201

Het huwelijk is frustrerend.Het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw.Het tweede
jaar spreekt de vrouw en luistert de man.Het derde jaar spreken ze beide en luisteren de buren.

 

202

Op een party vraagt de ene vrouw aan de ander :
“Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ?”“Klopt,” zegt de ander,
“ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.”
 

203

Jongetje : “Is het waar, papa, dat in sommige Afrikaanse landen je je vrouw pas leert kennen
nadat je getrouwd bent ?” Vader : “Dat is overal zo !” 

204

Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt
gevoetbald.Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan
voetbal doen.Zeker omdat het nu ook met het WK het gesprek van de dag is.
Nou,zegt de pastoor,ik zal het vragen.Als u morgen terugkomt zal ik het antwoord daarop geven.
Dus de man komt de volgende dag weer bij de pastoor.En? Wordt er in de hemel gevoetbald? 
Ik heb goed nieuws en ik heb slechts nieuws, zegt de pastoor,wat wil je als eerste horen? 
Doe maar eerst het goede nieuws.Nou,zegt de pastoor,er wordt inderdaad gevoetbald in de hemel.
Maar wat is dan het slechte nieuws? vraagt de man. Je staat overmorgen opgesteld. antwoord de pastoor.

205

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland .Ze zit naast een priester .
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een
speciale dienst vraagt.Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern 
epileerapparaat gekocht, het was niet goedkoop en ik zit dus over de wettelijke limiet.
Ik zal er invoer rechten op moeten betalen.Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane???
Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen:ik kan niet liegen!!!
Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.En ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
Niets aan te geven??? Wel, zegt de priester, van mijn hoofd tot aan de gordel,
heb ik niets aan te geven!!!De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
en onder de gordel??? Wel, zegt de priester,
daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt!!!
De douanier barst in lachen uit en roept: Allé ,,, het is goed, eerwaarde!!! Volgende!!!

 

206

Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar
zijn hoofd gegooid heeft?" Supporter: "Jawel, edelachtbare."
Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?"
Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare." 

207

Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht bij KPN,heb je vandaag nog € 45,=
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht bij Ahold,heb je vandaag nog € 100,=
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht van Fortis,heb je vandaag nog € 3,60
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht bij UPC,heb je vandaag nog € 18,=
Wanneer je echter verleden jaar voor € 1000,= volle kratten bier hebt gekocht en dus voor € 1000,=
verzopen hebt,heb je vandaag nog….statiegeld ter  waarde van € 390,=
dus:de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken,met een flesje bier in je hand levert het
meeste op ! Holadijee, proost !!!!

 

208

We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van de maffia. Don Pedro, de grootste maffiabaas
roept zijn oudste zoon Luigi bij zich. Luigi, zegt Don Pedro, jij bent nu 18 jaar geworden,
nu is er de traditie in de familie dat jij een pistool krijgt.Maar papa, ik wil helemaal geen
pistool.Het is traditie! valt zijn vader uit: Ik kreeg er een van mijn vader, hij van zijn vader,
enzovoorts.Maar ik wil geen pistool, zegt Luigi weer, ik heb een mooi liever horloge.
Wat? Nou moet jij eens goed luisteren, zegt Don Pedro, ik zal jou eens wat vertellen.
Je hebt nu verkering met Maria. Over een tijdje ga je met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis.
Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de
slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: "Je tijd is om"? 

209

Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.
De zondagmorgen, in de mis vraagt de priester:...wie heeft er een kanariepietje?
Alle mannen staan recht! Neen,ik bedoel:wie heeft er een kanariepietje gezien?
Alle vrouwen staan recht! Neen,ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien?
Veel vrouwen staan weer recht Oh neen zegt de priester: ik bedoel
Wie heeft er mijn kanariepietje gezien? Plots staan alle nonnen recht!!!!! 

210

Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschool instructeurs mannen zijn.

Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.

Wat is het verschil tussen een man en een kat ? Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.

Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ? Een homo.

Wat hebben de wolken en een man gemeen ? Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.

Wat hebben mannen die een vrijgezellen bar bezoeken gemeen ? Ze zijn allemaal getrouwd.

Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ? De kleur.

De ideale maten van een man ? 80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en
42 graden koorts)

Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ? Blijven schieten.

Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat. Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.

Waarom hebben mannen O-benen ? Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.  

211

Drie jonge vrouwen zitten aan een tafel in een chic restaurant lekker te smikkelen van hun
kalfsoestertje.Ze zitten een beetje op te scheppen, en het is duidelijk dat ze elkaar te
slim af willen zijn.De eerste zegt "Mijn man neemt me voor drie weken mee naar de Maladiven,
5-Sterren hotel, sauna, zwembad, massages alles erop en eraan,"en kijkt de anderen
geringschattend aan.De tweede zegt, "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor
me gekocht, weet je wel zo'n ding met een open dak, voor de boodschappen,"
en kijkt behoorlijk trots.De derde zegt,"Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld
en weinig waardevolle bezittingen.Mijn man kweekt voor de hobby van die breedborstkanaries.
Mààr ...... er kunnen dertien kanaries schouder aan schouder staan op zijn penis als hij
een erectie heeft."De eertse kijkt een beetje beschaamd en zegt,
"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.
Eigenlijk gaan we niet naar de Maladiven.We gaan twee weekjes naar een camping aan het
Garda-meer in Italië.Lekker zelf je eigen potje koken voor je tentje."
De tweede zegt,"ik schaam me ook een beetje.Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes
gekocht.Hij heeft me een oud Fordje gekocht, moeten nog vier nieuwe bandjes op en hij moet nog
een beetje bijgespoten worden."Nou, zegt de derde,Ik zal ook eerlijk zijn................
Die kanarie nummer dertien kan maar op één pootje staan, anders flikkert hij er af."
 

212

Een Antwerpenaar is getrouwd met een Japanse schone.Zijn vrouw spreekt echter geen
woord Nederlands.Gelukkig konden ze onderling wel communiceren via gebaren en een beetje Engels.
De Belg werkte 6 van de 7 dagen, dikwijls tot laat in de avond.Dus zijn vrouw moest dus zorgen
voor de boodschappen en het koken.Om de boodschappen te doen gebruikte ze meestal gebaren. 
Op een dag wou ze varkenspoten, dus ze ging naar de slager.Maar ze kwam niet verder dan
“porc, porc, porc…” De slager begreep er geen snars van, dus uiteindelijk pakte
de vrouw haar rok vast en trok deze omhoog.De slager, ook niet van gisteren,begreep haar
en verkocht de vrouw 2 varkenspoten.De volgende dag had ze kippenborsten nodig.
Ze kwam bij de slager, maar begon weer te brabbelen en hij begreep er weer geen snars van.
Uiteindelijk opende ze haar blouse en liet haar ronde, volle en stevige borsten zien.
De slimme slager begreep het onmiddellijk en verkocht de vrouw 2 kippenborsten.
De daaropvolgende dag wil de vrouw een Japanse specialiteit maken.
Daarvoor heeft ze witte saus nodig,dus ze neemt haar man mee naar de winkel .................
Hallóóó, de man spreekt NEDERLANDS!!!!!!

 

213

Een amerikaan, een Waal, een turk en een Vlaming onderhouden zich over trots in het algemeenl!
De amerikaan:Ik ben trots op de CIA! Zij hebben kennis van haast alles in de wereld,
soms zelfs voor dat iets gebeurd!
De Waal:Ik ben trots op onze vrouwen. Zij zijn de mooiste en… erg trots.
Men kan ze niet makkelijk veroveren...
de turk:Ik ben trots op onze tapijten meesterwerken!Niemand kan tapijten maken met onze kwaliteit.
Allen keken naar de Vlaming voor zijn verklaring.De amerikaan vraagt dan ook;
Is er niets waar je trots op kunt zijn? Antwoord van de Vlaming:Ik ben trots op mijzelf !
Allen vroegen hem verbaasd; waarom??? Zijn antwoord:
“Ik heb vorige week een Waalse genomen op een turks tapijt en tot nu toe weet de CIA het nog niet!“

 

214

Er komt een journalist naar een instelling voor gestoorde mensen. Zijn eerste vraag luidt
hoe ze het onderscheid maken tussen wie wel gek zijn en zij die niet gek zijn.
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en
één emmer, dan gaan ze naar een badkamer waar een bad staat gevuld met water.
De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?"  

