2201

Op een liefdadigheidsfeest vraagt een beroemde Tv-presentator
aan een bekende actrice of ze voor honderdduizend gulden met hem
naar bed zou willen gaan. De actrice stemt, na enig nadenken, toe.
Waarop de presentator vraagt of ze het ook voor honderd gulden zou
doen. "Wat denk u eigenlijk wel dat ik ben?"sist de actrice hem
verontwaardigd toe. "Dat is wel duidelijk," antwoordt de presentator,
"we moeten het nu alleen nog eens worden over de prijs."


2202

Een postbode komt bij een oude boerderij om een pakje af te leveren.
Hij belt aan en een klein jongetje doet open. De postbode vraagt:
Is je vader thuis? 'Nee,' zegt het jongetje,'die is overreden door
een tractor en ligt in het ziekenhuis. De postbode kijkt hem
medelevend aan en vraagt: 'Is je moeder dan thuis?' 'Nee,' die
is ook overreden door een tractor en ligt ook in het ziekenhuis,'
zegt het jongetje. 'Zijn je broertjes of zusjes dan thuis?'
'Nee, die liggen allemaal in het ziekenhuis, allemaal overreden
door een tractor.' Vraagt de postbode: 'Maar wat doe jij hier
dan de hele dag in je eentje?' 'Ach,' zegt het jongetje,
'een beetje rondrijden op een tractor.' 


2203

Er zit een banaan in de saloon. Dan komt er een pruim binnen.
Zegt die banaan "Een pilsje voor mij en voor die pruim."
Zegt die pruim "Bedankt banaan." Dus die banaan staat op en
schiet die pruim neer. Komt er een sinaasappel binnen.
Zegt die banaan weer een pilsje voor mij en voor die sinaasappel.
"Zegt die pruim "Bedankt banaan." Weer schiet de banaan de
sinaasappel neer. Dan komt er een tros druiven binnen,
en die overkomt hetzelfde. Vraagt de barkeeper voorzichtig
aan de banaan: "Waarom schiet je hun nou dood?" "Nou ja zeg,"
zegt die banaan, "vind jij het leuk als je banaan genoemd wordt,
terwijl je een Chiquita banaan bent?"


2204

De heer Jansen moet opkomen voor zijn diensttijd en komt netjes
bepakt en bezakt op het station. Hier wordt hij opgewacht door
twee militairen in uniform. Hij vraagt hen de koffers mee te nemen.
Waarop de rekruten hem antwoorden dat daar wel voor gezorgd wordt.
Nadat Jansen op de kazerne is aangekomen en netjes in het uniform
wordt gehesen, moet hij naar de middag training. De dienstdoende
sergeant praat eerst met de nieuwelingen. En richt zich dan tot
Jansen: "Jij loopt tien kilometer in draf naar het station,
daar liggen twee koffers van soldaat Jansen, die moet je ophalen."


2205

Een klein mager ventje gaat met zijn mooie witte merrie naar een winkeltje
naast een café. Hij zet zijn mooi wit paard voor het café en gaat de winkel
binnen. Als hij buiten komt, ziet hij dat zijn paard blauw geschilderd is. 
Hij gaat woedend het café binnen en roept:"Wie heeft mijn paard blauw
geschilderd?"Zegt een gespierde kerel: "Ik, waarom?" Heel erg bang zegt
het ventje: "Kun je haar misschien nog een laagje geven?"


2206

Er zitten 3 bacteriën in een lichaam van een mens. De één zegt:
"Morgen wordt de man waar we in zitten geopereerd." De tweede zegt:
"Ik verstop me achter de darmen." Waarop de ander zegt:
"Dat risico neem ik niet, het is nu half 6,
ik neem de drol van 7 uur naar het buitenland."


2207

Twee advocaten en een dokter zitten naast elkaar in het vliegtuig.
De dokter zit aan het gangpad. Als ze alle 3 hun plaats hebben ingenomen,
beginnen ze wat te praten en al gauw weten ze van elkaar wat hun beroep is.
Ze maken het zich gemakkelijk en de dokter doet zelfs zijn schoenen uit.
Zo na een half uurtje vraagt de eerste advocaat aan de dokter "Wilt u
misschien wat te drinken voor mij halen, want ik moet anders helemaal
langs u en u zit aan de gang." De dokter gaat akkoord en staat op.
Als hij net weg is, spuugt de advocaat in de linkerschoen van de dokter.
Deze komt zonder argwaan terug en geeft de advocaat een cola.
"Die cola heeft wel een aparte smaak maar hij is beslist lekker."
zegt de advocaat. De 2de advocaat is natuurlijk op een idee gebracht
en vraagt ook aan de dokter om wat te drinken te halen. De dokter staat
wederom op en gaat weg, en de advocaat spuugt in zijn andere schoen.
De dokter heeft nog altijd niets door en de 2de advocaat vindt zijn
cola ook erg lekker. Wanneer het vliegtuig gaat landen, doet de dokter
zijn schoenen weer aan en dan heeft hij natuurlijk wel door wat er
gebeurd is. Zijn reactie: "Zeg jongens, vinden jullie nu eigenlijk ook
niet dat we een klein beetje te oud geworden zijn voor die spelletjes
van in elkaars schoenen te spugen of in elkaars cola te urineren?"


2208

"En, Pietje, heb je tegen de meester gezegd dat je gisteren niet op school
kon komen omdat mama een tweeling heeft gekregen?" "Nee, pa,
ik heb maar één baby genoemd. Die andere bewaar ik tot volgende week.
Krijg ik weer een dagje vrij."


2209

Roosje, een zeer knap meisje, gaat voor het eerst naar haar nieuwe school
en wordt door de juffrouw aan de klas voorgesteld. "Kinderen,
dit is Roosje en ze komt bij ons in de klas". Na haar korte betoog
vraagt juffrouw: "Waar mag Roosje naast zitten?" Waarop een zeer lelijk
jongetje zegt: "Naast mij". De juffrouw vind het goed en Roosje gaat naast
de jongen zitten. De jongen vraagt aan Roosje: "Waarom hebben jouw ouders
jouw roosje genoemd?", waarop Roosje antwoord: "Toen ik geboren werd viel
er een rozenblaadje op mijn hoofdje."Roosje aan de jongen:"Hoe heet jij dan?"
Waarop de jongen antwoord: "Dan heet ik koelkast."


2210

Zoef. Twee graven zwaaien open. En twee skeletten kruipen naar buiten.
Ze lopen naar twee zware Harley Davidson. Ze starten de motoren.
Broem, broem, broem...Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf,
trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt "m op zijn benzinetank.
Vraagt het ene skelet: "Waarom neem jij je grafsteen mee?" Zegt de ander:
"Ik rij nooit zonder papieren."


2211

Een vrijgezel spreekt zijn angst uit: "Voor je het weet ben je getrouwd.
Je spreekt een paar woordjes voor het altaar en je zit er voor de rest
van je leven aan vast". Daar is een ander het niet mee eens. "Nee hoor,
dat hoeft niet. Je mompelt een paar woorden in je slaap
en je bent zo weer gescheiden".


2212

Twee gemeentewerkers staan de hele dag al in een rozenperk te schoffelen.
Zegt de ene: "Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten,
want die loopt me de hele dag al in de weg!"


2213

Een blondje moet een examen afleggen met JA/NEE antwoorden. Als het examen begint,
blijft het blondje wazig om zich heen kijken en na een minuut of 5 pakt ze een
euro munt en besluit te gaan "tossen". Ja is kop en nee is munt.
Binnen een half uur is ze klaar. Met nog vijf minuten te gaan,
ziet de examinator dat het blondje helemaal rood aanloopt,
overal begint te zweten en maar met de euro loopt te "tossen".
Hij loopt naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is.
"Nou", zegt ze, "ik was binnen een half uur klaar,
en ik ben nu de antwoorden aan het controleren!"


