701


Een Amerikaan, een Japanner en een Hollander stranden op een onbewoond eiland.De Amerikaan neemt meteen de

leiding en zegt:"Hollander! You go look where we are! I'll go look for food and Chinatown man will take care
of the supplies!"Ze gaan alle drie op pad.Een tijdje later zijn ze op de afgesproken plek. De Amerikaan en de
Hollander zijn er, maar er is geen spoor van de Japanner. Ze wachten en wachten maar hij komt niet opdagen.
"Zullen we maar beginnen met eten?" vraagt de Hollander."Ok" zegt de Amerikaan.
Maar dan ineens komt de Japanner uit de boom gesprongen!"Suplies!"


702


De onderwijzer loopt heen en weer in de klas.Plotseling zegt hij: "Jij daar vooraan, zeg je les eens op.

"Ik ..eh....Ik weet het niet , meneer.""Zo kun je je les niet opzeggen. Mag ik dan weten wat je gisteravond
hebt uitgevoerd?" "Eerst ben ik met mijn vrienden naar café De Rooie Sok gegaan om een glaasje te drinken en
daarna hebben we nog een kaartje gelegd en het is weer eens behoorlijk uit de hand gelopen""En dat durf jij
zomaar te zeggen?!" roept de onderwijzer woedend."Ik vraag me af wat jij hier eigenlijk komt doen "Ik?
Ik repareer de verwarming."



703

Waarom loopt er in rijksgebouwen een witte streep door het midden van de gang? Dat is om te voorkomen

dat de ambtenaren die te laat binnenkomen botsen met de ambtenaren die te vroeg weggaan.
De streep is inmiddels weer weggehaald; reden: het bleken dezelfden te zijn..


704

Er komt een man bij de bioscoop en vraagt aan de mevrouw 1 kaartje voor de film."Dat word dan 7,50", zegt de

mevrouw.De man betaalt, neemt het kaartje aan en gaat naar de filmzaal.Even later loopt de man terug naar de
vrouw en vraagt nog een kaartje. De vrouw begrijpt het niet maar vraagt er niet naar. De man loopt weer naar
de bioscoopzaal.Even later loopt de man weer terug naar de vrouw en vraagt weer een kaartje.Dit doet de man
nog 6 keer."Waarom ga je niet naar de film meneer?" Vraagt de mevrouw."Bij de ingang van de bioscoopzaal
scheurt iemand heel de tijd mijn kaartje kapot", antwoordt de man treurig.


705

"En, ben je nog op vakantie geweest?" "Nee, we wilden dit jaar naar Valkenburg gaan, maar het ging niet

door, want alle hotels waren volgeboekt." "Volgeboekt? Dat overkomt mij nooit. Ik bel altijd van tevoren
op en dan vraag ik: heeft u nog een kamer voor prins Willem Alexander? Dan zeggen ze altijd: ja. En dan
zeg ik weer: nou, prins Willem Alexander komt niet, dus geef mij die kamer dan maar."


706

Jantje zit aan de kant van de gracht te huilen. Opeens komt er een vrouw langs en die vraagt waarom Jantje

huilt.Jantje: "Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen!"Vrouw: "Aah, wat gemeen!"
Jantje: "Ja, mijn moeder had belooft dat ik het mocht doen."


707

Een dom blondje zit met een vriendin in een roeibootje en er komt allemaal water in het bootje.

Zegt het domme blondje: "Laten we een gat in het bootje maken dan kan het water eruit stromen."


708

Als een woord met het voorvoegsel 'on' begint heeft dit woord meestal een ongunstige betekenis,'

zegt de onderwijzer, 'Bijvoorbeeld: ondeugend, onfatsoenlijk, ongelukkig. Kan iemand nog een voorbeeld
noemen?' Dirk steekt zijn vinger op en zegt: 'Ik weet er een meester: onderwijzer.'


709

Een man gaat naat de doker en zegt:"Ik kan 's avonds niet goed slapen ik zie allemaal rare dromen."

Dokter: "Wat ziet u dan allemaal?""Ik zie allemaal schapen die aan het voetballen zijn.""Oke" zegt
de dokter, "ik geef u pillen en die moet u van af vandaag slikken.""Kan ik die pillen ook niet van
af morgen slikken?" vraagt de man."Waarom?" zegt de de dokter verbaasd."Het is namelijk zo,"
zegt de man, "vandaag spelen ze de finale."


710

Twee ambtenaren uit verschillende dorpen scheppen op over hun gemeente. "Bij ons in het dorp draagt
de burgemeester een heel mooie ketting om zijn hals,?" zegt de een. "Nou en?"  zegt de ander,
"bij ons mag hij vrij rondlopen."


711

Een enorme brand ontstond bij een boerderij in Friesland. De plaatselijke brandweer probeerden wat ze konden,

maar voor het eerst in hun geschiedenis konden ze de brand totaal niet onder controle krijgen.Ten einde raad
belden ze de vrijwillege brandweer van een plaats een paar kilometer verderop. Die kwamen aanrijden in een
verschrikkelijke oude auto, stopten midden tussen het vuur, sprongen allemaal direct van de wagen en begonnen
als idioten te blussen. Zo splitste het vuur zich in twee delen en zo werd de brand snel geblust. De boer was
die brandweerlieden zo dankbaar dat hij ze spontaan duizend euro aanbood. ?En, wat gaan jullie ermee doen??,
was zijn vraag. ?Dat lijkt me vrij duidelijk?, antwoordt een van de brandweerlieden. ?Allereerst kopen we een
paar nieuwe remmen voor die rot wagen van ons?


712

Een diepgelovige wielrenner vraagt aan meneer pastoor of het gebruik van stimulerende middelen door de

kerk verboden is. Na lang zoeken vindt de zielenherder het antwoord uiteindelijk in de catechismus:
"in geval van nood mag en MOET iedereen dopen".


713

"U hoeft niet bang te zijn",zei de oppasser in de dierentuin tegen de bezoekers."De leeuw is heel tam:

hij is met de fles grootgebracht." "Dat ben ik ook", zei een van de bezoekers.
"Toch ben ik nu dol op biefstuk en karbonade".


714

In het gemeentehuis aan de balie van Burgerzaken zegt een man tegen een knappe ambtenares: "Hallo,

ik zou graag willen trouwen." Zegt die dame: "Dat kan en aan welke datum had u gedacht?" Antwoordt
de man : "Doet er niet toe. Ik ben al lang blij dat je wilt."


715

Zitten drie jongens op een schoolplein zegt de een: "Ik heb de snelste vader van de wereld." "Hoezo?

" vraagt de ander. "Nou mijn vader is F 16 piloot" zegt de eerste. Daarop nummer twee antwoord: "Dan
is mijn vader sneller want die is astronaut." Zegt nummer drie, "Dan is mijn vader sneller want die
is ambtenaar, hij werkt van negen tot vijf, maar is om drie uur al thuis."

716

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub als een mobiele telefoon over gaat. Eén van

de mannen pakt de telefoon op en begint het gesprek,iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.Man:"Hallo"
Vrouw: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"Man: "Ja."Vrouw: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi
leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"Man: "Natuurlijk, als je het mooi vindt moet je het
kopen."Vrouw: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er
eentje zo mooi."Man:"Hoeveel kost ie?"Vrouw: "80.000 euro"Man:"OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires
erbij krijgen."Vrouw:"Geweldig! Oh,ja nog een ding... Het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer
te koop. Ze vragen 950.000 euro."Man: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."Vrouw: "OK. Ik zie je
later vanavond. Ik hou van je!"Man: "Doei, ik hou ook van jou."En de man hangt op. Terwijl de andere mannen in de
kleedkamer hem vol verbazing aankijken vraagt de man:"Weet iemand van wie dit mobieltje is?"


717

Ik zie een agent een bon uitschrijven. Dus ik loop naar hem toe en zeg:"Ik was maar 5 minuten binnen!"

Hij schrijft rustig door. Dus ik scheld hem uit voor impotente klootzak. Hij schrijft nu nog een bon uit
omdat de banden zogenaamd versleten zijn. Nu begin ik hem pas echt goed zijn vet te geven."Uitgegroeide
aambei! Playmobiel! Verdwaalde woestijnscheet!"Ondertussen heeft hij zo'n beetje de hele ruit al vol gepropt
met bonnen. Ik blijf schelden maar uiteindelijk merk ik dat het toch geen zin heeft en loop naar mijn auto
die twee straten verder op staat.


