801

Er komt een vrouw van 90 bij de drogisterij en ze vraagt aan de dame achter de toonbank:"Heeft u misschien

maandverband voor mij?"Waarop de dame achter de toonbank zegt:"Bent u daar niet te oud voor, beste
mevrouw?""Nou", zegt de dame, "ik gebruik het ook niet in mijn onderbroek, maar voor in m'n schoenen."
Waarop de dame achter de toonbank zegt:"Maar mevrouw daar hebben we geurvreters voor!"Waarop de oudere
dame zegt:"Ja, maar die gebruik ik nou juist voor in mijn onderbroek!!"


802

Een bejaarde man is aangehouden door de politie rond 01 uur 's nachts en wordt gevraagd waar hij naartoe

gaat op deze tijd van de nacht.De man antwoordt:"Ik ga naar een lezing over alcoholmisbruik en de effecten
ervan op het menselijk lichaam ".De officier vraagt dan :"Echt waar? En wie gaat deze lezing op dit moment
van de nacht geven?"De man antwoordt:"Mijn vrouw".

803

Twee bevriende oudere echtparen spraken met elkaar tijdens een gezellige avond. De ene man vroeg aan de

ander:“Fred, wat ik vragen wil,hoe is het gegaan met die geheugentherapie die je hebt gehad?” “Geweldig,”
luidde het antwoord van Fred,“Het heeft echt een geweldig resultaat gehad en ik kan het iedereen aanraden.”
Opnieuw nam de ander het woord:“Interessant, hoe heette die psycholoog eigenlijk waar je dat hebt gedaan?”
Hoe Fred ook nadacht, hij kon niet op de naam komen. Opeens begon hij te glimlachen alsof hem iets te
binnen schoot. Hij vroeg zijn kameraad.“Zeg, hoe noem je ook alweer zo’n rode bloem met stekels?”
“Bedoel je een roos?”“Ja, dat is het!”Hij draait zich om naar zijn vrouw …
“Roos, hoe heette die psycholoog ook weer?”


804

Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun

huwelijksnacht hadden doorgebracht. `s-Morgens aan de ontbijttafel zegt de man: Ongelooflijk, we zijn al
50 jaar samen. Ja, zegt de vrouw, 50 jaar geleden zaten we ook hier aan deze ontbijttafel. Ja ik weet het
nog, zegt de man, toen zaten we hier spiernaakt, hunkerend naar elkaar. Ja, zegt de vrouw ondeugend, wat
wil je daarmee zeggen, dat we....? Beiden kleden zich helemaal uit en gaan vervolgens giechelend aan tafel
zitten. Weet je schat, zegt de vrouw (naar adem snakkend), mijn borsten zijn nog net zo heet als 50 jaar
geleden. Geen wonder, zegt de man, de ene hangt in je koffie en de andere in de pap!


805

Rijdt een jonge schoonzoon met zijn moeder 's avonds terug van een familiebezoek.De heel bazige schoonmoeder

wil persé zelf rijden, want de schoonzoon kan er hoegenaamd niks van. De schoonmoeder weet ook veel beter de
weg (denkt ze). Op een gegeven moment wil ze een donkere straat inslaan, en de schoonzoon zegt:"Ma, daar zou
ik niet inrijden."Schoonmoeder antwoordt:"Hou je erbuiten,je weet toch nooit wat zinnigs!"Enfin,schoonmoeder
draait de straat in, en het ís me toch een slechte weg! Bonken, hotsen en botsen."Mijn God", roept de
schoonmoeder boos, "wat een ongelooflijk slechte weg."Al verder rijdend, wordt ze steeds kwader vanwege die
slechte weg. Zegt de schoonzoon:"Rustig ma, rustig nou, gewoon doorrijden tot het eerstvolgende witte
knipperlicht."De schoonmoeder antwoordt boos:"Daar heb je hem weer! Wat moet ik nou met dat witte
knipperlicht? Wat is dat voor iets idioots?"Zegt de schoonzoon:"Rustig ma,dat wil zeggen dat je bij een
overweg komt. Daar kun je weer van de spoorbaan af."


806

Een dame ging alleen op vakantie naar Cuba want haar man vond het daar te heet.Daar aangekomen trof ze

's avonds aan de bar een lekkere macho Cubaan en het eindigde in bed .Naar dat ze samen de hele nacht alle
hoeken van het bed en de kamer hadden gezien en totaal op waren vroeg zij hoe hij hete en die zij dat hij
dat niet zou vertellen om dat hij uitgelachen zou worden.Dit ging zo 20 dagen door en ze zij op de laatste
dag nu vertel me je naam maar ik zal je niet uitlachen.Nou zij hij ik heet sneeuw en zij schiet toch in de
lach, zie je wel zij hij je lacht me toch uit; nee zij ze ik lach niet om jouw maar om het gezicht van mijn
man als ik hem vertel dat ik elke dag 20 cm. grosneeuw heb gehad.

807

Een beroemde piratenkapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!"

De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een
week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt"
en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan
als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten.""Aha"zegt de stuurman,"nu snap ik het".Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"


808

Bij een medische keuring in de avonduren vraagt de dokter aan de centralist van de brandweer: "Wanneer hebt u

voor het laatst gemeenschap gehad?" Zegt de centralist: "Rond 1950." Zegt de dokter: "Zó lang geleden?" "Nou",
zegt de centralist en kijkt op zijn horloge, "Het is nu 2100, dus dat valt nog wel mee..."


809

In de wachtkamer van de dokter komt een vrouw met een paniekerige blik in de ogen binnen. Als ze op de bank

plaats neemt, stuitert ze tot verbazing van de aanwezigen een paar maal op en neer.Niemand durft er wat van
te zeggen. Ze wordt door de assistente opgeroepen. Als ze voor de dokter plaatsneemt,wipt ze weer een aantal
malen op en neer. "Voelt u zich wel helemaal lekker?" vraagt de arts. De vrouw schudt van ja. "Waarom bent u
dan op het spreekuur gekomen?""Ja ziet u," antwoordt de vrouw, "kunt u geen kleiner spiraaltje inzetten?"

810

Een man komt een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen.

Heeft u nog wat bijzonders?""Jazeker," zegt de verkoper en geeft de man een bril.De man zet de bril
op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt."Dat is
fantastisch," zegt de man, "hoeveel moet die bril kosten?""Driehonderd gulden," zegt de verkoper.
"Pak maar in," zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met
boodschappentassen voorbij.Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot.De man
gaat met de tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis.
Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw
en de buurman nog steeds spiernaakt."Ik heb weer wat,"zegt de man,"tien minuten en het is al weer stuk."

811

Er loopt een jongedame door het bos. Plotseling ziet ze een kabouterhuisje staan. Heel nieuwsgierig

loopt ze er naar toe. Op de voordeur staat geschreven:U MAG HIER DRIE WENSEN DOEN.
De nieuwsgierige jongedame klopt op de deur en er verschijnt een oude kabouter in de deuropening.
"Jongedame'' zegt hij, "Waar kan ik je mee van dienst zijn.''"Eh... hier op de voordeur staat dat ik
drie wensen mag doen.''"Klopt,'' zegt de kabouter, 'Maar u moet wel beseffen dat elke wens die u doet,
uw man 100 keer meer van krijgt.''"Oke.'' zegt de jongedame, "Mijn eerste wens is dat ik wens dat u mij
tot de mooiste vrouw in de wereld omtovert.""Oke, '' zegt de kabouter. "Maar besef wel dat uw man 100
keer mooier wordt en dan zullen alle vrouwen om hem heen hangen.''"Geen probleem, ik zal toch de mooiste
van al die vrouwen zijn'', zegt ze.Binnen luttele ogenblikken was ze omgetoverd tpt de mooiste vrouw in
de wereld."Uw tweede wens?''"Geeft u mij nu 10 miljoen euro op mijn bankrekening,''zegt ze."Maar mevrouw,
beseft u wel dat hij 100 keer meer krijgt?""Geen enkel probleem hoor,want wat hij heeft komt mij ook toe.''
Binnen 1 minuut had zij het geld op haar bankrekening staan."Uw derde en laatste wens jongedame?''
"Geeft u mij nu maar een lichte hartinfarct!"


812

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:'Dokter, ik heb een probleem met gasvorming.Het stoort

me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet.Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen
gekomen ben al minstens 20 winden gelaten..U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn
altijd stil.'De dokter:Ik begrijp het,neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug'.De week
erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.'Dokter,ik weet niet wat u mij gegeven heeft,maar mijn winden....
Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk! 'De dokter zegt:'Goed zo,nu uw neusholtes
weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen'.


813

Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler... Plotseling hoort hij een stem zeggen

"Jezus ziet u!". De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn. Nu blijft het stil en
na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem
zeggen "Jezus ziet u!". De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond. Dan ziet hij
plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals: "Jezus ziet u!". "Wat leuk", denkt de inbreker, "een
pratende papegaai." De inbreker: "Hoe heet jij eigenlijk?"De papegaai antwoordt:"Mozes".De inbreker lacht schamper
en vraagt: "Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?" Antwoordt de papegaai: "Dezelfde mensen die hun Rottweiler Jezus noemen"


814

Piet,Klaas en Jantje zitten aan een tafel op te scheppen over hun vaders.Zegt Piet:"Mijn vader is rechter

en iedereen moet hem aanspreken met Uwe Excellentie."Zegt Klaas: "Dat is nog niets, mijn vader is koning
en iedereen moet hem aanspreken met Uwe Majesteit."Dan lacht Jantje en zegt: "Mijn vader weegt 300 kilo
en als de mensen mijn vader zien zeggen ze: Oh Grote God."