2214

Een man knipt een stukje uit de krant. "Waar gaat dat over?"
vraagt een andere man. "Over een man die zijn vrouw heeft gedood
omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken," antwoordt de
eerste man. "En wat ga je ermee doen?" wil de ander weten.
"Het in een van mijn zakken stoppen
."


2215

Een jonge buikspreker geeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie.
Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen,
tot een grote forse blondine kwaad naar hem toe stapte. "Oké,
ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondines moppen!
Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken?
Wat hebben de fysische attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen?
Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word
in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien...
Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen,
maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten meneer,
ik heb het tegen die klootzak op je knie!"


2216

Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw in de keuken
op een keukentrapje staan. Ze is het plafond aan het verven,
maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond. De man:
"Zeg vrouwtje, zou je geen krantenpapier onder je keukentrapje leggen?"
Vrouwlief: "Nee, dat hoeft niet, ik kan er zo ook wel bij, hoor!"


2217

Hotel receptionist: "De kamer kost 50 EUR per nacht.
Maar het is slechts 10 EUR als je zelf je bed maakt."
Gast: "10 EUR is goed voor mij, ik maak het bed zelf wel."
Hotel receptionist: "Goed zo, ik haal wat planken en spijkers..."


2218

Een cowboy komt de saloon binnen en zegt tegen de barman: "Zadel mijn paard of anders ..."
De barman doet het. Zo gaat het een paar dagen door. Dan komt de vrouw van de barman erachter
en zegt: "Zeg gewoon terug: of anders wat?" De volgende dag doet de cowboy het weer en de barman
zet met een beverig stemmetje: "Of anders wat?" Zegt de cowboy: "Anders ga ik zonder zadel!"


2219

Er was eens een man uit de grote stad die op zondag ging wandelen op het platteland.
Op een gegeven moment komt hij langs een boerderij en ziet hoe de boer zijn varkens
op een wel heel bijzondere manier aan het voederen is. Onder een appelboom tilt de boer
een varken omhoog en het varken eet een appel rechtstreeks van de tak. Met het varken
in zijn armen gaat de boer van appel tot appel tot het varken genoeg heeft, om dan een
volgend varken op te tillen. De stadsmus sloeg dit tafereel met verbazing gade.
Uiteindelijk kon hij zich niet bedwingen om op de boer af te stappen en zei:
"Dit moet wel de meest inefficiënte manier zijn om varkens te voederen die ik ooit gezien heb!
Denk eens hoeveel tijd er zou bespaard worden als je gewoon de appelen uit de boom schudt
en de varkens de appelen van de grond laat opeten!?" De boer keek hem onverschillig aan en zei:
"Alsof een varken zich wat aantrekt van tijd...?"


2220

Jantje gaat met zijn opa naar de bakker. Opa zegt: "Jantje, zeg jij het maar." Jantje zegt:
"Een lichtbruin brood graag." De mevrouw geeft hem het brood en een snoepje. Opa zegt:
"Wat zeg je dan?" Antwoordt Jantje: "Mag ik er nog een?"

2221

Een vrouw liep op een keer op straat toen ze een stem hoorde roepen: "Ho! Als je nog één stap doet, ben je er geweest!" De vrouw bleef staan en een seconde later viel een zware baksteen precies voor haar op de grond. Een paar minuten later wilde ze bij groen voetgangerslicht de straat oversteken toen dezelfde stem brulde: "Ho! Niet oversteken!" Direct gierde een op hol geslagen bier kar door rood de hoek om. Bevend riep de geschrokken vrouw: "Wie ben jij?" "Je bescherm engel," antwoordde de stem. "Je hebt me vast wel het een en ander te vragen." "Reken maar," zei de vrouw. "Waar was je op mijn trouwdag?"

2222

Een oud vrouwtje komt een toverfee in het bos tegen, zegt de fee: “U mag alles wensen, 3 wensen, wat u maar wilt!” “Alles wat ik wil?!?” vraagt het vrouwtje verbijsterd. “Alles!” zegt de fee. “Oke, ik wil dat: – Mijn aardappels in de kelder in goud staven veranderen – Ik een prachtige mooie jonge blonde vrouw word – En dat mijn kater een knappe lieve man voor me mag zijn.” “Komt in orde! Ga maar naar huis!” zegt de fee, en het vrouwtje ging. Toen ze de volgende ochtend wakker werd, keek ze in de spiegel en warempel, ze was zooo mooi geworden! Ze rende hard naar de kelder, en ja hoor, al haar aardappelen waren goudstaven geworden. Toen ze in de keuken kwam, zag ze een pracht van een kerel staan. En die kerel zei: “Jammer dat je me heb laten castreren!”

2223

Twee Nederlanders zitten in een bootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen heel veel vis. "Nou," zegt de ene Nederlander, "dit is een goed plekje. Dit zouden we moeten markeren." "Dat is een goed idee", zegt de andere en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Nederlander ineens: "Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!"

2224

Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en te kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er te veel werk is. Plots springt een van de twee op. “Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!” roept hij. “Hoe dan?” vraagt de ander. De man kijkt snel rond, de baas is nergens te zien. Hij klimt op zijn bureau, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden. Binnen enkele seconden staat de baas er. “Wat is dat hier allemaal?” “Ik ben een lamp”, zegt de man. “Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!” “Ja, meneer de baas”, antwoordt de man heel gedienstig. Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur. De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur. “Hela, waar ga jij naartoe?” vraagt de baas. “Naar huis. Ik kan niet werken in het donker …”

2225

Een vader en moeder vinden dat het piemeltje van hun 8 jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan. Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt. "Inderdaad,"
zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant. Zorg ervoor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed."
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren. Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten. De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."



2226

Er was eens een weiland. Aan de ene kant stond er een koe
en aan de andere kant een stier. De stier heette Hannibal.
Hannibal was stapelverliefd op die aantrekkelijke koe.
Hij had al een paar keer geprobeerd om over de prikkel draad
te springen, maar dat lukte steeds maar niet. Toen werd Hannibal
zo wanhopig, dat hij het nog 1x probeerde. Hij nam een aanloop en...
Het was gelukt! Hij was erover! Hij rende op de koe af en zij vroeg:
"Hoe heet je, knappe stier?" Waarop Hannibal zei: "Noem me maar Hanni,
want de rest is aan de prikkel draad blijven hangen!"

2227

Een klein meisje gaat naar de dierenwinkel en vraag aan de verkoper:
“Heeft u voor mij een konijntje te koop?” De verkoper gaat op zijn
knieën zitten en vraagt: “Wil je dan een lief zwart konijntje,
een schattig bruin konijntje of zo’n lief wit konijntje met rode oogjes?"
Waarop het kleine meisje antwoordt: “Ik denk dat dat mijn
python geen moer kan schelen!”


2228

Er zitten twee vissen in een viskom en ze kijken naar buiten. "Het regent"
zegt de een tegen de ander. "Gelukkig zitten we binnen..."

2229

Kleine Nancy is in de tuin een gat aan het vullen als de buur vrouw
over de heg kijkt. Ze is zeer nieuwsgierig wat Nancy aan het doen is,
en ze vraagt: "Wat ben je aan het doen, Nancy"? "Mijn goudvis is gestorven"
vertelt Nancy in tranen, zonder te kijken. "En ik heb hem net begraven".
De buur vrouw is verwonderd. "Dat is een enorm groot gat voor jouw goudvis,
vind je niet?" Nancy klopt het laatste beetje grond stevig aan, en antwoordt:
"Dat komt omdat hij nog in de maag van jouw rot kat zit!" 

2230

In een dierentuin is een olifant gestorven.
De oppasser laat zijn tranen de vrije loop en lijkt ontroostbaar.
"Daar hoeft u toch niet zo verdrietig om te zijn," zegt een bezoeker.
"Toch wel," antwoordt hij. "Ik ben namelijk degene die hem moet begraven."

