, snauwt hij. “Wat is er toch aan de hand?”, vraagt zijn moeder bezorgd. “Ik ga nooit meer naar die school," antwoordt het ventje, "er klopt niets van!" en hij vervolgt "op de deur staat 'Eerste Klas', maar het zijn gewoon maar houten banken!”


A52

Roept de sergeant boos: ‘Soldaat, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage-oefening!’ Reageert de soldaat: ‘Sergeant, dank u voor het compliment.’


A51

Een man komt bij de dokter voor een onderzoek. Hij is klaar en zegt tegen de man:"Ik geef u nog twee weken." De man verlaat onthutst de onderzoekskamer en gaat verdwaasd naar huis. Daar aangekomen overdenkt hij zijn leven en de tijd die hem nog rest. En hij neemt een drastisch besluit. Die 2 weken zal hij leven zoals hij nog nooit heeft gedaan. Hij verlaat zijn vrouw, zuipt zich elke dag klem, heeft meerdere vrouwen, hij gokt, bouwt enorme schulden op ... en na 3 weken ... leeft hij nog steeds. Na 4 weken gaat hij weer eens bij die dokter langs. Hij zegt tegen de dokter: "Ik snap er niets van! Je zei: ik geef je nog 2 weken en nu zijn we 4 weken verder!" "Ja," zegt de dokter, "4 weken verder ... terwijl ik toch duidelijk gezegd heb dat u nog 2 weken had om die openstaande rekening te betalen!"



A50

Een echtpaar ligt in bed na te genieten van hun 10-jarig huwelijksfeest. Zegt de man tegen zijn vrouw: "Ik moet jou eigenlijk bekennen dat ik kleurenblind ben." Antwoordt de vrouw dat ze dat al lang wist. "Hoe weet jij dat dan?" vraagt de man verbouwereerd, waarop de vrouw zegt: "Ik kom uit Ghana en niet uit Gouda."


A49

Twee jongens zijn aan het opscheppen over hun vader, zegt de één: "Mijn vader is ingenieur, ken jij het Himalayagebergte? Nou, dat heeft hij gebouwd." Zegt de ander: "Mijn vader is kickbokser, ken jij de Dode Zee? Die heeft mijn vader met zijn blote handen vermoord."


A48

Jantje moet van zijn 'vrienden' naar de apotheker gaan en 200 g 'muggenruggen' bestellen. Hij komt binnen en zegt: "Graag 200 g muggenruggen." De apotheker: "Ga daar eens zitten. Maar Jantje toch, ge hebt u weer laten beetnemen. Een mug is zo'n klein beestje, hoe kunt ge daar in godsnaam de rug van nemen! Weet ge wat, kom bij mij werken!" Na 6 maanden geholpen te hebben, mag hij voor de eerste keer achter de toonbank staan. Er komt een mevrouw binnen, die zegt: "Een pakske mottenballen, ajb." Jantje herkent de situatie en zegt: "Mevrouw, ga daar eens zitten. Een mot is zo'n klein beestje, hoe kunt ge daar in godsnaam de ballen van nemen?"


A47

Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een café op 't Kiel. Zegt de een: "k heb zojuist weer m'n rijexamen gedaan."  "Allee," vraagt de ander: "en, hoe was 't?"  "Nie goe, zenne", zei ze, "weer gezakt!"  "Ik kom weer op dat ronde punt, en daar stond een bord met dertig op, dus rij ik dertig keer rond dat ronde punt."  "Ai", zei de ander, "en was je de tel kwijt, of wat?