215

Er gaat weer een lading mensen naar de hemel die voor Petrus komen te staan.
Petrus vraagt aan de mannen of ze twee rijen willen maken. Eén rij voor mannen die
hun vrouw de baas waren en één rij voor mannen die onder de plak zaten.
De vrouwen gaan met Petrus mee.
Twee uur later keert Petrus terug waarop hij 2.500 mannen in de rij "onder de plak"
ziet staan en maar één man in het rijtje van mannen die hun vrouw de baas waren.
Petrus spreekt de 2.500 mannen aan en vertelt dat hij ontzettend teleurgesteld in ze is.
Daarna vraagt Petrus aan die ene man hoe hij zijn vrouw de baas is geweest, waarop de goede man
antwoordt:"uhh... geen idee... mijn vrouw zei dat ik hier moest gaan staan..."  

216

Franske komt bij de dokter en zegt :"Dokter,ik wil me laten castreren !" "Pardon?" ,schrikt de
dokter,"dat meen je niet! Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen
als het niet nodig is? Ik kan je dat niet aandoen, Franske!""Je doet me daar een groot plezier
mee, dokter",vertelt Franske,"want Wim, mijn beste vriend,heeft het ook laten doen.
En nu zijn al die knappe meiden  niet meer bij hem weg te slaan ! Ik wil dat ook !
En als u het niet wil doen, ga ik toch bij een andere dokter.Dokter, ik wil het,heel zeker !
De dokter voert de operatie uit.Een paar weken later wandelt Franske door de stad als hij plots
zijn vriend Wim ontmoet."En Franske ?", vraagt Wim,"heb jij je al laten tatoeeren?"
"Wel...verdomme",zegt Franske," jij altijd met je moeilijke woorden!"   

217

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.Het kind kwam proestend boven en
gilde opeens: 'Eikel!' De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Eikel!'
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind 'Eikel' had geroepen.
'Dat ben je ook!' zei de moeder...'Je hebt de verkeerde meegenomen!'

218

Oma had zin in seks en dacht: ik ga eens naakt in bed liggen, dan zal opa vanzelf wel op
ondeugende ideeën komen.Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit,doet het licht uit,
doet zijn kamerjas uit,gaat naast oma liggen en zegt:"Volgens mij krijgen we morgen onweer..."
"Hoezo?" vraagt oma."Het putje stinkt weer." 

219

Geert en Rita zitten aan een diner op het binnenhof en zijn druk in gesprek
Jan Peter komt naar hen toe en vraagt of ze plannen aan het beramen zijn zegt Geert :
we zijn plannen aan het maken voor WO ||| Wow! zegt Jan Peter en wat zijn die plannen dan wel ?
Nou zegt Geert we zijn van plan 14 miljoen moslims om zeep te helpen en 1 tandarts
Een tandarts? zegt Jan Peter Waarom een tandarts? Geert draait zich naar Rita om
Nou wat heb ik je gezegd? Geen mens die zich druk maakt over die moslims ! 

220

James Bond wandelt door een park...Daar ziet hij een stoot zoals hij die steeds in zijn
films ontmoet … Hij bekijkt haar eens goed en kijkt dan naar zijn uurwerk...
Zij ziet dat en vraagt : Wacht u op iemand ? Neen, ik heb dit high-tech uurwerk gekregen
en ik test het uit. Het praat met mij via alfa-stralen… En wat zegt het u dan nu ?
Het zegt me dat u nu geen slipje draagt… Wel wel, dan moet het stuk zijn,
want ik draag er wel eentje !!! James bekijkt zijn uurwerk, tikt er eens op en zegt :
Dan loopt het een uur voor …  

221

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.De ober vraagt wat ze willen drinken.
Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne.'De ober vraagt: 'En voor meneer?'
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water.'De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.'Jazeker', zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en
als nagerecht kaas en een aardbeientaartje.En om te drinken mag je me een halve fles
Petrus van 1989 geven.''En voor meneer?' vraagt de ober.Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en
als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap.'
De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'? Waarop de vrouw antwoordt:
'Nee, maar zolang meneer overal gaat n..... als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn.'  

222

Een man die steeds onaangenaam deed tegenover zijn vrouw, brengt haar naar het vliegveld
voor een reisje naar Frankrijk.In de migratieroom, terwijl iedereen het kan horen,
wenst hij haar goede reis, en op een ironische toon roept hij:
"Schat, vergeet vooral niet me een mooie Française mee te brengen, HaHaHa!!"
Zijn vrouw buigt het hoofd en loopt zenuwachtig door. Ze verblijft 15 dagen in Frankrijk.
Bij haar terugkeer, roept haar echtgenoot luidop: "Schat, heb je mijn « Françaiseke » mee ??
"Ik heb mijn uiterste best gedaan » antwoordt ze,
nu nog afwachten of het bij de geboorte een meisje zal zijn !!!

 

223

Vandaag wordt mijn dochter 18 JAAR ... en ik ben uiterst blij, want dat betekent het laatste
alimentatie geld dat ik moet betalen Ik heb dus mijn dochter bij mij geroepen en gezegd:
Meisje lief, ik wil dat jij deze cheque aan je mama geeft met volgende woorden:
"dit is de laatste verdomde cheque die ze van mij ontvangt, en dit voor de rest van haar
verdomd leven!!! En ik wil dat je me meedeelt wat haar gelaatsuitdrukking was bij deze woorden".
Mijn dochter droeg de cheque en ik was nogal benieuwd wat de feeks zou antwoorden en wat voor
een gezicht ze zou trekken.Bij haar terugkeer vroeg ik Hawel, wat heeft je moeder gezegd ?
Ze heeft me gewoon verteld dat ze uitkeek naar deze dag,
om je mee te delen dat jij mijn vader niet bent.

 

224

Er waren eens een vogel, een vis en een krokodil die zaten over hun vakantie te praten.
"Waar ga jij op vakantie?" vroeg de vogel aan de vis.De vis zei:"mijn vader kan goed zwemmen,
mijn moeder kan goed zwemmen en ik kan goed zwemmen, het zal dus wel een zwem vakantie worden".
"En jij?" vroeg de krokodil aan de vogel,"waar ga jij op vakantie?""Nou", zei de vogel,
"mijn vader kan goed vliegen, mijn moeder kan goed vliegen en ik kan goed vliegen het zal wel
dus een vlieg vakantie worden".
"Waar ga jij op vakantie?" Vroeg de vis aan de krokodil.
De krokodil zei: "mijn vader heeft een grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en
ik heb een grote bek, dus we zullen wel weer naar Duitsland gaan."

 

225

Hij ligt op zijn sterfbed en roept zijn vrouw. Met hese en zwakke stem zegt hij:
"Mijn uur is weldra gekomen, en voor ik vertrek wil ik je het volgende opbiechten".
"Neen, Neen, wees stil, doe geen enkele moeite."Toch wel, het moet", dringt hij aan.
"Ik wil in vrede sterven, en wens je wat op te biechten!"Vooruit dan maar, ik luister."
"Ik heb bedrelaties gehad met je zuster, je moeder en je beste vriendin";
"Dat weet ik maar al te best! ’t Is ook daarom dat ik je vergiftigd heb!!!".  

226

Xdarwin: op een avond zitten Wout en Is-lam samen met Annejet en Bintje moppen te vertellen.
Op een gegeven moment zegt Max joh dat vertellen duurt zo lang. Zullen we ze een nummer geven.
zo gezegd zo gedaan. De volgende keer zaten ze dus weer te grappen en na nummer 7, 12 en 124
lag iedereen in een deuk. Geert las het mee en dacht. oke,dat zijn dus goede grappen.
de volgende keer dat ze weer aan het chatten waren zei Geert. 7, 12, 124. maar niemand lachte.
Geert zei. Maar het zijn toch goede grappen? Waarop Wout zei; Man je verteld ze verkeerd ! !