2231

Twee miljonairs staan toevallig met hun Rolls Royces naast elkaar
voor een verkeerslicht. De een belt de ander op en pocht:
"Ik heb zojuist een fantastische Playstationinstallatie in mijn
Rolls laten monteren." De ander: "Moet je me daarvoor uit bad bellen?"

2232


Piet staat vol belangstelling te kijken naar het nieuwe aquarium
dat zijn ouders net aangeschaft hebben. 'Mam, groeien vissen eigenlijk snel?'
'Vraag dat maar aan je vader. Die heeft vorig jaar een snoek gevangen en
elke keer als hij dat verhaal vertelt, wordt de vis drie centimeter langer.'

2233


Mark wedt met zijn opa om tien euro dat hij een regenworm met een hamer
de grond in kan slaan. Opa gelooft er niet veel van, maar wil wel eens
zien hoe het ventje zich eruit redt. Slimme Mark spuit flink wat haarlak
op de worm en hij timmert de regenworm zonder moeite de grond in.
Een week later komt opa weer op bezoek en drukt de jongen twee tientjes
in de hand: 'Alsjeblieft jongen, het tweede tientje krijg je van oma en
ik moest je hartelijk bedanken voor de tip.'

2234


Een muntstukje van 20 cent sterft en gaat naar de hemel. Daar aangekomen
verbaast ze zich over de feestelijke ontvangst die haar te beurt valt.
Alle engelen en Sint-Pieter begroeten haar met een hartelijke handdruk
en drie dikke kussen en ze krijgt de beste plaats op de mooiste VIP-wolk.
Ze krijgt daarbovenop ook nog eens twee persoonlijke butlers die haar
bedienen als een koningin, en haar op haar wenken bedienen. Even later
sterft een biljet van 500 euro en komt ook aan in de hemel. Maar het
onthaal is duidelijk veel minder warm. Een van de engelen kijkt even
op van zijn schrijfwerk en wijst dan het biljet van 500 koeltjes een
plaats aan op een klein oncomfortabel grijs wolkje. Iedereen laat hem
links liggen en niemand spreekt tegen hem. En dat terwijl iedereen zich
de benen van onder het lijf loopt voor het muntje van 20 cent. Na een
tijdje stelt het 500 euro-biljet toch de vraag aan Sint-Pieter:
"Sint-Pieter, hoe komt het dat het stuk van 20 cent een vorstelijke
behandeling krijgt en ik, het biljet van 500 euro, zo stiefmoederlijk
behandeld word nou zegt Sint-Pieter dat komt omdat we die 500 euro
niet zo vaak zagen maar die muntjes van 20 cent heel erg vaak.


2235

Een Nederlander, een Belg en een Fransman bezoeken een zwembad.
De badmeester laat weten dat het een 'tover zwembad' betreft.
Hij zegt: "Spring van de duik plank af en roep wat je in het
zwembad wilt hebben, en het is er!" De Nederlander loopt
natuurlijk voorop om het te proberen. Hij neemt een aanloop,
springt van de duik plank en roept "geld". En hij belandt in
een zwembad vol met bankbiljetten en munten. De Belg wil ook wel.
Hij staat op de duik plank, neemt een aanloopt en roept "frieten".
En hij belandt in een zwembad vol met frieten, inclusief mayonaise.
Dan is de Fransman aan de beurt. Die klimt op de duik plank,
neemt een aanloop, glijdt per ongeluk uit en roept "merde!!!"


2236

'Mama, krijg ik een euro? Buiten staat een arme man te schreeuwen ...'
Vertederd geeft moeder zesjarig Brammetje een euro. 'Hier mijn kind,
je hebt een goed hartje. Wat schreeuwt die man dan zo?'
Brammetje, al bij de deur, draait zich om, en imiteert feilloos:
'Vanille-ijs, mokka-ijs!' 


2237

Een wetenschapper had een smeersel uitgevonden dat levenloze
voorwerpen tot leven kon brengen. Hij besloot het uit te
proberen op het standbeeld van een beroemde generaal in het
stadspark. En ja hoor, het beeld trilde en een ogenblik later
klom de generaal, met nog ietwat krakende gewrichten,
van zijn voetstuk. "En, generaal, wat wordt uw eerste daad?",
riep de wetenschapper opgewonden uit. "Dat ligt voor de hand",
baste de generaal en hij trok zijn pistool uit de holster.
"Ik ga zo'n twee miljoen duiven doodschieten!" 


2238

Een huisarts belt in het weekend een loodgieter met de vraag
of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder.
De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt
of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat
er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter
toe om direct te komen. Bij de huisarts aangekomen neemt deze
hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet
inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de
huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat
niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de
loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en
zegt tegen de huisarts:  "Ik ben weer weg, maar als het
maandag niet over is moet je me bellen."


2239

Op een verjaardagsfeestje van een goede vriend kondigt Jan aan
dat hij vertrekt naar de woestijn. Alle feestgangers kijken
verrast op en vragen aan Jan: "Maar wat moet je daar nou doen?"
"Ik ga daar een kroeg beginnen," zegt Jan vastberaden. "Ja maar,
daar is het toch helemaal niet druk?!" zeggen de mede feestgangers.
"Kan wel waar zijn," zegt Jan, "maar als er een klant komt,
weet ik zeker dat hij HEEL VEEL dorst heeft!!" 


2240

Moeder: 'Ik had drie stukken taart in de kelder gelegd en nu
ligt er nog maar een. Hoe kan dat?' Jantje: ow ja maar het was
er zo verschrikkelijk donker dat ik dat stuk niet heb zien liggen.'




2241

Een man komt de kroeg binnen en bestelt twee bier worstjes. De barman geeft de worstjes, de man betaalt en verlaat de kroeg. Bij het naar buiten lopen steekt hij de bier worstjes in zijn oren. De volgende dag gebeurt weer hetzelfde. De man stapt de kroeg in en vraagt weer twee bier  worstjes, betaalt en loopt naar buiten en steekt opnieuw de worstjes in zijn oren. De barman denkt bij zichzelf: die is niet normaal. De dag erop komt de man weer de kroeg binnen en bestelt wederom twee bier worstjes. De barman denkt: ik krijg hem wel en zegt: "Sorry, maar de bier worstjes zijn uitverkocht!" De man zegt: "Dat is niet erg, geef me dan maar twee augurken." De barman voldoet aan zijn wens en geeft hem twee augurken. De man betaalt en steekt bij het verlaten van de kroeg de twee augurken in zijn oren. Hierop roept de barman hem terug en vraagt: "Waarom steek je in godsnaam die twee augurken in je oren?" Waarop de man zegt: "Omdat je geen bier worstjes meer hebt..."


2242

Op zondag gingen Marie & Sjaak altijd naar de kerk. Hun tienerdochter had net haar voorlopig rijbewijs behaald en stelde voor haar ouders een lift te geven. Na een helse rit kwamen ze met gierende banden aan bij de kerk. Moeder was opgelucht dat ze levend waren aangekomen. Toen ze uit de auto stapte, zei ze: "Dank u! Dank u!" "Graag gedaan, hoor", antwoordde de dochter. Terwijl moeder de deur dichtsloeg, zei ze: "Ik had het niet tegen jou, maar tegen God."


2243


Een man krijgt een rondleiding in de latex fabriek. Hij krijgt een productielijn te zien waar de zuig spenen worden gemaakt voor babyflesjes. De machine maakt steeds dezelfde geluidjes: blub, ploep, blub, ploep,... De directeur legt uit dat het 'blub'-geluid wordt veroorzaakt wanneer de latex in de vorm wordt gegoten, de 'ploep' is het gaatje dat in de speen wordt geprikt. Daarna krijgt de gast de condoom machine te zien. De machine maakt het volgende geluid: blub, blub, blub, ploep, blub,... De man luistert nog eens aandachtig en zegt: "Ik herken het 'blub'-geluid van de latex die wordt gegoten, maar volgens mij hoor ik ook een 'ploep'-geluid zoals van een gaatje dat wordt geprikt?" De directeur zegt: "Ja, dat klopt, in elke vierde condoom die gemaakt wordt prikken we een gaatje." "Verdorie nog aan toe," schrikt de bezoeker, "dat kan toch niet goed zijn voor uw condoom verkoop?!" "Nee," lacht de directeur, "maar het is schitterend voor de verkoop van de babyfles zuig spenen!"


