301

Een man vraagt bij de haringkraam om een zure bom. De vishandelaar stroopt zijn mouwen zo hoog mogelijk
op, stopt ze in de grote bak met 'bommen', roert zich een ongeluk en pakt tenslotte de aller alleronderste.
Vraagt de klant verbaasd: "Waarom pak je nou perse die?"Zegt de man, terwijl hij met druipende armen de bom
op een kartonnen schaaltje legt: "Nou, weet u, het is erg goed voor mijn eczeem."

302

Uitgeput en uitgehongerd klopte een zwerver aan bij een herberg genaamd 'Joris en de draak'. De
herbergierster stak haar hoofd uit het raam. "Hebt u wat te eten voor me", vroeg de zwerver.
Met een blik op zijn vieze kleren riep de vrouw: "Nee!" De zwerver klopte nog eens aan.
"Wat nou weer?"kijfde de vrouw."Zou ik Joris misschien kunnen spreken?" vroeg hij.

303

Er was een spraaktournooi voor stotterende mensen. Wie het snelste een plaats in Nederland kon zeggen
die had gewonnen. Jan , Kees en Geert deden mee Jan mog als eerste en zei na ongeveer 18 seconden
A.. A.. Apeldoorn. Nu was het de beurt aan Kees.Na 10 seconden zei hij D.. D.. Delft. Maar nu kwam
Geert en al Na 7 seconden zei hij K.. K..Katwijk.Geert had dus gewonnen.De presentator ging naar de
winnaar toe en zei wil je nog wat zeggen? Ja zei de winnaar....A..A...Aan Zee !

304

Een man zit in een chique restaurant. Hij vraagt aan de ober: "Ken ik hier ergens schijten?"
De ober fronst zijn wenkbrauwen, en zegt: "Aan het einde van die gang daar, vind u een deur met het
opschrift "HEREN". Trekt u zich daar niets van aan, en ga gewoon naar binnen"

305

Komt een man een cafe binnen rennen en vraagt vervolgens aan de man achter de bar 'vlug vlug een
prikkertje'. De barman geeft de man een prikkertje, waarna de man weer snel naar buiten rent. Even
later komt er een tweede man het cafe binnen rennen ook deze man roept 'snel snel een prikkertje'.
Zo komen er nog wat meerdere personen het cafe binnen rennen.Tot opeens een man het cafe binnen komt
rennen en roept 'vlug vlug een rietje'.Hierop vraagt de barman 'waarom nou een rietje, iedereen die
hier binnen komt vraagt om een prikkertje?'Waarop de man antwoordt: 'Nou, er heeft buiten iemand
overgegeven en alle grote stukken zijn er al uit'.

306

Op het eerste eiland staat een man,op het tweede een ezel en op het derde eiland een palmboom met een
kokosnoot.Wat moet de man doen om de kokosnoot op te kunnen eten? -->De man maakt een plan, maar dat
valt in duigen. Van de duigen maakt hij een ton. Hij laat de ton te water en gaat erin zitten. Maar
de ton zinkt; dat staat als een paal boven water. De man klimt in de paal, wacht tot hij een ons weegt
en laat zich dan naar het tweede eiland waaien. Daar pakt hij de ezel bij de staart, die meteen begint
te balken. Van de balken maakt de man een vlot en vaart naar het derde eiland waar hij bij de pakken
neer gaat zitten. Hij stapelt deze pakken onder de palmboom op en plukt de kokosnoot. Hij krijgt de
noot echter niet open. Hij legt het bijltje erbij neer, pakt dit weer op en slaat de kokosnoot kapot!
 

307

Een man heeft zijn vingers gebroken. Zijn hand wordt in het gips gezet, en na zes weken mag het gips
er af. Zijn vingers zijn nog wat stijf, en hij mag er de eerste week nog niets mee doen. Na een week
komt hij terug bij de dokter voor controle en de dokter zegt dat hij nu weer alles mag doen. Vraag
de man: "Kan ik nu ook piano spelen?" "Ja hoor." Man weer: "Goh wat leuk.Dat heb ik nog nooit gekund." 

308

Een student komt een dierenwinkel binnen en vraagt: 'Mag ik 265 kakkerlakken, een rat, 13 spinnen,
zeven pissebedden en vier muizen?' De dierenwinkelier: 'Die muizen lukt wel,maar de rest is moeilijk.
Waar heeft u, als ik vragen mag, al die dieren voor nodig?' De student: 'Ik ga morgen verhuizen en
mijn hospita eist dat ik m'n kamer in dezelfde staat achterlaat als waarin ik hem aantrof.' 

309

De kleuterjuf geeft gymnastiekles aan kinderen van drie en vier jaar. Ze doet elke beweging uitgebreid
voor. 'Nu moeten jullie precies doen wat ik heb gedaan..... Wil je nog iets vragen?' 'Juf... hoe moeten
wij onze knieën laten kraken?' 

310

Eddy en Ron komen elkaar na lange tijd niet gezien te hebben weer eens tegen.Eddy ziet dat Ron zijn
zaakjes goed voor elkaar heeft, want hij rijdt een dikke Volvo.Eddy vraagt aan Ron hoe het gaat en
wat hij tegenwoordig doet.Allemaal prima zegt Ron en ik doe de laatste tijd veel zaken in Zweden,
vandaar ook die dikke Volvo.Eddy werpt een blik in die dikke Volvo en ziet in die auto een blonde
schone zitten met een 'flinke bos hout' voor de deur.Eddy kijkt Ron aan, wijst naar dat blondje en
vraagt: "Zweed-se?"'Alleen een beetje onder de tieten', zegt Ron.
 

311

Luc en Erik zitten van een streekbiertje te genieten op het terras van hun stamcafé.Zegt Luc: Ken jij
het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw? Erik denkt diep na, neemt een slok van zijn
pint, mompelt iets tussen zijn tanden en moet tenslotte bekennen dat hij het niet weet.Ewel, zegt Luc,
het is nochtans heel simpel.Onze-Lieve-Vrouw vluchtte op een ezel en liet alles achter. Een moderne
vrouw daarentegen vlucht met alles en laat de ezel achter !

312

De meester vraagt de leerlingen een verhaaltje op te schrijven, waarin de telwoorden van een tot en
met tien voorkomen. Tinus is heel snel klaar. Hij heeft het volgende geschreven: "Bij ons thuis is
een van de twee drielingen vierde geworden op de vijfde van de zesde maand met de zevensprong.
Hoogachtend, uw toegenegen Tinus." 

313

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag
tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is
een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.Op de
eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:"En in geval van oververmoeidheid,
mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"Hilariteit alom.Wanneer de stilte eindelijk is
weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem:"Dan mag je met je andere hand schrijven!!!"

314

In een Amsterdams hotel logeert een Amerikaan. Op een dag maakt hij een praatje met de portier;
'Nederland is een mooi land, maar alles gaat hier veel te langzaam, de treinen rijden te langzaam,
de mensen lopen langzaam.' Op dat moment raast er een straaljager over. 'Wat is dat?',
schrikt de Amerikaan. 'O niks bijzonders, dat is onze glazenwasser die naar zijn werk gaat.' 

315

Staan twee domme blondjes elk aan één kant van de rivier. Roept het ene domme blondje naar het andere:
"HOE KOM IK AAN DE OVERKANT" Waarop het andere domme blondje terugroept: "DAT BEN JE AL" 

316

Viola holt staat voor de hemel poort te praten met Petrus.Zegt Petrus ineens: "Als wat zou je het
liefst terug naar aarde willen?""Nou" zegt Viola "Dat is een moeilijke vraag.... Nou, eigenlijk wel
als varken" Petrus Zegt "Dat kan niet, je mag niet twee keer hetzelfde!

317

Een man fietst voortdurend langs Paleis Soestdijk. Op een gegeven moment rijdt hij de oprijlaan op en
zet zijn fiets tegen het paleis neer. Meteen wordt hij op zijn nek gesprongen door twee marechaussees.
"U moet die fiets daar weghalen," zegt de een. "Waarom?" vraagt de man. "Prins Bernhard komt zo langs,"
zegt de marechaussee. "Nou En," zegt de man, "hij staat toch op slot?

318

Een man besluit op maandag te bellen naar zijn plaatselijke weekblad.Hij krijgt een medewerkster aan
de telefoon:"Waar kan ik u mee helpen meneer?""Ik wil graag een contact-advertentie plaatsen."
"Wilt u hem er woensdag direct in hebben?" vroeg de medewerkster."Nou, in principe wel, " antwoordde
de man, "maar zet dat er maar niet bij."

