601

Komt een man een café binnen. Hij maakt een salto voorwaarts, een salto achterwaarts, een flikflak,
gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. 'Da's knap wat u daar deed,' zegt de barman,
'hoe kan u dat zo goed?''Het circus is in de stad, en daar werk ik bij',zegt de man,'ik ben acrobaat.'
Een kwartier later komt er weer een man het café binnen.Hij maakt een driedubbele salto en een dubbele
flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. 'Ik geloof mijn ogen niet', zegt de barman.
De eerste man zegt: 'Het is gewoon een collega van me: we hebben samen een acrobatennummer.' Nog een
kwartier later komt er weer een man het café binnen. Hij maakt een salto, een flikflak, voorwaarts,
achterwaarts en belandt met een boog op de barkruk. Zegt de barman: 'Ja, ik snap het al: u komt ook
uit het circus.' 'Nee,' zegt de man, 'je mag wel eens een ander deur matje kopen.' 

602

De Hollander tegen de Oosterling. De Hollander vraagt:Is dat nou waar, dat jullie meer vrouwen hebben?
Ja dat weet je toch zegt de Oosterling. Ik heb er zelf 7. Potverdorie zegt de Hollander, en ik heb het
thuis al zo moeilijk met die ene! Heb je nou ook met alle zeven gemeenschap? Hij zegt ja. Zegt die
Hollander:Zeker maandag nummer een,dinsdag nummer twee en dan de hele week zo door.Hij zegt :nee jongen,
elke avond allemaal.Hoe krijg je dat voor elkaar? Hij zegt niks aan, kijk dat gaat zo:ik kleed ze alle
zeven uit, leg ze alle zeven op elkaar dan ga ik een trappie halen, gooi ik overal een carbonpapiertje
tussen en dan pak ik de bovenste. 

603

Twee priesters nemen laat op de avond een stortbad.Ze ontkleden zich en stappen in de douche.Dan realiseren
ze zich dat er geen zeep is.Priester John zegt dat hij nog zeep op zijn kamer heeft en begeeft zich naar
zijn kamer zonder zich aan te kleden.Hij neemt twee stukken zeep,een in elke hand en begeeft zich terug naar
de douche.Hij is halfweg in de gang wanneer hij drie nonnen zijn richting uit ziet komen.Daar er geen plaats
is om zich te verstoppen blijft hij pal tegen de muur staan als een standbeeld .De nonnen stoppen en zijn
verwonderd hoe levend dit standbeeld er uit ziet.De eerste non steekt haar hand uit en trekt aan zijn penis.
Verschrikt laat hij een stuk zeep vallen."Oh kijk," zegt ze, "het is een zeep automaat". De tweede non wil
het ook eens proberen en trekt er ook eens aan en ja hij laat het tweede stuk zeep ook vallen.De derde non
is ook nieuwsgierig en trekt ook eens aan zijn penis.Twee, drie en vier maal zonder resultaat, ze trekt
verder en roept plots,"Heilige Maria! Moeder Gods! Hij geeft handlotion ook!"

604

Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een
waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij
weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis,
en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer.
'Hé,' zegt de dronken vent, 'zijn de gevulde koeken op?'

605

Een stotteraar belt de politie. A a agent,der i i is is i i iets v v v verschrikkelijks gebeurt,
er er l l l ligt ee e een d d d dood ppp paard i i i in de k k k k k, zegt de agent, in de kerkstraat.
Stotteraar, n n n nee, i i i in d d de k k k k ,zegt de agent weer, in de kerkstraat? Stotteraar zeer
boos, n n n n n nee. Agent, koel even af en bel zo meteen nog maar eens terug! De stotteraar belt naar
een kwartiertje terug: A a a a agent, e e e er i i i is i i i iets h h h heel e e e ergs a a aan d d de
h h hand. e er l l l ligt e e e een d d d d dood p p p paard i i i in d d d de k k k k k, Kerkstraat
vraagt de agent? N n n nee, i i i in d d d de k k k k, Kerkstraat vraagt de agent weer? N n n n n nee zegt
de stotteraar weer agressiever. Bel straks nog een keer terug zegt de agent kwaad. De stotteraar belt voor
de zesde keer! A a a a agent, d d d der i i i is i i iets h h hhhheel e e e ergs a a aaan d d dde h h hand.
E e e er l l ligt e e e een d d d dood p p p paard i i in d d de k k k k, zegt de agent, kerkstraat?
Zegt de stotteraar: j j j ja, d d daar h h heb i i ik h h hem n n n net n n n naar t t toe g g g gesleept!

606

Een timmerman moest een houten vloer in een huis zetten.Hij sloeg er een spijkertje in.En nog één.En nog één.
Daarna pakte hij een spijkertje en gooide het weg. Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en de timmerman
antwoordde: bij deze spijkertjes zit het kopje boven en het puntje onder en bij deze spijkers zit het puntje
boven en het kopje onder. Nou zegt die aannemer, dan kan je die toch voor het plafond gebruiken. 

607

Een boer die in Amerika heeft gewoond, beantwoordt een paar vragen aan een Nederlandse vriend.'Hoe groot was
jullie huis daar?' 'Nou, wel tien keer zo groot als dat hier.' 'En hoe groot was je tuin er?' 'Nou, ik deed
er wel een half uur over om met mijn auto de tuin dwars over te steken.' 'Ja, zo'n auto heb ik ook gehad!' 

608

Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje
verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is.Plots springt een van de
twee op."Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij."Hoe dan?" vraagt de ander.
De man kijkt snel rond niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn buro, neemt enkele tegels van het
valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken
en hangt zo met zijn kop naar beneden. Binnen enkele seconden staat de baas er."Wat is dat hier allemaal?"
wil hij bars weten."Ik ben een lamp," zegt de man."Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat
je wegkomt,en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!""Ja meneer de baas,"antwoordt
de man heel gedienstig.Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur.De tweede man staat op en loopt
ook snel naar de deur."Hela,waar ga jij naartoe?"vraagt de baas."Naar huis.Ik kan niet werken in het donker..."

609

Een haas loopt huilend door het bos. Komt 'ie meneer de uil tegen. 'Wat is er haas?' vraagt meneer de uil.
'Ik moet voor militaire dienst gekeurd worden, maar ik wil niet in dienst!'. De uil denkt diep na en zegt
dan:'Weet je wat. We knippen je oren eraf.Dan word je zeker afgekeurd.En als je dan afgekeurd bent,naaien
we ze er weer aan en dan is alles weer normaal'. Zo gezegd, zo gedaan. En ja hoor de haas wordt afgekeurd.
Loopt de haas helemaal blij door het bos,komt hij de huilende meneer beer tegen.'Wat is er met jou aan de
hand?' vraagt de haas. 'Ik moet gekeurd worden voor militaire dienst, maar ik wil niet.' zegt de beer.
'Kom dan maar mee naar meneer de uil, die weet vast raad.', zegt de haas. Meneer de uil moet er lang over
nadenken. Een beer heeft namelijk nauwelijks oren, dus het heeft geen zin om die eraf te halen. Dan heeft
de uil een idee:'We slaan de beer zijn tanden eruit! Dan zal hij het verder zonder tanden moeten doen,maar
hij eet toch alleen maar honing'.Zo gezegd, zo gedaan.Later die week lopen de haas en meneer de uil door
het bos. Komen ze meneer de beer tegen.'En?' vragen ze. 'Afgekeurd!' zegt de beer blij.'Vanwege je gebit?'
vragen de haas en meneer de uil. .......'Neew, ik was tew dik!'.

