501

Op de luchthaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk.De Kapitein neemt de microfoon
en zegt :"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegveld Charles De Gaulle in
Parijs.De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om na de film even de
ogen te sluiten om....."Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de
passagiers een verschrikkelijke gil en de kapitein die roept :"Oei oei oei !!!! Oh mijn God "
Daarna is alles muisstil. De passagiers kijken elkaar angstig aan.De hostessen lopen heen en weer.
Nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte.Plots horen ze gekraak in de microfoon en horen
ze de kapitein zeggen :"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen.Maar een hostess heeft
een kop koffie op mijn schoot laten vallen en je moest de voorkant van mijn broek eens zien ! "
"Dat is nog niks !", schreeuwt een passagier."Je moet die van mij van achteren eens zien !!! 

502

Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor. Een collega komt binnen en gaat naast hem
aan het raam staan.Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders.Zegt de eerste ambtenaar:
"Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!"

503
Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk.Hij zegt tegen z'n chef:"Ik heb me overslapen,
mijnheer".Waarop de chef antwoordt:"Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"

504
Een ambtenaar zit koffie te drinken.De kantine juffrouw vraagt hem:"Wilt u nog een tweede kopje?"
"Neen,dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"

505
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister: 
"Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?" Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."

506
Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst.
"Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man. "Ik weet het" zegt de ambtenaar "17..." 

507

God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt
dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen
hoe zijn dag was.Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij
naar binnen.'Ok',zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?''Zeer beroerd.'
zegt de man.'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de
overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis
op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk
dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers
aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op
z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in
een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna
te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem
over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning
krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.''Dat is inderdaad een vreselijke dag',
zegt de engel.'U mag naar binnen.'Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer,
kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen
op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en
verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van
mijn onder buurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen.
Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar
struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag
dood.''Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.'U bent al de derde vandaag,
wat is er met u gebeurd?''Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn
vriendin.Komt ineens die vent van haar thuis.Vlug verstop je,zegt ze.Dus ik vlug de koelkast in...'  

508

Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot. Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm
van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.Ze kreeg 17 kinderen.Haar man werd echter ziek en
overleed.De tijd verstreek en Maria huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van
voorbehoedsmiddel.Zij kregen 15 nakomelingen.Haar tweede man werd eveneens getroffen door een
ziekte en overleed.Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf.
Op het kerkhof tijdens de begrafenisplechtigheid keek de priester neer op de kist, wierp daarna
zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:'Eindelijk zijn ze te samen!'
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester
om uitleg.'Mijnheer pastoor,' zei hij 'tijdens de plechtigheid zei u:'Eindelijk zijn ze te samen!'
Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?'
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak:'Ik bedoelde haar benen!' 

509

Komt een man bij de apotheek en vraagt om een grote fles hoestdrank want zijn hele gezin loopt
te hoesten en is verkouden. Onderweg naar huis denkt hij, ik neem maar vast een grote slok,
dan ben ik er het eerst vanaf. Maar het spul blijkt niet te zuipen, zo vies. Hij kijkt op het
etiket en ziet daar staan: LAXEERMIDDEL. De man gaat op hoge poten terug naar de apotheek en zegt:
"Wat heb je me nou geflikt, vraag ik om hoestdrank, krijg ik een laxeermiddel!"
De apotheker zegt:"Nou en... dat is toch goed? Wedden dat jij voorlopig niet durft te hoesten!"

 

510

Een vrouw gaat onaangekondigd, naar het huis van haar zoon.Zij klopte op de deur en liep dan
onmiddellijk het huis in. Zij was shocked om haar schoondochter totaal naakt op de bank zien liggen,
met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.
"Wat doe je nou ? "vroeg ze.."Ik wacht op Mike die zo thuis van z'n werk komt," antwoordde de
schoondochter."Maar je helemaal bent naakt"! riep de schoonmoeder."Dit is mijn liefdes jurk,"
legde de schoondochter uit."Liefdes jurk ? Maar je bent helemaal naakt"!"Mike houdt van mij en wil
graag dat dat ik deze jurk draag," legde zij uit."Elke keer ziet hij mij in deze jurk,
wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang.De schoonmoeder vertrok en toen zij
thuis kwam kleedde zij zich uit, nam 'n bad, deed haar lekkerste parfum op, dimde de lampen en
zette een romantische CD op,en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot
thuis zou komen.Eindelijk kwam haar man thuis, hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de
bank liggen."Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij."Dit is mijn liefdesjurk"....fluisterde
ze sensueel. ......."Mag je wel eens strijken" zei hij. "Wat eten we vandaag?" 

511

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden,
doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden
'Trek deze broek van mij eens aan'.Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt
even later op:'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'De bruidegom ziet dat tafereel
geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet
jij.'Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:'Dan wil ik nu graag,
dat jij ook even mijn slipje past'.Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:
'Ik kom helemaal niet in je slipje.'Juist.',zegt het bruidje,'en als jouw houding niet verandert,
Dan blijft dat ook zo!' 

512

Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende goederen kocht: 1 liter melk, 1 doos eieren,
1 liter vruchtensap, 1 pak koffie ,200gr beenham, 1 pakje Cup a soep.
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man
achter haar, kijkend hoe ze al haar goederen klaar zette voor de kassierster.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw".
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd
door de rake intuitionele opmerking van deze man, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees
dat ze vrijgezel was.En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk:
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?"Waarop de dronken man antwoordde:
je bent een lelijk wijf....... 

513

Bouwvakker Jansen is van zes hoog naar beneden te zijn gevallen en overleden.
Een vrijwilliger biedt aan het aan zijn vrouw te gaan vertellen. Na een uur keert hij terug
met een kratje bier in zijn handen. Zijn collega's begrijpen daar niets van. De man zegt:
Ik ging naar zijn vrouw toe,en vroeg bent u weduwe Jansen? Zij zei:Nee!
Ik zei toen:Wedden om een kratje bier!' 

514

Waar ga jij dit jaar met vakantie heen?" "Ik ga naar Aantocht." "Aantocht? Waar mag dat liggen?"
"Dat weet ik niet precies, maar op de radio zeggen ze steeds: Mooi weer in Aantocht...." 

515

Een dokter,een advocaat,een kleine jongen en een priester zaten op een zondagochtend in een klein
vliegtuigje.Plotseling kreeg het vliegtuigje motor problemen.Ondanks de inspanningen van de piloot,
stortte het vliegtuigje naar beneden.Uiteindelijk pakte de piloot een parachute en schreeuwde naar
de passagiers dat ze,om het vliegtuig te verlaten,beter konden springen,en sprong vervolgens uit het
vliegtuig.Helaas waren er nog maar drie parachuten over.De dokter pakte er 1 en zei:"Ik ben een dokter,
ik red levens,dus ik moet blijven leven,"en sprong naar buiten.De advocaat zei toen:"Ik ben een
advocaat en advocaten zijn de slimste mensen ter wereld.Ik verdien het om te leven."Hij pakte ook een
parachute en sprong naar buiten.De priester keek naar de kleine jongen en zei:"Mijn zoon,ik heb een
lang en gelukkig leven geleefd.Jij bent nog jong en hebt een heel leven voor je.Pak de laatste parachute
en leef in vrede."De kleine jongen gaf de parachute terug aan de priester en zei:"Geen zorgen Vader.
De 'slimste man ter wereld' is zojuist met mijn rugzak naar buiten gesprongen."

516

Recentelijk eindigden een leraar,een vuilnisman en een advocaat voor de Hemelpoort.Petrus legde hen
uit dat,om de Hemel in te mogen,ze elk een vraag moesten beantwoorden.Petrus wende zich tot de leraar
en vroeg:"Wat was de naam van het schip dat tegen een ijsberg botste? Ze hadden er een tijdje geleden
een film over gemaakt."De leraar antwoordde direct:"Dat was de Titanic."Petrus liet hem door de
Hemelpoort.Petrus wende zich tot de vuilnisman,bedenkend dat ze in de Hemel absoluut geen behoefte
hadden aan de vieze geur van deze man,en besloot de vraag wat moeilijker te maken:"Hoeveel mensen
stierven op het schip?"Gelukkig had de vuilnisman de film pas nog gezien, en antwoordde:"1.228."
"Dat is correct! Je mag door lopen."Petrus wende zich tot de advocaat."Noem ze allemaal bij naam op."