227

Een man ligt in het ziekenhuis na een zwaar motorongeluk. Als hij bijkomt uit zijn coma
ziet hij een arts staan.De arts zegt: "Meneer, ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws voor u.
Welk nieuws wilt u het eerst horen?""Nou," zegt de man, "vertel dan eerst het slechte nieuws maar."
De arts vertelt: "We hebben helaas uw beide benen moeten amputeren.""Ai!!! En wat is dan het
goede nieuws?""Nou," zegt de arts, "ziet u die man in dat andere bed liggen?
Die wil uw schoenen wel kopen."

 

228

Een Belg komt thuis uit het leger en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal
geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond.
Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok.
Met een grote knal de heleboel de lucht in."Prachtig jongen," zegt zijn moeder,
"alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien.""Hoezo," vraagt hij.
"Die was net de kippen aan het voeren."  

229

De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke gewoonte had om
's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens
boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een
dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner.
De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam
er een gemene gedachte in haar naar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en ledigde de schaal met
kalkoeningewanden in zijn broek.Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid
van voetstappen naar  de badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek
met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet
naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat
gebeurd...Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers,
heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"  

230

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter:"Dat is een zwaar
misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."De man:"Ze was
dom, ik moest haar gewoon doodslaan."De rechter:"Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u,
als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."Waarop de man
verklaart:"We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was
gewoon zielig! Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op
een dag zei ik tegen mijn vrouw:"Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen.""Ja",zegt mijn
vrouw, "dat zijn pyrineën."Ik zeg:"Je bedoelt pygmeën.""Nee", zegt ze, "pyrineën, dat is dat wat
onder de huid zit waar je sproeten van krijgt."Ik zeg:"Dat is pigment.""Nee", zegt ze, "pigment dat
is waar de oude romeinen op schreven."Ik zeg:"Dat is perkament.""Nee", zegt ze, "perkament is als een
dichter iets begint en niet afmaakt."Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was
te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt
mijn vrouw met de volgende zin en ik denk:"Ze is rijp voor het gesticht.""Schat kijk eens", ze maakt
een boek open en laat een stuk tekst zien."Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg:"Maar schat, dat is Frans daar staat:"La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV."Dat betekent:"De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e."
"Nee", zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. La marquise- het zonnedak, Pompadour - de
handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier. Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor
mijn Franse les een legionair in dienst gehad."Ik zeg:"Je bedoelt een lector.""Nee", zegt ze,"lector
is een griekse held."Ik zeg:"Dat was Hector en dat was een Trojaan.""Nee", zegt ze, "Hector is een
vlaktemaat."Ik zeg:"Dat is een hektaar.""Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank."Ik zeg:"Dat is
nektar.""Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland."Ik zeg:"Dat is de Neckar."Mijn vrouw:
"Ken jij dat lied niet, Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de Rijn, dat heb ik pas nog
met mijn vriendin in duo gezongen."Ik zeg:"in duet.""Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een
sabel vechten."Ik zeg:"Dat is een duel.""Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat
naar buiten komt.""Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."Even stilte......
Dan zegt de rechter:"Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!" 

231

Journaliste had een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in Afghanistan verschillende jaren
geleden,en het was haar opgevallen dat de vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te
lopen.Vorige week is ze nog eens terug geweest en ze zag dat ditmaal de man enkele meters achter de
vrouw aanliep.Ze benaderde een van de vrouwen voor een verklaring.“Dit is geweldig!” zegt ze.
“Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie de rollen zo hebben kunnen omkeren?”De Afghaanse: “Landmijnen”

232

Er zit een man in een restaurant met z’n schoonmoeder te eten.Op een gegeven moment snijdt de
schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich.Ze vraagt aan d’r
schoonzoon: “Is dit nou rundvlees of varkensvlees?”Waarop de man antwoordt:
“Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt...”

233

Er was eens een piraat die met pensioen ging. Zijn pappegaai moest verkocht worden. Hij kon drie
zinnen zeggen "Je speelt vals, mooie duik en bergen in zicht." De pappegaai werd verkocht aan een
oude dame. De dame ging met haar vriendin naar het zwembad. De pappegaai ging ook mee. Eerst gingen
ze een potje kaarten naast het zwembad. De pappegaai zei tegen de vriendin van de oude vrouw:
"Je speelt vals!" De vriendin schrok hier van en viel in het water. De pappegaai zei: "Mooie duik!"
En alsof dat nog niet genoeg was viel ook de bikini van de vriendin in het water waarop de
pappegaai zei: "Bergen in zicht!" 


234

Saddam Hoessein en George Bush zitten in het Witte Huis een biertje te drinken.“Weet je wat ik zo
mooi vind aan de Amerikaanse cultuur?”, zegt Saddam.“Nee, geen idee”, antwoordt Bush.“De serie Star
Trek”, zegt Saddam, “dat vind ik nou een prachtige serie.Allemaal verschillende mensen doen erin mee,
Chinezen,blanke mensen,negers,fantastisch.”“Goh”,zegt Bush,“dat je dat zo leuk vindt.”“Ja, het enige
wat ik nou zo jammer vind, is dat ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen, er
geen enkele Arabier in meedoet.”“Dat klopt”, zegt Bush, “het speelt zich namelijk af in de toekomst!”

235

Ik geef m’n schoonmoeder geregeld cadeaus.Eerst zo’n elektrische vliegenmepper.
Toen zo’n elektrische ladyshave.Toen een elektrische tandenborstel.
En nu zoek ik nog een stoel voor haar...

236

Een Belg zegt aan zijn Hollandse vriend:“Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.”“Fantastisch zeg”,
zegt de Hollander,“hoe doe je dat?”“Ik ga naar een restaurant,ik ga zitten en bestel een voorgerecht,
een hoofdschotel en een dessert,dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac.Vervolgens wacht
ik tot sluitingstijd.Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik
wil afrekenen.Dan zeg ik hem: “Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.”En
klaar is Kees.”“Geweldig,gaan we dat morgen eens uitproberen?”vraagt de Holandse vriend.Zoals afgesproken
gaan ze de volgende dag naar een restaurant en alles verloopt zoals verwacht.Tegen het sluitingsuur
komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.De Belg antwoordt:“Excuseer, maar wij hebben al betaald
aan uw collega die reeds vertrokken is.” Waar de Hollander aan toevoegt:
“En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!!”

237

In het midden van de dag staat een huis in brand.Gelijksvloer woont een familie Antillianen.Op de
eerste verdieping een familie Marokkanen.Op de tweede verdieping een familie Turken.Op de derde
verdieping een familie Nederlanders.De brandweerlieden doen hun best, maar er is slechts 1 familie
die de brand overleeft.Welke familie?De Nederlanders natuurlijk!!  Waarom...
De ouders waren aan het werk en de kinderen waren naar school

238

Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de
brandstof opraakte.Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen
naar het eerst volgende dorp.De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme
kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.Toen ze in het dorp aankwamen zette de
Indiaan de vrouw af bij een tankstation,hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.'Wat hebt u met
die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.'Niets', zei de blonde vrouw,
'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop.
'Mevrouw,' zei de pompbediende,'Indianen rijden zonder zadel.' 

239

Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend
zodat hij niet kon wegwaaien.Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet
vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?""Ja, dat weet ik",
zei de dame,"maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden.""Maar mevrouw,
U moet weten dat U  geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden
blikken", antwoordde de heer in alle ernst. De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en
repliceerde:Mijnheer,alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud.Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!  

240

Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen ...De eerste, Dr.van Gent,zegt :Ik heb het liefste
boekhouders op mijn tafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is heel
gemakkelijk.De tweede,Dr.van Hasselt,antwoordt :Ja ,maar je moet eens elektriciteitsmannen op je
tafel leggen,alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode.De derde,Dr.van Nieuwpoort,
repliceert :Nee,de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren,alles in hun lichaam ligt op
alfabetische volgorde.De vierde,Dr.van Halle, zegt hierop :Weten jullie,ik heb het liefste de
constructiebouwers,die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.De vijfde,
een Antwerpenaar,zegt uiteindelijk :ge zijt allemaal goe mis.De politiekers zijn 't gemakkelijkste.
Geen ruggengraat,geen hart,geen ballen,geen hersenen,en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen !! 

