401

Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u
nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'. De Nederlandse kosten 10.000
euro en de belgische 100 euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?

402

Een eenzame man zit in een cafe en ziet een oude man aan de bar staan. Om de oude man heen staan wel 6
bloedmooie jonge vrouwen, waaruit hij er vervolgens twee kiest en vertrekt. Na enkele keren hetzelfde
tafereel aan de bar gezien te hebben is de eenzame man benieuwd en stapt op de oude man af. "zeg hoe regel
jij toch al die jonge vrouwtjes!""simpel."zegt de oude man,"ik heb een ferrari sleutel met hanger gekocht
en deze gooi ik bij binnenkomst op de bar".. "Ooooooh zegt de eenzame man"..De volgende dag met een verse
Porsche sleutel en hanger stapt de eenzame man naar de bar en gooit deze nonchalant op de bar... echter
geen resultaat.Als de oude man weer binnenkomt vraagt hij direct"Hee oudje,je houdt me voor de gek zeker...
ik koop Porsche sleutel en hanger en helemaal niets ??".. De oude man duwt de vrouwen opzij en kijkt eens
goed en zegt : "Je moet dan wel eerst je brommerhelm afzetten !!"

403

Een pasgetrouwde boer en zijn vrouw werden uitgenodigd door de moeder van de bruid. Deze wilde meteen de
boerderij komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende
dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen krijgen. Bij elke gelegenheid die zich voordeed
zat ze zonder doel te zeuren, veranderingen te vragen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze het leven
van de boer en zijn bruid ondraaglijk. Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling
naar voren en stootte de schoonmoeder voor haar hoofd, waardoor ze ogenblikkelijk stierf.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep die iets tegen de boer fluisterde, hij ja-schudde met zijn
hoofd en iets terugzei. Wanneer er een man langsliep die iets tegen de boer fluisterde, schudde hij nee en
mompelde hij iets terug. De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de
begrafenis waarom hij toch telkens ja en nee schudde. De boer antwoordde:"De vrouwen zeggen: 'Wat een
verschrikkelijk drama.' en ik knik ja en zeg: 'Ja, dat was het zeker.' De mannen vragen: 'Kan ik jouw ezel
lenen?' en ik schud nee en zeg: 'Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt.'"

404

Een papegaai zat steeds te zeuren tegen zijn baas:"Je moet je scheren! Je moet je scheren!""Als je nou
niet ophoudt," zei z'n baas, "dan spoel ik je door de plee!"Maar de papegaai bleef maar zeuren! Dus de
baas bedacht zich geen moment en trok hem door de WC-pot.Even later kwam de buurvrouw een kopje suiker
vragen. De baas nodigde haar gelijk uit voor een kopje koffie en dat vond de buurvrouw een goed plan.
"Maar mag ik dan eerst even gebruik maken van het toilet?"Vervolgens hoort het baasje opeens vanuit het
wc-hokje:"Zo ouwe, heb je je gesneden bij het scheren?"

405

In de trein van Amsterdam naar Brussel vraagt een dame aan de controleur: 'Waarom worden we in deze trein
zo door elkaar geschud?' 'Dat komt omdat u in de laatste wagon zit',antwoordt de controleur.'Ik vraag me af
waarom de maatschappij die laatste wagon niet afschaft...'mompelt de dame. 

406

Wat is het verschil tussen een goede secretaresse en een heel goede secretaresse ?
Een goede secretaresse zegt: "goede morgen baas.
"Een heel goede secretaresse zegt:"baas, baas 't is al morgen."

407

De nieuwe directeur van een groot hotel wil dat zijn personeel een en al glimlach en enthousiasme is.
Opeens merkt hij de schoonmaker op, die heel droevig voor zich uit zit te kijken.Kop op, kerel.
Ik ben vroeger ook schoonmaker geweest en kijk nu eens, nu ben ik directeur.Ja.... antwoordt de ander
stil, ik ben ook directeur geweest en kijk nu eens, nu ben ik schoonmaker.

408

Een man is in het bos aan het joggen, als hij midden op het bospad een grote paddenstoel ziet staan.
Natuurliefhebber als hij is, springt hij soepeltjes over de paddenstoel heen en vervolgt zijn weg.
Achter zich hoort hij plotseling iemand roepen.Het blijkt een kaboutertje te zijn die hem terugroept.
De man vraagt:"wat is er aan de hand?" waarop de kabouter zegt:"Meneer, ik ben zo dankbaar dat u mijn
huisje niet heeft platgetrapt."De man mompelt iets, dat dat toch vanzelfsprekend is, maar de kabouter
is zo blij, dat de man een wens van hem mag doen.De man weet zo gauw niets te bedenken, maar na enig
nadenken klaart zijn gezicht op en vraagt of de kabouter zijn rechterhand 3 keer zo groot kan maken.
De kabouter zegt:"natuurlijk wel, maar waarom wilt u dat?" Zegt de man:"Nou, ik ben kelner en krijg
s'morgens altijd veel koffie klanten in het cafe, en al die bladen met kopjes koffie zijn behoorlijk
zwaar."En de man krijgt zijn grote hand.Thuis gekomen vertelt hij het hele verhaal aan zijn vrouw en
s'avonds ook aan een vriend. Deze denkt er een slaatje uit te kunnen slaan en volgt de volgende dag al
joggend dezelfde route. Hij komt ook bij de paddenstoel en springt er soepeltjes overheen. Ook hij wordt
terug geroepen door de kabouter en mag een wens doen. De man zegt:" Nou,ik zou wel graag een penis van
een meter willen, kan dat?" De kabouter antwoordt bevestigend, en vraagt waarom de man zo'n grote penis
wil."Dat zal ik je vertellen; ik heb een vriend met een hele grote hand!"

409

Jantje komt te laat op school. De juf vraagt waarom Jantje zo laat is. Jantje zegt: "Mijn moeder is aan
de schijt." "Jantje, dat zeg je niet zo, dan zeg je; mijn moeder is aan de lange gang," zegt de Juf.
Jantje zegt: "yep, en die heeft ze ook helemaal ondergescheten!" 

410

Man had al een tijd last van erge jeuk aan zijn huid. Hij bezocht zijn huisarts. De huisarts onderzocht
hem en zei:"Meneer, u heeft een hele zeldzame huidaandoening. Het enige wat hier tegen helpt is verse
moedermelk."De man vroeg zich af hoe hij daar in hemelsnaam aan kon komen. Hij zette een advertentie in
de krant. Wonder boven wonder vond hij een vrouw die net bevallen was en die bereid was om hem van haar
moedermelk te laten drinken.Toen de man bij de vrouw op schoot lag begon hij gretig aan haar borst te
zuigen. De vrouw begon te blozen en raakte lichtelijk opgewonden. Ze vroeg:"Meneer, verlangt u misschien
naar meer?"Waarop de man antwoordde:"Ja, als u het heeft, graag een droog koekje

411

Freddy lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan.
Ik heb een nogal genant probleem vertelde Freddy.Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft
om niet te lachen zal ik het je tonen Natuurlijk zal ik niet lachen, zei de verpleegster,Ik ben een
professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit om een patiënt gelachen.Okee dan, zei Freddy,
en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde.Het was
niet groter dan een AAA-batterij.Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster
te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach.Tien minuten later was ze capabel om zichzelf
terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.Het spijt me zo, zei ze,ik weet niet wat me
overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ...
"Het is gezwollen" zei Freddy.Toen rende ze de kamer uit.. 

412

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen,omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor.Ze staan in de rij,
komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand."Dit is een overval," wordt er
geroepen, "Iedereen plat op zijn buik." De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij.Ziet ze haar
collegaatje op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai je om: Dit is een overval, geen personeelsfeestje."

