2301

In de klas vraagt de leraar aan Patricia : "Wat zijn de vier elementen?" Zonder aarzelen antwoordt het meisje: "Aarde, water,vuur en bier." Heel de klas barst in lachen uit. De leraar vraagt haar meer uitleg over het element bier. Zegt Patricia : "Mijn moeder zegt altijd: "Papa heeft zeker bier gedronken, want hij is weer in zijn element."


2302

"Speelt uw zoon nog altijd viool?" "Ja zeker, hij gaat zelfs naar Amerika om verder te studeren voor één jaar. En als hij geslaagd is, gaat hij daar blijven om optredens te geven." "Dat moet toch een pak geld kosten?" " Ge moet er toch iets voor over hebben. Alle buren dachten er ook zo over, ze zijn trouwens in de hele wijk rond geweest om het nodige geld bij elkaar te krijgen.


2303

Bij de alarmcentrale komt een dringende noodoproep binnen met volgende boodschap: "Stuur met spoed hulp naar mij toe, er is een vreemde kat mijn kamer binnengeslopen." Centrale: "En voor een kat belt u ons op, geef ons uw naam en adres." Aan de andere kant: "Vlug ik ben helemaal in paniek , ik woon in Kerkstraat 9 en ben de papegaai des huizes."


2304

Na een grondige politiecontrole zegt de politieagent tegen een Nederlander die met zijn auto met caravan door de Ardennen reist: "Mijnheer, dit kan echt niet , uw wagen en ook de caravan zijn veel te zwaar geladen. Ik moet uw rijbewijs afnemen." Waarop de Nederlander antwoordt: "Dat is toch helemaal te gek. Mijn rijbewijs weegt hoogstens 50 gram. Daar kan het toch niet op aankomen zeker?"


2305

Zitten er twee mannen aan een bar, zegt de ene: "Wat ben jij verdomd ongezellig, je zit al een uur naar die kapstok te kijken." "Ja, ik kijk naar mijn jas", is het antwoord. "Doe niet zo raar man", zegt de ander, "ik zit toch ook niet steeds naar mijn jas te kijken?" "Nee, maar dat is ook niet nodig, want die is al een uur weg! "


2306

Een dief wordt op heterdaad betrapt en voor de onderzoeksrechter gebracht. De rechter zegt:"Dus als ik goed begrijp heb je geld, juwelen, goud en uurwerken gestolen." Zegt de beklaagde: "Dat is juist, edelachtbare, ik heb naar mijn vader geluisterd. Hij zei altijd: Jongen, geld alleen maakt niet gelukkig."


2307

Op een bank op het kerkhof zitten drie vampieren te wachten op een lekkere prooi. De eerste vampier gaat weg en komt 5 minuten later terug met een aangezicht onder het bloed. De twee anderen vragen:'Waar ben jij geweest?' Hij antwoordt: "Jongens ongelooflijk, hier juist achter de muur is een groot trouwfeest bezig, zo veel bloed heb ik nog nooit gedronken." Nu is de tweede weg en komt met een gezicht en bovenlichaam druipend van het bloed terug. De andere twee vragen ook aan hem waar hij geweest is. Gelukkig en voldaan zegt hij:" Ik ben op een vrijgezellenfuif geweest. Allemaal jong gezond bloed." Nu is het de beurt aan de jongste. Hij vertrekt en komt al na drie minuten met een gezicht vol bloed terug. De anderen vragen hem van waar hij zo snel terug gekomen is. De jongste zegt:" Zie je die muur daar?" De anderen knikken instemmend. De jongste: "Ik had hem niet gezien."


2308

In een rondtrekkend circus is een oude olifant plots ernstig ziek geworden. Een aantal laatstejaars van de dierenartsenschool opereren de olifant, met goed gevolg. Wanneer de olifant bijna volledig uit de narcose is vraagt één van de dierenartsen: "Zijn we niets vergeten in de olifant?" Een student merkt plots op:"Spullen niet, maar waar is Annemie gebleven?"


2309

Een man is bezig met de afvaart van een bergriviertje. Door een onverwachte gebeurtenis kantelt de kano en ligt de man te spartelen in het ijskoude water. "Help, help, please help me!" roept de kerel in paniek. Een wandelaar aan de kant van het water, bekijkt met enig leedvermaak de situatie, schudt met het hoofd van links naar rechts en roept:"Gij had ook beter leren zwemmen in plaats van Engels te leren!"


2310

Anneke komt haar vriendin Claire tegen die er maar triestig bijloopt. Anneke vraagt aan haar vriendin wat er gaande is. Claire zegt:" Onze hond Max is al een paar dagen geleden weggelopen en hij komt niet terug." Anneke:" Zet toch een oproep in de krant." Claire antwoordt: "Ja, maar onze Max kan niet lezen."


2311

We zijn in de carnavalstijd en in een auto zit een man met een laken over zijn hoofd. Juist op het ogenblik dat hij wil vertrekken komt er een politieagent voorbij. Hij vraagt aan de chauffeur wat hij gaat doen. Zegt de bestuurder: "Ik heb me verkleed als spookrijder."


2312

Piet is altijd al een flauwe grappenmaker geweest. Onlangs kwam ik hem tegen en zei hij:" Raad eens wie ik gisteren in de kliniek gezien heb?" "Ik zou het niet weten", antwoordde ik. "Pythagoras in hoogst eigen persoon", zei hij. "Hij ligt in het ziekenhuis met een paar breuken. Hij was van zijn stelling gevallen."


2313

Een blondje heeft op de zeedijk een studio gehuurd en ze is niet van het venster weg te slaan. Plots roept ze haar man: "Jef, kom eens kijken daar naar dat kapotte licht op die vuurtoren. De mensen die daar werken moeten nogal geduld hebben, zeg. Dat licht is misschien al honderd keer uitgegaan en alle keren hebben ze het in een fractie van een seconde terug aangestoken."