2244

In de begindagen van de computers, toen bijna nog niemand internet had, solliciteert Sjaak voor de functie als wc ontstopper bij Microsoft. Hij neemt de telefoon en bij gebrek aan kandidaten mag hij de volgende dag beginnen. Hij moet dan eerst wel zijn cv doorsturen per e-mail naar Microsoft. Maar ... Sjaak heeft geen e-mailadres, en kon dus niet aan de slag. Sjaak blijft toch niet stilzitten en gaat naar de markt. Hij koopt wat tomaten en verkoopt ze deur aan deur, met flinke winst.  Sjaak doet goede zaken en na een weekje koopt hij zich een vracht wagentje en verkoopt tomaatjes van deur tot deur. Sjaak doet het goed, hij is intussen een van de grootste tomatenverkopers van het land geworden als hij aan zijn pensioen begint te denken. Sjaak neemt de telefoon en belt naar de pensioenkas. Er zijn weinig problemen, Sjaak moet gewoon zijn gegevens opsturen per e-mail. Tja, Sjaak legt uit dat hij geen e-mailadres heeft. Natuurlijk zijn ze aan de andere kant van de lijn verwonderd, want ze kennen het bedrijf en zeggen: 'Maar Sjaak, als jij nu e-mail had gehad, dan had je de wereld kunnen veroveren. Je hebt wel goede zaken gedaan, maar met e-mail had je nog meer kunnen verdienen!' Zegt Sjaak: 'Als ik e-mail had gehad ... Dan was ik nu wc ontstopper bij Microsoft!'
 

2245

Een dom blondje en haar man liggen in bed en kunnen de slaap niet in slaap komen. De buren hebben de hond in hun tuin gelaten en die blaft nu al uren aan een stuk. Het blondje springt uit bed, en zegt: "Nu heb ik er genoeg van!" en gaat naar beneden. Vijf minuten later komt ze de kamer binnen en kruipt terug in bed. "Wat heb je gedaan?" vraagt haar man, "Die hond is nog steeds aan het blaffen." "Ik heb de hond in onze tuin gedaan," antwoordde ze, "we zullen eens zien hoe leuk zij dat vinden."


2246

Een advocaat en een dokter hadden elkaar ontmoet op een receptie. Hun gesprek werd echter voortdurend onderbroken door gasten die de dokter om medisch advies vroegen. Verveeld vroeg de dokter aan de advocaat wat hij deed om te vermijden dat mensen hem om advies kwamen vragen als hij niet aan het werk was. "Als ze advies vragen, dan geef ik het hen," antwoordde de advocaat, "en de volgende morgen stuur ik ze een rekening." De dokter besliste om de raad van de advocaat op te volgen, en de rest van de avond noteerde hij alle namen en adressen van iedereen die hem advies kwam vragen. De volgende morgen, net toen de dokter zijn lijst met adressen bovenhaalde, kwam zijn secretaresse binnen met een rekening van de advocaat ...


2247

Een vrouw is eenzaam en besluit een papegaai te kopen om een beetje gezelschap te hebben. Ze gaat naar de dierenwinkel en kiest een mooi exemplaar uit en ook een mooie kooi om hem in te plaatsen. Eenmaal thuis wil de papegaai niet praten, dus ze gaat terug naar de winkel en zegt: "Die papegaai die ik hier gisteren kocht praat niet." De winkelier zegt: "Misschien moet je een laddertje plaatsen in de kooi, want papegaaien houden van een beetje beweging, misschien begint hij dan te praten." Dus de vrouw schaft een laddertje aan en installeert het in de kooi. De papegaai lijkt er blij mee te zijn en loopt de ganse dag het laddertje op en af. Maar nog steeds praat hij niet en dus gaat de vrouw de dag nadien opnieuw naar de winkel om haar beklag te doen. "Die papegaai die ik hier kocht en gisteren een laddertje voor meenam wil nog steeds niet praten", zegt ze. De winkelier zegt: "Ah zo, misschien moet je een schommeltje kopen om in de kooi te hangen, dat doen papegaaien namelijk graag, een beetje schommelen. Dan zal hij zich wat meer op zijn gemak voelen en beginnen te praten." De vrouw koopt een schommeltje en hangt het in de kooi. De papegaai begint direct te schommelen, maar nog steeds wil het dier niet praten. Opnieuw gaat de vrouw naar de winkel en klaagt: "Die papegaai wil nog steeds niet praten, ook niet met het schommeltje!" "Ik weet het al," zegt de winkelier, "er ontbreekt nog een spiegeltje in je kooi, papegaaien vinden het fijn om zichzelf te bekijken in een spiegeltje, dat zal hem wel aan de praat krijgen." De vrouw koopt het spiegeltje en vertrekt vol goeie moed naar huis. De volgende dag staat ze echter weer in de winkel. Ze is boos en doet haar relaas: "Ik kocht hier een papegaai en hij wilde niet praten, ik heb alles gedaan wat je voorstelde, een laddertje, een schommeltje, een spiegeltje .. Alles, maar nu is hij dood!" "Dood?" vraagt de winkelier verbaasd, "En heeft hij toevallig nog iets gezegd voor hij stierf?" "Ja," antwoordde de vrouw, "hij zei: 'Verkopen ze daar geen eten in die winkel misschien ... ?' "


2248

Een leeuw werd wakker op een morgen en voelde zich heel gemeen en stoer.  Hij begon een wandeling door de jungle, en dreef een klein aapje in het nauw en brulde: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?" Het bevende aapje zei: "Dat ben jij, machtige leeuw." Iets later confronteerde hij een buffel, en gromde gemeen: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?" De bibberende buffel stamelde: "Oh, grote leeuw, jij bent de machtigste van alle dieren." De leeuw liep over van zelfvertrouwen, stapte op een olifant af, en brulde: "Wie is de machtigste van alle dieren in de jungle?" Nog voor de leeuw het goed en wel besefte, nam de olifant hem vast met zijn slurf, sloeg hem een tiental keer keihard tegen een boom, gooide hem op de grond, stampte nog een paar keer op de leeuw en liep toen rustig verder. De leeuw kermde van de pijn, tilde zachtjes zijn kop op, en zei tegen de olifant: "Je hoeft je niet zo kwaad te maken, gewoon omdat je het antwoord niet weet!"


2249

Toen ik deze ochtend mijn hemd aantrok, viel er een knoop af. Later toen ik mijn aktetas wilde nemen, viel het handvat eraf. Toen ik de deur wilde openen, viel de klink eraf. Ook toen ik het portier van de auto wilde openen, kwam de hand greep los. Ik hoef je waarschijnlijk niet te vertellen dat ik nu niet meer durf te plassen!


2250

Een dikke en een dunne man liepen over straat. De dikke zegt: "Wel, als ik jou zie, dan denk ik altijd dat er hongersnood heerst." Waarop de dunne antwoordt: "Wel, als ik jou zie, dan denk ik dat jij daar de oorzaak van bent!"