517

Volgens een nieuwsbericht,had een zekere priveschool een uniek probleem.Een aantal middelbareschool
meisjes begonnen lippenstift op te zetten en deden dat in het toilet. Dat was op zich geen probleem,
maar nadat ze hun lippenstift hadden opgezet,kusten ze de spiegel waardoor ze tientallen lippenstift
afdrukken achterlieten.Elke avond moest de concierge de afdrukken verwijderen en elke dag kusten de
meisjes ze weer terug.Uiteindelijk besloot de decaan dat er iets aan gedaan moest worden.Ze riep alle
meisjes naar het toilet en ontmoette hen daar met de concierge.Ze legde uit dat al deze afdrukken een
groot probleem veroorzaakten voor de concierge die de spiegels elke avond moest schoonmaken.Om te
laten zien hoe moeilijk het was om de spiegels schoon te maken, vroeg ze de concierge om de meisjes
te laten zien hoeveel moeite het kostte. Hij pakte een trekker met een lange handel, doopte het in
een wc-pot en maakte de spiegel ermee schoon.Sindsdien zijn er geen afdrukken meer op de spiegels.

518

Op het hoogtepunt van een rechtszaak betreffende politieke corruptie,viel de aanklager de getuige aan.
"Is het niet waar," bulderde hij,"dat u vijfduizend euro had geaccepteerd om deze rechtszaak onderuit
te halen?"De getuige kijk uit het raam,alsof hij de vraag niet had gehoord."Is het niet waar dat u
vijfduizend euro had geaccepteerd om deze rechtszaak onderuit te halen?!" herhaalde de advocaat.
De getuige reageerde nog steeds niet.Uiteindelijk boog de rechter zich voorover naar de getuige en zei:
"Meneer, zou u alstublieft de vraag willen beantwoorden.""Oh," zei de getuige verbaasd,
"ik dacht dat hij het tegen u had."

519

De leraar kwam het klaslokaal binnen en in een sarcastische bui zei hij:"Als er hier idioten in de klas
aanwezig zijn,willen deze dan rechtstaan?"Na een lange stilte,is er een nieuweling die opstaat.
De leraar vraagt: "Dus jij vindt jezelf een idioot?""Eigenlijk niet," antwoordde de leerling,
"maar ik vind het maar zielig als u als enige rechtstaat." 

520

Op een zekere middag, reed een advocaat achterin zijn limousine, toen hij op een gegeven moment twee
mannen gras zag eten langs de weg. Hij commandeerde zijn bestuurder om te stoppen en stapte uit om er
meer van te weten."Waarom eten jullie gras?" vroeg hij 1 van de mannen."Wij hebben geen geld voor eten,"
antwoordde de arme man."Oh, kom dan maar met mij mee.""Maar meneer, ik heb een vrouw met twee kinderen!"
"Neem ze maar mee! En jij, kom jij ook maar met ons mee!" zei hij tegen de andere man."Maar meneer,
ik heb een vrouw met zes kinderen!" antwoordde de tweede man."Breng hen ook maar mee!"Ze stapten met
z'n allen in de auto, wat geen makkelijke opgave was, zelfs voor een auto zo'n grote limousine.Eenmaal
onderweg zei 1 van de arme mannen:"Meneer, u bent een engel. Dank u dat u ons allemaal met u meeneemt."
De advocaat antwoordde:"Nee, je begrijpt me verkeerd. Het gras bij mij thuis staat 1 meter hoog!"

521

Jantje heeft zijn schoolrapport gekregen en heeft slechte punten.Voor alle vakken heeft hij een 1,en op
zijn rapport ziet hij dan ook overal een 1 staan.Hij is boos en omdat hij bang is om zijn schoolrapport
voor te leggen aan zijn ouders gooit hij het onderweg naar huis in de rivier.Bij zijn thuiskomst vraagt
moeder: "Jantje, waar is je schoolrapport?"Jantje draait zich om en begint te zingen:
"Alle 'eentjes' zwemmen in het water..." 

522

Een Nederlander zit te genieten van zijn onbijt, dat uit koffie,croissants, boter & jam bestaat wanneer
een Duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.De Duitser:“Dus
jullie belgen eten het hele broodje op?”De Nederlander:“Ja natuurlijk.”De Duitser:“Wij niet,in Duitsland
eten we alleen de binnenkant op,de korstjes sparen we op in een container,recyclen we,bakken er opnieuw
broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.”De Duitser: “Eten jullie die broodjes met jam?”
De Nederlander: “Ja natuurlijk.”De Duitser ( nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die
kauwgum): “Wij niet, in Duitsland eten we alleen vers fruit,verzamelen alle schillen pitten en restanten
in een container,recyclen ze en maken er jam van,dan verkopen we dat weer aan Nederland.”De Nederlander:
“Hebben jullie sex in duitsland?”De Duitser:“Ja natuurlijk.”De Nederlander:“En wat doen jullie met die
condooms?”De Duitser:“Ja die gooien we weg natuurlijk.”De Nederlander:“Wij niet,in Nederland verzamelen
we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Duitsland”

523

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.Een half uur lang beweegt hij zich totaal
niet.Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.Hij pakt het glas van het
mannetje en leegt het in één teug.De arme man barst in snikken uit,de trucker draait zich naar hem toe
en zegt:“Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je.”“Nee,zegt
de man,”dat is het niet.“Vandaag is de ergste dag uit mijn leven.Ik heb me vanmorgen verslapen en was
daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet
heeft ontslagen.Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.Toen ik aangifte deed,
zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen.Vervolgens nam ik dus maar een taxi.
Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank
had laten liggen.Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.Totaal gedeprimeerd
ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil
plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op...”

524

Drie mannen,een Duitser,een Nederlander en een Schot staan op het punt geëxecuteerd te worden.Ze worden
alledrie naar het executieterrein gebracht,ineens gilt de Schot:“Orkaan,orkaan!”De schutters laten
zich snel op de grond vallen en de Schot maakt dat hij weg komt.De Nederlander is aan de beurt,dat
kan ik ook denkt hij:“Aardbeving,aardbeving!”en hij vlucht weg.De Duitser staat nog steeds na te denken
over wat hij zal zeggen als hij voor het vuurpeloton staat,ineens weet hij het: “VUUR, VUUR”

525

Harry's vrouw had een nieuwe lijn van dure cosmetische producten gekocht die garandeerden dat het haar
jaren jonger uit zou laten zien.Na een langdurige zit achter de spiegel terwijl ze haar nieuwe make up
op deed, vroeg ze:"Schatje, zeg eens eerlijk, hoe oud zou je denken dat ik nu ben?"Terwijl hij haar
nauwkeurig van top tot teen bekeek, antwoordde hij:"Kijkend naar je huid,twintig; je haar,achttien;
en je figuur, vijfentwintig.""Oh, jij vleier toch!" dweepte ze."Hey, wacht eens eventjes!"onderbrak
Harry haar."Ik heb ze nog niet opgeteld."

526

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.'Wilt u Franse of illegale ?'vraagt de ober.
' Franse of illegale?' vraagt de klant,' wat is het verschil ?'Zegt de ober : '
In de Franse zit er een slak in elk huisje, in de illegale zitten d'r tien .
'

527

Een oude man zit op een bankje in het park en huilt.Een man loopt voorbij en wil hem troosten.Hij
vraagt de oude man waarom hij huilt.„Ik ben 83 jaar en ben met een 25 jarige schoonheid getrouwd.
Lange blonde haren,super figuur en prachtige borsten Ze zit nu vol ongeduld op mij te wachten om me
zodra ik thuiskom het bed in te sleuren.!"„Maar waarom heeft u dan zo‘n verdriet? Wat is het probleem
lukt het niet meer zo op uw leeftijd?"„In tegendeel, ik ben juist enorm opgewonden...
Maar ik ben vergeten waar ik woon!"