319

Er bestaan veel soorten humor! Kijk maar...
01. Moderne humor: een fiets op het dak gooien.
02. Technische humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien.
03. Latijnse humor: bereken hoe het best een fiets op het dak gegooid kan worden
04. Beroeps humor: de fiets op het dak gooien en de bezitter ook
05. Hooligan humor: het dak op een fiets gooien
06. Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien
07. Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien
08. Hypnotiseurs humor: Als ik met vingers knip gooi jij een fiets op het dak
09. Psychiater humor: de fiets het dak af praten.
10. NASA humor: "Houston, de fiets is op het dak gegooid"
11. Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien
12. Bouwvakkers humor: een dak bouwen om een fiets op te gooien
13. Ambtenaars humor: een fiets in drievoud op het dak gooien
14. Politie humor: hebben wij een fiets op het dak gegooid???
15. Belgische humor: iemand helpen jouw fiets op het dak te gooien
16. Green Peace humor: "Red de fietsen van het dak"
17. Sinterklaas humor: een fiets door de schoorsteen gooien
18. VVD humor: geloven dat er vanzelf een keer een fiets op het dak terecht zal komen
19. Eerlijke humor: om de beurt een fiets op het dak gooien
20. Clinton humor: zweren dat je geen fiets op het dak heb gegooid
21. NAVO humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen
22. Vrouwelijke humor: jij gooit die fiets op het dak!!!
23. Paas humor: een fiets op het dak verstoppen
24. Milieu-organisatie humor: het dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden
25. EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op
26. Studenten humor: fietsen op het dak gooien omdat het niks kost
27. Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken?
28. Populaire humor: echt wel een te gekke vette fiets op het onwijs gave dak gooien joh
29. Limburgse humor: een goedkope fiets op het dak gooien
30. Bijstand humor: geen geld hebben om een fiets het dak op te gooien
31. Daklozen humor: geen dak hebben om een fiets op te gooien
32. Belachelijke humor: een ligfiets op het dak gooien
33. Bejaarde humor: een Spartamet op het dak gooien
34. Schele humor: de fiets naast het dak gooien
35. Patser humor: een fiets over het dak gooien
36. Surinaamse humor: morgen ooit eens en keer een fiets op het dak gooien
37. Christelijke humor: een fiets op het dak gooien en dan beweren dat het er drie waren
38. Gezellige humor: een tandem op het dak gooien
39. Sjonnie humor: je scooter op het dak gooien en dan denken dat je er bij hoort
40. Sloppenwijk humor: een fiets door het dak gooien
41. Star Trek humor: een fiets het dak op beamen
42. Egoïsten humor: alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid
43. Welzijnswerkers humor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak
willen gooien     

320

Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis."Moet je horen," zegt zijn vrouw, "vanmorgen werd er aan
de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'
Van schrik heb ik onmiddelijk de deur dichtgeslagen."De volgende avond vertelt zijn vrouw: "Die man
kwam weer aan de deur en vroeg weer: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'"De man spreekt met zijn vrouw af
dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan achter de kamerdeur
meeluisteren. De volgende dag is inderdaad de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij: "Heeft
u een geslachtsorgaan?""Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw.Waarop de vreemde man zegt:
"Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"

321

John de Wolf gaat met zijn gezin op vakantie, en ze gaan met het vliegtuig. In het vliegtuig mag het
zoontje van John de Wolf bij het raampje zitten. Ze vliegen over zee. Het ventje kijkt naar beneden,
en zegt: "Kijk pa, daar vaart een boot." John de Wolf kijkt naar beneden en zegt: "Da's geen boot,
da's een hovercraft." "Hoe schrijf je dat?" vraagt het zoontje. "O nee," zegt John de Wolf,
"het is toch een boot."

322

Twee mannen zitten in een cafe. Een van hen haalt een heel klein pianootje,een fret en een muis te
voorschijn. De muis zet zich achter de piano en begint te spelen, de fret zet een prachtig lied in.
De andere man valt bijna van zijn stoel van verbazing."Maar... maar... dit is GEWELDIG! Hier kun je
geld mee verdienen, waarom ga je er niet mee naar een televisiestudio?" "Heb ik al gedaan",antwoordt
de andere man,"maar ze vinden het niks. Weet je,de fret zingt niet echt,de muis is een buikspreker..."

323

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet
open. De vertegenwoordiger begint te praten: "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede
stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt
even vuil." En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt:
"Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft
liggen, eet ik persoonlijk van de vloer." Zegt de boerin: "Nou begin dan maar vast te eten,
want we hebben geen elektriciteit."  

324

Een man is helemaal stapelgek op Brigitte Bardot. Hij heeft foto's van haar, posters, films... Zijn
verjaardag komt er weer aan, maar zijn vrouw weet niet wat ze hem moet geven. "Weet je wat je moet
doen?" zegt haar vriendin: "Je man is toch zo gek op Brigitte Bardot? Laat haar initialen, BB, op je
billen tatoeeren." "Dat is een goed idee," zegt de vrouw. En ze reist naar Amsterdam en vraagt in een
tattoo shop of er op elke bil een B getatoeeerd kan worden. "Da's geen enkel probleem," zegt de
tatoeeerder, "laat u de broek maar zakken en gaat u maar liggen." Op de dag van zijn verjaardag komt
de man thuis."Ik heb een heel mooi cadeau voor je," zegt de vrouw,"kom maar eens mee naar de slaapkamer."
In de slaapkamer moet de man zijn handen voor zijn ogen doen. De vrouw bukt zich, tilt haar rok op en
doet haar broekje naar beneden. "Kijk maar!" roept de vrouw. De man kijkt en zegt: "BOB? Wie is BOB?

325

Er komt een vrachtwagenchauffeur een wegrestaurant binnen en bestelt patat met twee kroketten. Komen
er zes van die brommernozems. De een pakt de patat en de andere zijn kroketten. Hij zegt niets, rekent
af en gaat weg. Waarop een van die knapen tegen de baas zegt: "Wat een lafaard, he? Wij eten alles van
hem op en hij durft niets te zeggen." "Ja, je hebt gelijk," zegt de baas,"het is een lafaard.Trouwens,
't is nog een slechte chauffeur ook, want buiten rijdt-ie zomaar zes brommers in de puree."

326

Er komt een pastoor bij een oud vrouwtje thuis om een babbeltje te maken. Ze nemen allebei plaats aan
de tafel en hebben een heel gesprek. Maar op tafel stond een grote schaal met pinda's en toen vroeg
de pastoor of ie er een paar mocht nemen, want ie was dol op pinda's. Oh, da's geen probleem, zei het
vrouwtje. Je pakt maar.Maar toen de pastoor na een half uurtje opstond om weer te vertrekken, kwam
ie er achter, dat hij de hele schaal had leeggegeten. En hier schrok hij zelf toch wel een beetje van.
Dat was niet de bedoeling geweest zei de pastoor tegen het vrouwtje. Ik heb mezelf niet helemaal in
de hand weten te houden. Het spijt me verschrikkelijk.Och dat geeft allemaal niks, antwoordde het
vrouwtje, want sinds ik mijn eigen tanden niet meer heb, kan ik toch geen pinda's meer eten,
maar kan ik er alleen nog maar de chocolade vanaf sabbelen.

327

's Ochtends vroeg komt er een vrouw bij de bakker. De winkel is al open, maar er is nog geen
winkelpersoneel te bekennen. De vrouw loopt naar achteren de bakkerij in: ziet ze de bakker met
ontbloot bovenlijf gevulde koeken staan maken. De bakker heeft een vette bierbuik met zo'n uitpuilende
navel. Elke keer als hij een gevulde koek af heeft, slaat hij ermee tegen die buik. "Wat doet u nu?"
vraagt de vrouw. "O," zegt de bakker, "ik maak met mijn navel een afdruk in de gevulde koek. Daar komt
straks de amandel in." "Maar bakker," zegt de vrouw, "dat is toch erg onhygienisch?" "Onhygienisch?"
zegt de bakker: "Dan heb je zeker nog nooit gezien hoe ik kerstkransjes maak?!"

328

Een blond blondje rijdt in een vrachtauto een viaduct tegemoet met het opschrift 3.20m doorrijhoogte.
Het blonde blondje weet dat haar auto twee centimeter te hoog is en zegt tegen haar bijrijdster: 'Kiki,
ga jij eens kijken of er politie aankomt. Zo niet, dan rijden we snel door!'.Er kwam geen politie aan,
dus de blonde blondjes reden door de tunnel. Halverwege kwamen ze vast te zitten. Toen de politie
gearriveerd was had deze slechts een oplossing. De agent zei: 'Mevrouw, ik zou Uw banden maar leeg
laten lopen.'. Het blonde blondje antwoordde met: 'Ja, maar hij zit van boven vast!'

329

Een gek is ontslagen uit het gekkenhuis, en hij gaat naar zijn broer, die ook niet helemaal tof is.
De gek is nog geen kwartier bij zijn broer, of hij staat al op de tafel te roepen: "Ik ben een lamp,
ik ben een lamp..." Zijn broer belt naar het gekkenhuis en doet zijn beklag: "Mooie boel is dat.Mijn
broer is nog geen kwartier binnen of hij staat al op de tafel te roepen dat hij een lamp is.""Stuurt u
hem maar weer terug,"zegt de geneesheer."Ik ben daar gek," zegt de broer, "dan heb ik geen licht meer."

330

Zwalkend beklimt een dronken man de trappen van een kerk. Hij struikelt en valt een paar keer, maar
weet uiteindelijk toch bij de imposante deuren te komen en binnen te geraken. Weer valt hij en op handen
en voeten kruipt hij langzaam verder, intussen "Oh lieve heer, help me, help me toch" mompelend. Dan
bereikt hij het biechthokje en met wat zijn allerlaatste krachten lijken te zijn, verdwijnt hij naar
binnen. Vlak naast hem wacht meneer pastoor op de biecht die zonder twijfel komen gaat. Hij hoort echter
alleen een hoop gekreun en gesteun, vervolgens een lange, diepe zucht en dan niets meer. Na enige minuten
besluit de pastoor de stilte te doorbreken en vraagt:"Kan ik je helpen, mijn zoon?"Klinkt het naast hem:
"Tja, dat ligt er beetje aan, of u daar soms papier hebt liggen of niet..."

