2001

's Ochtends vroeg komt er een vrouw bij de bakker. De winkel is al open,
maar er is nog geen winkelpersoneel te bekennen. De vrouw loopt naar achteren de bakkerij in:
ziet ze de bakker met ontbloot bovenlijf gevulde koeken staan maken.
De bakker heeft een vette bierbuik met zo'n uitpuilende navel.
Elke keer als hij een gevulde koek af heeft, slaat hij ermee tegen die buik. "Wat doet u nu?"
vraagt de vrouw. "O," zegt de bakker, "Ik maak met mijn navel een afdruk in de gevulde koek.
Daar komt straks de amandel in." "Maar bakker," zegt de vrouw, "dat is toch erg onhygiënisch?"
"Onhygiënisch?" zegt de bakker: "Dan heb je zeker nog nooit gezien hoe ik kerstkransjes maak!"

2002

De medewerkers van een bedrijf houden van voetbal,
de chefs houden meer van tennis
en de directeur houd meer van golf.
Wat is de clou van dit verhaal?
Hoe kleiner de bal,
hoe groter de zak.


2003

Jan loopt het kantoor van zijn baas binnen en zegt: "Baas, het lijkt mij tijd voor een loonsverhoging.
Er zitten namelijk meerdere bedrijven achter mij aan. Maar met een loonsverhoging van zo'n 20%
ben ik wel bereid om hier te blijven werken." De baas schrikt ervan, maar gaat toch al snel accoord.
En al vlug worden de papieren getekend. Als Jan de deur uitloopt, zegt de baas:
"Jan als ik vragen mag; Welke bedrijven zitten er zoal achter je aan?"
Zegt Jan: "Nou... het elektriciteitsbedrijf, het waterbedrijf
en diverse incassobedrijven...


2004

Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn jonge vrouw keihard huilend in de keuken zitten.
"Wat is er gebeurd, is er iemand overleden?" vraagt de man. De vrouw antwoordt snikkend:
"Ik heb mijn allereerste Boeuf Bourguignon voor jou gemaakt .. en toen ik die uit de oven haalde
om het nog wat te kruiden .. ging de telefoon .. en toen ik weer terug kwam .. had de kat alles
opgegeten!" "Maak je maar geen zorgen schatje," zegt de man geruststellend,
"we gaan morgen samen een nieuwe kat voor je kopen!"


2005

Jantje: "Hee pap, ik heb een hele leuk raadsel."
Jantje's vader: "Nou vertel."
Jantje: "De electriciteit is uitgevallen, je hebt vijf lichtgevende deuren,
een gele, groene, rode, blauwe, roze en een paarse, welke neem je?"
Jantje's vader: "Uhm de paarse."
Jantje: "Je komt bij 4 nieuwe deuren, een rode, groene, blauwe en een gele, welke neem je?"
Jantje's vader: "De rode"
Jantje: "Nu kom je bij 3 deuren, een rode, blauwe en een gele, welke neem je?"
Jantje's vader: "De rode maar weer."

Jantje: "Goed nu kom je bij twee openstaande deuren, bij de blauwe word je zonder veel pijn
neergeschoten en bij de gele ga je dood door zware electriciteitsschokken, welke neem je?"

Jantje's vader: "Doe mij de blauwe deur met de snelle dood."
Jantje zegt: "Goh, ik had de gele deur genomen, want de electriciteit was uitgevallen!"


2006

Er staat een leraar voor de klas en die vraagt aan zij leerlingen:
"Kinderen waar komt de lekkerste melk vandaan?"Een jongetje steekt zijn vinger op en zegt:
"Bij mijn moeder." "Hoezo dat?" vraagt de meester. "Nou, " zegt het jongetje, "het is gratis,
het heeft een leuke verpakking en de kat kan er niet bij."