528

Twee verveelde casino dealers zaten te wachten aan de dobbel tafel.Op dat moment kwam er een prachtige
blonde vrouw aan lopen en zette twintig duizend euro in op een enkele rol.Ze zei:"Ik hoop dat jullie
het niet erg vinden,maar ik heb het gevoel dat ik meer geluk heb als ik helemaal naakt ben."Ze begon
zich vervolgens helemaal uit te kleden en gooide de dobbelstenen.Daarna riep ze blij:"YES! YES!IK HEB
GEWONNEN!IK HEB GEWONNEN!"Ze sprong op en neer en omhelsde beide dealers.Gelijk daarna pakte ze al haar
geld en kleren en ging snel weg.De dealers keken elkaar verbijsterd aan.Uiteindelijk vroeg één van hen:
"Wat gooide ze eigenlijk?"De ander antwoordde:"Ik dacht dat jij keek!"Moraal van het verhaal:
Niet alle blondjes zijn dom,maar de meeste mannen zijn onnozel. 

529

Een jongetje stapte in de bus en ging naast een man zitten die een boek aan het lezen was.Hij zag dat
de man z'n kraag achterstevoren droeg.Het jongetje vroeg waarom zijn kraag zo vreemd zat.De man,die
priester was vertelde hem, "Ik ben een Vader".Het jongetje antwoordde,"Mijn vader draagt zijn kraag
niet zo".De priester keek op van zijn boek en antwoordde,"Ik ben de vader van velen".Het jongetje zei,
" Mijn vader heeft 4 zoons,4 dochters en 2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet zo".De priester,
die nu ongeduldig werd zei,"Ik ben de vader van honderden",en las verder in zijn boek.Het jongetje
peinsde over dat laatste antwoord,leunde toen naar de priester en zei,"Misschien toch beter om in het
vervolg een condoom te gaan gebruiken en je broek achterstevoren dragen in plaats van je kraag". 

530

Een magische kikker loopt door een heel groot magisch bos. Het bos is zo ontzettend groot, dat de kikker nog
nooit een ander dier heeft gezien. Het toeval wil dat de kikker op een gegeven moment een konijn tegenkomt,
die voor een beer op de vlucht is om te voorkomen dat hij als diens avondeten gaat dienen. De kikker is zo
verbaasd dat hij opeens twee andere dieren ziet, dat hij STOP roept en de dieren tot stilstand maant.De magische
kikker zegt:"Omdat jullie de enige andere dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, gun ik jullie allebei drie
wensen."De beer doet zijn eerste wens:"Ik wens dat alle beren in dit hele bos,behalve ik dan,vrouwtjes worden."
Het konijn is aan de beurt:"Ik wens een motorhelm."De beer denkt:"Wat een idioot, wie wenst er nou een helm?"
En hij doet zijn tweede wens:"Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast, behalve ik dan,ook vrouwtjes worden."
Het konijn zegt:"Ik wens een motorfiets."De beer denkt:"Wat een stom konijn, hij had toch ook geld kunnen wensen
om de motor te kopen."Ondertussen gaat het konijn op de motor zitten en start hem. De beer gaat verder:"Ik wens
dat alle beren op de hele wereld, behalve ik dan, vrouwtjes worden."Het konijn mag dan zijn laatste wens doen en
terwijl hij langzaam wegrijdt zegt hij:"Ik wens dat de beer die hier naast mij staat homo wordt!"

531

Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt, ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar
onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken."Mevrouwtje", zegt hij, "het is
een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over."Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar
dikker en ze gaat weer naar de dokter."Nee mevrouw, u bent niet zwanger", zegt de dokter, "het is echt
alleen maar lucht, alleen maar lucht."Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over
haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen:"Mevrouwtje, het
is alleen maar lucht, alleen maar lucht."Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek.Als de dokter
enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen
lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter
aan de vrouw:"Wat is dat nou?" "O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."

532

Kom ik laatst bij de dokter ik zei :Ik heb de laatste paar dagen zo’n onweerstaanbare drang om vrouwen
te verkrachten ,samen met mijn vrienden een hulploze in elkaar te rammen,oude vrouwtjes hun handtas van
hun schouders te rukken en hopen dat ze daar nog flink gewond bij geraken.Ook wanneer ik een winkelraam
zie , zou ik die het liefst er uit trappen ,niet uit protest maar wel om te pikken enz.. “
“ OhOhOh “ zegt de dokter “ ik heb het al gezien .. ““ Marrokaanse Griep “

533

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.Hij komt bij de
keuringsarts en moet zich uitkleden.´Beroep?´vraagt de arts.´Vrachtwagenchauffeur.´´Wat zijn je gebreken?´
vraagt de arts.´Mijn koplampen werken niet,´zegt de jongen, lollig.´Hoe bedoel je,´vraagt de arts.Ik bedoel:
ik heb slechte ogen.´´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´´Nee, sorry,´ zegt de jongen.De arts wijst op grotere
letters: ´Kun je dit dan lezen?'Nee, sorry,´ zegt de jongen.De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je
dit dan lezen?´´Absoluut niet,´ zegt de jongen.´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb
nog een tweede test.´Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.´Zie Je wat?´ zegt de dokter.
Niets,´ zegt de jongen.´Nou,´ zegt de dokter,´misschien werken je koplampen niet maar je richtingaanwijzer doet
het wel.´ GOEDGEKEURD.

534

Telefoon van een blondje :
Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm,
en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had..........
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald. 
Hallloooo ,... gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!!
Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij.........
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar"
Halllooooo ????? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
Hallooooo,.......... Hij heeft nooit teruggebeld.

535

" Later wil ik rijk worden", zegt Jantje tegen Pietje. "Dan koop ik een kast van een huis met een heel
groot zwembad, drie keukens, wel 60 kamers,maar geen badkamers!"Pietje:"Geen badkamers? Waarom dan niet?"
Jantje: "Ik wil stinkend rijk worden!"

536

Jan is met zijn moeder in de dierentuin."Mam, kijk eens, "zegt Jan, "die grote aap daar in de hoek lijkt
precies op tante Sjaan"."Foei, Jan!" sist zijn moeder, "je mag zulke lelijke dingen niet zeggen.
Dat is een belediging"."Rustig maar mam we staan zo'n eind weg, die aap kan me nooit gehoord hebben!"

537

Twee oenen lopen door de stad, als de ene opeens een spiegel vindt. Hij pakt hem op, kijkt erin en zegt:
"Dat is toevallig, die persoon ken ik. Ik heb hem beslist eerder gezien. De andere oen pakt de spiegel,
kijkt er ook in en zegt: "Natuurlijk ken je die persoon. Dat ben ik"!

538

Er was eens een schele rechter. Tegenover hem stonden drie verdachten in de beklaagdenbank. "En wat heb
jij uitgespookt?" vroeg de rechter op strenge toon aan de eerste verdachte. "Ik heb helemaal niets
gedaan!" riep verdachte nummer twee. Waarop de rechter geïrriteerd uitriep: "Ik vroeg jou helemaal niets!"
Mompelde verdachte nummer drie: "Maar ik zei ook helemaal niets!"
 

539

Er staan drie oenen op de top van een flat en daar is brand.De eerste oen pakt een paruplu en springt
en landt zachtjes op de grond.De tweede oen doet het zelfde, de derde oen springt ook en ploft keihard
op de grond.De twee oenen vragen wat er is gebeurd.De ene oen antwoordt:"
Er was geen paruplu meer dus nam ik een regenjas".