610

Een cowboy wilde een ongevallenverzekering afsluiten.'Hebt U ooit een ongeluk gehad?'vroeg de verzekeringsagent.
'Nee,'zei de cowboy,'maar vorige zomer heeft een paard me wel zo'n trap verkocht dat twee ribben waren gebroken,
en een paar jaar geleden heeft een ratelslang me in mijn enkel gebeten.''En noemt U dat geen ongelukken?' vroeg
de agent verbaasd. 'Nee,' zei de cowboy, 'ze deden het met opzet.' 

611

Pietje van 6 staat met een treurig gezicht bij z'n fietsje.De ketting is er afgelopen.
Z'n vader komt erbij en legt er de ketting op. Als hij klaar is,
zegt hij :'Eigenlijk moet zo'n grote jongen als jij dat zelf al kunnen.
'Antwoord Pietje:Dat kan ik ook,maar je krijgt er altijd van die smerige handen van!'
 

612

Een Rotterdamse moeder vertelt haar dochtertje dat ze volgende week op een veeboerderij gaat logeren en daar
zeer waarschijnlijk de geboorte van een kalf zal meemaken. 'Eerst komen de voorpoten, dan de kop, dan de
schouders, vervolgens het lijf en tenslotte de achterpoten.', legt moeder alvast uit.
Vraagt Sjoukje :'En wie zet hem dan in elkaar!' 

613

De gezagvoerder maakt zijn afscheidsvlucht.Geachte passagiers, dit is mijn laatste traject en daarom wil ik
u iets bijzonders aanbieden. WIJ ZULLEN EEN LOOPING MAKEN! Fasten your seatbelts, please.
De boeing-747 maakt een looping, een sensationele belevenis voor de 280 passagiers. Als het toestel zijn
omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur
van het toilet en roept :'Leuk hoor!' 

614

Op de hoek van de straat staat een man met een hond naast hem. Een andere man komt voorbij, bekijkt de hond
en vraagt: 'Bijt uw hond?' 'Nee,' zegt de man. De ander streelt de hond en wordt in zijn hand gebeten.
Terwijl hij zijn bloedende hand met een zakdoek verbindt, zegt hij kwaad: 'Ik dacht dat jij gezegd had dat
je hond niet zou bijten!' 'Dat klopt,' zegt de eerste man. 'Maar dit is mijn hond niet.....' 

615

Piet en Wim, twee boeren, kwamen elkaar op een zaterdag tegen in de dorpswinkel. 'Ik heb problemen gehad
met mijn vee,' klaagde Piet. 'Mijn bekroonde fokstier was impotent. Maar de veearts heeft hem een speciaal
middel gegeven, en daarmee is het euvel verholpen.' Een week later kwamen de twee elkaar opnieuw tegen.
'Mijn fokstier schijnt ook wat te mankeren,' klaagde Wim. 'Hoe hete het medicijn dat jouw stier heeft
gekregen?' 'Dat weet ik niet, hoor,' zei Piet. 'Maar het smaakt naar chocola.' 

616

Een secretaresse bekijk aan het eind van de maand haar salarisstrook en ziet met opwinding dat er vijfhonderd
euro te veel is bijgeschreven.Maar ze besluit er niets van te zeggen.Een maand later staat er vijfhonderd euro
te weinig op haar salarisstrook. Boos stapt ze naar haar baas om zich te beklagen. Haar baas: 'Maar waarom heeft
u vorige maand uw mond gehouden toen er teveel op stond?' Secretaresse: 'Eén fout wil ik door de vingers zien,
maar twee wordt me te gortig!' 

617

Op de markt staat een kraam met wollen dekens en er hangt een bord bij met de tekst: Alleen onder de dekens
van Koos blijft u kinderloos! De dekens vinden grif aftrek. Maar na enige maanden komt een boze vrouw haar
beklacht doen: 'Uw reclame was misleidend! Ik hoor zojuist van de dokter dat ik een baby verwacht....'
Koos vraagt: 'Door wie is het kind verwekt?' De vrouw: 'Door mijn man natuurlijk!' Koos: 'Maar dan heeft U
zich niet aan de gebruiksaanwijzing gehouden. Kijk, hier staat duidelijk dat je
ALLEEN onder mijn dekens moet slapen...' 

618

Jantje staat luidkeels op straat te lachen. Een aardige, oude man vraagt:'Waar heb je zo'n pret om?' 'Dat zeg
ik niet', zegt Jantje, snikkend van de lach. 'Toe nou', dringt het heertje aan, 'dan kan ik meelachen.' 'Nou,
vooruit dan', zegt Jantje, 'dan moet u recht omhoog kijken, juist. Nu vier stappen naar links, juist.
Tenslotte drie stapjes naar voren. Kijk, dit is nou pret. U staat midden in een paardenhoop.' 

619

Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen.Als hij naar buiten stapt,
heeft het flink geregend: het asfalt glimt van het water.'Verdomme,'zegt de man,'nou moet ik nog een
rivier overzwemmen ook.'Hij neemt een aanloop en maakt een duik.Hij komt keihard op het asfalt terecht.
'Krijg de pest,' roept hij: 'Het heeft nog gevroren ook!' 

620

Bij de indianen is het meestal de gewoonte dat ze hun kinderen vernoemen naar een gebeurtenis !!
mama vraagt het jongentje waarom heet ik eigenlijk ondergaande zon ? mama: nou toen je vader en ik
op het strand zaten kwam jij eruit vraagt er een ander jochie mama waarom heet ik eigenlijk appelhoofd
mama: nou toen jij eruit kwam viel er een appel op je hoofd vraagt een ander ventje mama mag ik wat
vragen mama : zeg het eens gescheurd rubber

621

Ik zit laatst in de trein tegenover een man. De man vertelt:'Ik ggga nnnaar Hhhhilversum.' 'Wat ga je daar
doen?' vraag ik.Hij zegt: 'Ssssollocoteren.' 'Waar?' vraag ik. Hij zegt: 'Bbbbij de KKKKRO.'Ik vraag: 'Als
wat?' Hij zegt: 'Als omroeper.' Op de terugweg zie ik die man weer in de trein zitten.Dus ik vraag:'En,hoe
is je sollicitatie gegaan?' De man zegt: 'Kkkkklote.' 'Hoezo?' vraag ik.De man zegt:'Zzzze hhhebben me
nnnniet aangenomen.' 'Nou!' zeg ik: 'Waarom niet?' Zegt de man: 'Ik ben niet kkkkatholiek.' 

622

Er komt een man bij de kapper met een enorme bos haar. De kapper vraagt wat de man wil.
Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje vraagt de kapper: 'Heeft u in het leger gezeten?'
'Ja,' zegt de man, 'hoe weet u dat?' Zegt de kapper: 'Ik kom net je baretje tegen.' 

623

Jantje vraagt aan zijn vader: 'Weet jij het verschil tussen in feite en in principe.' 'Jazeker,' zegt de
vader, 'Vraag maar eens aan je moeder of zij voor een miljoen met de minister president het in bed gaat.'
Jantje vraagt dat aan zijn moeder en zij zegt: 'Ja, voor een miljoen doe ik dat wel.' Jantje gaat terug
naar zijn vader en verteld tegen zijn vader wat zijn moeder gezegd heeft. 'Oke,' zegt de vader, 'vraag dat
ook maar eens aan je zus.' Jantje vraagt het aan zijn zus en ook zij wil voor een miljoen met de minister
president het bed in. Ook dit zegt Jantje tegen zijn vader. 'Maar,' zegt Jantje, 'wat heeft dit met in feite
en in principe te maken?' 'Nou,' zegt zijn vader, 'in principe hebben we nu twee miljoen,
maar in feite hebben we gewoon twee hoeren in huis!'
 