2314

Een jonge man heeft zich op een feest een knappe jonge vrouw uitgekozen om een slow mee te dansen. Wanneer de dans goed bezig is en ze tegen elkaar plakken wordt het ritme onregelmatig en gaat de muziek vlugger en vlugger spelen. Het valt de jongen op en hij zegt ook tegen het vrouwtje dat de muziek zo onregelmatig is dat je er eigenlijk met moeite op kunt dansen. Zegt de danspartner: "Ik weet waarom, die man aan de discobar is vlug jaloers als ik ga dansen, want het is míjn man."


2315

Zulma was zwaar ziek en de pastoor kwam haar het heilig oliesel toedienen. Vroeg de pastoor: "Baziel, heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?"  "Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is ne Jupiler ook goed?" 


2316

Twee mannen lopen over een uitgestrekte vlakte en stoten plots op een groot gapend gat in de grond. Om te zien hoe diep de put wel is, besluiten ze er een steentje in te werpen. Het steentje gaat erin, maar ze horen niets. Iets groter steentje dan: weer niks.  Wat verder zien ze een rotsblok liggen, ze tillen het met veel moeite op en kieperen het erin. Plots zien ze vanuit de verte een wit voorwerp met grote snelheid naar hen toe bewegen. Het blijkt een schaap te zijn. Het komt dichter en dichter en verdwijnt razendsnel in de put, een luid "bééééééé...." producerend. Ze halen de schouders op en wandelen verder, tot ze een herder tegenkomen. "Mist u soms een schaap?", vragen ze, "want dan hebben we dat daarnet gezien." "Onmogelijk," zegt de herder, "ik heb er één, maar dat is veilig en wel vastgebonden aan een groot rotsblok hier een beetje verder..."


2317

Om de kerk een beetje te restaureren, heeft meneer pastoor de  bouwvakkers laten komen. Alles verloopt naar wens, tot zuster Ursula verneemt dat deze  bouwvakkers tijdens het middagmaal hun boterhammen verorberen  zonder eerst een gebedje op te zeggen. "Dat kan zo niet langer", denkt zuster Ursula, en ze besluit de  volgende dag haar boterhammen mee te nemen en eens te gaan zeggen aan  onze bouwvakkers hoe het dan wel moet. De volgende dag vertrekt zuster Ursula met haar knapzak naar de  bouwvakkers en om 12 uur stipt komt zij aan de kerk aan. Maar helaas, de werkmannen zijn vandaag al eerder in hun  lunchpakket gevlogen. Stom van verbazing krijgt zuster Ursula bijna een beroerte als ze  ziet hoe gretig de bouwvakkers aan het eten zijn. Toch krijgt ze iets over haar lippen en zegt: "Maar mannen, dat kan toch zo niet, denken jullie dan nooit aan  Jezus Christus?" De werkmannen kijken elkaar aan en vragen aan elkaar: "Ken jij Jezus Christus? Ken jij die?" Iedereen zit met zijn mond  vol tanden, tot op een gegeven moment de ploegbaas eraan komt gestrompeld. "Hey baas, ken jij Jezus Christus?" "Nee", zegt de baas, "waarom?" "Zijn madam staat hier met zijn boterhammen!"


2318

Zitten twee vliegen aan een koeienvlaai te smikkelen. Zegt de ene: “Ik ken een mop.” Zegt de andere: “Als ie maar niet vies is ... Ik zit net te eten!”


2319

Twee oenen zitten aan de waterkant en zien voor het eerst een waterskiër. Vraagt de ene aan de andere: "Waarom vaart die boot zo snel?" Antwoordt de andere: "Ja logisch, hij wordt achtervolgd door die man daarachter aan dat touw."


2320

Een man komt een café binnen en bestelt een pintje en een pintje in een leeg bier dopje. “Vreemd”, denkt de barkeeper, maar zet de bestelling op de bar. De man haalt een enorme kever uit zijn zak. Die wandelt naar het bier dopje toe, zet het aan zijn mond en begint te drinken. “Wat een grote kever!”, zegt de barkeeper. “Hoe kom je daar nou aan?” “Wel, mijn schoonbroer Jef en ik gingen elk jaar op safari naar Afrika en op een dag waren we verdwaald. Na zes dagen zwerven kwamen we eindelijk in een dorpje bij het Malawimeer. Dat dorpje heette … Euhm, dat dorpje heette …” Hij buigt zich naar de kever en zegt: “Jef! Hoe heette dat dorpje ook alweer waar jij die dochter van die tovenaar had liggen pesten?”


2321

Twee blondjes komen elkaar tegen, zegt de een tegen de ander: "Comment ça va?"  Waarop de tweede vraagt: "Wat zeg jij nou?" Zegt de eerste: "Dat is Frans. Er is namelijk elke week een les Frans op de radio en dan leer je elke week een andere zin."  Vraagt het ene blondje: "Waar zit dat dan op de radio?" "Op AM, iets links naast 95." zegt de eerste.  Een week later komen ze elkaar weer tegen. Zegt die ene weer: "Comment ça va?" Waarop de ander antwoordt: "Krkrrrrkrrkrsrkrkskrks."


2322

Een golfer is bij de afslag eindeloos bezig. Hij kijkt naar boven, naar beneden, meet de afstand en probeert de windrichting en snelheid in te schatten. Dit ritueel herhaalt zich een paar keer. Zijn golfpartner wordt hier knettergek van en zegt: "Waarom duurt het allemaal zo lang, geef die stomme bal gewoon een klap!" De man antwoordt: "Mijn vrouw staat daar boven op de heuvel te kijken en ik wil het perfecte schot maken." Zegt zijn vriend: "Vergeet het maar, je raakt haar nooit vanaf hier!"


