2101

Een kikker gaat naar een waarzegster, waar ze hem het volgende verteld:
"Je zult binnenkort een knappe jonge vrouw leren kennen, die alles over je te weten wil komen!"
De kikker zegt: "Fantastisch! Waar zal ik haar ontmoeten, op een feestje of zo?"
"Nee", antwoordt de waarzegster, "in een biologielokaal."


2102

Een man uit Groningen rijdt met de motor naar Friesland.
Dan komt hij allemaal friezen tegen op de motor met alpino petjes en op het eind
komt hij een politie agent tegen en de Groninger zegt tegen de agent ik kwam allemaal
friezen tegen met alpino petjes en de agent zij:we lieten een motor helm van een wolkenkrabber
vallen en die ging kapot en we lieten een alpino petje van een wolkenkrabber vallen en die bleef heel.


2103

Een Belg, een Duitser en een Nederlander gaan op bezoek bij Tarzan. De Duitser vraagt aan Tarzan:
 "Wat vind jij nou het leukste om te doen?" "Pingpong balletjes zoeken", zegt deze.
De vier gaan pingpong balletjes zoeken. Na een tijdje komt de Duitser terug met 8 pingpong balletjes.
Even later komt de Nederlander terug met 6 pingpong balletjes.
Daarna komt Tarzan terug met 12 pingpong balletjes. Het duurt een hele tijd totdat de Belg
terugkomt. Wanneer deze 's avonds verschijnt, zit hij helemaal onder de blauwe plekken.
"Wat heb jij gedaan?" vraagt Tarzan. "Jij met je King Kong balletjes", zegt de Belg.


2104

Ken je de vier lievelingsdieren van een vrouw?
1. een jaguar voor de deur
2. een zilvervos in de kast
3. een stier in bed
en ...
4. een ezel om dit alles te betalen!


2105

Er rijdt een man in een truck over de snelweg. Opeens komt er een rode mercedes aan die hem
inhaalt en de man zo afsnijdt dat hij langs de weg moet stoppen. De mercedes stopt ook en er
stapt een dom blondje uit. De man loopt naar haar toe en trekt met een krijtje een rondje om haar
en zegt: "Jij blijft hier in staan." Vervolgens loopt hij op haar auto af en slaat een ruitje in.
Het domme blondje lacht zachtjes. De man word kwaad en slaat deuken in de auto.
Het meisje lacht nu hardop. Nu krast de man uit woede de hele auto onder.
Het meisje moet zo hard lachen dat ze haast ontploft. "Hé!" zegt die man,
"Ik maak je hele auto kapot en jij staat te lachen!" "Ja," zegt het blondje,
"want elke keer dat u zich omdraaide ben ik even uit de cirkel geweest!"


2106

Er zitten 3 piloten in de cockpit zegt er 1: he jongens
er is een nieuwe  "erg Sexi" stewardess die wil ik wel effe uittestehhh!
een kwartiertje later komt hij terug van de plee en zegt oef ze is goed....maar mijn vrouw is beter
zegt de 2e piloot ik ga haar ook effe uittesten ook hij komt een kwartier laten terug en zegt
oef je hebt gelijk ze is goed maar je vrouw is inderdaad beter!!!


2107

En man met vioolkoffer stapt in Amsterdam uit de trein.
Hij kijkt zoekend om zich heen en een vrouw op het perron vraagt:
"Kan ik u misschien ergens mee helpen meneer?" Waarop de violist antwoordt:
"Hoe kom ik in het Concertgebouw?" De vrouw denkt even na en zegt:
"Blijven oefenen meneer!"


2108

In zijn BMW rijd Bert over de snelweg naar Soest. Het is zonnig en warm weer,
hij geniet van het ritje. Omdat hij dorst heeft, neemt hij de afslag naar een picknick plaats vlakbij
een bos. Daar gaat hij op een bankje zitten, drinkt zijn flesje water leeg, en eet er een koek bij.
Op het bankje naast hem zit een mooi jong blond meisje. Bert ziet dat er tranen over haar wangen
rollen. Hij staat op en loopt naar het meisje toe. Vriendelijk vraagt hij aan haar:
"Heb je moeilijkheden, kan ik je soms ergens mee helpen?" Het meisje kijkt met betraande ogen naar
hem op en zegt: "Toen ik aan het wandelen was in het bos, ben ik verdwaald, en na een paar uur
lopen, kwam ik uit op deze picknickplaats. Ik ben doodop, en wil nu dus graag naar huis, maar ik
durf niemand om een lift te vragen." Waarop Bert naast haar gaat zitten, zijn rijbewijs tevoorschijn
haalt, dat aan haar laat zien, en zegt: "Als je mij wilt vertrouwen, dan breng ik je thuis.
Maar dan moet je mij wel even vertellen waar je woont." Waarop het meisje zegt:
"Ja,ik vertrouw jou, ik ga met je mee, en ik woon ik Soest." "Dat is ook toevallig", zegt Bert,
"ik moet ook in Soest zijn. Mijn naam is Bert, hoe heet jij?" "Annabel", zegt het meisje.
"Nou Annabel, kom maar mee, dan breng ik je thuis." Annabel zet zich in de auto neer,
en ze rijden weg. Na een poosje gereden te hebben gaat Annabel haar hand opeens naar de
bovenkant van haar jas. Ze wilt haar rits opentrekken, maar die schuift niet goed. Ze probeert
het nog eens, maar het wil niet. Ze krijgt het niet voor elkaar om haar rits open te doen. Ze raakt
helemaal in paniek. "Rustig, rustig Annabel", zegt Bert tegen haar, "wat is er aan de hand dat je zo
opeens in paniek raakt?" "Nou", zegt Annabel, "we reden zonet langs een bord waarop stond:
over 100 meter ritsen. En nu doet ie het niet."

2109

Er zitten 25 Belgen in een vliegtuig. En een kabaal dat ze maken.
Als de stewardess bij de piloot komt. Vraagt de piloot:
"Kun jij ze proberen om ze stil te krijgen?"
Even later komt de stewardess terug en het is doodstil in het vliegtuig.
Vraagt de piloot: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
De stewardess zegt: "Ik heb ze allemaal een zak patat gegeven en
gezegd dat ze hem buiten moesten opeten."


2110

Een man komt lachend een politie buro binnen en hij zegt: mijn auto is gestolen.
Agent:waarom lacht u dan? Man: mijn schoonmoeder zat er in.


2111

Een adjunct-directeur in Amerika werd opgeroepen als jurylid in een rechtszaak
die een hele tijd dreigde te gaan duren. Hij verzocht de rechter hem vrij te stellen.
"We hebben het erg druk op de zaak," betoogde hij, "ik kan me niet veroorloven lang weg te blijven."
"Ik begrijp het al," zei de rechter: "U bent zo'n zelfingenomen zakenman die ervan overtuigd is dat
het bedrijf zonder hem naar de knoppen gaat. Klopt dat?" "Nee, edelachtbare, ik weet best dat ze
het zonder me kunnen stellen. Ik wil alleen niet dat ze daar achter komen."


2112

10 school geboden

 1.  gij zult niet te laat komen ..... neem gelijk de hele dag vrij.
 2.  gij zult geen persoonlijk geluid maken .... wekkers geven meer effect.
 3.  gij zult niet fluisteren .... schreeuwen hoort men beter.
 4.  gij zult niet in de gang rennen ...... glijden gaat sneller.
 5.  gij zult geen propjes schieten ..... tassen komen harder aan.
 6.  gij zult niet lenen .... pak het gewoon.
 7.  gij zult niet spieken .... pak gewoon z'n blaadje er bij.
 8.  gij zult niet op het plein fietsen ..... pak gewoon een brommer.
 9.  gij zult u huiswerk maken .... maar laat het door een ander doen.
10. gij zult het leven van de leraar niet zuur maken ..... dat doet zijn vrouw al.


2113

Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger,
ik ga wat bloed zuigen." Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond.
Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" "Nou, zie jij die lantarenpaal?"
"Ja." "Nou, ik zag hem dus niet!"


2114

Een vrome dame is erg trots op haar papegaai. Als de dominee op bezoek is kan ze het dan ook niet
nalaten er mee te pronken."Als je aan zijn rechter poot trekt, zegt hij het Onze Vader op", vertelt ze,
"en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij psalm 48!""Dat is geweldig!" moet de geestelijke
erkennen, "en wat doet hij dan als je aan allebei zijn pootjes trekt?"Antwoordt de papegaai:
"Dan sodemieter ik natuurlijk op mijn bek, eikel!"


2115

Opgewonden holt Hans naar zijn moeder: "Mama," roept roept hij,
"ik zag net dat Dolf met Anne in bed lagen te vrijen!" "Dat mogen ze best,"
lacht z'n moeder, "volgende week gaan ze trouwen!" Waarop Hans vraagt:
"Wanneer gaat papa dan met zijn secretaresse trouwen?"


2116

Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast
uit zijn restaurant. "Oh, dokter, help me alstublieft," steunt hij. "Spijt me," grijnst de chirurg,
"dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!"