718

Een opa van een jaar of 80 ziet voor het eerst een pornofilm op tv, 'nou'denkt hij'dat wil ik ook wel es doen'

Dus zegt hij tegen oma dat gaan wij ook doen.Eerst wilde oma het niet,maar na een hoop gezeur doet ze het toch.
Broek naar beneden en opa gaat zn gang. Na een paar minuten laat oma een ontzettend grote scheet.
Zegt opa; Hehe, eindelijk frisse lucht!

719

Er staat een oude vrouw in de lift. Even later stapt er een jonge dame bij haar in de lift. De oude

vrouw snuffelt achter de jonge dame,waarop de jonge dame zegt:"Lace parmi parfum,€ 175.= per flesje."
Even later stapt er nog een jonge dame de lift in. De oude vrouw snuffelt weer achter de jonge dame.
"Lapra fracelepe,€ 285.= per flesje."zegt de tweede jonge dame.Toen stapte de oude vrouw de lift uit
en liet een keiharde scheet.De jonge dames haalden afkeurend hun neus op.
"Broccoli,€1,75 per kilo."zei de oude vrouw.


720

Een Belg wandelt in de Artis en hij ziet een kooi dat open is. Hij wordt nieuwsgierig en wil naar binnen

"STOP" schreeuwt een man ben je helemaal gek geworden zegt hij dat is de kooi van de leeuwen.
Kijkt de Belg boos en zegt "Ik eet hem heus niet op hoor"

721


Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het

meisje zin heeft om lekker te knuffelen. Het meisje heeft daar wel zin in. "Er is alleen een probleem",
zegt de chauffeur: "Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen. We kunnen
maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan. Als het stel volop bezig is, staat
er ineens een politie agent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen zijn."Oh,niets bijzonders," zegt de
chauffeur, "ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen." "Nou," zegt de agent, "dan mag
je je handrem ook wel eens nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk."


722


Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand

is gevuld met 10 eurobiljetten.De man schat dat er duizenden euro's inzitten."Wat is dat met die ton?"vraagt
hij aan de barman."Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het
geld.""Wat zijn die drie testen?""Eerst betalen, dat zijn de regels."De man betaalt en z'n biljet gaat de
ton in. De barman zegt:"OK, dit is wat je moet doen. Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken,
het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een
pitbull met een zere kies. Die moet je eruit halen met je blote handen.Ten derde, er zit boven een vrouw van
90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad. Je moet haar laten klaarkomen."De man
antwoordt:"Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen.
Onmogelijk!""Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels."
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal aardig wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:"Waar is dien
tequilla?" *hik*Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover. Tranen stromen
over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.Vervolgens zegt hij:"O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé."
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen,
schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
"O-oowKeej," lacht hij, "en waar i-is da oud wwijfff met die zzere tand?..."


723

Opa 84 komt bij de dokter en vraagt: zou u mij willen onderzoeken? Bloeddruk, hartslag, polsslag.
Dokter zegt alles oke, maar mag ik u wat vragen? Opa zegt jawel, de dokter vraagt: hoe is het met
de sex? Opa zegt goed maar het duurt zolang.Waarop de dokter vraagt:wat is lang? Opa:2uur 20 minuten.
Dat moet je mij uitleggen zegt de dokter. Opa zegt: 19 minuten voor hij recht op staat,
1 minuut om klaar te komen en ik lig twee uur op ape gapen


724

Een verkoper van afwasborstels rijdt over de weg en ziet daar een non lopen dus hij draait zijn raampje

open en vraagt aan die non de weg.Zij steekt haar hoofd door het raam,de verkoper draait het raam snel
dicht en stapt uit de auto.Hij gooit haar habijt om hoog en pakt haar van achteren...dan zegt hij: wij
verkopers hebben zo onze trucjes!!!Dan doet de non haar pruik af en zegt: WIJ MONNIKEN OOK......



725

Recht  tegenover een café staan twee agenten met hun hond Plots komt er iemand uit het café gestrompeld,

loopt op de agenten af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van de hond.Dan staat
hij weer recht en gaat terug naar het café.De twee agenten kijken elkaar niet begrijpend aan.Enkele minuten
later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige.De ene agent
zegt tegen de andere:“Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken,ga ik toch eens vragen wat
er mis is met hem.”En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de
agenten af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond in zijn kruis.“Uh.. meneer, heeft onze hond
misschien iets van u aan?” vraagt de agent aan de man.“Nee hoor”, zegt de man, “maar daarbinnen beweert er
iemand dat er hier een hond staat met twee LULLEN.”


726

Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt

in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje:"Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn
we zo weer los."Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van
de auto.Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper
weg."En nu?" zegt het meisje boos.De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje
om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tracktor hun los kan trekken."Maar,"
zegt het meisje, "ik heb niets meer aan!""Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze
niets."Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open
en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid.Zij vraagt aan hem:"Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien
helpen?"Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt:"Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!"

727

Er komt een vrouw bij de dokter met enorme keelpijn.De dokter vraagt haar mee te komen naar de behandelkamer.

"Zo mevrouw, doe uw mond maar open en dan zal ik eens kijken", zei de dokter.Na een lange inspectie vraagt de
dokter:"Zou u uw bovenkleding willen uittrekken? Dan kan ik u beter onderzoeken."De vrouw geeft gehoor aan de
vraag en ontdoet zich van haar bovenkleding.Na een paar minuten onderzoek vergreep de arts zich spontaan aan
de vrouw. Hij betaste haaralsof zijn leven ervan afhing."Maar dokter wat doet u nu?!" riep de vrouw.Waarop de
dokter antwoordde:"Rustig maar mevrouw. Ik werk sinds vorige week voor artsen zonder GRENZEN."De vrouw
bedenkt zich geen moment en springt van de behandeltafel.Vervolgens geeft ze de arts een trap tussen de benen
en zegt daarbij:"Heeft u even pech, ik ben lid van het RODE KRUIS."


728

Een man zit in de sauna. Opeens gaat er een mobieltje af en de man tegenover hem haalt zo een mobieltje uit

z'n kont en gaat rustig zitten bellen.Even later gaat er weer een mobieltje af en haalt de man naast hem een
mobieltje uit z'n kont en gaat ook rustig zitten bellen.Dus die man denkt:"Nou zeg, ik ben ook niet meer bij
de tijd, iedereen haalt hier mobieltjes uit z'n kont."Dus de man loopt naar de wc, pakt een strook wc-papier,
maakt een bol ervan met een lange sliert eruit(dat uit z'n kont hangt)en loopt trots de sauna weer in.Vraagt
iemand:"Wat heb jij dan uit je kont hangen!?""O", zegt de man,"ik geloof dat ik net een fax binnen krijg!"


729

Marie, de dienstmeid,zegt aan haar pastoor : Mijnheer pastoor,onze miswijn is aangekomen!De pastoor antwoordt :

Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken. Je moet dus zeggen : UW
miswijn. Begrepen? De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor :Mijnheer pastoor, uw brandhout is aangekomen!
De pastoor zegt :Marie,je moet ONS brandhout zeggen,omdat wij er beiden van gebruiken!Heb je het nu begrepen?
Ja,zegt Marie.Is er nog iets wat ik moet weten, Marie? vervolgt de pastoor.Nee, Mijnheer pastoor, antwoordt de
meid.Maar UW gulp staat open en ONZE lul hangt er uit .....


730


"Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat

ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.
Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had,alle drie benamen ze hem zijn
adem zo mooi waren ze. Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn
dochters te trouwen.De boer antwoorde slechts met, "Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen,Dus ben je op
de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."De man ging op stap met de eerste
dochter.De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond."Nou," zei de man,"ze heeft slechts
een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ...maar ze heeft kromme tenen."De boer knikte en
stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan;aldus vertrok de man met de tweede dochter.
De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond."Nou,"antwoordde de man, "ze is slechts een
heeeeel klein beetje,niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze is een beetje scheel."De boer knikte en stelde
de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze deware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.
De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,"Zij is perfect, helemaal perfect.
Zij is degene met wie ik wil trouwen "En dat gebeurde nog diezelfde dag.Maanden later werd de baby geboren.
Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende
zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haaste zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft
kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was"Nou,"legde de boer
uit,"Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien, hoor...zwanger toen je haar ontmoette."


731


Een man is zaken aan het doen in het buitenland. Denkt ie op een gegeven moment bij zichzelf:"Ik moet m'n

vrouw maar eens bellen."Dus hij belt en hij krijgt de butler aan de telefoon. Zegt de man tegen de butler:
"James, mag ik m'n vrouw even spreken?""Tuurlijk meneer",zegt James,"een ogenblikje meneer."Komt de butler
even later weer aan de lijn en zegt:"Het spijt me meneer, uw vrouw loopt te flikflooien met de buurman."
Zegt de man tegen de butler:"James wil jij wat voor mij doen."Zegt James:"Tuurlijk meneer, zegt u maar wat."
Zegt de man:"Schiet ze allebei dood, m'n vrouw en de buurman."De butler loopt naar de schuur en schiet de
vrouw en de buurman hartstikke dood. Vraagt de butler aan de man:"Meneer, wat moet ik met de lijken doen?"
Zegt de man:"Gooi ze maar in het zwembad."Zegt de butler:"Maar meneer, we hebben helemaal geen zwembad."
Zegt de man:"Shit! Verkeerd verbonden."


