2401

Jantje vraagt aan zijn vader: "Waar ligt Indonesië? Vader: "Moet je aan oma vragen.
Die ruimt hier alles op."


2402

Een man komt boos een winkel binnen waar hij de week ervoor een kettingzaag heeft gekocht. Nijdig roept hij: "Wat een slechte kwaliteit, zeg. Ik ben het hele weekend bezig geweest om één boom om te zagen!" De verkoper is behulpzaam en geeft wat uitleg. Daarvoor start hij de motor van de kettingzaag. Dan zegt de man verbaasd: "Wat is dat nu voor geluid?"


2403

Na een hevige storm komen twee boeren elkaar tegen. De ene vraagt: "Is het dak van jouw boerderij ook zo zwaar beschadigd door de harde wind?" Antwoordt de andere: "Dat weet ik niet, want ik heb het nog niet teruggevonden."


2404

Een gids begeleidt een groep Amerikaanse toeristen die Brussel willen bezichtigen. Eerst bezoeken ze het stadhuis, en een Amerikaan schept op: "Mooi stadhuis, maar bij ons zijn de stadhuizen veel groter." Later bekijken ze een kerk, waar een Amerikaan beweert: "Leuk kerkje, maar die van ons zijn veel groter!" De gids raakt wat ontmoedigd, maar neemt de toeristen toch verder mee de stad in. "Dat is...", begint hij, maar een Amerikaan onderbreekt zijn verhaal en vertelt dat wat het ook is, het bij hen veel groter is. "Dat geloof ik meteen," zegt de gids spottend, "dat is namelijk het plaatselijke gekkenhuis."


2405

Tarzan krijgt een ongeval en moet hierdoor een oog, een arm en zijn penis missen. Hij gaat ten rade bij een wonderdokter die hem eens goed bekijkt. "Kijk," zegt hij, "ik heb geen onderdelen van mensen, enkel van dieren, maar wij zullen ons best doen." Hij plaatst het oog van een arend in de plaats, de arm van een aap en de slurf van een jonge olifant. Tarzan moet een maand later terug op onderzoek komen. Dan vraagt de dokter hoe het momenteel gaat. "Goed," zegt Tarzan, "ik kan alles zien vanop een kilometer afstand, ik kan uren aan een stuk in de boom hangen, maar ik heb wel problemen als ik door het hoge gras loop." "Hoezo?" vraagt de dokter. "Awel," zegt Tarzan, "als ik door het gras loop, trekt die slurf tussen mijn benen plukken gras weg uit en probeert het in mijn kont te duwen!"


2406

Ik liep laatst over straat toen ik een huilend eendje tegenkwam. Dus ik zei tegen dat huilende eendje: “Wat is er met jou gebeurd?” Dat huilende eendje keek me aan en zei: “Ik ben in elkaar geslagen door een hooligans!


2407

"Ben jij echt bang voor schildpadden?" vraagt Piet. "Ja," zegt Jan, "je weet nooit wat zo'n pad in zijn schild voert!"


2408

Een beroemde piratenkapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de kapitein en zijn piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: "Vier vijandelijke schepen in zicht!" De kapitein: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt" en de piraten vechten weer als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?" Waarop de kapitein antwoordt: "Als ik gewond raak tijdens het vechten, ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha," zegt de stuurman, "nu snap ik het." Weer een week later roept de uitkijk: "Vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"


2409

Twee bananen staan een gat te graven. Zegt de ene tegen de andere: “Ik stop ermee,
ik krijg een kromme rug.”


2410

De arts zegt tegen de echtgenoot: 'Uw vrouw lijdt aan een stofwisselingsziekte.'  'Nu snap ik het', roept hij, 'daarom wil ze elke week nieuwe kleren hebben!'


2411

Een toerist zegt op de luchthaven tegen de douanier dat er in zijn bagage alleen kleren zitten. Als de man de koffer openmaakt, stuit hij direct op een fles whisky. “Zo,” zegt de douanier cynisch, “en wat is dit voor kledingstuk?” Toerist: “Een slaapmutsje.”


2412

Een koppel heeft ruzie gemaakt. De vrouw belt haar moeder en zegt: “We hebben weer ruzie gemaakt, ik kom bij jou wonen.” Waarop zij zegt: “Nee schat, hij moet boeten voor zijn fouten. Ik kom bij jou wonen.”