A46

Een man en een vrouw zijn al een aantal jaar getrouwd. Ze houden veel van elkaar, maar de vrouw verveelt zich al een tijdje. De sleur zit er nogal in en soms denkt ze dat hij haar voor lief neemt. Dus besluit ze haar man te testen. Wat zou hij doen als zij plots vertrekt? Zomaar van het ene op het andere moment?Ze schrijft een afscheidsbriefje naar haar man en verstopt zich onder het bed. Op het briefje staat het volgende: “Dag eikel, ik ben je helemaal zat. Ik wil niet meer met je samenwonen.  Het is uit. Tot ziens!” Nu was het wachten geblazen. Na een minuut of twintig komt haar man thuis. Hij komt binnen, leest het briefje en begint vrolijk te zingen en te dansen. De man loopt naar de koelkast, trekt een fles champagne open en neemt een slok. Dan pakt hij z’n telefoon. De verstopte vrouw onder het bed hoort hem een telefoontje plegen. “Hoi schatje, ik kom nu naar je toe. Die trut is er eindelijk achter dat ik vreemd ga. Ze is vertrokken! Haha! Het was zo’n fout om met haar te trouwen. Blij dat ik eindelijk van haar af ben. Nu kunnen we samen zijn. Ik zie je zo, schatje.” De man hangt op en de vrouw onder het bed voelt tranen opkomen. Ze wil schreeuwen maar er komt geen geluid uit haar keel. Zo aangeslagen is ze. Ze hoort de man een la open trekken. Hij pakt er een pen uit en schrijft iets op haar briefje en vertrekt uit het huis. De vrouw veegt haar tranen weg en klimt onder het bed vandaan.  Ze loopt naar het briefje om te lezen wat haar man opschreef. Dit is wat er stond. “Je voeten staken onder het bed uit, tuttebel. Ik ga even boodschappen doen. Tot zo


A45

Er is net een overstroming geweest en twee mannen zitten naast elkaar op het dak van een huis. Ze zitten een beetje te kijken naar wat er allemaal ronddrijft. Wanneer er een prachtige antieke kast voorbijkomt, zegt de ene: "Toch jammer, dat al die mooie spullen nu verloren gaan." Er komen nog meer spullen voorbijgedreven, een stoel, een schoen, een petje. Plotseling zien ze dat het petje tegen de stroming ingaat, maar hier letten ze niet zoveel op aangezien het toch maar een petje is. Maar als het petje dan voor de 3e keer weer tegen de stroming ingaat, vraagt de ene man aan de ander: "Hoe kan dat nou, dat petje gaat de hele tijd tegen de stroming in weer terug!"  Zegt de andere man: "Ik weet het al, mijn oom zei gisteren: 'Weer of geen weer, morgen maai ik het gras!'"


A44

Een Belgische aannemer wordt gevraagd een geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als hij is gaat hij hiervoor de Hollander Henk aanspreken. De eerste dag verft Henk 2,5 km. “Wauw,” denkt de Belg, “dat gaat hier morgen gedaan zijn.” De tweede dag verft Henk maar 1,25 km. “Een slechte dag,” denkt de Belg, “we zullen morgen zien.” De derde dag 500 meter en dat gaat zo door. Aan het einde van de week is de zaak compleet, maar de Belgische aannemer vraagt Henk hoe het komt dat zijn tempo zo vertraagde. "Nou", zegt Henk, "in het begin staat de pot verf nog dichtbij, maar op het einde is dat wel een afstand, hoor."


A43

Elke ochtend staat de buurvrouw in de deuropening te roepen: " Prijs de Heer!” Haar buurman, een atheïst, roept haar toe: “God bestaat niet!” Dit gaat jaren zo door tot op een gegeven dag de vrouw in nood is en tot God bidt voor een oplossing. De dag na haar gebed doet ze deur open en ziet een groot pakket met levensmiddelen liggen. Blij pakt ze die op, kijkt naar de hemel en roept: “Prijs de Heer!” De buurman roept haar toe: “Ik heb die spullen gekocht en niet je God!” De buurvrouw laat zich niet uit het veld slaan en roept: “Prijs U Heer en geweldig dat U de duivel hiervoor hebt laten betalen.”


A42

"Hoeveel kost die porseleinen schaal?" "10 euro." "Kan daar niet wat af?" "Ja, het deksel."


A41

Om 7 uur 's ochtends zit ik lekker te vissen langs het kanaal. Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken. Het wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem een boterhammetje. En nog steeds staat die man achter mij naar mijn dobbertje te staren. Om 2 uur 's middags staat hij er nog. Als ik om 7 uur 's avonds mijn spullen inpak, staat die vent nog steeds achter me. Ik zeg: "Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij staan kijken. Waarom koopt u geen hengel? Kunt u zelf gaan vissen." Zegt die man: "Sorry, maar daar heb ik echt geen geduld voor."