413

Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "We hebben nu op de
kazerne een prachtig nieuw systeem met belsignalen.Bij bel een trekken we onze jassen aan,bij bel twee
springen we langs de glijpaal en bij bel drie rijden we weg op de autospuit.Ik vind het zo'n mooi systeem"
vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, "dat moeten we hier thuis ook invoeren:bij bel een trek je je
kleren uit,bij bel twee spring je in je bed en bij bel drie vrijen we de hele nacht.De volgende dag komt
hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trekt haar kleren uit,"Bel twee!"
schreeuwt hij en zijn vrouw springt in bed."Bel drie!" schreeuwt hij en ze beginnen te vrijen.Even later
schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!!!"."Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man."Meer slang" zegt z'n vrouw.
"Je bent nog lang niet bij het vuur!"

414

Komt een man de supermarkt binnen en hij pakt een potje jam en gaat die afrekenen bij de kassa. De juffrouw
achter de kassa pakt het potje jam en haalt de streepjes code langs de computer en het schermpje van de kassa
geeft aan "1 x jam € 22.50". De klant ziet dat ook op zijn schermpje en kijkt verbaasd naar de kassier als deze
zegt"dat is dan € 22,50 meneer"!De man begint te lachen en zegt "maar U bent niet goed wijs, € 22,50 dat kan
nooit dat is absurd ik kocht er twee weken geleden nog een voor € 1,99! De juffrouw antwoordde "maar meneer
daar kan ik niets aan doen want dat is nu een maal zo vastgelegd in de computer en die geeft aan € 22.50 dus
moet U dat bedrag afrekenen anders krijgt U de jam niet mee". De man kijkt nu heel erg boos en is razend over
de idiote uitleg en zegt tegen de kassier "maar dit is bespottelijk jullie zijn niet goed wijs, Nou weet je wat,
steek die pot Jam maar in je reet, ik wil hem al niet eens meer"! De kassier kijkt, van achter de kassa een
beetje bedroeft op naar de klant en zegt" die Jam kan ik niet in mijn reet stoppen meneer
want daar zit al een rol beschuit in van € 22,50!"

415

Een blinde man solliciteert naar de functie van kwaliteitscontroleur bij een houtzagerij. De manager vraagt
de man hoe hij de functie denkt te kunnen vervullen met zijn handicap. De man antwoordt dat zijn neus zo goed
ontwikkeld is, dat hij kan ruiken met wat voor houtsoort hij te maken heeft. De manager besluit de man te
testen en houdt hem een stuk hout voor zijn gezicht.De blinde ruikt eraan en zegt:"Dit is een goed stuk eikenhout."
"Klopt," zegt de manager, "en dit?" "Dat is een goed stuk berkenhout, zonder twijfel!" "Weer goed," zegt de
manager. En hij houdt de man een derde stuk hout voor zijn neus. "Dit is kersenhout," antwoordt de man zonder
aarzelen. "Klopt als een bus," en dan nu iets moeilijks." De manager besluit een geintje met de blinde uit te
halen. Hij laat zijn secretaresse haar rok omhoog doen en haar kruis bij de neus van de blinde houden."Moeilijk..."
zegt de man, "kunnen je het eens omdraaien?" De secretaresse draait zich om en de man ruikt nog eens." "Aha!" zegt
hij. "Je probeert me in de maling te nemen, maar dat lukt niet hoor! Het is de toiletdeur van een vissersboot!

416

Op schuchtere toon vraagt Joostje aan de verkoper in een kledingzaak: "Vindt u niet dat deze jurk een beetje
te bloot is? "Waarop de verkoper een blik op het decollet  werpt en vraagt: "Heeft u borsthaar?"
"Nee, natuurlijk niet!""Dan heeft u gelijk, de jurk is te bloot."

417

Twee handelsreizigers komen in een cafe aan de praat. Vraagt de een aan de ander: "Waar handelt u in?"
"In condooms." zegt de ander. "Maar waarom heeft u dan uw dochtertje bij u?" "Dat is mijn dochtertje niet,
dat is een klacht van een klant."

418

Er komt een man bij de kapper.De kapper vraagt hoe de man geknipt wil worden.De man zegt :linker oor vrij
knippen rechter oor bedekt laten , links achter vierkant rechts achter rond, links boven kort en rechts
boven lang.ja maar zegt de kapper dat kan toch niet.nou zeg de man zou heeft u het de vorige keer ook gedaan.

419

Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar,hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje
"over de heg".Op een dag zegt zegt buurman tegen de buurvrouw:"we kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al
zoveel jaren alleen,waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen en ook samen de liefde bedrijven".
"nee,Zegt de weduwe: dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien".
"dat geeft toch niks,Zegt de buurman dan doen we het toch twee keer,dan ligt ie weer goed". 

420

Een dame belt de loodgieter op en vraagt hem om met de grootste spoed te komen,waarna de loodgieter zegt
mevrouw ik kom er aan.na 3 dagen heeft de loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt de vrouw de
loodgieter weer op,de loodgieter verontschuldigt zich en zegt mevrouw ik kom er aan.de volgende dag is
de loodgieter nog steeds niet geweest ,waarop de vrouw kwaad de loodgieter belt en hem met de consumentenman
dreigt. na 5 minuten staat de loodgieter bij de vrouw thuis en vraagt de vrouw wat eraan de hand is, waarop
de vrouw op een scheur in de wc bril wijst.de loodgieter zegt mevrouw daar voor laat u mij toch niet komen
en zeker niet met spoed,waarop de vrouw de loodgieter aankijkt en met een forse ruk een haar uit zijn snor
trekt au roept de loodgieter waarop de vrouw roept dat gevoel heb ik nu 8x per dag.

421

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje
langs de weg. Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken. Bij vertrek krijgen ze een
rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt in woede. De receptionist en de manager vertellen dat
dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met Jacuzzi,
allemaal ter beschikking van de ge - eerde gasten. Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs,
Londen en Amsterdam. De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt. De manager blijft echter bij
zijn verhaal:"Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."De man schrijft morrend een cheque uit en
overhandigt die aan de manager. Daarop roept deze verbaasd uit:!"Maar mijnheer, dit is een cheque voor slechts
100 euro!""Klopt", zegt de man,"Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw."
"Maar dat heb ik niet gedaan", roept de manager verontwaardigd.Daarop antwoordt de man""Ze was hier,
dus u had er gebruik van kunnen maken."

422

Een vent komt bij de dokter."En," vraagt de dokter, "wat is het probleem?""Nou," zegt de man, "ik heb per
ongeluk mijn glazen oog ingeslikt toen ik een geintje wilde uithalen."Zegt de dokter:"Doe je broek maar uit,
even bukken en dan zal ik wel eens even kijken of ik hem er uit kan halen."De dokter trekt zijn handschoen
aan en begint te wurmen. Na een minuutje zegt hij:"Sorry, maar ik zie hem niet zitten."
Waarop die vent antwoordt:"Dat is gek, ik zie u wel!" 

423

Een man gaat naar de dokter, omdat hij zich niet lekker voelt. De dokter onderzoekt hem en zegt:
"Meneer u heeft een hele ernstige ziekte en u gaat morgen dood."
De man vindt dit uiteraard heel erg maar accepteert het toch en gaat naar huis.
's Avonds komt zijn vrouw thuis van haar werk en hij vertelt het verhaal aan haar.
Even later als ze gegeten hebben zegt de man:
"Ik maak even een fles wijn open, dan drinken we samen een glaasje, wat maakt het uit,
ik ga morgen toch dood.""Okee," zegt de vrouw. Even later is de fles leeg en de man zegt:
"Ik haal er nog wel een, morgen ben ik toch dood.""Okee," zegt de vrouw.
En ook die drinken ze samen weer leeg.Even later zegt de man:"Ik haal nog wel een fles,
ik ga toch morgen dood."Waarop de vrouw antwoordt:"Ja, jij hebt makkelijk praten,
jij kunt morgen blijven liggen, maar ik moet werken!" 