331

Een helikopterpiloot moet vliegexamen doen. De examinator zegt: "Ik stel jouw drie vragen, als je ze
alle drie goed hebt ben je geslaagd.De helikopter stijgt op. De examinator wijst naar een meter en
vraagt aan de piloot: "Wat is dit voor meter?". De piloot antwoord: "de benzinemeter".De examinator
wijst naar een andere meter en vraagt: "Wat is dit voor meter?De piloot antwoord: "de hoogtemeter".
En nu de laatste vraag: "Wat is dat ding boven ons wat ronddraait? De piloot antwoord: "Dat is de airco".
De examinator schud met hoofd en zegt: "Jammer maar dat is niet goed".De piloot zegt: "oh nee, moet
u eens zien hoe warm u het krijgt als ik dat ding uitzet.

332

Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeert voor te dringen,
maar het boze schreeuwen doet hem weer snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij
het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging
werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn
verwarde haar glad en zegt waardig:"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet." 

333

Kinderen, zegt de leraar, wie kent er een spreekwoord? Wim: Na regen komt zonneschijn.Piet: Gedeelde
smart is halve smart.Jantje roept lachend: Een gek kan meer vragen dan 10 wijzen kunnen antwoorden.Dat
antwoord bevalt de leraar niet en hij vraagt Jan er nog een te noemen.Jan: Wie de schoen past trekke
hem aan.Nu wordt de leraar nijdig; je bent beledigend.Noem eens vlug een ander spreekwoord of ik haal
de directeur!Veel geschreeuw en weinig wol is het antwoord van Jan.De directeur wordt er bijgehaald die
Jan onderzoekend in zijn ogen kijkt en met een barse stem beveelt: Noem mij eens een spreekwoord! Jan:
Een ongeluk komt zelden alleen.Jan wordt de bank uitgesleept en schreeuwt: Bezint eer ge begint!Het mag
niet baten. Jan wordt naar huis gestuurd.Op het schoolplein galmt zijn stem: OOST WEST, THUIS BEST!

334

Een leerling moet van een tekenleraar een grazende koe tekenen. Een paar seconden later is de leerling
klaar. Vervolgens komt de tekenleraar kijken en zegt: "Ik zie geen gras". "Dat heeft de koe opgegeten,"
antwoordt de leerling. De leraar vraagt: "Waar is de koe dan?" Zegt de leerling: "Denk je dat de koe
blijft staan als er geen gras meer is?"

335

Er zitten drie bouwvakkers te lunchen op het dak van een flat. De Duitser maakt zijn broodtrommel open en vindt een boterham met worst. 'Hé bah alweer worst'zegt de Duitser. De Nederlander maakt ook zijn broodtrommel open en vindt een boterham met kaas. 'Hé bah alweer kaas'zegt de Nederlander. De Belg opent zijn broodtrommel en vindt een boterham met hagelslag. 'Hé bah alweer hagelslag'zegt de Belg. De volgende dag zitten ze weer met zijn drieën op het dak en weer heeft de Duitser worst. Hij zegt: 'Als ik morgen weer worst heb, spring ik van het dak.'De Nederlander heeft weer kaas en zegt: 'Als ik morgen weer kaas heb, spring ik ook van het dak'. En de Belg heeft weer Hagelslag en zegt: 'Als ik morgen weer hagelslag heb, spring ik van het dak.'De volgende dag heeft de Duitser weer worst en springt van het dak. De Nederlander heeft weer kaas dus springt van het dak. De Belg heeft weer hagelslag dus springt van het dak. De vrouwen van de mannen staan te huilen en de Duitse vrouw zegt: 'ik wou dat ik geen worst op zijn brood had gedaan.'De Nederlandse vrouw zegt: 'Ik wou dat ik nooit kaas op zijn brood had gedaan.'En de Belgische vrouw zegt: 'Hij smeert zijn brood zelf'. HAHAHA

336

Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een cadeau krijgen
van zijn vrouw."Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?" zegt de man aan het ontbijt."Een mooie, nette,
Nederlandssprekende papegaai."Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een
papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen, blijkt het een seksclub te zijn.
Ze wil al weer weglopen, als de barman roept:"Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai.
Kijk, daar staat 'ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt
niet waar. Het is een keurige papegaai. Hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet..."
"Als dat waar is...," zegt de vrouw, "wat moet 'ie kosten?""Drieduizend euro."De vrouw betaalt. Als
ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman:"Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek
over die kooi doen, want anders verdomt 'ie het straks om nog te praten."Dus de vrouw doet een doek
over de kooi, zet 'm in de auto en rijdt naar huis.Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt
de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt:"Nieuw behangetje. Andere
vloerbedekking."Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt:
"Zo, nieuwe meiden."Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt 'm aan en zegt:
"Ha, eindelijk een bekend gezicht." 

337

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:'Geliefde vrouw, ik hoop
uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar
oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig
dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze fax ontvangt, ik in het
Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal vóór middernacht thuis zijn'Je man.Wanneer hij
in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:'Geliefde man, ook jij
bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige
zwembadjongen.En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54
kan dan 54 in 18!! Je hoeft niet op te blijven....'Je vrouw.

338

"Met ziekenhuis Veghel.""Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van
een patiënt die bij u verpleegd wordt.""Hoe is de naam van de patiënt?""Louis Peters.""Een ogenblik
a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.""Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?"
"Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302?"
"Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht." "Met de dokter van wacht.""Dag dokter,
ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters die al drie weken bij u verpleegd wordt
in kamer 302?""Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het. Hij heeft vandaag
goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie
en morgen nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn
behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend.""Dat is
fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, van harte bedankt.""Zo te horen
bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?""Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf.
Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets.
Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is." 

339

Zit een man op een bankje in een park. Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: 'Weet u,
u lijkt sprekend op mijn derde man'. 'Goh,' zegt de man, 'Hoeveel keer bent u dan getrouwd?'
'Twee keer,' zegt de vrouw. 

340

De pastoor gaat op huisbezoek bij Kees en Mien. Zij zijn een jaar getrouwd.De pastoor informeert:
"Nog geen gezinsuitbreiding hier?""Nee", zegt Kees, "We oefenen vaak, maar het is ons nog niet gelukt"
"Nou" zegt de pastoor, "ik ga deze week naar Rome en daar zal ik een kaars opsteken voor jullie" Vijf
jaar later gaat de pastoor weer eens op huisbezoek.Mien komt naar voren en veegt haar handen af aan
haar schort."En Mien hoe gaat het hier?", vraagt de pastoor."Goed mijnheer pastoor. Wij hebben vier
kinderen. Ons Bartje, Mientje, Hiske en kleine Jan""Kijk eens aan, kijk eens aan" zegt de pastoor.
"Is Kees ook thuis?""Nee mijnheer pastoor, hij is naar Rome""Naar Rome? Wat gaat hij daar toch doen?"
"De kaars uitblazen, mijnheer pastoor!"

341

Er komt een blond blondje een cafe binnen. Zij doet haar bestelling: "Geef mij maar een Fanta." Het
blonde blondje krijgt haar Fanta. Naast het blondje zit een man met twee kwartjes op de tapkast te
tikken. Na verloop van tijd begint dit het blonde blondje te irriteren. "Wat zit u toch te doen?"
vraagt het blonde blondje. "Tja," zegt de man, "met twee kwartjes kan je twee dingen doen. Je kan er
mee op de tapkast tikken, zoals ik nu zit te doen. Maar je kan er ook mee telefoneren." "Nou," zegt
het blonde blondje, "dat is erg interessant." Even later gaat de man naar de WC. De twee kwartjes
laat hij op de tapkast liggen. Het blonde blondje pakt de twee kwartjes, brengt er 1 naar haar oor
en 1 naar haar mond en roept: "Hallo, hallo, hallo..." 

342

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finalevoetbal gekregen.Toen de wedstrijd begonnen was
vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.Ja zegt Karel, die plek is niet bezet.
Ongelooflijk zegt de man achter hem. Hoe is het in godsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft
voor de WK finalevoetbal, bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet
komt opdagen? Nou zegt Karel eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw zou meekomen maar ze
is helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren.Oh zegt de man
achter hem, sorry dat wist ik niet, het spijt me.Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend
of een kennis om mee te nemen? Karel schudt zijn hoofd, nee iedereen is naar de begrafenis.

343

Er staat een man in een Porsche bij de Coentunnel. Naast hem komt een Lelijke Eend staan. De man in de
Lelijke Eend toetert: "Toet, toet." De man in de Porsche kijkt opzij. De man in de Lelijke Eend gebaart:
draai het raampje even open, ik wil even met je praten... De man in de Porsche heeft echter absoluut geen
zin om met iemand in een Eend te praten en rijdt weg met 120 kilometer per uur. Even later hoort de
man in de Porsche toch weer toeteren naast zich. Weer die man in de Lelijke Eend, en hij gebaart weer:
draai het raampje even open, ik wil even met je praten... De man in de Porsche is het zat, geeft gas en
raast met 170 kilometer per uur over de snelweg. Weer hoort hij getoeter naast zich. De Lelijke Eend weer,
en de man gebaart weer: draai het raampje even open, ik wil even met je praten... Wat moet die man nou toch,
denkt die man in de Porsche; hij rijdt de vluchtstrook op en stopt. De man in de Lelijke Eend stopt achter
hem en stapt uit. De man loopt naar de Porsche toe en vraagt: "Weet u misschien hoe je een Lelijke
Eend in z'n drie krijgt?"