=
A40

De bureauchef komt onverwachts het kantoor binnen en stelt vast dat ambtenaar Jansen zit te fluiten. "Dat gaat toch echt niet, meneer Jansen, u kunt niet fluiten en werken tegelijk!" Meneer Jansen: "Maar ik fluit alleen maar, hoor!"


A39

Er komt iemand te laat op z'n werk, vraagt de baas: "Waarom ben je zo laat?" "Wel," zegt de werkgever, "ik heb een wekker met dierengeluiden." "Nou en?" buldert de baas "Daar word je toch wel wakker van, of was ie kapot?" "Nee, meneer ... Vandaag waren de vissen aan de beurt!"


A38

Toen ik vanmorgen voor de spiegel stond, besefte ik: "Dit kan niet meer, er zal grondig wat moeten veranderen." Daad bij het woord gevoegd en een schilderij in de plaats van de spiegel opgehangen!


A37

Vijf kannibalen worden aangesteld als programmeurs binnen een IT-bedrijf. Bij de welkomstceremonie zegt de baas: “Jullie zijn nu allemaal lid van een team. Je kunt hier goed geld verdienen en in de kantine is er altijd wel iets te eten. Laat daarom de andere medewerkers met rust.” De kannibalen beloven niemand te zullen opeten. Een maand later komt de baas terug bij de groep en zegt: “Jullie werken stuk voor stuk erg hard en ik ben erg tevreden over jullie. Maar toch is er een schoonmaakster vermist. Weet iemand van jullie waar ze is?” De kannibalen schudden allemaal van ‘nee’. Nadat de baas het hok van de programmeurs heeft verlaten vraagt de leider van de groep kannibalen aan de anderen: “Wie van jullie heeft de schoonmaakster opgegeten?” Langzaam gaat er een hand omhoog. De leider van de groep begint daarop te schreeuwen: “Verdomme zeg! Vier weken lang hebben we teamleiders, managers en projectspecialisten opgegeten, zodat niemand iets door zou hebben en nu moet jij per se de schoonmaakster opeten?”


A36

Afgelopen nacht zat ik met mijn dochter in de woonkamer. We mijmerden wat over het leven en het gesprek kwam op mijn overlijden. Hierover zei ik: “Ik wil nooit een kasplantje worden. Een leven afhankelijk van een machine, waarbij ze af en toe wat vloeistof naar binnen laten druppelen. Ik vind dat geen manier van leven. Als er ooit zoiets gebeurt, heb ik liever dat je gewoon de stekker eruit trekt…” Ik was nog niet uitgesproken of m’n dochter stond op, trok de stekker uit de computer en pakte mijn telefoon en mijn bier af.


A35

Boer Jan heeft nogal wat scharrelkippen, maar hij woont ook aan een drukke weg. Hierdoor worden dagelijks nogal wat van zijn kippetjes overreden. Hij vraagt daarom aan de burgemeester of die geen bordje wil plaatsen om het verkeer trager te laten rijden. De volgende dag ziet boer Jan dat er inderdaad een bord staat met de tekst “Schoolkinderen, langzaam rijden”. Maar dit geeft niet het gewenste resultaat. Dus na een week belt de boer weer naar de burgemeester en zegt: “Het lijkt wel of ze nu nog harder rijden. Kun je misschien een ander bord plaatsen met een betere tekst?” Een paar dagen later staat er een bord: “Spelende kinderen; langzaam rijden, alstublieft !!!” Maar ook dat hielp niet. De boer belt maar weer eens met de burgemeester en vraagt hem of hij zelf een bord mag plaatsen. Om van het gezeur af te zijn, geeft hij zijn toestemming aan Jan. Na twee weken heeft de burgemeester nog steeds niets gehoord van boer Jan, dus belt hij hem zelf eens op. Jan is op dat moment heel druk bezig en zegt: “Het gaat fantastisch! Ik verlies niet één kip meer door het harde rijden. Maar ik heb het druk, dus doeiiii.” Nieuwsgierig geworden, rijdt de burgemeester zelf eens langs de boerderij van Jan en het valt hem op dat ter hoogte daarvan het verkeer inderdaad op de rem gaat ... Dan ziet hij het bord staan: “Nudistenkamp. Langzaam rijden."