2007

Een oudere dame die veel van honden hield, aanvaarde voor de hond van haar buren te zorgen
tijdens hun afwezigheid. Haar teef was loops, maar doordat ze in een groot huis woonde dacht
ze dat ze de twee honden van elkaar gescheiden kon houden. De eerste nacht, toen ze bijna in
slaap was, hoorde ze echter lawaai gevolgd door enkele kreten.
Ze liep naar beneden en zag dat de honden aan het paren waren.
Doordat ze er niet in slaagde om ze van elkaar te scheiden, belde ze ondanks het late uur,
naar de dierenarts… die na haar verhaal te hebben aanhoort, haar nors, volgende raadgevingen gaf:
“Breek dit gesprek af en plaats de telefoon naast de honden. Ik zal u dan terug opbellen en het geluid
van de beltoon zal de erectie van de reu ongedaan maken. Daardoor zal het u lukken ze van elkaar
te scheiden.”  Een beetje verwonderd vraagt de vrouw, “bent u zeker dat dit zal werken?”
“Zeker en vast… het heeft zojuist bij mij gewerkt!”


2008

Een getrouwd stel komt langs een wensput.
De man kijkt erin, ziet onderin water en gooit er een muntje in. 'Plons'
Vervolgens kijkt ook de vrouw erin. Ze buigt daarbij echter net
iets te ver naar voren en valt pardoes in de put: 'Plons'
Zegt die man: "Wow, dat ding werkt echt!"


2009

Jaap en Henk zijn aan het golfen. Jaap raakt de bal volledig verkeerd en ziet hem in de bosjes
verdwijnen. "Ik help wel even mee zoeken," zegt Henk. Eenmaal in de bosjes aangekomen,
stoot Jaap z'n maat aan. "Ssst...moet je daar eens kijken," zegt ie.
Henk kijkt en ziet 10 meter verderop, schuin achter een boom, een knappe blondine haar behoefte
doen."Ze zit hier gewoon te poepen, Henk," fluistert Jaap. "Ik zie het, ja," zegt Henk.
"Wedden dat ze straks haar kont niet afveegt?" Jaap: "Hoe kom je daar nou bij?"
Henk: "Wedden om een kratje bier?""Is goed," antwoordt Jaap, "maar..."
Waarop Henk op de vrouw afstapt en roept:
"Hé, wat zit u daar te doen?!?"


2010

Twee Belgen komen elkaar tegen, zegt de ene tegen de ander:
joh, ik heb laatst de spoorwegen beet genomen!
De andere vraagt: "hoe heb je dat gedaan.
"Nou, ik heb een tiketje naar Brussel gekocht,
maar ik ben gaan lopen!"


2011

Twee hondjes komen voor het eerst in een stad en ze zien
daar langs de straten allemaal parkeermeter paaltjes.
"Ongelooflijk," zegt de ene hond tegen de andere,
"hier moet je betalen om te plassen!"


2012

Het dorp heeft een nieuwe onderpastoor en de pastoor zegt tegen hem:
"Om je parochianen beter te leren kennen,moet je ook wel op huisbezoek
gaan en je moet zeker bij boerderij met het doofstom koppel langs gaan."
De onderpastoor is bijna op zijn einde van zijn ronde en het begint ook nog te regenen.
Hij komt bij de boerderij aan met het doofstom koppel en hij klopt aan.
De boer doet open en de onderpastoor gaat binnen.
Binnengekomen ziet hij de boerin naakt staan met een
wekker op haar hoofd en haar linkerborst in haar hand.
De boer kleed zich ook uit, neemt een paraplu
en neemt ook zijn klokkenspel in zijn hand.
De onderpastoor loopt verschrikt naar buiten en gaat
direct bij de pastoor zeggen wat hij gezien heeft.
"Ja!" zegt de pastoor."Ik weet wat ze daarmee bedoelen!
De boerin deed teken, "Het is tijd om te gaan melken"
en de boer deed teken, "Kus mijn kloten,het regent"


2013

Een zuinige vrouw komt bij de garage. Zegt ze:
"De motor van mijn auto maakt een vreselijk rammelend geluid.
Hoe zou dat zo goedkoop mogelijk op te lossen zijn?"
De garagehouder denkt eens even na en zegt dan:
"Zo goedkoop mogelijk, mevrouw...
... dan moet u de radio gewoon wat harder zetten."