2251

Mijnheer pastoor gaat met pensioen.  Die avond werd een feest gehouden met een afscheidsdiner ter gelegenheid van het vertrek van de pastoor uit de parochie. Een lokale politieker was uitgenodigd voor een toespraak...  Omdat die op zich liet wachten besliste de pastoor de tijd te vullen met enkele herinneringen en hij vertelde:  "Mijn eerste indruk toen ik in deze parochie aankwam, die kreeg ik bij de eerste biecht die ik hier hield.  Meteen dacht ik dat de bisschop me in een verschrikkelijk oord stuurde.  Omdat de eerste die bij mij te biechten kwam, bekende dat hij een televisie gestolen had, geld gestolen had van zijn vader, eveneens het bedrijf waar hij werkzaam was bestolen had en tevens een relatie te hebben met de vrouw van zijn baas.  Bovendien maakte hij zich schuldig aan drugstrafiek.  Ik was onthutst toen ik dat allemaal hoorde, maar met de tijd leerde ik meer mensen kennen. En ik moest toegeven dat die totaal verschillend waren.  Ik stond in een parochie met verantwoorde parochianen, met vaste waarden, diepgelovig.  En zo beleefde ik de 25 zaligste jaren van mijn priesterschap ..." Bij deze laatste woorden komt onze politieker binnengestormd, zich uiteraard verontschuldigend voor zijn te laat komen, en begon meteen zijn speech:  "Nooit zal ik de eerste dag van de aankomst van onze Eerwaarde Heer Pastoor in onze gemeente vergeten.  In feite kreeg ik de eer en het voorrecht als eerste bij hem te biechten te gaan."


2252

Een oudere hond liep mijn tuin in. Hij zag er vreselijk vermoeid uit. Maar zo op het eerste gezicht kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbende thuis had.  Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop; daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap. Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit.  De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin, liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje. Op deze manier verliep het een paar weken.  Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband: "Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen." De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband: "Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. Mag ik morgen met hem meekomen?"


2253

Een kale man nam plaats in een schoonheidssalon. "Wat kan ik voor u doen?" vroeg een kapster. "Ik wilde een haartransplantatie laten doen," legde de cliënt uit, "maar ik kon de pijn niet verdragen. Als u mij, zonder hinderlijke bijverschijnselen, haar kunt bezorgen dat er zo uitziet als het uwe, krijgt u 5.000 euro van me." "Geen enkel probleem," zei de kapster en schoor snel haar eigen hoofd kaal.


2254

Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: 'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'. 'Ach,' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet.' 'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paper clip vastgemaakt!'



2255

 Twee buren staan met elkaar te praten over het leegpompen van de ene buur zijn olietank.
Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken,
         dat zijn kostelijke keren geweest.
Buur 2: Ik voel met u mee, 6 jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er
         iets op gevonden en sindsdien is er geen olie meer gestolen.
Buur 1: Awel, gaat ge het mij nog vertellen? Alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit!
Buur 2: Rustig buurman, het enige dat ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters
         'OLIE'.
Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelfs niet meer zoeken...
Buur 2: Wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn olietank gezet,
         maar boven mijn septische put. Dit jaar hebben ze op die manier
         reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen.



2256

Op maandag komt Eddy op het werk en maakt een praatje met zijn collega's. "Hoe was je weekend, Eddy?" informeren ze. "Ja, goed hoor," antwoordt Eddy, "ik ben gaan golfen." Een collega van hem heeft ook wel interesse in golfen en vraagt hoe hij gespeeld heeft. "Ik heb dit weekend mijn 2 beste ballen geslagen..." zegt Eddy. "Echt waar? Vertel!" reageert de collega nieuwsgierig. "Wel," zegt Eddy, "ik stapte op een hark en..."


2257

Een journalist is in Israel om er verslag uit te brengen over de conflicten aldaar. Hij hoort een verhaal over een oude man die naar verluidt al zijn hele leven elke dag gaat bidden aan de klaagmuur. De journalist besluit de man op te zoeken voor een interview.  Nadat hij de man gevonden heeft, vraagt hij: "Meneer, hoe lang kom jij hier al bidden aan de muur?" "Ik kom hier elke dag en dat al 50 jaar lang, om te bidden." antwoordde de man. "En waarvoor bid je?" "Ik bid voor vrede in dit land. Ik bid dat de Joden en Arabieren kunnen samenleven zonder bloedvergieten." "Fantastisch", zegt de journalist, "En hoe voelt u zich, nu u hier al 50 jaar komt bidden?" "Eerlijk gezegd, ik voel me alsof ik tegen een muur aan het praten ben!"


2258

Een kleutertje vertelde de juf dat hij een kat gevonden had. De juf vroeg of de kat dood of levend was. "Dood", antwoordde de kleuter. "Hoe weet je dat?" vroeg de juf. "Omdat ik in haar oor heb gepist, en ze bewoog niet", zei hij. "WAT heb je gedaan?!" riep de juf. "Je weet wel," verduidelijkte de kleuter, "ik leunde voorover en deed 'pssst!' in haar oor, en ze bewoog niet."


2259

Op school moest Jantje bij de juffrouw komen, ze zei:  "Jantje, dat opstel dat je schreef over je hond is exact hetzelfde als dat van je broer! Wat heb je daarop te zeggen?" "Natuurlijk," antwoordt Jantje, "het is dan ook dezelfde hond!"


2260

In de godsdienstles wil de meester aan de kinderen uitleggen dat Jezus overal rondom ons aanwezig is, dus vraagt hij: "Waar is Jezus vandaag?" Steven steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "Hij is in de hemel." Sophie zegt: "Hij is in mijn hart." Ondertussen zit Jantje hevig met zijn vinger te zwaaien en als het eindelijk zijn beurt is om te antwoorden, roept hij: "Hij zit bij ons thuis in de badkamer!" De meester is verbaasd en vraagt Jantje waarom hij dat denkt. "Wel," zegt Jantje, "elke morgen als mijn vader opstaat, klopt hij op de deur van de badkamer en roept 'Jezus Christus! Zit jij hier nu nog!?'"


2261

Jos en Piet, twee vrienden, komen elkaar tegen op straat. Jos:’Wat kijk je droevig. Wat is er aan de hand?’ Piet:’Ik ben gisteren naar een waarzegster geweest en die voorspelde dat ik binnenkort mijn vrouw zal verliezen.’ Jos:’Trek je daar niets van aan, die voorspelling komt toch nooit uit.’ Piet:’Dat is het hem juist.’

2262

Een vader vraagt zijn tienjarig zoontje of hij al eens heeft gehoord van de bloempjes en de bijtjes. 'Ik wil het niet weten, paps,"snikt de jongen, "beloof me dat je het me niet vertelt."De vader is buitengewoon verbaasd over de reactie van de jongen en vraagt wat er aan de hand is. "Nou, paps," snottert het ventje, "toen ik 6 was, zei je dat Sinterklaas helemaal niet bestaat. Op mijn 7de kreeg ik te horen dat de Paas haas ook al een bedenksel van de volwassenen is. Op mijn 8ste bleek er plotseling helemaal geen tanden fee te bestaan  en op mijn 9de kreeg ik te horen dat de Kerstman eveneens niet bestaat. Als je me nu ook nog gaat vertellen dat volwassenen niet met elkaar naar bed gaan, heb ik helemaal niets meer om voor te leven! "


2263

"Mijn vrouw en ik zijn al heel vele jaren getrouwd en telkens wanneer ik thuis kom, krijg ik van haar nog steeds een kus", zegt een man aan zijn vriend. "Ik ken dat", antwoordt die, "Alcoholcontrole ... "


2264

Brabants voor beginners: Twee Brabanders zitten samen bij Mc Donalds.  Zegt de een tegen de ander:  "Zeg, lette gij eigenlijk well us op oew cholesterol?"  Zegt de ander: "Jazeker wel, a ' k op den wc zit. "  "Agge op den wc zit? "  "Jhao, dan zit ik op den wc, kèk een bietje om me heen,  zie gin closet papier en denk dan,  goh leste rol..." 

2265

Een boef komt thuis na een bank overval. Thuis vertelt zijn vrouw hem dat hun kleine zoontje begint te praten. De boef vraagt: 'Wat heeft hij gezegd? Papa? Mama?' Antwoordt zijn vrouw: 'Neen, "Je geld of je leven!"'