424

Een man wil op een meisjes school als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed,
goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter een probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert
constant met een oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas
vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weg
gaat op het moment dat hij aspirine inneemt.Wel,zegt de directeur,laat dan maar eens zien.De man grabbelt
in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms er uit. Vervolgens heeft hij het pilletje
en slikt deze. De tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over
de condooms. Een meisjes school en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! Maar,
zegt de man,heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd ?

425

Een zakenman die op weg is naar zijn huis wordt onderweg door slaap overvallen en om geen ongelukken te
veroorzaken besluit hij zijn wagen langs de kant van de weg te zetten om even een tukje te doen. Hij vindt
een rustig landweggetje en valt al na vijf minuten in een diepe slaap. Plotsklaps wordt hij opgeschrikt
door getik tegen de autoruit. Hij draait het raampje open en een oud vrouwtje vraagt aan hem hoe laat het
is."Vijf voor twee," bromt de zakenman.De vrouw bedankt hem en loopt verder. De zakenman draait zich om en
gaat verder waar hij gebleven was.Lang kan hij er niet van genieten want tien minuten later wordt hij weer
gewekt door getik tegen het raam. Geërgerd draait hij het autoraam open en ditmaal is het een jogger die de
tijd wil weten."Vijf over twee," buldert de zakenman.De jogger bedankt hem en jogt verder.De zakenman beseft
dat hij op zo'n manier nooit aan zijn slaap komt en pakt een stuk papier en schrijft daar met koeienletters
op: IK WEET NIET HOE LAAT HET IS! en plakt dit achter zijn ruit. Tevreden over zijn eigen vindingrijkheid
valt hij voor de derde maal in diepe slaap.Nauwelijks aangekomen in dromenland word zijn rust weer verstoord
door getik tegen de ruit. Met een welgemeende "Godgloeiende...," draait de zakenman zijn autoraam open en
kijkt in het gezicht van een jonge scholier.Deze werpt een blik op zijn horloge en zegt:
"Het is vijf voor half drie meneer."

426

Een drogist komt vrijdagavonds thuis met een blauw oog. Zijn vrouw vraagt hem wat er is gebeurd.
Nou vanmiddag kwam er een man de winkel binnen voor drie pakken Maxi-maandverband. Na het afrekenen
wenste ik hem een prettig weekend.Toen kreeg ik een klap op mijn oog.

427

Er zit een bedelaar achter twee omgekeerde hoeden, voor het kantoor van een handelaar in effecten.
De effectenhandelaar ziet het tafereel door zijn raam.Verbaasd schuift hij het raam omhoog en vraagt
de bedelaar waarom hij achter twee omgekeerde hoeden zit."Deze vraag had ik van u zeker niet verwacht,"
antwoordt de bedelaar. "Het is een kwestie van vraag en aanbod.En de laatste weken gaan de zaken zo goed,
dat ik het verantwoord acht om een tweede filiaal te openen."

428

D'r komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondevoer
en loopt vervolgens naar de kassa.Vraagt de kassiere: 'Meneer heeft u een hond?'Waarop die man antwoordt:
'Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?'Zegt die kassiere:'Het
spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat
de persoon een huisdier heeft...U zult de hond dus moeten meenemen...'De man vloekt een paar keer vanwege deze
absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg.De volgende dag is 'ie weer
terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa.Vraagt die
kassiere: 'Meneer, heeft u een kat?'Waarop de man, zichtbaar geirriteerd, antwoordt: 'Ja natuurlijk heb ik
een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?'Kassiere:'Meneer, dit vind ik nou niet slim van u...
U was hier gisteren ook,dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...'De kassiere is nog niet uitgesproken
of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend.De dag
daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en
zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He
het is zacht en warm...""Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"

429

 'Wil je nou eindelijk eens ophouden om dat ding van je steeds tegen me aan te douwen!' sist het meisje
de man tijdens het spitsuur in de overvolle tram toe...'ach, dat is m'n loonzakje maar, hoor,' verdedigt
de man zich.'Bijzondere baan moet jij hebben. Vanaf Centraal Station heb je al drie keer opslag gehad!'

430

Bij de AH loopt een vrouw verdacht loerend door de supermarkt, met een komkommer onder haar arm.
De vlotte winkelchef informeert tactvol of ze misschien de kassa's zoekt. Waarop de vrouw antwoordt:
Nee, DUH, ik zoek de paskamers, nou goed?!!

431

De man had heerlijk gedineerd en de ober, had aan al zijn wensen voldaan. Nu bekeek hij aandachtig het
menu en zei "ik zie geen koffie op het menu."dat komt zegt de ober beleeft,
"omdat ik u een schoon menu heb gegeven."

432

Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al:"Hey, zullen we een
nummertje maken?""Hou even op, zeg," zegt de vrachtwagenchauffeur."Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie
kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan."Na een half uurtje begint de liftster weer:"Laten we nou
een nummertje maken."De chauffeur kijkt eens naar de liftster,ze heeft joekels van tieten."Nou,vooruit dan,"
zegt de chauffeur,"maar we doen het wel onder de wagen.""Dat is goed,"zegt de liftster.Dus de chauffeur zet
zijn wagen aan de kant,en ze kruipen onder de auto.Terwijl ze zo bezig zijn,ziet die chauffeur ineens twee
leren laarzen naast zich staan. Een politie agent."Wat zijn we aan het doen?" vraagt de agent."Ik denk dat
ik een lekke olieleiding heb," zegt de chauffeur."Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken,
" zegt de agent. "Want je vrachtwagen staat 400 meter verderop" 

433

Komt een pas beginnende beren jager in de kroeg bij het bos. Ziet hij daar zo'n ontzettend rijke beren jager en
besluit een babbeltje te maken. Hij vraagt hoe die man zo rijk is en het antwoord is de speciale manier van
jagen. Omdat de man toch al zo rijk is wil hij best zijn geheim vertellen:Ga voor een berehol staan en roep
keihard "KOM ERUIT OF IK KOM JE HALEN!!" De beer schrikt hier zo van dat hij naar buiten komt
rennen en dan schiet je hem voor z'n ballen. De man bedankt hem voor de tip en gaat op jacht. Een andere dag
komt de jonge jager weer het cafe in, helemaal in het gisp! De rijke vraagt wat er gebeurt is en de jonge
verteld: "Ik ga dus voor zo'n grot staan, roep KOM ERUIT OF IK KOM JE HALEN!!
en wat denk je... komt er een trein uit!!!