815

Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk.

De priester vertelt:"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen:Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!
"De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde
echtpaar."En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?" "Geen probleem,eerwaarde "Gefeliciteerd, en welkom in de
parochie." Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd."En, is het jullie gelukt om
twee weken geen sex te hebben?" "Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net
gered." "Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."Als laatste gaat hij naar het pas
getrouwde stel en vraagt: "En, is het jullie gelukt?" "Nee", vertelt de man. "Wat is er dan gebeurt?" vraagt de
priester."Nou,"vertelt de man,"mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen.
Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden, dat ik haar ter plekke genomen heb." "Je begrijpt," zegt de priester "
dat je nu niet welkom bent in mijn kerk"."Ik weet het"zegt de man"In de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."


816

Een bouwvakker krijgt een nieuwe werkkracht op zijn werf.De nieuwe blijkt bovendien een neger te zijn.

Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven op de stelling: "Wanneer ik
een vinger toon breng je cement naar boven,wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven,
en wanneer ik drie vingers toon, breng je me ne goeie koude Leffe." Na een tijdje werken toont de
bouwvakker aan de neger drie vingers.De neger kijkt naar boven en toont eerst zijn handpalm en vervolgens
zijn bovenhand.De bouwvakker toont nogmaals drie vingers,en terug draait de neger zijn bovenhand en zijn
handpalm naar hem.De bouwvakker begrijpt er niets van en gaat razend naar beneden"Awel idioot, ik had
toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, je me een koude Leffe moet brengen !"
"Jaja, zegt de neger, maar ik vraag je gewoon: nen donkeren of nen bleken?".


817

Bij een van zijn tochten komt koning Albert II in Nieuwpoort aan.Hij houdt halt bij het standbeeld van wijlen

zijn grootvader Albert I, gezeten op zijn paard.Koning Albert II staart naar het standbeeld en droomt even weg.
Plots hoort hij een stem : 'Berreke, ik heb een nieuw paard nodig.'Albert II schrikt en denkt dat hij droomt.
Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk : 'Albert, breng mij onmiddellijk een nieuw paard !'
De koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan Di Rupo .Deze gelooft geen woord van wat
koning Albert II zegt en samen rijden ze naar Nieuwpoort.Als ze bij het standbeeld komen klinkt de stem opnieuw
maar nu heel boos : ' Albert,je moet beter leren luisteren, ik vroeg een nieuw paard, geen ezel!

818

3 vrienden hebben alle 3,30 euro en gaan een hotelkamer huren.bij het hotel aangekomen krijgen ze te horen

dat het precies 30 euro kost dus komt mooi uit.Als ze op de kamer zitten denkt de man achter de balie: SHIT,
als je met ze 3e bent kost t maar 25 euro. Hij moet dus over 3 man 5 euro verdelen, hij staat een beetje te
rekenen en komt erachter dat het niet echt mooi uit komt dus hij doet het zo: alle 3 geeft hij 1 euro trug
en 2 in zijn zak. Dat is dus 3×10=3  30-1-1-1-2=25 Nu gaat er 1 van die 3 nadenken: "we hebben alle 3 dus 9
euro betaald" 3×9=27.Dan is dus 27 plus die 2 die de balieman in ze zak heb gestoken 27+2=29.
Waar is de laatste euro?


819

Ik was aan het rijden op de autostrade,toen ik plotseling zo hevig moest schijten.Ik stop dus aan het eerst

het beste bezinestation, en loop vliegensvlug naar de plee. De eerste was bezet, dus ging ik in het hokje
ernaast gaan zitten.Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen: "Hey, hoe is 't?"
Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord:
"Ja, lekker..."Die andere gast weer: "Wat ben je aan het doen dan?" Wat is dat voor vraag? Dus enigszins
ongemakkelijk antwoord ik: "Nou... hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..." Op dit punt probeer ik dus
zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt.Komt die gast met het volgende:"Zal ik met
je meegaan naar huis straks?" Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Eh...ik krijg
straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."Dan hoor ik die gast opeens een beetje
geïrriteerd het volgende zeggen: "Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere
idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, later!"


820

Er was een Hollander in het bos. Kwam er een indiaan aan. De Hollander dacht:"Ik ga hem Nederlands leren."

Ze kwamen bij een meer aan. Zegt de Hollander:"Dat is een meer."Zegt de indiaan:"Meer."Gingen ze verder
lopen, kwamen ze bij een struik waar twee mensen zaten te vrijen. Denkt de Hollander: "Dat kan ik toch niet
zeggen tegen de indiaan.""Nou indiaan, die mensen zitten te fietsen."De indiaan pakt zijn pijl en boog en
schiet de man die aan het vrijen is dood. Vraagt de Hollander:"Waarom doe je dat?"Zegt de indiaan:
"Dat is mijn fiets."


821

Een enorm lelijk en asociaal wijf komt een V & D winkel binnen,al schreeuwend en scheldend op haar 2

kinderen.Een hostess van V & D begroet haar met de woorden:'Goedemiddag en welkom bij V & D. Wat een
mooie kinderen. Tweelingen?'Het lelijke asociale wijf roept:'kutwijf! Ze zijn geen tweeling.De ene is
7 en de andere bijna 10. Ben je blind of zo ? Stom rund.Waarom denk je dat ?'Waarop de hostess zegt:
'Ik ben niet blind,noch stom.Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou 2 keer geneukt zou hebben.
Prettige dag verder bij V & D....'

822

Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een alleenstaande boerin woonde.Hij vroeg of ze een

knecht kon gebruiken?De boerin zei:"Ja,maar dan moet je eerst een proef afleggen.Ik ga in de kruiwagen
liggen en dan moet je me het erf rond rijden."De knecht zei ok en begon aan de klus.Doodmoe kwam hij
weer terug en vroeg : "Ben ik aangenomen?"De boerin zei :"Dat kan ik nu nog niet zeggen,ik geef je nog
een opdracht.""En dat is?":vroeg de knecht.Ik ga nu in mijn blootje op m'n rug in de kruiwagen liggen
en dan je moet je me het erf nog een keer rondrijden" : zei de boerin."Ok": zei de knecht en begon te
kruien.Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg : "Ben ik nou aangenomen?""Nee" : zei de
boerin."Maar waarom dan niet?",vroeg de knecht.De boerin antwoordde:"Omdat je het werk niet ziet liggen !"


823

Een man rijdt over een verlaten snelweg in Zuid-Limburg, terwijl hij ineens een bord waarneemt in zijn

rechterooghoek waarop staat:Zusters der Franciscanen Bordeel 10 KM Hij denkt dat hij zich het verbeeldt
en rijdt verder.Al snel ziet hij een ander bord waarop staat:Zusters der Franciscanen Bordeel 5 KM
Plotseling begint hij zich te realiseren dat deze borden er echt staan en rijdt voorbij een bord waarop
staat:Zusters der Franciscanen Bordeel Volgende afslag rechts Bevangen door zijn nieuwsgierigheid rijdt
hij de oprit op.Aan het andere eind van de parkeerplaats staat een stenen gebouw met een klein bord
ernaast waarop staat:Zusters der Franciscanen Hij loopt de trap op en belt aan:Een non in een lang zwart
habijt opent de deur en vraagt hem:"Wat kunnen we voor u doen,mijn zoon?"Hij antwoordt:"Ik zag uw borden
langs de snelweg en ben geïnteresseerd om eventueel zaken te doen""Heel goed mijn zoon, volgt u mij
alstublieft". Hij wordt door een heleboel kronkelige gangen geleid en is al gauw gedesoriënteerd. De non
stopt bij een gesloten deur en zegt tegen de man: "Klop op deze deur alstublieft."Dit doet hij en een
andere non in een lang zwart habijt met een aluminium bakje in haar hand doet open.Deze non instrueert de
man:"Doe alstublieft 100 euro in dit bakje en ga dan door de grote houten deur aan het eind van de gang."
Hij doet 100 euro in het kopje en gretig loopt hij in een drafje door de gang,glipt door de deur en trekt
de deur achter zich dicht.De deur valt in het slot en hij ziet dat hij weer op het parkeerterrein is,waar
zijn blik valt op een ander bord.GA IN VREDE.U BENT ZOJUIST GENAAID DOOR DE ZUSTERS DER FRANCISCANEN. UW VERDIENDE LOON, GIJ ZONDAAR.

824

Een huisgezin met 7 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de tweede
jongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest, hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen
allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch...Op een slechte dag ligt de
moeder op sterven... De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast.Plotseling vraagt hij haar:"Truus,
ik moet je echt wat vragen... maar het is een heel delikate vraag... "Truus zegt: "Vraag maar, Albert..."
Albert zegt: "Wel kijk,...je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest
als onze andere kinderen. Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader dan de rest?!?"
De vrouw zucht en knikt: "Ja... "Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand.
Dan vraagt hij:"Ken ik hem?"Truus knikt opnieuw.Albert aarzelt even en vraagt dan:"Wie is dan Hendrik's vader?"
Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt: "Jij!"


825

Waarom is de jeugd zo verpest?? Wel nu hierom: Sneeuwwitje slaapt met 7 gasten. Tarzan loopt half naakt.

Assepoester komt pas middernacht thuis. Pinokkio liegt alleen maar.Alladin is de koning der dieven.
Batman rijdt 320 km/h .Doornroosje ligt de hele dag in d'r nest.Roodkapje luistert niet naar haar moeder.
En Hans & Grietje vreten van andermans huizen.Vind je het gek dat de jeugd zo asociaal is!!