241

Een Indiaan wil echtscheiden en staat voor de rechter.
"Vertel", zegt de rechter, "wat zijn uw argumenten om uw vrouw te verlaten?"
"Dat zit zo", antwoordt de roodhuid, "Ik zaai sojabonen, ik krijg sojabonen,
 ik zaai tabak, ik krijg tabak, ik zaai Indiaan, ik krijg bleekgezicht!"

 

242

Een mooie jonge vrouw zit in het vliegtuig terug naar België, na 2 weken vakantie in Ibiza
"He, he", zegt ze, "eindelijk weer eens bij elkaar, he?"."Had u het tegen mij?",
zegt de man naast haar."Nee", zegt ze,"tegen mijn knieën".
 

243

3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1° als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.
Zegt de 2° ik hoop dat ik een meisje ben.
Zegt de 3° rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm! 

244

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen
en vraagt: "Pietje, wat is jouw probleem?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de
3e klas". De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl
Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur.. "Als hij
ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".De juffrouw gaat
hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3?" Pietje: "9" Directeur:
"Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje: "36" En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde
klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt: "Ik denk dat Pietje best
wel naar de 3e klas kan gaan." Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar
vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw: "Wat heb
jij in je broek en ik niet?" Pietje: "Zakken" De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een
T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur
ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt
er zacht en slap uit?" Pietje: "kauwgum" De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw
zittend en een hond op drie poten?" Pietje: "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat
begint met een F en eindigt met een K" Pietje: "Firetruck" De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."  

245

Een slager is druk aan het werk in zijn winkel.Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt
die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer.Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een
briefje in zijn muil heeft.Hierop staat:1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van € 50 in zijn muil zitten.Hij maakt de
bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en de hond neemt deze in
zijn muil.De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te
volgen.De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer,
springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil en wacht geduldig
tot het licht op groen springt.Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen.De mond van de slager valt
open van verbazing.Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.De bus
arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus,kijkt naar het lijn nummer en gaat terug op het
bankje zitten.Een andere bus arriveert,opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat
dit de juiste bus is en stapt in.De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken.De hond staat recht, gaat op zijn
achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen.De hond stapt
uit,met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan Ze lopen een weggetje
af,de hond nadert een huis,loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer.Dan loopt hij een paar
meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.Hij wacht even, loopt weer een
paar meter terug,neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur.Er wordt niet
open gedaan.De hond loopt naar de voortuin,klimt op de muur die daar omheen staat en loopt,over de
muur, naar de zijkant van het huis.Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
Er wordt niet opengedaan.Hij loopt terug over de muur,springt eraf,loopt naar de voordeur,pakt de
boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.De slager ziet dat een vent de deur opent die
dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond.De slager loopt naar de voordeur en zegt
tegen die vent:Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is geniaal. Daar moet je mee naar de tv in plaats
van te staan schelden Waarop de vent antwoordt:Deze hond geniaal? Dit is al de tweede keer deze
week dat hij zijn sleutels vergeet! 

246

Een echtpaar is 50 jaar getrouwd als de man overlijdt. De vrouw komt nog in het uitvaartcentrum
naar hem kijken en antwoordt de begrafenis ondernemer die vroeg wat ze van haar van vond:
"Hij ziet er keurig uit, maar hij heeft zijn blauwe pak aan, terwijl ik uitdrukkelijk had gezegd
dat hij in zijn bruine pak begraven moest worden."Begrafenisondernemer:"Goed mevrouw, we zullen uw
wens voldoen."Waarop de vrouw tevreden vertrekt. dan roep de begrafenisondernemer naar z'n assistent:
"Hé, Yanny,de hoofden 4 en 7 moet je direct verwisselen, je hebt ze de verkeerde kleren aangetrokken!"  

247

Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden het met elkaar doen.Papa, wat doen die
honden? De vader, iets verlegen: wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de
andere duwt hem er naar toe.Waarop de kleuter antwoordt: wat een geluk dat mama zich goed vasthield
aan de deurstijl van morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd.
 

248

Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt
van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus:"Ik heb besloten dat ik Oranjefan
ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."De grote zus
reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren : "Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met
je moeder bespreken"Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: "Ik
besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen
hebben." De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:"Ben je helemaal van lotje
getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."Dus de jongen gaat naar
zijn vader en zegt: Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt
voor mijn verjaardag willen hebben." De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke
ontoelaatbaar hard in zijn gezicht: "Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!"
Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert
zich tot zijn zoon en zegt: "Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag""Ja Vader, dat
heb ik."  "Nou zoon, en dat is?"Antwoordt de zoon: "Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu
al een bloedhekel aan de Duitsers!!!" 

249

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te
vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.
Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere
tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en
sluiten de deur achter zich.Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen
hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later
starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds
sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op
een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer
hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen
en dus in het meer zullen terechtkomen.Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat
ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers
komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten
later is het incident vergeten.In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische
piloot en zet hem in werking."Weet je wat me soms bang maakt?""Nee," zegt de copiloot.
"Dat ze één van deze dagen ze te laat beginnen te gillen en dan gaan we er allemaal aan." 

250

Jantje zegt tegen zijn vriend:"Wist je dat ik zonder wekker of horloge weet hoe laat het is?"
"Hoe dan?" vraagt zijn vriend."Nou," zegt Jantje, "'s nachts pak ik mijn trompet en ga ik op het
balkon staan en speel wat. De buren boven ons zeggen dan: Hé mafketel,het is 4 uur 's morgens!

251

Een klein meisje praatte met haar leraar over walvissen.De leraar zei dat het fysiek onmogelijk is voor
een walvis om een mens in 1 keer door te slikken. Ook al zijn ze hele grote zoogdieren,hun keel is heel
smal.Het kleine meisje merkte op dat Jona door een walvis was doorgeslikt.De leraar zei weer dat een
walvis dat niet kan.Het is onmogelijk.Het kleine meisje zei:"Wanneer ik naar de hemel ga,zal ik het
aan Jona vragen."De leraar vroeg:"En wat als Jona naar de hel is gegaan?"
Toen antwoordde het kleine meisje:"Dan kunt u hem vragen."

252

Jefke vraagt aan zijn pappa,"hoeveel zou mijn piemel wegen"?
De papa denkt effe na en zegt"ik denk ongeveer 100gr."
Waarna Jefke aan zijn papa vraagt,"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De papa denk weer efkes en zegt"ik denk ongeveer 500gr."
Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag,"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De opa denk ook efkes en zegt "ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog."

253

Frans was op bezoek bij zijn 90 jaar oude opa in Zonhoven Na de eerste overnachting bereidde opa een
ontbijt met eieren,spek en zelfgebakken brood .Op een bepaald ogenblik bemerkte Frans een waas op zijn
bord.Ongerust vroeg hij aan zijn opa "Is dit bord wel schoon?"opa antwoorde:"Zo schoon als koud water
ze kan maken. Eet jij maar gerust je maal op, jongen!" 's Middags stonden er hamburgers op het menu.
Opnieuw was Frans bezorgd over de borden. Hij meende kleine vlekjes te bemerken op de rand die er
uitzagen als gedroogde ei.Hij vroeg:"Bent u zeker dat deze borden schoon zijn?""Ik heb het je al gezegd,
jongen,deze borden zijn zo zuiver als koud water ze kan krijgen.Dus zit niet te zeuren,ik wil er geen
woord meer over horen."Later die middag wilde Frans een wandeling maken maar toen hij naar buiten wilde
gaan begon de hond van opa te grommen en wilde Frans er niet doorlaten.Frans riep: opa uw hond wil me
er niet doorlaten".Zonder op te kijken van zijn krant riep opa:
"Koud Water,ga in je mand liggen en laat Frans met rust!" 

254

Hoe krijg je mensen gek en hoe krijg je ze zover dat ze denken dat jij gek bent???
1. In de lunchpauze ga je in je parkeerde auto zitten en richt een fohn op voorbijgaande auto's,
   om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom en vervorm je stem natuurlijk niet.
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: wil je daar mayonaise bij?
4. Gebruik nooit meer punten kommas en andere leestekens.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "IN" op.
6. Ga naar een poezie - avond en vraag waarom men niet rijmt.
7. Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je, je bestelling absoluut wilt meenemen.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: wat denk jij?
9. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat.Als iedereen over zijn verslaving
   heen is, schakel je over naar espresso.