2014

Twee dames op leeftijd zijn aan het opscheppen over hun jeugdliefdes.
Zegt de ene: "Ik had op een gegeven moment een heer die aan mijn voeten lag."
De ander kijkt bedenkelijk en zegt snedig:
"Ja ja, dan was die heer zeker tijdens
het kaarten op de grond gevallen."


2015

Een vader begint tegen zijn zoon over Sinterklaas.
Waarop zijn zoon antwoordt: “Ach, schei toch uit met je Sinterklaas.
Ik heb alles gevonden in de kelder, het kostuum, de baard en die staf.
Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas. En,” zegt hij, “nou we toch kerels onder elkaar zijn,
met die ooievaar kan je ook wel inpakken.”  Antwoordt zijn vader:
“O ja, weet je dan hoe het wel gaat?” “Ja,” zegt hij, “kinderen worden geboren
en ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb.”

2016
Twee zwervers zitten op een bankje in het park.
Zegt de ene: "In mijn kartonnen doos heb ik enkele oude munten."
Zegt de ander: "Dat is interessant, uit welke periode stammen die?"
Zegt de ene: "Uit de periode dat ik nog geld had..."


2017

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te
zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de
man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek hè,
in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!" "Ja, ongelofelijk,"
zegt de ene politieman" en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!"


2018

Zeg ik tegen mijn vrouw, we hebben een gaslek in de kelder.
Ik zal er direkt een emmer onder zetten antwoord ze.


2019

Komt de vrouw van quassimodo de klokkenluider van de notre dame met de wok pan
onder de arm  binnen, Ha zegt hij gaan we wokken? Nee ik ga je hemden strijken.


2020

Langs de snelweg probeert een Belg een stilstaande vrachtwagen te duwen. Ik stop en zeg:
"Dat is toch veel te zwaar, man!" Zegt die Belg: "Allee ik moet wel, want ik heb panne......
.... en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!


2021

Olaf: "Mag ik nog even buiten spelen, mama?"
Moeder: "Nee, het is al veel te laat!"
Oma bemiddelt: "Laat die jongen even buiten spelen."
Moeder: "Nee, hij moet leren luisteren naar zijn moeder!"
Olaf: "Mama, waarom luister jij eigenlijk niet naar jouw moeder?"


2022

Laat in de nacht komt een dronken man het politiebureau binnen.
Hij loopt naar de dienstdoende  agent en schreeuwt,
terwijl hij met een biljartkeu rond zwaait,
dat hij zijn schoonmoeder heeft vermoord.
Waarop de onverstoorbare politieagent vriendelijk vraagt:
"Zo... en in hoeveel stoten?"


2023

Op de afdeling Eerste hulp wordt een zwaar gewonde man binnen gebracht.
"Naam?", informeert de verpleegster. "Jan Jansen." antwoordt de man.
De zuster: "Getrouwd?" Waarop de man antwoordt:
"Nee, een ongeluk met de motor."


2024

Een dom blondje en een bruinette staan voor een frisdranken-automaat.
Het domme blondje blijft maar geldstukken insteken en op de knop duwen.
De hoop blikjes wordt steeds groter. "Houd je dan nooit op?" vraagt de bruinette.
"Zolang ik blijf winnen, speel ik verder", zegt het domme blondje.


2025

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol en ziet zwart als
een oude bakelieten telefoon, ge weet wel die van vroeger... Een politieman houdt de auto aan,
stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"... Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes...
deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het café
geweest... en heb enkele biertjes gedronken...Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen
gekraakt... een Corbières... een Minervois... en ... een faugères. Om te eindigen... gedurende het
feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."
Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben
en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"...Vol humor antwoordt de Brit:
"En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... en mijn vrouw rijdt!!???"...