344

Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje:"Wat doet jouw vader eigenlijk?"Het jongetje antwoordt:
"Die is cellist."De man:"Cellist? Ik wist niet dat je vader aan muziek deed."Jongetje:
"Dat doet hij ook niet. Maar voor zijn laatste inbraak heeft hij twee jaar cel gekregen."

345

Mr en Mevr Jansens zijn vertwijfeld. Ze kunnen maar geen kinderen krijgen.Boven ons woont Mohammed,
zegt Mevr Jansens tegen haar man. Ze hebben een groot gezin.Elk jaar komt er een peuter bij.Zou je
eens met hem kunnen praten ? Misschien heeft hij speciale vruchtbaarheidskruiden vanuit zijn land
meegebracht.Zo gezegd, zo gedaan. Mr Jansens bezoekt zijn buur de volgende dag en verteld hem zijn
probleem.Maar vriend toch, zegt de buur,Waarom heb je er zo lang mee gewacht om tot Mohammed te Komen ?
Ik zal je zeggen wat je moet doen.Je gaat naar de kruidenier. Begrepen ? Euh, ja.je koopt een borstel
je koopt zeep en je koopt Eau de Cologne.Begrepen ? Euh....ja. JE KOOPT EEN BEZEM.BEGREPEN ?JAZEKER
Ga terug naar huis en ontkleed je vrouw volledig nadien Zet je haar onder de douche. Goed begrepen ?
ja, ja.....Je wast haar zéér grondig goed begrepen ? zéér goed !Dan droog je haar goed af.Daarna wrijf
je haar “overal” in met Eau de Cologne. Begrepen? Jazeker !Dan neem je haar in je armen en leg je haar
op Bed.Begrepen ?Euh, jazeker.Maar wat moet ik dan met die bezem doen ? Simpel... Wanneer je vrouw
volledig klaar ligt op bed, neem je de bezem, bonst ermee tegen het plafond, en dan kom ik, Mohammed,
naar beneden.

346

Twee Marokkanen rijden met een brommer op de weg, richting Nijmegen. Iets na Mook stopt de brommer er
mee .Ze duwen de brommer langs de weg en beginnen eraan te prutsen. Wat later stopt een vrachtwagen
met een Poolse trucker aan het stuur langs de weg. De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan
geven tot in Nijmegen.'Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol paletten met oefenballen
bestemd voor het revalidatiecentrum van de Sint Maartenskliniek, daar kunnen jullie niet meer bij'.
Hij trekt de achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de vloer staat vol paletten met bruine
medische ballen van 5 kilo.Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen, met
brommer en al in zijn oplegger kruipen.Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij
geeft flik gas.Hij is nog maar pas Malden voorbij of een politieauto komt voor hem rijden en stuurt
hem naar de zijkant van de weg. De politie vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij
tegen zo een snelheid over de straat rijdt. De Pool heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen
en, om de agent te treiteren, zegt hij dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat als hij nog lang
opgehouden wordt, vreest dat ze bedorven gaan raken.De agent gelooft het maar half en trekt even de
deur open van de oplegger. Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetene de
centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.
De politieagent in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft.
'Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee uitgebroed,
maar ze hebben al een brommer gestolen'.

347

Een collectant belt aan en een man doet open. "Dag meneer," zegt de collectant, "heeft u nog wat over
voor de fanfare?" "Sigaren?" vraagt de man, "ik hoef geen sigaren." "Nee," zegt de collectant, "de
fanfare, heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Wat nou sigaren? Ik hoef geen sigaren." "U verstaat
mij verkeerd," zegt de collectant, "ik heb het over de fanfare. Of u nog wat wil geven voor de fanfare.
"Wat zeur je nou toch over sigaren? Ik zeg toch: ik mot helemaal geen sigaren." Zegt de collectant:
"Ach vent, stik met je sigaren." Zegt de man: "Ja, en jij met je fanfare!"

348

Op een feest danst een Chinees met een meisje. Op een gegeven moment zegt de Chinees tegen het meisje:
"Jij hebt een wit slipje aan." "Dat klopt," zegt het meisje, "maar hoe weet jij dat?" "Tja," zegt de
Chinees, "ikke slimme Chinees." Even later danst de Chinees met een ander meisje. Dan zegt hij: "Jij
hebt een gloen slipje aan." "Dat klopt," zegt het meisje, "maar hoe weet jij dat?" "Tja," zegt de
Chinees, "ikke slimme Chinees." Weer even later danst de Chinees met nog een ander meisje. Dan zegt
hij: "Jij hebt helemaal geen slipje aan." "Dat klopt," zegt het meisje, "maar hoe weet jij dat?"
"Ikke slimme Chinees, ikke heb mijn schoenen goed gepoetst."

349

Kiki C. en Annette V. zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht. Kiki C. springt uit het vliegtuig en
trekt aan haar parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Annette V. uit het vliegtuig.Zij trekt
aan haar parachute, maar er gebeurt niets. Zij trekt nog eens aan haar parachute: er gebeurt nog niets.
Annette V. valt met een noodgang naar beneden. Zij roept: "Kiki, mijn parachute gaat niet open!"
"Dat maakt niks uit," roept Kiki C. terug: "'t is maar een oefening vandaag!
"

350

Lieve zoon,Ik schrijf deze brief langzaam omdat ik weet dat je niet snel kunt lezen. We wonen niet meer
in ons oude huis. Je vader heeft in de krant gelezen dat de meeste ongelukken gebeuren binnen 10 km van
huis, dus hebben we besloten om te verhuizen. Ik kan je niet het adres geven omdat de vorige bewoners de
nummers op het huis hebben meegenomen om niet hun adres te hoeven wijzigen. Dit huis heeft een wasmachine.
De eerste dag heb ik er vier shirts in gedaan en aan het touwtje getrokken. Ik heb geen van ze nog ooit
terug gezien. Het heeft hier twee keer geregend deze week; drie dagen de eerste keer en vier dagen de
tweede keer. Die jas waar je om had gevraagd; je tante Mien zei dat hij te zwaar zou worden om te versturen,
dus hebben we de knopen er vanaf gehaald en ze in de zakken gedaan. Je zuster heeft vanmorgen een kind
gekregen. Ik weet nog niet of het een jongen of een meisje is geworden, dus ik weet niet of je oom of
tante geworden bent.Niet veel nieuws meer, schrijf snel terug.Liefs, mam.
P.S. Ik zou je wat geld sturen, maar de envelop zat al dicht.



351

Na de geboorte van hun baby zei de vader in paniek tegen de dokter "Dokter,ik schaam me een beetje om het
te moeten zeggen maar ik sta een beetje sceptisch tegenover de rode haarkleur van mijn dochter.Ze kan niet
van mij zijn!!!""Geen bezwaar" zegt de dokter,zelfs als u en uw vrouw zwart haar hebben,kan een voorouder
een bijdrage aan uw genen gegeven hebben."" Dat is onmogelijk " hield de man vol, dat is niet mogelijk in
onze familie omdat zij allen, van beide zijde,al generaties lang zwart haar hebben."Dus",zei de dokter,
laat mij u dit vragen:" Hoe staat het met uw sexleven?" De man een beetje beschaamd,:" Weet u,ik werk hard
en veel en mijn vrouw is niet echt sexueel aangelegd,dus wij doen het 1 of 2 keer in de maand."
"Welnu, probleem opgelost, zegt de dokter, vlak bij zijn oor......."Het is roest"! 

352

21 Tekenen die er op wijzen dat je niet geschikt bent voor de huishouding:
 1. Lastig, dat legen van een volle stofzuigerzak. Dat gat is zo klein.
 2. Oei, witte wijn geknoeid op de bank, snel een scheut rode wijn erover.
 3. Als je je afvraagt waarom er handwas staat op een wasmachine.
 4. Vaat erin, zeep erin ... maar waar moet nu die theedoek?
 5. Je denkt dat een voorgerecht een procedure bij de kantonrechter is.
 6. Plumeau? Is dat niet die vogel uit Sesamstraat?
 7. Je moet je zoontje van vier erbij halen om die kinderveilige dop eraf te krijgen.
 8. Je denkt dat knoflookpers een ander woord is voor riooljournalistiek.
 9. Je gebruikt een schuimspaan omdat je anders de afwas in de teil niet ziet.
10. Je bereidt die two-steps-saus in de verkeerde volgorde.
11. Je noemt je echtgenoot een dweil.
12. Als je je ruiten wilt wassen, gooi je ze in met een steen en doe je de scherven in de wasmachine.
13. Als je de aardappels eerst kookt en daarna schilt.
14. Je maakt een eenpansgerecht klaar in dertien pannen.
15. Je kijkt er van op dat zuigen ook kan met een stofzuiger.
16. Als je gezinsleden niet eerst in hun kast kijken om kleren te zoeken, maar meteen naar de droger lopen.
17. Als je de stofdoek in de woonkamer uitklopt.
18. Als je een kalkoen in de magnetron probeert te proppen.
19. Als je de afwasborstel ook als wc-borstel gebruikt en andersom.
20. Als je de wasmachine eerst aanzet en de was er pas ingooit wanneer hij klaar is.
21. Op je boodschappenlijstje staat afwasmiddel, vaatwasmiddel, handzeep, vim en groene zeep,
 -  maar hé, dat is handig ... een fles allesreiniger. Scheelt toch maar mooi sjouwen. 