2323

Jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater, hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes. Hij slikt die in, en ziet dan al zijn kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gestreken. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw: 'Schatje, ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je.´ Jan gaat naar de keuken, en vindt er zijn zoon aan de ontbijttafel. En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan, met de krant erbij. Jan vraagt aan zijn zoon: ´Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd?´ 'Wel, pa', is het antwoord, ´jij kwam om 3u vannacht thuis, stomdronken. Je brak zelfs wat meubels, hebt overgegeven in de hal, en je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep.  'Oei´, denkt Jan. Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaargemaakt, was ze dan niet boos?´ 'Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept, en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken lulde je iets van 'laat mij met rust, ik ben getrouwd'...'


2324

Twee domme blondjes lopen door het park. Op de open weide in het park zien ze een derde blondje dat in een bootje zit te roeien midden op het groene gras. "Geen wonder dat de mensen denken dat blondjes dom zijn, moet je die zien doen." Zegt het eerste blondje tegen haar vriendin: "Ja, als ik kon zwemmen zou ik erin springen en haar gaan duwen."


2325

Een autohandelaar in tweedehandswagens krijgt een Nederlander die op zoek is naar een zuinige wagen op bezoek. De handelaar zegt tegen de Hollander: "Deze wagen is bijzonder zuinig en gebruikt slechts één lepel diesel per honderd kilometer." Zegt de Hollander: "Ja, ja, maar soeplepel of koffielepel?"


2326

Een koppel mussen zit in een boom als er plots een F16 op volle kracht overvliegt. Het vrouwtje schrikt enorm en merkt op: "Amaai, die kan nogal gillen zeg."" Het mannetje stoer als altijd zegt: "Ge zou toch ook gillen moest uwe staart in brand staan..."


2327

Een blondje wordt door een politieagente aangemaand te stoppen voor een routinecontrole. Ze moet haar rijbewijs tonen. Het blondje vraagt:"Rijbewijs? Hoe ziet dat eruit, mevrouw?" De politieagente, ook een blondje zegt: "Dat weet u goed genoeg, dat is een kaartje met uw foto erop." Het blondje doorzoekt haar handtas volledig en vindt een klein rechthoekig spiegeltje. Ze kijkt erin en ziet zichzelf. Ze zegt tegen de politieagente: "Hier is mijn rijbewijs, kijk zelf maar, mijn foto staat erop." De politieagente kijkt in de spiegel en zegt:"Sorry juffrouw, als ik geweten had dat u ook van de politie bent, ik had u zeker niet laten stoppen."


2328

Een luxe cruiseschip vaart in de Indische Oceaan voorbij een klein eiland. Een man met lange haren en in lompen gehuld staat te roepen en te zwaaien. Hij tracht met alle middelen de aandacht te trekken van de aanwezigen op het schip. Een opvarende vraagt aan de kapitein wat dit betekent. Kapitein:"Och, die man is altijd zo blij als we voorbijvaren."


2329

In een grote dierenhandel in Antwerpen komt een dame vragen om de papegaai die ze vorige week gekocht heeft om te ruilen omdat hij altijd vuile grappen vertelt. "Stoort u dat zo erg?" vraagt de verkoper. "Nee, de moppen op zich storen me niet," zegt de dame, "maar ik ken ze al allemaal."


2330

Een aannemer van een Japanse en een Belgische bouwfirma wedden wie er het snelste een appartementsgebouw van 30 hoog kan bouwen. Na een maand stuurt de Japanner een e-mail naar de Belg met de volgende tekst: "Geef ons nog 10 dagen en we zijn klaar." De Belg stuurt een e-mail terug: "Nog 10 formulieren invullen en we starten!"

2331

Een boer komt een apotheek binnen. De apotheker laat een boer. En hij zegt: 'Oeps, een boertje.' De boer pikt dat niet, laat ook een boer en zegt: 'Oeps, een apothekertje!'


2332

In een beruchte kroeg bladert een zakkenroller door een modeblad. "Lees jij tegenwoordig zulke verwijfde tijdschriften?" informeert een al even misdadige makker. "Hoezo verwijfd? Ik moet toch weten waar het komende seizoen de zakken zitten!"


2333

Jantje en Tommie gaan naar het ziekenhuis waar hun juf ligt. "Ik zal eerst naar binnen gaan", zegt Jantje. Even later komt hij weer naar buiten met tranen in zijn ogen. "Wat is er, Jantje?" vraagt Tommie. "Het is hopeloos, morgen komt de juf weer les geven!"


2334

Drie haaien zien een surfer. Zegt de ene haai tegen de anderen: "Kijk jongens, een feestmaal vandaag! Ons eten wordt geserveerd op een bordje!"


2335

Om drie uur 's nachts belt een verontruste man de dokter op. "Kom snel hierheen, want mijn vrouw is ziek!" Een kwartiertje later belt de dokter aan. "Als u even in de gang wacht," zegt de dokter, "dan kijk ik even wat er met haar aan de hand is." Na een paar vreemde geluiden gehoord te hebben komt de dokter terug uit de slaapkamer en vraagt aan de man om een schroevendraaier. Na die aan hem gegeven te hebben gaat de slaapkamerdeur weer dicht en komen er weer van die vreemde geluiden uit. Na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn en vraagt om een hamer. Hetzelfde ritueel herhaalt zich, alleen wordt het geluid nog harder. Weer na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn. Je raadt het waarschijnlijk al. Hij wil een ijzerzaag hebben. De man begint nu toch bezorgd te worden en vraagt de dokter wat er aan de hand is. "Er is niets ernstigs aan de hand. Uw vrouw heeft koorts." "Dat geloof ik wel," zegt de man, "maar wat moet u dan met al dat gereedschap bij mijn vrouw?" "Ik kan mijn koffer niet open krijgen."