732

Zitten 2 mannen in de kroeg lekker te bieren, zegt de een tegen de ander: "Geloof jij in reincarnatie?"

"Natuurlijk', zegt de ander, 'ik weet ook als wat ik terug wil komen.""Oja?" zegt die ene,"als wat dan?"
"Als de flamoes van mijn vrouw", zegt die ander weer.Waarop die ene vraagt: "Waarom als de flamoes van
je vrouw?""Nou dan zie ik mijn vrienden nog eens!"


733

Papa vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen over  de goede oude tijd van vroeger.
Toen ging hij met een  biljetje van 5 gulden naar de buurtwinkel. En hij kwam terug met
een brood,een doosje eieren,3kg aardappelen,twee salami's,een pakje boter,een Pak suiker,
een liter melk,100 gram kaas,een doos thee,een pakje sigaretten EN twee kratten bier.     
Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's!!!


734

Ching werkt op een groot schip, als kok. En altijd als hij de soep opschept, krijgt hij commentaar op
zijn Chinees-zijn. Maar hij trekt zich er niet van aan. Op een dag besluiten alle opvarenden om te
stoppen met het pesten van Ching. Ze zeggen:"Ching, je hebt je zo goed gedragen de laatste weken,
we zullen je niet meer pesten. Het spijt ons."En dan zegt Ching:"Oke, oke,
dan zal Ching ook nooit meel in de soep plassen!"


735

Een vrouw komt ‘s morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man :“Ik heb gedroomd dat ik de hele
nacht gefietst heb” “Ja” zegt haar man, “ik heb ook gedroomd” “Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de
liefde bedreven heb”En zijn vrouw onmiddellijk:“was het met mij?”“nee” zegt hij“Jij was weg met de fiets”

736

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.''Naar de zon?' vraagt de reporter.
'Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,'lacht de Belg,'wij zijn niet gek,hoor.We gaan natuurlijk 's nachts!'

737

Er komt een man bij een hondenkennel. Hij zegt: "Ik zoek een hond." De kennelhouder zegt: "Ik heb er genoeg.
Zoek maar uit." De man loopt rond tussen de hokken en kiest een hond uit. Dan vraagt de man: "Is die hond wel
trouw?""Trouw?",zegt de ander,"meneer,ik heb die hond al vier keer verkocht,maar elke keer komt ie weer terug!" 

738

Twee jagers zijn samen in het woud, bezig met wat ze het beste kunnen:jagen.Plots valt één van hen roerloos
neer. Hij lijkt niet meer te kunnen bewegen en zijn ogen zijn glazig. De andere neemt zijn telefoon en belt
de hulpdiensten. Hij vertelt: "Mijn vriend is dood! Wat kan ik doen?". De persoon aan de lijn kalmeert hem
en geeft hem aanwijzingen. "Ik kan helpen", zegt ze, "Zorg er eerst voor dat je zeker bent dat hij dood is".
Er heerst een korte stilte, gevolgd door een schot. Terug aan de telefoon zegt de man:
"Ja, ik ben er zeker van dat hij dood is. Wat nu?"

739

Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les.De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:
'Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden DER, DIE en DAS in voorkomen? 'Jantje denkt
even na en steekt zijn vinger op.De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.
Jantje zegt: 'Nou juf..., MEINE SCHWESTER HAT EIN KINDCHEN BEKOMMEN ..'De juf antwoordt:
'Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden in? 'Waarop Jantje zegt: 'Maar ik was nog niet klaar.'
En hij gaat verder: '...ABER DER DIE DAS GEMACHT HAT, IST VERSCHWUNDEN.'

740

De man ging het liefst 's morgens vroeg vissen, terwijl zijn vrouw dol was op lezen. Op een morgen, toen
de man na enkele uurtjes vissen, terugkwam en besloot een dutje te doen,wou zijn vrouw, die het meer niet
al te goed kende, zelf eens een beetje bootje gaan varen. Na een tijdje roeien, stopte ze echter de boot
en begon ze opnieuw te lezen in haar boek. Na een poosje verscheen de (bos)wachter in zijn roeiboot. Hij
riep de vrouw en vroeg haar: "Goeiemorgen mevrouw... Wat bent u aan het doen?" "Aan het lezen", antwoorde
ze terwijl ze dacht : "Is het misschien niet duidelijk?" "U bevindt zich in een zone waar het verboden is
te vissen." "Maar ik ben helemaal niet aan het vissen..! Ziet u dat dan niet?" "Jawel, maar u hebt de
volledige uitrusting aan boord.Ik zal u met mij mee moeten nemen om u een boete te geven.""Als u dat doet,
dan beschuldig ik u van verkrachting !" : zei de vrouw verontwaardigd. "Maar ik heb u helemaal niet
aangeraakt..!" "Ja dat weet ik, maar u beschikt wel over de volledige uitrusting." 

741

Een 15-jarige AMISH jongen komt voor de eerste keer in zijn leven samen met zijn vader in een modern
winkelcentrum.Stomverbaasd kijken zij naar alles wat zij zien, en in het bijzonder naar twee blinkende
zilveren muren die regelmatig open en dichtschuiven.De jongen vroeg:"Vader,wat is dit ?"Waarop de vader
heel eerlijk antwoordde: "Zoon, ik heb nooit iets gelijkaardig in mijn leven gezien, ik weet echt niet
wat het is".Terwijl vader en zoon met open mond naar de zilveren muur stonden te kijken, komt een oude,
dikke dame in een rolstoel aangereden en drukt op een knopje.De muur gaat open,en de dame rijdt met haar
rolstoel in een klein kamertje waarna de muur zich weer sluit.Stomverbaasd kijken de jongen en zijn vader
naar de kleine cijfertjes boven de muren,die één voor één oplichten,tot het laatste cijfertje bereikt is. 
Daarna beginnen zij in omgekeerde volgorde terug te branden.Uiteindelijk gaan de muren terug open en een
prachtige, rondborstige blondine komt uit het kleine kamertje tevoorschijn.Waarop de vader, zonder zijn
blik van het prachtige schepsel af te wenden, zachtjes tegen zijn zoon fluistert:
"Ga vlug je moeder halen !!!"

742

Spelenderwijs woordjes leren :De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje
'wirwar'.Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'Gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een
echte wirwar'Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.'Als mijn papa 's morgens opstaat
is zijn haar een echte wirwar'.'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord neemt
is Ahmed, zijn zin is: 'Mijn broer ging forich week een bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'. .....

743

Een bericht in een schotse krant: twee schotse heren hebben een weddenschap om een fles wisky gesloten,
wie het langst zijn adem in kon houden. het duel eindigte onbeslist. zaterdag is de begravenis.

744

Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen
er een fee die zei:“Ik  ben door de Nederlandse Christen Democraten naar jou toegestuurd om drie wensen
voor jou te vervullen omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en  je acht kinderen."
De man kijkt verbaasd op en zegt:"Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak een slechte tanden dus ikke
wil goed gebit."De fee keek naar de rotte tanden van de man knipte met haar vingers en....‘Poef’! De man
had plots een Prodent stralend gebit."Ik heb nog twee wensen voor je in  de aanbieding. Waar kan ik je
verder mee verblijden ?" De Afrikaan kreeg nu plots wat meer lef en zei:"Ikke wil grote villa midden in
Wassenaar met acht slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen!"De fee knipte
weer met haar vingers en ‘Poef’ zat hij plotseling in een mooie,dure Wassenaarse villa voor de open haard
omringd door zijn  familie."Nou heb ik er nog eentje voor je"  zegt de fee."Goed.. ikke wil nu een echte
Nederlander worden, met Nederlandse kleren,een Nederlands gezicht en een Nederlandse naam."De fee knipte
weer met haar vingers en ‘Poef’, daar stond Achmed maar nu met de naam Jos Peeters in zijn jasje van de
Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie.Ook had hij weer een mooie bek vol rotte tanden.
"Oh waar is mijn mooie gebit ? Waar is mijn mooie huis ? Ook mijn familie is foetsie”, jammerde hij.
De fee grijnsde heel gemeen en zei:"Ja man,nu ben je een echte Hollander.Nu moet je het maar zelf betalen. 