540

Twee priesters besloten op vakantie naar Hawaïï te gaan.Zij waren vastbesloten dit keer een echte vakantie
te maken door niets te dragen dat ze zou kunnen identificeren als priesters.Zodra het vliegtuig geland was
gingen ze naar de winkel en kochten bont gekleurde shorts,erg opvallende overhemden, sandalen, zonnebrillen
enz.De volgende morgen gingen ze naar het strand geheel uitgedost in hun 'toeristen' kledij.Ze zaten op hun
strandstoelen, genietend van een heerlijk drankje, de zonneschijn en het landschap, toen een beeldschone
blondine in een topless bikini regelrecht naar ze toe kwam lopen.Zij konden alleen maar staren. Toen de
blondine ze passeerde, glimlachte ze vriendelijk en knikte tegen elk afzonderlijk:"Goedemorgen Vader ~
Goedemorgen Vader" terwijl ze ze passeerde. Beide priesters waren met stomheid geslagen. Hoe wist ze in
's hemelsnaam dat ze priesters waren?Dus vroeg de volgende morgen gingen ze terug naar de winkel en kochten
nog meer opvallende kleding. Deze waren zo oogverblindend opvallend dat je ze niet kon missen!Wederom, in hun
nieuwe kleding, zaten ze in hun strandstoelen lekker van het zonnetje te genieten.Na enige tijd kwam dezelfde
beeldschone blondine,in een anderskleurige topless bikini,op haar dooie gemak naar ze toe lopen. Ze knikte
weer vriendelijk naar allebei en zei:"Goedemorgen Vader ~ Goedemorgen Vader"en begon weg te lopen.
Een van de priesters kon het niet langer aanzien en zei:"Ogenblikje jonge dame." Ze stopte en antwoordde:"Ja,
Vader?"Wij zijn priesters en trots daarop, maar ik moet nu toch wel weten hoe jij in hemelsnaam WEET dat wij,
gekleed zoals we nu zijn, dat wij priesters zijn?Zij antwoordde:
"Vader, ik ben het, Zuster Kathleen."

541

Fu, Bu en Chu gingen emigreren van China naar de Verenigde Staten. Ze besloten om volledig
Amerikaanse burgers te worden en tevens hun namen te veramerikaniseren. Bu noemde zichzelf "Buck".
Chu noemde zichzelf "Chuck". En Fu ging maar weer terug naar China. 

542

Meike:"Mijn moeder zegt steeds dat er bij ons geen druppel alcohol op tafel komt.
"Hans:"Bij ons ook niet,wij schenken de glazen voorzichtig in." 

543

Johan en Theo, twee patiënten van het gekkenhuis,wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van
het gesticht.Plots springt Theo, die niet kan zwemmen,in het water en gaat onmiddellijk kopje onder.
Johan bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Theo op het droge
te brengen 's Namiddags wordt Johan ontboden bij de directeur van het gekkenhuis  waar zich het volgende
gesprek  ontspint: Directeur: " Johan jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws.Het goede nieuws is dat
zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht,
voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te  moeten verblijven. Het slechte nieuws
is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Theo heeft zich  opgehangen in de badkamer.
“Johan:"Maar nee directeur; Theo heeft zich niet opgehangen! Ik heb Hem daar gehangen om te drogen.

544

'Wat zijn de uitspraken van de rechtbank bij echtscheidingen toch onrechtvaardig,' klaagt Marie.
'De rechter heeft de kinderen aan mijn man toegewezen en ze zijn niet eens van hem.' 

545

Pa komt thuis van een voetbalwedstrijd. Vraagt zijn zoon: "En pa, wat was de eindstand?"
Zegt pa:"Ze hebben met 2-0 gewonnen." Zoon: "En wie heeft de goals gemaakt?"
Pa: "Dat weet ik niet, want die stonden er al."

546

Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie.Hij wekt zijn echtgenote en zegt:
"Voel eens,wat gaan we hiermee doen?“Zijn vrouw antwoordt :“Als ik jou was,
zou ik hem nu eens goed wassen nu de rimpels er eventjes uit zijn."

547

BRUSSEL : Vandaag is een Cessna een klein twee motorig vliegtuig met plaats voor twee personen,neergestort
op een begraafplaats net buiten Brussel. Het ongeluk gebeurde om ongeveer een uur hedenmiddag.Getuigen
verklaren een rookwolk te hebben gezien. Belgische reddings werkers hebben tot nu toe 826 lijken geborgen
en verwachten er nog meer te vinden zolang het graven door gaat.

548

In een café wordt een wagentje naar binnen geduwd.Een man zonder armen en zonder benen wordt op de barkruk
gehesen. Hij bestelt bij de barkeeper een pilsje. De ober zet het biertje voor hem neer en kijkt hevig
geïnteresseerd toe om te zien hoe de man dit biertje gaat drinken. De man buigt zich naar het glas, pakt
het glas met zijn tanden vast en drinkt zijn pilsje. De ober kijkt hem bewonderend aan en zegt vol lof:
"Prachtig, zoals u dit probleempje kunt oplossen.""Och," zegt de man "ik kan zelfs darten!"De ober vraagt
hem verbaasd:"Hoe wil je dat dan doen?""Nou," zegt de man: "duw maar een dartpijltje tussen mijn tanden."
Zo gezegd, zo gedaan."En nu?" vraagt de ober.De man lispelt tussen zijn tanden door:
"Gooi nu maar het dartbord naar mijn kop!!"

549

"Zoals mijn sint-bernhard bestaat er geen tweede hond!" pocht iemand tegen zijn buurman. "Wat is er dan
voor bijzonders aan hem?" "Hij brengt me elke dag de krant." "Nou en?" "Ik heb helemaal geen abonnement."


550

Een cowboy komt na een lange tocht door de woestijn aan in een stadje. Hij stopt bij de saloon, stapt van
zijn paard, loopt naar de achterkant van zijn paard, tilt zijn staart op en kust hem recht op zijn ster.
Een ouwe baas, die dit tafereel vanaf de veranda zit te bekijken, vraagt verbaasd aan de cowboy: "Waarom
kus je je paard op zijn ster?" Waarop de cowboy zegt: "Ik heb droge lippen. "Maar...", zegt de ouwe baas,
"dat helpt toch helemaal niet tegen droge lippen?" "Dat weet ik," zegt de cowboy, "maar het voorkomt wel,
dat ik ze steeds aflik." 

551

Een jongen wil een brommer kopen en bestudeert naastig de advertenties in het dagblad.Zijn vader ziet dat
hij al een tijdje in de krant aan het zoeken is en vraagt...wat zoek je mijn zoon???Ik zoek een brommer Pa
antwoord hij.Waarop Pa zegt...kun je beter niet doen....ik heb je moeder ook uit een advertentie en
ik loop er meer naast dan dat ik er op zit.

552

Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt haar linker borst op, dan de rechter. Laat ze weer vallen.
Draait zich opzij. Bekijkt haar profiel. Haar gezicht betrekt.Ze draait zich naar het echtelijk bed,
en zegt tegen manlief,'m'n borsten zijn te klein'.Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust
met de woorden dat dat helemaal niet het geval is,Maar komt met een suggestie:'Als je wilt dat je borsten
groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en hiermee tussen je borsten wrijven.'De vrouw wil dit
wel proberen.Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven.Terwijl ze
hiermee bezig is vraagt ze ' hoelang moet ik hier mee doorgaan ?'Hij:'Ze zullen over een periode van een
jaar groeien.'De vrouw stop met wrijven, en bijt 'm toe :' Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een
stukje WC-papier tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar  echt  groter zijn ?.‘Waarom niet?
't Is bij je kont ook gelukt!'

553

Een arts van artsen zonder grenzen wordt naar donker Afrika gestuurd om iets aan geboortebeperking te doen.
Daar aangekomen blijkt er één opperhoofd te zijn en de rest alleen maar vrouwen. De arts is daar inmiddels
één jaar aan het werk als er een blanke baby wordt geboren. Als het opperhoofd dit ziet gaat hij naar de arts
toe, de arts begint het flink warm te krijgen want hij weet ook wel wat hij gedaan heeft. Hij moet nu wel een
iets heel overtuigend verzinnen.Hij neemt het opperhoofd mee naar buiten naar het weiland.Daar staan allemaal
witte schaapjes, en één zwart lammetje."Kijk", zegt de arts, "het is gewoon een speling der natuur."
"OK", zegt het opperhoofd, "zeg jij niets over dat schaap, zeg ik niets over dat kind..."