826

Een man wordt 's avonds( na een stuk of 20 pilsjes)aangehouden door de politie, zegt de politie agent:"Meneer hebben we te
diep in het glaasje gekeken? laten we maar even in het pijpje blazen." Op hetzelfde moment gebeurt er een verschrikkelijk ongeluk waarop de agent zegt "Even wachten meneer ik ben zo terug"Naar 45 minuten wachten vind de mobilist het wel welletjes "Je bekijkt het maar ik ga!" mompelt hij in zichzelf...De volgende morgen komt er politie aan de deur, de vrouw helemaal in paniek "schat schat, er is politie aan de deur wat moet ik doen, wat moet ik doen?!" "Rustig maar rustig maar, ik was gisteravond gewoon thuis" "niet waar, je zat met je vrienden in de kroeg, weet je dat soms niet meer, was je te dronken of zo" "Mens wil je me in de bak hebben of zo, als ze je vragen waar ik was zeg je dat ik de hele a vond thuis was begrepen" "OK" zegt de vrouw en ze lopen naar de deur "Goedemorgen" zegt de politie agent "heeft u misschien een kanarie gele sportwagen met het kentteken YW-09-XS? "Ja die heb ik" antwoord de man"Die staat in de garage""mogen we dan misschien even een blik op uw auto werpen?" "Natuurlijk mag dat antwoord de man. De garagedeuren gaan langzaam open.. "He we hebben toch helemaal geen politieauto!!!!!!!" (zegt de man)


827

Helena is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar

zoontje Bobbie tegen haar:"Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder
het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen.Ze waren allebij naakt.De buurvrouw ging in bed
liggen en pappa kroop op haar en... "Helena legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt:"Stop... geen woord
meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."Een paar uur later komt
Helena's man thuis en ze roept hem toe: "Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!""Waarom niet?" Vraagt de man
verbaast. "Nou Bobbie, vertel het maar."Waarop Bobbie begint:"Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het
bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed
liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa
vorige zomer op zakenreis was!"

828

Een ridder te paard gallopeerd door het bos en kom uit bij een meer. Hij stopt stapt van zijn paard en staat het

meertje te bekijken. Hoort hij ineens:"HELP! HELP!" vanachter de bosjes.Hij gaat kijken en ziet een elfje
op een water lelie staan. Het elfje ziet de ridder en vraagt of hij haar er vanaf kan halen. De ridder pakt zijn
zwaard en pakt de waterlelie op met het elfje en zet haar op het droge. Het elfje bedankt de ridder. En zegt dat
ie 3 wensen mag doen."Nou", zegt de ridder, "ik wil een kasteel zo mooi, zo prachtig dat iedereen er versteld van
staat.""Oke",antwoordt het elfje."Ik wil onsterfelijk zijn.""Oke",antwoordt het elfje."En de 3de wens?" vraagt ze.
De ridder:"Ik wil net zo'n grote als mijn paard.""Oke", antwoordt het elfje en vertrekt.De ridder stap op zijn
paard en gallopeerd naar huis. En jawel hoor, er staat een knoeperd van een kasteel. Hij roept zijn knecht erbij,
geeft hem zijn zwaard en vraagt of de knecht hem doodsteekt.Na enige aarzeling en aan dringen van de ridder steekt
de knecht dwars door de ridder heen en ja hoor,de ridder blijft staan.De knecht is enigzins verbijsterd. De ridder
zegt vol ethousiasme, terwijl hij zijn rok omhoog trekt:"Heb je dit wel eens gezien."De knecht:"Woooowwww
zo'n grote doos heb ik nog nooit gezien.""Shit!" roept de ridder, "verkeerde paard!"


829

Een multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn

luxe achtertuin,met zwembad en al.Ook Sjefke,de enige Belg in de buurt,wordt uitgenodigd.Het is echt een superfeest
met muziek, bier en gezelligheid. De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft
te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"Hij had het nog niet geroepen of Sjefke ligt al
in het water te vechten met die Alligator.Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Sjefke
erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt:
"Sjefke, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me."Waarop Sjefke zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair verbaast: "Een half miljoen dan?"Sjefke:"Wil ik ook niet! Ik wil alleen de naam van de
klootzak die me in het water heeft geduwd!!!"


830


Een oude boer die zijn leven nog verslijt op de boerderij besluit om te gaan ploegen, omdat hij zijn oogst moet binnen

halen. Tijdens het ploegen valt zijn oude paard dood neer. De boer zit met zijn handen in het haar. Hij heeft snel een
paard nodig voordat zijn oogst verloren gaat.De boer vraagt aan andere boeren in het dorp of hij misschien een paard kan
overkopen, maar niemand heeft nog een extra paard tot zijn beschikking. De boer helemaal in paniek, omdat hij zijn geld
nu misschien misloopt.De volgende dag is er toevallig het circus in het dorp. De boer besluit om aan de directeur te
vragen of die misschien een paard kan missen."Nou", zegt de directeur, "Deze paarden zijn helemaal niet geschikt om mee
te ploegen. Ze zijn getraind om in het circus te werken, maar ik heb misschien wel wat. Ik heb nog een oude zebra staan
en daar doen we niks meer mee. Hij slijt hier zijn oude dag alleen nog mee.Ik hoef er niks voor te hebben.Hier neem maar
mee."Dus die boer blij met die zebra: "Dank je wel. Ik ben je eeuwig dankbaar."Die boer besluit om maar eerst die zebra
in het weiland te zetten, zodat 'ie kan wennen aan de omgeving. De zebra begint te rennen en te rennen en te rennen,
totdat 'ie bij een kip komt."Hallo", zegt de zebra, "Wat voor dier ben jij?""Nou", zegt de kip, "Ik ben een kip en leg
eieren.En als ik dat niet doe, dan gaat mijn kop eraf.""Zozo", zegt de zebra,"Dan ben jij een heel nuttig dier."De zebra
begint weer te rennen en te rennen en te rennen, totdat 'ie bij een koe komt."Hallo," zegt de zebra, "Wat voor dier ben
jij?""Nou", zegt de koe, "Ik ben een koe en geef melk. En als ik dat niet doe, dan gaat mijn kop eraf.""Zozo", zegt de
zebra, "Dan ben jij ook een heel nuttig dier."En de zebra begint weer te rennen en te rennen en te rennen, totdat 'ie bij
een dekhengst aankomt."Hallo," zegt de zebra, "Ben jij ook een nuttig dier?""Tuurlijk," zegt de dekhengst,
"Trek die pyjama maar eens uit, dan zal ik een laten zien hoe nuttig ik ben!"


831

In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje, dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar:'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een mede-passagier de tijd
beter doet omgaan.''O'antwoordt zij,'en waarover zou u het willen hebben?''Laat ons bijvoorbeeld discussiëren
over nucleaire energie.''Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?'Graag', antwoordt de man.
Het jonge ding begint met haar verhaaltje.'Kijk' zegt ze,'in een weide lopen een paard, een koe en een schaap.
Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen,de koe van die
platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?'
'Geen idee',zegt de man.Zij:'Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets afweet!


832

Er was een man in een cafe, hij had besloten dat hij tot twee uur het snachts zou blijven. Het was twee uur en hij

ging maar naar huis. Maar hij had zoveel gedroken dat hij van de kruk af viel. Hij kroop weer op de kruk en bestelde
twee koffie om te hopen dat het dronkenschap weg ging. Maar hij viel weer van de kruk. Toen bestelde hij een portie
bitterballen maar dat werkte ook niet. Toen besloot hij maar om kruipent naar huis te gaan. Toen kwam hij thuis hij
kon nog net de deur open doen. Hij ging naar bed.De volgende dag kwam zijn vrouw de slaapkamer binnen en zei:"Je was
gister goed dronken hè?!"De man knikte van ja. De vrouw zei:"Ja, ik weet het, het café had gebeld!
Je was je rolstoel vergeten!"


833

er is een man en die gaat naar de dierentuin en ziet daar een bordje bij de gorila staan en hij leest dat:niet aanraken

a u b maar hij tikkte hem toch aan en toen brak de gorila de kooi stuk en de gorila renden achter de man aan en toen was
hij 3 uur aan het vliegen en had hij 5 uur door de woestijn gelopen en 1 uur door de stad en toen zei hij:ik geef het op
dan maakt hij mij maar dood en de gorila kwam er aan gelopen en zei:tikki jij bent hem


834

Een Belg zegt tegen zijn vrouw: "Katerine, zullen wij de Nederlandse stad in gaan? Eindhoven ofzo?" "Ja dat

is een goed idee Fred." Dus die 2 lopen in het centrum zien ze ineens een groot bord staan van BLOKKER.
"Laten we hier naar binnen gaan, die zaak ken ik niet."Binnen zien ze een grote pijl staan die wijst naar
beneden, daar boven staat een bord met: 'thermoskannen voor de halve prijs'. Ja wat zijn thermoskannen? Dus
zij naar een winkeljuffrouw. "Mevrouw,wat zijn thermoskannen?" "Nou," zegt de vrouw, "in thermoskannen kan
je warme en koude dingen doen en dat blijft dan op die tempratuur.""O wat mooi, die nemen we!" De volgende
dag komt de Belg op z'n werk en hij heeft die thermoskan meegenomen. "Fred, wat heb jij dan bij je?" "Ik heb
een thermoskan bij me. Daar kun je allemaal warme en koude dingen in doen, dan blijft dat op de dezelfde
tempratuur.""Maar wat heb je daar dan in zitten?" "Drie koppen koffie en een Magnum..."