353

Toen de nieuwe patiënt comfortabel op de divan lag,begon de psychiater zijn therapie sessie:"Ik weet niet
wat uw probleem is," zei de dokter,"dus het zou misschien makkelijk zijn als u bij het begin begint."
"Natuurlijk," antwoordde de patiënt,"in den beginne schiep ik de hemel en de aarde...

354

Sam en Moos zijn bij elkaar, en Moos zegt, let maar op morgen heb ik een fruithandel Nou zegt Sam,lekker
blijven dromen, dat geloof ik niet de volgende morgen vroeg hoort Sam geschreeuw buiten. "Fruit te koop,
vers fruit te koop"Sam schuift het raam open en ziet Moos staan met een handkar,maar met 1 appel en 1 peer
erop Sam begint te lachen, en zegt, Man noem jij dat nou een fruithandel? Ja zegt Moos, en wat zou dat?
Mijn zuster had maar 1 pruim en die verdiende tonne

355

Er komt een Duitser in een bar in Nederland waar die vaker komt en zegt:“Wat is het hier rustig.”
Barkeeper: “Ja het is 4 mei, herdenkings dag”Zegt die duitser: “En wat doen jullie dan?”Waarop de
barkeeper zegt: “Dan herdenken wij al de mensen die in de 2e wereld oorlog zijn overleden.”“Maar bij
ons zijn er ook miljoenen mensen dood gegaan en wij herdenken ze ook niet” zegt de Duitser.“Dat klopt,
” zegt de barkeeper “maar dat vieren we morgen”

356

Komt een Nederlander in het café,ziet hij er een Belg zitten.Dus die Nederlander gaat naar de Belg toe
en zegt:"Wil je lachen?"Daarop zegt de Belg:"Is goed."Dus die Nederlander vraagt:"Heb je weleens een lul
met een nietje erdoor gezien?"De Belg:"Nee, dat heb ik nog nooit gezien."Zegt de Nederlander:"Geef me je
paspoort maar eens."De Belg pakt zijn paspoort en geeft dat aan de Nederlander. Dus de Nederlander vouwt
het paspoort van de Belg open,wijst de pasfoto van de Belg aan,en zegt:"Dat is nou een lul met een nietje
erdoor."De Belg lacht zich dood, waarna hij zich omdraait naar een andere Nederlander en vraagt aan die
andere Nederlander:"Heb jij weleens een lul met een nietje erdoor gezien?"De andere Nederlander:"Nee, nog
nooit gezien."Dus de Belg pakt zijn eigen paspoort vouwt dat open en wijst zichzelf aan. 

357

Een man komt een café binnen en bestelt een biertje. Na een paar biertjes gedronken te hebben, doet hij
zijn gulp open en begint tegen de tapkast aan te plassen.De kroegbaas wordt boos en roept:"Ho,ho stoppen
jij, waar ben jij nou mee bezig?"De man verontschuldigt zich:"O jee sorry, oh, neem me niet kwalijk,
ik schaam me rot, echt, ik schaam me kapot."De kroegbaas stuurt de klant de zaak uit.De volgende dag
komt de man het café weer in en bestelt een biertje. De kroegbaas waarschuwt:"Laat ik niet merken dat je
weer tegen de tapkast gaat staan plassen.""Nee, nee, het zal niet meer gebeuren."Na een paar pilsjes,
doet de man zijn gulp open en plast weer tegen de tapkast. Weer wordt de kroegbaas boos. En de man
verontschuldigt zich weer:"Oh, wat erg, oh, ik schaam me zo, ik schaam me zo!"En weer wordt de man het
café uitgezet.De volgende dag gebeurt het nog een keer: de man drinkt een paar biertjes en plast tegen
de tapkast. De kroegbaas wordt weer boos."Ik schaam me zo, ik schaam me zo," klaagt de man."Weet je wat
jij eens moet doen?", zegt de kroegbaas,"dit is niet normaal,jij moet eens naar een psychiater."De man
belooft dit te doen en vertrekt.Pas na een paar weken komt de man het café weer binnen. Nog voordat hij
iets kan bestellen, vraagt de kroegbaas:"En? Ben je naar de psychiater geweest?""Jazeker," zegt de man,
"wees niet bang: alles is onder controle.""Goed," zegt de kroegbaas: "wat zal het zijn?"De man bestelt
een pilsje. Na een paar glazen gedronken te hebben, doet hij zijn gulp open en plast tegen de tapkast.
"Wat gaan we nou krijgen?", roept de kroegbaas verbaasd uit: "je was toch naar de psychiater geweest?
En nou sta je toch weer tegen mijn tapkast aan te plassen!""Ja," zegt de man,
"maar ik schaam me er nu niet meer voor!"

358

Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het
dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten
als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer: "Moet je dit weiland
van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!"Waarop de
pastoor zegt:"Met Gods hulp hè.""Ja, ja, met Gods hulp," zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede
weiland van de boer zijn, zegt de boer: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen,dat
heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!"Waarop de pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!"
"Ja, ja, ook met Gods hulp hoor," zegt de boer.Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor: "Is dit
weiland ook van u?""Ja," zegt de boer."Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen,"
zegt de pastoor."Tja," zegt de boer, "dat heeft hij alleen gedaan."

359

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.De arts vraagt hoe hij
zich voelt:Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind
van mij.Niet slecht.... hé dokter ????!!!! zegt de oude man.De arts denkt na en zegt: Laat me U een
verhaal vertellen.Ik ken een jager die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen.Maar
op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.Toen hij in het bos was
stond er plotseling een beer voor zijn neus.Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! !
De beer viel dood neer.Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten
hebben!!Precies, DAT bedoel ik, zei de arts...

360

Een man slentert over het platteland van Amerika.Doodmoe en drijfnat van de regen ziet hij een klooster.
"Fijn,"denkt hij,"ik ga proberen hier onderdak te krijgen." Hij klopt op de enorme klooster deur. Een
vriendelijke monnik doet open en na het aanschouwen van de doordrenkte man, biedt deze hem meteen een
slaapplaats aan. De man en de monnik lopen door een enorme gang met heel veel deuren. Tijdens het passeren
van een grote, eikenhouten deur, zegt de monnik dat de man overal in het klooster naar binnen mag,behalve
die grote eikenhouten deur. Nou je, voelt 'm natuurlijk al. Midden in de nacht zit die man op z'n kamer,
vreselijk nieuwsgierig wat er nou achter die grote, eikenhouten deur zou kunnen zitten. Dus midden in de
nacht sluipt de man door de gangen van het klooster op zoek naar die grote, eikenhouten deur. Uiteindelijk
vindt hij hem,opent hem en ziet vervolgens een zilveren deur.Hij opent de zilveren deur en ziet vervolgens
een gouden deur. Hij opent de gouden deur en ziet vervolgens een gouden deur met diamanten. Hij opent de
gouden deur met diamanten en ziet vervolgens, in een pikzwarte ruimte, twee groene ogen!!! Van schrik slaat
hij de gouden deur met diamanten dicht, gaat door de gouden deur, gaat door de zilveren deur, gaat door de
grote eikenhouten deur en rent naar z'n kamer.Eenmaal bijgekomen van de schrik, vraagt de man zich toch af
wat nou die twee groene ogen zouden kunnen zijn. Dus opnieuw opent hij de grote, eikenhouten deur, opent de
zilveren deur, opent de gouden deur en nadat hij de gouden deur met diamanten heeft geopend, ziet hij weer
die twee groene ogen en tevens hoort hij een angstaanjagend gebrul! hij rent terug naar z'n kamer.Maar ja,
wat zouden die groene ogen en dat gebrul toch zijn? Alle angst overwonnen gaat de man opnieuw naar de grote,
eikenhouten deur, opent de zilveren deur, opent de gouden deur en nadat hij de gouden deur met diamanten
heeft geopend, ziet hij weer die twee groene ogen en hoort een vreselijk gebrul maar ziet dat dit hoort bij
een vreselijk groot eng monster met een enorme bek vol scherpe tanden, enorme klauwen, rook, vuur en zich
met grote snelheid richting de deur beweegt! Nu echt in paniek rent de man door de gouden deur met diamanten,
door de gouden deur, door de zilveren deur, door de grote eikenhouten deur maar ook het monster rent achter
hem aan door de gouden deur met diamanten, door de gouden deur, door de zilveren deur, door de grote
eikenhouten deur het klooster in! De man begint te sprinten, het klooster uit, over het platteland,
richting de kust. Het monster in dezelfde draf achter hem aan. De man springt de oceaan in en begint te
zwemmen, het monster rent inmiddels het strand op. De man begint te zwemmen en te zwemmen, helemaal tot
Katwijk. Helemaal uitgeput strompelt de man het strand op en ziet dat ook het monster, vrolijk, alsof er
niets aan de hand is het strand op huppelt, richting de man en roept........"TIKKIE, JIJ BENT 'M!!!!"

361

Een man en een kleine jongen kwamen samen een kapperszaak binnen. Nadat de man de volledige behandeling
had ondergaan scheren, wassen, manicuren, knippen enz. zette hij de jongen in de stoel."Ik ga een groene
stropdas kopen om tijdens de optocht te dragen. Ik ben zo terug."Toen het haar van de jongen was geknipt
en de man nog steeds niet terug was, zei de kapper:"Het lijkt erop dat je vader je vergeten is."
"Dat was mijn vader niet", zei de jongen, "hij liep gewoon met me mee, nam mijn hand en zei:
"Kom op jongen, vandaag gaan we gratis naar de kapper!"" 