624

Er loopt een dom blondje de supermarkt binnen, en vraagt aan een van de medewerkers."Waar staat de melk?"
Eén van de medewerkers wijst het aan en het dom blondje loopt er naar toe. En in een ogenblik maakt het
domme blondje het pak melk open. De medewerk reageert verbaasd en loopt er naar toe en vraagt:
"Hoezo maakt u het pak melk open?"En het domme blondje reageert:
"Er stond toch duidelijk aan de bovenkant, hier openen."

625

Een van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.Ik vroeg aan hem wat dat inhield.
"Ja," zei hij, "lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen vertellen."Ik vroeg hem wanneer we dan
zouden gaan zingen. Antwoordde hij"Dat doen we als we naar huis gaan". 

626

Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt.
Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad.Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen
naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: 'Wat is er mis gegaan?' 'Ja,' zegt Jezus, '
de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!' 

627

Aan de bar zit een groepje mannen prostaat-problemen te bespreken die enkelen van hen ivm met hun hoge leeftijd
hebben opgelopen. Er zitten ook 2 stotteraars bij. De ene stotteraar weet niet wat prostaat-problemen zijn en
vraagt het de ander. 'N-n-nou', zegt de ander,' d-d-d-dat zijn m-mannen die p-p-p-pissen zoals w-w-wij praten' 

628

Wat denk je dat mij vanmiddag gebeurde ? ?
Reed ik op de Kruisweg in Hoofddorp,stond er opeens halverwege een agent met een lasergun te controleren
(in het kader van de verkeersveiligheid!!!!).Ik reed maar een kleine 30 km/h te hard,maar natuurlijk moest
ik stoppen.Of meneer agent mijn rij-, en kenteken bewijs even mocht inzien.Dat mocht, en terwijl hij deze
bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging."Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik."En wat doet u dan voor
werk?" wilde de agent weten."Ik ben een penisverlenger." zei ik."Penisverlenger?" zei de agent verbaasd,
"daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?""Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor".
"Er zijn ook verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel
op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."" 1,80 meter!" riep de agent,"wat moet je in hemelsnaam
met een lul van 1,80 meter ?!?""Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro
Maar die blik in z'n ogen; ONBETAALBAAR!!!!!

629

Een parachutist springt uit een vliegtuig. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute. Noppes.
Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Noppes. Met een vaart dondersteent hij naar beneden. Dan komt er
van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren,helemaal onder het roet... Roept de parachutist:
'Heb jij verstand van parachutes?' 'Nee', roept de ander, 'en ook niet van gaskachels.' 

630

Er komt een blinde man bij de bakker en vraagt 2 maanzaadbolletjes. De volgende dag komt hij weer terug en
bestelt 5 maanzaad bolletjes. De dag daarop bestelt hij er 100, De bakker kijkt hem vreemd aan en vraagt:
'Waarom koopt U toch zo veel maanzaad bolletjes?''Ach,'zegt de blinde man,'er staan zulke leuke verhaaltjes op.' 

631

Harmsen stormt het belasting kantoor binnen en roept tegen de baliemedewerkster:"Ik wil nu die idioot spreken
die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt."De balimedewerkster kijkt op het papier en zegt:"Het spijt me,
maar deze meneer is dood, hij is gisteren overreden door een stadsbus."Harmsen kijkt verbaasd naar de dame en
loopt dan het belastingkantoor uit.De volgende dag komt hij weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur.
De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overreden door een bus.
Harmsen loopt weer de deur uit.De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en zegt:"Ik wil de man
spreken die deze aanslag heeft gemaakt."De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast:"JIJ WEER !?
DIE VENT IS DOOD! HIJ IS OVERREDEN DOOR EEN BUS MET 30 PASSAGIERS! HIJ WAS OP SLAG DOOD!
ZIJN LICHAAM LIGT WEG TE ROTTEN ONDER DE GROND!  DRINGT DAT DAN NIET TOT JE DOOR?!
Zegt Harmsen:"Ja, maar ik hoor het zo graag!"

632

Een breedbek-kikker loopt door de wei en komt een paard tegen. Pratend met zijn brede bek, vraagt de
kikker aan het paard: 'Wat eet jij zo de hele dag?' 'Gras,' zegt het paard. 'O,' zegt de breedbek-kikker,
'da's interessant'. En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: 'Wat eet jij zo de hele
dag?' 'Klavertjes,' zegt het konijn. 'O,' zegt de breedbek-kikker, 'da's interessant'. En hij loopt weer
door.Komt 'ie bij een ooievaar.'Wat eet jij zo de hele dag?'vraagt de breedbek-kikker.'Breedbek-kikkers,'
zegt de ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: 'Nóóit van gehoord!' 

633

Een pastoor, een dominee en een rabbijn hebben een discussie: wat is een goede methode om uit te maken
hoeveel van de kerkinkomsten aan God gewijd moeten worden? De pastoor zegt: 'Ik weet een goede manier:
we trekken een cirkel op de grond en proberen al het muntgeld er van een afstandje in te gooien. Wat
buiten de cirkel valt, is voor God.' 'Ik weet wat beters,' zegt de dominee:'We trekken een streep op de
grond bij de muur en daar gooien we het geld naar toe.Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen,
is voor God.' 'Dan weet ik nog wat beters,' zegt de rabbijn: 'We gooien al het geld in de lucht.
En wat God vangt, dat mag 'ie houden.' 

634

Een jachtteam van 4 personen gaan op jacht.De ervaren jachtleider van het groep is Jan.Ze gaan de bossen in.
Na wat speurwerk zien ze een klein zwart hol. Jan beveelt:"Allemaal op de grond, het is een konijnenhol."
Inderdaad, na een poosje kwam het konijn naar boven waarbij de jagers het konijn neerhaalden
Ze lopen verder en na een tijdje zien ze een groter hol. Jan beveelt weer:"Allemaal op de grond, het is een
vossenhol."En een poosje later kwam er inderdaad een vos uit het hol, waarbij de jagers deze ook doodschoten.
Ze gingen weer verder en zagen dit maal een veel groter hol. Jan gaf het order:"Iedereen op de grond, dit is
een berenhol."En weer had Jan gelijk,de beer kwam uit z'n hol en de jagers konden hem gemakkelijk neerschieten.
Jan kon zijn geluk niet op, want iedereen was blij met Jan. Een paar minuten verder zagen ze ditmaal een enorm
grote hol. Jan:"Ik weet niet wat er dit keer uitkomt, maar iedereen op de grond. We wachten ons geluk af."
Een dag later stond er in de krant:"4 jagers zijn onder een trein gekomen. Op slag dood."

635

Een advocaat van een rijke oude man leest het testament voor voor omdat de oude man net is overleden.
Het luidt als volgt: "Aan jou, mijn lieve vrouw, laat ik het huis en twee miljoen euro na. Aan jou,
mijn lieve dochter, die mij heeft bijgestaan tijdens mijn ziekte, laat ik de zaak en een miljoen euro na.
En aan jou, Peter, mijn neef die mij haatte, het nooit met me eens was en wie dacht dat ik hem nooit zou
noemen in mijn testament: Bij deze, Peet!" 

636

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen.
Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?""U bent zeker 18?"
zegt het jochie.Vrouw: "Zeg dat nog eens?"Jochie: "U bent zeker 18?"De vrouw begint te stralen
en roept door de zaak:"Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."
Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan:"Daar snap ik niks van,
u komt net na ons binnen en wij hebben nummer 17,dan moet u toch 18 zijn?"

637

Een vrouw fietste door rood en een politie kwam haar achter na en hij floot naar haar en de vrouw stopte
niet maar toen na een paar keer fluiten stopte ze toch en de agent zij waarom stopte je niet toen ik floot
de vrouw zegt ik heb al een vriend. 