835

Lodewijkje zat bij Opa op schoot, terwijl die met een lucifer probeerde zijn pijp aan te steken.Lodewijkje

blies de lucifer uit.Dit herhaalde zich drie keer,waarop Opa vroeg: "Waarom doe je dat nu steeds Lodewijkje?"
Lodewijkje antwoordde:"Papa heeft gezegd dat als bij Opa de pijp uitgaat,wij een nieuwe LCD televisie krijgen".

836

Een dame zegt tegen een blinde straatmuzikant: "Beste man, hier heb ik een rijksdaalder voor je."

"Een ogenblikje, mevrouw, het is maar een gulden." "Hoe kunt u dat nou zien?" "Dat zit zo,
mevrouw. Ik sta hier als invaller. De echte blinde is naar de bioscoop."


837

Lodewijkje zit samen met zijn zus in de woonkamer TV te kijken."Wat zijn Papa en Mama aan het doen?"

vraagt zijn zus"Ik denk aan soep eten"antwoordt Lodewijkje,"want ik hoorde Papa vragen Maggie er in ?   


838

Een non duwt een kinderwagen voor zich uit door de kloostertuin. De bisschop die net op bezoek is,

vraagt: "Zo, is dat een kloostergeheimpje?" "Nee," zegt de non, "een kardinale fout."

839

Liesje en oma lopen naar de winkel. Liesje ziet 2 meisjes een handstand doen en vraagt:"Oma, mag ik ook een

handstand doen?""Nee," zegt Oma, "want dan zien ze je onderbroekje."Even later vraagt Liesje weer:"Oma, mag
ik de handstand doen?""Nee," zegt Oma weer, "want dan zien de mensen je onderbroekje."Als ze bij de winkel
zijn vraagt Liesje:"Oma, mag ik buiten blijven wachten?""Ja hoor," zegt oma.Als oma even later weer terug
komt, vraagt ze aan Liesje:"Heb jij de handstand gedaan?""Ja," zegt Liesje.Oma vraagt: "Maar hebben ze je
onderbroek dan niet gezien?""Nee," zegt Liesje, "die heb ik uitgedaan!"


840

Een nonneke had aan Moeder Overste op haar sterfbed de wens uitgedrukt, dat ze graag een grafsteen wou met het

opschrift:"Als maagd geboren" "Als maagd geleefd""Als maagd gestorven"Moeder overste gaat naar de steenhouwer
en uit de wens van het nonneke."Luister moeder overste" zegt de steenhouwer "je weet toch dat het niet goedkoop
zal zijn omdat het nogal een lange tekst is hé,maar indien nodig kan ik de tekst wat korter maken!""Wel ja" zegt
moeder overste,"doet u dat dan maar want uiteindelijk hebben wij toch de gelofte van armoede afgelegd, nietwaar?"
Na een paar dagen wordt het nonneke begraven en prijkt er op de grafsteen de tekst:"Ongeopend terug naar afzender"

841

Mevrouw de barones,die jaloers is op haar heel mooie dienstmeisje, zegt op een ochtend tegen haar: Marie ik moet

je ontslaan.’ Marie zegt snibbig: Ik weet waarom,omdat ik een mooier figuur heb dan u, u bent jaloers.’De barones
zegt: Hoe kom je daarbij? Dat heeft uw man me verteld.Ik moet weg omdat ik mooiere benen heb dan u, dat heeft uw
man mij ook verteld. En ik moet weg omdat ik beter in bed ben dan u.‘Waarop de barones woedend vraagt: Heeft mijn
man je dat ook gezegd? Ontkennend schudt Marie het hoofd en zegt: Nee dat heb ik van de chauffeur….

842

Komt een man bij een hoertje. Ze spreken een prijs af, hij kleedt zich uit en hangt de kleren keurig netjes over een

stoel. Dan haalt hij een pistool uit de binnenzak van zijn colbert en legt die op het nachtkastje. Vervolgens gebeurt
er wat er gebeuren moet en daarna kleedt de man zich aan,betaalt en stopt het pistool in de binnenzak van zijn colbert.
Dan zegt het hoertje "Waarvoor was dat pistool? ik vond het maar eng en ik kneep hem dan ook behoorlijk".
"kijk" zegt de man,"en dat was nou net de bedoeling!"


843

Er overnachten twee belgen in een tent in het oerwoud in de nacht word de een wakker en ziet dat zijn maat weg

is hij kijkt door het raam van de tent en ziet zijn maat rond de tent rennen daar achter rent een leeuw hij zegt
tegen zijn maat kijk uit die leeuw zit vlak achter je zegt zijn maat dat geeft niets ik ben toch nog een ronde voor.

844

Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze zien allebei een haas en schieten direct.

Als ze bij die haas komen zegt die Duitser:"Das ist mein haas, habe ich geschossen!""Nou nee, ik dacht van niet.
" zegt die Hollander, "Jij hebt 'm in z'n poot geraakt, en dat schot door z'n kop is van mij.""Nein!" zegt die
Duitser."Echt wel!" zegt die Hollander weer.Ze komen er niet uit.Dan zegt die Hollander:"Ik stel voor dat we dit
als mannen onder elkaar oplossen.""Ok ," zegt die Duitser, "eeinverstanden. Wie dan?""Nou kijk, dan doen we zo,
we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en dan geef de ander een enorme schop tegen de kloten, wie
het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. OK?""OK, machen wir.""Ik begin, " zegt die Hollander.
Dus die Duiser gaat wijdbeens staan en hij krijgt me toch een schop voor z'n kloten...Huilend en rollend gaat ie
door het gras. Na een kwartiertje staat ie weer op, nog een beetje krom, maar het gaat weer."So, " zegt ie,
"und jetzt ist es mein beurt.""Nou, " zegt die Hollander, "neem jij die haas maar..."


845

Twee Belgische agenten lopen op vrijdag avond door een bos. Ze denken er al aan dat ze straks een pintje gaan drinken,

en dat ze een mooi weekend voor de boeg hebben.Maar dan zien ze een man aan een boom hangend die zichzelf van het leven heeft beroofd. Ze weten dat als ze het rapporteren,het hele vrije weekend weg is.Omdat ze vlak bij de Duitse grens zijn zegt de ene:Als we de man nou in Duitsland ophangen! Nadit niet al te frisse karwei gaan ze op huis aan. Even daarna komen twee agenten van de kriminalpolizei voorbij. Zegt de een tegen de ander: Aber Heinrich, da hangt er wieder!


846

Een echtpaar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan

hen helpen. Dan horen ze dat er een hele goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.Na het aanhoren
van het verhaal zegt de Amerikaanse dokter:"Undress and do it!"Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.
Na een tijdje zegt de dokter:"I've found it."Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar
Nederland.Ze gaan direct naar een apotheek en zeggen:"Wij hebben Triteoterole nodig."De apotheker zegt: "Dat
bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?"De apotheker begint te lachen en zegt :"Dit is geen recept,
er staat: try the other hole.
"

847

'Papa,zijn peren groen?' 'Meestal wel.''En zijn ze ook nat?' 'Welnee,jongen.' 'En pootjes,papa,

 hebben ze die?' 'Natuurlijk niet!' 'Dan denk ik dat ik een kikker heb opgegeten!'

848

Op een dag loopt er een jongetje met zijn vader langs een dierenwinkel.Het jongetje vraagt aan zijn vader:

"Papa,mag ik alsjeblief een hondje?"Papa antwoordt:"Nee!"De volgende dag het zelfde ritueel,weer is het antwoord
negatief.De dag erop wordt de vader week en stelt een aantal voorwaarden voor het krijgen van een hondje:
"1: Je laat het zelf uit,
 2: Je geeft het zelf te eten en
 3: Je moet het een naam geven."
Het jongetje stemt toe en antwoordt dat hij al een naam heeft voor het beestje. De vader vraagt nieuwsgierig
naar de naam en de jongen antwoordt:"Ik noem het Mohammed!"."Waarom MOHAMMED?!" vraagt de vader verbaasd.
Waarop de jongen met een eerlijk gezichtje zegt:"Dan vind ik het niet zo erg als het doodgaat."


849

Heb ik weer,zit ik gisterenavond in de kroeg aan de bar,komt er een grote brede kale neger binnen,

hij kijkt rond,komt naar mij toe,neemt me in de houdgreep en zegt;noem 2 nederlandse bands of ik
stop me grote negerl.. in je k..., dus ik roep bløf! doe maar.

850

Er komt een man bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film."Dat word dan 7,50",zegt de mevrouw.
De man betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal.Even later loopt de man terug naar de vrouw en vraagt
nog een kaartje. De vrouw begrijpt het niet maar vraagt er niet naar. De man loopt weer naar de bioscoopzaal. Even
later loopt de man weer terug naar de vrouw en vraagt weer een kaartje.Dit doet de man nog 6 keer."Waarom ga je niet
naar de film meneer?" Vraagt de mevrouw."Bij de ingang van de bioscoopzaal scheurt iemand heel de tijd mijn kaartje
kapot", antwoordt de man treurig.  


851

Saar en Moos zijn vijftig jaar getrouwd.Hij is 84 en zij is 82 en ze beginnen allebei een tikje dement te worden.

Moos vraagt aan Saar:"Zal ik een ijsje gaan halen om ons vijftigjarige huwelijk te vieren?""Dat is best,"zegt Saar,
"maar kan je dat wel onthouden? Ik wil een horentje met chocola, vanille en slagroom.""Dat is goed,"zegt Moos,"dan
neem ik aardbeien, citroen en slagroom."Moos trekt zijn jas aan en Saar vraagt:"Weet je nou nog wat je voor me moet
halen?""Jawel," zegt Moos: "Jij wilt chocola, vanille en slagroom.""Klopt," zegt Saar.Een half uur later komt Moos
terug met twee zakkies patat."Zie je nou wel, klootzak," roept Saar, "nou ben je de mayonaise vergeten!"