2117

Een man rijd in zijn auto over de A2 en opeens ziet hij een flits.
"Waarom wordt ik nu weer geflitst," denkt hij bij zichzelf, "ik rijd maar 110."
Nieuwsgierig als hij is, pakt hij de eerstvolgende afslag en rijdt weer terug naar de plek waar
hij zojuist geflitst was. Hij denkt bij zichzelf: "Laat ik maar nog maar wat langzamer rijden,
want dan kan ik zeker nooit geflitst worden!" Hij rijdt vervolgens met 100 km/u langs de plek waar
hij zojuist geflitst werd en ja hoor, weer een flits! "Nou wordt ie helemaal mooi!" denkt de man.
Hij probeert dit nog een paar keer en elke keer wordt hij weer geflitst. Na tien keer geflitst te zijn
vindt de man het welletjes en denkt bij zichzelf: "Ik ga nu mijn verhaal maar eens halen bij de agent!"
De man stopt bij de flitser en zoekt naar de agent. Wanneer hij deze gevonden heeft vraagt hij hem:
"Ik rij nu al tien keer beneden de maximaal toegestane snelheid langs, maar ik wordt telkens weer
geflitst, hoe kan dat nou?" Waarop de agent zegt: "U krijgt ook geen tienvoudige bekeuring voor het
meerdere malen overschrijden van de maximaal toegestane snelheid, maar u krijgt een tienvoudige
bekeuring, omdat u al tien keer zonder gordel voorbij rijdt!"


2118

Een paartje is pasgetrouwd en het vrouwtje maakt het eten klaar. Hij komt binnen en zegt:
"Hou maar op met koken. Ik eet niet, want ik leef van de liefde."
Hij pakt zijn vrouw onder de arm en neemt haar mee naar boven naar de hobbykamer.
Dit gaat zo een week of drie door.
Op een avond komt hij 's avonds thuis en ziet hij zijn vrouw van de trapleuning naar beneden glijden.
Onder aangekomen, rent ze de trap weer op en glijdt weer naar beneden. Hij vangt haar op en
vraagt wat dat toch moet voorstellen. "Ja", zegt ze zoetjes, "je leeft toch van de liefde,
nou ik was bezig je avondeten op te warmen."


2119

Een juf op school heeft haar laatste dag, en de kinderen uit haar klas brengen allemaal een kadootje
voor haar mee. De dochter van de bloemist komt naar voren en geeft de juf een doos.
"Ik denk dat dit bloemen zijn," zegt de juf. Vraagt het meisje:
"Hoe wist u dat?" "Gewoon goed gegokt," zegt de juf.

Dan komt de zoon van de banketbakker. "Ik denk dat dit bonbons zijn," zegt juf.
En ja hoor, inderdaad. "Gewoon gelukkig gegokt," zegt juf verontschuldigend.

Dan is de zoon van de drankwinkel aan de beurt. De doos die hij meebracht lekte een beetje
in de hoek. De juf vraagt: "Zit er wijn in?" "Nee," antwoordt de jongen.
De juf proeft even met haar tong van de vloeistof en vraagt: "Champagne?"
"Nee," zegt de jongen. "Dan weet ik het niet," zegt ze, "wat is het?"
Roept de jongen enthousiast: "Een puppy!"


2120

Een papegaai zit de hele dag te schelden en vieze woorden naar z'n baasje te roepen.
"Hé lul, lelijke lul, met je apenkop."Na de zoveelste waarschuwing stopt zijn baasje hem
voor straf in de vriezer. Na enkele minuten haalt z'n baasje de papegaai weer uit de vriezer.
De papegaai zegt met een rillige stem: "Ik zal nooit meer schelden baasje, maar vertel eens,
wat heeft die kalkoen je in godsnaam misdaan?"


2121

Een leerling praatte telkens dwars door de les heen. Hoe vaak de leraar het hem ook verbood,
hij kletste maar door. De meester schreef in het rapport van de leerling:
"Keesje praat veel te veel. Dat is erg hinderlijk."
Na de vakantie bracht Keesje het rapport mee terug naar school. Zijn vader had eronder geschreven:
"Dan moet je zijn moeder maar eens horen."


2122

Komt er een kerel bij de dokter en gaat zitten."Zo," zegt de dokter, "waarmee kan ik u van dienst zijn?"
"Nou," zegt die kerel, "ik heb een enorm groot probleem." "En dat is...?" vraagt de dokter.
"Nou, ik mag het niet meer doen met mijn vrouw omdat het pijn doet bij haar. Ze vindt hem veel te
groot." "Nou, laten we maar eens kijken," zegt de dokter. Die kerel trekt z n broek naar beneden en
die dokter zegt gelijk: "Ik zie het al. Daar gaan we wat aan doen. Ga maar naar mijn broer.
Die is chirurg en die haalt er wel een stukje tussenuit."

Zo gezegd, zo gedaan. Komt die kerel na twee weken terug voor controle bij die dokter en vraagt de
dokter: "En? Mag je nu weer van je vrouw?" Die kerel zegt: "Het is perfect en heb weer een beetje
de schade in kunnen halen, maar ik heb nu weer een ander probleem." "En dat is...?"
vraagt de dokter. "Nou, m'n vrouw vind hem nu iets te kort. "Tjee," zegt die dokter,
"een stukje ertussen zetten gaat niet meer. Maar weet je wat?  Ga maar weer naar m'n broer,
die chirurg, en die zet je zak wel een stukje naar achteren."

Zo gezegd en zo weer gedaan. Komt die kerel na twee weken terug voor controle bij die dokter en
vraagt die dokter: "En?" "Helemaal perfect, echt helemaal top! Ik heb alleen weer een probleempje."
"Oh, nee... wat nu weer?!" roept de dokter. "Nou, als ik nu naar de wc moet dan schijt ik tegen
m'n zak aan." "Ha," zegt de dokter, "daar weet ik wel wat op. Ga maar naar m'n broer."
En voor dat de dokter uit kan spreken zegt die kerel: "Ja, ja, ik weet het wel. Ik mag weer naar je
broer, die chirurg, en die zet m'n zak weer een stukje naar voren." "Nee," zegt de dokter gelijk,
"ik heb nog een andere broer en die is fietsenmaker en die zet er wel een spatlap tussen!"


2123

Een automonteur komt van de dokter vandaan en denkt: "Dat kan ik ook."
De monteur begint zijn eigen dokterspraktijk. Hij maakt reclame met:
"Als ik je probleem kan oplossen kost het je 500 euro.
Als ik geen oplossing voor je heb krijg je van mij 1000 euro."

Een advocaat ziet de advertentie en denkt dat hij daar gemakkelijk geld mee kan verdienen.
Hij gaat naar de praktijk toe van de monteur. "Ik ben mijn smaak kwijt", zegt de advocaat.
"Gaat u maar zitten", zei de monteur, "daar heb ik wel een drankje voor."
Hij loopt naar de kast, doet de 3e la van linksboven open en pakt een potje waar benzine in zit.
Hij giet het goedje in de mond van de advocaat. Terwijl hij het uitspuugt zegt de advocaat:
"Gadver, dat is benzine. Wat doe je?!"
"Ah", zegt de monteur, "u heeft uw smaak terug. Dat is dan 500 euro."
De advocaat betaald en loopt boos weg.

De volgende dag, nog steeds verontwaardigd over zijn vorige bezoek bedenkt de advocaat een
nieuw probleem en gaat opnieuw naar de dokterspraktijk van de monteur. De advocaat zegt:
"Ik denk dat ik mijn geheugen kwijt ben. Ik kan me niets meer herinneren."
"Gaat u maar zitten", zei de monteur, "daar heb ik wel een drankje voor."
Hij loopt weer naar de kast, doet de 3e la van linksboven open en pakt een drankje.
"Nee, niet die, dat is benzine!" zeg de advocaat.
"Ah", zegt de monteur, "u heeft uw geheugen terug. Dat is dan 500 euro."
De advocaat betaald en loopt nog bozer weg.

De derde dag gaat de advocaat een laatste poging doen om die 1000 euro te verdienen.
Hij bedenkt een weer een probleem en gaat naar de praktijk toe. "Dokter", zeg de advocaat,
"ik kan bijna niets meer zien. Mijn zich gaat enorm achteruit." De monteur denkt eens goed na
en na een tijdje zegt hij: "Nee sorry, daar heb ik geen oplossing voor." De monteur reikt naar zijn
portemonnee. Hij overhandigt het geld en zegt: "Hier heeft u uw 1000 euro."
Terwijl hij in werkelijkheid een briefje van 200 euro overhandigd.
"Heee!" zegt de advocaat, "dit is maar 200 euro." De monteur zegt:
"U heeft uw zicht terug, wat geweldig. Dat wordt dan 500 euro."


2124

Er staat een lange rij in het stemlokaal, bijna achteraan een oud vrouwtje,
en voor haar staat Jan Peter Balkenende. Langzaam schuifelen de mensen
allemaal naar het stemapparaat toe, als het oude vrouwtje opeens voorover valt.
Jan Peter loopt naar haar toe en helpt haar overeind. "Zo," zegt Jan Peter met een glimlach,
"nu ik u overeind geholpen heb, stemt u toch zeker wel op het CDA hè?"
Het vrouwtje kijkt Balkenende strak aan en zegt: "Ik ben op m'n kin gevallen, Jan Peter,
niet op m'n achterhoofd!"