A34

Nadat hun vliegtuig is neergestort op een vlucht naar het zuiden, kan een koppel zich redden op een onbewoond eiland. Niets wijst erop dat ze nog zullen worden gevonden. De man vraagt zijn vrouw (blijkbaar is zij degene die de financiën beheert): 'Lieverd, heb je onze inkomstenbelastingen betaald voordat je vertrok?' En zij antwoordt: "Nee." Hij vraagt haar ook: "Heb je onze onroerende voorheffing betaald voor vertrek?" En zij antwoordt: "Nee." Hij vraagt haar ook nog: "En heb je onze verkeersbelasting betaald voordat je wegging?"  En zij antwoordt opnieuw: "Nee." Dan springt de man recht, omhelst haar en kust haar uitzinnig. Ze vraagt hem waarom hij zo blij is. Hij antwoordt: "Ze zullen ons zeker vinden!"  


A33

Piet: "Hoe gaat het met je werk op de M&M-fabriek?" Jantje: "Slecht, ik ben ontslagen." Piet: "Waarom?" Jantje: "Ik werkte te hard. Ik gooide alle M&M's met een W erop weg."


A32

Er zitten twee groene appeltjes in de fruitmand. Plots wordt een van de appeltjes rood. Vraagt het andere: "Hoe komt het dat je ineens rood wordt? " Zegt het rood geworden appeltje: "Ik heb je steeltje gezien." 


A31

Michael Jordan, Bill Gates, de Dalai Lama en een hippie zitten in een vliegtuig, ongeveer op 5 kilometer hoogte. Plotseling vallen alle motoren uit en het vliegtuig maakt een duikvlucht naar beneden. Komt de piloot de cabine binnen: “Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. Het slechte nieuws is: er zijn maar vier parachutes. Het goede nieuws is: ik heb er tenminste één van!” En hij opent de deur en springt uit het vliegtuig. Michael Jordan kijkt naar zijn medereizigers en zegt: “Heren, ik ben de grootste atleet die ooit geleefd heeft. Het lijkt me wel duidelijk dat de grootste atleet een parachute krijgt.” En met die woorden grijpt hij een parachute en springt in het luchtledige. Bill Gates kucht even en zegt dan: “Heren, ik ben de slimste man op aarde. Ik vind het niet meer dan logisch dat de slimste man op aarde ook een parachute krijgt.” Ook hij grijpt een parachute en springt uit het vliegtuig. De Dalai Lama kijkt de hippie aan en zegt: “Mijn zoon, ik heb een goed leven gehad. Jij hebt je hele leven nog voor je, neem jij die parachute maar. Dan ga ik met het vliegtuig ten onder.” Zegt die hippie: “Relax, opa, don’t worry. De slimste man op aarde is zojuist met mijn rugzak om z’n schouders naar beneden gesprongen!”


A30

Twee konijnen worden achtervolgd door een roedel wolven en vluchten een hol in. Na een paar minuten zegt het ene konijn: "Zullen we proberen te vluchten, of zullen we een paar dagen hier blijven en zorgen dat we in de meerderheid zijn?"


A29

Een breedsmoelkikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Gras,' zegt het paard. 'O,' zegt de breedsmoelkikker, 'dat is interessant.' En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Klavertjes,' zegt het konijn. 'O,' zegt de breedsmoelkikker, 'dat is interessant.' En hij loopt weer door. Komt 'ie bij een ooievaar. 'Wat eet jij zo de hele dag?' vraagt de breedsmoelkikker. 'Breedsmoelkikkers,' zegt de ooievaar. Zegt de kikker met een toegeknepen mondje: 'Nóóit van gehoord!'


A28

Drie vrouwen waren ontsnapt uit de gevangenis: een met blonde, een met bruine en een met rode haren. Terwijl ze ronddoolden in de bossen, kwamen de bewakers met een speurhond steeds dichterbij. Tenslotte waren ze zo dichtbij dat de dames elk in een andere boom klommen. De speurhond bleef eerst onder de boom van de brunette staan: "Eens kijken", zei een van de bewakers en hij schudde aan de boom. "Miaaauw", klonk het van boven. "Stomme hond, het is maar een kat", zei de bewaker. En ze liepen langs de volgende boom waar de roodharige in zat. De hond bleef weer staan blaffen en weer schudde een bewaker aan de boom, nu klonk het: "Pwieet, pwieeieeieeet". "Ah," zegt de bewaker " een vogeltje". Ze lopen door en nu stopt de hond bij de boom waar het blondje in zit. Weer schudt de bewaker aan de boom. Van boven klinkt het: "Mmmoehhh, Mmmmmooeoeoeoehhhh..." 