434

Zitten er drie doodgravers in een cafe op te scheppen over hun moelijkste klus.De eerste zegt: "Pff, ik had er
laatst een, die was onder een heftruck gekomen, ik ben 3 uur bezig geweest om hem toonbaar te maken voor zijn
familie".De tweede zegt: "Och,dat is nog niets,ik had er vorige week een, die was met een kettingzaag vermoord,
ik ben twee dagen bezig geweest om hem weer toonbaar te maken voor de begrafenis".De derde zegt: "Hou toch op
jullie twee, ik had laatst een homo, die was na een ruzie met zijn vriend van de vierde verdieping gesprongen,
en beneden zo recht op een amsterdammetje gevallen. Ik ben twee weken bezig geweest
om die grijns van zijn smoel te krijgen"

435

Een man komt een schoenenwinkel binnen en zegt tegen de verkoper dat hij nu eens een paar echt hele goede
schoenen wil hebben. "Die moeten we dan maar eens aan gaan meten meneer", meent de verkoper, en gaat aan de
slag.Twee weken later kan de man zijn schoenen op komen halen. Hij trekt ze in de winkel aan, en inderdaad:
Perfect. Absoluut de beste schoenen die de man ooit heeft gedragen.Alsof je ze niet aanhebt,zo lekker zitten
ze. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat, zullen we maar zeggen. De klant houdt ze meteen aan, en
gaat in een opperbeste stemming de winkel uit.Weer twee weken later komt de man de winkel binnen, zet de
schoenen op de toonbank en zegt "zo, die mag je houden!" De verkoper begrijpt er niets van en informeert naar
de reden van deze toch onverwachte ontevredenheid met de schoenen."Ziet u, ik ben vertegenwoordiger", vertelt
de klant. "Elke dag moet ik achterlijk vroeg de deur uit om een beetje op tijd bij mijn eerste klant te kunnen
zijn. Met al die idioten in het verkeer tegenwoordig mag je trouwens al blij zijn dat je ergens komt, maar
da's een andere nieuwsgroep. Als ik dan bij die klanten kom, krijg ik de godganse dag gezeur, geklaag en
gezanik naar mijn hoofd. Dit was niet goed en dat is niet op tijd binnengekomen... alsof ik het allemaal kan
helpen! En als ik dan 's avonds laat eindelijk thuis kom in mijn lege huis mijn vrouw heeft me al jaaaaaren
geleden verlaten, moet u weten-, dan was het enige lolletje dat ik die dag nog had, het uittrekken van mijn
knellende rot schoenen. Zalig! Maar met die rot schoenen van jullie is me zelfs dat niet meer gegund!
Daarom krijg je ze terug!"

436

Er zit een peer en 2 appels in een café en er komt een banaan binnen.De appel zegt:dag banaan. maar de
banaan schiet hem in stukjes.De andere appel wil zegt hem heel beleeft gedag en ook hij wordt in stukjes
geschoten. Dan vraagt de peer waarom doe je dat? Zegt de banaan : zeg nooit banaan tegen een Chicita.

437

Herman werkt bij een grote fabriek. Als op een dag prins willem alexander daar naartoe komt loopt hij naar
Herman toe en zegt Herman jij hier hoe is het en begint een praatje met hem te maken. Herman`s baas kijkt
en denkt nou dat zal wel. Maar als een week later Bill Clinton naar de fabriek komt en met Herman begint te
praten wordt hij toch nieuwsgierig en roept Herman bij zich.Herman zegt maar ik ken zelfs de paus,dat geloof
ik niet zegt zijn baas. En koopt tickets naar het vaticaan. Als ze daar op het plein staan zegt Herman wacht
hier ik sta binnen 5 minuten naast de paus op het balkon. En ja hoor 5 minuten later staat hij naast de paus
en zwaait. Dan ziet hij zijn baas flauw vallen en loopt naar beneden. Maar baas ik zei toch dat ik naast hem
ging staan ja zegt zijn baas maar achter me stond een man die zij wie is die man met dat petje op naast Herman.

438

Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt, “Zo'n telefoonrekening kan echt niet meer. Wat voeren jullie
uit?  Ik ben het niet.  Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk!”Moeder reageert, “Ja maar, ik gebruik ook
altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.”Waarop de dochter zegt, “Ik zeker niet, ik bel altijd
met de telefoon op mijn stageplaats.”Alle blikken wenden zich naar Fatima, de werkster, waarop deze reageert,
“Waargom jullie naar mij kijkûh?  Jullie bellûh tok auk van jullie werrek?” 

439

Er waren twee monniken, Jan en Piet aan het tennissen. Opeens geeft Jan de bal een harde mep en Piet zegt:
"Godverdomme, mis". "Oohhhh," zegt Jan "Dat mag je niet zeggen. Als je dat nog 2 keer doet komt er een bliksem
en die doodt je" Dus gaan ze verder. Jan geeft de bal weer een fikse mep en Piet weer: "Godverdomme, mis".
Jan: "Ik heb je gewaarschuwd!!!! Doe dit niet nog eens!!" Dus Jan geeft de bal weer een mep, dan komt Piet:
"Godverdomme, weer mis"Opeens komt de bliksem die treft Jan i.p.v. Piet. Hoor je God in de hemel: "Godverdomme,
weer mis"

440

Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje
gevallen, aan ’t werk met het overboeken van een lange wachtende rij passagiers. Plotseling duwt en wringt
een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:"Ik MOET
op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn!!!"De hostess antwoordt:"Sorry mijnheer, ik zal u met
veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus, als u achteraan wil
aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen."De passagier was niet onder de indruk.Hij vroeg
zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN!!!"
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon:"Mag ik even uw aandacht alstublieft",
weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben hier een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET
WIE HIJ IS.  ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN!" Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:"FUCK YOU!!"Zonder blikken of blozen lachte de hostess en zei:"Het spijt me,
meneer, maar daarvoor moet je OOK achteraan aansluiten." 

441

Een gezin zit rond de kerstdis en zoonlief vraagt aan vader of er meerdere soorten borsten zijn. Onder
het genot van een glas wijn gaat pa gretig in op de vraag."Jongen,er zijn drie soorten borsten. Vrouwen
van rond de twintig hebben het type meloen: groot en stevig. Als vrouwen de veertig gepasseerd zijn,
herkennen we het type peer. Best wel aardig, maar ietsje uitgezakt. En boven de vijftig zijn de tieten
net uien."Verbaasd vraagt de zoon waarom ze op uien lijken."Nou, omdat ze je aan het huilen maken, zo
uitgezakt zijn ze dan!"Ma en dochter zijn furieus. Dochter ziet haar kans nu schoon en vraagt aan ma:
"Moeder, zijn er ook verschillende soorten jongeheren?"En ma nipt nu op haar beurt aan de wijn en steekt
van wal."Er zijn drie soorten jongeheren. Bij een man van rond de twintig zijn ze gelijk een eik :stevig,
stijf en indrukwekkend. Bij een man van rond de veertig herkennen we het type berk. Flexibel, maar
betrouwbaar. Zo rond de vijftig lijkt de jongeheer op een kerstboom!""Een kerstboom?" roepen pa, zoonlief
en dochter in koor?"Ja", zegt ma,"dood vanaf de wortel en de ballen dienen alleen nog maar als decoratie!"

442

Bij een rondtocht in Europa, bezoekt de Paus Zandvoort om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel
rijdt langs het gouden zand als er plotseling een enorm gekakel ontstaat ergens bij de vloedlijn. Ze rijden
er naar toe en als ze daar aankomen ziet de Paus, net voorbij de branding, een man in het water, die een
Duits voetbalshirt draagt en die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange haai.
Op datzelfde moment komt er een speedboot aanvaren,met daarin 3 mannen,die een Nederlands voetbalshirt dragen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk een harpoen af, die de haai in de kop raakt, waardoor het beest stil in
het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de Duitse drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit
het water en beginnen met roeispanen op de haai in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode haai,
uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.Het blijkt de
Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt de Paus:"Ik geef U mijn zegen voor deze dappere
en onbaatzuchtige redding. Ik had begrepen dat er veel problemen zijn geweest tussen Duitsers en Nederlanders
en dat ze elkaar haten maar ik zie nu dat het niet waar is en dat uw beider landen een verlicht voorbeeld vormen
voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar moeten samenwerken."Hij geeft allen de zegen en rijdt
weg in een wolk zand. Als de Paus weg rijdt vraagt de man met de harpoen:"Wie was dat eigenlijk?"Zegt een van
de anderen:"Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn
oneindige wijsheid.""Nou," zegt de harpoenier, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op haaien.
Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?" 