638

Ik kan goed met de buurman opschieten, maar met de buurvrouw is het haat en nijd. Kom ik bij de buurman,
is dat mens er ook weer. En ja hoor, we kregen weer eens een woordenwisseling. We kwamen weer niet uit
onze meningsverschillen. Het liep bijna uit op slaande ruzie. Zegt de buurvrouw ineens:"Als ik met jou
getrouwd was, nou, dan wist ik het wel. Dan deed ik stiekem gif in jou koffie!"Ik zei:"Ik kan het je
nog vele malen sterker vertellen. Als ik met jou getrouwd was, dan dronk ik die koffie nog op ook!"

639

Een 50-jarige man gaat te biecht. "Ik heb vannacht geweldige sex gehad met een 18-jarige ...vertelt hij
aan de priester". Neem 7 citroenen, pers ze uit en drink het glas dan in een keer leeg zei priester .
"En ben ik dan van mijn zonde verlost? vraagt de 50-jarige ."Nee, maar dan verdwijnt in ieder geval
die grijns van je smoel! 

640

Er komen 3 mannen bij de hemelpoort en Petrus staat ze al op te wachten. Petrus vraagt aan de eerste man:
"Hoe ben jij aan je einde gekomen?""Nou," zegt de man, "ik had al een tijdje het gevoel dat mijn vrouw
vreemd ging en ik vroeg aan mijn baas of ik een dagje eerder naar huis mocht, en dat mocht. Ik kwam thuis
en daar lag mijn vrouw naakt op bed. Ik ging die vent dus zoeken maar kon hem niet vinden. Er was alleen
nog één plek waar ik niet had gezocht, het balkon. Ik liep het balkon op en daar hing hij. Ik bgeon op
zijn handen te slaan en hij viel, maar hij was nog niet dood. Dus ik pakte de koelkast en smeet het naar
beneden. Maar het draad van de koelkast bleef aan mijn been hangen en ik werd naar beneden meegesleurd."
"Nou," zegt petrus,"je mag wel naar de hemel."Komt de tweede man en die zegt:"Ik woon op de 13e verdieping
van een flat en was aan het mediteren. Ik zweefde net lekker en ik merkte dat ik naar buiten was gezweeft
en viel van de schrik naar beneden. Ik kon me nog net aan het balkon van de 3e etage vast pakken, maar toen
begon er een één of andere sukkel op mijn handen te slaan. Ik viel naar beneden, maar overleefde de val.
Gooit die sukkel een koelkast op mijn hoofd."Petrus:"Nou, je mag wel naar de hemel."Komt de derde man, vraagt
Petrus:"Hoe ben jij aan je einde gekomen?""Nou, ik was de liefde aan het bedrijven met mijn minnares, toen
opeens haar man thuis kwam. Ik verstopte me snel in de koelkast en voor ik het wist, stond ik hier."

641

Mijn vader is enorm eigenwijs. Toen hij voor de rechter stond gaf hij die bankoverval niet toe.
Hij had het wel gedaan, maar gaf niet toe. Toen zei de rechter:"Man, hoe kun je nog ontkennen,
ik kan wel honderd getuigen aanwijzen die het gezien hebben!"Waarop mijn vader antwoordde:
"Dat is nog niets, ik kan er wel duizend aanwijzen die het niet gezien hebben!"

642

De Lerares heeft het tijdens de natuurkundeles over de lichaamstemperatuur: "De mens heeft een temperatuur
van 36.5 graden Wild heeft een temperatuur van 38 graden Vogels zelfs een temperatuur van 41 graden Jantje,
let jij eigenlijk wel op? Herhaal eens wat ik zojuist heb verteld!" De mens heeft een temperatuur van 36
graden, als die wild wordt stijgt die naar 38 graden en tijdens het vogelen zelfs tot 41 graden!"

643

In de wachtkamer van de dierenarts zit op de bank een prachtige sexy vrouw met een kat op haar schoot.
Een man die daar ook zit.kan zijn ogen niet van die vrouw af houden.De vrouw krijgt dat in de gaten
en vraagt:zou u de poes willen strelen ? Ja zegt de man. maar die kat zit in de weg !

644

Trijntje kwam op zaterdagavond voor de eerste maal met haar  jongen (verkering) thuis.
Ze gingen met hun beiden gelijk door de trap op naar haar slaapkamer.
Een kwartiertje later kwam de jongen alleen de voorkamer in en daar zat de ouwe Geert in zijn
kraakstoel en gluurde over de krant en vroeg hem "Waar is Trijntje?”
"Oh ze heeft hoofdpijn en ik heb haar een aspirientje gegeven en haar in het bed gestopt".
Dat is goed maar wil je dan wel je rits van je medicijnkastje even dichtdoen.

645

Een Belgisch dierenlaboratorium deden een paar overijverige laboranten een gedegen onderzoek naar het gedrag
van kikkers. tevens had een professionele kikkertrainer, een aantal kikkers,het commando "spring" aangeleerd
waarbij de aangesproken kikker een enorm staaltje verspring kunsten zou vertonen. Hetgeen achteraf werd beloond
met een malse vlieg of ander stuk ongedierte wat maar voorhanden was in het lab.De eerst dag van de analyse brak
aan en de laboranten stonden te popelen van ongeduld de professor :"De kikker heeft vier poten."IJverig werd
hiervan een notitie gemaakt De professor liep naar het einde van de tafel en pakte de mooie, grote, glimmende,
groene kikker uit z'n reismandje en zette hem aan het begin van de lange onderzoekstafel. Hij brulde toen het
commando "SPRING" naar de kikker en de kikker sprong. De professor pakte een stift en markeerde de plek waar de
kikker was geland en mat de afstand met een duimstok."1 meter 20 springt een kikker met 4 poten" Luide zijn
bevinding De professor pakte de kikker van het einde van de onderzoekstafel en trok, zonder blikken of blozen,
het rechter voorpootje van de kikker af. Hij zette de kikker terug aan het begin van de tafel en zei opnieuw
"SPRING" en de kikker sprong. Wederom pakte de professor zijn stift en markeerde de tweede plek waar de kikker
was geland. Ook hier mat hij de afstand op met z'n duimstok en constateerde dat de kikker minder presteerde met
3 poten."95 centimeter maar. Nogmaals pakte de professor de kikker op en trok het linker voorpootje uit de kikker
en zette hem weer terug aan het begin van de lange onderzoekstafel. "SPRING" zei de professor en de kikker sprong
zover als hij kon." 80 centimeter springt een kikker met 2 poten".de professor de gehavende kikker op van het,
en trok het rechter achterpootje uit de kikker en plaatste deze weer aan het begin van de tafel. "SPRING" zei hij
kikker sprong"40 centimeter springt een kikker met 1 poot ."en toen trok hij zonder pardon het laatste pootje uit
de kikker.Hij plaatste de kikker aan het begin van de tafel en zei wederom: "SPRING". De kikker reageerde echter
niet.De professor schraapte zijn keel en zei: "Een kikker zonder poten is doof. "

646

Een groot bedrijf huurde een aantal kannibalen in, omdat er geen ander personeel beschikbaar was."Jullie
maken nu deel uit van het team", zei de personeelsmanager."We behandelen jullie als ieder ander, je kunt
gewoon naar de kantine voor de lunch, maar wil je alsjeblieft niemand van het overige personeel opeten?!"
De kannibalen beloofden dat ze dat niet zouden doen.Na een paar weken zei de directeur tegen de kannibalen:
"Jullie werken erg hard en ik ben tevreden over jullie. Maar, één van onze secretaresses is verdwenen. Weet
iemand van jullie wat er met haar is gebeurd?"Niemand wist er iets van.Toen de directeur weg was, zei de
oudste van de kannibalen boos tegen zijn collega's:"Voor de draad ermee, welke idioot heeft die secretaresse
opgegeten?"Iemand stak aarzelend zijn hand op."Stommeling," riep de oudste."Wekenlang hebben we managers
opgegeten zonder dat iemand het merkte. Maar waarom moest jij nou zo nodig een belangrijk iemand opeten...?"