2336

Twee vrouwen komen elkaar tegen op de fiets. De ene hoor je al van ver aankomen, want haar kindje achterop de fiets maakt een hels lawaai. 'Waarom neem je de baby toch mee op de fiets? Dat vindt het kind helemaal niet leuk. Het brult als een varken', vraagt de ander. 'Daarom doe ik het juist. De fietsbel is kapot.'


2337

Een cafébaas heeft een papegaai die nogal graag eens lol trapt. Opeens komt er een stoere gast binnen en bestelt een groot bier. "Voor mij een cola!" roept de papegaai. Dan roept er iemand boven al de kletsende mensen uit: "Voor mij een biertje!" "Voor mij een cola!" roept die papegaai weer. De cafébaas is natuurlijk al erg op zijn teentjes getrapt en schreeuwt tegen die papegaai: "Nu is 't genoeg hé, nog een keer en dan hang ik je bij Jezus aan het kruis!" "Voor mij een wodka!" roept er weer iemand uit de menigte. "Voor mij een cola!" roept die papegaai weer. "Nu is 't genoeg!" schreeuwt de baas en hangt de papegaai aan het kruis bij Jezus. Na een uur vol belangstelling naar Jezus te zitten kijken, zegt de papegaai tegen hem: "Hebt jij ook drie cola's besteld?"


2338

Zegt Fritz tegen zijn buurman: "Buur, we zullen geen last meer hebben van die vervelende mol, ik heb hem een half uurtje geleden gevangen, levend nog wel!!" Buur: "En wat heb je er dan mee gedaan?" Fritz:"Nou da's simpel, ik heb een gat gegraven en hem levend begraven!!"


2339

Een professor seksuologie heeft het over 'het gemiddeld aantal vrijpartijen per week'. Hij zegt tegen zijn studenten: 'Laat ons een rondvraag doen hier in de aula. Wie doet het meer dan vier keer per week?' Vijf vingers gaan omhoog. 'Wie doet het twee keer per week?' Veertig vingers omhoog. 'Wie doet het één keer per week?' Twintig vingers omhoog. 'Wie doet het twee keer per maand?' Vijf die wat verlegen hun vinger opsteken. 'Wie 1 keer per maand?' Twee aarzelende vingers omhoog. 'Wie 1 keer op een half jaar?' Niemand meer. 'Wie 1 keer per jaar?' 'Ja, ikke, joehoe, ikke hier' begint er iemand te roepen. 'Joehoe, ikke!' roept hij luid. 'Ik heb u wel gehoord', zegt de professor enigszins misnoegd, 'u hoeft niet zo'n kabaal te maken.' 'Ja maar,' roept de student, 'het is vanavond!'


2340

Karel zegt tegen een kennis van hem aan de bar: "Mijn vrouw heeft gezegd dat ze mij onmiddellijk zal verlaten als ik nog langer naar voetbal blijf kijken." die kennis: "Dat is ook niet leuk voor je." Karel: "Ja, ik zal haar erg missen."


2341

Oma vraagt aan haar kleindochtertje: 'Wat wil je hebben voor je verjaardag?' Waarop het kind zegt: 'De pil.' Oma krijgt bijna een flauwte en zegt: 'Wat moet jij nou met de pil?' Zegt ze: 'Ik heb al drie poppen, da's meer dan genoeg.' 


2342

Er lopen twee ambtenaren over straat. Trapt er eentje een slak dood. Zegt de tweede: "Waarom doe je dat nou weer? Is toch helemaal nergens voor nodig!" Antwoordt de eerste: "Hij liep me al de hele dag voor de voeten."


2343

Deze morgen stond er een man langs mij in de file die het raampje opendeed.  Ik dacht: die wilt wat vragen, en ik deed mijn raam ook open.  Zei die tegen mij: "Ook een scheet gelaten?"


2344

Een ouder koppel komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle. Na het onderzoek zegt de dokter tegen de man: 'U heeft een uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'  'Wel, dokter,' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt. Wanneer ik vrij met mijn vrouw, heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard. De tweede keer daarentegen heb ik het enorm koud en krijg ik zelfs kippenvel.' 'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.' De vrouw komt de onderzoekkamer binnen en de man gaat terug naar de wachtkamer. De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als bij uw man. Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij altijd bijzonder warm krijgt, en bij de tweede keer zeer koud...' Waarop ze zegt: 'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni is, en de tweede keer in december!'


2345

Jantje gaat naar de tandarts. Hij had een afspraak om half 2. Om 3 uur is hij nog niet aan de beurt. Hij gaat naar de balie en vraagt wanneer hij aan de beurt is. Dan zegt de vrouw achter de balie:  "Zo meteen, meneer."  Jantje gaat weer naar de wachtkamer. Na een uur gaat hij weer naar de balie en er wordt weer gezegd dat hij zo meteen aan de beurt is.  Als hij na 2 uur dan nog niet aan de beurt is, dan klopt hij op de deur van de tandarts. Hij zegt:  "Wanneer ben ik aan de beurt?!"  Dan zegt de tandarts:  "Dat kan wel even duren, meneer. Er zit hier iemand van de geheime dienst en die doet zijn mond niet open."


2346

Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Ze komen controleren of hij zijn werknemers wel correct betaalt. "Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur. " Wel," zegt de landbouwer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt. Ik betaal hem € 400 per week plus vrije kost en inwoon. Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient € 300 per week plus vrije kost en inwoon." Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij krijgt € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whisky. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw." "Dat is de kerel met wie ik wil praten, die simpele", zegt de controleur. "Hij staat hier voor je," zegt de landbouwer, "dat ben ik."


2347

Franky komt bij zijn vriend thuis. Daar ziet hij allemaal dierenkoppen aan de muur hangen en zegt:
"Zo, jij bent een goeie jager, zeg!". Waarop zijn vriend antwoordt:
"Nee, ik ben gewoon een slechte dierenarts."