A27

Hier volgt een politiebericht: "De politie wil uw aandacht vragen voor de schele inbreker. Als u de man voor uw raam ziet staan, waarschuw dan meteen de buren!" 


A26

Jantje ontbijt met zijn vader, en hij vraagt hem: "Papa, is duizend euro eigenlijk veel geld?" Vader vertelt hem: "Nou jongen, dat hangt ervan af of je moeder het uitgeeft, of dat ik het moet verdienen." 


A25

Twee dames treffen elkaar bij de bakker. De ene vraagt: "Hoe is het nu met je zoon tegenwoordig?" De andere antwoordt: "Prima, hij zit momenteel op de hogeschool van Utrecht." De eerste dame is verbaasd: "Goh, dat had ik nooit van hem gedacht. Wat studeert 'ie daar eigenlijk?" Antwoordt de andere: "Niks, hij repareert het dak."


A24

Moeder zegt tegen Jantje: "Als ik een paar dagen bij opa en oma ben, moet je elke dag de eieren uit het kippenhok halen. En denk erom, je moet op elk ei schrijven wanneer het gelegd is." Als moeder een paar dagen later thuiskomt, ziet ze een mandje met eieren. Op elk ei is keurig geschreven: "Vandaag!"


A23

Klaas: "Zeg eens Jan, waarom kijk je zo bezorgd?" Jan: "Kijk, het zit zo: iedere keer als mijn vrouw een kind krijgt, zet ik iets nieuws aan de kinderwagen. Ik heb er al een bel op gezet, een toeter, twee spiegels, een richtingaanwijzer, een reservewieltje, spatbord en een bumper. Nu heb ik weer een kindje en weet ik niks meer te verzinnen." Klaas wel: "Wat dacht je van een stoplicht?"


A22

Een meisje heeft voor het eerst van haar leven een appeltaart gebakken en ze biedt haar vader 's avonds een stuk aan. Vader eet ervan, knikt goedkeurend en zegt: 'Niet slecht, maar ik proef geen stukje appel?' 'Maar papa, in hondenkoekjes zitten toch ook geen honden?'


A21

De NASA lanceert een raket. Aan boord zijn twee varkens en Kiki, een dom blondje. De raket geraakt buiten de dampkring en stoot de eerste rakettrap af. Het station op aarde neemt contact op met de raket: "Hier de aarde, varken 1, varken 1, come in please."  "Knor knor, hier varken 1, hier varken 1, ik kan u luid en duidelijk verstaan."  "Hallo varken 1, kent u uw instructies nog?"  "Jawel," zegt varken 1, "als we bij de maan aankomen, druk ik op de rode knop en dan gaan we landen."  "Uitstekend. Over and out."  De raket vliegt verder door de ruimte en stoot de tweede rakettrap af. Het station op aarde neemt weer contact op met de raket:  "Hier de aarde, varken 2, varken 2, come in please."  "Knor knor, hier varken 2, hier varken 2, ik kan u luid en duidelijk verstaan."  "Hallo varken 2, kent u uw instructies nog?"  "Jawel," zegt varken 2, "als we op de maan zijn, en we willen vertrekken, dan druk ik op de groene knop en dan stijgen we op."  "Uitstekend. Over and out."  De raket vliegt alsmaar verder en stoot de derde rakettrap af. Het station op aarde neemt nogmaals contact op:  "Hier de aarde, Kiki come in please."  "Hier Kiki, ik kan u luid en duidelijk verstaan."  "Hallo Kiki, kent u uw instructies nog?"  "Zeker," zegt Kiki, "ik geef de varkens te eten en blijf van alle knoppen af."


A20

Jantje vraagt aan zijn vader: "Waar ligt Indonesië? Vader: "Moet je aan oma vragen.
Die ruimt hier alles op."