852

Een eend gaat naar een computerzaak en vraagt aan de bediende :"Heeft u ook eendenvoer ?""Nee dit is een

computerzaak. Ga weg !", zegt de bediende.Daarna komt de eend elke dag. De bediende wordt er gek van.
Als de eend op vrijdag weer binnenkomt zegt hij : "Als je weer vraagt om eendenvoer dan spijker ik je
zwemvliezen aan de vloer !"Daarna ziet hij de eend drie dagen niet maar.Maar na 3 dagen komt ze weer
naar de computerzaak en vraagt : "Heeft u ook spijkers ?""Nee", zegt de bediende.
Zegt de eend : "Oh heeft u ook eendenvoer ?"


853

Komt een man met zijn twee zoontjes van 15 en 16 de drogist binnen om een paar condooms te kopen. De man is

natuurlijk trots dat hij me zijn zoontjes mee gaat om voor het eerst condooms te halen (denkt hij).“Wat mag
het zijn?”vraagt de drogist.“7 condooms” antwoord de jongst zoon,“voor elke dag van de week een.“6 condooms”
vraagt de een-na-oudste zoon,“zondag moet ik voetballen,dan ben ik te moe.” De vader heeft de hele tijd maar
staan kijken terwijl zijn trots was weggevloeid.”nou pa,nu jij!”12 condooms!”zegt de vader zo stoer mogelijk,
terwijl de zoons met open mond toekijken. “Nou pa!” zegt de oudste. “dat voor je leeftijd!”.
“Ja” zucht de vader: “januari, februari, maart….”


854

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres "Hemel", waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld

af te betalen.De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open.
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.Zo halen ze 1800 euro op.
Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.
Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : "Hemel".Ze maken de brief weer open
en lezen:"Lieve God, bedankt voor het geld.Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post,
want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…"
855

Rijdt een jonge schoonzoon met zijn moeder 's avonds terug van een familiebezoek.De heel bazige schoonmoeder

wil persé zelf rijden, want de schoonzoon kan er hoegenaamd niks van. De schoonmoeder weet ook veel beter de
weg (denkt ze). Op een gegeven moment wil ze een donkere straat inslaan, en de schoonzoon zegt:"Ma, daar zou
ik niet inrijden."Schoonmoeder antwoordt:"Hou je erbuiten,je weet toch nooit wat zinnigs!"Enfin,schoonmoeder
draait de straat in, en het ís me toch een slechte weg! Bonken, hotsen en botsen."Mijn God", roept de
schoonmoeder boos, "wat een ongelooflijk slechte weg."Al verder rijdend, wordt ze steeds kwader vanwege die
slechte weg. Zegt de schoonzoon:"Rustig ma, rustig nou, gewoon doorrijden tot het eerstvolgende witte
knipperlicht."De schoonmoeder antwoordt boos:"Daar heb je hem weer! Wat moet ik nou met dat witte
knipperlicht? Wat is dat voor iets idioots?"Zegt de schoonzoon:"Rustig ma,dat wil zeggen dat je bij een
overweg komt. Daar kun je weer van de spoorbaan af."


856

Een dame ging alleen op vakantie naar Cuba want haar man vond het daar te heet.Daar aangekomen trof ze

's avonds aan de bar een lekkere macho Cubaan en het eindigde in bed .Naar dat ze samen de hele nacht alle
hoeken van het bed en de kamer hadden gezien en totaal op waren vroeg zij hoe hij hete en die zij dat hij
dat niet zou vertellen om dat hij uitgelachen zou worden.Dit ging zo 20 dagen door en ze zij op de laatste
dag nu vertel me je naam maar ik zal je niet uitlachen.Nou zij hij ik heet sneeuw en zij schiet toch in de
lach, zie je wel zij hij je lacht me toch uit; nee zij ze ik lach niet om jouw maar om het gezicht van mijn
man als ik hem vertel dat ik elke dag 20 cm. grosneeuw heb gehad.

857

Een beroemde piratenkapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!"

De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een
week later roept de uitkijk: "vijf vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman geef mij mijn rode shirt"
en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan
als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten.""Aha"zegt de stuurman,"nu snap ik het".Weer een week later roept de uitkijk: "vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"


858

Bij een medische keuring in de avonduren vraagt de dokter aan de centralist van de brandweer: "Wanneer hebt u

voor het laatst gemeenschap gehad?" Zegt de centralist: "Rond 1950." Zegt de dokter: "Zó lang geleden?" "Nou",
zegt de centralist en kijkt op zijn horloge, "Het is nu 2100, dus dat valt nog wel mee..."


859

In de wachtkamer van de dokter komt een vrouw met een paniekerige blik in de ogen binnen. Als ze op de bank

plaats neemt, stuitert ze tot verbazing van de aanwezigen een paar maal op en neer.Niemand durft er wat van
te zeggen. Ze wordt door de assistente opgeroepen. Als ze voor de dokter plaatsneemt,wipt ze weer een aantal
malen op en neer. "Voelt u zich wel helemaal lekker?" vraagt de arts. De vrouw schudt van ja. "Waarom bent u
dan op het spreekuur gekomen?""Ja ziet u," antwoordt de vrouw, "kunt u geen kleiner spiraaltje inzetten?"

860

Een man komt een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen.

Heeft u nog wat bijzonders?""Jazeker," zegt de verkoper en geeft de man een bril.De man zet de bril
op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt."Dat is
fantastisch," zegt de man, "hoeveel moet die bril kosten?""Driehonderd gulden," zegt de verkoper.
"Pak maar in," zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met
boodschappentassen voorbij.Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot.De man
gaat met de tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis.
Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw
en de buurman nog steeds spiernaakt."Ik heb weer wat,"zegt de man,"tien minuten en het is al weer stuk."

861

Er loopt een jongedame door het bos. Plotseling ziet ze een kabouterhuisje staan. Heel nieuwsgierig

loopt ze er naar toe. Op de voordeur staat geschreven:U MAG HIER DRIE WENSEN DOEN.
De nieuwsgierige jongedame klopt op de deur en er verschijnt een oude kabouter in de deuropening.
"Jongedame'' zegt hij, "Waar kan ik je mee van dienst zijn.''"Eh... hier op de voordeur staat dat ik
drie wensen mag doen.''"Klopt,'' zegt de kabouter, 'Maar u moet wel beseffen dat elke wens die u doet,
uw man 100 keer meer van krijgt.''"Oke.'' zegt de jongedame, "Mijn eerste wens is dat ik wens dat u mij
tot de mooiste vrouw in de wereld omtovert.""Oke, '' zegt de kabouter. "Maar besef wel dat uw man 100
keer mooier wordt en dan zullen alle vrouwen om hem heen hangen.''"Geen probleem, ik zal toch de mooiste
van al die vrouwen zijn'', zegt ze.Binnen luttele ogenblikken was ze omgetoverd tpt de mooiste vrouw in
de wereld."Uw tweede wens?''"Geeft u mij nu 10 miljoen euro op mijn bankrekening,''zegt ze."Maar mevrouw,
beseft u wel dat hij 100 keer meer krijgt?""Geen enkel probleem hoor,want wat hij heeft komt mij ook toe.''
Binnen 1 minuut had zij het geld op haar bankrekening staan."Uw derde en laatste wens jongedame?''
"Geeft u mij nu maar een lichte hartinfarct!"


862

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:'Dokter, ik heb een probleem met gasvorming.Het stoort

me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet.Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen
gekomen ben al minstens 20 winden gelaten..U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn
altijd stil.'De dokter:Ik begrijp het,neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug'.De week
erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.'Dokter,ik weet niet wat u mij gegeven heeft,maar mijn winden....
Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk! 'De dokter zegt:'Goed zo,nu uw neusholtes
weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen'.


863

Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler... Plotseling hoort hij een stem zeggen

"Jezus ziet u!". De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn. Nu blijft het stil en
na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem
zeggen "Jezus ziet u!". De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond. Dan ziet hij
plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals: "Jezus ziet u!". "Wat leuk", denkt de inbreker, "een
pratende papegaai." De inbreker: "Hoe heet jij eigenlijk?"De papegaai antwoordt:"Mozes".De inbreker lacht schamper
en vraagt: "Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?" Antwoordt de papegaai: "Dezelfde mensen die hun Rottweiler Jezus noemen"


864

Piet,Klaas en Jantje zitten aan een tafel op te scheppen over hun vaders.Zegt Piet:"Mijn vader is rechter

en iedereen moet hem aanspreken met Uwe Excellentie."Zegt Klaas: "Dat is nog niets, mijn vader is koning
en iedereen moet hem aanspreken met Uwe Majesteit."Dan lacht Jantje en zegt: "Mijn vader weegt 300 kilo
en als de mensen mijn vader zien zeggen ze: Oh Grote God."


865

Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk.

De priester vertelt:"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen:Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!
"De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug. De priester spreekt eerst met het bejaarde
echtpaar."En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?" "Geen probleem,eerwaarde "Gefeliciteerd, en welkom in de
parochie." Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd."En, is het jullie gelukt om
twee weken geen sex te hebben?" "Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net
gered." "Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."Als laatste gaat hij naar het pas
getrouwde stel en vraagt: "En, is het jullie gelukt?" "Nee", vertelt de man. "Wat is er dan gebeurt?" vraagt de
priester."Nou,"vertelt de man,"mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen.
Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden, dat ik haar ter plekke genomen heb." "Je begrijpt," zegt de priester "
dat je nu niet welkom bent in mijn kerk"."Ik weet het"zegt de man"In de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."