2125

Een man komt bijzonder zenuwachtig bij de psychiater: "Dokter, "raast de man,
"U moet me helpen want ik ben helemaal op van de stress. " "Mijnheer, " zegt de dokter,
"legt u zich maar even heel relaxt op de zetel, en vertel me eens wat er allemaal schort."
De man begint te ratelen: "Verleden week kwam ik thuis van mijn werk en trof ik mijn vrouw
in onze slaapkamer aan met mijn buurman. Ik nam die kerel beet en knalde hem uit het raam.
Vervolgens ging ik naar beneden, maakte een gloed hete cappucino, en dronk die in één keer leeg."
"Maar mijnheer toch, logisch dat u gestresseerd geraakt met zo een vrouw."
betuigt de dokter zijn medeleven."Ach dokter, " ratelt de man verder, "de dag nadien kom ik thuis
en tref ik haar aan met twee buurmannen! Ik twijfel geen seconde en keil die twee het raam uit
 waarna ik mij beneden twee gloed hete cappuccino's maak en die na elkaar leegdrink."
"Maar mijnheer toch, logisch dat u gestresseerd geraakt met zo een vrouw." betuigt de dokter weer
 zijn medeleven."Zo gaat het de hele week door, " gaat de man verder, "gisteren lag ze met de hele
 straat te violen bij mijn thuiskomst. Ik heb ze één voor één het raam uitgekieperd, ik ben naar
beneden gegaan en ik heb tien gloed hete cappuccino's in één keer achterover geslagen."
"Ik heb echt medelijden met u, " zegt de dokter, "met  zo een vrouw heeft u het echt niet getroffen."
"Dat stomme wijf interesseert me geen reet, " antwoordt de man,
 "maar zoveel koffie drinken kan toch nooit goed zijn voor mijn stress, hè dokter?"


2126

Toeschouwer tegen scheidsrechter na een wedstrijd:
"Hé Scheids, heb je 5 seconden?" "Ja hoor." zegt de scheidsrechter.
"Mooi, dan kun je me daarin alles vertellen wat je over voetbal weet!"


2127

Een man loopt een café binnen met zijn laatste 50 euro.
hij bestelt daar voor zijn laatste geld een blad bier. Hij drinkt deze op,
hij loopt daarna stom dronken naar buiten. Bij een weiland met prikkeldraad,
hangt hij over het prikkeldraad om daar over te geven. Dan komt er een homo voorbij.
Die denkt:"Dit is mijn kans!" De homofiel trekt de broek van de overgevende man omlaag,
doet zijn ding en trekt de broek weer omhoog. De homo vond het toch wel zielig om niets te geven
voor zijn genot en steekt 50 euro in de man zijn kontzak. De man komt bij en voelt daar het briefje
van 50 euro in zijn zak. Hij loopt weer het café binnen en besteld weer voor 50 euro bier.
Hij drinkt het op en weer zat loopt hij het café buiten. Bij hetzelfde weiland wordt er weer zo ziek.

Dezelfde homo komt weer voorbij en denkt dit is mijn GELUKSDAG! Hij trekt weer bij de man de
broek omlaag en doet zijn ding. Als hij klaar is, gaat de broek weer omhoog en er word weer 50 euro
in de man zijn kontzak gestoken. De man komt weer bij en voelt in zijn kontzak. Hij gaat het café
binnen en bestelt deze keer voor 50 euro cola, de barman vraagt:"Hoezo wil je nu cola,
net had je voor hetzelfde geld bier besteld." "Ja," zegt de man:
"Maar van jouw bier krijg ik zo'n schralen kont!!!"


2128

Op de kermis verdrongen de mensen zich om de hoge duiktoren, wachtend op de aangekondigde
schoonspringer. Eindelijk kwam er een wankele oude man, zwaar leunend op een stok, te voorschijn,
pakte de microfoon en kraaide: "Goedenavond, mensen, ik ben 99 jaar oud en zal jullie versteld doen
staan. Ik klim zo meteen boven op die toren en duik dan omlaag in die kleine tobbe met water daar.
Zijn jullie zo ver?" "Nee, nee, niet doen!" riepen de mensen ontzet. "Dan niet," zei de man.
"Volgende voorstelling om 10 uur."


2129

U spreekt met het automatische antwoordapparaat voor psychiatrische hulp verlening...
Voor mensen met een compulsieve dwangneurose... druk één... meerdere malen.
Voor mensen met een angststoornis... laat iemand anders de twee indrukken.
Voor mensen met een meervoudige persoonlijkheidsstoornis... druk drie... vier... vijf... zes...
Voor mensen met paranoïde wanen, wij weten wie u bent en wat u wilt. dus blijf aan de lijn
zodat wij uw nummer kunnen traceren.
Voor mensen die schizofreen zijn, luister dan nauwkeurig naar het stemmetje in uw hoofd
dat u zal influisteren welk nummer u moet intoetsen.
Voor mensen die depressief zijn maakt het niet uit welk nummer u intoetst...
er neemt toch niemand op die u werkelijk kan helpen.
Tenslotte nog even dit... Wanneer u last hebt van waanideeën,
wees er dan van bewust dat het ding dat u tegen de zijkant van u hoofd houdt,
in werkelijkheid leeft en op het punt staat om uw oor er af te bijten.


2130

Een professor moet les geven aan een zaal vol blonde vrouwen. Het eerste wat hij zegt is:
"Blonde vrouwen zijn dom!" De hele zaal begint te joelen en zegt: "Dat is niet waar!"
"Oke, " zegt de professor, "ik zal het bewijzen."Hij roept een blondje naar voren en vraagt:
"Hoeveel is 2 + 3?" "Euh...  7?" zegt het blondje. "Nee, dat is fout." zegt de professor.
Maar de hele zaal roept: "Geef haar nog een kans!" "Oke, " zegt de professor,
"Hoeveel is 2 + 3?" "Euh... 6?" "Nee, dat is ook fout." zegt de professor.
Weer roept de hele zaal: "Geef haar nog een kans!" "Oke, hoeveel is 2 + 3?"
"Eeuh, 5?" antwoord het blondje dit maal. Waarop de hele zaal weer roept:
"Geef haar nog een kans!!!"

2131

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren..Alle vier
werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten..
Op een dag komen ze bij elkaar, en gaan uit eten, ze vertellen elkaar welke
mooie cadeaus ze hun oude moeder,
die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben gegeven...
-De eerste broer zegt: Ik heb een groot huis voor mamma laten bouwen.
-De tweede broer zegt: Ik heb voor honderd duizend euro een filmzaal in dat
huis voor haar laten inrichten.
-De derde zegt: Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een luxe
cabriolet bij haar af te leveren.
-De vierde broer zegt: Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest,
omdat haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen,
ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papegaai, die de hele Bijbel
kan opzeggen. Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren,
maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het
op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderd duizend euro aan de kerk
zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mamma dat dubbel en dwars waard is.
Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een bedankbriefje...
-Aan de eerste schrijft ze: Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zo enorm groot,
dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wel het hele godganse huis schoonhouden.
Niettemin, wel bedankt!
-Aan de tweede: Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn boodschappen worden thuis bezorgd,
dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!
-De derde kreeg te horen: Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid, en er kunnen wel 50 mensen in.
Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind,
dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!
-En de vierde...: Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets
te bedenken waar je me echt een groot plezier mee kon doen! ......... De kip was héérlijk!
Héél hartelijk bedankt!


2132

Een gynaecoloog is het helemaal zat met zijn baan, de hele dag bij die vrouwen daar beneden
kijken vindt hij helemaal niks meer. Hij besluit te stoppen en zijn droombaan achterna te gaan.
Hij wil dolgraag automonteur worden en besluit daarvoor een opleiding te volgen.
Na zijn opleiding moet hij enkel alleen nog een praktische toets afleggen.
Deze toets bestaat uit het in en het uit elkaar halen van een auto,
waarvoor intotaal 100 punten kan krijgen.
De examinator die zijn toets beoordeeld belt de ex-gynaecoloog over zijn prestatie.
De examinator weet de ex-gynaecoloog te vertellen dat hij 200 punten heeft gehaald voor zijn toets.
Hier snapt de ex-gynaecoloog niks van, dit omdat je immers maar 100 punten kon halen en vraagt
hoe dit kan. De examinator zegt: "Je krijgt 50 punten voor het uit elkaar halen van de auto.
Je krijgt 50 punten voor het weer in elkaar zetten van de auto, en je krijgt 100 bonuspunten
omdat je het allemaal via de uitlaat deed!"


2133

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,
rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen pootjes.
"Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, ik ben geboren zonder pootjes. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel.
"Haha," lacht de man, "Het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid"
zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes
zo recht op je stok kan blijven zitten." "Nou," zegt de papegaai, " 't is een beetje gênant maar oké,
ik wikkel mijn kleine papegaaien piemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?"
"Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels,
ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en
ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen,
ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man besluit de vogel te kopen en mee naar huis te nemen. Er gaan een paar weken voorbij.
De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen,
is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst..."
terwijl hij met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan.
"Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "
maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou,
de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad
en kuste hem plat op de bek." "En toen?!?" sist de man, "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken,
en met haar borsten te spelen." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ?!?"
gilt de man buiten zinnen "Geen idee," zegt de papegaai,
"ik kreeg een erectie en donderde van mijn stokje af!"