2026

Een dame van in de 80 jaar komt binnen bij de dokter en zegt:"dokter, ik ben teneinde raad."
Dokter:"wat is er aan de hand mevrouw?" Dame:" och, veel: m'n oren suizen, m'n ogen pikken,
m'n tanden staan los, k'heb zeer in de rug, reuma in m'n benen, wratten op m'n voeten,
pijn aan m'n enkels; dokter, wat mankeer ik toch?" Dokter:"mevrouw,u mankeert niks,
u heeft alles al."


2027

De ochtenddienst begint en er zit maar één man in de kerk. De dominee zegt tegen hem:
"Volgens mij slaapt iedereen vandaag uit. Wilt u naar huis of moet ik de preek houden?"
De man, een boer, antwoordt: "Als ik de kippen ga voeren en er komt er maar eentje,
dan geef ik die toch te eten." De dominee vat dat op als een 'ja', beklimt de preekstoel en houdt
een preek van een half uur. Na afloop vraagt hij de man wat hij ervan vond. Zegt de man:
"Als ik de kippen ga voeren en komt er maar één, dan geef ik niet de hele emmer!"


2028

Er komt een heks bij de dokter. Zegt ze: "Dokter, elke keer als ik
'Hocus Pocus' zeg, verdwijnt er iemand.  Dokter... Dokter...!?"


2029

Een huisarts wil met zijn tijd meegaan en besluit daarom voortaan ook benaderbaar te zijn via Twitter.
Komt de eerst tweet binnen: "Dokter help...... ik heb steeds het gevoel dat ik gevolgd wordt."


2030

Er zitten twee vrienden aan de bar zegt de ene: "Mijn schoonmoeder komt dit weekend."
Waarop de andere zegt: "Goh, is het alweer Halloween dan?"

2031

Er ligt een man in het ziekenhuis, helemaal in het verband. Zijn beste vriend komt hem bezoeken
en vraagt hem wat er gebeurt is. Wel antwoord de man ik was op mijn flat toen in een vrouw
hoorde gillen. ik dacht:"een moord" en liep naar het balkon. "en wat dan" vraagt zijn vriend.
Ja antwoord de man niets he. wat geen moord? nee geen balkon.

2032

Komen drie Belgen bij het politiebureau. Zeggen ze: "Wij zijn onze Hollandse vriend kwijt."
Vraagt de agent: "Hoe ziet hij eruit?" Zeggen die Belgen: "Hij heeft zwart haar."Zegt de agent:
"Dat heeft iedereen hier." Zegt één van de Belgen: "Hij heeft drie lullen." Zegt de agent:
"Daar hebben we wel wat aan, maar hoe weet je dat hij drie lullen heeft." "Nou," zegt de Belg,
"toen we vanmorgen in het hotel aankwamen zij de ober, hey,
daar heb je die Hollander met die drie lullen."


2033

Rechter: "Dus beklaagde, u hebt de inbraak uitgevoerd zoals ik zojuist heb besproken?"
Beklaagde: "Nee, maar uw tactiek is ook niet slecht!"


2034

'Pa, is het echt waar dat tante Louise voor mensen in de gevangenis gaat zingen?'
'Ja jongen, denk dus maar goed na voordat je een strafbaar feit pleegt.'


2035

Een verdachte moet voor de rechter verschijnen. en de rechter zegt tegen de man: ik lees hier dat u
behalve geld ook horloges ,juwelen en goud sieraden hebt gestolen? Ja, dat klopt antwoord de
verdachte, mijn vader heeft altijd verteld dat geld alleen niet gelukkig maakt!