255

Een luide jonge stem bij de apotheker:"Drie dozen condooms in verschillende maten!"Iedereen staat aan
de grond genageld.De apotheker reageert het vlugst:"TEN EERSTE",zegt hij,"roept men niet zo!TEN TWEEDE
is dit niets voor kleine kinderen en TEN DERDE stuur je je vader maar."Maar Jantje laat zich niet
ontmoedigen:"TEN EERSTE",antwoordt hij,"heb ik op school geleerd,dat men luid en duidelijk moet spreken!
TEN TWEEDE is dat niets VÒÒR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen en TEN DERDEN gaat dit
mijn vader niets aan,ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar Mallorca vliegt!"

256

Een oude vrouw zit in het bejaardentehuis en kan niet meer voor haal zelf zorgen.Ze is slechtziend en
extreem gelovig.ze heeft drie zonen die op een dag bij elkaar komen."Broertjes,ik vind het tijd dat
we alle drie moeder een mooi cadeau te geven omdat ze helemaal eenzaam is."De andere twee broers gaan
akkoord terwijl de eerste begint."Ik koop voor mijn moeder een ferrari van 8 ton,zodat ze lekker kan
auto rijden.""Zo,"zegt de tweede zoon,"ik koop voor mijn moeder een groot huis van 9 ton,zodat ze weer
op haar zelf kan wonen."En de laatste zoon zegt:"Ik koop voor haar een papegaai van 1 miljoen,maar niet
zomaar 1. Eentje waar er maar 1 van op de wereld bestaat en die de hele bijbel uit zijn hoofd kent."
Een paar weken later krijgt de eerste zoon een bericht van zijn moeder:"Jongen,bedankt voor de Ferrari,
maar ik ben dus slechtziend en kan dus geen auto meer rijden."Zo krijgt 2 dagen later de tweede zoon
bericht van zijn moeder:"Jongen,hartstikke bedankt voor het nieuwe huis,maar ik zit niet voor niets in
een bejaardentehuis."Zo krijgt de 3de zoon een dag later ook bericht.
"JONGEN HEEL ERG BEDANKT VOOR DIT MOOIE CADEAU,
WANT DE KIP WAS HEEL LEKKER!!!!!"

257

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson,toen hij een bekende cardioloog in zijn
winkel ontwaarde. De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets
te kijken.De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.De monteur ging staan, veegde zijn handen aan
een doek af zei tegen de cardioloog:“Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine,haalde de kleppen
er uit,ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar.Als ik dan klaar ben, werkt hij weer
als een nieuwe.Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien,en U € 1.600.000,= terwijl wij in
feite hetzelfde werk doen”?De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen.Toen zei hij
tegen de monteur:“Probeer die reparatie maar eens uit te voeren met een draaiende motor” 

258

Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg
streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te
horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en
de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. "Ja?!" vraagt de
vader. De eerste jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen."
De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen,
en ik kom hier om te swingen." Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan:
"Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?"

259

Een Duitser komt in Volendam.Bij de viskraam koopt hij een visje en vraagt:"Kann ich in Marken bezahlen?"
De visboer barst bijna uit zijn vel:"In Marken bezahlen... in Marken bezahlen... Wenn Sie hier Fisch
kaufen, sollen Sie auch hier bezahlen und nicht in Marken!"

260

Twee Nederlandse toeristen zijn in Kenia van hun route afgeweken en door kannibalen gevangen genomen.
Als ze voor de hoofdman geleid worden en voor hun leven vrezen, zegt deze glimlachend tegen hen: "U
hoeft niet bang te zijn dat u in de soeppan terecht komt! Wij hebben ontwikkelingshulp gehad en zijn
nu een geciviliseerd land!"Beiden halen verlicht adem, dan voegt de hoofdman eraan toe:
"We grillen nu alleen nog maar."

261

Ik heb een vriend die heet Jaap, en Jaap die heeft een olifant als huisdier.Een paar dagen geleden
kwam hij geld tekort om dat beest nog te onderhouden dus hij moet een idee bedenken om geld te verdienen,
hij denkt aan het circus waar de olifanten op een krukje staan en dan met een poot de lucht in gaat,
twee poten, maar nooit met vier poten. Dus hij zet zijn olifant naast zijn voordeur met een bordje:
"Wie mijn olifant met vier poten de lucht in krijgt, krijgt van mij 1000 euro, 100 euro inleg."
Alle mensen van zijn wijk reageren erop en leggen 100 euro in een potje en proberen het uit maar niemand
lukt het.Op een dag komt er een heel klein kereltje van een jaar of 10 naar Jaap toelopen en vraagt
of hij het mag proberen, hij mag het proberen en pakteen golfstick, gaat achter de olifant staat en
slaat met die stik tegen z'n ballen aan en ja hoor, die olifant gaat met vier poten de lucht in en de
jongen krijgt 1000 euro.Twee maanden later krijgt Jaap weer financiele problemen en denkt weer aan
het circus, olifanten knikken altijd ja maar nooit nee. Weer een bordje in de tuin met: "Wie mijn
olifant nee kan laten knikken krijgt 1000 euro,100 euro inleg."Weer een heleboel mensen en weer dat
jongetje die vraagt of hij het mag proberen, ja hoor je mag het proberen.Hij gaat voor de olifant
staan een vraagt aan de olifant of hij hem nog kent."Ja", knikt de olifant."Weet je nog, van die
golfstick?""Ja", knikt de olifant.Waarop Jaap zegt: "Moet ik het nog een keertje doen?"
De olifant knikt woest NEEEEEEEEEEEEEE!!!!

262

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar
ik moet absoluut kunnen uitrusten.Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een tweepersoonskamer waar er
maar één bed beslapen is.Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen
is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.Het is zelfs zo erg dat alle gasten
's morgens hun beklag erover maken.Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.'s Morgens komt de
handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend
en welgemutst de hotelbaas groetend.Goedemorgen zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft
hij niet gesnurkt ?Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.Hoe is dat in Godsnaam
mogelijk, zegt de hotelbaas.Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.Ik kwam een beetje later dan hem
de kamer binnen.Hij lag al op zijn bed.Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:Goedenacht,
schoonheid.En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.

263

Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is Andre Rieu.Samen met zijn viool begeeft
hij zich op weg naar de bewoonde wereld.Plots komt er een leeuw aanstormen. Andre begint op zijn viool
te spelen,en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. Andre gaat nog wat
harder spelen, en ook deze leeuw doet hem niks.Dan komt er een derde leeuw aanstormen. Andre gaat nog
harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. er Zitten twee apen in de boom.
Zegt de ene tegen die andere: "Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: die pakt hem!"

264

Viola Holt loopt op straat en wordt aangereden door een man op een brommer. Vraagt Viola Holt: "Had
je niet om me heen kunnen rijden?"Waarop de man op de brommer antwoordt:
"Zo veel benzine heb ik nou ook weer niet bij me!" 

265

Een man is zijn hele leven al gek op witte bonen in tomatensaus, maar hij heeft een probleem: hij wordt
er zo winderig van. Met zijn trouwen heeft hij zich voorgenomen om nooit meer witte bonen in tomatensaus
te eten, want dat wil hij zijn vrouw niet aandoen. Vier jaar lang houdt hij het vol. Maar op een dag
loopt hij langs een restaurant en ruikt: witte bonen in tomatensaus. Hij kan de verleiding niet weerstaan,
gaat naar binnen en eet niet een,niet twee,maar drie borden witte bonen in tomatensaus. En dan begint het:
pffrrt, pffrrt. De man loopt naar huis; pffrrt, pffrrt. Voor hij aanbelt, perst hij er nog een flinke uit:
pppfffffrrrrrt. Zijn vrouw doet open: "Schat ik heb een verrassing voor je. Maar dan moet ik je wel
even blinddoeken." De man krijgt een blinddoek om en zijn vrouw zet hem aan de eetkamertafel neer. "Niet
spieken hoor," zegt zijn vrouw en loopt naar de keuken. Snel laat de man nog eventjes een langgerekte wind:
pppfffrrrt! En hij wappert met zijn jasje. Zijn vrouw komt terug, en doet zijn blinddoek af.
En wat denk je? ... Zitten d'r nog twaalf mensen aan tafel!