2134

Twee Zwervers bellen aan bij een kast van een huis en de freule doet open. "Ja wat is er?"
"Zouden wij ook een klusje kunnen doen om wat eten te verdienen?"
Die freule denkt na of ze nog wat te doen heeft en zegt dan: "Ja, jullie kunnen het
brandhout dat in de tuin ligt wel voor mij in kleine stukken hakken." "En wat krijgen we ervoor?"
"Ieder twee boterhammen en een kop koffie." Nou dat vinden die zwervers wel goed.
Dus die freule geeft ze beiden een bijl en die zwervers beginnen te hakken en die freule gaat
weer naar binnen. Even later gaat de telefoon en die freule neemt op en ze hoort aan de andere kant
van die lijn: "Hallo, met die clown die vanavond op uw feestje zou komen. Ik kan niet want ik heb
mijn pols gebroken." "Oow, das nie zo mooi", zegt die freule. Dus ze gaat weer naar buiten en
ziet die ene zwerver een driedubbele flikflak en een dubbele salto achterover maken.
Ze zegt die andere zwerver: "Als je vriend dat vanavond op mijn feestje nog eens wil doen dan
krijgt hij 500 euro." Roept die zwerver naar zijn vriend: "Hey Jaap,
als je vanavond je andere pink eraf hakt krijg je 500 euro!"


2135

Laatst reed ik achter een vrachtwagen. Na 1 km stopt deze, stapt uit en slaat een keer aan de zijkant
van zijn vrachtwagen. Stapt in en rijdt verder. Maar na weer 1 km stopt hij weer en stapt weer uit
en slaat nogmaals tegen de zijkant van zijn vrachtwagen aan. Na weer 1 km weer hetzelfde.
Toen ben ik uitgestapt en vroeg aan de chauffeur: "Waarom stop je iedere km?"
De chauffeur zei: "Ik vervoer 50 ton vogels en op papier mag ik maar 40 ton vervoeren.
Dus als ik tegen de zijkant sla, gaan ze weer vliegen."


2136

Een alleenstaande vrouw moet naar de dokter, maar moet al haar 7 kinderen meenemen.
Bij de dokter aangekomen wil de dokter zich voorstellen aan alle kinderen. Wat blijkt nou,
de kinderen heten allemaal Jan. Vraagt de dokter aan de vrouw: "Waarom heten al uw kinderen Jan?"
"Dat is erg handig want als we bijvoorbeeld gaan eten hoef ik alleen maar Jan te roepen en ze komen
allemaal. ""Maar wat als u er ééntje nodig hebt?" vraagt de dokter verbaasd.
"Nou,"  zegt de vrouw, "dan roep ik ze bij de achternaam."


2137

Komt een dom blondje bij een sexshop en vraagt wat voor een dildo's ze hebben.
Dus de man achter de balie laat alle dildo's zien en zegt dat ze daar uit kan kiezen.
Het domme blondje vraagt: "Hoe duur is die dildo daar?" "25 euro mevrouw."
"En die daar verderop?" "300 euro, " zegt de man, "die is heel speciaal."
"Die lijkt me wel wat," zegt het blondje, "doe die maar."
Later komt de baas van de zaak uit zijn kantoor en zegt:
"Schenk eens wat koffie voor mij in..." Waarop de verkoper antwoordt:
"Sorry baas, dat zal niet gaan want ik heb net je termoskan voor 300 euro verkocht!"


2138

Er zit een drieling in de baarmoeder. Vragen baby 1 en 2 aan baby 3: "Wat wil jij later worden?"
Zegt baby 3: "Ik wil later loodgieter worden, het is hier altijd zo nat!"
Vragen baby 1 en 3 aan baby 2: "Wat wil jij later worden?" Zegt baby 2:
"Ik wil later elektricien worden, want het is hier altijd zo donker!"
Dan vragen baby 2 en 3 aan baby 1: "En wat wil jij later worden?" Zegt baby 1:
"Ik wil detective worden!" Dan vragen baby 2 en 3 tegelijk: "Waarom dat nou weer?"
"Nou, ik zou wel eens willen weten welke lul hier elke avond inbreekt!"


2139

Drie mieren die willen een hardloop wedstrijd houden. Ze starten tegelijk en rennen,rennen.
Opeens stopt er een en zegt: "Wacht effe jongens." Ze stoppen en vragen wat er is,
waarop de mier antwoordt: "Er zit een vlieg in me oog."


2140

Er komt een man bij de dokter voor de uitslag van een uitgebreid medisch onderzoek. De dokter zegt:
"Ik heb goed nieuws en slecht nieuws voor u, wat wilt u het eerste horen?" "Nou," zegt de man,
"doe eerst dan het slechte nieuws maar." De dokter schraapt zijn keel en zegt heel behoedzaam:
"Tsja meneer weet u, ehh. we hebben uw bloed onderzocht enzo enne.. daaruit is gebleken dat u
ehhh.. AIDS hebt in in vergevorderd stadium en dat we daar weinig meer aan kunnen doen".
De man is vertwijfeld en ten einde raad: "Maar dokter,
wat kan er na zo'n vreselijk bericht dan in vredesnaam nog goed nieuws zijn???"
"Nou, " zegt de dokter, "wij hebben geconstateerd dat u ook Alzheimer heeft,
dus u bent het morgen gewoon weer vergeten."


2141

Een knappe blonde vrouw, met alles erop en eraan, wandelt een casino binnen en loopt recht
naar de tafel waar er gedobbeld wordt. Ze legt 1000 € op tafel en zet meteen alles in op de 8.
Net als ze wil gooien, vraagt ze of ze haar kleren mag uitdoen, omdat ze gemerkt heeft dat ze meer
geluk heeft zonder kleren aan. Met een brede glimlach gaan de twee croupiers akkoord  en ze doet
haar kleren uit. Ze rolt de dobbelstenen en begint te juichen: "Joepie, ik heb 10.000 € gewonnen!"
De croupiers betalen haar winst uit, ze trekt haar kleren weer aan en vertrekt.
Vraagt de ene croupier tegen de andere: "Hoeveel heeft ze eigenlijk gegooid?"
"Ah, ik weet het niet, ik dacht dat jij keek!"


2142

De fotograaf is op school geweest. De onderwijzer spoort de kinderen aan om een klassenfoto
te kopen. Hij zegt: "Het is toch leuk om je na een jaar of dertig weer eens in die foto te kunnen
verdiepen. Dan denk je bijvoorbeeld: Ach ja, dat is Tineke die heb ik kort geleden nog gezien
met haar kinderen. En dat is Timon, hij is dokter geworden."Dan weerklinkt er een stemmetje:
"En dat is de meester, die is al gestorven."


2143

De huisdokter van een 80-jarige vrouw was met pensioen gegaan.
Zijn opvolger vroeg haar de lijst van haar voorschriften mee te brengen bij haar volgende bezoek.
Toen de jonge dokter het lijstje overliep trok hij grote ogen open toen hij merkte
dat zij nog altijd een voorschrift voor de anticonceptie pil had.
"Mevrouw Dubois, weet u dat dit de anticonceptie pil is?"
"Natuurlijk", antwoordt zij, "ik gebruik dat om beter te kunnen slapen."
"Mevrouw Dubois, ik verzeker u dat de anticonceptie pil geen bestanddelen bevat om te
kunnen slapen. Dat zijn voorbehoedsmiddelen en daar heeft U echt geen behoefte meer aan."
"Ik weet dat allemaal, jonge man. Maar iedere morgen plet ik er zo een en roer dat door het fruitsap
van mijn kleindochter van 16 jaar. En geloof mij, ik slaap dan 's nachts veel beter!"


2144

In een Nederlandse gevangenis komt een nieuwe gedetineerde binnen.
Een Belg die zijn straf in Nederland moet uitzitten.
's Avonds in de eetzaal gaat hij tegenover een Nederlander zitten.
Ineens vanuit het niets begint hij een raar schrapend geluid met zijn keel te maken.
"Wat doen je nou?" vraagt de Nederlander verbaasd.
"Ja wat denkt ge dan..." antwoord de Belg.
"...de rechter zei dat ik twintig jaar moest gaan brommen!"


2145

Er wordt aangebeld bij mevrouw Jansen. Als zij de deur opendoet ziet ze de baas van haar man staan.
Mevrouw, zegt hij, het spijt me u te moeten delen dat uw man bij een bedrijfsongeluk om het leven
is gekomen. Hij is gevallen in de bier tank en verdronken, maar hij heeft niet geleden.
Mevrouw Jansen barst in huilen uit en vraagt hoe de man zo zeker weet dat haar man
niet geleden heeft. Nou, zegt hij, hij is er drie keer uit geweest om te plassen.


2146

Een Hollander loopt langs een Belgische boerderij waar een bordje staat:
"Koe te koop: 50.000 euro. "Die koe raak je nooit kwijt", zegt de Hollander tegen de Belg.
Een paar dagen later komt de Hollander weer voorbij en ziet dat het bordje weg is.
"Hoe heb je die koe weten te verkopen?" vraagt hij aan de Belg. "Oh," zegt de Belg,
"ik kwam een stomme Hollander tegen die hem wilde ruilen voor 2 kippen van 25.000 euro!"


2147

Ze deed zo lekker uitnodigend en lief!
Ze zei: "Kom je vanavond, er is niemand thuis."
"Waauw, te gek!" Dus ik ging, belde aan en......
 inderdaad, er was niemand thuis.