745

Opa en Oma liggen in bed. En na jaren gebeurt er eindelijk weer eens wat. Na een poosje zegt Oma:
"Weet je nog, vroeger beet je me nog wel eens in mijn oor". Opa vliegt het bed uit en loopt
richting badkamer. Zegt Oma: "Waar ga je heen". Zegt Opa: "Effe mijn tanden halen". 

746

Een huurder van een huis klaagt bij zijn huisbaas dat hij muizen in huis heeft. Na veel aandringen komt de
huisbaas dan toch eens langs.“Wel?” vraagt hij, “waar zitten die muizen nu?”“Ogenblikje,” zegt de huurder.
Hij legt een stukje kaas op de vloer en hop, onmiddellijk komt een muis op de kaas af.“Ach,”zegt de huisbaas,
“één muisje!”“Ogenblik,” zegt de huurder.Hij legt vijf stukjes kaas op de vloer. Onmiddellijk komen vier
muizen en een kabeljauw op de kaas af.“Hé, wat doet die kabeljauw hier?” zegt de huisbaas.“HALT,”
zegt de huurder.“Eerst zullen we het over de muizen hebben, en dan over de natte muren!” 

747

Een blanke man en een donkere man liggen op het naaktstrand. Opeens komt er een meisje langs en de donkere
man springt achter de bosjes en de blanke man doet een krant over zijn penis. Het meisje vraagt aan de
blanke man: "Wat heeft daar onder die krant?" Waarop de blanke man zegt:"Een ijsje". Op het moment dat de
blanke man dat zegt komt de donkere man uit de bosjes en roept:"CHOCOLADE IJS , CHOCOLADE IJS.

748

Jantje zit in de klas en zegt: "Broem, broem, broem". De juf zegt: "Als je dat nog één keer doet,
dan ga je naar de gang". Even later zegt Jantje weer: "Broem, broem, broem". De juffrouw zegt:
"Nou ga je naar de gang". Maar Jantje antwoordt: "Dat kan niet, juf, mijn benzine is op".

749

Drie zusters  96, 94 en 92 jaar oud woonden samen in één huis… Op een avond begon de 96 jarige het bad te
vullen om een bad te nemen,stapte met één voet in het bad, wachtte even en riep:“Weet een van jullie of ik
erin ging of al gebaad heb en eruit ging? “De 94 jarige zuster antwoordde: “Ik weet het niet, wacht ik kom
boven en bekijk het even.....” En begon de trap op te lopen , wachtte even en riep:“Liep ik nu de trap op
of af?"De jongste zuster van 92 jaar zat in de keuken dronk een kop thee en hoorde de zusters. Ze schudde
ten einde raad het hoofd en dacht:“Ik hoop, dat ik nooit niet zo vergeetachtig word! Ik zal op hout kloppen.”
Ze klopte  3 keer op de houten tafel en antwoordde: “Ik kom jullie helpen, jullie oude wijven!!
”Maar ik moet eerst even kijken, wie er op onze deur heeft geklopt .”

750

Hetty is boos. Ze pakt al haar poppen en boeken en gooit ze in haar koffer en rent naar de voordeur.
"Waar ga je heen?"vraagt haar mama,"Ga je weg?""Ja,"roept Hetty,"Ik ben boos,ik ga terug naar de ooievaar!!"

751

Een muis kijkt tegen een benzinepomp op, en vraagt: "Ben jij een robot?"De benzinepomp zegt niets terug.
De muis vraagt nog eens: "Ben je een robot of niet?" Maar de pomp zwijgt nog steeds in alle talen.
De muis zegt boos: "Haal die vinger nou eens uit je oor, dan hoor je tenminste wat ik je vraag!"

752

Jantje (6 jaar) zit op school, iedereen mag wat voor zichzelf gaan doen en Jantje draait een shaggie.
De juffrouw zegt:“Ben je daar niet een beetje te jong voor, Jantje?”Jantje: “Oh dat is nog niks ik ben
ook al naar bed geweest met een meisje.”Juf: “Hoe heette dat meisje dan?”
Jantje: “Oh dat weet ik niet meer, toen was ik dronken.”

753

Een mier, een sprinkhaan en een duizendpoot hebben met elkaar afgesproken in het huis van de mier.
De sprinkhaan en de mier wachten wel een uur op de duizendpoot. eindelijk komt hij hijgend binnen.
"Waar bleef je zo lang?"vraagt de mier. "Buiten stond een bordje met 'voeten vegen a.u.b.'..."

754

Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Zegt de een tegen de ander: "Zal ik u eens een leuke
belgenmop vertellen?" De andere man kijkt kwaad en gekwetst en zegt: "Meneer, ik ben een Belg!"
Zegt die ander weer: "Maakt niet uit, dan vertel ik hem wel wat langzamer!!" 

755

Lisa ging voor het eerst naar groep drie. Daar leer je echt lezen en schrijven. Na de eerste dag op school
komt papa thuis van het werk en vraagt aan Lisa wat ze al geleerd heeft. "Nou," zegt Lisa, "ik heb al leren
schrijven"."En wat heb je dan geschreven?",vraagt papa."Dat weet ik nog niet,want ik leer morgen pas lezen".

756

Een vrouw ligt op de tafel bij een gynaecoloog voor een inwendig onderzoek.nadat de arts de handschoen
heeft aangetrokken en net bezig is de vrouw inwendig te onderzoeken, gaat de telefoon. Met zijn vrije
hand pakt hij,terwijl hij met de andere hand het onderzoek voortzet,de telefoon."Een oude studiegenoot,
mevrouw." verklaart hij aan de dame op de tafel."Kees, wat leuk dat je belt en me gevonden hebt, dat is
lang geleden. Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Ja, leuk joh! O je vindt mijn adres gemakkelijk,
zodra je de stad binnenrijdt neem je de tweede straat rechts,gaat het verkeersplein 3/4 rond en vervolgens
de eerste weer links, dan is het nr.37. Dus: de stad inkomend de tweede rechts, verkeersplein 3/4 rond en
de eerste links.Leuk joh, dan zie ik jullie zaterdag, tot dan! Terwijl hij de telefoon neerlegt vraagt hij
de vrouw, die inmiddels kwijlend op de tafel ligt: "Gaat het nog mevrouw?""Ja hoor dokter,
alleen... zou u dat van dat verkeersplein nog eens willen doen… !"

757

Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen:'Proficiat, alle drie een jongen!Er is echter een probleem,door de drukte
hebben we de babys verward, maar ik denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje.Zegt de dokter: 'Maar meneer,
dat kan toch niet die van u zijn?'Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker
te zijn dat ik niet met een Belg naar huis ga'.

758

In het museum voor prehistorie staan een aantal toeristen te kijken naar het skelet van een dinosauriër.
Eén van de toeristen vraagt aan de gids: "Zoudt u mij kunnen zeggen hoe oud deze botten zijn?""Jawel"
zegt de gids, "ze zijn 3 miljoen jaar, 5 maanden en 2 dagen oud.""Dat is wel een heel nauwkeurig getal"
zegt de toerist "hoe weet u dit zo nauwkeurig?" Waarop de gids antwoordt: "De botten waren 3 miljoen
jaar oud toen ik hier begon te werken, en dat is inmiddels 5 maanden en 2 dagen geleden!"

759

 Diep in een groot bos begint een klein schildpadje in een boom te klimmen.Na uren bereikt het diertje de top.
Vervolgens stort hij zich, hevig met zijn voorpootjes wiekend, naar beneden. Nadat hij van de landing is
bekomen begint hij weer aan de lange klim naar boven. Halverwege de boom zitten twee vogels belangstellend
toe te kijken.Tsjilpt de ene tegen de andere:"Lieverd, ik geloof dat het tijd wordt om hem te vertellen
dat hij geadopteerd is."

760

Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen:'Proficiat, alle drie een jongen!Er is echter een probleem,door de drukte
hebben we de babys verward, maar ik denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje.Zegt de dokter: 'Maar meneer,
dat kan toch niet die van u zijn?'Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker
te zijn dat ik niet met een Belg naar huis ga
'.

761

Vertaling van computertermen.