443

Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap mini rokje. Dan
verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog.
Gelijk glijden haar handen naar de rits achter,om haar minirok wat ruimer te maken.Ze doet een tweede poging
om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en morrelt ze weer aan rits.
Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar het lukt nog steeds niet. Een beetje geirriteerd glijden
haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat ruiger aan de rits te sjorren. Plotseling krijgt ze duw, zodat
ze bijna over het opstapje van de bus kukelt. Als ze omkijkt, staat er een vent in driedelig pak haar een beetje
pissig aan te kijken."Zou je misschien even normaal willen doen?" roept ze boos.Zegt die vent geirriteerd:
"Moet jij nodig zeggen, je hebt net mijn gulp drie keer opengemaakt!" 

444

jantje en keesje gaan naar een hotel en ze vragen om een kamer zegt de man ik heb nog 1 kamer over met een
vlooien bed en een spijker bed oke die nemen we zeiden jan en keesje jan zei ik neem het vlooien bed is goed
zei kees ik neem het spijker bed de volgende morgen staat jantje op en vraagt kees hoe heb jij geslapen vraagt
zegt kees slecht ik heb overal blauwe plekken en hoe heb jij geslapen lekker zei Jantje ik heb 1 vlo
doodgeslagen en die andere gingen naar de begrafenis 

445

Een Amerikaan, een Duitser en een Belg zijn op safari in de jungle en lopen in een val van een groep
kanibalen en worden meegenomen naar het kamp. Daar aangekomen gaan ze naar de hoofdman van het kamp.
Deze zegt tegen de mannen:"Voordat jullie straks worden afgemaakt, jullie vlees wordt opgegeten, van
jullie botten maken we gereedschappen en van jullie huid maken we kano's, mogen jullie een laatste
wens doen. Dus wat is jullie laatste wens?"
Amerikaan:"Geef mij maar een pistool. Als ik dan toch dood moet doe ik het liever zelf."
Bam!!!!!! En hij schiet zichzelf door de kop.
Duitser:"Geef mij dan maar een mes!"En hij snijdt zo zijn keel door.
Belg:"Geef mij dan maar een vork!!!"Hij begint met de vork in zijn huid om te steken en roept:
"Zo, van mijn huid geen kano!!!!!"

446

Het is ook nooit goed
Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld.
Kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer, of blij thuis weg te zijn.
Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover.
Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.
Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen.
Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.
Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes.
Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.
Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen.
Houd je afstand, dan heb je verbeelding.
Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter.
Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.
Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuiver.
Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.
Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig.
Als je het niet doet, ben je een slappeling.
Heb je succes, dan heb je geluk gehad.
Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.
Als je er niet meer bent,
Dan was je een geweldige kerel! 

447

Opa en oma doen het niet meer zo vaak. Op een dag slapen ze bij hun dochter en die gaat 's nachts te keer.
De volgende dag, aan het ontbijt vraagt om Antwoord: "ik heb jullie vannacht gehoord. Wij doen het niet meer,
maar ik wil zo graag..." Zegt de dochter: "John en ik maken er altijd een spelletje of iets van. Neem
gisteravond. Ik kleed mij uit en ga helemaal naakt met mijn benen omhoog liggen. John ziet dat, wordt zo
geil als boter. Hij kleedt zich uit en springt bovenop me. Ik voel hem erin glijden en roep muf muf. Op dat
moment weet hij dat tie erin zit en begint te pompen." 's Avonds, als opa en oma naar bed gaan, trekt oma
als een waanzinnege haar kleren uit en gaat met de benen omhoog op bed liggen. Opa ziet dat en wordt helemaal
wild. Hij kleedt zich uit, neemt een aanloop, struikelt over een schoen en beland met zijn neus midden in de
honing pot. Oma voelt hem erin glijden en roept: "Muf muf!" "Ja", zegt opa, "dat ruik ik ook wel."

448

Bij een klooster zijn enkele bouwvakkers bezig met een renovatie. Op een regenachtige dag staat moeder
overste op de eerste verdieping te kijken naar de vorderingen van de renovatie. Zij staat uit het raam
geleund en hoort hoe de bouwvakkers tegen elkaar praten en dit gaat niet erg netjes.Zij denkt bij zichzelf
"Dit kan zo niet, dit is een huis van God", dus ze besluit naar buiten te gaan om de heren een beetje
beleefdheid bij te brengen. Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten. Het regent
echter, en moeder overste wil haar bijbel graag drooghouden in haar broodtrommel. Buiten spreekt ze de
eerste de beste bouwvakker aan en vraagt:"Kent u Jezus?" De bouwvakker zegt:'Nee maar misschien kent een
van mijn collega's hem wel." Hij schreeuwt naar zijn collega "Kent een van jullie Jezus?" 'Nee,'antwoorden
ze,"hoezo dan?" " Hij is zijn brood vergten, want zijn moeder staat hier met zijn broodtrommeltje

449

Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij gaat
vervangen. Op de laatste dag zegt de vertrekkende directeur:"Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade
van het buro gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen."Drie maanden
later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de directeur voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op
dit moment herinnert hij zich wat de vorige directeur op de laatste dag gezegd had.Dus hij opent de eerste
envelop. De inhoud van het bericht luidt:"Geef je voorganger van alles de schuld!"Dit doet hij en zo komt
hij de crisis te boven.Ongeveer een half jaar later dalen de verkopen van het bedrijf dramatisch,dit wordt
gecombineerd met ernstige problemen in de productie. De directeur opent nu snel de tweede envelop en leest:
"Reorganiseren!"Dus hij gaat reorganiseren en het bedrijf komt er vrij snel weer bovenop.Weer drie maanden
later dient de volgende crisis zich aan en opent hij de derde envelop. Het bericht in deze envelop luidt:
"Maak drie enveloppen klaar."

450

Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot van een pilsje op te scheppen.
"Ik heb 36 wolkenkrabbers", zegt de Amerikaan."Ik bezit 42 vliegtuigen", pocht de Engelsman."Ik heb een
jongeheer van 2 meter en kom uit Antwerpen", zegt de Belg.De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar,
zegt de Amerikaan:"Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers."Zegt de Brit:"Grappig,
want ik heb gisteren ook gelogen, ik heb maar 24 vliegtuigen."Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan
zitten kijken."Ok, ok," zucht de Belg, "ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet in Antwerpen." 

451

Een vriend, die heel de week van huis was voor z'n werk, zorgde dat ie de weekends vrij hield voor zijn
familie.Iedere Zondagmorgen nam hij zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa
en kleinkind levendig te houden.Tot op een dag Opa behoorlijk ziek was van een verkoudheid en liever in
bed bleef liggen.Gelukkig kwam oma met het idee om de plaats van opa in te nemen die dag en zei,''Ik neem
onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, ziek jij maar even uit in je bed!''Toen ze weer terug
waren, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging."En,vroeg opa" Was het leuk
in de auto met oma vandaag?''"Ja opa, leuk antwoorde het meisje, en weet je wat? We hebben vandaag niet één
eikel, klootzak, lamlul, stom wijf, blinde oen, zondagsrijer, zakkewasser, schele makreel, amateur, droplul,
ouwe zak, mietje of wegpiraat gezien." !

452

De man zei tegen de dokter dat hij veel minder huishoudelijke karweitjes aankon dan vroeger. Na het
onderzoek zei hij:"Dokter,ik kan tegen een stootje, zegt u me de waarheid, wat mankeer ik?""Helemaal
niets",is het antwoord,"u bent lui"."Juist", zei de man,"kunt u mij daar de medische term van noemen,
dan kan ik die aan mijn vrouw vertellen". 

453

Een zwaar loensende man komt een café binnen en roept: "Vlug, een pils, ik zie scheel van de dorst." Hij drinkt
het glas in een teug leeg. De kastelein zet ongevraagd een tweede pint voor zijn neus en zegt: "Hier jongen,
drink er nog maar een, want ik zie dat het nog niet over is." 