2266

Een poedel loopt naar een ijskar en bestelt chocolade ijs. Een vrouw die dat heeft gezien, zegt verbaasd tegen de verkoper: "Dat is vreemd, een hond die chocolade ijs bestelt!" "Ja, heel vreemd", antwoordt de verkoper, "normaal neemt hij altijd vanille ijs."

2267

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.  Haar man vraagt "Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af?"  De vrouw antwoordt: "Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad.".  En ze gaan naar haar moeder.  "Mama," vraagt ze, "Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes der af?" "Wel schat," zegt haar moeder, "Da moete we is aon de bomma vraoge, die deed da oek altaa." De dag daarop, iedereen naar de bomma. "Bomma??" vragen ze, " woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke?" "Oooooh, jao ... Die tsjoepkes... " zegt de bomma. "Ik weit het nie mier, maor ons mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge."  " Ons mémé? Die is al honderdentwieje jaor oud!" roept iemand. " We willenet toch weite!" Iedereen naar 't rusthuis. Bij de mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk: "Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst?" Mémé is een beetje doof.... "WABLIEF?" roept ze. " Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst?"  "Euh?" roept Mémé,"BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE?? " 


2268

Een vrouw belt 112, want ze moet bevallen, dus komt er een ambulance met twee ziekenbroeders. Maar intussen is de bevalling eigenlijk al begonnen, zodoende besluiten zij om de vrouw niet naar het ziekenhuis te brengen, maar haar te helpen om thuis te bevallen. Het huis is echter nogal somber, weinig licht, omdat er niemand anders thuis is vraagt een van de broeders aan Katrientje, het 3 jarige dochtertje van de vrouw, of zij de zaklantaarn wil vasthouden om bij te lichten. Katrientje doet haar taak uitstekend en de ziekenbroeders kunnen zich dus helemaal concentreren op hun werk. De moeder perst, perst, perst en na enige tijd is het zover en bevalt zij van een welgeschapen zoon. Een van de ziekenbroeders tilt de baby op en geeft hem een paar forse tikken op zijn billen, waarop het jochie begint te huilen en aan zijn moeder wordt teruggegeven. De ziekenbroeders bedanken de kleine Katrien voor haar hulp en vragen haar of iets van wat zij heeft gezien haar verbaasd heeft, waarop het meisje antwoordt: 'Die klappen op zijn billen heeft hij wel verdiend! Hij had daar nooit naar binnen moeten kruipen!'


2269

Een klein ventje Fonsje is aan het wandelen met zijn opa.  Terwijl ze wandelen kijkt de kleine naar de grote voeten van opa en vraagt:  "Opa, hoe komt het dat jij zulke grote voeten hebt?"  Opa: "Ja manneke, vroeger hadden wij geen fietsen, geen brommers en geen auto’s, wij moesten alles te voet doen en daardoor kreeg je grote voeten."  Ze wandelen hand in hand verder, het kleine handje in de grote hand van opa.  De kleine vraagt: "Opa, hoe komt het dat jij zulke grote handen hebt?"  Opa: "Ja manneke, vroeger was het allemaal handenarbeid,  machines hadden we niet en door veel te werken kreeg je grote handen."  Ze wandelen verder en na een tijd moet opa plassen. Hij gaat langs de kant staan, doet zijn rits open, en hij begint te plassen. De kleine gaat opzij van opa staan en kijkt naar opa’s jongeheer, waarop hij direct zegt:  "Opa, die heeft niet veel gewerkt hé ..." 


2270

Jantje, het zoontje van een conducteur, komt thuis van zijn eerste schooldag.  “Rot school!”, snauwt hij.  “Wat is er toch aan de hand?”, vraagt zijn moeder bezorgd.  “Ik ga nooit meer naar die school, er klopt niets van!  Op de deur staat ’Eerste Klas‘, maar het zijn gewoon houten banken!”
 

2271

Een man ging op vakantie naar de Caraïben. Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand. Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje. De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei:  "Tja, je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine lokale praktijk is. Eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens."  En hij gaf de arme man een Viagra tablet.  De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig:  "Ik heb tweedegraads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met Viagra?"  Waarop de dokter stellig antwoordde: "Nou, eigenlijk helemaal niets. Maar het houdt vannacht wel mooi de lakens van je benen!"


2272

Een vader leidt z'n domme zoon rond in z'n worstenfabriek. Pa: "Kijk zoon, dit is de worstenmachine.  Je doet er aan een kant varkens in en aan de andere kant komt er worst uit." Zoon: "Zeg pa, als je die machine andersom laat draaien en er een worst in steekt, komen er dan varkens uit?" Pa: "Nee jongen, dat kan die machine niet. Dat kan alleen je moeder."


2273

De brigadegeneraal is op bezoek in het militair hospitaal. Aan het bed van de eerste patiënt vraagt hij: "Wat mankeert eraan, soldaat?" "Aambeien, generaal", antwoordt de soldaat. "En wat doen we eraan?" "Goed schoonmaken met een borsteltje, generaal." "En wat is je liefste wens?" "Sterven voor het vaderland, generaal." "Prima gedaan, soldaat." Bij het bed van de tweede soldaat: "Wat mankeert eraan, soldaat?" "Aambeien, generaal." "En wat doen we eraan?" "Goed schoonmaken met een borsteltje, generaal." "En wat is je liefste wens?" "Sterven voor het vaderland, generaal." Bij het bed van de derde soldaat: "Wat mankeert eraan, soldaat?" "Keelontsteking, generaal." "En wat doen we eraan?" "Goed schoonmaken met een borsteltje, generaal." "En wat is je liefste wens?" "Dat we zo snel mogelijk allemaal ons eigen borsteltje krijgen, generaal."


2274

Yang Li, een aankomende Chinese actie filmheld, loopt in Hollywood met 'n vriend een bar binnen, en zegt tegen zijn vriend: 'Hé, daar heb je Steven Spielberg. Ik hoop dat hij mij ziet, en naar mij toekomt.' En Steven Spielberg komt inderdaad op hem af, maar in plaats van Yang Li aan te spreken, slaat hij hem echter keihard op zijn neus. 'Wat doe je nu?' vraagt Yang Li. Steven Spielberg zegt:'Jullie hebben mijn grootvader vermoord bij de aanval op Pearl Harbour.' 'Maar dat waren de Japanners,' zegt Yang Li,'en ik ben Chinees. 'Japanners, Chinezen, Vietnamezen, allemaal één pot nat' zegt Steven en hij gaat weer op zijn plek zitten. Yang Li is enorm beledigd, en loopt 10 minuten later op Spielberg af, en geeft hem 'n gigantische klap op zijn oog. Hij zegt 'En jullie hebben de TITANIC laten zinken, en daar zat mijn tante op.' 'Dat is niet waar,' zegt Steven, 'dat was 'n ijsberg.' 'IJsberg, hooiberg, Spielberg, één pot nat', zegt Yang Li.