266

"Mamma,als mensen naar de hemel gaan,gaan dan hun voeten het eerst omhoog?""Welnee,waarom vraag je dat?"
"Nou,het dienstmeisje lag op bed met haar voeten in de lucht en riep:"O God,ik kom!"En zou ze dat ook
gedaan hebben als papa haar niet naar beneden had gedrukt."

267

Een Schot heeft een huisje gehuurd dat ver van de bewoonde wereld staat.Op een middag, het is hartje
winter,stuurt hij zijn vrouw naar het dorp met een briefje voor de winkelier."Geef mijn vrouw alstublieft
een fles whisky mee op krediet," aldus het briefje."Omdat zij de kortste weg over de rivier neemt,
durf ik haar geen geld mee te geven. Misschien houdt het ijs nog niet!"

268

God schiep de ezel en zei tot hem:"Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op
zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven."De ezel
antwoordde:"Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven."
En zo geschiedde.Daarna schiep God de hond en zei tot hem:"Je zult een hond zijn, je zult je baas en
alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel
eten en 30 jaar leven."De hond antwoordde"30 jaar leven als een hond,dat is veel te lang! Alstublieft,
geef mij maar 15 jaar te leven."En zo geschiedde.Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem:
"Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen ... je zult komisch zijn en
20 jaar leven."De aap antwoordde:"De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. Alstublieft
niet langer dan 10 jaar."En zo geschiedde .Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem:
"Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken
van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren
en je zult 30 jaar leven."De man antwoordde:"Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren!
Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap."
En zo geschiedde.Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man,dominant en gelukkig.
Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders
dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners
bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar
als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken.Zoals hij had gevraagd. 

269

Rot Op en Verstand zitten in de auto, maar Verstand zit telkens te zeuren.Rot Op zegt:"Als je nou niet
op houdt te zeuren dan ga je de kofferbak in."Maar hij bleef maar door zeuren dus hij gaat de kofferbak
in. Even later komt er een politieman naar hun auto en zegt: "U rijdt te hard, wat is uw naam?"
Rot Op zegt: "Rot Op."De politieman: "Wat is uw naam?"Rot Op: "Rot Op."
De politieman: "Waar zit uw verstand?"Rot Op: "In de kofferbak.

270

Een man gaat een apotheek binnen,koopt een doos condooms,loopt naar buiten en begint daar hysterisch
te lachen.De apotheker denkt bij zijn eigen dat dit nogal raar is. De volgende dag komt de man opnieuw
de apotheek binnen, koopt opnieuw een doos condooms, gaat naar buiten en begint weer uit volle borst
te lachen. De apotheek wordt kwaad en zegt tegen zijn assistent: "Wat is er verdorie zo grappig aan
een doos condooms?" Hij gaat zegt tegen zijn assistent:"Als die kerel morgen terugkomt dan moet je hem
volgen, ik moet weten waar hij naar toe gaat."De volgende dag komt de lacher terug binnen. Hij koopt
weer 'n doos condooms, en begint al binnen in de apotheek te lachen en vertrekt met in zijn kielzog
de assistent. Een uur later komt de apothekers-assistent terug. De apotheker vraagt hem:
"En waar gaat hij naar toe?" De assistent: "Naar uw huis."

271

Een blondje wilde haar oude auto verkopen, maar niemand wilde een auto hebben met 250.000 kilometer
op de teller.Ze verteld aan haar bruinharige vriendin over haar probleem, en de brunette stelt voor
dat ze haar auto naar een bevriende monteur brengt,die haar kilometerteller 200.000 kilometer terugedraaid.
Het blondje vindt dat een goed idee en besluit het te gaan doen.Ongeveer een maand later, ziet de
brunette haar blonde vriendin in een winkel en vraagt:"Had je je auto nog verkocht?"
"Nee," zegt het blondje, "waarom zou ik? Er staat maar 50.000 kilometer op."

272

In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zat ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor.
Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje.
Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen.
Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander. Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000
dollar aan de ander. De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog
wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt
aan de ander. Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan
antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates stelt de eerste vraag: Wat is de
afstand van de aarde naar de maan? De professor geeft ontmoedig toe dat hij dat niet weet, neemt zijn
portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar.Dan stelt de professor een vraag: Wat loopt 's morgens de
berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten? Bill Gates neemt onmiddellijk zijn
portable en begint te surfen. Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft.
Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en
betaalt de Belgische professor 10.000 dollar. "En?", zegt Bill Gates,"Wat is het nu eigenlijk?"
De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt "ik weet het ook niet..."

273

Om half vier 's nachts ging de telefoon bij Frits. Moeizaam kwam hij uit bed en vond op de tast de
telefoon."Spreek ik met meneer Van Rensburg?" vroeg een boze stem aan de andere kant van de lijn."Ja,
inderdaad," mompelde Frits."Met Smit van de overkant. Ik bel even om te zeggen dat het geblaf van uw
hond me gek maakt. Laat hem alstublieft onmiddelijk ophouden."De volgende nacht om drie uur ging de
telefoon bij Smit. "Hallo?" mompelde hij slaperig."Meneer Smit, met Van Rensburg van de overkant."
"Om drie uur's nachts? Bent u gek geworden?""Meneer Smit,ik bel even om te zeggen dat ik geen hond heb."

274

Twee nonnen komen een snackbar binnen en bestellen 99 frikadellen. "Waarom 99?" vraagt de man van de
snackbar."We zijn in het klooster met 99 nonnen," zegt de ene non."Tja," zegt de man van de snackbar:
"Er zitten 20 frikadellen in een doos. Neem nu vijf dozen. Het is tegen sluitingstijd; dan ben ik er
vanaf." "Goed," zegt de andere non, "dan nemen we 100 frikadellen. Dan eten we die ene wel op."

275

Een buurvrouw laat haar huis verbouwen en vraagt haar buurman of ze bij hem mag blijven overnachten.
Dat mag van de buurman en zo gezegd zo gedaan. Die nacht liggen ze nog maar net tien minuten in bed
of de buurvrouw roept: "Buurman, buurman, slaap je al?". "Nee hoor", zegt de buurman. "Ik kan niet
slapen omdat het zo koud is", zegt de buurvrouw. "Wil je voor mij het raampje dicht doen?". De buurman
kruipt uit zijn bed en doet het raampje dicht. Tien minuten later klinkt het weer: "Buurman, buurman,
slaap je al?". "Nee". "Ik kan niet slapen omdat het zo warm is. Wil je voor mij het raampje weer open
doen?". En opnieuw stapt de buurman uit zijn bed en doet het raampje open. Tien minuten later klinkt het
weer: "Buurman, buurman, slaap je al? Ik heb het zo koud. Wil je voor mij een deken uit de kast halen?".
"Ik weet wat beters", zegt de buurman. "Laten we net doen alsof we getrouwd zijn". "Dat zou ik lekker
vinden", antwoordt de buurvrouw. "Ok", zegt de buurman. "Til dan je luie reet uit bed en doe het zelf!"

276

Een Nederlandse toerist in Egypte wil eens een tocht door de woestijn maken op een kameel. Dus huurt
hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen. "Het is heel eenvoudig," zegt
de kamelen verhuurder: "Als je `poeh' zegt, gaat hij lopen, als je `poeh poeh' zegt gaat hij harder
lopen, en als je `amen' zegt, stopt hij." De Nederlander klimt op de kameel en zegt: "Poeh". En
inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: "Poeh poeh." En
de kameel gaat inderdaad harder lopen. Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn
paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen. De man weet dat hij te pletter
zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord "amen" uitspreekt, staat
de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt:
"Poeh poeh!"