647

Ik werd wegens overtreding van de maximum snelheid aangehouden(ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:
De agent:Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien? Ik heb geen rijbewijs
agent.Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto? Nee, die heb ik niet want deze auto is
niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het
handschoenenkastje legde.De agent,U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto? Ja, die had
ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen.Haar lichaam ligt in de kofferbak.
Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben.Het werd de agent nu te veel en hij riep
assistentie op.Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent
liep naar me toe.Uw rijbewijs graag.(terwijl ik mijn rijbewijs overhandig):"Alstublieft agent."
"Uw papieren."(terwijl ik mijn papieren overhandig):"Alstublieft agent."Vervolgens vroeg de hoofdagent of
hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool
te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een
gevarendriehoek.De hoofdagent:Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool,zonder rijbewijs,
met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit? Ja, dat weet ik niet.
Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

648

De meester in de klas vraagt aan Pietje Bell: als ik drie eieren op tafel leg en jij legt er nog vier bij,
hoeveel eieren liggen er dan op de tafel? Pietje antwoordt: drie meester; ik kan namelijk geen eieren leggen. 

649

Op een morgen komt een brandweerman op de kleuterschool de kinderen uitleggen hoe je met
'stoppen-liggen-rollen' brandende kledingstukken kunt doven. Hij demonstreerde de methode
en vroeg daarna aan een jongetje: 'Johnny, wat zou je doen als je jas in brand stond?'
'Hem niet aantrekken!' zegt het jongetje prompt.
 

650

'Zie je die gletsjerspleet daar boven? Daar is mijn berggids een paar weken geleden in gevallen."
"En dat vertel je zo doodgemoedereerd?""Och,hij was al oud en bovendien ontbraken er een paar bladzijden." 

651

Een oude vrouw wordt door de brandweer uit haar brandende huis gered.
Brandweerman: 'Nou, oma, nog eventjes de tanden op elkaar!' Vrouw: Oh,
dan moeten we terug! M'n gebit ligt nog op het nachtkastje!' 

652

Anne heeft voor haar verjaardag een konijn gekregen en ze speelt er mee in de tuin. Dan komt haar
schooljuffrouw langs en die zegt:"Lief konijn, zeg. Waar slaapt ze?"Anne:"Bij mijn ouders op de
slaapkamer."Juffrouw zegt dan verbaasd:"Stinkt dat dan niet?"Anne:"Ja da's waar.
Daar moet Flappie dan maar aan wennen."

653

Tijdens een circusvoorstelling komt een knappe leeuwentemster in de arena met een enorme leeuw.
Ze pakt de muil van het dier vast een geeft het een zoen. Daarna vraagt ze of er een vrijwiliger is
die het ook wilt proberen. Er heerst een doodse stilte in de circustent tot plots de stem van Joop
weerklinkt: "Oké, ik doe het, maar zorg eerst dat die leeuw weg is!"
 

654

De postbode belt aan, maar de vrouw staat net onder de douche. Ze hoort de bel, droogt zich snel af,trekt los
een badjas aan en loopt naar de voordeur. Net als de vrouw bij de voordeur staat, kijkt de postbode, ongeduldig
van het wachten, door de brievenbus en zegt: "Hé krullenbol, is je moeder thuis?" 

655

Twee gekken, Kees en Wim, zitten samen in de auto. Zegt Kees op een gegeven moment tegen Wim:
"Zou jij even kunnen kijken of mijn knipperlicht het wel doet?" Wim draait het raampje open,
gaat naar buiten hangen en roept: "Ja, nee, ja, nee, ja, nee..." 

656

Komt een jongen bij de priester en zegt wilt u mij alstublieft vergeven voor mijn zonden die ik gedaan heb.
Wat zijn jou zonde beste jongen zegt de priester.Nou ik heb een meisje mee naar mijn kamer genomen.Dat is
geen zonde antwoord de priester.Ik heb haar kleren uit gedaan.Dat is geen zonde antwoord de priester.Toen
heb ik mijn kleren ook uit gedaan.Ook geen zonde zegt de priester en toen ? Nou toen is mijn vader binnen
gekomen.(priester)Dat is nou zonde mijn jongen.

657

Economisch nieuws. De aandelen van Fokker zijn drastisch gestegen. Dit failliet geachte bedrijf
kreeg een monsterorder om een vliegtuig te ontwikkelen dat in moerassig terrein kan landen.
De zogenaamde ModderFokker. 

658

Patricia neemt haar jongste zus onder handen. "Gisteren op het feest heb je je slecht gedragen!
Ik heb duidelijk gehoord dat je je op de veranda hebt laten kussen.""Jij laat je toch ook elke dag kussen?"
zegt haar zus verontwaardigd. "Dat is anders. Ik word door mijn verloofde gekust."
"Dat is helemaal niet anders. Ik werd ook door je verloofde gekust." 

659

Jantje zegt tegen zijn oma: 'Oma, bent u echt van ijzer?' Oma: 'Nou, hoe kom je daar nou bij, jongen!'
Jantje: 'Omdat papa gisteren vroeg of die ouwe tang ook nog langskwam!'

660

Mark Rutte loopt samen onder het genot van een goedkoop Aldi biertje met Geert Wilders door Den Haag.
Mark stopt voor een winkel en zegt tegen Geert: “Snap jij de ophef van de Nederlandse bevolking nog?”
moet je eens kijken een compleet kostuum voor slecht 100 euro, een jurk voor slecht 75 euro, een stropdas
voor slechts 25 euro.Verbaast kijkt Geert Mark aan en zegt sorry vriend maar je staat wel voor een stomerij.

661

Op doorreis in Limburg ging een man een dorpswinkel binnen waar op de deur de waarschuwing hing:
"Pas op voor de hond!" Binnen lag naast de toonbank een stokoude hond die in diepe slaap was.
"Is dit de hond waar de mensen voor moeten oppassen?" vraagt de man aan de winkelier,
"Het beest ziet er niet erg gevaarlijk uit. Waarom die waarschuwing?"
"Omdat de klanten telkens over hem struikelden !" was het antwoord.

662

Moos loopt door de Arabische wijk in Jeruzalem. Staat daar net een Arabier zijn kleedje uit te kloppen.
Zegt Moos: "Zo, wil die niet starten?" 

663

Er zit een blondje in de bus bij het raam en links naast haar zit een man die haar plotseling toefluistert:
"Er zit wat tandpasta op je linkerwang." Waarop het blondje haar rechterwang schoonveegt. "Nee",
zegt de man,"aan de andere kant." Waarna het blondje haar vinger in haar mond steekt en haar
rechterwang aan de binnenkant begint schoon te vegen....
 

664

Hendrikje ging met zijn vader en zijn moeder voor de allereerste keer naar het naaktstrand. Ze liepen wat
rond over het strand. Hendrikje's vader ging alvast naar de zee.Hendrikje keek wat rond en vroeg toen aan
zijn moeder:''Waarom hebben sommige vrouwen grotere borsten dan anderen?"Zijn moeder dacht even na en zei:
"Hoe groter de borsten, hoe rijker de vrouw is."Een minuutje of drie later vroeg Hendrikje:"Waarom hebben
sommige mannen grotere jongeheren,dan anderen?"Zijn moeder keek wat moeilijk en zei:"Hoe groter de
jongeheer,hoe intelligenter de man is."Om te voorkomen dat Hendrikje nog meer van zo'n rare vragen zou
vragen,zei Hendrikje's moeder maar dat hij papa moest gaan zoeken.Even later kwam Hendrikje alweer terug.
Zijn moeder vroeg:"Wat was papa aan het doen?"Hendrikje antwoordde heel wijs:
"Papa praatte met een rijke vrouw en werd steeds intelligenter!"