2148

Een moeder had 3 dochters, alle drie nog maagd. Ze trouwden alle drie op dezelfde dag.
Daar ze ongerust was omwille van hun seksuele onervarenheid en ze wou weten hoe 'het'
gegaan was, liet ze haar dochters beloven dat ze haar een kaartje zouden sturen vanuit hun
'honeymoon' met enkele woordjes over hun gevoelens.

Na twee dagen stuurde de eerste een kaartje vanuit Tahiti. Daarop stond enkel: "Nescafé"!
De moeder was perplex, maar ging naar de keuken en haalde een pot Nescafé boven.
Er stond op geschreven: "Lekker tot de laatste druppel."
Moeder bloosde maar was gelukkig voor haar dochter.

Na een week stuurde de tweede een kaartje vanuit de Azurenkust met enkel erop geschreven:
"Rothmans". De moeder pakte snel haar sigatetten en zag "Extra Long. King Size".
Ze was alweer wat van streek maar toch ook weer zeer tevreden voor haar dochter.

De derde vertrok op huwelijksreis naar Bokrijk. Moeder wachtte twee, drie weken af.
Uiteindelijk na één maand kwam een kaartje toe. Enkel drie woorden met een
bevende hand geschreven: "South African  Airways"
Moeder pakte snel een tijdschrift vast en zocht naar een reclame van South African Airway.
Volgende slogan stond erin: "Tienmaal per dag, zeven dagen per week, in beide richtingen." 


2149

De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Daisy, ik stel je een verhoging voor.
Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan
oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor u."
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.

Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen."
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem
heeft kunnen los maken, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij herbegint,
en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij:"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen."

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet
over het voetpad. Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw: "Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij: "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"


2150

Contact advertentie:

Een enthousiaste en levenslustige vrouw met perfecte
reputatie en de moederlijke drang om snel een gezin te
vormen, die intens kan genieten van een dagelijkse
dosis klassieke muziek en van een potje schaken, om de
beurt bij mij thuis of in het park.    Conclusie: Ik wil
samen met jou de bijbel bestuderen en dus absoluut niet
zo'n goddeloos en op sex belust Pamela Anderson-type!

En nou even serieus: lees alleen regel 1, 3, 5 & 7

2151

Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat er naar toe en vraagt
wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'.
'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'.
Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.

Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er
scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '.
De trucker zegt: 'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'.
Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.

Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos
naar het blauwe mannetje toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een kut planeet kom jij en wat
moet jij nu weer hebben?'. Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'


2152

Bij een rondtocht in Zuid Afrika bezoekt de Paus het binnenland om een paar dagen tot rust te komen.
Zijn Pausmobiel rijdt op weg langs een rivier als er plotseling een enorm gekrakeel ontstaat ergens
langs de oever. Ze rijden er naartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus een zwarte man in het
water, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.

Op datzelfde moment komt er een speedboot aanvaren, met daarin 3 blanke mannen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop,
waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de zwarte drenkeling
, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.

Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode krokodil, uit het water. Plotseling horen de mannen
iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen
bij de paus zijn aangekomen zegt de Paus, "Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en
onbaatzuchtige redding. In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is,
is uw optreden een verlichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar
in harmonie zouden moeten leven." Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.

Als de Paus wegrijdt zegt de man met het geweer, "Wie was dat eigenlijk?" Zegt een van de anderen,
"Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn
oneindige wijsheid." "Nou," zegt de schutter, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de
jacht op krokodillen. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe uit het dorp halen ?"


2153

Twee Belgen trekken met een rugzak door Nederland. Het wordt al laat en ze zoeken
eigenlijk een onderkomen voor de nacht. Ze bellen aan bij de eerste de beste boerderij
omdat er in de verste verte geen huis te bekennen is. De boer biedt hen aan in de stal
te blijven slapen, wat de jongens accepteren. Die avond komt de knappe boerendochter
in de stal en die heeft wel zin in een nummertje. Dus ze vraagt de eerste Belg:
"Heb jij het wel eens gedaan?" "Nee", zegt de Belg, "maar ik zou het wel eens willen
doen met je." Waarop de boerendochter zegt: "Wel een condoom omdoen, anders krijg ik
kinderen en daar heb ik geen zin in." Dus de Belg doet een condoom op en ze doen het
met elkaar. Nu is de tweede Belg aan de beurt. Ook hij is maagd. Hij doet ook een
condoom om en doet het met de boerendochter. Na afloop wensen ze elkaar goede nacht
en de volgende morgen gaan de jongens verder alsof er niets gebeurd is.
Als ze drie maanden later weer thuis zijn zegt de een tegen de ander:
"Het kan me niets schelen, kind of geen kind, maar dat condoom doe ik nu af,
het jeukt aan mijn piemel!"


2154

Een alleenwonende man verloor zijn huissleutel. Hij belde zijn ouders die in een klein dorpje
in het hoge noorden woonden; zij zouden de reservesleutel opsturen.
De man trok zo lang bij een vriend in. De volgende dag liep hij de postbode tegemoet,
maar deze had niets bij zich. De man mopperde: Ach ja, de post in dat boerengat werkt natuurlijk
niet zo vlug, en ging weer voor een nacht naar zijn vriend. De volgende morgen reed hij weer naar
zijn huis om de post op te vangen, maar was net iets te laat. De postbode kwam net de tuin uit en zei:
Ik heb de brief in de bus gegooid hoor!'


2155

Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. De man schenkt geen aandacht meer aan zijn vrouw.
Zij gaat er iets aan doen, koopt dure parfum en gaat 's avonds met dat lekkere luchtje in bed liggen.
Hij komt de slaapkamer binnen, zegt welterusten en doet het licht uit.
De volgende dag koopt ze sexy ondergoed, ze gaat in deze pikante lingerie op bed liggen.
Hij komt de slaapkamer binnen, zegt welterusten en doet het licht uit. Vrouw denkt:
"Het zal me lukken." Dus gaat ze de volgende avond helemaal naakt op bed liggen.
De man komt binnen, kijkt haar aan en zegt: "Ik weet niet wat je aan hebt,
maar het moet nodig gestreken worden."


2156

Op een dag zegt de kapitein van het leger tegen soldaat Pieter: "Morgen komt de generaal.
Als hij vragen stelt, wil ik dat je goed antwoordt. Dus Pieter,
als ik je vraag hoelang je al bij het leger bent, wat antwoord je dan?"
"Drie maanden kapitein." "Goed. En hoe oud ben je?"
"32 jaar, kapitein.""Zeer goed. Wat drink je het liefst:
bier of wijn?" "Alle bij, kapitein." "Prima"
De volgende dag komt de Generaal. En stelt gelijk de vragen: "Hoe oud ben je?"
"3 maanden Generaal." "Wat?!" "Hoelang zit je al in het leger?" "32 Jaar Generaal."
"Wat!!!??" "Hou jij mij voor dwaas of gek?" "Alle bij Generaal."


2157

Een Belg gaat eens eten bij zijn familie in Nederland. Ze zitten goed en wel te eten als zijn neefje
vraagt:"Oom, kunt u de appelmoes aangeven?"Op dat moment kijkt de Belg op zijn horloge.
Iedereen is een beetje verbaasd. Dan vraagt het neefje nogmaals:" Oom kunt u de appelmoes
aangeven?"Waarop de oom antwoord:"Amai neefje dat zal niet gaan. Het politiebureau is gesloten!"


2158

Twee grenswachters lopen naast een rivier tussen twee verschillende provincies.
Terwijl dat ze lopen, zien ze dat iemand zich heeft opgehangen aan een boom naast het water.
De twee wachters schrikken zich een hoedje, maar er was nog een probleem: als ze deze zelfmoord
zouden melden, zouden ze de hele nacht formulieren moeten invullen en rapporten moeten typen,
en het was net sinterklaas, en ze wilden graag naar huis naar hun gezinnen. Dus ze bedachten:
"Wat als we hem nou van de boom af haalden en hem aan een andere boom aan de overkant,
in de andere provincie, zouden hangen dan zouden de twee andere grenswachters met die man zitten!"
Zo gezegd, zo gedaan. De mannen halen de man va de boom, zoeken een boot,
roeien hem naar de andere kant en hangen hem daar aan de dichtstbijzijnde boom.
Opgelucht gaan ze naar huis. Een uur later komen aan de andere kant de twee andere wachters aan.
Ze zien de man en een van de grenswachters zegt: "Kijk nou eens Hans, daar hangt hij weer!"


2159

Een man loop de supermarkt in en vraagt aan de winkelbediende: "Waar liggen de tampons?"
De winkelbediende zegt dat hij het derde pad links moet hebben. Zo gezegd, zo gedaan.
Even later komt de man met een kar vol watten en 2 meter touw bij de kassa.
Nadat de winkelbediende bekomen is van haar lachbui verteld zij de man dat
zijn vrouw dit vast niet  zo heeft bedoeld. Daarop zegt de man:
"Vorige keer vroeg ik aan mijn vrouw een pakje sigaretten en kwam ze
met shag en vloei terug, nu gaat zij zelf ook maar draaien."