2036

Een man komt bij de hemelpoort. Petrus doet open, verwelkomt de man en zegt: "Beste man,
ik heb een niet zo leuke mededeling. Ik zie dat u weliswaar een zeer goed leven hebt geleid,
en normaal gesproken zou u zo de hemel inkomen. Maar het wordt hier ook steeds voller
en we laten alleen nog mensen toe die echt iets bijzonders gedaan hebben."
"Al zeg ik het zelf", zegt de man, "ik zag een Hells Angel een vrouw lastig vallen,
ik heb hem toen eerst een klap in zijn gezicht gegeven en vervolgens zijn motor omver geschopt!"
"Tja, dat getuigt toch van grote moed", zegt Petrus, "ik vind het onbegrijpelijk dat dat hier nergens
bijstaat, wanneer was dat dan?" "Nou, nog geen vijf minuten geleden..."


2037

In een smal steegje komen twee vrachtwagens elkaar tegen. De beide chauffeurs zijn zo koppig
dat geen van beiden in z‘n achteruit wil. Ze kijken elkaar woedend aan. Uiteindelijk pakt een van hen
demonstratief de krant en begint te lezen. Vraagt de ander: Als je ‘m uit hebt, mag ik ‘m dan?


2038

Meneer en mevrouw De Wit liggen lekker te slapen als er plotseling een insluiper in hun kamer staat.
De kerel zet een mes tegen mevrouw De Wit haar keel en fluistert met een hese stem in haar oor:
"Ik wil altijd eerst de namen van mijn slachtoffers weten voordat ik ze vermoord .."
Mevrouw De Wit antwoordt met een trillerige stem: "Mmm .. mijn naam is Eli .. Elisabeth"
De insluiper laat haar meteen los en zegt: "U doet me denken aan mijn moeder die ook Elisabeth
heette, dus kan ik u niet vermoorden", na deze woorden wendt hij zich naar meneer De Wit en vraagt:
"Wat is jouw naam?" Meneer De Wit antwoordt zonder een spier te vertrekken:
"Mijn naam is Anton .. maar mijn vrienden noemen mij Elisabeth!"


2039

Een blinde en een kreupele lopen samen op straat. Zegt de kreupele tegen de blinde:
"Als ik nu op je schouders ga zitten, kun jij voor mij lopen en kan ik voor jou kijken." Zo gezegd,
zo gedaan. Een paar minuten later zegt de blinde plotseling: "Tjonge zeg, daar komt een mooie
vrouw aan!" Zegt de kreupele: "Ik dacht dat je blind was?!?" "Dat klopt ook wel," zegt de blinde,
"ik zie ook niets, maar ik voel het in mijn nek!"


2040

Een gedetineerde wist heel goed dat in de gevangenis alle post wordt gelezen en gecensureerd.
Toen hij een brief kreeg van zijn vrouw met een vraag over de tuin: "Schat, wanneer moet ik de
aardappelen poten?" schreef hij terug: "Spit in elk geval niet de plek om waar ze stonden.
Daar heb ik namelijk al mijn wapens begraven." Een paar dagen later schreef zijn vrouw terug:
"Er zijn zes rechercheurs geweest en die hebben elke vierkante centimeter van de tuin omgespit."
Per kerende post kwam het antwoord: "Nu is het tijd om de aardappelen te poten.


2041

Er zijn 2 gevangene ze willen ontsnappen daar voor moet ze over 100 muren klimmen als ze aan de
50 ste muur zijn vraagt de enen of hij nog kon ja antwoord de anderen aan ,
bij de 99 ste muur zegt de eenen ik kan niet meer kom we gaan terug.


2042

Een vrachtwagenchauffeur scheurt door het rode verkeerslicht. Hij ramt verschillende auto's,
rijdt een fietser en een bromfietser aan, sleurt een paar voetgangers mee en rijdt,
na nog een kinderwagen in zijn snelheid te hebben meegenomen, een huis binnen. 'Rijbewijs?'
roept een politieagent tegen hem, die snel ter plaatse is. 'Kom nou', roept de chauffeur
tegen de agent, 'Wie zou mij nou een rijbewijs willen geven?'