665

Een deurwaarder belt aan bij een huis en een meisje doet open, waarna ze naar moeder die boven is,roept:
'Mam, hier is een deurwaarder voor je.' 'Ik kom zo, geef hem maar vast een stoel', roept de moeder terug.
'Wat een stoel....Hij wil het hele meubilair.' 

666

Jantjes vader hoort zijn zoontje tegen zijn konijn praten: 'Hoeveel is vijf plus vijf?' 'Waar ben je nu weer
mee bezig?' vraagt vader stomverbaasd. Jantje antwoordt: 'Meester zegt dat konijnen heel snel kunnen
vermenigvuldigen, maar dit stomme beest kan niet eens optellen!' 

667

Een reporter bezoekt een Amerikaans indianenreservaat en vraagt aan een man die voor zijn wigwam zit:
'Bent u voor 100% indiaan?' 'Nee', zegt de aangesprokene, 'slechts voor 85%' 'Hoe kan dat nou?',
vraagt de reporter. Zegt de indiaan: 'Ik heb een houten been!' 

668

Een dief is van plan in te breken in een huis. Op de voordeur ziet hij een bordje met de woorden:
Opgepast, gevaarlijke papegaai! De dief haalt lachend de schouders op. Wie er is nu bang voor een
papegaai?! Op het ogenblik dat hij de deur openbreekt en naar binnen wil stappen,hoort hij de papegaai
roepen: 'Ten aanval, Max!' 

669

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe. De weduwe was een
heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen! Er was echter een probleem, ze kende
weinig tot niets van het boerenwerk, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.Ze plaatste een
advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden. De ene werkzoekende was een alcoholist en de
andere een homo. Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch
niet veel hulp zou hebben.Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte
en heel veel kennis had aangaande het landbouwers bestaan. Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die
enorm floreerde.Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:"Je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,
ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!"De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die
avond een stapje in de wereld zetten.Toen de knecht om 01.00 uur nog niet thuis was,begon de weduwe een beetje
ongerust te worden. Eens 02.00 uur sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 uur uiteindelijk
de deur van de woonkamer opendeed. Hij zag de vrouw zitten aan de open haard. Stilletjes vroeg ze de knecht om
tot bij haar te komen!"Doe mijn bloes uit," zei de bevallige vrouw.Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
"Doe nu mijn laarzen uit," beval de dame hem.Dat deed hij ook, langzaam."Doe dan nu mijn panty's uit," zei ze
vastberaden.Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen."En dan nu mijn rok!"Nog steeds gehoorzaamde hij
zonder aarzelen."Nu nog mijn BH!" Opnieuw met Bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd. Uiteindelijk keek
ze hem recht in de ogen en zei:"Waag het niet om nog een keer in mijn kleren naar de stad gaan!"

670

Een dom blondje en een brunette gaan samen naar het Rijksmuseum. De brunette, die erg veel van schilderkunst
houdt, staat op een paar passen afstand een schilderij te bewonderen en zucht: "Wat een lucht, hè?"
"Ik ruik niks hoor!" antwoordt het domme blondje. 

671

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een
75 jarige vrouw zwanger te maken en een gezonde baby te laten baren.Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis
kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek.Mag ik de baby zien ? vroeg één van hen.
Nog niet, antwoordde de 75-jarige moeder, straks.Na een half uur vroeg de andere vriendin : mogen we nu
de baby zien ?Nog niet, zei de moeder.Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer:
mogen we nu de baby zien ?Nee, antwoordde de moeder.De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden :
Zeg, wij zijn moe van het wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien ?ZODRA HIJ HUILT,
was het antwoord.ZODRA HIJ HUILT ?, vroegen de vriendinnen,waarom moeten we wachten tot da manneke
begint te huilen? Zegt de moeder : Omdat ik vergeten ben waar ik hem neer gelegd heb.

672

Een man ligt helemaal van top tot teen in het gips in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken,
6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt
er een zuster naar hem toe."Ja, wat is er", zegt de zuster."Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder
drinken",zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten.Plotseling
schiet de zuster van haar stoel en zegt: "Ik heb een idee". "We boren bij je achterste een gat in het
gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen." "Oh, dat is een goed idee",
zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in
het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet
en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. "Wat doet u nou" zegt de zuster.
zegt de man: "Ik mag toch wel even blazen als het heet is." 

673

Een Nederlander en belg en een Duitser zitten bij het zwembad.dan komt er een fee langs en zegt jullie
mogen van de duik plank springen en dan mag je wensen waar je in springt.nou de Nederland gaat als eerst
hij springt en zegt snel geld en hij valt in een zwembad met geld.nou mag de belg hij springt en zegt
snel pudding en valt in een zwembad met pudding.nu mag de Duitser hij staat op de duik plank
en glijd uit en zegt shit.

674

Een dom blondje word op de E-40 aangehouden omdat ze maar 40km per u.rijd vraagt de politieagent aan het
dom blondje weet u niet dat u hier minstens 70km per u.moet rijden waarop het dom blondje antwoord o sorry.
Ik dacht dat ze met E40 dat je 40 moet rijden .Naast het dom blondje zit een oude man te beven,vraagt de
agent waarom beeft die oude langs u? zegt het dom blondje ik kom net van de E-312!!!!!!!! 

675

Komt een blondine bij de dokter met een kapotte vinger. Vraagt de dokter:"Wat heb je gedaan?"Blondine:
"Ik heb geprobeerd zelfmoord te plegen."Dok:"Maar wat heb je dan gedaan?"Blondine:"Nou dokter, ik had een
pistool..."Dok:"Maar van een schot in je vinger ga je toch niet dood?" (en hij denkt: zie je wel: blond)
Blondine:"Nee, natuurlijk niet. Ik ben wel blond, maar niet zo stom. Ik wilde mezelf eerst in mijn borst
schieten, maar bedacht toen dat dat zonde zou zijn van die siliconenimplantaten die u vorig jaar geplaatst
heeft."Dok:"Ja, dat zou zonde zijn."Blondine:"Toen dacht ik: als ik het pistool in mijn mond steek en schiet,
dan beschadig ik vast mijn gebit. En daar heb ik de tandarts handenvol geld voor betaald, dus dat vond ik
ook zonde."Dok is het daar ook mee eens.Blondine:"Toen heb ik het pistool tegen mijn hoofd gezet. Tegen mijn
oor."Dok:"Maar hoe komt dan je vinger gewond?"Blondine:"Nou, ik dacht: dat gaat een hoop herrie maken,
dus ik heb aan de andere kant met mijn vinger mijn oor dichtgehouden."

676

Een koppel is 50 jaar getrouwd. Zegt de man opeens:"Lieveling zullen we nu nog eens doen zoals 50 jaar geleden?
Een gezellig romantisch etentje met ons tweetjes in ons blootje?""Ok", zegt de vrouw.De man zegt:"Ga jij je
voorbereiden in de badkamer, dan doe ik dat in de slaapkamer."Zij kleedt zich uit, kijkt in de spiegel en ziet
dat er beneden alleen maar grijze haren te bespeuren zijn. Vlug neemt ze haar mascara en begint heel dat bosje
beneden zwart te verven. De man kleedt zich uit in de badkamer, kijkt in de spiegel en denkt:Dat hangt er daar
beneden ook maar slapjes bij.Hij neemt een klein houten plankje, legt het onder zijn slappeling en draait er
plakband omheen, zodat alles flink recht blijft staan. In de kamer aangekomen bekijkt de man zijn vrouw verbaasd
en zegt:"Voor wie ben jij in de rouw?"De vrouw  iets geïrriteerd  antwoordt wat chagrijnig:
"Voor die dooie die daar op die brancard ligt."