2160

Een man ziet in het café een poster hangen van een hengst, met de tekst:
"Wie kan deze hengst aan het lachen maken. Meld u zich bij de bar".
De man loopt naar de bar en zegt: "Waar staat dat beest, ik wil het wel proberen."
"Loop maar mee", zegt de kroegbaas. "Ik wens je veel succes, want niemand is er nog in geslaagd.
Roep me maar als ie lacht". Na 5 minuten loopt de man fluitend het café weer binnen.
"En?", vraagt de barman. "Kijk zelf maar. En geef me dat geld alvast maar." zegt de man vrolijk.
De kroegbaas gelooft zijn eigen ogen niet. Het beest ligt plat op de grond en komt niet meer bij
van het lachen.
Een week later komt de man weer in het café, en ziet de zelfde hengst weer hangen,
met de tekst: "Wie kan deze hengst aan het huilen maken. Melden bij de bar."
De man loopt naar de bar, en zegt: "Dat lukt mij ook wel." "Je weet hem te vinden.", zegt de barman.
Na 5 minuten loopt de man fluitend het café weer binnen. "Dit is je zeker niet gelukt."
zegt de kroegbaas lachend.Hij loopt naar de stal, waar het beest emmers vol tranen jankt.

"Dit heb ik nog nooit meegemaakt." zei de barman. "Hoe heb je het gedaan?'
"Nou, " zegt de man zegt de man uiterst rustig, "vorige week heb ik tegen hem gezegd
dat ik groter dan hem geschapen ben, en vandaag heb ik hem laten zien."

2161

Als je denkt dat niemand meer om je geeft,
Betaal dan eens een paar rekeningen niet!


2162

Een bloedmooie vrouw, jaar of vijfentwintig, komt de dieren speciaalzaak binnen om een
blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben,
loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een
grote doos. "Beffende kikkers, vijfentwintig euro per stuk," staat erop geschreven.
Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper:
"Doe me ook maar zo'n kikker." "Da's dan 25 euro," zegt de verkoper.
Hij pakt een kikker in en vervolgt: "Er zit een gebruiksaanwijzing bij.
Die dient U precies op te volgen. Veel plezier ermee!"
Opgetogen keert de vrouw huiswaarts.

Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing
en doet precies wat deze voorschrijft:
1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.
Maar wat er ook gebeurt. Niks!
"Wel verdorie," denkt de vrouw, "wat kan ik fout hebben gedaan?
Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt?"

Ze neemt het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig
door. Ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel,
gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen, maar opnieuw,
niks! De vrouw, intussen behoorlijk geïrriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de
gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien.
Niks. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd. Maar, leest ze in kleine lettertjes
helemaal onderaan: "Mocht u klachten of problemen hebben, neemt u dan zo snel mogelijk
contact op met uw dieren speciaalzaak." En dus grijpt ze de telefoon en legt haar
probleem voor. De verkoper is een en al begrip en zegt:
"Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er meteen aan."

Vijftien minuten later belt de verkoper aan.
"Ok," zegt hij, 'om u te kunnen helpen zult u mij precies moeten laten zien wat u hebt
gedaan." "Da's goed," zegt de vrouw en volgt opnieuw de aanwijzingen.
1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.

De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven:
"U heeft gelijk, u heeft zich precies aan de voorschriften gehouden."
Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt:
"Ok, ik zal het nog één keer voordoen!"


2163

Ik had afgelopen paar uur geen Internet.
Eindelijk afgestudeerd, Getrouwd, Wat kilo's kwijt en gedoucht !


2164

4 Studenten hebben zich verslapen voor hun examen en komen 50 minuten te laat.
De jongens spreken af dat ze als smoes zeggen dat de auto een lekke band had.
Aangekomen bij school zeggen de jongens tegen de examinator: "We hadden een lekke band
meneer. We hebben hem verwisseld. En daarom zijn we te laat."
De man lijkt hier begrip voor te hebben en zegt tegen de jongens:
"Oké, jullie kunnen het alsnog halen."Daarvoor worden de jongens ieder
in een apart lokaal gezet. De examinator geeft ieder een papier mee.
Maar tot hun verbazing staat er maar 1 vraag op:
"Welke band was er lek?"


2165

Iemand zei dat ik kinderachtig ben...
pffff... Die mag dus echt niet meer
in mijn boomhut komen spelen!


2166

Leraar: Jullie generatie is echt erg!
Leerling: Uw generatie heeft ons gemaakt,
Wie faalt er nou?


2167

Er was eens een machtige Keizer in een land hier ver vandaan. Alleen zo machtig was hij nu ook
weer niet want hij zat helemaal onder de plak bij z'n vrouw. Aangezien hij dit toch wel vervelend
vond wilde hij weten of dit nu ook zo was bij alle andere mannen in zijn land. Hier had hij het
volgende op gevonden. Hij liet twee enorme tenten bouwen. In de ene tent moesten de mannen
komen die onder de plak zitten, in de andere tent de mannen die niet onder de plak zitten.
Zo gezegd zo gedaan. De grote dag breekt aan, alle mannen in het land komen naar de twee tenten.
Halverwege de dag wordt de Keizer toch wel nieuwsgierig en besluit om in de tenten te gaan kijken.
Hij opent de tent waar de mannen in zitten die onder de plak zitten. Opgelucht haalt hij adem,
de hele tent zit tjokvol. Nog nieuwsgieriger geworden loopt hij naar de ander tent, trekt de opening
open en ziet tot zijn grote verbazing 1 man zitten. Met enige aarzeling loopt hij op hem af en vraagt
aan de man: "Hoe zit dat nou, waarom zit u hier alleen?" De man kijkt op een zegt:
"Ja dat weet ik ook niet, ik ben door mijn vrouw gestuurd."


2168

Kom... we gaan leuke kinderliedjes zingen.
Er zat een klein Zigeunermeisje... ehhh...
Mariaantje zo zwart als... ehhh...
Ik heb een tante in Marokko... arch...
Zwarte piet, wie kent hem nie...pff ehhh...


2169

De Kerstman, een Fee, een slim Blondje en een dom blondje lopen op
straat ze zien 20 Euro op de grond liggen wie van hen pakt het op?
het domme blondje natuurlijk want de anderen bestaan niet.


2170

Weet je wat je moet zeggen tegen een vrouw die hele kleine borsten heeft?
nou dit: "ik ken zo'n goeie mop, daar vallen je tieten van af."
"oh sorry, je hebt hem al gehoord."

2171

In Amsterdam regent het dat het giet en een man op straat laat een taxi stoppen en zegt:
"Ik wil graag naar de Hoofdstraat."Zegt die chauffeur: "De Hoofdstraat?! Nee dat is een
veel te korte rit, ik kan je niet meenemen!" en rijdt weg. De man is nu echt kwaad en komt
met een nat pak thuis. De volgende morgen ziet hij de man zitten achter in het café waar
alle chauffeurs zitten te wachten op klanten. Hij gaat erop af en vraagt aan de eerste
taxichauffeur: "Voor hoeveel kan je mij brengen naar de Hoofdstraat?""Vijfentwintig euro."
"OK, ik geef jou honderd euro maar dan moet je me wel een keer pijpen." "Wat! Oprotten
vieze flikker!" Hij gaat naar de tweede en stelt dezelfde vraag, waarop het dezelfde
reactie ontvangt en zo gaat het een tijdje door. Uiteindelijk gaat hij naar de chauffeur
van de vorige dag en vraagt hem: "Voor hoeveel kan je mij brengen naar de Hoofdstraat?"
"Vijfentwintig euro." "Ik geef je honderd euro op één voorwaarde, wanneer we wegrijden
moet je even zwaaien naar al die andere chauffeurs in het café."


2172

Week in week uit plaagt Jan zijn vriendin die voor haar werk een maand,
naar Frankrijk moet. "Neem je voor mij een lekkere Francaise mee terug?"
Zelfs op de dag dat hij haar uitzwaait op het vliegveld plaagt hij,
schaamteloos in het bijzijn van al hun vrienden en familie.
"Vergeet je niet een lekkere Francaise voor me mee terug te nemen!"
Na een maand Frankrijk komt Jan´s vriendin terug. Zijn eerste plagende reactie:
"En, heb je een lekkere Francaise voor me meegenomen?" Waarop ze zegt: "Kijk Jan,
ik heb er alles aan gedaan wat ik maar kon. Dus nu is het gewoon afwachten en hopen
voor jou dat het een meisje wordt!"


2173

Als ik zeg: "Algarije is voor de Algarijnen"
         Dan roept iedereen: "BRAVO!!"

Als ik zeg: "Afrika is voor de Afrikanen"
         Dan roept iedereen: "BRAVO!!"

Als ik zeg: "Turkije is voor de Turken"
         Dan roept iedereen: "BRAVO!!"

Als ik zeg: "Marokko is voor de Marokkanen"
         Dan roept iedereen: "BRAVO!!"

Als ik zeg: "Nederland is voor de Nederlanders"
         Dan roept iedereen: "RACIST!!"


2174

Een man laat een huis bouwen. De architect vraagt hem hoe de woning er uit moet ziet.
Antwoordt de man: "Rond." De architect: "Ja maar mijnheer, hoe moet bijvoorbeeld uw
woonkamer er uit zien?" De man: "Rond!" Architect: "Maar mijnheer, ik begrijp u niet goed,
en uw WC dan?" De man: "Rond!" Architect: "En uw gang dan?" De man: "Ook rond, rond,
alles rond!" Architect: "Maar mijnheer, dit is niet te realiseren, hoe komt u daarbij.
Leg me dat eens uit!" De man: "Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw
zeggen, als je toch aan 't bouwen gaat, dan kun je misschien hier of daar wel een hoekje
voor mij vinden om te wonen."