2348

Een buschauffeur en een pastoor zijn gestorven en komen boven aan bij Sint-Pieter.
Die zegt tegen de pastoor: 'Jij komt er niet in!' Waarop de pastoor zeer verwonderd vraagt:
'Waarom dan niet?' Zegt Sint-Pieter: 'Jij hebt elke dag de mis gedaan en telkens zaten de mensen te slapen in jouw mis! Je komt er niet in!' De pastoor loopt zeer bedroefd weg en de buschauffeur komt
bij Sint-Pieter. Hij denkt: 'Als de pastoor al niet binnen mag, mag ik zeker niet binnen', maar toch zegt Sint-Pieter: 'Jij mag erin!' De buschauffeur loopt door en vraagt zeer verwonderd aan Sint-Pieter:
'Mag ik misschien ook weten waarom ik binnen mag?' Waarop Sint-Pieter zegt:
'Jij reed elke dag met de bus en telkens zaten de mensen te bidden.'


2349

'Wat doe jij eigenlijk als werk?' vraagt een vrouw aan haar toekomstige schoonzoon. 'Ik werk met mijn vader samen', antwoordt hij. 'En wat is zijn beroep?' vraagt de vrouw. 'Hij is tandarts', antwoordt de jongen. 'Dus jij bent ook tandarts?' vraagt ze. 'Nee, ik ben directeur van de snoepfabriek.'


2350

Loopt een man op straat, ziet hij opeens een kikker zitten. Zegt die kikker: "Als je me kust word ik een beeldschone vrouw en mag je een dag alles met me doen wat je wilt." De man pakt de kikker op, kijkt ernaar en stopt hem in zijn zak. Tijdje later zegt die kikker:"Ok, als je me kust, mag je een week alles doen met me wat je wilt." De man kijkt weer naar de kikker, zegt niets en stopt hem terug in zijn zak. Zo gaat dat een tijdje door, zelfs als de kikker belooft altijd bij de man te blijven, maar de man kijkt alleen maar en stopt de kikker steeds terug in zijn zak. Vraagt de kikker:"Ik snap het niet, je weet wat je kan krijgen, maar toch kus je me niet. Waarom niet?" Zegt de man: "Ik ben manager van beroep en voor een relatie of zelfs een vrouw heb ik geen tijd, maar een pratende kikker vind ik wel leuk!"


2351

Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: 'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'. 'Ach,' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet.' 'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'


2352

"Hoe zit het?" vroeg de huisbaas, die na drie maanden nog steeds geen huurgeld had gezien.
"Ik heb het u vooraf toch gezegd," antwoordde de huurder, "wij zijn rustige en kalme mensen. Van ons zult u nooit iets zien of horen."


2353

Op een avond loopt Patrick zijn stamcafé binnen en zegt: “Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje.” “Oh ja”, zegt Wim. “En hoe verliep het deze keer?”
“Toen het voorbij was,” antwoordt Patrick, “kwam ze op handen en voeten bij me gekropen.”
“Echt waar?”, zegt Wim, “Dat is verrassend! En wat zei ze?”
“Ze zei: Kom onder dat bed vandaan, schijtluis!”


2354

Jan en Kees zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Kees springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Jan uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Jan valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: "Kees, mijne parachute gaat niet open!" "Dat maakt niks uit," roept Kees: "'Het is  maar een oefening vandaag!"


2355

Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan, totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie. Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 46." Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17, dan moet u toch 18 zijn?"


2356

Jantje zit in de trein, is een beetje moe en gaat onderuit gezakt zitten met de voeten op het bankje voor hem. De conducteur maakt hem boos wakker: "­Haal je smerige voeten van dat bankje! Doe je dat thuis soms ook?"­ Waarop Jantje zegt: "­Nee meneer, thuis hebben we geen trein."­


2357

Eén van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.­ Ik vroeg aan hem wat dat inhield.­ "­Nou,"­ zei hij, "­lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen vertellen."­ Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen.­ Antwoordde hij: "­Dat doen we als we naar huis gaan."­


2358

Jan lag op sterven. Zijn vrouw, Mien, hield de wacht bij zijn bed. Plotseling fluisterde Jan: "Mien, ik moet je nog iets bekennen." "Stil maar," zei zijn vrouw, "je moet je krachten sparen." "Nee, nee, ik moet het je nú vertellen." En met zijn laatste krachtsinspanning zei hij: "Ik wil in vrede sterven. Ik moet dit eerst nog bekennen: Ik...ik heb met je zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder." "Stil maar Jan, ik weet het..." zei Mien, "daarom heb ik je ook vergiftigd!"


2359

"­Vertel eens wat er scheelt,"­ vraagt de psychiater aan de overspannen man.­ "­Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk.­ Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had.­ Zij werd mijn stiefdochter.­ Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar.­ Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder.­ Mijn vrouw kreeg een zoon.­ Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.­ Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom.­ De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader.­ Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter.­ Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben.­ Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader!­ Daarom ben ik een beetje overspannen."­


2360

Er lopen twee schapen in de wei. Zegt het een tegen het ander: "Wat loop jij moeilijk, zeg!" Zegt het andere schaap: "Wat wil je, ik ben vroeger lam geweest."


2361

Jan belt bij zijn onderbuur aan en vraagt of hij de volgende avond de stereo-installatie mag lenen.  "Natuurlijk," zegt de buurman, "heb je een feestje?"  "Nee hoor!", antwoordt Jan, "Ik zou alleen eens een beetje willen slapen!"