277

De maffia was op zoek naar iemand om de wekelijkse incasso's te doen bij bedrijven die ze "beschermden".
Omdat de politie ze (te) dicht op de hielen zat, werd er besloten om een dove voor dit werk te zoeken.
Want, zo werd er geredeneerd, dan kon hij als hij werd gearresteerd niet met de politie communiceren wat
hij aan het doen was.Tijdens zijn eerste week incasseert de nieuwe ophaler meer dan $50000. Hij wordt
echter inhalig en besluit om het geld te houden en op een veilige plaats te verbergen.De maffia realiseert
zich al snel dat het geld te laat is en stuurt enkele maffiosi achter de dove ophaler aan. Ze vinden hem
en vragen hem waar het geld gebleven is.De dove kan niet met hen communiceren dus slepen de maffiosi hem
naar een tolk die gebarentaal kan.De tolk gebaart: "Waar is het geld?"De dove antwoordt: "Ik weet niet
waar je het over hebt."De tolk zegt tegen de maffiosi: "Hij zegt dat hij niet weet waar jullie het over
hebben."Een maffioso pakt zijn pistool en doet dat in het oor van de dove ophaler. "Vraag hem nu maar eens
waar het geld is."De tolk gebaart: "Waar is het geld?"De dove man antwoordt: "De $50.000 heb ik verstopt
in het park.Als je het park binnenkomt onder de 5e boom aan de rechter kant van het wandelpad."De tolk zegt
tegen de maffioso: "Hij zegt dat ie nog steeds niet weet waar je het over hebt
en dat je de trekker toch niet durft over te halen."

278

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door
een politie porsche die de achtervolging inzet.De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer
per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" vraagt
de politie agent. "Tja," zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politie agent.
En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."

279

Een man komt in een afgelegen Japans dorpje en na z'n grote boodschap ontdekt hij dat er geen toiletpapier
is.Na zijn beklag legt de plaatselijke hotelhouder hem het systeem uit: in Japan reinigt men zich met de
wijsvinger, en die wordt op zijn beurt door menselijk lippen weer ontsmet."jij bent echt gek zeker," zegt
de man,"wie doet dat nu met z'n lippen?""Dat gebeurt ?echt," zegt de eigenaar. "Volgende keer steekt u
na het reinigen uw vinger door het gat in de WC-wand, en u zult zien dat ik gelijk heb."De volgende
morgen gebeurt het; de reiziger steekt na het krabben z'n vinger door het gat in de muur. Aan de andere
kant zit een oude Japanner met twee bakstenen naast zich. Zodra deze de vinger ziet, grijpt hij de
bakstenen en slaat ze met de vinger ertussen tegen elkaar."AAAAAAAUUUUUUUUWWWWWWWW!!!!!"
brult de man, en steekt zijn vinger in z'n mond. 

280

Weet u zeker dat dit uw huis is ? vraagt een politieagent in het holst van de nacht aan een aangeschoten
man die langdurig aan een huisdeur slot zit te morrelen.Natuurlijk is het antwoord kom maar binnen.
Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij.Kunt u dat bewijzen? vraagt de agent.
Natuurlijk kom maar boven zegt de dronkaard. Hij stommelt de trap op opent de slaapkamer deur en zegt:
Ziet u dat bed? Dat is van mij.En weet u wie die man is die op dat bed ligt? Nee, wie dan? wil de
nieuwsgierig geworden agent weten. de dronkaard zegt: Dat ben ik!

281

Twee blonde mannen waren in het bos op jacht.Op een gegeven moment zei de ene tegen de ander:Ik moet
poepen.De ander antwoordde:Nou,dan ga je toch gewoon achter één van die grote bomen.De eerste zei daarop:
Maar ik heb niets bij me om mijn bil mee af te vegen.De ander antwoordde:Je hebt toch nog vijf euro,
of niet?De eerste zei:Ja, ik heb vijf euro. Dat is een geweldig idee, ik zal dat gebruiken!Hij ging
weg en kwam even later weer terug met poep op z'n handen en kleren.Zijn vriend keek hem aan en vroeg:
Wat is er in hemelsnaam met jou gebeurd?!De eerste antwoordde:Heb jij ooit geprobeerd je billen af te
vegen met drie euro muntjes, twee van vijftig cent en tien dubbeltjes?

282

Een man loopt over straat. Hij heeft enorme honger, maar heeft weinig geld. Hij gaat een restaurant
binnen, kijkt op de menukaart en ziet dat hij net voldoende geld heeft om een bord soep te kunnen
bestellen. Hij bestelt bij het dienstertje een bord soep, maar al hij het bord half leeg heeft gegeten,
weet hij al dat hij straks nog steeds honger zal hebben. De man bedenkt hoe graag hij wat brood bij
de soep zou willen eten. Desnoods maar een sneetje brood zonder boter. Hij besluit het dienstertje erom
te vragen. Hij wenkt haar, en als zij aan komt lopen, vraagt hij: "Juffrouw, heeft u misschien een
droog sneetje?" "Nee mijnheer," zegt zij: "Dat zijn mijn schoenen die zo kraken."

283

Er zitten drie ingenieurs in een auto. Een elektrotechnicus, een chemicus en een Microsoft ingenieur.
Plots houdt de auto ermee op en alle drie kijken ze elkaar aan, afvragend wat er aan de hand zou kunnen
zijn.De elektrotechnicus stelt voor om alle elektronica na te gaan en dan uitvissen waar het probleem
zou kunnen liggen.De chemicus, die niet zoveel van auto's weet, zegt dat de benzine misschien is
geëmulgeerd (melkachtig geworden) en ergens verstopt is geraakt.De Microsoft ingenieur, die nergens
echt iets van af weet, suggesteert:"Waarom maken we niet alle ramen dicht, stappen uit, stappen weer
in, maken alle ramen weer open, en misschien doet ie het weer?"

284

Een agent loopt langs de gracht.Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept:"Help, help,
ik verdrink."Zegt de agent:"Da's maar goed ook:anders kreeg je een prent,want je mag hier niet zwemmen!"

285

Rijd er een man straalbezopen over de A12 210km in een witte Porsche, wordt hij ingehaald door een
andere (ook) witte porsche! Politie! Dus de man wordt aan gehouden en hij moet blazen. Aan de andere
kant van de snelweg gebeurt er een enorm ongeluk. Dus die agent als een gek er op af! De dronken man
rijdt gewoon door en thuis aangekomen stap ie in z'n bed. Om 2:00 wordt er aan gebeld bij hem en er
staan 2 agent voor de deur; Agent: meneer! bent u vanavond aangehouden bij een alcohol controle? Man:
uhhrz neuhhorr Agent: Wat doet dat blauwe zwaailicht dan op uw auto?

286

Ik werd laatst met mijn auto aangehouden op de Coolsingel.Vraagt die agent:"Meneer, heeft u gedronken?"
Ik zeg: "Wat zegt u, ober?" Foutje natuurlijk, dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb. Ik
zeg: "Een biertje of dertig, een paar whisky's en een paar glazen wijn." Zegt die agent: "Dan moet u
toch even blazen." Ik zeg: "Hoezo? Geloof je me niet?"

287

God zit in de hemel met Petrus te praten over waar hij naar toe wil op vakantie."Waarom ga je niet
naar Venus?", zegt Petrus"Daar ben ik 10.000 jaar geleden al geweest en ik ben nog steeds verbrand"
"Dan kun je altijd nog op wintersport naar Pluto", stelt Petrus voor"."Ja" zegt God, "Dat heb ik
5000 jaar geleden nog gedaan, en ik loop nog steeds mank""Dan kun je altijd nog naar de Aarde..."
"Ja, dag........Daar heb ik 2000 jaar geleden een of ander wijf zwanger gemaakt en dat moet ik nog
steeds elke dag aanhoren...."

288

De nieuwe snelweg is geopend en na een uur wordt de duizendste automobilist aangehouden en verrast
met een boeket bloemen, alsmede een envelop met inhoud. De hiermee belaste functionaris vraagt aan
de chauffeur: 'Wat gaat u doen met het geld?' 'Eerst - mijn rijbewijs halen......' Zijn vrouw geeft
hem een por in z'n zij en zegt vlug: 'Ach agent, mijn man praat altijd onzin als'ie een borreltje te
veel op heeft', waarop hun zoontje achterin de auto zegt: 'Zie je nou wel, pa, dat we niet ver
zouden komen in die gestolen auto!'