2043

De achttienjarige Jelle tegen zijn vader: 'Papa, wil je vandaag horen hoe mijn eerste autorit
verlopen is, of lees je het liever morgen in de krant?'


2044

Een tandarts tegen een man:"Zou u zo vriendelijk willen zijn even heel hard te schreeuwen?"
"Waarom?",vraagt de man. Tandarts:"Zoals u hebt gezien zit mijn wachtkamer heel erg vol
en ik wil om 17uur naar het voetballen kijken."


2045

In Utrecht lopen drie medisch studenten (eerstejaars) door de stad. Voor hen loopt een mannetje
met krampachtige passen over straat. De studenten krijgen samen een discussie over wat het
mannetje, gezien zijn moeilijke lopen, zou kunnen mankeren. Nummer een denkt aan Ischias,
terwijl de tweede het op reumatiek houdt en de derde zeker weet dat de man lijdt aan spit.
Uiteindelijk besluiten ze het de man zelf te vragen. "Ischias, spit, reumatiek? Nee heren,
u heeft het alle drie bij het verkeerde eind, net als ik zelf. Ik dacht namelijk dat het een scheet was,
maar het was een hoop stront."


2046

Een hele oude man ligt voor het eerst van zijn leven in een ziekenhuis. Was nog nooit ziek geweest.
De omgeving was voor hem da ook zeer vreemd. s'middags vroeg een verpleegkundige:
Mijnheer Dijkstra, heeft u al ontlasting gehad? Nee zuster zei Dijstra, alleen soep.


2047

Er wordt dringend gebeld bij dokter Schipper. De dokter doet open. Er staat een man te trappelen.
"Dokter, u moet me helpen, ik kan niet plassen!" "Dat heb ik nog nooit beleefd,"
antwoordt de dokter. Hij houdt de deur van het toilet open, "Probeert u het nog eens,
dan zal ik u straks wel even onderzoeken." Schielijk verdwijnt de man naar binnen.
Na een minuut komt hij, zichtbaar opgelucht, weer naar buiten. "Ziet u wel, het gaat best,"
zegt dokter Schipper. "Ja, zo wel," zegt de bezoeker, "maar buiten stond een agent."


2048

Twee weduwen zijn nieuwsgierig naar de nieuwe bewoner van de serviceflat: een rustige,
vriendelijke heer. De ene vrouw spoort de andere aan: "Probeer eens wat over hem te weten
te komen." Niet lang daarna loopt zij op de nieuweling af en vraagt hem waarom hij zo triest kijkt.
"Ik heb twintig jaar in de gevangenis gezeten," antwoordt de man. "Wat had u dan gedaan?"
vraagt de vrouw. "Mijn derde vrouw gewurgd." "Goeie genade," reageert de weduwe.
"En wat is er met uw tweede vrouw gebeurd?" "Die heb ik doodgeschoten." "En uw eerste?"
wil ze weten. "Die is van de tiende verdieping gevallen toen we een keer ruzie hadden."
De vrouw haast zich naar haar vriendin en zegt: "Joehoe! Goed nieuws. Hij is niet getrouwd."


2049

Boze boeren zijn er in geslaagd een computer van het Ministerie te infecteren met een computervirus.
Als voorzorgsmaatregel zullen alle computers in een straal van 1 km rond de besmette computer
preventief worden geruimd. Vervoer van computers, computeronderdelen, zowel hard- als software,
is in een zone van 3 km rond het Ministerie verboden. Muisbewegingen zijn slechts beperkt
toegestaan. Computermuizen mogen het kantoor niet verlaten.