554

Henk en Jan, twee mannen die snel rijk wilden worden, hadden al hun geld geïnvesteerd in een renpaard.
Een briljant idee, totdat ze erachter kwamen dat het dier het langzaamste wezen op deze planeet was.
Iedere race waaraan het deelnam,eindigde het met enkele honderden meters achterstand op de voorlaatste knol.
"Tjongejonge, wat een waardeloos paard,"zuchtte Henk."Dit heeft geen zin meer,Jan. Alle tijd en moeite die
we er nu nog in stoppen, is compleet weggegooid. We moeten er vanaf.""Tja, dat denk ik ook," zuchtte Jan nog
harder."Maar hoe kom je van zo'n beest af?""Gewoon,"antwoordde Henk."Hier laten staan en dan hard wegrennen."

555

Er komt een man een cafe binnen en gaat aan de bar zitten.Hij bestelt een pilsje en begint deze op te drinken.
Even later kijkt hij in zijn borstzakje en knikt;"Ja barman,doe er nog maar eentje." Als deze ook opgedronken
is kijkt de man weer in zijn borstzakje en knikt;"Barman, doe maar een jenevertje." "Is goed." zegt de barman
en hij schenkt een jenevertje in. Ook deze drinkt de man op en begint weer van voor af aan... kijkt in zijn
borstzakje, kijkt nog een keer en roept de barman weer; "Uh barman, doe maar een pilsje en een jenevertje."
"Ja." zegt de barman, die er nog steeds niets van snapt."Meneer zou ik u wat mogen vragen?" "Maar natuurlijk."
zegt de man."Wat moet jij toch steeds eerst in je borstzakje kijken voordat je iets te drinken vraagt." Waarop
de man antwoordt: "Nou daar zit een foto van mijn vrouw in en als ze knap begint te worden,
ga ik naar huis en krijgt ze een beurt." 

556

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.Zegt de ene:''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.
Wat had ze?''Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...''Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet.
Ik bedoel, wat kwam ze tekort?''Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet.Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!''Ach zo. Tja dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.Toen is ze uitgegleden op de keldertrap
en brak haar nek.''Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'
'...Toen hebben we macaroni gegeten.''

557

Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse.Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden
aan hun verlangens en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde.Uitgeput
vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker.Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij
zijn schoenen door het gras en de blubber achter haar huis moest halen.De man begreep er weliswaar niets van
maar deed wat ze zei.Thuis gekomen,vroeg zijn vrouw:'waar ben jij de hele dag geweest?"'Lieveling',antwoordde
hij 'ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag seks
gehad .'Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en zei: 'Leugenaar, je bent weer gaan golfen.

558

er loopt een oude vrouw door het bos en ziet opeens een kuikentje onder de stront uit een bosje komen.
ze heeft medelijden met het kuikentje en begint het met een zakdoekje af te vegen.
plots hoort ze uit dat struikje een man vragen "heeft u voor mij ook nog een zakdoekje ?"
nee zegt de vrouw ik heb er geen een meer o zegt de man mag ik dan mijn kuikentje weer terug?

559

Jantje komt tussen de middag uit school en vraagt aan zijn zusje:"Pappa en mamma liggen zeker nog steeds
op bed?""Ja," zegt zijn zusje. Daarop besluiten ze samen de lunch te eten zonder hun ouders en na de lunch
gaat Jantje weer naar school.'s Middags komt hij weer thuis en vraagt weer aan zijn zusje:"Pappa en mamma
liggen zeker nog steeds op bed?""Ja," zegt zijn zusje verbaasd, "maar waarom vraag je dat?""Nou," zegt
Jantje, "pappa vroeg vanmorgen om de vaseline en toen heb ik hem stiekem Bisonkit gegeven!"

560

Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee betoverend mooie teenager dochters.Een zoon was evenwel hun
hartenwens en na vele maanden proberen, raakte de vrouw eindelijk in verwachting.Na negen maanden werd een
zoon geboren.De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te bewonderen.Hij keek
in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit gezien had.Hij spoedde zich naar zijn vrouw
en zei dat hij nooit de vader van zo'n lelijk kind kon zijn.'Kijk naar onze prachtige dochters', zei hij
waarbij hij haar strak aankeek en vervolgens opmerkte: 'je hebt me toch niet bedonderd, hè?'
Zijn vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.

561

Een reddingsteam is op weg, en vindt het neergestorte vliegtuig. De enige overlevende zit naast het wrak,
en zit te kluiven op een botje,met naast hem een enorme stapel menselijke botten naast hem,de reddingswerkers
zijn geschokt.Zegt de man:"Jullie moeten me niet veroordelen hiervoor, ik moest wel,ik moest toch overleven!"
Dan stapt de leider van de redders naar voren:"In hemelsnaam man.... die vlieg-crash was pas gisteren!!"

562

Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuiskwam.'Vlug', zei ze 'Ga in de hoek
staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen.
'Niet bewegen', fluisterde ze 'doe net alsof je een standbeeld bent'.'Wat is dit, lieverd'?, zei de man
toen hij de slaapkamer binnenkwam.'Een standbeeld',antwoorde ze nonchalant.'De buren van hiernaast hadden
er één voor in hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er ook één gekocht heb.Er werd niet
meer over gepraat en ze gingen slapen.Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de
keuken.Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.'Hier', zei hij tegen het standbeeld,
'eet iets. Ik heb laatst drie dagen óók zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar
een glas water aangeboden'.

563

Tijdens een schitterende safari in Kenia ontwaart Jansen een jong olifantje in nood. Terwijl de moederolifant
machteloos moet toezien, weet jansen, met gevaar voor eigen leven, het jong van een wisse dood te redden.
Een tiental jaren later Olifant doet een internationaal circus Jansens woonplaats aan. Als groot
dierenliefhebber zit Jansen uiteraard op de eerste rij. En... tijdens het olifanten-nummer gebeurt het
ongelooflijke: steeds houdt één der olifanten vlak voor Jansen even de pas in. De dompteur moet grote moeite
doen om het kolossale dier in beweging te houden. Plotseling stapt Jumbo de piste uit, en vat Jansen met een
teder gebaar bij de arm! Hand in slurf betreden beiden de piste, Jansen denkt onderwijl ontroerd aan de
gebeurtenissen in Kenia... wát een geheugen! Het publiek kijkt ademloos toe... hoe de olifant machtig
trompetterend de enorme voorpoten heft en Jansen in één vreselijke stamp verplettert! Deskundigen
veronderstellen dat het toch een andere olifant geweest is.

564

Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel in het winkelcentrum vóór de Hema even uit te rusten.Hij heeft
zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd.Komt er een man aan die een biljet van 20 euro in Gerrit's pet
gooit en zegt: "Alsjeblieft, koop daar maar een paar mooie schoenen van."Gerrit natuurlijk flink over de
rooie.Even later komt zijn vriend eraan. "Sjonge sjonge, wat zie jij er boos uit.. Wat is er gebeurd?"
Gerrit vertelt het hele verhaal."Wat vervelend," zegt de vriend, "Ik had het niet gepikt en die kerel
direct een flinke schop onder z'n kont gegeven."Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bij hem helemaal
door en rolt hij laaiend van woede naar huis.Zegt zijn vrouw tegen hem: "Jeetje wat ben jij boos. Is er
wat gebeurd?"Gerrit vertelt haar het verhaal van de man met de 20 euro en de reactie van zijn vriend.
Waarop zijn vrouw zegt: "Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt....."