289

Mijn kinderen houden ervan om op het internet te surfen. En om ervoor te zorgen dat ze hun wachtwoorden
niet vergeten, schrijven ze die op Post-it briefjes. Ik zag dat hun wachtwoord voor de Disney website
"MickeyMinnieGoofyPluto" was en ik vroeg ze waarom het zo lang was."Omdat," begon mijn zoon uit te
leggen, "ze zeggen dat het wachtwoord minimaal vier karakters moet hebben." 

290

Een blonde man zat in een bar toen hij plots een hele mooie jonge vrouw opmerkte. Hij begon naar haar
toe te lopen toen de barman tegen hem zei:"Verspil je tijd maar niet aan haar. Ze is lesbisch."
De man loopt toch naar haar toe en vraagt:"Dus, uit welk deel van Lesbië kom jij vandaan?"

291

Claire ( 10 jaar) Komt hijgend binnengelopen en roept:“Mama,er is een vergissing gebeurd bij de bakker.
Ze hebben een dochtertje gekregen,en er hing al een paar dagen een briefje aan de deur met daarop
Jongen gevraagd”.

292

Roland ( 8 jaar) Hij ziet een grote schoorsteen waar rook uitkomt,daarnaast staat een kleinere
schoorsteen, die op dat moment niet in gebruik is.Hij vraagt :“Mam,
als die kleine schoorsteen grootis, mag die dan ook roken?”

293

De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.Alle testen leveren normale
uitslagen op.De dokter legt hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.Hij vraagt:Hoe is het mentaal
en emotioneel met u gesteld ? en hoe is uw verhouding met God ? Maurice Antwoordt:Ik heb een heel
goeie relatie met God.Hij weet dat ik slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat
toen ik naar de WC moest het licht vanzelf aanging.En toen ik klaar was ging het licht vanzelf weer uit.
dat is mooi zegt de dokter:dat is echt ongelooflijk !Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de
vrouw van Maurice.Hij zegt:Met de gezondheid van Maurice is alles in orde, maar ik wou toch eens wat
vragen over zijn relatie met God.Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf
aangaat en daarna vanzelf weer uitgaat? G.V.D.zegt Roza kwaad:die ouwe heeft weer in de ijskast gepiest!

294    

  *DE NIEUWE VAN DALE*                          
THEOLOOG =  Theo vertelde de waarheid niet.          ONDERSCHEID  =  toeristen ziekte.
ACHTERAF  =  min acht.                                           VERTROUWEN   =  op een afgelegen plaats trouwen.
MINISTER  =  heel kleine ster.                                 POSTWEZEN     =  kinderen van doodgebeten postbodes.
MINIMAAL =  sobere maaltijd.                                 VERZUIPEN       =  drinken in het buitenland.
ANTILOOP  =  middel tegen diarree.                          KIESKEURIG     =  tand in goede staat.
BEDACHT    =  naast bed nummer zeven.                     POLITICUS       =  zoen van een politieagent.
UURWERK   =  werk dat per uur betaald wordt.          KRAKELING      =  zoontje van een inbreker.
OORDEEL    =  lel.                                                    MISLEIDER       =  priester.
PALING       =  vader van chinees meisje.                     KOEPON            =  nachtgewaad voor rund.

295

Een Belg koopt in Zwitserland een echt Zwitsers horloge. Na twee maanden echter, gaat het horloge
kapot. De Belg vind dit echt jammer en wil het graag laten repareren. Hij moet hiervoor echter terug
naar Zwitserland maar heeft het geld daar niet voor. Hij besluit zelf met een schroevendraaier aan
de slag te gaan. Als het klepje achterop eindelijk eraf valt valt er ook een miertje uit het horloge.
De Belg roept dan:"Ah da's het probleem, de machinist is dood."

296

Een huisarts belt in een weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft
water in de kelder.De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten
tot maandag.Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt.Daarop zegt de loodgieter toe om
direct te komen.Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder,doet de deur open en de
loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat.De loodgieter vraagt de huisarts of die een
paracetamol voor hem heeft.De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan
de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts:
"Als het maandag niet over is moet je me bellen".

297

Een cowboy komt een dorpje binnen en ziet een indiaan aan de rand van zijn huis zitten.Cowboy:"Leuke
hond heb je.Vind je het erg als ik met hem praat?"Indiaan:"Hond niet praten."Cowboy:"Hallo hond,hoe is
het?"Hond(pratend):"Gaat wel.C De indiaan is verbijsterd.Cowboy:"Hoe behandeld jouw baas je?Hond:
Hond:"Hij is heel aardig,krijg goed te eten.Laat me vaak uit."Cowboy tegen de indiaan:"Mag ik met jouw
paard praten?"Indiaan:"Paard niet praten."Cowboy:"Hoe gaat het paard?"Paard:"Uitstekend,dank je wel.
Ik krijg goed te eten,maak veel ritjes en ik mag binnen slapen."De indiaan is volkomen van slag en snapt
er niets meer van.Cowboy:"Mag ik met jouw varken praten?"Indiaan:"Varken liegt!"

298

Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje.Nadat ze een aantal borrels
hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet. De drie die achterblijven beginnen te praten
over hun kinderen.De eerste zegt:"Mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen
een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu
directeur van het bedrijf. Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de
allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan."Zegt de tweede:"Oh man, da´s niet misselijk!
Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. Studeerde
daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij.Kocht zich in als compagnon
en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n
beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!""Zo", zegt de derde, "da´s
óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen
architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels miljonair is!! Hij heeft z´n beste
vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven. Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor
hem ontworpen van zo´n 1000mtr2!"Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die
ze wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij vraagt aan de mannen waarom
ze toch zo ontzettend blij zijn?"Nou, we hebben het net over onze zonen en over hoe trots we wel niet
op ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?""Mijn zoon?" zegt de vierde,"mijn zoon is homo en hij verdient
de kost als danser in een gay-bar.""Oooo....wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem
zijn.""Oh nee hoor, helemaal niet! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is!
Hij is mijn trots en hij heeft altijd zoveel geluk! Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en
toen kreeg hij een villa van 1000 mtr2, een Boeing 737-700 en een Mercedes compressor cadeau van z´n
drie lovers!" 

299

Een man vraagt aan zijn vrouw,"wat zou je doen als ik een prijs in de lotto gewonnen had?"
Antwoordt ze,"Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat."
"Fantastisch," zegt hij,"ik heb 12 euro gewonnen, hier is 6 euro - En nou wegwezen!"

300

Jeroen groeide op in een klein dorp,waaruit hij vertrok om rechten te studeren in de grote stad.Hij
besloot op een dag terug te komen naar zijn dorp omdat hij daar heel belangrijk kan zijn. Hij wilde
heel graag indruk maken op iedereen. Hij opende zijn advocatenkantoor, maar zaken gingen langzaam.
Tot hij op een dag een man aan zag komen lopen.Hij besloot een grootse indruk te maken op zijn nieuwe
klant wanneer deze binnen kwam. Toen de man binnen kwam, pakte Jeroen de telefoon op. Hij wenkte de
man naar binnen terwijl hij aan het praten was."Nee. Absoluut niet.Zeg tegen die grappenmakers in
New York dat ik deze zaak niet schik voor minder dan 1 miljoen. Ja. De rechtbank is akkoord gegaan
dat we de zaak volgende week behandelen.Ik behandel het primaire argument en de andere leden van mijn
team zorgen voor ondersteuning.Ok.Vertel de openbare aanklager dat ik volgende week met hem afspreek
om de details te bespreken."Dit ging zo een vijf minuten door. En al die tijd zat de man geduldig te
wachten terwijl Jeroen instructies stond te geven.Eindelijk legde Jeroen de telefoon neer en wendde
zich tot de man."Het spijt me voor het oponthoud, maar zoals je kan zien, heb ik het erg druk. Wat
kan ik voor je doen?"De man antwoordde:"Ik ben van de telefoonmaatschappij.
Ik kwam uw telefoon aansluiten."







 
 

Maak een gratis website met Yola