454

De dag na het overlijden van haar man heeft de weduwe Klokkenbrink een afspraak met de uitvaartdeskundige.
"Wat wilt u dat er in het overlijdensbericht komt te staan?" vraagt hij. "Klokkenbrink overleden" antwoordt
zij. "Dat is veel te kort, mevrouw. Het is gebruikelijk dat er minstens vijf woorden komen te staan."
"Prima," zegt de vrouw. Wat dacht u van: "Klokkenbrink overleden. Kadett te koop.

455

Een weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend en zet een zoekertje in de krant met de volgende mededeling:
"Ben een 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd,mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan
en moet goed zijn in bed."Enkele dagen later gaat de deurbel:een grijze, oude heer zonder armen en benen
in een rolstoel."Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen? Je hebt zelfs geen
armen!", zegt ze."Dus kan ik je niet slaan!",antwoordt de oude heer.“Ja, maar!, zegt het vrouwtje, je hebt
ook geen benen!“"Dus kan ik ook niet vreemd gaan!” sputtert hij.De vrouw fronst de wenkbrauwen en vraagt:
"En lukt alles nog een beetje in bed?"Waarop de oude zegt:"Ik heb toch op de bel gedrukt?!”

456

Prins Filip, die van België,bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij.Een fotograaf maakt een
foto in de varkensstal.Zegt de prins:"Schrijf nu niet onder die foto:Filip met de varkens, of zo.“....
De volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat:Prins Filip, derde van links.

457

Ook na de scheiding is het echtpaar op goede voet met elkaar gebleven.Als de man zijn arm heeft gebroken,
belt hij op een avond de gewezen echtgenote op en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen.Ze komt,
helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen.Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant
iets begint te bewegen."Ach, wat schattig, zegt ze gevleid, hij kent me nog."

458

Opa van 96 trouwde op zijn oude dag met een beeldschone van amper 18 jaren oud.Hij is dolgelukkig en na korte
tijd is zijn jonge echtgenote zwanger.Na negen maanden bevalt zijn vrouw en de arts die de bevalling heeft
gedaan komt opa feliciteren."Gefeliciteerd meneer, en voor de extra feestvreugde:u heeft een tweeling gekregen!
“Waarop opa zegt:"Nou, dan doet de schoorsteen het blijkbaar nog goed!“"Ja, zegt de arts, maar ik zou hem wel
eens laten vegen,want het zijn twee pikzwarten....."

459

Een blondje loopt een bank in Antwerpen binnen en vraagt om een lening Ze zegt, dat ze voor 2 weken op
zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de
bank een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een
gloednieuwe Rolls Royce , die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt
gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.Als ze
weg is,hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit,dat iemand een auto van een half miljoen
als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.Echt iets voor een blondje,zeggen ze lachend.
Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt de lening terug, plus de rente vanzo'n 45 euro.De bediende
groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze
wel enigszins in verwarring zijn geraakt.Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek,
dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem
glimlachend aan en zegt in het Antwerps:“ Woar kunde gai voor twie weken uwen auto in Antwaarpe parkeren
voor 45 euro ?? “

460

De kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:"Wat is dat zwarte daar onder je buik?"
"Dat is mijn zwarte sponsje."De volgende dag begint het kind te zaniken:"Mag ik je zwarte sponsje nog
eens zien?"Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:"Ik heb het sponsje niet meer."Twee dagen
later stormt het kind de keuken binnen en roept:"Ik weet waar je zwarte sponsje is,mamma! Mevrouw Janssen
van hiernaast heeft het en maakt papa's gezicht ermee schoon."

461

De muziekleraar: 'Sietse, als iemand alleen een instrument bespeelt, hoe heet dat dan?' 'Solo.' 'Goed,
en Jelle, als men met z'n tweeën speelt?' 'Een duet meneer.' 'Uitstekend.' 'En Paul, met z'n drieën
spelen, hoe noem je dat?' 'Een trio.' 'Prachtig, en Rob, als je met zijn vieren speelt?'
'Klaverjassen, meneer! 

462

Een notaris zoekt iemand voor de administratie van zijn bedrijfje die goed kan tellen.Komt de eerste persoon,
de notaris vraagt of hij tot tien telt en de man begint te tellen: 2, 4, 6, 8, 10.De notaris vraagt: 'waarom
tel je de oneven niet mee?' de man: 'sorry ik ben postbode geweest.' Dan komt de volgende sollicitant, en de
notaris vraagt weer of hij tot 10 telt: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. De notaris vraagt: 'Waarom tel je af?'
Dan zegt de man: Ja sorry ik werkte bij de NAZA. En dan komt de laatste sollicitant,een ambtenaar, en weer het
zelfde liedje van de Notaris. De man begint:'1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Notaris: kan je ook nog verder tellen?
Man: Ja hoor, Boer, vrouw, heer, aas

463

Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig kennismakings
feest hebben gehad bij de nieuwe overburen."Ik heb weer eens veel te veel gedronken", mompelt hij voor zich
uit. Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uitzag, en dat hun huis mooi was ingericht. En
toen de wc beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij
boven een toilet gaan zoeken. En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een
gouden toilet had gezeten. Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde.
De overbuurvrouw deed de deur open. Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk
vond en dat hij de gouden wc graag even weer wilde zien. De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrauwen aan,
draaide zich in de deuropening om en riep:"Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba heeft gescheten!"

464

Een stotteraar met zijn vriend lopen over straat. De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend: "Kkk-kijk,
ee-ee-nnn Bbbéé- bbeMW !". De BMW is inmiddels al 3 straten verder. Zijn vriend wil niet onbeleefd doen en
zegt:" ja, mooi !" Twee straten verder, hetzelfde ritueel. "Kkkkijk, eeeeennn Mmmercedddes..." "Ja", zegt
zijn vriend,ietswat meer geïrriteerd. "Ik zag hem !"Na een poosje: "Kkkijijkkk...."."Jaja ! onderbreekt
zijn vriend hem." Ik heb hem gezien !!!" Waarop de stotteraar: "waarrromm trap je er d-dan in ?" 

465

Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant en vraagt verlof. 'Ik ga vader worden,' zegt de soldaat.
Hij krijgt verlof. Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: 'En, hoe heet de
kleine?' Zegt de soldaat: 'Over negen maanden bent u de eerste die het weet.' 

466

Ik stond vorige week op Schiphol met drie koffers bij de incheckbalie: "Deze koffer moet naar Milaan,deze
naar Barcelona en de laatste moet in Moskou zijn." Baliemedewerkster: "Maar meneer, dat kan helemaal niet!"
"Jawel, dat hebben jullie de vorige keer ook met mijn koffers gedaan." 

467

Een ballonvaarder roept naar iemand beneden: 'Hallo, weet u ook waar ik ergens ben?' Na enige tijd nagedacht
te hebben roept de wandelaar terug: 'U zit in een luchtballon!' Roept de ballonvaarder terug: 'U bent zeker
een wiskundige?' 'Hoe weet u dat?' antwoordt de wandelaar. 'Nou', roept de ballonvaarder, 'uw antwoord was
volledig correct en volkomen nutteloos'.
 

468

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan
mag je een vraag stellen. Die boer vraagt:"Waar is m'n vader?"Waarop de waarheidsmachine antwoordt:"Die
staat te vissen op de Pier in Vlissingen."Zegt de boer:"Hahaha,dat kan niet,mijn vader is allang dood."
Zegt de exploitant van die machine:"Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks aan. Weet u wat u
doet? Formuleer de vraag eens anders.""Ok," zegt de boer, "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?"
Zegt dat apparaat:"Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!" 