2362

Een mijnwerker stapt op de bus. Hij komt recht van het werk, heeft zijn vuile kleren nog aan en zijn helm nog op, en z’n gezicht ziet zwart. Hij gaat naast een oud vrouwtje zitten en probeert op vriendelijke toon een gesprek aan te knopen. ‘Mevrouw,’ vraagt hij, ‘zou u de mijnen eens willen zien?’ De dame interpreteert zijn vraag helemaal fout en betoogt luidkeels hoe schandelijk het wel is dat hij haar deze vraag durft te stellen. De mijnwerker probeert haar te kalmeren, maar haar verontwaardiging neemt alleen maar toe. De buschauffeur ziet en hoort de commotie en stopt de bus. Hij stapt op de mijnwerker en de dame af en vraagt wat er aan de hand is. De mijnwerker legt de situatie uit, en de buschauffeur begrijpt de vergissing van de dame. ‘Mevrouw,’ zegt hij, ‘die meneer vraagt helemaal niet of je de zijnen eens wil zien. Hij wil weten of je de mijnen wil bekijken!’


2363

Een Nederlandse vader zegt tegen zijn vrouw: 'Marie, giet eens een liter water bij de soep, we krijgen bezoek!'


2364

Midden in de nacht gaat Kees naar naar zijn huisbaas en trommelt hem uit z'n bed. "'t Is om te zeggen dat ik deze maand de huur niet zal kunnen betalen!" roept Kees. "Dat had je me toch ook morgen kunnen vertellen!" mompelt  de half slapende huisbaas. "Ja," antwoordt Kees, "maar waarom moet ik de enige zijn die daarvan wakker ligt?"


2365

Karels oudste dochter gaat trouwen en in een andere gemeente wonen. Daags voor de trouwpartij zegt ze tegen hem: "Pa, ik vind het zo moeilijk om ma achter te laten."  "Kan ik begrijpen," sust Karel, "'t is misschien beter dat je haar meeneemt." 


2366

Na zo'n vijf uur rijden komt de familie Janssens aan op hun kampeerplaats.  Onmiddellijk springen mevrouw Janssens en de vier kinderen uit de wagen om koortsachtig en half lopend de tent en bijbehoor op te zetten, en een kampvuur te stoken. In geen tijd was alles klaar. Een andere kampeerder komt vader Janssens feliciteren en zegt: 'Zo'n puik teamwerk heb ik nog nooit gezien, meneer. Volgt u een bepaald systeem misschien?' 'Jawel,' antwoordt vader, 'tot alles op z'n plek staat mag er niemand gaan plassen.'


2367

Jaap had zich opgegeven als vrijwillig slachtoffer  bij een oefening van het Rode Kruis. De oefening duurde  echter veel langer dan voorzien. Toen de verplegers aankwamen op de plaats waar Jaap lag, vonden ze een  briefje met de tekst: 'Ben doodgebloed en naar huis gegaan.'


2368

Na uren Duvels drinken neemt  Frank de bus naar huis.  Hij strompelt door de middengang  en valt naast een oudere dame  op zijn gezicht.  De dame zegt vermanend: "Je bent  regelrecht op weg naar de hel!"  Frank springt onmiddellijk recht en  roept: "Stop, stop! Ik zit op de  verkeerde bus!"


2369

Quasimodo, de bultenaar van Parijs, zit samen met zijn moeder in de keuken. Moeder: "Quasimodootje, wil je eens in de keuken de wok gaan halen?" Quasimodo: "Oh joepie, gaan we Chinees eten deze avond?" Moeder: "Neen, jongen, ik ga je hemdje strijken."


2370

De in het hele dorp beruchte gierigaard ligt op sterven. "Ach", jammert hij,
"ik wou dat ik al mijn goud kon meenemen naar mijn bestemming in het hiernamaals!"
De pastoor schudt zijn hoofd: "Zinloos, het zou maar smelten."


2371

Een man kuiert tussen de rekken van de bibliotheek. Na enig zoekwerk spreekt hij de bibliothecaris aan. 'Dag meneer,' zegt hij, 'ik ben op zoek naar een spannende detectiveroman.' De bibliothecaris pakt een boek uit een van de rekken en zegt: 'Dan kan ik u dit boek aanraden, meneer. Het is pas op de allerlaatste pagina dat je te weten komt dat de tuinier de moordenaar is.'


2372

Een man met een kikker op zijn hoofd komt bij de dokter. "Dokter, kunt u mij hiervan verlossen, want hij zit aan me vast en ik krijg hem er met geen mogelijkheid af!" Vraagt de dokter: "Maar hoe komt u er dan aan?" Zegt de kikker: "Het begon met een wrat onder mijn voet..."


2373

De moeder van Jantje komt boven en zegt tegen hem; "Jantje, maak je bed nou eens op." "Ja mam", zegt hij en hij gaat naar boven om z'n bed op te maken. Jantje gaat eerst naar de badkamer, even later komt hij naar buiten met z'n moeders make-updoos. Dan gaat hij z'n kamer in om z'n bed op te maken. Na een tijdje komt zijn moeder boven om te kijken hoe hij z'n bed netjes maakt. En dan schreeuwt moeder ineens: "Wat doe jij met mijn make-up op jouw bed?! Zegt Jantje: "Maar ik moest mijn bed toch opmaken?"


2374

De meester heeft een raadseltje voor de de kinderen in de klas:  "Een ezel staat op 20 meter afstand van de hooiberg. Hij zit vast aan een touw van 10 meter lang. Hoe kan die ezel toch bij de hooiberg komen?"  Jantje steekt z'n vinger op en zegt:  "Hij loopt naar de hooiberg en begint het hooi te eten."  "Dat denk jij," zegt de meester, "maar ik zei toch dat hij vastzat aan een touw van 10 meter."  "Ja, dat heb ik wel gehoord, maar u heeft niet gezegd dat het touw ergens aan vastzat."


2375

Jantjes vader zit te wachten tot Jantje thuiskomt. Maar hij komt maar niet thuis. Dus gaat zijn vader maar eens kijken waar zoonlief blijft. Bij de school treft hij hem aan. "Jantje," vraagt hij, "waarom kom je niet naar huis?" Jantje antwoordt: "Wel, we hebben met aardrijkskunde geleerd dat de aarde draait. Ik zit hier te wachten tot ons huis voorbij komt."