A19

Een man komt boos een winkel binnen waar hij de week ervoor een kettingzaag heeft gekocht. Nijdig roept hij: "Wat een slechte kwaliteit, zeg. Ik ben het hele weekend bezig geweest om één boom om te zagen!" De verkoper is behulpzaam en geeft wat uitleg. Daarvoor start hij de motor van de kettingzaag. Dan zegt de man verbaasd: "Wat is dat nu voor geluid?"


A18

Na een hevige storm komen twee boeren elkaar tegen. De ene vraagt: "Is het dak van jouw boerderij ook zo zwaar beschadigd door de harde wind?" Antwoordt de andere: "Dat weet ik niet, want ik heb het nog niet teruggevonden."


A17

Een gids begeleidt een groep Amerikaanse toeristen die Brussel willen bezichtigen. Eerst bezoeken ze het stadhuis, en een Amerikaan schept op: "Mooi stadhuis, maar bij ons zijn de stadhuizen veel groter." Later bekijken ze een kerk, waar een Amerikaan beweert: "Leuk kerkje, maar die van ons zijn veel groter!" De gids raakt wat ontmoedigd, maar neemt de toeristen toch verder mee de stad in. "Dat is...", begint hij, maar een Amerikaan onderbreekt zijn verhaal en vertelt dat wat het ook is, het bij hen veel groter is. "Dat geloof ik meteen," zegt de gids spottend, "dat is namelijk het plaatselijke gekkenhuis."


A16

Tarzan krijgt een ongeval en moet hierdoor een oog, een arm en zijn penis missen. Hij gaat ten rade bij een wonderdokter die hem eens goed bekijkt. "Kijk," zegt hij, "ik heb geen onderdelen van mensen, enkel van dieren, maar wij zullen ons best doen." Hij plaatst het oog van een arend in de plaats, de arm van een aap en de slurf van een jonge olifant. Tarzan moet een maand later terug op onderzoek komen. Dan vraagt de dokter hoe het momenteel gaat. "Goed," zegt Tarzan, "ik kan alles zien vanop een kilometer afstand, ik kan uren aan een stuk in de boom hangen, maar ik heb wel problemen als ik door het hoge gras loop." "Hoezo?" vraagt de dokter. "Awel," zegt Tarzan, "als ik door het gras loop, trekt die slurf tussen mijn benen plukken gras weg uit en probeert het in mijn kont te duwen!"


A15

Ik liep laatst over straat toen ik een huilend eendje tegenkwam. Dus ik zei tegen dat huilende eendje: “Wat is er met jou gebeurd?” Dat huilende eendje keek me aan en zei: “Ik ben in elkaar geslagen door een hooligans!


A14

"Ben jij echt bang voor schildpadden?" vraagt Piet. "Ja," zegt Jan, "je weet nooit wat zo'n pad in zijn schild voert!"


A13

Een beroemde piratenkapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en zijn piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "Vier vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten weer als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten, ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha," zegt de stuurman, "nu snap ik het." Weer een week later roept de uitkijk: "Vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"


A12

Twee bananen staan een gat te graven. Zegt de ene tegen de andere: “Ik stop ermee,
ik krijg een kromme rug.”


A11

De arts zegt tegen de echtgenoot: 'Uw vrouw lijdt aan een stofwisselingsziekte.'  'Nu snap ik het', roept hij, 'daarom wil ze elke week nieuwe kleren hebben!'


A10

Een toerist zegt op de luchthaven tegen de douanier dat er in zijn bagage alleen kleren zitten. Als de man de koffer openmaakt, stuit hij direct op een fles whisky. “Zo,” zegt de douanier cynisch, “en wat is dit voor kledingstuk?” Toerist: “Een slaapmutsje.”


A9

Een koppel heeft ruzie gemaakt. De vrouw belt haar moeder en zegt: “We hebben weer ruzie gemaakt, ik kom bij jou wonen.” Waarop zij zegt: “Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen.”