Term          Uitspraak      Betekenis

Addressing        A dressing         Eerste klas sla saus
Alt                    Alt                    Zangstem
ASCII                Ask kie              In het Engels om een sleutel vragen
Assign              Asijn                 Zure vloeistof; zit meestal door de sla
Asterisk           Asturisk             Normandisch stripfiguur
Authorize         Outooreis           Een autoreisje
Bad sector        Bed sektor         Plek in een bed
Batch               Betsj                 Teken op padvinderskleding
Bit                   Bit                    Deel van een paardenhoofdstel
Broadcast         Broodkast         Kasten voor broden
Browse             Braus               Nieuw soort bruistabletje van Bayer AG
Bug                  Buk                  Commando om voorover te buigen
Byte                 Bijt                  Ergens de tanden in zetten
Cache               Kesj                 Contant betalen
CAD/CAM         Katkam            Gereedschap van kattentrimmer
Call                  Kol                   Kraag van een trui
Cam                 Kam                 Hoofd gereedschap
Cancel              Kansol              Spreekgestoelte van geestelijken
Cartridge          Kaart rits         Serie kaarten
Cause               Koas                Kaassoort uit de achterhoek
Channel            Sjennul            Frans parfum
Check bit          Tjek bit           Halfjaarlijkse tandcontrole
Chip                 Sjip                 Krokant zoutje
Clear                Klier                Vervelend persoon; meestal directe collega
Compiler          Kompijler         Commando om brugdrager te laten zakken
Copy                Koppie             Klein hoofd
Crash               Kresj               Peuterspeelzaal
Cross check      Kros sjek         Mislukt gerold sigaretje
Delete              Di liet              Verkeerd lidwoord voor zangstuk
Debugger         Die bukker       Aanwijzen van degene die voorover staat gebogen
Display            Dis plee            Deze w.c.
Diskdrive         Disk drijf         Platenzaak met wateroverlast
Driver             Drijver             Persoon op luchtbed
Edit                Edit                  Meisjesnaam
Endless           Entles               Einde les
Enter key        Enturkie            Huissleutel
Escape            S keep             Cape van Superman
Exception       Eksepsjun        Popgroep uit de jaren 70
Fail                Feel                 Een heleboel
Fault              Folt                 Eenheid van spanningssterkte
File                Feil                 Soort schuurgereedschap
Flag               Flek                 Vuil plekje op kleding
Flow              Floo                 Klein insekt dat jeuk veroorzaakt
Format          Foormat           Voordeurkleedje
Gateway        Keetwee           Belgisch voor "Ga weg!"
Helpdesk       Hellupdesk        Bijzettafeltje
Hidden file    Hidden fijl        Verborgen gereedschap in taart voor gevangene
Host             Hoost               Jongensnaam
Incore           In koor             Samenzang
Key board     Kiebord             Sleutelplankje
Load             Loot                Zwaar metaal; hangt ook aan Hema-worsten
Lock             Lok                  Plukje haar voor ogen
Monitor        Moonie tor        Alom gevreesd houtkevertje
Note             Noot                Harde vrucht; ook: in gevaar
Offline          Oflijn              Van de regel afwijken
Online           Onlein             Aan de lijn doen
Operator      Oopurreetor      Chirurg
Power check   Pouwersjek     Zware Van Nelle
RAM              Rem                Pedaal in auto's
Ready           Reddie             Soort bakvet
Skip              Skip                TV buideldier
Spacebar       Speesbar         Ruimtecafe
Status           Staatus           Haags voor "sta eens op"
Volmac          Volmaak          Utrechts voor "perfect"
Windows       Win doos        Winnares

762

De vader van Elsa heeft iets verkeerds gegeten en voelt zich daardoor niet zo goed.Hij heeft een hele week
diaree.Op zaterdag is er een verjaardag van een familielid.Aangezien vader zich al iets beter voelt,besluit
hij mee te gaan.Maar eenmaal op de verjaardag voelt vader toch weer die druk omhoog komen.Hij denkt dat er
alleen lucht uitkomt, maar dat heeft hij mis. Dus hij gaat naar de wc om te kijken wat er te redden valt.
Nou, helemaal niks dus.Hij doet z'n onderbroek uit, en spoelt hem in de wasbak uit.Dan rolt hij hem in wc-
papier en trekt zijn gewone broek omhoog.Stiekem smokkelt hij het wc-papier met de onderbroek erin de kamer
binnen, en doet hem daar in de tas van zijn vrouw.Als ze die avond in de auto op weg naar huis zitten,
verteld de vader van Elsa het aan moeder,waar op moeder verbaast zegt:"Maar ik heb helemaal geen tas bij me!!"

763

Een man rijdt met zijn zoontje Geoffrey in de auto voorbij enkele hoertjes langs de kant van de weg.
Nieuwsgierig als Geoffrey is vraagt hij aan zijn vader: “Papa, wat doen die mevrouwen daar?”Z’n vader,
blozend: “Niets speciaals jongen, kijk daar een speelgoedwinkel!”“Ja, ik heb het al gezien, maar wat
doen die vrouwen daar?”“Het zijn…het zijn…vrouwen die op straat verkopen!”“En wat verkopen ze dan?”
“Ze verkopen…euhm…ze verkopen plezier!”Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen
later ziet hij de vrouwen opnieuw zonder dat zijn vader erbij is en stapt er zelfverzekerd naar toe.
“Mevrouw? Kan ik voor 5 euro plezier krijgen, AUB?”Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 euro
omdat ze nogal krap bij kas zit en neemt de jongen mee naar binnen.Ze smeert hem drie mega grote
boterhammen met choco pasta.‘s Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt zijn vader dat hij voor 5 euro
plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat verkopen.Zij vader verbleekt en vraagt:
“En…euhm…hoe…hoe…was het?”“Goed, goed, met de eerst twee had ik geen probleem…”
“…maar de derde heb ik gewoon afgelikt!”

764

Mijn biecht toen ik een jaar of 16 was."Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"
De priester vroeg:"Ben jij Boy?""Ja vader dat ben ik""En wie was het meisje?""Ik kan het niet zeggen vader,
ik wil haar eer niet schaden""Maar Boy toch,ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen,
dus kun je het mij dan ook nu zeggen"""Was het Tina de Jong ?"" Ik kan het niet zeggen ""Was het Trees v.d.
Marel? ""Ik zal het nooit zeggen ""Was het Camelia ? ""Sorry vader ik kan haar naam niet geven "" Was het
Cathy van Dam ? ""Mijn lippen zijn verzegeld "" Was het dan Rosa van Doorn ""A.u.b. vader, ik kan het niet
zeggen "Vol frustatie zegt de priester :" Boy, je lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt
gezondigd en ik moet je straffen.Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen ga nu maar en zondig
nooit meer.Toen ik buiten kwam vroeg mijn vriend John:"En, hoeveel heb je gekregen ? "
"Vier maanden vakantie en vijf goeie adressen! "

765

Een man komt in een doe-het-zelf winkel en vraagt aan de verkoper: 'Heeft u een boortje van 4 mm en een
boortje van 6 mm? Ik heb ze nodig om een gat van 10 mm te boren.' Maar dan kunt u beter een boortje van
5 mm te nemen, dan hoeft u niet van boortje te wisselen.' 

766

Het is maar een idee !Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.De man zegt:
"Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op ?"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."

767

Er was eens een Turk, samen met een Griek in een bootje. Die krijgen natuurlijk weer ruzie zoals gewoonlijk
en vechten, en het bootje zinkt. Even later spoelen ze aan op een eiland en de stamhoofd van de eiland neemt
ze mee bindt ze vast en zegt:"Hak hun koppen er maar af!"De Turk: "Nee wacht even! Ik geef u een voorstel:
als we nou 100 van dezelfde vruchten vinden, laat u ons vrij?"Het stamhoofd zeg:"Is goed."Even later komt de
Turk aan met 100 kleine besjes, zegt het stamhoofd:"Stop ze maar allemaal in je kont zonder te lachen."
Na lang persen en meten was de turk bij de 99e bes en moest toen enorm lachen!Z´n kop ging eraf en de Turk
ging naar de hemel.Een engel zag hem daar en zei:"Ik zag alles, waarom lachte je nou bij die laatste bes?"
Waarop de Turk antwoordde:"Ik keek naar achteren en zag de griek met 100 kokosnoten aankomen!!!"

768

Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een groen mannetje langs de weg staan huilen. Hij stopt,
gaat er naar toe en vraagt wat er scheelt."Ik ben groen, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."
"Tja,"zegt de chauffeur,"ik kan je een sandwich geven,maar verder kan ik je,spijtig genoeg,niet helpen."
Hij geeft de sandwich en rijdt dan verder.Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt."Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst...""Ik kan
je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch niet helpen", en geeft het mannetje een blikje cola
en rijdt verder...Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd stopt hij weer,
gaat naar het mannetje toe en roept:"ZO VUILE HOMO,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM
JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN?!?"Waarop het mannetje antwoordt:"Uw rij en kentekenbewijs graag..."

769

Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets
zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen."Wel, ik kan me wel een voorval
herinneren," zegt de man."Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende
Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar
ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor
z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten.
Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan ."Petrus was zeer onder
de indruk:" Wanneer was dat?"" Nou, een paar minuten geleden ."