469

In een instelling loopt een gek met een tandenborstel aan een touwtje. De dokter komt langs en vraagt: 'Hallo,
is alles in orde met uw hondje?'Gek:'Maar dokter,dat is toch geen hondje? U ziet toch dat dat een tandenborstel
aan een touwtje is?' De dokter loopt door en denkt: 'Die gek is bijna genezen!' Als de dokter verdwenen is,
buigt de gek zich naar z'n tandenborstel en zegt: 'Die hebben we mooi beetgenomen, hè Bobbie?'

470

Een bijzonder knap vrouwtje belt aan de deur van haar buurman:"Hello! Ik heb een ongelooflijk verlangen
om mij te amuseren, mij eens flink te bezatten en dan de ganse nacht woest de liefde te bedrijven..
Ben je vanavond bezet?""Eeuuhhh.. nee!" antwoordt de buurman dolverrast en gelukkig."Mooi, dan kan je
wel even op mijn hondje passen?!"

471

"Wat scheelt eraan?" "Ik heb kiespijn!" "Als ik kiespijn heb, ga ik naar huis en kruip lekker dicht tegen
mijn vrouw aan in bed. Dan verdraag je de pijn beter. Je moet dat ook eens doen." "Goed idee.
Is je vrouw op dit moment thuis?"

472

Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: 'Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?' Waarop
die aannemer, geheel in stijl, zegt: 'Voor dat karwei heb ik nou geen tijd.' Zegt dat zoontje:
'Waarom zet je er dan geen mannetje bij?' 

473

Jantje gaat met de metro naar school en vindt ondanks de drukte een zitplaats. Er stapt een moeder in met
een kind. Galant staat Jantje voor haar op en zij zegt: 'Dank je, je bent een echte gentleman!' Toevallig
test de onderwijzeres die ochtend de kinderen op hun Engelse woord kennis. Ze vraagt: 'Wie weet wat een
gentleman is?' Onmiddellijk steekt Jantje zijn vinger op: 'Dat is een man die een vrouw met kind laat zitten!'
 

474

Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: 'Hé Moos, wat zie jij er slecht uit.' Zegt Moos: 'Ja vind je
het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...' Vraagt Sam:
'Goh Moos, hoe lang doe je dat al?' Zegt Moos: 'Ik moet maandag beginnen.'

475

Toen Frank thuiskwam na een partij golf met Gerard, vroeg zijn vrouw: "Waarom speel je nooit met Peter?"
"Zou jij willen spelen met iemand die vloekt als hij een hole mist, knoeit met de puntentelling, met zijn
clubs gooit en de bal verlegt?" vroeg Frank. "Dat denk ik niet," zei ze. "Peter dus ook niet." 

476

Een sociaal werker vraagt aan een collega: "Hoe laat is het?" De ander antwoordt: "Sorry, dat weet ik niet,
ik draag geen horloge." Zegt de eerste: "Geeft niet! Het belangrijkste is dat we er over gepraat hebben."

477

Vader en zoon zijn op reis naar Amerika. Vraagt de zoon: "Pa, is het nog ver?" "ja, zoon, het is nog
heel ver." Een kwartier later: "Paa,is het nog ver?" "Ja, het is nog ver, nog heel ver." Tien minuten
later: "Paaaa, is het nog ver?" "Ja, het is nog ver, en hou nu even je mond!" Zoon zwijgt een tijdje,
maar na twintig minuten is het weer sterker dan hijzelf:"Paaaaaaaa, is het nog ver?" "Zoon,alsjeblieft,
zwijg en zwem voort!"

478

Moos komt in het leger bij zijn nieuwe sergeant. Deze kijkt naar Moos en denkt: "Dat is niet veel" en zegt:
"Ga jij maar achteraan staan." Moos loopt weg, maar komt een kwartier later weer terug. Vraagt de sergeant:
"Waarom ben je er nu al weer?". Waarop Moos zegt: "Er stond al iemand achteraan.

479

Jantje zit met zijn mama in de trein. Hij zit constant met zijn hoofd uit het raampje te hangen."Doe dat
nou niet," zegt mama,"straks waait je petje weg!" Maar Jantje luistert niet en gaat gewoon door. Een man
ziet het en pakt Jantje's petje af en verstopt het snel achter zijn rug. Jantje roept:"Hé, wat heb je met
mijn petje gedaan?" "Oh," zegt de man, "dat heb ik weggetoverd." "Nou,tover het dan meteen terug!" zegt
Jantje. De man zegt "OK, doe je ogen maar dicht." Jantje doet zijn ogen dicht, waarop de man zegt:
"Hokus pokus pilatus pas..." en hij haalt het petje tevoorschijn.Jantje doet zijn ogen open, pakt het
petje, gooit het uit het raam en zegt: "Nog een keer!"...

480

Jan is straalbezopen en besluit een kortere weg naar huis te nemen over het kerkhof. Hij loopt over het
kerkhof, struikelt over een steen en lazert in een vers gedolven leeg graf.Het lukt hem niet om eruit te
komen en na een tijdje begint hij te roepen:"Help,help,ik heb het zo koud,ik heb het zo koud."De beheerder
van het kerkhof hoort wat en gaat pols hoogte nemen. Met zijn zaklamp komt hij bij het gedolven graf. Daar
hoort hij: "Ik heb het zo koud, ik heb het zo koud!" De beheerder schijnt met zijn zaklamp het graf in
en zegt: "Vind je het gek? Volgens mij hebben ze je kist gejat!"

481

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"
De Fransman antwoordt:"Ja, niet slecht !Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"
" Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"
Vragen de twee anderen nieuwsgierig:" Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen
te krijgen ?""Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"
 

482

Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend
tussen 11.00 en 13.00 uur  in dat autootje.Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto
nooit en rijden er helemaal niet mee.Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er
het fijne weten van dat bizarre ritueel.De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt
toen zij weer in hun autootje zaten.'Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie?
En uhh...,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden.
Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:Nou ja, het zit  zo: 'Wij hebben heel
vaak gehoord,dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt.
Nou en daar wachten we nu op!!! 

483

De hele wereld vraagt zich af, waarom uitgerekend Arabische terroristen zo graag zelfmoordaanslagen
plegen.Probeer je eens in de volgende situatie in te leven:Seks voor het huwelijk is verboden.
Er zijn geen prostituees.Alcohol is verboden. Bars zijn verboden.Televisie kijken is verboden.
Internet is verboden.Sport, het stadion, feestjes enz.: allemaal verboden.Echtscheiding is verboden.
Varkensvlees is verboden.Overal zand. Eten mag alleen met de rechter hand,terwijl je je achterste
alleen met je linker hand mag afvegen(WC papier is verboden, alsof het leven nog niet gecompliceerd
genoeg is).Scheerapparaten hebben ze niet. Douches hebben ze niet.Buitenlandse muziek is verboden.
Radio is verboden.Gegrild wordt alleen ezelsvlees op kamelenmest.Vrouwen dragen jurken, die
eruitzien als zakken en ze zijn altijd gesluierd. Iemand anders zoekt een echtgenote voor je uit.
En dan vertelt iemand op een zeer overtuigende manier,dat je na je dood in het paradijs komt,
waar je alles krijgt, wat je op Aarde niet hebt... Nu begrijp ik het!! groetjes ...
 

484

"Uitstekend lieverd. Geeft niks. Ik hoop dat het gezellig is. Tot vanavond he?". Dan legt ze de
hoorn weer op de telefoon."Wie was dat?",vraag de man die naast haar in bed ligt."Mijn echtgenoot",
is het antwoord. "Wat wilde hij?". "Niks. Hij zei dat hij wat later thuis zou komen.
Hij zit ergens met jou en nog een paar collega's te klaverjassen".
 