2275

Een eend wandelt een pub binnen en bestelt een biertje en een zakje chips. De barman zegt: "Wacht eens even, jij bent een eend."  "Ik zie dat er niets aan je ogen mankeert," antwoordt de eend.  "En je kunt spreken," roept de barman.  "Je oren zijn ook in orde, nou als je het niet erg vindt, kan ik alsjeblieft mijn bier en mijn chips krijgen?" "Jazeker, sorry hoor," zegt de barman, terwijl hij het pilsje tapt.  "Weet u, we krijgen niet zoveel eenden in deze pub, wat brengt u zo al hier?"  "Ik werk in het gebouw aan de overkant," vertelt de eend.  "Ik ben metselaar."  De verbouwereerde barman wil nog meer vragen maar beheerst zich als de eend een krant tevoorschijn haalt en begint te lezen.  Na een poosje wenst hij de barman een goeie dag en vertrekt weer.  Dit gaat twee weken zo. Dan op een dag komt er een circus in de stad. De circusdirecteur komt in de pub voor een biertje en de barman vraagt:  "U bent toch van het circus, is het niet? Wel, ik ken een eend, die werkelijk prima in uw circus zou passen. Hij praat, drinkt bier, eet chips, leest de krant enz."  "Klinkt geweldig," zegt de circusdirecteur, terwijl hij zijn visitekaartje aan de barman geeft. "Laat ie me maar even bellen." Dus de volgende dag, als de eend de pub binnenkomt, zegt de barman:  "Hey, meneer de eend, ik kan u aan een geweldige baan helpen, en het betaalt ook heel goed."  "Wat is het voor werk?" vraagt de eend.  "Bij het circus," zegt de barman.  "Bedoel je met zo'n grote tent?"  "Precies," zegt de barman.  "Met al die dieren die in kooien leven en artiesten die in caravans wonen?" vraagt de eend.  "Ja juist," zegt de barman.  "En die tent heeft canvas muren en een groot canvas dak met zo'n gat in het midden?"  "Dat klopt," zegt de barman.  De eend schudt teleurgesteld zijn hoofd en zegt:  "Wat moeten die gasten nou in hemelsnaam met een metselaar?"


2276

De Janssens hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.  Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.  Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."  Een half uur later kwam heel toevallig een deur tot deur babyfotograaf langs, en belde aan.  "Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ..." "Oh, je hoeft niets uit te leggen, hoor.  Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.  "Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."  "Dat hoopten mijn man en ik al.  Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.  "Laat alles maar aan mij over, mevrouw.  Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.  Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.  Dan heb je een groter oppervlak."  "Badkuip, huiskamervloer?  Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."  "Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.  Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat u tevreden zal zijn over de resultaten."  "Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.  "Mevrouw, in mijn soort werk moet een man zijn tijd nemen.  Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat u daar niet tevreden over zal zijn."  "Ik weet het wel zeker!!" riep mevrouw Janssen uit.  De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen."  "Mijn God!", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.  "En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.  "Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.  "Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.  Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.  "Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.  "Ja ... " vertelde de fotograaf,"...en voor langer dan drie uur!  Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.  Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.  Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terug stoppen."  Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?"  "Jazeker. Nou mevrouw, als u er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."  "Standaard?" Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.  "Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.  Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten .. Mevrouw? Mevrouw? Goeie God, ze is flauwgevallen! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?" 


2277

Tijdens een safari in Afrika heeft een bewoner van de lage landen een voor  hem fatale ontmoeting met een leeuw. De daarvan op de hoogte gebrachte  weduwe geeft opdracht tot het overvliegen van het stoffelijk overschot naar  het vaderland.  Bij aankomst op het vliegveld blijft de vrouw de droeve plicht niet bespaard  het lijk te identificeren. Stelt u haar ontzetting voor als men na het openen  van de kist niet haar man maar de dode leeuw aantreft.  Ze telegrafeert onmiddellijk naar Afrika: "Tragische vergissing. Stop.  Leeuw in plaats van echtgenoot in kist. Stop."  Het antwoord komt per omgaande: "Geen vergissing. Stop. Leeuw in kist.  Stop. Man in leeuw." 


2278

Mama vraagt: 'Jantje, wil je vier klusjes voor me doen? Jantje antwoordt: 'Ja, mam.'  Mama vraagt: 'Wil je de zeep op de ramen doen, pindakaas op de boterhammen, de biefstuk in de oven en de baby in bed?' Jantje zegt: 'Ja, mam.' Even later komt mama terug en vraagt aan Jantje: 'En, ben je al klaar?' Jantje antwoordt: 'Ja, mam, de pindakaas zit op de ramen, de zeep op de boterhammen en de baby in de oven...' Mama roept: 'Aaaaaahhhh!!!' Jantje zegt: 'Ssst mam, de biefstuk slaapt...'


2279

De zoon van een topvoetballer komt thuis na de examens. "En hoe is het gegaan?" vraagt de voetballer. "Goed!" antwoordt de zoon, "mijn contract met de vijfde klas zal verlengd worden..."


2280

Franky Berendries ging naar bed. Opeens zei zijn vrouw dat in het tuinschuurtje het licht nog brandde.  Franky ging naar de achterdeur om het licht uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.  Gauw belde hij 112 en zei: "Er lopen dieven in mijn achtertuin en die stelen mijn spullen".  De brigadier vroeg: "Zijn ze ook in huis?" "Nee", zei Franky.  Toen zei de brigadier: "Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs. Alle politiewagens zijn namelijk bezet en ergens anders bezig." "Ok," zei Franky en hij hing weer op. Telde vervolgens tot 100. Toen belde hij weer 112. "Met Franky Berendries, ik belde zojuist ook al dat er dieven in mijn tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten." Vervolgens hing hij de telefoon weer op.  Binnen 5 minuten kwamen 3 politieauto's en een ambulance aan scheuren.  De politieagenten betrapten de inbrekers op heterdaad en rekenden hen in.  De brigadier kwam naar Franky toe en zei: "Ik dacht dat jij ze had neergeschoten!?"  Waarop Franky antwoordde: "Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?"


2281

Een parkwachter gaf instructies aan een groep wandelaars. Hij waarschuwde: “Het is niet uitgesloten dat u een grizzlybeer tegenkomt. Maar grizzly’s gaan mensen meestal uit de weg, en daarom is het goed als u een aantal belletjes aan uw rugzak bevestigt. Dan horen ze u aankomen en krijgen ze de kans om te vluchten. In de kampwinkel kunt u belletjes kopen voor twee euro per stuk. Als u uitwerpselen van een grizzlybeer op uw pad vindt, kunt u maar beter maken dat u wegkomt!” “Maar hoe weten we of het de poep van een grizzly is?” vroeg een van de wandelaars. “Oh, geen probleem. Dat ziet u meteen. Uitwerpselen van de grizzly’s zitten namelijk vol met belletjes.”


2282

Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze hun echtgenotes zouden kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden weg te laten gaan om te jagen en te vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen concreter. Enkel de vrouw van Jean wil hem niet laten meegaan. Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos, vlak bij een rivier aankomen, waar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot hun verbazing al een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken. De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen mee te gaan. Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" En een ander: "Hoe heb jij plots gemogen van je vrouw?" Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!' Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan. En toen zei ze: 'En nu mag jij doen wat je maar wil!' En voilà, hier ben ik dan!"


2283

Een jonge vrouw, die een jaar voor haar werk naar Australië was gegaan, heeft een brief gekregen van haar vriend die thuis gebleven was. De brief ging als volgt: 'Lieve Mary, Ik kan niet langer doorgaan met onze relatie. De afstand tussen ons is gewoon te groot. En ik moet toegeven dat ik enkele keren ben vreemdgegaan sinds je weg bent. Het spijt me. Kun je me alsjeblieft mijn foto terugsturen die ik jou meegegeven heb? Liefs, John.' Mary, met een gebroken hart, was flink kwaad. Maar ze bedacht het volgende: Ze vroeg aan haar collega`s om foto's van hun vriendjes, broers, neven enz. Mary deed de foto`s van de mannen bij de brief samen met de foto van John. Er zaten 83 foto`s in de envelop... met dit briefje erbij: 'Lieve John, Het spijt me, maar ik kan me niet meer herinneren wie je ook alweer was. Neem alsjeblieft jouw foto van de stapel en stuur de rest terug naar mij. Hou je haaks, Mary.'


2284

Vader haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen. Zegt vader haai: 'Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en dan draaien we enkele rondjes rond die zwemmers!' Zo gezegd, zo gedaan. Vader haai: 'Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar we laten nu onze hele vin zien!' Dus die twee zwemmen weer enkele rondjes rond die zwemmers en duiken dan iets dieper. Vader haai: 'Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar!' Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld. Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: 'Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die rondjes rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten?' 'Zoon, ‘t is heel simpel. We laten ze eerst in hun broek doen van de schrik, want leeg smaken ze gewoon veel beter!