770

een boer van 't platte land gaat voor het eerst mee vliegen in een straaljager. afijn in de straaljager maakt
de piloot een hele scherpe bocht naar rechts.''tdat hak dach.'' zegt het boertje opeens.na een tijdje gaat de
straaljager stijl omhoog en laat zich in eens naar beneden sorten en remt op het het alle laatste moment af.
weer zegt het boertje:''tdat hak dach.''en die piloot die denkt hoe kan die boer nou weten wat ik ga doen.
dus hij maakt een vette loeping. en het boertje zegt opeens: tdat hak nie dach.dus die piloot land en vraagt
aan het boertje: ''man, hoe kan jij nou weten wat ik ga doen met je had ik gedacht en niet.'''''nee, '':zegt
het boertje,''dat is het niet. dat ik in min broek zal schijte tdat hak dach, dat ik in mien broek zal zeiken
hak ook dach, maar dat het langs mien gezich zal druipe da hak nie dach!

771

Er is een meisje, en ze is van uiterlijk helemaal perfect, het enige probleem is dat ze totaal geen borsten
heeft. Dus ze gaat naar de dokter om te vragen of er geen remedie voor is. De dokter zegt, ik heb er wel een
remedie voor en dat is: elke dag om vijf uur moet je vijf minuten over je borsten vrijven en terwijl "ohhh
mijn mooie bloemkooltjes, bloemkooltjes, bloemkooltjes zingen. Dat zo'n twee weken aan een stuk en kom dan
nog eens terug. Oke, het meisje doet dat zo het hele weekend. S'maandags na school staat ze op de trein te
wachten en is het al vijf voor vijf, rond twee voor vijf is de trein er eindelijk en gaat ze in een cabine
zitte bij een man. Uiteindelijk is het vijf uur en begint ze aan haar dagelijkse kuur: ooohh mijn mooie
bloemkooltjes ...Waarop de man antwoord: oohh is het al vijf uur, "klein klein kleutertje...

772

Een man is op vakantie in Spanje en gaat een restaurant binnen. Als hij een gepast tafeltje heeft gevonden
en gaat zitten, ziet hij dat de man aan het tafeltje naast hem een heerlijk gerecht op zijn bord heeft liggen.
Als er een ober komt vraagt hij wat het is en de ober vertelt hem dat het stieren ballen zijn van het
stierengevecht van vanochtend. De man besteld een portie stieren ballen, maar tot zijn grote teleurstelling
wordt er maar een gevecht per dag gehouden en is er dus ook maar een portie per dag.De volgende dag is de man
als eerste in het restaurant om de stieren ballen te bestellen. Als de man zijn gerecht heeft geproeft merkt
hij dat de portie aanzienlijk kleiner is dan gisteren en hij vraagt hoe dat komt, waarop de ober antwoordt:
''Tja, soms wint de stier.''

773

Hoe ziet onze toekomst eruit met de nieuwe elektronische identiteitskaart op zak? Een klein voorproefje!
Telefoniste :"Pizza Hut,goede morgen.
"Klant:"Goede avond,ik wil een paar pizza's bestellen.
"Telefoniste:"Mag ik uw Rijksregisternummer, meneer?
"Klant: "Dat is 222 0033653 52."Telefoniste: "Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256
en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32.
Vanuit welke locatie belt U ons?"
Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"
Telefoniste: "Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."
Klant: (zucht diep) "Goed dan! Mag ik twee pizzas met ham, mozzarella en..."
Telefoniste: "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer."
Klant: "Hoezo?"
Telefoniste: "U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog
cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden
in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan."
Klant: "Oei! Wat raadt u mij dan aan?"
Telefoniste:"Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens.U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."
Klant: "Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?" Telefoniste: "Uw vrouw heeft onlangs het boek"Lekkere recepten
met soja" in de lokale bibliotheek geleend".
Klant: "Okee... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw."
Telefoniste: "Goed. Dat kost samen dertig euro."
Klant: "Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is...."
Telefoniste:"Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden.U zult cash moeten betalen."
Klant: " Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert."
Telefoniste:"Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening."
Klant (boos):" Dat is uw zaak niet! Stuur die pizzas en ik zorg wel dat ik het geld heb.Hoelang duurt het"?
Telefoniste: "U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast,dan kunt u ze hier afhalen en contant
betalen. Maar pizza's per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer."
Klant (getergd): "Hoe weet u dat ik een motor heb??"
Telefoniste: "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen
in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt."
Klant: "@#%/$@&?#!"
Telefoniste:"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens
belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn."
Klant: (Sprakeloos)
Telefoniste: "Nog iets anders, meneer?"
Klant:"Nee.. Of ja,toch wel:vergeet niet om ook de gratis twee liter Cola te leveren zoals in uw folder staat."
Telefoniste: "Sorry, meneer, een uitsluitingsclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die
suiker bevatten, aan diabetici te geven... Wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer?
Die moet u natuurlijk wel betalen, maar..."
Klant: (hangt op!)

774

Je hebt 3 eilanden, jij zelf zit op het eerste eiland, een ezel op het tweede eiland. Op het derde eiland
is een kokosnotenboom. In het water zwemmen piranja's, dus je kunt er niet naartoe zwemmen. Hoe kom je dan
op het derde eiland?  Oplossing:  Je smeed een plan,dat plan valt in duigen.Van die duigen maak je een ton.
Die ton gooi je in het water, die zinkt als een baksteen,dat staat als een paal boven water.Je gaat op die
paal zitten en je wacht totdat je een ons weegt. Als je een ons weegt fladder je naar het tweede eiland.
Daar trek je de ezel aan de oren. Die begint te balken, van die balken maak je een vlot. Met dat vlot ga je
naar dat derde eiland. Omdat je op het derde eiland zit laat je niet bij de pakken neerzitten. Die pakken
stapel je op elkaar, maar je krijgt die kokosnoten er niet af. Dus je gooit je bijltje erbij neer.
Dat bijltje raap je op en hak je de kokosnoten ermee af!

775

Zitten 2 mannen in de wachtkamer van de Hemel, zegt de een tegen de ander: hoe ben jij gestorven?
zegt die ander: door bevriezing, en jij? Ik kwam op een dag eerder thuis en zag dat er een vreemde
auto voor de deur stond. Toen ik mijn vrouw naakt vond in de slaapkamer wist ik dat ze vreemd ging.
Ik heb het hele huis afgezocht naar die vent, maar heb hem niet gevonden. Dit alles was teveel voor
mijn hart en daardoor heb ik een hartaanval gekregen. Zegt die andere man: als je nu in de
diepvrieskist had gekeken, hadden we hier allebei niet gezeten!

776

Zit er een bloedmooie meid tegenover een al wat oudere man in de tram. En die oude man zit al een tijdje met
een hongerige blik naar dat meisje te kijken. Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen die oude
man:"Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."Nou, die oude man weet niet
hoe gauw die z’n portemonee moet trekken en die geeft snel het geld. Zegt dat meisje:
"Als je nu naar links kijkt , dan zie je het ziekenhuis waar ik geopereerd ben."

777

Edwin ligt bloot te zonnen,ergens aan een naaktstrand.Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren
niet al te veel zon hebben gezien legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij,uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem."Als jij een heer zou zijn,
dan deed je je hoed af voor een dame."Waarop hij antwoordt:Als jij niet zo'n lelijk wijf was
ging die hoed er vanzelf wel af !!

778

Peter moet terecht staan. Peter staat dus voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten toen hij
haar met een vreemde vent in bed aantrof."Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten?"wil de rechter weten.
"Ach,"zegt Peter,"het leek me handiger om 1 keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent."

779

Leterme is aan't joggen.Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.Nog voor de bewakingsagenten
hem ter hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd door drie kinderen die daar aan't vissen
waren.Leterme is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt dat ze mogen vragen wat ze willen.De eerste zegt:"Ik wil
naar Euro-Disney.""Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor de tickets op de TGV."De tweede zegt:"Ik wil
nieuwe voetbalschoenen.""Komt in orde ik zal J.M.Pfaff ze persoonlijk laten handtekenen."De derde zegt:
"Ik wil een electrische rolstoel met TV, stereoinstallatie en een blindengeleide hond.""Wablief? Maar jij
ziet er toch niet gehandicapt uit?""Jamaar, dat zal niet lang meer duren als mijn vader verneemt
dat ik jou gered heb..."

780

"Wat wil je later worden?" vraagt de juffrouw op school aan Peter."Kunstschilder, arts of glazenwasser,
" zegt hij vol overtuiging."Ja, maar welke van de drie het liefst?"Peter:"Kan me niets schelen,
als ik maar blote vrouwen te zien krijg."