2376

Er komt een vrouw bij de dokter. Ze vertelt hem dat ze zo'n last heeft van stinkende winden. 'Kleed u zich maar even uit, mevrouw, en gaat u daarna maar op de tafel liggen.' Zo gezegd, zo gedaan! Even later komt de dokter in zijn witte jas de kamer binnen met in zijn hand een grote metalen haak. De vrouw in al haar glorie raakt in paniek en gilt: 'U gaat me toch niet opereren, dokter?!' 'Nee,' zegt de dokter, 'ik doe alleen even een raam open voor wat frisse lucht!'


2377

Niet al te snuggere Fons komt een supermarkt binnen. Vraagt ie aan aan de man achter de kassa: "Heb je nog een paar moppen?" "Ja, ik ken nog een raadsel," zegt die vent. "Het is niet m'n broer, maar het is wel de zoon van mijn vader. Wie is het?" Fons denkt hard na en zegt: "Ik weet het niet, wie is het dan?" "Dat ben ik zelf natuurlijk!" zegt die man. Fons vertrekt met zijn nieuwe mop naar zijn vrienden. Hij zegt zo: "Het is niet m'n broer, maar het is wel de zoon van mijn vader, wie is het?" Zijn vrienden denken na, maar die weten het ook niet. Zegt Fons: "Die kerel van de supermarkt natuurlijk!"


2378

Een vrouw met een paardenstaart en fleurig jonge kleren verliest keer op keer op de roulettetafel in het casino. Een man die net naar een andere speeltafel gaat, zegt vriendelijk tegen haar: 'Probeer misschien eens op je leeftijd te spelen, dan heb je wellicht meer geluk.' Na een paar minuten hoort de man een hele commotie bij de roulettetafel en besluit even te gaan kijken. 'Misschien heeft die dame een groot bedrag gewonnen', denkt hij. Bij de roulettetafel ziet hij de spelers rond de vrouw staan, die bewusteloos op de vloer ligt. 'Wat is er gebeurd?' vraagt de man. 'Wel,' zegt een van de spelers 'die mevrouw had net een groot bedrag ingezet op 24, en toen het cijfer 36 won, is ze plots bewusteloos neergevallen.'


2379

Een man is opgenomen in het ziekenhuis met een reusachtig verband om zijn hoofd. De verpleegster van dienst verzorgt hem en stelt vast: "Arme meneer, uw vrouw moet u vreselijk missen." Waarop de man antwoordt: "Gewoonlijk wel, maar deze keer heeft ze me wel geraakt."


2380

Hans ontmoet Piet in hun stamcafé en zegt: "Maar Piet toch, wat scheelt er? Je ziet er zo bedrukt uit!" "Ja," zucht Piet, "ik kom net van de dokter vandaan, en hij heeft me pilletjes voorgeschreven die ik voor de rest van mijn leven in moet nemen." "Als je je daar goed mee voelt, is er toch geen probleem?" antwoordt Hans. "Ja," zegt Piet kwaad, "maar er zitten er maar 28 in!"


2381

Lottie hangt aan Piets hals. 'Als je me nog een keer zo kust, lieveling,' zegt ze, 'ben ik voor eeuwig van jou.' 'Bedankt voor de waarschuwing', zegt Piet.


2382

Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: "Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?" Verdachte: "Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!" Rechter: "Hoe vroeg dan?" Verdachte: "Een uur voordat de winkel openging!"


2383

Niet zo snugger Jefke komt in de kringloopwinkel binnen om een klok te kopen. Zijn oog valt op een mooie koekoeksklok. Hij vraagt wat inlichtingen aan de winkelier en die zegt: 'Wel je bent net op tijd, let maar eens even op!' En dan slaat het 3 uur, het klepje gaat open, de koekoek komt naar buiten, roept 3 keer 'KOEKOEK' en gaat dan terug naar binnen. 'Kijk, dat vind ik nou FAN-TAS-TISCH!' zegt Jefke, 'Die vogel kan zelf van daarbinnen niet zien hoe laat het is, en toch weet hij wanneer hij naar buiten moet komen! Ik neem 'm!'


2384

Een Amerikaan vraagt aan een Nederlander wat de kleuren van de Nederlandse vlag betekenen. Nederlander: "Nou weet je, dat heeft alles te maken met de belastingen. Als we de rekening binnenkrijgen worden we ROOD van woede en als we dan het te betalen bedrag zien, trekken we WIT weg om ons vervolgens BLAUW te betalen." Amerikaan: "Aha, bij ons is dat ongeveer hetzelfde, maar wij zien er nog sterretjes bij!"


2385

Aan het eind van de mis vraagt de priester: "Hoeveel van jullie hebben hun vijanden vergiffenis geschonken?" 80 % steekt zijn hand op. De priester herhaalt zijn vraag met aandrang: "Hoeveel van jullie hebben hun vijanden vergiffenis geschonken?" Iedereen steekt zijn hand op behalve 1 oud mannetje op de eerste rij. De priester vraagt aan het mannetje waarom hij zijn vijanden niet vergeeft. Waarop het kranige kereltje antwoordt: "Ik heb geen vijanden." De priester gelooft zijn oren niet en vraagt hoe oud de man eigenlijk is. "Ik ben 99 jaar en 11 maand." Alle kerkgangers klappen in hun handen en prevelen "Proficiat". Maar de priester zet door en spreekt de man aan: "Dat kan toch niet waar zijn, zo oud en echt GEEN vijanden?" Waarop de grijsaard met een glimlach om de mond antwoordt: "Ze zijn allemaal dood!"