2413

'Mevrouw, u kunt uw echtgenoot vertellen ...' 'Ik ben niet getrouwd, dokter,' onderbreekt de vrouw hem. 'Zeg dan maar tegen uw verloofde ...' 'Ik ben niet verloofd.' 'Nou ja, uw vriend dan ...' 'Heb ik ook niet, eigenlijk wil ik niks met mannen te maken hebben.' De dokter zucht, opent de deur van zijn spreekkamer en kijkt de wachtkamer in. 'Dokter, kunt u nu zeggen wat er aan de hand is?' 'Eigenlijk niet, mevrouw. Wat u overkomt, gebeurde ongeveer tweeduizend jaar geleden ook. Alleen toen kwam een engel het nieuws vertellen en ik wou even kijken of hij misschien in de wachtkamer zat.'


2414

De beer, de leeuw en het varken zitten gezellig te keuvelen. De beer zegt: 'Als ik 1 keer grol in de bossen, bibberen alle dieren van schrik!' De leeuw zegt: 'Als ik 1 keer brul, vluchten alle dieren uit de jungle!' Het varken zegt: 'Ik moet maar 1 keer hoesten en de ganse wereld laat zich vaccineren!'


2415

Frans tegen Mieke: 'Waarom vertel je tegen iedereen dat ik een domkop ben?' Mieke: 'Sorry, ik wist niet dat dat een geheim is.'


2416

Trots meldt de nieuwe suppoost van het Rijksmuseum zich aan het eind van zijn eerste werkdag bij de museumdirectie. "Meneer de directeur, ik denk dat u tevreden over mij zult zijn. Ik heb vandaag al drie Rembrandts en twee Picasso's verkocht!"


4217

Een amateurfotograaf wordt uitgenodigd voor een diner bij vrienden. Hij neemt wat van zijn foto`s mee om aan de gastvrouw te laten zien. Ze bekijkt de foto`s en zegt: "Die zijn erg goed, zeg! Je hebt zeker een hele goede camera?" De fotograaf, licht op zijn teentjes getrapt, neemt de foto`s terug zonder wat te zeggen en gaat gezellig eten en drinken. Later die avond, vlak voordat hij naar huis toe gaat, neemt hij de gastvrouw even apart en zegt: "Dat was een heerlijke maaltijd! Je hebt zeker hele goede pannen!"


2418

Nadat ze twee jaar is getrouwd vraagt een vrouw haar echtgenoot wat geld om een nieuwe jurk te kopen. De man vindt dat wat overdreven en wil graag weten waarom ze die nodig heeft. "Nou", zegt ze, "omdat ik er schoon genoeg van heb dat iedereen rijst en confetti naar me gooit wanneer ik boodschappen ga doen!"


2419

Een visser is al van ’s ochtends vroeg aan het vissen, maar heeft na drie uur nog altijd niets gevangen. Hij wil het opgeven, als opeens een kleine jongen verschijnt, die wat verderop zijn lijn uitgooit. De man wil het kereltje toeroepen dat het verloren moeite is, dat ze vandaag geen zin hebben om te bijten, maar nog voor hij daar de kans toe krijgt, haalt het jongetje al een kanjer van een vis boven. De man gelooft zijn eigen ogen niet wanneer de kleine visser meteen daarna opnieuw beet heeft, en hij is compleet verbijsterd wanneer het kereltje amper een minuut later zijn derde kanjer vangt. Nieuwsgierig stapt hij naar hem toe en hij ziet dat die nochtans precies hetzelfde aas als hij gebruikt: levende vliegenmaden. ‘Hoe doe jij dat?’ wil de visser weten. Het jongetje kijkt hem aan en antwoordt: ‘Guwoesewarwoud’n.’ De visser, niet vertrouwd met het plaatselijke dialect, staart het kereltje niet-begrijpend aan en herhaalt zijn vraag, waarop het jongetje weer antwoordt: ‘Guwoesewarwoud’n.’ ‘Sorry,’ verontschuldigt de visser zich, ‘maar ik snap geen woord van wat je zegt.’ Daarop spuwt het jongetje een hele klodder wriemelende vliegenmaden in zijn hand en zegt: ‘Ge moet ze warm houden.’


2420

Een school sardientjes zwemt in de oceaan als er een onderzeeër voorbijkomt. 'Hé,' zegt een sardientje, 'wat is dat voor een ding?' Zegt een ander sardientje: 'O, dat is niks bijzonders, hoor, dat is een blik mensen.'



 




 
 

Maak een gratis website met Yola