677

Loopt een konijntje door het bos en hij ziet een giraffe die net bezig is een joint te draaien."Dat moet je
niet doen!" roept het konijntje, "je moet met mij door het bos huppelen, dat is veel gezonder."De giraffe
weet dat het konijntje gelijk heeft en huppelt vrolijk achter het konijntje aan.Dan komen ze een gorilla tegen
die net een spuit in zijn bovenarm wil zetten.“Dat moet je niet doen”, roept het konijntje wederom,"je moet met
mij door het bos huppelen, dat is veel gezonder."Ook de gorilla vindt dat het konijntje gelijk heeft en huppelt
samen met de giraffe achter het konijntje aan.Een stukje verderop komen ze een leeuw tegen die net een lijntje
coke wil opsnuiven. En weer roept het konijntje:"Dat moet je niet doen, je moet met mij door het bos huppelen.
Dat is veel gezonder."De leeuw stormt op het konijntje af en mept hem met zijn klauwen tegen een boom aan.
"Waarom doe je dat nou?" vraagt de giraffe, “hij wilde alleen maar helpen.”Waarop de leeuw antwoordt:
"Ach, zo doet dat rotbeest altijd als ie aan de XTC is!"

678

Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: "Deze tand moet eruit. Ik geef je
een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug."De patient grijpt de tandarts bij de arm en zegt:"Niet doen,
ik haat naalden en ik weiger een spuitje!""Geen probleem,"zegt de tandarts,"dan gebruiken we een beetje lachgas."
De patient protesteert opnieuw: "Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van.Ik weiger het lachgas!"De tandarts
verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt:"Hier neem dit pilletje.""Wat is het?" vraagt de patient."
Viagra." zegt de tandarts.De man kijkt verrast: "Zal dit de pijn verzachten?" vraagt hij.
"Nee," lacht de tandarts, "maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek..." 
 

679

Bovenop een hoog kantoorgebouw in een grote stad staat een bar.In deze bar zit een kerel te drinken.
Hij vraagt de barman een tequila, loopt naar het balkon en springt naar beneden.Enkele minuten later
stapt hij weer uit de lift en doet nog een keer hetzelfde.Een man zit te met nieuwsgierigheid te kijken
en na een paar keer loopt hij naar de kerel toe en zegt:'Hee vriend. Je zit te drinken,je springt van het
balkon en even later sta je weer hier in de bar.Hoe doe je dat toch?". 'Nou', zegt de kerel,'een stevige
tequila geeft me zoveel veerkracht dat als ik de grond bereik ik twee keer stuiter en daarna weer op mijn
benen sta.Het is erg leuk, je moet het ook een keer proberen'.De man, die intussen ook al te diep in het
glaasje gekeken heeft,denkt bij zichzelf: 'Waarom ook niet'.Hij drinkt een tequila, loopt naar het balkon,
springt er vanaf en whaaaaaaaaaaaaa, splet! De barman kijkt op van achter zijn tap en zegt tegen de kerel:
'Superman, je bent toch zo'n eikel als je dronken bent'.

680

Een belg, een Duitser en een Nederlander, liepen door de Amazone. Plotseling, kwam er een tijger aan! Ze rende
alle drie voor hun leven, maar de tijger was te snel! De Belg zei: ik zal me wel opofferen, als de tijger mij
heeft gehad, zal hij jullie niet meer hoeven. Maar de tijger vrat de Belg op en kwam achter de Duitser en de
Nederlander aan. De Duitser zei: ik offer me wel op, al de tijger mij en de Belg op heeft, zal hij jou niet
meer hoeven. Maar de tijger ging, nadat hij de Duitser had verorbert, vrolijk achter de Nederlander aan!
De Nederlander zei: Verdomme! Nu moet ik toch nog mijn geweer gebruiken!

681

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.Op een dag is vader
dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:"Kijk, hier heb je wat graszaad. Strooi dit maar goed
rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."Jantje strooit het graszaad overal rond.Twee maanden
later krijgen de buren een baby.Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader!"

682

Aan de universiteit van Nijmegen moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal: "Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt een
is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden". Om dit te bewijzen stopt hij zijn
vinger in de anus van het dode slachtoffer, en likt deze vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen.
Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk voor stuk na. De prof hervat zijn verhaal: "Ten tweede
is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn wijsvinger
in het lijk stak, en mijn middelvinger aflikte?".

683

Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. Pastoor: "Voor de eerste
keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op
je woorden te letten." Priester: "Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb?
Pastoor: "Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken van de hosties iedere keer keurig
'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was,
zei je "Jezus Christus, wat een lichaam."

684

Was ik in het weekend even op het strand, zie ik ineens een blinde met zijn stok aankomen. Gaat hij naast
mij zitten en begint zijn tas uit te pakken. Handdoek, zonnebrand, een luchtbed of zoiets. Begint hij dat
ding op te blazen. Zeg ik: "hallo wat is dit hier?" Hij zegt: "ik blaas mijn luchtbed op"Ik zeg : "dat is
geen luchtbed maar een opblaaspop, dat kan toch niet hier op het strand" "Oh", zegt hij, "dan lig ik al
een half jaar met mijn luchtbed te wippen"

685

Een 80 jarige vrouw wordt gearresteerd voor winkeldiefstal. Als ze voor de rechter staat, vraagt deze haar
wat ze gestolen heeft. Waarop zei antwoordt: "een blik perzikken". "Maar waarom heeft u die gestolen?" Zegt
de vrouw: "omdat ik honger had"."En hoeveel perzikken zaten er in het blik" Waarop zij weer antwoordt:"zes".
"Dan geef ik u zes dagen gevangenisstraf".Plotseling staat de man van de vrouw op en zegt:
"Ze heeft ook een blik doperwten gestolen......"

686

Een Vlaming en een Marokkaan lopen door een bos. Plots horen ze een zacht stemmetje om hulp roepen.
Ze lopen verder en zien een elfje vastzitten in een wirwar van doornen.Samen maken ze het elfje vrij.
Blij zegt deze : " je mag allebei een wens doen "De Marokkaan hoeft niet lang na te denken en zegt:
"Ik wil een hoge muur helemaal rond Marokko zodanig dat de islam beschermd blijft van alle vreemde
invloeden."Zegt het elfje,"dat is bij deze gebeurd."Ze wendt zich tot de Vlaming en vraagt :"en jij?"
" Mag ik eerst een vraag stellen"vraagt die."Doe maar" zegt het elfje."Die muur is die waterdicht ? "
"Natuurlijk" zegt het elfje. " Oké" zegt de Vlaming " laat maar vol lopen."

687

Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet
met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij.
We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben
jij nou aan dat houten been gekomen?",vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht,
waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen.
Sindsdien dus het houten been. "En hoe zit het dan met die haak?". De piraat kreeg steeds meer kleur en
vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand
verloor. "Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in
gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen
oog mee". De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!"

688

Een blondje komt thuis na een dagje shoppen. Ze hoort bizarre geluiden die uit de slaapkamer komen. Ze loopt
de trap op en vind haar man helemaal naakt op het bed. Hevig zwetend en totaal buiten adem."Wat gebeurt er
hier?!"roept ze in paniek."Ik heb zojuist een hartaanval gekregen!"roept haar man buiten zichzelf.Ons blondje
rent de trap af en belt onmiddellijk naar de hulpdiensten. Terwijl ze het nummer vormt komt haar zoontje van 4
de woonkamer in en zegt:"Mama,tante Shirley verstopt zich in uw kleerkast en ze is helemaal naakt!"Het blondje
smijt de telefoon neer en rent terug de trap op. Ze stormt de kamer binnen,rukt de kleerkast open en vind haar
zus helemaal naakt in de kleerkast!"Jij smerige t..." tiert ze, "mijn man ligt hier met een hartaanval en jij
speelt ondertussen een spelletje verstoppertje met de kinderen?!"