2175

Pietje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt. Zijn moeder vraagt aan
hem of hij zijn dagelijkse klusjes al heeft gedaan. "Nog niet", zegt Pietje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder, "eerst je klusjes doen."
Pietje loopt chagrijnig weg.
Hij gaat eerst de varkens voeren en geeft een varken een schop.
Dan gaat hij de kippen voeren en geeft een kip een schop.
Dan gaat hij zijn eigen koe melken, en geeft zijn koe een schop.
Dan komt hij weer binnen. Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?"
vraagt Pietje verontwaardigd aan zijn moeder.
"Dat komt", zegt zijn moeder, "omdat ik zag dat je een varken schopte,
dus je krijgt geen spek voor een week. En ik zag je een kip schoppen,
dus ook geen eieren voor een week, en ik zag dat je je eigen koe ook een schop gaf,
dus krijg je ook geen melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Pietje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Lachend kijkt Pietje zijn moeder aan, en zegt:
"Vertelt u het hem of zal ik het doen?"


2176

Een boer is met zijn knecht palen om een weiland aan het zetten.
Als de boer bij de tiende paal uithaalt met zijn grote voorhamer,
vergeet de knecht zijn duim weg te halen. De duim wordt bijna geheel
plat geslagen en de knecht bloed als een bezetene. "Baas, ik bloed dood zo,
ik ren snel naar de boerderij voor wat verband!" roept de knecht uit.
"Dat haal je nooit jongen!" spreekt de boer bezorgd, "loop daar achter naar die
koeien en steek je duim bij zo'n beest in zijn hol. Dat stelpt het bloeden ook!"
Op weg naar de koeien komt de knecht de boerendochter tegen.
"Wat is er aan de hand?" vraagt ze de bloedende knecht.
De knecht legt haar snel uit wat er gebeurd is, en ook het plan van de boer.
"Maar dat haal je nooit, man!" zegt ze, "steek je duim maar gauw in mijn kont!"
De boerendochter laat haar broekje zakken en bukt zich met haar rokken omhoog voorover.
"He...dat is mijn kont niet hoor!" roept ze verschrikt uit. "Ja en mijn duim ook niet,
ik bloed nog liever dood dan deze kans te laten lopen!"


2177

De meester vraagt aan Jantje: "Hoe oud is jou vader?"
Zegt Jantje: "Net zo oud als ik."Meester: "Maar dat kan toch niet Jantje!"
Jantje:"Jawel, want hij werd pas vader toen ik geboren werd!"


2178

D'r komt een vent een kroeg binnen en hij gaat naast een vreselijk mooie vrouw zitten.
Vraagt ie aan haar: "Aangenaam kennismaken, hoe gaat het met u?"
Kijkt de vrouw 'm recht in z'n gezicht aan en zegt: "Luister, ik naai iedereen en alles!
Waar je maar wilt, bij jou, bij mij, hier in de kroeg, het maakt me niks uit.
En ik doe het al zo sinds ik werk en ik vind het vreselijk lekker en wil niks anders!"
Zegt die vent: "Geinig! Ik ben ook advocaat, bij welk kantoor werk jij?"


2179

- Wie een kuil graaft voor een ander, is in elk geval geen egoïst.
- Ik praat niet te snel, jij luistert te langzaam.
- Wie het laatst lacht, is traag van begrip.
- Wees jezelf, er zijn al anderen genoeg.
- Een goede buur is de halve toets.
- Als je voor me valt, help ik je wel met opstaan.
- Elke dag gaan al die kinderen naar school, je zou bijna zeggen dat er iets te doen was.
- Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op mijn weg werkzaamheden.
- Je kan beter een blauwtje lopen, dan een groentje blijven.
- Wie zijn billen brand, mag blij zijn dat hij niet andersom stond.
- De misdaad is al georganiseerd, nu de politie nog.
- Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.
- Zolang mijn baas doet alsof ik veel verdien, doe ik alsof ik hard werk.
- Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel!
- Word bokser, meer kans op slagen.
- Je hoeft niet aan een boom te hangen om een eikel te zijn.
- Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat erin zit.
- Verkering is net een boek, spannend, opwindend en zo weer uit.


2180

Een wereldkampioen boksen gaat naar de bioscoop. Omdat daar nogal wat
fietsen worden gestolen zet hij er een bordje neer met de tekst:
"NIET STELEN WANT ANDERS...WERELDKAMPIOEN BOKSEN."

Na de film is toch zijn fiets gestolen met een bordje op de lege plaats:
"ACHTERVOLGEN IS ZINLOOS...WERELDKAMPIOEN WIELRENNEN"

2181

Er stapt een man in het vliegtuig en merkt dat er naast em een papagaai zit.
Als de stewardess bij hem komt besteld ie een koffie en de papagaai krijst:
"Een dubbele whisky en snel een beetje trut!" De stewardess, brengt snel
een whisky voor de papagaai maar vergeet de koffie. Terwijl de man de
stewardess herinnert om koffie te brengen, slaat de papagaai de whisky
achterover en schreeuwt: "Hé, doe me nog een dubbele whisky trut!"
De stewardess wordt lichtelijk overstuur maar komt snel terug met de whisky
en nog steeds geen koffie. De man bedenkt hij misschien zich beter wat zoals
de papagaai moet gedragen om eindelijk zijn kofie te krijgen en schreeuwt:
"Hé trut! Ik heb je nu 2 keer om een koffie gevraagd kun je dat godverdomme
eindelijk es effe regelen!?" De stewardess raakt hiervan helemaal over de
rooie laat de man en de papegaai door twee gespierde stewards het vliegtuig
uitgooien. Terwijl ze naar beneden vallen kijkt de papagaai de man aan en zegt:
"Jij bent ook behoorlijk brutaal voor iemand die niet kan vliegen."


2182

Twee gekken zijn op vakantie in Zwitserland. Op een gegeven moment lopen ze langs een
uitgedroogde rivierbedding.'Weet jij misschien hoe al die stenen hier komen?'
vraagt de een. 'Dat lijkt me vrij duidelijk, die zijn door de rivier mee naar beneden
gekomen.' 'Ach ja logisch. Maar waar is de rivier nu dan?' 'Wat ben jij dom zeg.
Naar boven natuurlijk om nieuwe stenen te halen.'


2183

Ik reis met de trein van Den Haag CS naar Rotterdam. Tegenover me zit een jongen van een
jaar of veertien, vijftien. Hij kijkt strak naar buiten. Zegt niets. Op Hollands Spoor stapt
een oudere man in, die naast me komt zitten. Na Rijswijk vraagt hij aan de jongen:
"Zzzzeg, keeeeen ju mu zzzzzeggu, oft vvvvvolgend stststation TTTTelft is?"
De jongen antwoordt niet en blijft naar buiten kijken. De man probeert het nog eens.
Als de jongen blijft zwijgen en de man niet eens aankijkt, zeg ik tegen de man:
"Ja hoor mijnheer, het volgend station is Delft.""Oh, tttttanku wel." In Delft stapt de
man uit. Als de trein weer rijdt, zeg ik tegen de jongen: "Kan jij een oude man, die iets
vraagt aan jou, geen antwoord geven? Hij was toch vriendelijk genoeg?"
Zegt de jongen: "Ikkkkkeb ggggeen pppppak op meduvel nnnnnodig!"


2184

Een bezorgde vader confronteert zijn dochter op een avond. "Lieverd,
ik vind dat nieuwe vriendje van je maar helemaal niets", zo zegt de vader.
"Hij is onbeleefd, arm en ongeloofelijk dom." "Maar nee, papa", antwoordt zijn dochter,
"Ronald is juist heel slim. Wij gaan nog maar tien weken met elkaar en hij heeft mij
nu al genezen van die ziekte die ik vroeger eens per maand kreeg."


2185

Een man komt bij de apotheek en vraagt de apotheker om iets tegen de hik.
De apotheker buigt voorover over de toonbank, en slaat de man hard keihard in
het gezicht. "Waar was dat verdomme nou voor nodig?" roept de man verbijsterd.
"Nou, je hebt nu toch geen hik meer, of wel soms?" vraagt de apotheker.
Zegt de man: "Nee, stomme idioot! maar mijn vrouw in de auto nog wel!!"


2186

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een
dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw
testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt,
en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen."
Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder
seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over
het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet
door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit
dat hij iets miste, hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een
nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde
kopen. De verkoper zei: "Ik zie dat u maat 44 nodig hebt." Verbaasd keek Piet naar de
verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat?" "Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak
en heb daar een hele goede kijk op." Piet paste een pak en keek in de spiegel,
het pak zat hem als gegoten. "U moet daar een mooi overhemd bij kopen", zei de verkoper.
Piet was het daar mee eens. De verkoper zei: "U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek."
"Het is gewoon verbazend hoe u dat zonder te meten kan zien", zei Piet.
"Och meneer, na 40 jaar is dat echt niet zo moeilijk."

Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat. "Nu wij toch bezig zijn",
zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan."
De verkoper keek naar Piet’s voeten en zei: "Maat 44 niet?"
Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de schoenen,
die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: "Natuurlijk wilt u ook nieuw
ondergoed hebben?" Hij keek even naar Piet’s taille en zei: "Maat 36 niet?"
Een beetje triomfantelijk zei Piet toen: "Nee hoor, deze keer hebt u het mis,
ik draag altijd maat 34!" De verkoper schudde zijn hoofd en zei: "Dat moet u beslist niet
doen, maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!!"