362

Een vader en moeder maakten zich zorgen over hun zoon, omdat hij geen rekenen wilde leren op de school
waar hij nu naar toe ging. Ze besloten daarom om hem naar een andere school te sturen. Het werd een
katholieke. Na de eerste schooldag komt hun zoon van school en rent naar huis, gaat direct naar zijn
kamer en slaat de deur dicht. Vader en moeder zijn hier een beetje bezorgd over en gaan naar zijn kamer
om te kijken of alles wel in orde is. Daar zien ze dat hij druk bezig is om zijn huiswerk te maken.
De jongen doet ook de rest van het jaar keurig zijn huiswerk. Aan het einde van het jaar komt de zoon
thuis met zijn rapport en geeft het aan zijn vader en moeder. Als ze het bekijken zien ze dat er voor
rekenen een 10 op staat. De vader en moeder zijn erg blij en vragen aan hun zoon:"Wat heeft je van
gedachten doen veranderen om toch rekenen te leren?"De zoon kijkt zijn vader en moeder aan en zegt:
"Nou, op de eerste dag dat ik het klaslokaal binnenliep, zag ik aan de muur, achter het buro van de
leraar, een jongen die op een plusteken vastgenageld was en toen wist ik dat het hier menens was."

363

Loopt een zwerver met ongelofelijke honger langs een eetcafe. Daar ziet hij een kerel aan tafel zitten
met een enorm bord pap voor zich die een krantje aan het lezen is.De zwerver gaat naar binnen en schuift
bij de man aan. Die leest onverstoorbaar door. Heel voorzichtig trekt hij het bord van de man naar zich
toe en begint als een razende te eten. Nog steeds geen reactie.Halverwege ziet de zwerver opeens dat er
een dooie rat in de pap drijft... Spontaan kotst 'ie het hele bord weer vol.De man legt zijn krant
eindelijk neer en zegt: "Ja, zo ver was ik ook gekomen!" 

364

Een schooljuf laat de moeder van Keesje bij zich komen. Mevrouw, zegt ze. Ik wijs u erop, dat uw zoon elke
ochtend op school komt in een jurk, nylons en met gestifte lippen. Waarop Keesjes moeder antwoord:
Potverdorie! Ik had hem nog zo verboden met z'n vingers aan de spullen van zijn vader te komen!

365

Een man komt thuis en vindt zijn hond met het konijn van de buren in zijn bek. Het konijn is dood en
bij de gedachte van een grote ruzie raakt hij in paniek. Hij pakt het vieze konijn, doet hem in bad,wast
het beestje en stopt hem terug in het hok van de buren in de hoop dat ze zullen denken dat het beest uit
zichzelf dood is gegaan. Een dag later loopt hij zijn buurman tegen het lijf die zegt: 'Wist je dat Nijntje
dood is?''Eh... nee... wat is er gebeurd', vraagt de man. De buurman antwoord: 'We vonden hem dood in zijn
hok, maar het vreemde is dat de dag nadat wij hem begraven hadden, iemand hem weer opgegraven had, een bad
gegeven had en hem weer terug in zijn kooi had gestopt. Vreemde mensen heb je hier toch!' 

366

Een man komt bij een uitzendbureau voor een baantje. Juffrouw: Er is nog een baantje, maar dat is niet zo'n
leuk werk.Dat geeft niet,antwoordt de man. Wat moet ik doen?  Juffrouw: U moet in de dierentuin voor aap
spelen. De man accepteert de baan en een dag later slingert hij in een gorilla pak door een kooi. Plotseling
breekt zijn liaan en hij slingert zo de leeuwenkooi in. De man staat doodsangsten uit als een woeste leeuw op
hem afkomt. Ineens fluistert de leeuw in zijn oor: Wat een rot baan he!
 

367

Een huisvrouw komt bij een slagerij en bestelt een kilo hersens van een putjesschepper, voor de soep.
De slager pakt het product in en zegt: 'Dat is dan 100 gulden'.De vrouw betaalt en verlaat tevreden
het pand.Een andere vrouw komt binnen en bestelt een kilo hersens van een ingenieur.'Dat is 150 gulden,
mevrouw', zegt de slager, en wederom heeft hij een tevreden klant.Een derde vrouw bestelt een kilo
hersens van een informaticus. Ook dat heeft de slager in voorraad. Hij verpakt het, en noemt de prijs:
2000 gulden.'Wat?', zegt de vrouw, 'Is dat niet vreselijk duur?'.'Maar mevrouw', zegt de slager,
'Weet u wel hoeveel informatici we moeten slachten om een kilo hersens te verkrijgen?'.

368

Een jochie uit de randstad komt in het hoge noorden, na een verhuizing,voor het eerst op de nieuwe school.
De onderwijzeres zegt tegen de klas: "Pak je pen en schrijf op...".Het nieuwe jochie steekt zijn vinger op
en zegt:"Ik heeft geen pen bij me".Hoofdschuddend kijkt de juf naar het jochie en zegt:"Dat zeg je niet zo.
In het algemeen beschaafd Nederlands zeg je:Ik heb geen pen,Jij hebt geen pen,Hij heeft geen pen,
Wij hebben geen pen,Jullie hebben geen pen,Zij hebben geen pen,Begrepen?"Waarop het jochie zegt:
"Wat een achterlijke kolere school. Niemand hep een pen hier!" 

369

Een Nederlander is op vakantie aan de West-Afrikaanse kust en ontdekt vlak bij zijn hotel een baai met
kristalhelder water, omzoomd door rietkragen. Het is heet en hij heeft trek is een koele duik en vraagt
aan een autochtoon:'Zitten hier krokodillen?' Nee meneer, hier zijn geen krokodillen. Na deze
gerustellende woorden geeft de Nederlander zich te water. Terwijl hij onbekommerd een paar baantjes
door de baai zwemt, kijkt de autochtoon vanaf de kant belangstellend toe.Als de Nederlandder het droge
weer heeft opgezocht vraagt hij:'Waarom zitten hier eigenlijk geen krokodillen? die zijn er toch wel in
dit land? Zegt de autochtoon:'Zeker, meneer, maar je vindt nooit een krokodil waar veel haaien voorkomen!'

370

Jantje van zes jaar komt thuis van school en zegt:"Mama, de juffrouw heeft gezegd dat degenen die weten
waar de kindjes vandaan komen volgende week de hele week thuis mogen blijven.""Ja," zegt de moeder,"dat
weet ik niet zou gauw, dat moet je aan je papa vragen."Jantje gaat naar zijn vader en vraagt:"Papa,
waar komen de kindjes vandaan?"Papa antwoordt:"Ja ventje,dat kan ik je niet zo gauw uitleggen,het voetbal
begint zo en ik wil niets missen,vraag het maar aan je zus."Jantje gaat naar zijn zus Annelies die 19 is
en vraagt weer:"Waar komen de kindjes vandaan?"Annelies antwoordt:"Ja jongen,dat kan ik niet zo één,twee,
drie zeggen,maar vraag het maar aan je tante."Jantje komt bij tante en vraagt:"Tante waar komen de kindjes
vandaan?"Zijn tante die juist de aardappelen aan het schillen is, kijkt verwonderd en zoekt in de bak met
aardappelen, haalt er een grote uit en zegt (om van die kleine af te zijn):"Wel Jantje, zie je hier deze
aardappel? Welnu, hier komen de kindjes vandaan."Jantje vraagt:"Tante, mag ik die aardappel hebben?"
Zijn tante vindt dat wel goed en geeft hem de aardappel mee. De dag daarna neemt Jantje de aardappel mee
naar school. Net voor ze de klas ingaan stopt Jantje de aardappel in zijn broekzak. De juffrouw vraagt:
"Weet iemand waar de kindjes vandaan komen?"Er zijn er enkele die hun vinger omhoogsteken. Als antwoord
op de vraag krijgt de leraar verschillende antwoorden in de trant van: uit de rode kool, van de ooievaar,
van de kinnekesboot, met een ruimtetuig van Venus en nog wat van die rare antwoorden. Jantje zit te
grinnikken, de juffrouw ziet dat en vraagt:"Wel Jantje, weet jij soms waar de kindjes vandaan komen?"
Heel triomfantelijk zegt Jantje:"Ja juffrouw, moet ik hem eens laten zien?"De week daarop was Jantje thuis.

371

Onderwijzeres: "Waarom heb je je huiswerk niet gemaakt?"Hans: "We hadden thuis kortsluiting."
Onderwijzeres: "Wat heb je toen gedaan?"Hans: "TV gekeken."Onderwijzeres: "Wat? Zonder stroom?"
Hans: "We hadden nog ergens een kaars liggen."

372

Een locomotief nadert het huisje van de spoorwachter, verlaat dan plots de rails en rijdt zigzaggend door
het weiland. Een tijdje later komt hij terugrijden. De spoorwachter vraagt aan de machinist: "Wat was er
in vredesnaam gebeurd?". Machinist: "Er liep een Belg over de rails!". De spoorwachter: "Dat mag helemaal
niet! Ik had hem gewoon plat gereden". "Dat wou ik ook", zegt de machinist, "Maar ik kreeg hem pas in het
weiland te pakken".