781

Jantje was naar de training van club Brugge gaan kijken en wou graag eens een penalty trappen. 
'Is goed,' zei de trainer, 'doe maar.'''Wacht effe,'' zei jantje, 'ik ben zo terug.' 
Effe later komt Jantje terug aan op de training met een poes en een emmer water. 
Hij dompelt de poes in de emmer water legt de bal op de stip en schiet loepzuiver in de winkelhaak. 
'Hola,'zegt de trainer,'goeie traptechniek,maar waarom hebt ge die poes eerst in het water gedompeld?
'Waarop jantje antwoord:'Mijn papa zegt altijd dat wanneer de poes nat is  hij er vanzelf in gaat.' 

782

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.Ze wil graag een paar authentieke krokodillen schoenen
kopen.Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.Na een ruzie
met een winkelier die maar niets van zijn prijs wil afdoen barst ze in woede uit:"Als het zo zit ga ik er zelf
wel een vangen!Zo krijg ik  tenminste een paar schoenen voor  een redelijke prijs!".Ik zal je niet tegenhouden
"zegt de winkelier" veel geluk misschien vang je wel een grote!"Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug
toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.Wat later die dag,als hij naar huis rijdt ziet de handelaar het
blondje tot aan haar middel in het water staan.In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.Net op dat moment
ziet hij een  grote  krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen..Het  blondje legt aan en vermoordt het
beest.Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.Daar liggen al meer krokodillen.De handelaar 
gelooft zijn eigen ogen niet.Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Potverdrie weer eentje zonder schoenen!"

783

Een Turk rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg als hij opeens bemerkt dat één van zijn achterbanden lek is.
Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de waarschuwingsdriehoek neer en haalt met een diepe zucht de krik
en het reservewiel uit de kofferbak.Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien, ziet hij
ineens een grote Mercedes vlak voor zijn auto stoppen.De bestuurder, een Marokkaan,stapt uit en haalt uit zijn
kofferbak een grote honkbal knuppel.Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in een klap de hele linker zijruit
eruit.De turk springt op en schreeuwt 'WAT DOE JE! ?,WAT DOE JE! ?.Waarop de Marokkaan kalm antwoord:
Zeur niet Man! Als jij de velgen neemt,mag ik toch zeker wel de cd-speler? 

784

Een 60 plusser loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.Hij zegt tegen
de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een
ring van 5000 euro.De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer".De juwelier gaat naar achter en komt terug
met een ring van 25000 euro.De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het
zien van deze ring."Deze wordt het!"zegt de man.De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen.Hij krijgt
als antwoord: "Met een cheque en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen
de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen.Hier....dit
is mijn telefoonnummer".Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de
rekening staat.De oudere man antwoordt:" Dat weet ik wel, maar zal ik je is iets vertellen!... Ik heb een
schitterend weekend gehad!!"

785

Komt een vrouw bij de dokter en zegt:"Dokter ik had graag dat u me van onderen eens goed onderzoekt.Ik ga namelijk
morgen voor de vierde keer trouwen en wil dat alles in orde is." "Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even."
Zegt de dokter.Na even gekeken te hebben zegt de dokter:"Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen???
U bent namelijk nog maagd.""Nou." zegt de vrouw,"Dat kan ik uitleggen.Mijn eerste man was een gynaecoloog,die keek
er alleen maar naar.Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over. Daarna ben ik met een
aannemer getrouwd en deze zei altijd: "We beginnen volgende week."“Maar nu ga ik met een Belastinginspecteur 
trouwen en nu weet ik zeker dat ik genaaid word'‘!!!

786

Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per jaar waarin je twee dagen vrij
bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo
blijven er nog 91 dagen over.Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,per jaar is dat
23 dagen,waardoor er nog maar 68 dagen over blijven.Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag,wat gelijk
staat aan 46 dagen.Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee dagen per
jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal
werkdagen reduceert tot 15.Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog
maar 1 dag overblijft om te werken.En jij wilt godver... die ene dag vrij!!

787

Gisteren was ik op bezoek bij mijn kameraad die nogal slecht ter been is. Op een gegeven moment vraagt hij:
"Luut, wil je mijn pantoffels eens van boven halen, ze liggen boven op de slaapkamer.Ik krijg koude voeten".
Zo goed als ik ben ga ik de trap op en wandel een kamer binnen, waar ik twee beeldschone 21 en 23 jarige
dochters van hem aantref. Ik vergeet onmiddelijk waarvoor ik eigenlijk naar boven ben gegaan en zeg tegen
die babes"Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens flink goed te pakken!! Ja, ja,
dat zal wel, giechelen ze. "Wat, geloven jullie me niet? Ik zal het bewijzen' Ik ga in de deuropening staan
en roep naar beneden": Moet ik ze allebei pakken? Klinkt er van beneden; Tuurlijk, wat dacht jij dan!!!!!!

788

Een politieman ziet een man te hard rijden zet hem aan de kant. Man:"Sorry maar ik moest iemand inhalen!"
Zegt die agent:"Oké als je dit raadsel oplost krijg je geen boete"Zegt de man:"Oké!"De politie man geeft
het raadsel: "Er komen 2 lampen op je af wat is het?"De man gelijk: "Het is een auto!"Agent: "Fout!, het
kan een Ford, Volvo of een Mercedes zijn!"Man: "Kom op nog eentje"Agent: "Oké er komt een lamp op je af
wat is het?"Man:"Een motor!"Agent:"Fout!,het kan een Honda, Susuki,of BMW zijn!"Man:"Oké geef de bon maar
maar dan heb ik en raadsel voor je,als je het niet raad krijg ik geen bekeuring!"Agent:"Oké"Man:"Er staat
een blote vrouw op de Wallen wat is ze?"Agent:"Een prostituee!"Man:"Fout!,het kan je moeder zus of vrouw zijn!"

789

Jantje heeft net een fiets gekregen voor sinterklaas en staat ermee voor een stoplicht. Er komt een agent te
paard langszij en vraagt aan Jantje of hij die fiets van sinterklaas heeft gekregen.Jantje zegt trots ja. De
agent zegt dan tegen jantje: "Dan moet je de volgende keer vragen of hij er ook een achterlicht op wil zetten
want nu moet ik je helaas op de bon gooien".Jantje begint te balen en vraagt aan de agent of hij dat paard ook
voor sinterklaas heeft gekregen. De agent denkt van laat ik het spelletje maar mee spelen en zegt ja.Jantje zegt
dan tegen de agent: "Dan moet je de volgende keer aan sinterklaas vragen of ie de lul er onder wil hangen in
plaats van er boven op te zetten". 

790

Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt:"Help, help!"Ik vraag hem wat er is
en hij zegt:"Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen!"Ik zeg:"Nou laat haar mooi springen.
"Maar hij zegt:"Dat is het hem juist. Ik kan het raam niet open krijgen."

791

Een blondje wilde gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen,schafte de nodige
spullen aan en ging naar het ijs. Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette,maakte ze een ronde
opening in het ijs. Opeens donderde een stem vanuit de hemel:"HIER ZIT GEEN VIS."Geschrokken verplaatste
het blondje zich naar een andere plaats op het ijs. Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in
het ijs maken. Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel:"HIER ZIT GEEN VIS."
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje weer
neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken. Opnieuw hoorde ze de stem:"HIER ZIT GEEN VIS."
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:" BENT U DAT GOD?"De stem antwoordde:
"NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE IJSBAAN!"

792

Eén keer per jaar treffen zich vier oude schoolvrienden om samen een gezellige avond te beleven.Toen ze 40
werden overlegden ze waar ze met zijn allen deze avond naar toe zouden gaan. Ze konden het eerst niet eens
worden, maar opeens zegt er eentje:"Laten we naar de Gouden Leeuw gaan.  De kelnerin daar is een geweldige
stoot en loopt altijd met een diep uitgesneden bloes in de bediening!"Tien jaar later, toen ze 50 werden,
zaten ze weer te overleggen waar ze heen zouden gaan.Na heel wat discussies zegt er eentje:"Laten we naar
de Gouden Leeuw gaan, daar kun je lekker en goed eten en de wijnkaart is ook prima l!"Weer tien jaren later,
toen ze 60 werden, zaten ze te overleggen waar ze heen zouden gaan. Opnieuw konden ze het niet eens worden,
totdat er iemand opeens zegt:"Laten we naar de Gouden Leeuw gaan, daar is het lekker rustig en er mag daar
ook niet gerookt worden !Tien jaar later, toen ze 70 werden, zaten ze opnieuw te overleggen waar ze heen
zouden gaan. Na heel wat gepraat zegt er uiteindelijk eentje :"Laten we naar de Gouden Leeuw gaan, daar kun
je met de rollator makkelijk naar binnen en ze hebben er zelfs ook nog een lift !"Laatst, toen ze onderhand
80 waren geworden, troffen ze elkaar opnieuw en overlegden waar ze deze keer heen zouden gaan.Opnieuw konden
ze het niet eens worden, totdat er iemand opeens zegt: "Laten we naar de Gouden Leeuw gaan.
Zegt een ander: "Goed idee, daar zijn we nog nooit geweest!"