866

Een bouwvakker krijgt een nieuwe werkkracht op zijn werf.De nieuwe blijkt bovendien een neger te zijn.

Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven op de stelling: "Wanneer ik
een vinger toon breng je cement naar boven,wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven,
en wanneer ik drie vingers toon, breng je me ne goeie koude Leffe." Na een tijdje werken toont de
bouwvakker aan de neger drie vingers.De neger kijkt naar boven en toont eerst zijn handpalm en vervolgens
zijn bovenhand.De bouwvakker toont nogmaals drie vingers,en terug draait de neger zijn bovenhand en zijn
handpalm naar hem.De bouwvakker begrijpt er niets van en gaat razend naar beneden"Awel idioot, ik had
toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, je me een koude Leffe moet brengen !"
"Jaja, zegt de neger, maar ik vraag je gewoon: nen donkeren of nen bleken?".


867

Bij een van zijn tochten komt koning Albert II in Nieuwpoort aan.Hij houdt halt bij het standbeeld van wijlen

zijn grootvader Albert I, gezeten op zijn paard.Koning Albert II staart naar het standbeeld en droomt even weg.
Plots hoort hij een stem : 'Berreke, ik heb een nieuw paard nodig.'Albert II schrikt en denkt dat hij droomt.
Maar dan hoort hij de stem opnieuw en nu heel duidelijk : 'Albert, breng mij onmiddellijk een nieuw paard !'
De koning rijdt vliegensvlug naar Brussel en vertelt zijn verhaal aan Di Rupo .Deze gelooft geen woord van wat
koning Albert II zegt en samen rijden ze naar Nieuwpoort.Als ze bij het standbeeld komen klinkt de stem opnieuw
maar nu heel boos : ' Albert,je moet beter leren luisteren, ik vroeg een nieuw paard, geen ezel!

868

3 vrienden hebben alle 3,30 euro en gaan een hotelkamer huren.bij het hotel aangekomen krijgen ze te horen

dat het precies 30 euro kost dus komt mooi uit.Als ze op de kamer zitten denkt de man achter de balie: SHIT,
als je met ze 3e bent kost t maar 25 euro. Hij moet dus over 3 man 5 euro verdelen, hij staat een beetje te
rekenen en komt erachter dat het niet echt mooi uit komt dus hij doet het zo: alle 3 geeft hij 1 euro trug
en 2 in zijn zak. Dat is dus 3×10=3  30-1-1-1-2=25 Nu gaat er 1 van die 3 nadenken: "we hebben alle 3 dus 9
euro betaald" 3×9=27.Dan is dus 27 plus die 2 die de balieman in ze zak heb gestoken 27+2=29.
Waar is de laatste euro?


869

Ik was aan het rijden op de autostrade,toen ik plotseling zo hevig moest schijten.Ik stop dus aan het eerst

het beste bezinestation, en loop vliegensvlug naar de plee. De eerste was bezet, dus ging ik in het hokje
ernaast gaan zitten.Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen: "Hey, hoe is 't?"
Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord:
"Ja, lekker..."Die andere gast weer: "Wat ben je aan het doen dan?" Wat is dat voor vraag? Dus enigszins
ongemakkelijk antwoord ik: "Nou... hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..." Op dit punt probeer ik dus
zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt.Komt die gast met het volgende:"Zal ik met
je meegaan naar huis straks?" Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Eh...ik krijg
straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."Dan hoor ik die gast opeens een beetje
geïrriteerd het volgende zeggen: "Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere
idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, later!"


870

Er was een Hollander in het bos. Kwam er een indiaan aan. De Hollander dacht:"Ik ga hem Nederlands leren."

Ze kwamen bij een meer aan. Zegt de Hollander:"Dat is een meer."Zegt de indiaan:"Meer."Gingen ze verder
lopen, kwamen ze bij een struik waar twee mensen zaten te vrijen. Denkt de Hollander: "Dat kan ik toch niet
zeggen tegen de indiaan.""Nou indiaan, die mensen zitten te fietsen."De indiaan pakt zijn pijl en boog en
schiet de man die aan het vrijen is dood. Vraagt de Hollander:"Waarom doe je dat?"Zegt de indiaan:
"Dat is mijn fiets."


871

Een enorm lelijk en asociaal wijf komt een V & D winkel binnen,al schreeuwend en scheldend op haar 2

kinderen.Een hostess van V & D begroet haar met de woorden:'Goedemiddag en welkom bij V & D. Wat een
mooie kinderen. Tweelingen?'Het lelijke asociale wijf roept:'kutwijf! Ze zijn geen tweeling.De ene is
7 en de andere bijna 10. Ben je blind of zo ? Stom rund.Waarom denk je dat ?'Waarop de hostess zegt:
'Ik ben niet blind,noch stom.Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou 2 keer geneukt zou hebben.
Prettige dag verder bij V & D....'

872

Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een alleenstaande boerin woonde.Hij vroeg of ze een

knecht kon gebruiken?De boerin zei:"Ja,maar dan moet je eerst een proef afleggen.Ik ga in de kruiwagen
liggen en dan moet je me het erf rond rijden."De knecht zei ok en begon aan de klus.Doodmoe kwam hij
weer terug en vroeg : "Ben ik aangenomen?"De boerin zei :"Dat kan ik nu nog niet zeggen,ik geef je nog
een opdracht.""En dat is?":vroeg de knecht.Ik ga nu in mijn blootje op m'n rug in de kruiwagen liggen
en dan je moet je me het erf nog een keer rondrijden" : zei de boerin."Ok": zei de knecht en begon te
kruien.Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg : "Ben ik nou aangenomen?""Nee" : zei de
boerin."Maar waarom dan niet?",vroeg de knecht.De boerin antwoordde:"Omdat je het werk niet ziet liggen !"


873

Een man rijdt over een verlaten snelweg in Zuid-Limburg, terwijl hij ineens een bord waarneemt in zijn

rechterooghoek waarop staat:Zusters der Franciscanen Bordeel 10 KM Hij denkt dat hij zich het verbeeldt
en rijdt verder.Al snel ziet hij een ander bord waarop staat:Zusters der Franciscanen Bordeel 5 KM
Plotseling begint hij zich te realiseren dat deze borden er echt staan en rijdt voorbij een bord waarop
staat:Zusters der Franciscanen Bordeel Volgende afslag rechts Bevangen door zijn nieuwsgierigheid rijdt
hij de oprit op.Aan het andere eind van de parkeerplaats staat een stenen gebouw met een klein bord
ernaast waarop staat:Zusters der Franciscanen Hij loopt de trap op en belt aan:Een non in een lang zwart
habijt opent de deur en vraagt hem:"Wat kunnen we voor u doen,mijn zoon?"Hij antwoordt:"Ik zag uw borden
langs de snelweg en ben geïnteresseerd om eventueel zaken te doen""Heel goed mijn zoon, volgt u mij
alstublieft". Hij wordt door een heleboel kronkelige gangen geleid en is al gauw gedesoriënteerd. De non
stopt bij een gesloten deur en zegt tegen de man: "Klop op deze deur alstublieft."Dit doet hij en een
andere non in een lang zwart habijt met een aluminium bakje in haar hand doet open.Deze non instrueert de
man:"Doe alstublieft 100 euro in dit bakje en ga dan door de grote houten deur aan het eind van de gang."
Hij doet 100 euro in het kopje en gretig loopt hij in een drafje door de gang,glipt door de deur en trekt
de deur achter zich dicht.De deur valt in het slot en hij ziet dat hij weer op het parkeerterrein is,waar
zijn blik valt op een ander bord.GA IN VREDE.U BENT ZOJUIST GENAAID DOOR DE ZUSTERS DER FRANCISCANEN. UW VERDIENDE LOON, GIJ ZONDAAR.

874

Een huisgezin met 7 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de tweede
jongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest, hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen
allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch...Op een slechte dag ligt de
moeder op sterven... De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast.Plotseling vraagt hij haar:"Truus,
ik moet je echt wat vragen... maar het is een heel delikate vraag... "Truus zegt: "Vraag maar, Albert..."
Albert zegt: "Wel kijk,...je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest
als onze andere kinderen. Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader dan de rest?!?"
De vrouw zucht en knikt: "Ja... "Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand.
Dan vraagt hij:"Ken ik hem?"Truus knikt opnieuw.Albert aarzelt even en vraagt dan:"Wie is dan Hendrik's vader?"
Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt: "Jij!"


875

Waarom is de jeugd zo verpest?? Wel nu hierom: Sneeuwwitje slaapt met 7 gasten. Tarzan loopt half naakt.

Assepoester komt pas middernacht thuis. Pinokkio liegt alleen maar.Alladin is de koning der dieven.
Batman rijdt 320 km/h .Doornroosje ligt de hele dag in d'r nest.Roodkapje luistert niet naar haar moeder.
En Hans & Grietje vreten van andermans huizen.Vind je het gek dat de jeugd zo asociaal is!!