373

Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een baan
geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben
en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt
een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is. Samen met de twee gaat
hij midden tussen de rails staan."Mannen, nu moet ge eens goed kijken", zegt hij tegen de Antwerpenaren.
"Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien."Samen turen ze naar de verre horizon tot
waar de rails in één punt samen lijken te komen."Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé", zegt
die ploegbaas."Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn."
"Inderdaod levesgevaorlek," zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.De twee
stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog
altijd onbereikbaar. Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes
omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept:"Shit 't is nie waoar é! We zen der al verbaai!"

374

Als een dame in de tram stapt, wil een heer opstaan. Ze zegt: 'Ach, blijft u toch zitten, ik ben helemaal
niet moe, hoor.' Even later het zelfde ritueel: de man wil opstaan, maar de dame duwt hem met zachte hand
weer op zijn plaats terug. Ze dringt erop aan dat hij blijft zitten. Totdat hij bij de derde poging
kwaad wordt: 'Hou toch 'ns op met die onzin. Door uw gedoe ben ik nu al twee haltes te ver gereden!

375

Er zit een man in de trein, en tegenover hem zit een man heel de tijd met zijn vinger om zijn lippen te
draaien. "Waarom doet je dat toch de hele tijd?" vraagt de man. De ander zegt: "Ja, ziet u, ik moet naar
Roermond, maar ik ben nogal vergeetachtig. Als ik nu heel de tijd met mijn vinger om mijn mond draai,
vergeet ik niet dat ik naar Roermond moet." Zegt de ander weer:
"Mag je nog blij zijn dat je niet naar Waspik moet."

376

Een korporaal van het Luxemburgse leger (750 man, 3 tanks en geen oorlogsvliegtuigen) heeft per email de
oorlog verklaard aan China. Een dag later komt er een email terug met de vraag waar Luxemburg ligt.
De korporaal beantwoordt de email met:"Luxemburg ligt tussen Duitsland, Frankrijk en België."
Een dag later komt het antwoord:"We hebben na lang zoeken op de kaart het land gevonden, maar houdt er
wel rekening mee dat wij een leger hebben van twee miljoen soldaten en 25.000 tanks en vliegtuigen plus
een hele grote marine."De korporaal beantwoordt de email met het volgende antwoord:
"Laat die oorlog maar zitten, want wij hebben niet genoeg bedden voor de krijgsgevangenen."  

377

Een notoir oplichter sterft,opent zijn ogen en bemerkt tot zijn eigen verbazing dat hij voor de hemelpoort
staat.Aarzelend klopt hij op de deur en Petrus doet open met de woorden:"Kom binnen, beste man,kom binnen."
"Goh", zegt de oplichter, "ik had toch minstens verwacht naar de hel te gaan. Als u mijn dossier eens
doorneemt, zult u dat met mij eens moeten zijn. Ik heb echt de halve mensheid belazerd.""Tja", zegt
Petrus, "dat kan wel wezen, maar ook al denken veel mensen dat we hele archieven en dossiers bijhouden,
doen we dat toch echt niet. Dat is onbegonnen werk. Hier is gewoon iedereen welkom."De oplichter loopt
de poort door en ziet in de gang hoe een aantal bloedmooie meisjes zichzelf aan het geselen is."zeg Petrus,
wat is er met die meisjes aan de hand?""Oh die, dat zijn maagden.""Maar waarom geselen ze zichzelf?"
"Tja," antwoordt Petrus, "ze hebben ook net gemerkt dat we geen archieven bijhouden." 

378

De nieuwe overburen,Een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven,om niet te zeggen
dat ze niet van elkaar af kunnen blijven.Elke keer bij het thuiskomen is het prijs.Nog vóór ze goed en wel
binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat.Op een
dag worden ze door een van de buren er op aangesproken.Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen,
om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar,onder de ogen van de buurt
kinderen."O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man."Het is niet wat het lijkt.""O nee ? Wat is het
dan wel ?""Dat zal ik u zeggen.Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker.
En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!

379

Een vrouw komt bij de dokter klagen over de seks drift van haar man."Dokter elke dag om twaalf uur komt
mijn man thuis uit het cafe en roept meteen: 'Marie kom mee naar boven, ik wil erop!' Ik wordt hier zo
gek van, kunt u mij niet helpen?"De dokter denkt even na en komt dan met de oplossing:"Weet u wat u doet,
u koopt een opblaaspop en legt die in uw bed. Als uw man toch dronken is dan zal hij het verschil niet
merken en kunt u rustig in de logeerkamer doorslapen!"Zo gezegd zo gedaan.Dus 's avonds om twaalf uur zwaait
de deur open en hoort de vrouw haar man weer roepen:"Marie kom mee naar boven, ik wil erop!" Ze hoort hem de
slaapkamer binnengaan en gaat slapen.'s Morgens staat ze zoals altijd het ontbijt klaar te maken als haar
man naar beneden komt. Hij kijkt haar bezorgd aan en zegt peinzend:"Marie het gaat niet goed tussen ons!"
De vrouw kijkt hem verbaasd aan en vraagt:"Hoe bedoel je?""Nou", antwoordt de man,
"toen ik je gisteren in een tiet beet vloog je de kast op!"

380

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de
verzorger waarom het dier in het asiel zit.De verzorger antwoordt: 'Het is een Duitse herder, maar heeft
een hekel aan de Duitse taal'.Als u de naam van een voorwerp in het Duits uitspreekt,scheurt hij het meteen
aan flarden.''Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.De hond rent op het bakje af en maakt er met geweld
kleine stukjes van.'Ach', zegt de man,'Ik vind het een heel mooie hond en als we daarmee rekening houden,
kan het ook een goede huisgenoot zijn.'Thuis gekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw,die lui
op de bank ligt.'O',zegt de vrouw,'Dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'De man, nu nog trotser,
vertelt dat het dier de pest heeft aan de Duitse taal.'Kijk', zegt hij.'Das telefoon'.De hond rent er naar
toen en maakt het apparaat schuimbekkend van woede helemaal kapot.'O', zegt de vrouw, 'das klote....'

381

Een Arabier stuit op de onvermijdelijke olielamp. De geest daarin wordt vervolgens tot vervelens toe lastig
gevallen met wensen. Uiteindelijk is die het spuugzat en merkt brommerig op:"Nu is het genoeg geweest. Ik
vervul geen wens meer. Je hebt alles al."De Arabier kijkt hem smekend aan en zegt:"Alsjeblieft geest. Nog
één allerlaatste wens. Ik ben stapel verliefd geworden op prinses Leila. Laat mij een week in extase tussen
haar heerlijke dijen mogen doorbrengen!"De wens gaat in vervulling. Nog geen vijf minuten later bivakkeert
de Arabier inderdaad tussen de heerlijke dijen van Leila....Als tampon! 

382

Een gepensioneerd man gaat naar de gemeente om een uitkering te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan
de beurt. De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vind het niet en
realiseert zich dat hij zijn papieren thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis zal gaan
en met zijn identiteitskaart terug zal keren. Waarop de vrouw zegt : "Doe de knoopjes van je hemd eens open." Hij
opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. Ok zegt ze. "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de
uitkering". Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen verteld aan zijn vrouw
wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog een
invaliditeitstoelage ook".

383

Er lopen twee kameraden over straat en zien ineens iets op straat liggen. De een zegt tegen de ander:
"Dat is lijkt op een drol.""Dat weet ik nog zo net niet," antwoordt de ander, "maar weet je wat, ik zal
eens proeven."Hij steekt zijn vinger in het hoopje en proeft ervan."Ik denk dat je toch gelijk hebt,
" zegt hij, "maar om zeker te zijn proef jij ook eens?"De eerste steekt ook zijn vinger in het hoopje
en proeft ervan."Zie je wel dat ik gelijk had," zegt hij.Waarop de ander reageert:
"Wat een geluk dat we dat hebben zien liggen, stel je voor dat we er in waren getrapt!" 

384

Er komt een man in een schoenen winkel en past een paar schoenen. De mensen in de winkel komen er al gauw
achter dat de man ontzettende zweetvoeten heeft. Alle klanten lopen de winkel uit vanwege de stank. De baas
van de schoenen winkel is daar natuurlijk niet blij mee dus hij zegt: "U mag die schoenen gratis hebben als
u de winkel maar uit gaat." Dat vind de man wel goed dus hij loopt de winkel uit. Maar bij de deur blijft
hij toch weer staan. Hij laat een flinke scheet en zegt: "Mag ik daar dan nog een paar pantoffels voor?"

385

Lodewijkje is samen met zijn vader op een paarden veiling.Hij kijkt toe als zijn vader bij een aantal paarden
zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst ."Papa, waarom doe je dat?" vraagt Lodewijkje."Omdat ik
wil weten of de paarden gezond en in goed conditie zijn" antwoordt Papa.Lodewijkje kijkt zijn vader bezorgd
aan en zegt:"Pappie, ik denk dat onze postbode Mammie wil kopen".

386

Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw.Op een avond vertelde de vrouw hem dat
ze zwanger was.Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze
naar Italie kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.Als ze in Italie zou blijven om het kind
op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg
hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was.Om het discreet te houden, vroeg hij haar om
slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti".Dan zou hij ervoor zorgen, dat de
betalingen geregeld zouden worden.Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus."Schat",
zei ze, "Je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italie ontvangen"."Geef maar hier", antwoordde hij.
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.
Ze pakte de kaart en las:5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".