565

Het gaat slecht met het oude Duitse circus. De directeur zit in zak en as. Het publiek blijft massaal weg.
Geen topattracties, geen wilde dieren en geen clowns meer. Kommer en kwel alom. Tot er een vent reageert op
de zoveelste advertentie. Hij komt bij de directeur op sollicitatie en die reageert nogal mat na de zoveelste
zichzelf respecterende waardeloze act."Nou, wat heb je?" "Ik heb een geweldige seksact en ik naai vijftig mooie
vrouwen binnen tien minuten!" "Dat kan niet in ons circus", zegt de directeur."Dit is een gerespecteerd circus.
Hier werken we met dieren,clowns,enzovoorts." "Maar als er niemand komt,wordt het ook niets,"zegt de sollicitant,
"dus als u voor vijftig vrouwen zorgt en veel reclame maakt, heeft u uw tent morgen afgeladen vol!" Enfin, de
directeur gaat overstag en maakt de hele boel in orde. Het moment supreme! De tent zit afgeladen vol! Na Harry
mit seinen affen... jawel: de topact! Vijftig naakte vrouwen liggen op een rij klaar om door 'Der Wunderbare
Alberto' bestegen te worden. De eerste tien, vijftien gaan in een rap tempo voor de bijl! Bij de veertigste gaat
het ook nog prima, maar dan treedt de vermoeidheid in. Nummer.46, 47 en 48 redt hij nog, maar bij nummer 49 valt
hij flauw en wordt afgevoerd naar de EHBO. Het publiek joelt en wil z'n geld terug! Dan komt de razend kwade
directeur bij hem en scheldt hem uit voor alles wat maar mogelijk is. Kwaad dat 'ie is! "Hoe kan dit?! Je hebt
beloofd vijftig vrouwen te nemen en je stopt bij 49!" Daarop zegt Alberto: "Ik snap er zelf ook niets van.
Vanmiddag bij de repetitie ging het nog prima!" 

566

Jantje zit op de schouders van zijn vader te schreeuwen: "Buitenspel!" "Vrije trap!" "Penalty!" Andere
toeschouwers zijn stomverbaasd dat zo'n kleine jongen zoveel verstand van voetbal heeft. Plotseling tilt
de vader Jantje ruw van zijn schouders en geeft hem een klap voor zijn broek. Verontwaardigd merkt zijn
buurman op:"Wat moet dat? Waarom slaat u dat kind?""Alle voetbaltermen kan hij zeggen," is het boze
antwoord, "maar niet gewoon 'ik moet plassen'!"

567

President Barack Obama en premier Mark Rutte zijn samen op een internationale wetenschappelijke beurs.
Vol belangstelling volgen ze de presentatie van een machine die het mogelijk maakt om in de toekomst te
kijken. Beiden beslissen ze om de machine te testen door een vraag te stellen.President Obama begint:
"Hoe zal de USA er over 100 jaar uitzien?"Met een zoemend en trillend geluid treedt de machine in werking,
en na enkele minuten rolt er een geprint blad uit de machine.Obama leest hardop voor:"De natie is in goede
handen van een Republikeins president, er is geen misdaad meer, er zijn geen conflicten meer.De Taliban is
verslagen,Noord Korea is een democratie,de economie is gezond en draait op volle toeren."Die machine lijkt
me wel interessant,denkt Rutte,en hij wil ook de test doen.Hij stelt de vraag: "Hoe vergaat het Nederland
over 100 jaar?"Zoemend begint de machine aan haar taak, en even later rolt de print uit de gleuf. Wanneer
Obama merkt dat Rutte naar het blad blijft staren, vraagt hij uitermate nieuwsgierig: "Come on Mark, wat
staat er te lezen?"Rutte: "heuh… ik kan het niet lezen, het is in het Arabisch!"

568

Peter en Hans hebben in een cafetaria een hamburger besteld. Als de bestelling gebracht wordt, blijkt dat de
ene hamburger veel groter te zijn dan de andere."Ga je gang", zegt Peter tegen zijn vriend. Deze aarzelt even
en pakt de grootste hamburger. "Mooie manieren heb jij!", zegt Peter boos."Het was niet meer dan fatsoenlijk
geweest als jij de kleinere genomen had." Hans denkt even na en zegt dan " " Welke zou jij genomen hebben?"
"Nou, de kleinste natuurlijk!" zegt Peter. "Wat zeur je dan? Die heb je nu toch" 

569

Klaas en Trijn, een Hollands koppel op leeftijd, boekt een weekendje Brussel.’s Avonds, in hun hotelkamer,
zit Trijn wat te breien, maar Klaas verveelt zich suf.Hij zegt:“Trijntje,ik ga even wat wandelen.”Klaas
wandelt een half uurtje rond als hij plotseling in de rosse buurt belandt.Hij kijkt zijn ogen uit naar al
dat jonge vlees...Dan pakt hij zijn portefeuille en ziet dat hij maar 10 euro bij zich heeft...Hij wandelt
even verder, en plots gaat er een deur open.Een jonge gast wandelt naar buiten.Klaas vraagt: “Hé jongeman,
wat kan ik hier krijgen voor 10 euro?”De jongeman proest het uit en zegt dat er voor zo weinig geld niks
bijzonders te vinden is, of het moet zo’n ouwe lelijke doos zijn.Klaas haalt zijn schouders op en besluit
dan maar terug naar het hotel te gaan.Als hij de straat van het hotel inslaat, loopt hij zijn vrouw tegen
het lijf, en die zegt:“Kom Klaasje, we gaan ergens wat drinken.”Arm in arm lopen ze verder....
Dan passeren ze een terrasje waarop die jongeman van daarstraks zit, en die roept:
“Zie je wel dat je voor 10 euro niks bijzonders vindt”

570

De goeie ouwe gulden is gestorven.Alle munten en biljetten verzamelen zich voor de hemelpoort en vragen aan
Petrus om naar binnen te mogen.“We zijn gestorven door de invoering van de euro”, riepen ze, “maar we hebben
ons werk altijd naar volle tevredenheid gedaan.”Petrus opend daarop de hemelpoort en ze beginnen naar binnen
te stromen,centen voorop,dan de stuivertjes,de dubbeltjes,de kwartjes,de guldens,de rijksdaalders,de vijfjes,
de tientjes en de vijfentwintigjes.Dan smijt Petrus plotseling de poort dicht.“Hee” roepen de vijftigjes, de
honderdjes, de tweehondervijfigjes en de duizendjes, “laat ons er ook in!”“Waarom?” zegt Petrus,
“in de kerk heb ik jullie immers nog nooit gezien!”

571

Een man staat bepakt en bezakt bij het station.Hij houdt een taxi aan.Zuinig als hij is vraagt hij de
chauffeur eerst wat de rit gaat kosten.“Ongeveer 40 euro, meneer”, is het antwoord.“En hoeveel moet ik
voor mijn bagage betalen?”“Bagage gaat voor niets mee, meneer.”De Hollander denkt even en zegt dan
opgelucht:“Als dat zo is, wilt u mijn bagage dan even thuisbrengen? Dan loop ik dat stuk wel!!”

572

Een dame komt bij de kassa van Albert Hein en zet vol trots 1 fles van 1,5 liter Cola op de lopende band.
De kassierster kijkt verrast op en zegt: “Mevrouw Schaap, wat leuk, hebben jullie een feestje van avond?”

573

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten, vraagt een Hollander naar de rekening.De kelner presenteert
hem het briefje waarop de eindsom van 39,90 euro genoteerd staat.De Hollander legt twee briefjes van 20 neer
en wacht ostentatief op het wisselgeld.De kelner overhandigt hem die 10 cent, tezamen met een pakje condooms.
“En waaraan dank ik deze attentie?” vraagt de Hollander.“Ach,” zucht de kelner,
“ik wil voorkomen dat gasten als zoals u zich voortplanten”

574

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en
hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel,op zoek naar zijn vrouw.Plots botst hij met zijn karretje
tegen het karretje van een andere man aan."Oh, mijn excuses meneer," zegt de man."Ik lette even niet op, het is
namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken.""Nou, dat is toevallig," zegt die andere
man."Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook.""Dat is inderdaad toevallig," zegt de andere man en vraagt
hoe zijn vriendin eruit ziet."Nou," zegt de man, "ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange
benen, zwarte laarzen, en een kort rokje. En hoe ziet die van jou eruit?""Wat kan mij dat verrotten,"
zegt de andere man, "we gaan die van jou zoeken!!"