A8

'Mevrouw, u kunt uw echtgenoot vertellen ...' 'Ik ben niet getrouwd, dokter,' onderbreekt de vrouw hem. 'Zeg dan maar tegen uw verloofde ...' 'Ik ben niet verloofd.' 'Nou ja, uw vriend dan ...' 'Heb ik ook niet, eigenlijk wil ik niks met mannen te maken hebben.' De dokter zucht, opent de deur van zijn spreekkamer en kijkt de wachtkamer in. 'Dokter, kunt u nu zeggen wat er aan de hand is?' 'Eigenlijk niet, mevrouw. Wat u overkomt, gebeurde ongeveer tweeduizend jaar geleden ook. Alleen toen kwam een engel het nieuws vertellen en ik wou even kijken of hij misschien in de wachtkamer zat.'


A7

De beer, de leeuw en het varken zitten gezellig te keuvelen. De beer zegt: 'Als ik 1 keer grol in de bossen, bibberen alle dieren van schrik!' De leeuw zegt: 'Als ik 1 keer brul, vluchten alle dieren uit de jungle!' Het varken zegt: 'Ik moet maar 1 keer hoesten en de ganse wereld laat zich vaccineren!'


A6

Frans tegen Mieke: 'Waarom vertel je tegen iedereen dat ik een domkop ben?' Mieke: 'Sorry, ik wist niet dat dat een geheim is.'


A5

Trots meldt de nieuwe suppoost van het Rijksmuseum zich aan het eind van zijn eerste werkdag bij de museumdirectie. "Meneer de directeur, ik denk dat u tevreden over mij zult zijn. Ik heb vandaag al drie Rembrandts en twee Picasso's verkocht!"


A4

Een amateurfotograaf wordt uitgenodigd voor een diner bij vrienden. Hij neemt wat van zijn foto`s mee om aan de gastvrouw te laten zien. Ze bekijkt de foto`s en zegt: "Die zijn erg goed, zeg! Je hebt zeker een hele goede camera?" De fotograaf, licht op zijn teentjes getrapt, neemt de foto`s terug zonder wat te zeggen en gaat gezellig eten en drinken. Later die avond, vlak voordat hij naar huis toe gaat, neemt hij de gastvrouw even apart en zegt: "Dat was een heerlijke maaltijd! Je hebt zeker hele goede pannen!"


A3

Nadat ze twee jaar is getrouwd vraagt een vrouw haar echtgenoot wat geld om een nieuwe jurk te kopen. De man vindt dat wat overdreven en wil graag weten waarom ze die nodig heeft. "Nou", zegt ze, "omdat ik er schoon genoeg van heb dat iedereen rijst en confetti naar me gooit wanneer ik boodschappen ga doen!"


A2

Een visser is al van ’s ochtends vroeg aan het vissen, maar heeft na drie uur nog altijd niets gevangen. Hij wil het opgeven, als opeens een kleine jongen verschijnt, die wat verderop zijn lijn uitgooit. De man wil het kereltje toeroepen dat het verloren moeite is, dat ze vandaag geen zin hebben om te bijten, maar nog voor hij daar de kans toe krijgt, haalt het jongetje al een kanjer van een vis boven. De man gelooft zijn eigen ogen niet wanneer de kleine visser meteen daarna opnieuw beet heeft, en hij is compleet verbijsterd wanneer het kereltje amper een minuut later zijn derde kanjer vangt. Nieuwsgierig stapt hij naar hem toe en hij ziet dat die nochtans precies hetzelfde aas als hij gebruikt: levende vliegenmaden. ‘Hoe doe jij dat?’ wil de visser weten. Het jongetje kijkt hem aan en antwoordt: ‘Guwoesewarwoud’n.’ De visser, niet vertrouwd met het plaatselijke dialect, staart het kereltje niet-begrijpend aan en herhaalt zijn vraag, waarop het jongetje weer antwoordt: ‘Guwoesewarwoud’n.’ ‘Sorry,’ verontschuldigt de visser zich, ‘maar ik snap geen woord van wat je zegt.’ Daarop spuwt het jongetje een hele klodder wriemelende vliegenmaden in zijn hand en zegt: ‘Ge moet ze warm houden.’


A1

Een school sardientjes zwemt in de oceaan als er een onderzeeër voorbijkomt. 'Hé,' zegt een sardientje, 'wat is dat voor een ding?' Zegt een ander sardientje: 'O, dat is niks bijzonders, hoor, dat is een blik mensen.'


 

 

 





 
 

Maak een gratis website met Yola