793

Mevrouw Jansen komt bij haar zoon,die in Amsterdam studeert,een paar dagen logeren.Ze komt er achter dat haar
zoon Henk samenwoont met Sandra,een knappe en welgevormde vrouwelijke kamergenoot.Mevrouw Jansen ziet hoe mooi
de blonde kamergenoot van haar zoon is.Ze denkt dat ze een relatie hebben samen en dit maakt haar nog
nieuwsgieriger.Henk kan de gedachten van z’n moeder lezen en zegt:”Ik weet wat je denkt ma,maar ik verzeker je,
Sandra en ik zijn gewoon huisgenoten”.Ongeveer een week later zegt Sandra tegen Henk:“Sinds je moeder hier weg
is,kan ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot vinden.Denk jij dat ze die heeft meegenomen”?“Ik betwijfel
het,zoiets doet m’n moeder niet.Maar ik zal haar wel een mailtje sturen om het aan haar te vragen”.Dus mailde
hij:Liefste moeder,Ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen en ik zeg ook niet dat je
de suikerpot niet hebt meegenomen.Maar het blijft een feit dat de suikerpot wel weg is sinds jij vertrokken bent.
Liefs, je zoon Henk.Een paar dagen later ontvangt Henk een mail van z’n moeder:Lieve Henk,Ik zeg helemaal niet
dat je met Sandra slaapt En ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt.Maar het blijft een feit, dat als zij in
haar EIGEN BED zou slapen, ze de suikerpot nu al lang gevonden zou moeten hebben…………..Liefs, je mama.

794

Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine.De dokter arriveert
en controleert de baby z'n gewicht. Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt,
of de fles."Borstvoeding,"zegt de vrouw.Waarop de dokter haar vraagt om haar blouse en beha even uit te trekken.
Hij knijpt in haar tepels duwt en kneedt en wrijft haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek.
Dan zegt hij:"Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U heeft geen melk!"
"Ik weet het,"zegt ze,"ik ben zijn oma,maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben!"

795

het knechtje van de boer gaat het land op en kijkt naar een koe.hij denkt bij zichzelf:"die koe kijkt scheel".
de boer komt eraan en zegt:"verrek die koe kijkt echt scheel".ze bellen de dierenarts die ogenblikkelijk komt.
de dierenarts haalt uit zijn tas een PVC buis en stopt het in de kont van de koe.kijk jij even of hij weer goed
kijkt.oké zegt de boer.de dieren arts blaast zo hard hij kon in de PVC buis.ja zegt de boer.de ogen staan weer
recht.de volgende ochtend gaat het knechtje weer het land op en ziet dezelfde koe weer scheel kijken.de boer
komt naar buiten met een PVC buis.ze proberen het nou samen.het knechtje begint te blazen en de boer kijkt weer.
het lukt niet zegt de boer.laat mij maar even blazen!opeens haalt de boer de PVC buis uit de kont van de koe.
Het knechtje verontwaardigd:"waarom haal je die buis uit zijn reet."je denkt toch niet dat ik aan dat stukje
PVC gaat blazen waar jij aan heb gezeten.ik draai hem wel om.

796

Zuster Mary Ann, die voor de thuiszorg werkte, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten
te bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde dat er juist in de buurt een Texaco
benzinestation was.Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.De bediende vertelde
haar dat het enige benzineblik dat hij had uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht was.
Daar Zuster Mary Ann onderweg was naar een patiënt,besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de ondersteek
die zij naar de patiënt bracht. Altijd vindingrijk,ging de Zuster met de ondersteek naar het benzinestation,
vulde hem met benzine, en droeg de volle po terug naar de auto.Terwijl zij de benzine in haar tank goot,
keken twee protestanten van de overkant van de straat toe... Een van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als-ie start, word ik katholiek"!!

797

Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich
eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wed lust van de nieuwkomer. De
commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde."Gewoon,voor de lol",zegt de militair.
"Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker
van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje
te zien. De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de
commandant. Het is de vorige commandant van de militair.Hij wilde weten of hij er al was.Glunderend vertelt
de commandant dat de nieuwe militair er al is,en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend.Het is
even stil aan de andere kant van de lijn..."Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken hè?! Want hij
heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"

798

Een schipbreukeling zit tien jaar alleen op een onbewoond eiland.Op een dag ziet hij een stip aan de horizon.
Hij zegt in zichzelf:"Het is geen schip!".De stip wordt een beetje groter en hij denkt,"Het is geen rubberboot".
De stip wordt weer groter en hij denkt, "Het is ook geen vlot". Dan komt er een bloedmooie blonde vrouw uit de
branding gelopen. Ze heeft een duikpak en een duikuitrusting aan. Ze loopt naar de man toe en vraagt; "Hoe lang
is het geleden dat je een sigaret hebt gehad?" "Tien jaar!" roept de man. De vrouw bukt voorover en ritst een
waterdichte zak in haar trimvest open en haalt hier een pakje sigaretten uit. De man pakt er een en steek deze
op en zegt: "Jeetje, dat smaakt goed!" Dan vraagt de vrouw "Hoe lang is het geleden, dat je een glas whisky hebt
gedronken?" en weer roept de man "Tien jaar!". Ze bukt weer voorover en uit een andere zak haalt ze een fles en
geeft deze aan hem. Hij neemt een slok en zegt "Wauw, dat is fantastisch!!"Dan doet de vrouw haar duikuitrusting
af en begint de rits van haar duikpak open te doen.Ze vraagt"En.. hoe lang is het geleden dat je voor het laatst
WERKELIJK plezier hebt gehad??" De man schreeuwt "Mijn god, je gaat me toch niet vertellen dat je daaronder
ook nog een set golfclubs hebt verstopt??!!!!"

799

Een klein meisje vroeg voor haar verjaardag een fiets met 10 versnellingen.Haar papa zei echter: " Lieverd
we zouden je die fiets graag geven, maar..... de lening van ons huis is 250.000 en je mama werd vorige week
ontslagen, we kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen.De volgende dag zag vader zijn dochtertje naar de
voordeur lopen. Een koffer in haar hand en een rugzak op haar schouders.Dus vroeg pa: "Hee meiske, waar ga
jij naartoe?"Het kleine meisje antwoordde: Pa, vorige avond kwam ik langs jullie slaapkamer.Ik hoorde je
tegen mama zeggen dat je naar de 7e hemel ging.Toen hoorde ik mama zeggen om te wachten,omdat zij ook kwam!?
Denk jij serieus dat ik hier alleen ga blijven wonen? Met een lening van ??? 250.000 en ZONDER FIETS!!!"????

800

Een man wordt aangesteld om het gras bij de kerk te maaien. 'De tuinman die er al enkele jaren werkt komt
naar hem toe en zegt: 'straks kont de pastoor langs en hij stelt jou enkele vragen.' 'Zoals,' vraagt de man.
'Bijvoorbeeld: Waar werd Jezus geboren?''Ik zou het niet weten',zegt de man.'Dat was in Betlehem.''Bethelhem,
ik zal het onthouden,'zegt de man.'Nog een vraag die hij kan stellen,'zegt de tuinman, 'Wie scheidde de zee?'
'Dat weet ik ook niet,'zegt de man.'Dat was Mozes' 'Oh ja,' zegt de man,'maar dat kan ik moeilijk onthouden.'
'Dat is geen probleem,'zegt de tuinman,'je schrijft het gewoon op je grasmaaier.' Even later komt de pastoor
eraan een zegt: 'Goedendag beste man, voordat je begint wil ik je eerst even een paar vraagjes stellen.''Ok,'
zegt de man. 'Waar werd Jezus geboren?' De man kijkt op zijn grasmaaier en zegt: 'In Betlehem, pastoor.' 'Dat
is goed,' en nu de tweede vraag: 'Wie scheidde de zee?' Weer keek de man op zijn grasmaaier en zei: 'Mozes,
pastoor.' 'Dat is ook goed,' zei de pastoor, en nu de laatste vraag, 'Wie waren de eerste mensen op aarde?'
De man kijkt op zijn grasmaaier en zegt: 'BLACK & DECKER!' 

 

 





 
 

Maak een gratis website met Yola