575

Emile Ratelband geeft een feestje bij hem aan huis. Zijn secretaresse is er ook en die ziet dat zijn gulp
openstaat. Maar ja, er zijn andere mensen bij, dus ze durft dat niet rechtstreeks zo tegen hem te zeggen.
Dus ze gaat naar hem toe en ze zegt:"Uw garagedeur staat open."Maar Emile begrijpt het niet, kijkt naar
buiten, en zegt:"Ach dat maakt niet uit."Als het feestje is afgelopen zegt zijn vaste vriendin:"God Emile,
je gulp staat open."Ja, nou begrijpt Emile de opmerking van zijn secretaresse ineens. Dus de volgende dag
loopt hij naar zijn secretaresse en zegt:"Gisteren stond mijn garagedeur open, hè?""Inderdaad," zegt zijn
secretaresse.Zegt hij:"Heb je die mooie Mercedes nog zien staan?"Antwoordt zijn secretaresse:
"Nee, wel een lelijke eend met twee lekke banden!"

576

Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding als er een man in een witte jas
binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar benen kijkt, even later nog een en nog een.Als zij aan de vierde
vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden zegt ie: Geen flauw idee,
wij zijn de gang aan het schilderen !! 

577

Een jochie zit in het park op een bankje en eet de ene na de andere reep op. Een oudere man zit tegenover
hem en zegt: "Al dat snoepen daar krijg je puistjes van, je tandjes rotten weg en je wordt er dik van!"
De jongen kijkt de man aan en zegt: "Mijn opa is 107 jaar geworden.""At jouw opa ook zoveel repen dan?"
vraagt de man. "Nee," zegt het jochie, "HIJ BEMOEIDE ZICH NIET MET ANDERMANS ZAKEN!" 

578

Er zitten twee zwervers op een bank in het park. De één legt een stuiver op de bank. Waarop de ander vraagt:
"Waarom doe je dat?"Waarop de eerste antwoordt:"Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben!"

579

een kleine jongen vraagt aan zijn vader:"Papa,als je met mama de liefde bedrijft,wat is ze dan voor jou?
verrast zegt de vader:"Ze is de deur van het paradijs".dan vraagt de zoon:"en jij,wat ben jij voor haar?"
Zegt de vader:" Ik ben de sleutel van haar paradijs!" Dan fluistert de zoon in vaders oor:
" Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reserve sleutel heeft  !!!..." 

580

Een van de boeren van "boer zoekt vrouw" ging trouwen Grote bruiloft tot laat in de avond
Na het feest voor het eerst naar bed met nieuwe boerin Boerin ligt naakt in bed,en zegt:ik heb het koud
Boer haalt een deken en ligt het over haar heen Boerin zegt :ik heb het nog koud
Boer haalt nog een deken  en ligt dat er ook nog over
Boerin zegt:vroeger thuis ging mijn vader op mijn moeder liggen als zij het koud had !
Boer zegt:we kunnen die oude man s’nachts om 3 uur toch niet uit z'n bed bellen ?!?

581

Clinton roept alle belangrijke mensen over de hele wereld bij elkaar. Hij moet namelijk iets belangrijks
laten zien. Een week later... Iedereen zit aan de grote ronde tafel en is benieuwd wat ze te zien gaan
krijgen.Opeens gaan de deuren van de zaal open. 4 mannen komen met een kist binnen en leggen het op tafel.
Vervolgens maakt Clinton de kist open en zegt, -zie hier, het skelet van Adolf Hitler-. Iedereen begint
luid te applaudiseren,behalve de Belgische koning.Hij is een beetje jaloers. Altijd zijn het de Amerikanen
die belangrijke vondsen doen, en nooit wij.Een maand verstrijkt....Nu roept de Belgische koning iedereen
bij elkaar. Een week later... Iedereen zit nu aan de grote tafel van de Belgische koning. Hij wil de mensen
iets belangrijks laten zien. De deuren van de zaal gaan open, en er komt een man met ee n kistje binnen.
Hij legt het kistje op tafel en de koning maakt het open... het was een skeletje.......
De koning: " Zie hier het skelet van Hitler toen hij nog een kindje was ".

582

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:"Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?""Wel,"antwoordt
haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva,op de wereld gezet.Adam en Eva hebben dan kinderen
gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.Het is zo dat de humane familie is
ontstaan."Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.Deze antwoordt: "Kijk,
miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."Het meisje staat
perplex en loopt snel naar haar mama:"Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld
werden gezet,terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"Haar moeder antwoordt met een
glimlach:"Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"

583

Een jonge vader duwt een kinderwagen voor zich uit, waarin een baby onafgebroken ligt te brullen.
" Rustig Koos, houd je rustig!" hoort men de vader steeds zeggen. Een oudere dame komt bij de
kinderwagen staan, kijkt meelevend naar binnen en spreekt de baby op lieve toon toe:
"Wat is er dan met kleine Koos, waarom moet-ie-zo huilen?" Waarop de vader narrig zegt:
"Hij heet geen Koos, IK ben Koos."

584

Nadat ze wakker was geworden zegt de vrouw tegen haar man: 'ik droomde dat je me een parelketting gaf voor Valentijn. Wat denk je dat dat betekent?' De man zegt: 'wacht maar af tot vanavond.' 's Avonds komt de man thuis met een pakje en geeft het aan zijn vrouw. Vol verwachting opent ze het en wat is het? Een boekje getiteld 'De betekenis van dromen'. 

585

Op een dag hoort Sint-Pieter de bel van de hemelpoort. Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man
weglopen. Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort terug.Hij is nog maar tien stappen verder als
hij de bel weer hoort. Hij opent de poort, en ziet nog net dezelfde kerel opnieuw weglopen. Hij sluit de
poort op een kiertje en wacht af achter de hoek.Na een paar tellen gaat de bel weer, Sint-Pieter trekt de
poort open en kan nog net dezelfde kerel bij de arm grijpen. Op de vraag van Sint-Pieter of hij met zijn
voeten aan het spelen is,de man zegt verward"Ik kan er ook niets aan doen, ze zijn mij aan het reanimeren."

586

Drie vrouwen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegen kwamen.Ze moesten aan
de overkant zien te komen, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem aan gingen pakken.De eerste vrouw
bad tot God : 'God, geef me de kracht om deze rivier over te steken.' Poef !God gaf haar grote armen en
sterke benen en zij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier over te steken.Een paar maal verdronk zij
zelfs bijna.Toen zij dit zag, bad de tweede vrouw tot God : 'God, geef me de kracht...en de middelen om
deze rivier over te steken.'Poef ! God gaf haar een roeiboot en zo slaagde zij erin de rivier over te
steken in een uur tijd.Een paar keer was zij bijna kopje onder gegaan.Toen de derde vrouw zag hoe het de
andere twee verging, bad zij ook tot God:'God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om
deze rivier over te steken.'Poef !God veranderde haar in een man. Hij keek naar de kaart,
wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.