2187

Willem verzucht tijdens het toepen tegen zijn kaartvrienden:
"Waarom krijg ik nou nooit eens vier tienen in mijn hand?"
Zegt zijn buurman Kees: "Maar Willem, dat komt heel zelden voor.
Ik durf zelfs te zeggen dat als je vier tienen krijgt,
jij met mijn vrouw een avondje op stap mag."
Een week later vraagt Willem onder het kaarten:
"Zeg Kees, wie was die vrouw met wie jij gisteren op straat stond te praten?
Ik bedoel dat mens met dat vettige haar, die wrat op de kin en dat loensende oog."
Kees: "Dat was mijn vrouw. "Willem: "Nou, dan pas ik maar."


2188

Een achttienjarige meid vertelt haar moeder dat ze al twee maanden over tijd is.
Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest.
Het resultaat van de test toont aan dat ze inderdaad zwanger is. Schreeuwend, vloekend,
wenend roept de moeder: "Wie is dat varken wat jou dit geflikt? Ik wil het weten!"
De dochter neemt de telefoon en belt even.
Een half uur later stopt een Ferrari voor de deur, een volwassen en nette man stapt uit,
lichtjes grijzend en gekleed in Versace kostuum. Hij wandelt naar de voordeur en belt aan.
Ze laten hem binnen in de woonkamer, hij zit neer bij vader, moeder en dochter en vertelt
hen: "Goedemorgen, uw dochter heeft mij geïnformeerd over het probleem. Helaas kan ik niet
met haar trouwen omwille van mijn persoonlijke familiale situatie, maar ik zal ervoor
zorgen dat het kindje niks tekort komt.
Als het een meisje is, dan laat ik haar 2 supermarkten, een huis in de stad, een villa
op het strand en een miljoen euro op een bankrekening.
Als een jongen wordt geboren, dan schenk ik hem twee fabrieken en twee miljoen op een
bankrekening. Als het een tweeling wordt, dan krijgt elk een fabriek en een miljoen euro.
Als het daarentegen een miskraam wordt..."Op dit moment onderbreekt de vader hem,
legt een stevige hand op zijn schouder en zegt:
"Als dat gebeurt, dan neuk je haar NOG eens."


2189

Vriendschap tussen vrouwen:
Een vrouw komt ’s nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij
een vriendin geslapen heeft. De man belt naar 10 beste vriendinnen van zijn vrouw.
Geen één bevestigd het.

Vriendschap tussen mannen:
Een man komt ’s nachts niet thuis. De volgende dag verteld hij zijn vrouw dat hij bij
een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden. 8 bevestigen dat
hij daar geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is.


2190

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een
dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een efficiënte oplossing voor zijn probleem.
"Wel," zegt de dokter," probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik
van klaarkomen." Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een
alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan
ze aan de slag. Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn
alarmpistool af... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt:
"Wel, hoe was het?" "Niet zo best," antwoordt de man, "wanneer ik het pistool afvuurde,
beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol en de buurman kwam uit
de kast met zijn handen in de lucht."

2191

Een vrouw tegen haar man: "Ik zie dat je altijd mijn foto meeneemt naar kantoor.
Waarom doe je dat?" Haar man zegt: "Als er een probleem is op het werk,
hoe onoverkomelijk het ook mag lijken, ik kijk naar je foto en het probleem verdwijnt."
De vrouw is dolgelukkig: "Ha, zo zie je maar welk een krachtige invloed ik op je heb!"
Waarop de man zucht: "Ja, als ik naar je foto kijk denk ik bij mezelf:
'Welk probleem kan groter zijn dan dit?'


2192

Een vrouw vertelde tegen haar vriendin, "Weet je dat ik het ben die mijn man miljonair heb gemaakt?"
Verwonderd vraagt haar vriendin: "En wat was hij dan voor je met hem trouwde?"
De vrouw zegt: "Miljardair..."


2193

Een oud vrouwtje staat op een brug en roept: "ik ben beroofd."
Heleboel mensen eromheen. Er komt een agent bij en die zegt:
"Waar had U uw portemonnee, mevrouw?" "In mijn onderbroek en
mijn hemd eroverheen." "Heeft U dan geen hand gevoeld?"
"Dat wel," zegt ze," maar wie denkt dan dadelijk aan een beroving...


2194

De dochter des huizes gaat vandaag trouwen en het is erg druk in de
ouderlijke woning na de trouwplechtigheid. Het bruidspaar wil van
iedereen afscheid nemen omdat ze op huwelijksreis gaan.
De vader van de bruid geeft zijn dochter onopvallend een biljet
van duizend euro en zegt : ''Doe er maar iets leuks mee''.
De dochter gaf hem een kus en stopte het biljet in 1 van haar witte
trouwhandschoenen en legde deze op een tafeltje in de hal.
Vervolgens werd er van de anderen afscheid genomen.
Toen het stel dan eindelijk kon vertrekken stapten ze
vlug in de auto die door de bruidegom werd bestuurd.
Ze werden vrolijk uitgewuifd door de achterblijvende familie.
Net toen de wagen enige snelheid begon te krijgen riep de bruid:
'' Stop, stop, stoppen''!. De moeder roept:'' Wat is er?''.
Haar dochter zegt: ''Ik heb mijn handschoenen laten liggen''.
Zegt haar moeder, daar kom je toch niet voor terug,
ik heb 'm vroeger ook met blote handen beetgepakt!


2195

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met
'schat', 'lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.
Toen de vrouwen even naar de keuken waren, zei de buurman tegen de oude man:
"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent,
nog steeds koosnaampjes geeft."De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn,
ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."


2196

Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur.
Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt:
"U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen."
De man antwoord: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog."
De deurwaarder zegt vervolgens: "Ik wil die hond graag zien.
Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen."
Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft.
De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien
zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op," zegt de deurwaarder.
"Toch moet ik iets van waarde mee hebben."De man antwoordt: "Mijn vrouw is nog wel boven."
De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden.
"Nou en?" vraagt de man. Antwoord de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"


2197

Een man zit in de sauna en ziet een wat jonger stel samen genieten.
Als de vrouw aan het zwemmen is raken de 2 mannen aan de praat.
"Volgens mij zijn jullie een heel gelukkig stel."
"Dank u," zegt de andere man, "maar waarom zegt u dat? Bent u nog vrijgezel?"
"Nee hoor, ik ben getrouwd en mijn vrouw pleegt overspel.""Weet u het zeker?
Misschien verbeeld u zich het maar." "Nee hoor ik weet het zeker,
wij zijn al 4 keer verhuist en we hebben nog steeds dezelfde melkboer."


2198

Er zijn 3 mannen. Een Belg een Duitser en een Nederlander.
De Belg wil overnachten in een hotel. Dus hij vraagt aan de receptioniste
van een hotel: "Kan ik hier slapen?". Ja hoor zegt de receptioniste.
Op de honderdste verdieping. Dus de Belg gaat met de lift naar de
honderdste verdieping. Hij loopt zijn kamer binnen en hoort een klein
stemmetje. Als ik je te pakken krijg dan eet ik je op! De Belg schrikt
zich een hoedje en springt uit het raam. Dan komt de Duitser aan bij het
zelfde hotel. En vraagt ook het zelfde. En krijgt het zelfde antwoord.
Hij komt bovenaan en loopt dezelfde kamer binnen als de Belg.
En hoort:"Als ik je te pakken krijg dan eet ik je op!".
De Duitser springt van schrik ook uit het raam. Dan komt de Nederlander.
Die hoort hetzelfde. Hij doet de kastdeur open en ziet
een kabouter die in ze neus zit te peuteren. Die zegt:
ALS IK JE TE PAKKEN KRIJG DAN EET IK JE OP!!!


2199

Jantje: "Hee pap, ik heb een hele leuk raadsel." vader: "Nou vertel."
Jantje: "De electriciteit is uitgevallen, je hebt vijf lichtgevende deuren,
een gele, groene, rode, blauwe, roze en een paarse, welke neem je?"
vader: "Uhm de paarse."Jantje: "Je komt bij 4 nieuwe deuren, een rode, groene,
blauwe en een gele, welke neem je?" vader: "De rode" Jantje: "Nu kom je bij 3
deuren, een rode, blauwe en een gele, welke neem je?" vader: "De rode maar weer."
Jantje: "Goed nu kom je bij twee openstaande deuren, bij de blauwe word je
zonder veel pijn neergeschoten en bij de gele ga je dood door zware
electriciteits schokken, welke neem je?" vader: "Doe mij de blauwe deur
met de snelle dood." Jantje zegt: "Goh, ik had de gele deur genomen,
want de electriciteit was uitgevallen!"


2200

Reiziger vraagt aan een perronopzichter: "Meneer, is de intercity van 16:04 naar
Vlissingen op tijd?" De perronopzichter loopt naar de perronwand kijkt eens naar boven,
kijkt ook naar beneden, loopt naar de reiziger en antwoord: "Kan nooit meer lang duren
want de bovenleiding hangt er en de rails liggen er al."

 

 




 
 

Maak een gratis website met Yola