876

Een man wordt 's avonds( na een stuk of 20 pilsjes)aangehouden door de politie, zegt de politie agent:"Meneer hebben we te
diep in het glaasje gekeken? laten we maar even in het pijpje blazen." Op hetzelfde moment gebeurt er een verschrikkelijk ongeluk waarop de agent zegt "Even wachten meneer ik ben zo terug"Naar 45 minuten wachten vind de mobilist het wel welletjes "Je bekijkt het maar ik ga!" mompelt hij in zichzelf...De volgende morgen komt er politie aan de deur, de vrouw helemaal in paniek "schat schat, er is politie aan de deur wat moet ik doen, wat moet ik doen?!" "Rustig maar rustig maar, ik was gisteravond gewoon thuis" "niet waar, je zat met je vrienden in de kroeg, weet je dat soms niet meer, was je te dronken of zo" "Mens wil je me in de bak hebben of zo, als ze je vragen waar ik was zeg je dat ik de hele a vond thuis was begrepen" "OK" zegt de vrouw en ze lopen naar de deur "Goedemorgen" zegt de politie agent "heeft u misschien een kanarie gele sportwagen met het kentteken YW-09-XS? "Ja die heb ik" antwoord de man"Die staat in de garage""mogen we dan misschien even een blik op uw auto werpen?" "Natuurlijk mag dat antwoord de man. De garagedeuren gaan langzaam open.. "He we hebben toch helemaal geen politieauto!!!!!!!" (zegt de man)


877

Helena is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar

zoontje Bobbie tegen haar:"Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder
het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen.Ze waren allebij naakt.De buurvrouw ging in bed
liggen en pappa kroop op haar en... "Helena legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt:"Stop... geen woord
meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."Een paar uur later komt
Helena's man thuis en ze roept hem toe: "Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!""Waarom niet?" Vraagt de man
verbaast. "Nou Bobbie, vertel het maar."Waarop Bobbie begint:"Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het
bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed
liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa
vorige zomer op zakenreis was!"

878

Een ridder te paard gallopeerd door het bos en kom uit bij een meer. Hij stopt stapt van zijn paard en staat het

meertje te bekijken. Hoort hij ineens:"HELP! HELP!" vanachter de bosjes.Hij gaat kijken en ziet een elfje
op een water lelie staan. Het elfje ziet de ridder en vraagt of hij haar er vanaf kan halen. De ridder pakt zijn
zwaard en pakt de waterlelie op met het elfje en zet haar op het droge. Het elfje bedankt de ridder. En zegt dat
ie 3 wensen mag doen."Nou", zegt de ridder, "ik wil een kasteel zo mooi, zo prachtig dat iedereen er versteld van
staat.""Oke",antwoordt het elfje."Ik wil onsterfelijk zijn.""Oke",antwoordt het elfje."En de 3de wens?" vraagt ze.
De ridder:"Ik wil net zo'n grote als mijn paard.""Oke", antwoordt het elfje en vertrekt.De ridder stap op zijn
paard en gallopeerd naar huis. En jawel hoor, er staat een knoeperd van een kasteel. Hij roept zijn knecht erbij,
geeft hem zijn zwaard en vraagt of de knecht hem doodsteekt.Na enige aarzeling en aan dringen van de ridder steekt
de knecht dwars door de ridder heen en ja hoor,de ridder blijft staan.De knecht is enigzins verbijsterd. De ridder
zegt vol ethousiasme, terwijl hij zijn rok omhoog trekt:"Heb je dit wel eens gezien."De knecht:"Woooowwww
zo'n grote doos heb ik nog nooit gezien.""Shit!" roept de ridder, "verkeerde paard!"


879

Een multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn

luxe achtertuin,met zwembad en al.Ook Sjefke,de enige Belg in de buurt,wordt uitgenodigd.Het is echt een superfeest
met muziek, bier en gezelligheid. De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft
te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"Hij had het nog niet geroepen of Sjefke ligt al
in het water te vechten met die Alligator.Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Sjefke
erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt:
"Sjefke, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me."Waarop Sjefke zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair verbaast: "Een half miljoen dan?"Sjefke:"Wil ik ook niet! Ik wil alleen de naam van de
klootzak die me in het water heeft geduwd!!!"


880


Een oude boer die zijn leven nog verslijt op de boerderij besluit om te gaan ploegen, omdat hij zijn oogst moet binnen

halen. Tijdens het ploegen valt zijn oude paard dood neer. De boer zit met zijn handen in het haar. Hij heeft snel een
paard nodig voordat zijn oogst verloren gaat.De boer vraagt aan andere boeren in het dorp of hij misschien een paard kan
overkopen, maar niemand heeft nog een extra paard tot zijn beschikking. De boer helemaal in paniek, omdat hij zijn geld
nu misschien misloopt.De volgende dag is er toevallig het circus in het dorp. De boer besluit om aan de directeur te
vragen of die misschien een paard kan missen."Nou", zegt de directeur, "Deze paarden zijn helemaal niet geschikt om mee
te ploegen. Ze zijn getraind om in het circus te werken, maar ik heb misschien wel wat. Ik heb nog een oude zebra staan
en daar doen we niks meer mee. Hij slijt hier zijn oude dag alleen nog mee.Ik hoef er niks voor te hebben.Hier neem maar
mee."Dus die boer blij met die zebra: "Dank je wel. Ik ben je eeuwig dankbaar."Die boer besluit om maar eerst die zebra
in het weiland te zetten, zodat 'ie kan wennen aan de omgeving. De zebra begint te rennen en te rennen en te rennen,
totdat 'ie bij een kip komt."Hallo", zegt de zebra, "Wat voor dier ben jij?""Nou", zegt de kip, "Ik ben een kip en leg
eieren.En als ik dat niet doe, dan gaat mijn kop eraf.""Zozo", zegt de zebra,"Dan ben jij een heel nuttig dier."De zebra
begint weer te rennen en te rennen en te rennen, totdat 'ie bij een koe komt."Hallo," zegt de zebra, "Wat voor dier ben
jij?""Nou", zegt de koe, "Ik ben een koe en geef melk. En als ik dat niet doe, dan gaat mijn kop eraf.""Zozo", zegt de
zebra, "Dan ben jij ook een heel nuttig dier."En de zebra begint weer te rennen en te rennen en te rennen, totdat 'ie bij
een dekhengst aankomt."Hallo," zegt de zebra, "Ben jij ook een nuttig dier?""Tuurlijk," zegt de dekhengst,
"Trek die pyjama maar eens uit, dan zal ik een laten zien hoe nuttig ik ben!"


881

In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje, dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.
Zegt die man tegen haar:'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een mede-passagier de tijd
beter doet omgaan.''O'antwoordt zij,'en waarover zou u het willen hebben?''Laat ons bijvoorbeeld discussiëren
over nucleaire energie.''Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?'Graag', antwoordt de man.
Het jonge ding begint met haar verhaaltje.'Kijk' zegt ze,'in een weide lopen een paard, een koe en een schaap.
Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen,de koe van die
platte vlaaien en het schaap van die paternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?'
'Geen idee',zegt de man.Zij:'Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets afweet!


882

Er was een man in een cafe, hij had besloten dat hij tot twee uur het snachts zou blijven. Het was twee uur en hij

ging maar naar huis. Maar hij had zoveel gedroken dat hij van de kruk af viel. Hij kroop weer op de kruk en bestelde
twee koffie om te hopen dat het dronkenschap weg ging. Maar hij viel weer van de kruk. Toen bestelde hij een portie
bitterballen maar dat werkte ook niet. Toen besloot hij maar om kruipent naar huis te gaan. Toen kwam hij thuis hij
kon nog net de deur open doen. Hij ging naar bed.De volgende dag kwam zijn vrouw de slaapkamer binnen en zei:"Je was
gister goed dronken hè?!"De man knikte van ja. De vrouw zei:"Ja, ik weet het, het café had gebeld!
Je was je rolstoel vergeten!"


883

er is een man en die gaat naar de dierentuin en ziet daar een bordje bij de gorila staan en hij leest dat:niet aanraken

a u b maar hij tikkte hem toch aan en toen brak de gorila de kooi stuk en de gorila renden achter de man aan en toen was
hij 3 uur aan het vliegen en had hij 5 uur door de woestijn gelopen en 1 uur door de stad en toen zei hij:ik geef het op
dan maakt hij mij maar dood en de gorila kwam er aan gelopen en zei:tikki jij bent hem


884

Een Belg zegt tegen zijn vrouw: "Katerine, zullen wij de Nederlandse stad in gaan? Eindhoven ofzo?" "Ja dat

is een goed idee Fred." Dus die 2 lopen in het centrum zien ze ineens een groot bord staan van BLOKKER.
"Laten we hier naar binnen gaan, die zaak ken ik niet."Binnen zien ze een grote pijl staan die wijst naar
beneden, daar boven staat een bord met: 'thermoskannen voor de halve prijs'. Ja wat zijn thermoskannen? Dus
zij naar een winkeljuffrouw. "Mevrouw,wat zijn thermoskannen?" "Nou," zegt de vrouw, "in thermoskannen kan
je warme en koude dingen doen en dat blijft dan op die tempratuur.""O wat mooi, die nemen we!" De volgende
dag komt de Belg op z'n werk en hij heeft die thermoskan meegenomen. "Fred, wat heb jij dan bij je?" "Ik heb
een thermoskan bij me. Daar kun je allemaal warme en koude dingen in doen, dan blijft dat op de dezelfde
tempratuur.""Maar wat heb je daar dan in zitten?" "Drie koppen koffie en een Magnum..."


885

Lodewijkje zat bij Opa op schoot, terwijl die met een lucifer probeerde zijn pijp aan te steken.Lodewijkje

blies de lucifer uit.Dit herhaalde zich drie keer,waarop Opa vroeg: "Waarom doe je dat nu steeds Lodewijkje?"
Lodewijkje antwoordde:"Papa heeft gezegd dat als bij Opa de pijp uitgaat,wij een nieuwe LCD televisie krijgen".