2285

Een niet al te snuggere jonge Belg opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Utrecht. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'. Een buurman vraagt waar hij toch in vredesnaam die naam vandaan haalt. Trots antwoordt de jongeman: "Mijne grote broer heeft nét zo'n winkel in Brussel en die heet: 'O PTI CIEN' "


2286

Een stel kannibalen zitten bij elkaar om te eten. Het gesprek gaat over familie, de buren en koetjes en kalfjes. Zegt de ene: "Nee, ik houd niet van mijn schoonmoeder." Zegt zijn buurman: "Nou, dan eet je toch alleen je patatjes op."


2287

Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.  Een van de kinderen vraagt bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja," zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken." Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?" 


2288

Een vrouw stuurt haar man naar de winkel met de woorden: 'Een kratje bier en als ze eieren hebben, neem je er dan zes mee?' Na een poosje komt de man thuis, vraagt zijn vrouw: 'Waarom heb je zes kratten bier meegenomen?' Zegt de man: 'Ze hadden eieren.'


2289

Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen: "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."  De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.  Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio: "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?"  De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats. Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer: "Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto ..."  Op dat moment valt de stroom uit. De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman:  "Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?"  Waarop Norman, met liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :  "Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan?"


2290

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat  wandelen.  "Wat zijn dat, papa?",vraagt de kleine onmiddellijk.  "Dat, mijn zoon," zegt de vader alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen  gebruiken dat om veilig te vrijen!"  "O," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les seksuele opvoeding!"  Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader:  "Papa, papa, waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"  De vader antwoordt: "Dat is voor jongens van het zesde middelbaar, jongen. Eentje voor  vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag."  "Cool!" antwoordt het zoontje die nu plots een 6-pack ziet liggen.  "En voor wie zijn deze dan?"  De vader antwoordt:  "Dat is voor jongens die aan de universiteit studeren, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor  zondag!"  "Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack.  Antwoordt de vader met een zucht.  "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor januari, eentje voor februari, ..."


2291

Er lopen een Nederlander, een Duitser en een Belg door de jungle. Plotseling zijn ze omsingeld door bosjes mannen. Ze worden gevangen genomen en gaan naar het kamp van de bosjes mannen. Eerst wordt de Belg aan een boom vastgebonden. De leider schreeuwt: “Klaar, richten!”, roept de Belg: “AARDBEVING!” Dus alle bosjes mannen in paniek, en de Belg rent weg. de Duitser wordt vastgebonden, de leider schreeuwt weer: “Klaar, richten”, roept de Duitser: “OVERSTROMING!” Weer al die bosjes mannen in paniek, en de Duitser rent ook. Dan binden ze de Nederlander vast, de leider schreeuwt weer: “Klaar, richten!”, roept de Nederlander: “VUUR!" ...


2292

Een eendagsvlieg vliegt door het bos en weet op het nippertje een spinnenweb te ontwijken. 'Wacht maar,' schreeuwt de spin hem na, 'morgen krijg ik je wel.' 'Wedden van niet,' roept de eendagsvlieg terug.


2293

Een toerist zegt tegen de douanebeambte dat er in zijn bagage alleen kleren zitten. Als de man de koffer openmaakt, stuit hij direct op een fles whisky. “Zo,” zegt de douanier cynisch, “en wat is dit voor kledingstuk?” Toerist: “Een slaapmutsje.”


2294

Een zoon van een leider van de maffia gaat achter zijn bureau zitten om een kerstwens te schrijven aan Jezus. Hij schrijft: “Lief kindeke Jezus, ik ben het hele jaar een brave jongen geweest, dus wil ik een nieuwe …” Hij kijkt naar zijn woorden en verfrommelt het papiertje dan tot een bal en gooit het weg. Hij pakt een nieuw stuk papier en begint opnieuw te schrijven: “Lief kindeke Jezus, ik ben het grootste deel van het jaar een lieve jongen geweest, dus wil ik een nieuwe ...” Hij kijkt er weer met afgrijzen naar en gooit het weer weg. Dan krijgt hij een idee. Hij gaat naar de kamer van zijn moeder en pakt het beeld van de Maagd Maria, zet het op het toilet en doet de deur op slot. Hij pakt een nieuw stuk papier en schrijft: “Lief kindeke Jezus, als je ooit je moeder nog terug wilt zien ...”


2295

Een jongetje en een meisje van zes jaar oud spelen in de zandbak. Onverwacht laat de kleine jongen een scheet, waardoor er een beetje zand tussen zijn benen verstuift. Het meisje ziet het en giert van het lachen. “Hoe heb je dat gedaan?” vraagt het meisje. “Simpel,” zegt de jongen, “ik liet een scheetje.” “Mag ik het ook proberen?” vraagt ze. “Tuurlijk,” zegt de jongen, “iedereen kan het doen.” Dus het meisje begint te persen en te persen. Plotseling is er een verschrikkelijke ontploffing, de zijkanten vliegen van de zandbak af, al het zand vliegt door de lucht. De schokgolf duwt de kleine jongen een heuvel op en hij belandt ondersteboven tegen een boom. Versuft loopt de kleine jongen terug naar de zandbak, waar het meisje plat op haar rug, benen wijd en knock-out op de bodem van de zandbak ligt. De kleine jongen tilt haar rok op, gluurt eronder, en roept luid uit: “Net wat ik dacht: dubbele uitlaat!”


2296

Een dronken spookrijder wordt aangehouden door de politie!  "Zò...en waar gaat u naartoe?" vraagt de agent streng.  "Ik weetut nie meer", lalt de man, "maar ik ben waarschijnlijk veel te laat, want iedereen komt al terug!"


2297

Drie vrienden zitten in het café, en praten over de zwangerschap van hun vrouwen.  De eerste zegt: "Mijn vrouw keek voor ze zwanger werd naar de film 'De tweeling' en prompt raakte ze zwanger van een tweeling."  "Nou, dat herken ik wel," zegt de tweede man. "Mijn vrouw las 'De drie musketiers' en 9 maanden later werd onze drieling geboren."  De derde man smoort zowat in zijn bier, vliegt naar de kapstok en duikt als een gek in zijn jas.  "Wat ben je nou ineens gehaast," zeggen de andere twee.  Waarop de man zegt: "Mijn vrouw is net weer zwanger en leest het boek 'Ali Babba en de 40 rovers'!"


2298

Een Nederlander heeft vliegles in een helikopter. Nederlander: “Waarvoor zijn die wieken hierboven?” Instructeur: “Voor de ventilatie.” Nederlander: “Dat geloof ik niet.” Instructeur: “Ik zal ze zo eens stilzetten. Moet je zien hoe snel je het benauwd krijgt!


2299

Henk moest worden gekeurd voor militaire dienst. Bij de oogtest vroeg de arts hem wat er op de kaart te lezen stond. Henk, slechte ogen simulerend: "Welke kaart?" Toen de dokter een bezemsteel omhoog hield zei Henk dat het een potlood was. Hij werd natuurlijk afgekeurd voor militaire dienst. Om dat te vieren ging Henk 's avonds naar de bioscoop. Toen de film was afgelopen en het licht weer aanging zag Henk tot zijn schrik dat hij naast de arts zat. Hij boog zich naar de arts en vroeg: "Weet u of dit de bus naar Brussel is?"


2300

Als een drogist in Holland thuiskomt, ziet hij tot zijn grote schrik dat het huis van zijn buurman in brand staat. Hij rent meteen naar binnen en komt even later met een bewusteloze man over zijn schouder het huis weer uit. De omstanders prijzen hem om zijn moed, maar hij wimpelt dit af door te zeggen: "Ik moest wel. De tijden zijn zo slecht dat ik me niet kan veroorloven een vaste klant te verliezen."

 

 




 

Maak een gratis website met Yola