485

Tijdens het bezoek van Helmut Kohl aan koningin Elizabeth stond ook een rondrit in een open
Landauer door Londen op het programma. Dat één van de paarden een wind zou laten, was niet voorzien.
De koningin werd in verlegenheid gebracht en zei tegen Kohl: "Neemt u mij niet kwalijk."
Waarop Kohl repliceerde: "Ach, dat hindert niet, ik dacht dat het één van de paarden was." 

486

Een klein mannetje loopt een oud en bruin café binnen, achter in het café staat een tafel waar
aan gepokerd wordt. Hij ziet drie mannen en een grote hond aan de tafel zitten. De mannen zijn
netjes gekleed. De ene man is een bankier die veel met verzekeringen doet, de andere man is een
consultant, en de derde man werkt bij een poker maatschappij. Als de man goed kijkt heeft de hond
wat kaarten voor hem liggen. De hond speelt gewoon mee, en niemand is er verbaasd over. De man kan
zich niet beheersen en maakt de opmerking: knap zeg van die hond! Dat hij kan pokeren, dat moet wel
de slimste hond ter wereld zijn! De slimste? Haha wij zijn veel slimmer! Elke keer als de hond een
goede hand krijg gaat hij kwispelen met zijn staart! 

487

Sam komt Moos tegen in de Kalverstraat en ziet Moos met een groot wijnvat voor zich uit rollen.
Sam vraagt wat hij aan het doen is. Moos: "Ik ben een jaar geleden bij de dokter geweest voor
onderzoek en nu moet ik met mijn urine bij hem terugkomen."
 

488

Een student van een agrarische school zegt tegen een boer: "Uw methoden zijn veel te ouderwets.
Het zou me niet verbazen als deze boom u minder dan 10 kilo appels zou opbrengen."
"Dat zou mij ook niet verbazen", zegt de boer, "dit is een perenboom."  

489

Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog.Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft
de zaak binnen. Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste
flessen champagne die het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij
deze fles met hem wil opdrinken, en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje, en laat de ober
dan het briefje terug aan de man bezorgen. Op het briefje schreef zij :" Geachte heer, als ik deze
fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening
minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische
eilanden zou ook welkom zijn."De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :" Geachte dame,
in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende
rekeningen staat telkens meer dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida
en ééntje in Oostenrijk.Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw,
laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."
 

490

Oma is honderd jaar en krijgt bezoek van de Burgemeester en zegt:“U leeft nu honderd jaar,
wat zijn in Uw leven de grootste veranderingen geweest?”Zonder na te denken zegt Oma: “De dokter.”
Burgemeester verbaasd: “De dokter?”Oma zegt: “Ja, toen ik twintig was moest ik me voor de dokter
helemaal uitkleden en gaan liggen.”Toen ik veertig was zei de dokter:“Bloesje uit en ga maar zitten.”
En toen ik tachtig was zei de dokter:“Steek U tong maar uit en blijf maar staan.”
 

491                                        www.krabbelme.nl

Twee mannen Klaas en Piet ontmoeten elkaar in een café en raken aan de praat.
Klaas vraagt: “Wat doe jij voor de kost.”Piet zegt: “Ik stempel brieven op het Postkantoor.”
Klaas: “Dat moet een saaie baan zijn.”Piet: “Saai…nee hoor, iedere dag stempel ik een andere datum.” 

492

Komt er een man bij een paardenverhuurbedrijf en vraagt: 'Kan ik een paard huren?'
Zegt de paardenverhuurder: 'Hoe lang wilt u hem hebben?' Zegt de man: 'de langste die u heeft,
want we zijn met z'n zessen.'
 

493

Gisteravond zaten mijn vrouw en ik na het eten aan tafel nog zo over het een en ander na te praten
tot het gesprek op euthanasie kwam.Bij dit delicate onderwerp, over de keuze tussen leven en dood,
zei ik haar: 'Laat mij nooit leven als een plant, waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles.
Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen, die mij in leven houden, maar af.'
Zij is opgestaan, heeft de stekkers van de TV en van mijn computer er uitgetrokken en al mijn
bier weggespoeld! DE TRUT! 

494

De afdeling Urologie van het AMC is momenteel bezig met een onderzoek naar de gemiddelde penis
lengte in Nederland.Men heeft hiervoor alle mannen in 3 categoriën ingedeeld:
1. Normale range in lengte (> 15 cm. in erecte toestand)
2. Korter dan 15 cm (in erecte toestand)
3. Korter dan 10 cm. (in erecte toestand)
Omdat het voor veel mannen moeilijk is om er voor uit te komen, dat de lengte van hun penis
onder het gemiddelde is, heeft men een tekort aan deelnemers bij het onderzoek.
Men doet hiervoor nu de volgende oproep, om mannen actief te kunnen benaderen voor deelname
aan dit belangrijke onderzoek.
"Willen alle mannen met een penislengte van minder dan 15 cm. (in erecte toestand),
de komende weken rondrijden met één oranje vlaggetje aan hun auto.”
“Willen alle mannen met een penislengte van minder dan 10 cm. (in erecte toestand),
de komende weken rondrijden met twee oranje vlaggetjes aan hun auto”.
Al vast heel hartelijk dank voor deelname aan dit onderzoek 

495

Robbies vader is na tien maanden UN-missie in Bosnië teruggekomen voor een maandje verlof.
De meester op school vraagt aan Robbie hoe het met zijn vader gaat. "Niet zo best meester,
hij heeft een afgezakt hart"."Een afgezakt hart?" vraagt de meester belangstellend,"hoe komt dat?"
Geen idee meester", antwoordt kleine Rob,"maar gisteravond hoorde ik mijn moeder tegen hem zeggen:
haal nu je hart maar op!"  

496

Conducteur in de trein: "Wij rijden over enige ogenblikken station Schiphol binnen. Reizigers
voor de richtingen New York, San Francisco, Londen, Moskou, Santiago de Chile, Parijs, Brussel,
Keulen, Oslo, Moskou Boston, Chicago, Dallas, Detroit, Athene, Barcelona, Basel, Rome, Mexico,
Panama, Paramaribo, Sao Paulo, Bombay, Tel Aviv en Kuala Lumpur kunnen hier overstappen".
 

497

Ik rij in mijn auto. Op een boerenlandweg staat er midden op de weg een berg stenen met een
zwaailicht. Ik vraag aan een boer,"waarom staat dat zwaailicht op die berg stenen?" Zegt die boer:
"anders rijden de auto's tegen de berg stenen." Vraag ik: "waarom staat die berg stenen dan op
de weg?" Zegt die boer: "om het zwaailicht op te zetten."  

498

De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt:"Ik geef u 1 miljoen euro als u in
uw gebed in plaats van: "geef ons heden ons dagelijks brood" eens zegt: "geef ons heden ons
dagelijks bier"."Onmogelijk" wimpelt de Paus zijn voorstel af.Een jaar later komt de directeur
opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. Weer weigert de Paus.Als de bier directeur
voor de derde keer de Paus komt smeken of hij nu "geef ons heden ons dagelijks bier"  wil zeggen,
nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse:
"Wanneer loopt dat contract met die bakker af?" 

499

Er zitten 3 jongens op een schoolplein. Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van  de wereld." 
"Hoezo?" vragen de andere twee. "Nou mijn vader is  F-16 piloot." 
Waarop nummer 2 antwoordt: "Dan is mijn vader  sneller want die is astronaut."
Reageert nummer 3: "Dan is mijn  vader sneller, die is ambtenaar,
hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."
 

500

Vincent van vijf kijkt naar zijn moeder die zich opmaakt en haar gezicht insmeert met crème.
"Waarom doe je dat, mams", vraagt Vincent. "Dan wordt mammie mooi", antwoordt zijn moeder.
Wat later veegt ze de crème van haar gezicht.Vincent bekijkt haar en zucht:"Het werkt niet,hè mams?"


 





 

Maak een gratis website met Yola