689

Zij.Doei !!!
Hij:Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht
Zij:Wil je dat ik wegga ?
Hij NEE, ik durf er niet eens aan te denken
Zij:Hou je van me ?
Hij Natuurlijk, heel veel
Zij:Heb je me ooit bedrogen ?
Hij NEE, waarom vraag je me dat
Zij:Wil je me kussen ?
Hij:Elke keer als ik de kans krijg
Zij:Zul je me ooit slaan ?
Hij:Ben je gek ?! Zo iemand ben ik niet
Zij:Kan ik je vertrouwen ?
Hij:Ja.
Zij.Schat

En nu van onder naar boven lezen ! ! !  hahaha



 



690

Geachte Heer/Mevrouw,
Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen.Na een jarenlang
lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.De kosten van het
lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en  eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door
U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee
vergt,te lezen.Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden
voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct
uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 28-03-2011 zullen dan ook niet meer worden voldaan.
Abonneenummer ( door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.678
Met Vriendelijke Groeten

691

"Ik had graag een paar handschoenen voor mijn vriendin," zegt Karel tegen de knappe verkoopster, "maar ik
ben vergeten welke maat ze heeft."Het meisje is erg behulpzaam en legt haar hand in de zijne."Klopt dat
ongeveer?" vraagt ze"Ja," zegt Karel enthousiast, "u heeft ongeveer dezelfde maat als mijn vriendin."
Als het verkoopstertje de handschoenen heeft ingepakt, vraagt ze:"Kan ik u verder nog ergens mee van dienst
zijn?""Tja," zegt Karel aarzelend, "ik zou eigenlijk ook nog graag een b.h. en een slipje voor haar kopen."

692

Op een dag loopt een Amerikaanse ondernemer te slenteren over het strand van een Mexicaans kustplaatsje.
De ondernemer geniet van een korte vakantie en moet daarna weer keihard aan de slag om zijn florerende
bedrijf verder uit te breiden.Op een bepaald moment ziet hij een Mexicaan liggen, die klaarblijkelijk een
dutje aan het doen is. Hij wil weten hoe laat het is en stapt op de Mexicaan af."Excuseer, weet u misschien
hoe laat het is?"De Mexicaan neemt zijn sombrero af en zegt: "Hoe laat het precies is weet ik niet, maar het
is in ieder geval tijd om verder te luieren op deze heerlijk dag.""Moet je niet die andere vissers helpen?",
vraagt de ondernemer."Waarom zou ik me druk maken om zo hard te werken?", antwoordt de man."Nou, als je ook
gaat vissen, dan kan je misschien wat geld verdienen.""Wat zou ik met dat geld moeten doen dan?"
"Met dat geld kan je investeren in grotere netten en in de toekomst zelfs een eigen boot", vertelt de
ondernemer.Op het gezicht van de Mexicaan verschijnt een glimlach. "En wat moet ik met een eigen boot dan?"
"Meer geld verdienen, grotere boot aanschaffen, personeel aannemen, meerdere boten aanschaffen tot je de
rijkste visser bent van het dorp.""En wat dan als ik na zo lang hard werken de rijkste visser van het dorp
ben geworden?""Dan kan je lekker met pensioen en het rustig aandoen, beetje relaxen en luieren", zegt de
ondernemer.De Mexicaan kijkt de ondernemer recht in zijn ogen en zegt met een lach: "Wat doe ik nou dan?"

693

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het
universum?"Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood
en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken."God allemachtig!" schreeuwde Marietje."Heel goed!" zei de
non en vervolgde de les.Even later vroeg de non aan Marietje:"Wie is onze Heer en zaligmaker?"Maar kleine
Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje.En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar
dromen weg.De non stelde haar voor de derde keer een vraag:"Wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had
gekregen?"Weer redde japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:"Als je dat ding nog een
keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!"Toen viel de non flauw.....

694

Piet zegt tegen zijn vriend Henk: 'Mijn hond kan ongelooflijk goed liegen!' Henk: 'Nou daar geloof ik niets
van!' Piet antwoordt: 'Oh nee?' Hij roept zijn hond Bas en zegt: 'Zo Bas. En vertel nu maar eens aan Henk
wat een poes zegt.' Bas de hond antwoordt: 'Waf Waf!' 

695

Man: Ober, ik graag een glas thee. Tweede man: Ik lust ook wel een glas thee, maar let u er op dat het glas
schoon is. (Een paar minuten later) - Twee thee, wie van u had het schone glas? 

696

Drijven een appel en een drol naast elkaar in een sloot. De drol wil een praatje maken met de appel.
maar eigenwijs als die is, keert hij zich om. Dan komt er een straatjongen langs die de appel uit de
sloot vist, hem afwrijft en op eet.de drol aanschouwt en schreeuwt: TOT MORGEN HOOR!!!!!!

697

Een meisje die non wil worden gaat naar een klooster om daar te spreken met moeder-overste die wil weten
wat voor meisje het is. Moeder-overste geeft aan het meisje te willen testen:"Stel":zegt moeder-overste,
"je loopt over een landweggetje. Er is helemaal niemand in de buurt totdat er opeens een man voor je neus
staat en je een oneerbaar sexueel voorstel doet. Wat doe je?""Nou", zegt het meisje, "dan vraag ik hem
vriendelijk om weg te gaan.""Heel goed" zegt moeder-overste,"maar wat als de man je toch begint te grijpen."
"Dan duw ik hem weg en vraag ik het hem niet meer te doen," vertelt het meisje."Heel goed, maar wat als de
man toch terugkomt en je weer wilt grijpen,"vraagt moeder-overste."Nou dan doe ik mijn rok omhoog," zegt het
jonge ding."Je rok omhoog?" stamelt de oude non.De jonge deerne zegt:"Ja, want dan doet hij zijn broek omlaag
en moet je dan eens zien wie het hardste kan lopen".

698

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij. Hij keek rond en zag een ingelijste foto van
een jongeman op het nachtkastje. Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken."Is dat je man?" vroeg
hij nerveus."Nee gek," antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan."Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet," antwoordde ze, knabbelend op z'n oor."Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige
jongen.Ontspannen antwoordde ze:"Dat was ik voor de operatie."

699

Een echtpaar dat al 35 jaar geleden is getrouwd, zit in de huiskamer. Opeens zegt de vrouw: "Vroeger,
toen we elkaar net kenden, was je veel romantischer, veel liever en veel zachter." De man kijkt niet
eens op uit zijn krant en de vrouw gaat verder: "Toen we pas getrouwd waren, sprak je altijd heel teder
tegen me en streelde je mijn kin."De man laat zijn krant zakken en zegt:"Ja,maar toen had je er maar een." 

700

Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd:
"Roomboter 1,49."Meteen hangt Sam een bord op:"Roomboter 1,29."De volgende dag hangt er bij de supermarkt
een bord:"Roomboter 99 cent."Sam hangt op:"Roomboter 69 cent."Op de derde dag  adverteert de supermarkt met:
"Roomboter 49 cent."En Sam hangt een bord op:"Roomboter 29 cent."Dan stapt de direkteur van de supermarkt
op Sam af:"Wat zijn we nou aan 't doen met die roomboter?""Wat jij aan het doen bent, weet ik niet,"
zegt Sam, "maar ik verkoop geen roomboter."

 

 





 

Maak een gratis website met Yola