2386

Elke middag zien de kannibalen hun kok opgewekt in een reuzegrote ketel roeren. Het middagmaal zal weer om je vingers bij af te likken zijn! Op een dag zien ze hem verwoed met zijn grote pollepel in de ketel slaan. "Waarom doe je dat nou?" vragen ze. "Er staan vandaag twee Hollanders op het menu", antwoordt hij, "maar die mafkezen vreten al mijn groenten op."


2387

"Mama," vraagt Liesje. "wat is eigenlijk een schimmel?" "Een schimmel, liefje, dat is een héél wit paard, net als dat van Sinterklaas."  "Waarom moet dat paard van Sinterklaas dan per se op mijn boterham zitten?!"


2388

Twee jongetjes staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan. 'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste. 'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit. Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng. 'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'ik heb gezien op tv dat je daar alles mee kan doen: zwemmen, paardrijden, tennissen ...'


2389

Een schrijver zit om drie uur midden in de nacht nog steeds bezig met het schrijven van zijn boek. Komt zijn vrouw binnen en zegt: "A, Joris, kom op, hou op met schrijven en ga slapen." Antwoordt de schrijver: "Dat kan niet, want ik ben net aan het schrijven hoe een meisje wordt ontvoerd." Vraagt de vrouw: "Hoe oud is ze?" "23", antwoordt de schrijver. "Kom dan gewoon mee en ga slapen", zegt zijn vrouw, "dat meisje is oud genoeg om voor zichzelf te zorgen."


2390

De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop, hij springt uit zijn auto en vraagt aan zijn voorligger: "Bent u wel goed bij uw hoofd om zo plotseling te remmen?" De voorste bestuurder blijft heel kalm en merkt op: "Ik weet niet of u er erg in hebt, maar u staat hier wel in mijn garage!"


2391

Er zitten twee eendjes aan de waterkant. Plots zegt de ene eend tegen de andere:'Kwek, kwek.' Zegt de andere:'Verdorie, dat wou ik ook net zeggen!'


2392

Twee politiemannen bellen in paniek naar hun chef. 'We staan hier in een huis waar een vrouw haar man heeft neergeschoten. Hij liep over de vloer die nog niet opgedroogd was na het dweilen.' Chef: 'Hebben jullie de vrouw gearresteerd?' 'Neen, de vloer is nog niet droog!'


2393

Klara: 'Ik heb weer zo slecht geslapen vannacht.' Mama: "Heb je wel de raad van de dokter opgevolgd?' Klara:'Ik heb mijn best gedaan. Het glas warme melk ging goed, maar het warme bad kreeg ik echt niet helemaal op!'


2394

De dorpspastoor passeerde een groepje aangeschoten tieners en bleef even staan om een praatje te maken. Hij vroeg waarover het gesprek van de jongelui ging. "Oh, niets bijzonders meneer pastoor, we waren alleen maar aan het polsen wie de grootste leugen kon vertellen over zijn seksleven." "Jongens, jongens toch," zei de pastoor, "toen ik zo oud was als jullie dacht ik nog niet eens aan seks." Toen riepen de jongens samen: "Oke meneer pastoor, u hebt gewonnen!"


2395

Tijdens het middageten zegt Jef tegen zijn vrouw: 'Architecten verbergen hun fouten onder stenen, artsen durven hun fouten onder de grond stoppen, maar jij verstopt ze onder de mayonaise!'


2396

Sam en Frank leven al heel lang samen als hele goede vrienden. Op een dag gaat gaat Sam dood. Frank denkt: Ik wil toch wel weten of het goed is gekomen met Sam. Hij belt de hemel. "Met de Heilige Maagd Maria?" "Ja, met Frank, is Sam al gearriveerd?" "Nee, nog niks gehoord." Een dag later belt Frank terug. "Met de Heilige Maagd Maria?" "Ja, met Frank, is Sam al aangekomen?" "Nee, nog niks gehoord." De volgende dag belt Frank nog maar een keer. "Met de Heilige Maria?" "Yes," denkt Frank, "Sam is gearriveerd."


2397

De directeur van een school belt naar de moeder van Pieter, een van de leerlingen, om te zeggen dat Pieter moet nablijven.  De moeder vraagt waarom, waarop de directeur zegt: "Omdat Jeroen, de jongen die naast hem zit, zat te roken." "WAT!?" roept de moeder, "Die Jeroen zit te roken en onze Pieter moet nablijven?"  "Natuurlijk," zegt de directeur, "Pieter heeft zijn haar in brand gestoken."


2398

Een onderwijzer met een kaal hoofd legt aan de kinderen van zijn klas uit wat een woestijn is. ‘Het is een droge, kale vlakte waar niets groeit. Zelfs geen grassprietje.’ Een van de kinderen steekt zijn vinger op. ‘Ja Wim, wat heb jij te zeggen?’ ‘Er zit een vlieg op uw … woestijn, meester.’


2399

Fred, Kees en Marja gaan naar de kinderboerderij. Fred doet een voorstel en zegt: "Hey, kom we gaan een wedstrijdje doen, wie het het langste bij de varkens kan volhouden!" Daar zijn Kees en Marja het mee eens. Fred gaat als eerste naar de varkens en komt na 1 minuut al terug en zegt: "Gadver, die varkens stinken!" Dan gaat Marja ernaartoe. Ze komt na 2 minuten terug en zegt: "Gadver, die varkens stinken!" Dan gaat Kees naar binnen. Een paar seconden later komen alle varkens naar buiten en ze schreeuwen: "Gadver, Kees stinkt!!"


2400

Een Amerikaan rijdt met een grote jeep een klein Hollands plattelandsweggetje. Op onverklaarbare wijze verliest hij de macht over het stuur, en ramt een kippenhok. Onmiddellijk komt er een boer aan, die begint te mopperen. Waarop de Amerikaan zegt: "Keep quiet." Waar de boer boos op antwoordt: "Niets kiep kwijt, wel tien kiepen kwijt!!"


 





 
 

Maak een gratis website met Yola