886

Een dame zegt tegen een blinde straatmuzikant: "Beste man, hier heb ik een rijksdaalder voor je."

"Een ogenblikje, mevrouw, het is maar een gulden." "Hoe kunt u dat nou zien?" "Dat zit zo,
mevrouw. Ik sta hier als invaller. De echte blinde is naar de bioscoop."


887

Lodewijkje zit samen met zijn zus in de woonkamer TV te kijken."Wat zijn Papa en Mama aan het doen?"

vraagt zijn zus"Ik denk aan soep eten"antwoordt Lodewijkje,"want ik hoorde Papa vragen Maggie er in ?   


888

Een non duwt een kinderwagen voor zich uit door de kloostertuin. De bisschop die net op bezoek is,

vraagt: "Zo, is dat een kloostergeheimpje?" "Nee," zegt de non, "een kardinale fout."

889

Liesje en oma lopen naar de winkel. Liesje ziet 2 meisjes een handstand doen en vraagt:"Oma, mag ik ook een

handstand doen?""Nee," zegt Oma, "want dan zien ze je onderbroekje."Even later vraagt Liesje weer:"Oma, mag
ik de handstand doen?""Nee," zegt Oma weer, "want dan zien de mensen je onderbroekje."Als ze bij de winkel
zijn vraagt Liesje:"Oma, mag ik buiten blijven wachten?""Ja hoor," zegt oma.Als oma even later weer terug
komt, vraagt ze aan Liesje:"Heb jij de handstand gedaan?""Ja," zegt Liesje.Oma vraagt: "Maar hebben ze je
onderbroek dan niet gezien?""Nee," zegt Liesje, "die heb ik uitgedaan!"


890

Een nonneke had aan Moeder Overste op haar sterfbed de wens uitgedrukt, dat ze graag een grafsteen wou met het

opschrift:"Als maagd geboren" "Als maagd geleefd""Als maagd gestorven"Moeder overste gaat naar de steenhouwer
en uit de wens van het nonneke."Luister moeder overste" zegt de steenhouwer "je weet toch dat het niet goedkoop
zal zijn omdat het nogal een lange tekst is hé,maar indien nodig kan ik de tekst wat korter maken!""Wel ja" zegt
moeder overste,"doet u dat dan maar want uiteindelijk hebben wij toch de gelofte van armoede afgelegd, nietwaar?"
Na een paar dagen wordt het nonneke begraven en prijkt er op de grafsteen de tekst:"Ongeopend terug naar afzender"

891

Mevrouw de barones,die jaloers is op haar heel mooie dienstmeisje, zegt op een ochtend tegen haar: Marie ik moet

je ontslaan.’ Marie zegt snibbig: Ik weet waarom,omdat ik een mooier figuur heb dan u, u bent jaloers.’De barones
zegt: Hoe kom je daarbij? Dat heeft uw man me verteld.Ik moet weg omdat ik mooiere benen heb dan u, dat heeft uw
man mij ook verteld. En ik moet weg omdat ik beter in bed ben dan u.‘Waarop de barones woedend vraagt: Heeft mijn
man je dat ook gezegd? Ontkennend schudt Marie het hoofd en zegt: Nee dat heb ik van de chauffeur….

892

Komt een man bij een hoertje. Ze spreken een prijs af, hij kleedt zich uit en hangt de kleren keurig netjes over een

stoel. Dan haalt hij een pistool uit de binnenzak van zijn colbert en legt die op het nachtkastje. Vervolgens gebeurt
er wat er gebeuren moet en daarna kleedt de man zich aan,betaalt en stopt het pistool in de binnenzak van zijn colbert.
Dan zegt het hoertje "Waarvoor was dat pistool? ik vond het maar eng en ik kneep hem dan ook behoorlijk".
"kijk" zegt de man,"en dat was nou net de bedoeling!"


893

Er overnachten twee belgen in een tent in het oerwoud in de nacht word de een wakker en ziet dat zijn maat weg

is hij kijkt door het raam van de tent en ziet zijn maat rond de tent rennen daar achter rent een leeuw hij zegt
tegen zijn maat kijk uit die leeuw zit vlak achter je zegt zijn maat dat geeft niets ik ben toch nog een ronde voor.

894

Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze zien allebei een haas en schieten direct.

Als ze bij die haas komen zegt die Duitser:"Das ist mein haas, habe ich geschossen!""Nou nee, ik dacht van niet.
" zegt die Hollander, "Jij hebt 'm in z'n poot geraakt, en dat schot door z'n kop is van mij.""Nein!" zegt die
Duitser."Echt wel!" zegt die Hollander weer.Ze komen er niet uit.Dan zegt die Hollander:"Ik stel voor dat we dit
als mannen onder elkaar oplossen.""Ok ," zegt die Duitser, "eeinverstanden. Wie dan?""Nou kijk, dan doen we zo,
we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en dan geef de ander een enorme schop tegen de kloten, wie
het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. OK?""OK, machen wir.""Ik begin, " zegt die Hollander.
Dus die Duiser gaat wijdbeens staan en hij krijgt me toch een schop voor z'n kloten...Huilend en rollend gaat ie
door het gras. Na een kwartiertje staat ie weer op, nog een beetje krom, maar het gaat weer."So, " zegt ie,
"und jetzt ist es mein beurt.""Nou, " zegt die Hollander, "neem jij die haas maar..."


895

Twee Belgische agenten lopen op vrijdag avond door een bos. Ze denken er al aan dat ze straks een pintje gaan drinken,

en dat ze een mooi weekend voor de boeg hebben.Maar dan zien ze een man aan een boom hangend die zichzelf van het leven heeft beroofd. Ze weten dat als ze het rapporteren,het hele vrije weekend weg is.Omdat ze vlak bij de Duitse grens zijn zegt de ene:Als we de man nou in Duitsland ophangen! Nadit niet al te frisse karwei gaan ze op huis aan. Even daarna komen twee agenten van de kriminalpolizei voorbij. Zegt de een tegen de ander: Aber Heinrich, da hangt er wieder!


896

Een echtpaar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan

hen helpen. Dan horen ze dat er een hele goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.Na het aanhoren
van het verhaal zegt de Amerikaanse dokter:"Undress and do it!"Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.
Na een tijdje zegt de dokter:"I've found it."Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar
Nederland.Ze gaan direct naar een apotheek en zeggen:"Wij hebben Triteoterole nodig."De apotheker zegt: "Dat
bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?"De apotheker begint te lachen en zegt :"Dit is geen recept,
er staat: try the other hole.
"

897

'Papa,zijn peren groen?' 'Meestal wel.''En zijn ze ook nat?' 'Welnee,jongen.' 'En pootjes,papa,

 hebben ze die?' 'Natuurlijk niet!' 'Dan denk ik dat ik een kikker heb opgegeten!'

898

Op een dag loopt er een jongetje met zijn vader langs een dierenwinkel.Het jongetje vraagt aan zijn vader:

"Papa,mag ik alsjeblief een hondje?"Papa antwoordt:"Nee!"De volgende dag het zelfde ritueel,weer is het antwoord
negatief.De dag erop wordt de vader week en stelt een aantal voorwaarden voor het krijgen van een hondje:
"1: Je laat het zelf uit,
 2: Je geeft het zelf te eten en
 3: Je moet het een naam geven."
Het jongetje stemt toe en antwoordt dat hij al een naam heeft voor het beestje. De vader vraagt nieuwsgierig
naar de naam en de jongen antwoordt:"Ik noem het Mohammed!"."Waarom MOHAMMED?!" vraagt de vader verbaasd.
Waarop de jongen met een eerlijk gezichtje zegt:"Dan vind ik het niet zo erg als het doodgaat

899


Twee bevriende oudere echtparen spraken met elkaar tijdens een gezellige avond. De ene man vroeg aan de

ander:“Fred, wat ik vragen wil,hoe is het gegaan met die geheugentherapie die je hebt gehad?” “Geweldig,”
luidde het antwoord van Fred,“Het heeft echt een geweldig resultaat gehad en ik kan het iedereen aanraden.”
Opnieuw nam de ander het woord:“Interessant, hoe heette die psycholoog eigenlijk waar je dat hebt gedaan?”
Hoe Fred ook nadacht, hij kon niet op de naam komen. Opeens begon hij te glimlachen alsof hem iets te
binnen schoot. Hij vroeg zijn kameraad.“Zeg, hoe noem je ook alweer zo’n rode bloem met stekels?”
“Bedoel je een roos?”“Ja, dat is het!”Hij draait zich om naar zijn vrouw …
“Roos, hoe heette die psycholoog ook weer?”


900

Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun

huwelijksnacht hadden doorgebracht. `s-Morgens aan de ontbijttafel zegt de man: Ongelooflijk, we zijn al
50 jaar samen. Ja, zegt de vrouw, 50 jaar geleden zaten we ook hier aan deze ontbijttafel. Ja ik weet het
nog, zegt de man, toen zaten we hier spiernaakt, hunkerend naar elkaar. Ja, zegt de vrouw ondeugend, wat
wil je daarmee zeggen, dat we....? Beiden kleden zich helemaal uit en gaan vervolgens giechelend aan tafel
zitten. Weet je schat, zegt de vrouw (naar adem snakkend), mijn borsten zijn nog net zo heet als 50 jaar
geleden. Geen wonder, zegt de man, de ene hangt in je koffie en de andere in de pap!


 





 

Maak een gratis website met Yola