387

Henk , Piet en Jan staan op een flat zegt Henk kijk eens wat ik durf en hij gooit een kiezelsteentje naar
beneden.Zegt Piet ach dat is nog niks kijk is wat ik durf en hij smijt een baksteen naar beneden.zegt Jan
dat is nog niks en hij gooit een Bom naar beneden.'s middags komen drie Boeren elkaar tegen en zegt de
eerste ik liep vanochtend onder een flat door en kreeg ineens een kiezelsteentje op mijn kop.zegt de
tweede dat is niks ik kreeg een baksteen op mijn Harses.zegt de derde stel je niet aan ik liet vanochtend
een scheet en ineens was mijn hele boerderij weg.

388

Er wandelen twee bejaarden op een warme zomerse dag langs het kanaal. Op een gegeven moment zien ze een
eindje voor zich een dronken man met de fiets over het fietspad zigzaggen. Plots sukkelt de dronken man
met zijn fiets het kanaal in. De twee oudjes kijken elkaar aan van:"Gaan we hem redden?"Eén van hen springt
hem na en haalt de drenkeling eruit, de ander begint meteen met mond op mond beademing. Na een tijdje zegt
deze:Zijn adem stinkt!Ja, zegt de ander,dat geloof ik graag, die van daarnet had ook geen schaatsten aan! 

389

Er wordt een grote internationale barbeque georganiseerd en aan de deelnemers wordt gevraagd iets mee te
nemen. De Duitser neemt een groot aantal Bratwursten mee. De Italiaan komt met spagettie aanzetten. De
Fransman brengt wijn mee. De Nederlander tenslotte heeft zijn vrouw en kinderen meegenomen.

390

Een buschauffeur moet een bus vol liliputters naar bobbyaanland brengen.Nadat al 5 liliputters zijn
komen vragen of de chauffeur a.u.b. zou willen stoppen want ze moeten zo nodig plassen. Zegt de chauffeur
door zijn microfoon:'Ik stop bij het eerste beste cafe en dan wil ik hebben dat jullie daar allemaal je
behoefte doen want als ik moet blijven stoppen dan zijn we vanavond nog niet in Bobbyaanland!'.Zo gezegd
zo gedaan dus bij de eerste de beste kroeg stopt de bus en alle liliputters lopen de kroeg binnen. In de
kroeg zit Piet en Piet zit in zijn eigen vaste stamkroeg met al een paar borreltjes achter z'n kiezen.En
Piet die ziet zo links en rechts van hem al die liliputters waggelen. Hij ziet dat zo eens aan en zegt
dan tegen de barkeeper:'Zeg Jan volgens mij is er iets niet goed met jouw voetbalspel'.

391

Een jager gaat op Zaterdag altijd jagen bij het meer om de hoek van zijn huis. Hij besluit om een hond te
kopen en deze mee tenemen wanneer hij gaat jagen. De Zaterdag daarop gaat hij jagen en neemt zijn nieuwe
hond mee. Wanneer hij een eend heeft afgeschoten en deze op het water valt geeft hij de hond de opdracht
deze te gaan halen, de hond rent over het water heen en pakt de eend in zijn bek en rent over het water
weer terug om deze eend aan zijn baasje te geven. De jager staat er van te kijken en denkt die hond is
niet goed snik. De volgende Zaterdag neemt hij een dierenarts mee en hij schiet weer een eend af en deze
valt weer op het water en de hond rent over het water heen en pakt de eend in zijn bek en rent weer met
de eend over het water terug en geeft de eend aan zijn baas. De jager vraagt aan de dierenarts wat er nou
aan de hand is, de dierenarts zegt: "Oh ik weet het al, niets om ongerust over te zijn meneer,
uw hond kan niet zwemmen!"

392

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij:"Hi,ik
zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien.""Dat treft," zegt de man,"
ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben.""Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten,
dan zoeken we een tegenstander."Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen."Daar,"
zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander.""Welnee," zegt de Nederlander, "als ik één keer hard op de
grond stamp, dan loopt hij hard weg."Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen."Kijk,"zegt de Nederlander,
die vent, daar ga ik mee vechten.""Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan."Ik weet wel een manier
om hem uit te dagen", zegt de man, "ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet hij wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:"Jij vuile, smerige, achterbakse trut dat je bent!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!"

393

Een vrouw ging biechten bij de pastoor. Op een gegeven moment zei ze:"Ik heb overspel gepleegd.""Oei",
zei de pastoor, "maar kun je de volgende keer zeggen dat je van het bruggetje afgevallen bent? Dat klinkt
beter."En dat ging zo door, iedere keer als iemand in het dorp overspel had gepleegd, zeiden ze bij de
pastoor dat ze van het bruggetje waren gevallen.Op een gegeven moment kreeg het dorpje een andere pastoor.
Die snapte er dus niets van, want iedere vrouw zei steeds dat ze van het bruggetje was gevallen. Toen de
pastoor een keer op een zondagmiddag door het dorp liep kwam hij de burgemeester tegen en zei:
"Burgemeester,je moet toch eens wat aan dat bruggetje doen.""Hoezo?", vroeg de burgemeester.
Pastoor:"Nou, uw vrouw is er ook al twee keer van af gevallen hoor!"

394

Jaap koopt op de rommelmarkt van Tel Aviv een oud olielampje. Als hij thuis met de poets doek het
lampen koper weer laat glimmen, klinkt plotseling een daverende knal en verschijnt er uit de hals een
geest die met donderende stem roept :Beveel mij, oh meester en ik zal al uw wensen vervullen.Elke wens?
vraagt Jaap ongelovig. Elke wens!,antwoord de geest. Jaap pakt een landkaart van Israel en zegt :Geef
Israel dan onmiddellijk betere grenzen, want zo houden we ellende. De geest bestudeerd de landkaart en
gromt :Onbegonnen werk, meester. Vergeef mij en doe alstublieft een andere wens. Jaap denkt diep na en
zegt :Mijn vrouw Saar was vroeger een plaatje. En kijk nu eens op deze foto, alles is verlept en uitgedijd.
Maak haar weer even mooi als vroeger. Al na een blik op de foto vraagt de geest:
Mag ik die landkaart nog eens even zien?

395

Gertje zit lijkbleek naast zijn moeder in de kerk.Wat is er? vraagt moeder.Ik ben zo misselijk.kreunt
het ventje.Ga maar gauw even naar buiten, raadt zijn moeder hem aan. Even later komt hij opgelucht
terug.Ben je buiten geweest? wil zijn moeder weten. Was niet nodig. antwoord Gertje,In het portaal
zag ik een schaal met het bordje VOOR DE ZIEKEN ! 

396

Een man komt bij de huisarts:"Dokter, ik werk op een groenten fabriek, maar de laatste tijd krijg zo'n
aandrang om mijn jongeheer in de uiensnijder te steken.""Maar dat kan heel gevaarlijk zijn," zegt de
dokter. "Weet je wat? Ik zal je pilletjes voorschrijven, dan heb je niet zo'n zin meer."Een paar dagen
later zit de patiënt weer bij de dokter:"Dokter, die pilletjes hielpen niet. Gisteren kon ik het niet
meer uithouden en heb ik hem er toch in gestoken""Lieve hemel, hoe gaat het nu?""Nou, ze hebben me
ontslagen. En die uiensnijder ook!"

397

hoe lang doet een belg erover om "hartelijk gefeliciteerd op een taart te schrijven? antwoord:
33 minuten: 13 minuten om het woord op te zoeken in het woordenboek en 20 minuten om de taart
in de typemachine te krijgen. 

398

Bij de BBA meldt zich iemand die buschauffeur wil worden. 'Hebt u al eens met een bus gereden?' 'Ja.'
Bij ons moet de chauffeur ook de kaartverkoop verzorgen. Durft u dat welaan?' 'Ja.' De man wordt
aangesteld. Na de eerste rit keert hij niet terug. Zijn collega's rijden de route langs en vinden de
bus die in de sloot is beland. De chauffeur staat bedrukt aan de kant. 'Hoe kwam dat?' 'Weet ik veel.
Ik was achterin kaartjes aan het verkopen.

399

Twee vrienden komen elkaar in een kroeg tegen, zegt de een:"goh, wat heb ik gisteren lekker gegeten
in een nieuw restaurant hier in de buurt.We kregen een aperitiefje, 6 verschillende voorgerechten,
3 verschillende hoofdgerechten, alle mogelijke groenten daarbij en daarna een heerlijk dessert en toen
koffie en er kwam nog een fles cognac op tafel, echt heerlijk.Het mooiste was, als je je rekening
betaalde kon je meedoen met een soort loterij, als je won mocht je boven een wip maken....
En vroeg z'n vriend nieuwsgierig, heb je gewonnen? Ik niet, maar m'n vrouw 5x!!!!

400

Kleine Karin komt thuis van school. Ze heeft 's ochtends voor het eerst voorlichting gehad en moeder
vraagt belangstellend hoe het is gegaan. ' Ik schaam me dood ', antwoordt Karin. ' Een jongetje zei
dat de ooievaar de baby's thuis brengt en Inge zei dat je ze in het ziekenhuis kunt kopen '. ' Maar
kindje, dat is toch niet iets om je dood voor te schamen ?' zegt haar moeder lachend. ' Nee, maar ik
durfde niet te vertellen dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken '







 

Maak een gratis website met Yola