587

Twee mannen lopen over straat beide hebben ze een hond aan de lijn de één met een Rottweiler en de ander
met een Pekinees. Het is warm en de ene man zegt:"Zo,ik zou best wel een pilsje willen hebben!""Ja ik ook
wel", zegt de ander, dus ze lopen naar het dichtstbijzijnde café toe. Bij de ingang staat een bordje
'verboden voor honden'."Shit!" zegt de één, "nu moeten we eerst onze honden naar huis brengen.""Niets
daarvan!" zegt de ander, "let maar op."Hij doet een donkere zonnebril op en gaat met de Rottweiler aan de
lijn naar binnen. De cafébaas komt achter de bar weg en zegt streng:"Sorry verboden voor honden hier."
"U wilt me toch niet gaan discrimineren omdat ik blind ben en een geleidehond nodig heb", zegt de man.
"Een Rottweiler als blindegeleide hond? Dat zie je ook niet vaak", zegt de cafébaas."Ja", zegt de man,
"tegenwoordig experimenteren ze met allerlei rassen.""OK, dan zal het wel goed wezen, kom dan maar binnen",
zegt de cafébaas.De andere man ziet dat het gelukt is en doet ook z‘n zonnebril op en loopt met het
pekineesje aan de lijn naar binnen."Sorry hier mogen geen honden komen", roept de cafébaas."Ja maar dit is
mijn geleidehond!" roept de man verontwaardigd."Een Pekinees als geleidehond, dat geloof je toch niet!"
roept de cafébaas.Zegt de man:"Een Pekinees? Een Pekinees?? Hebben ze mij verdomme een Pekinees gegeven!?"

588

Iemand ziet op een steile smalle weg door de bergen een dom blondje achteruit omhoog rijden. 'Waarom doe je dat nou?' 'Ik weet niet of ik boven keren kan dus liever het zekere voor het onzekere.' Twee uur later komt de wandelaar dom blondje  weer tegen. Die komt terug - weer achteruit. 'Waarom doe je dat nu?' 'Nou, ik kon boven inderdaad keren!'

589

'Ik ben Napoleon!' roept een patiënt in de psychiatrische inrichting. Een verpleger vraagt hem:
'Hoe ben je dat te weten gekomen?' Patiënt: 'God zelf heeft het mij verteld.' Waarop een andere
patiënt roept: 'IK? Ik heb jou helemaal niks verteld!' 

590

Op een avond, komt Louise thuis van haar werk en vindt haar kinderen gewassen,de was in de wasmachine
en de andere was in de droger Het avondmaal staat op het fornuis en de tafel is gedekt.Ze was erg verrast!
De reden hiervoor was dat Wim een artikel had gelezen waarin stond dat vrouwen die full-time werken
en ook nog al het huishouden moeten doen,'s avonds veel te moe waren om nog te vrijen.
De avond verliep ZALIG en Louise genoot ervan.De volgende dag op haar werk, vertelde ze alles aan haar
collega's :"Het was GEWELDIG !Het eten was heerlijk en daarna deed Wim zelfs nog de afwas !Ook hielp hij
de kinderen met hun huiswerk,vouwde de kleren en heeft zelfs opgeruimd.Het was gewoon een PERFEKTE avond !
"Maar wat gebeurde er daarna ????? ""Oh, ... het was ook perfekt : Wim was veeeeeel te moe ... " 

591

Op een middag rijdt Geert  Wilders in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee  Marokkaanse
moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit
om  te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.Hij vraagt een  van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen  geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras  eten!' Geschrokken zegt Wilders:
'Nou, kom maar met  mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!''Maar meneer  Wilders, ik heb een vrouw en
twee kinderen bij me, ze zitten daar  onder de boom!''Breng die ook maar mee.' zegt Wilders. Hij  draait zich
om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons  mee.'De tweede man zegt' Maar meneer Wilders ik heb ook
nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.'Neem iedereen maar mee!' zegt Wilders.Ze springen allemaal in de grote
dienstauto.Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer  Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat
u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht' Geraakt zegt  Wilders: 'Ik ben blij dat ik dit
voor jullie kan doen…..,Jullie  zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een  meter hoog!

592

Vertwijfeld komt een patiënt bij de dokter. Dokter, u hebt mij toch dat flesje met een aansterkmiddel
voorgeschreven? Ja, zegt de dokter, en ... Zegt de patiënt: "Ik krijg het niet open." 

593

Bij Jan op school komt de schoolfotograaf.Als Jan op de foto moet lacht hij niet en doet ook zijn mond niet
open.'Lach eens' zegt de fotograaf''wil ik niet' zegt jantje, 'ik heb mijn beugel uitgedaan voor de foto.
'Dan kan je toch juist lachen?' zegt de fotograaf.'Ja, maar mijn moeder mag niet weten dat ik mijn beugel
uit heb gedaan.'

594

Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: "Raad eens hoe oud ik geworden ben." Zegt Jantje: 58. Mis.
Zegt Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje: 35.Weer mis. Komt Richie."Meester, u bent 42 geworden.""Goed zo,
Richie. Hoe heb je dat zo goed geraden?""Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da's een halve idioot."
 

595

Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte. Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw:
"Weet u dat ik paranormaal begaafd ben? Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt, raakt ’ie in de bocht
in de slip en ramt ’ie zo het bushuisje.Ik ga aan de overkant staan wachten."En de man loopt naar de overkant.
De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft. Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant
staan wachten. Even later komt de bus eraan, en ja hoor, als de bus de bocht door komt, raakt ’ie in de slip
en ramt ’ie het bushuisje. De vrouw roept uit:"Meneer, dat was een geweldige voorspelling! Dat was formidabel!
Dat wil ik ook leren!""Dat kan wel", zegt de man, "maar dan moet u met mij mee naar huis."En de vrouw gaat met
hem mee, bij de man thuis gekomen, zegt hij tegen haar:"Nu moet je je bloes uittrekken."De vrouw trekt haar
bloes uit."Nu moet je je rok uittrekken."De vrouw doet haar rok uit."Nu moet je je slipje uitdoen."
Zegt de vrouw:"Dan ga je me zeker nemen?"Zegt de man:"Zie je? Je begint het al aardig te leren."

596

Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt:"Vader, tijdens de laatste wereldoorlog
klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi's. Dus ik verstopte
haar op mijn zolder."De priester zei: "Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen
reden om dat op te biechten.""Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en
twee keer in het weekend."De priester zei: "Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar.
Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt
spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.""Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart.
Maar ik heb nog een vraagje:Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?"

597

Een man gaat Voor het eerst naar de Wallen in Amsterdam. Bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan.
Een schuifje in de deur gaat open en een zwoele damesstem zegt:"Ja?"Dan zegt de man:"Ik kom hier om eens
flink genaaid te worden."De vrouw zegt:"Meneer, dit is een besloten club. U moet eerst 250 euro door de
brievenbus betalen."De man haalt zijn portemonnee tevoorschijn en propt 250 euro door de brievenbus.
Hij wacht een minuut,twee minuten,vijf minuten,maar er gebeurt niets. Dan belt hij weer aan. Het schuifje
in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt:"Ja?"De man zegt:"Ik kom hier om eens flink genaaid te
worden."Zegt de vrouwenstem:"Alweer?" 

598

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
"PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! ! BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER !ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! ! ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! ! ZACHTER ! !
ZACHTER ! ! HOLA,HOLA, TE VEEL BOTER ! ! EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !
"De vrouw is compleet overstuur en gilt:"Waarom roep jij zo?! Wat is er met je aan de hand?!"
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:"Gewoon om je duidelijk
te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto."

599

Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.Aan de overkant zit een man te eten
die sterk op Jezus lijkt; De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij echt wel sterk op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus", zegt de man.Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn
migraine kunnen afhelpen..Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.De Duitser vertelt het
verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw
genade zal ik genezen.Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.Na een poosje komt Jezus aan de tafel
en vraagt aan de Marokkaan:Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn? Waarop de Marokkaan zegt :
waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!! 

600

Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is,
kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen.De jongen
is vreselijk blij, maar is nog nooit met een meisje naar bed geweest. Dus hij gaat naar de drogist om condooms
te halen. De drogist is erg behulpzaam en een uur lang vertelt hij de jongen alles over seks en condooms. Bij
de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien of twintig wil. De jongen wil een pak van
twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij wel een tijdje bezig zal zijn.Die avond komt de jongen bij de
ouders aan en het meisje doet open. Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk
voor te gaan bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na vijf minuten nog steeds. Na tien minuten met gebogen
hoofd te hebben gezeten, buigt het meisje naar hem toe en zegt:"Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was!"
De jongen antwoordt:"Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was."

 




 


 

Maak een gratis website met Yola