2050

Een slim en een dom blondje waren op gepakt vanwege drugsgebruik en kwamen vrijdag voor bij de
rechter. "Jullie zien eruit als een paar vriendelijke meiden, ik zou jullie graag nog een tweede kans
geven," zei de rechter. "Ik wil dat jullie dit weekend uitgaan om zoveel mogelijk mensen ervan te
overtuigen wat voor duivelse gevolgen drugs heeft zodat ze ophouden met gebruiken.
Dan zie ik jullie maandag weer in de rechtszaal." Maandag waren de twee blondjes weer in de
rechtszaal. "Hoe is jullie weekend verlopen?" vroeg de rechter. Dom blondje: "Nou, ik heb 17
mensen overgehaald om voor altijd met drugs te stoppen." "17 mensen? Dat is ongelofelijk!
Wat heb je ze verteld?" "Ik heb een diagram gebruikt, ik heb 2 cirkels getekend. een grote en een
kleine. En vertelde ze, dit (de grote cirkel) zijn je hersenen voor drugs gebruik en dit
(de kleine cirkel) zijn je hersenen na drugsgebruik." "Dit is geweldig!" zei de rechter, "en jij?
Hoe is jouw weekend verlopen?" vroeg de rechter aan het andere blondje. Slim blondje:
"Ik heb 156 mensen overgehaald om voor altijd te stoppen met drugs." "156 mensen!
Dat is echt fantastisch! Hoe is je dat gelukt?" "Nou, ik had een zelfde benadering als zij.
Ik tekende 2 cikels, een grote en een kleine. En vertelde, (wijzend naar de smalle cirkel)
dit is je kont voordat je de gevangenis in gaat......"


2051

Belgische gevangenissen zijn zoals de Tour de France: voortdurend ontsnappingen ..
maar er is nooit een belg bij.


2052

Helpdesk: Waarmee kan ik u van dienst zijn? Klant: Ja eehm.. Hoe zet ik mijn firewall uit?
Uit nieuwschierigheid vraagt de man van de helpdesk: Mag ik u vragen waarom u die uit wilt hebben?
Klant: Mijn computer staat in de fik.


2053

ik kwam laats me schoonmoeder tegen op de fiets ,ze zei dat ze naar de graafplaats ging ,
dus vroeg ik ''wie brengt dan je fiets terug ?


2054

Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram aankomt,
geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 26 komt voorbij:
kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en
een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar
binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt
hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch steeds?" Zegt het mannetje:
"Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram,
maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is."


2055

Meneer van Boven heeft de spijker, die hij in de muur wilde slaan, krom geslagen. Hij roept daarop
zijn zoon en zegt;"haal die ouwe tang eens uit de keuken!".Gaat de zoon naar de keukendeur
en roept:"Tante Emma, pappa wil je spreken!"


2056

Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar
schoonzoon Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal.
Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis
een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor
me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal,
Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt
haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205
cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt,
je schoonmoeder Greta."
De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt. Weer langs het kanaal
wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts,
die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand
zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst:
"Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."


2057

Er was eens een jongen die een groot schrijver wilde worden.
"Ik wil dingen schrijven die de hele wereld zal lezen," verklaarde hij.
"Ik wil dat mensen uit alle lagen van de maatschappij door mijn teksten zullen gillen,
huilen en jammeren van woede en verdriet." Hij woont nu heel tevreden in Redmond (Washington)
en schrijft foutmeldingen voor Microsoft.


2058

Twee ouden van dagen zitten op een bankje in het park.
Zegt het ene oudje:
"Ik hoop dat 2015 mij veel zal brengen!"
Zegt het andere oudje:
"Ik hoop vooral dat 2015 mij niet komt halen."


2059

Een kerel heeft in de kroeg stevig zitten drinken. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend.
Het asfalt glimt van het water. 'Verdraaid,' zegt de kerel,
'nou moet ik nog een rivier overzwemmen ook.'
Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Komt ie keihard op het asfalt terecht.
Roept hij: 'Krijg nou de hik, het heeft nog gevroren ook!'


2060

Google moet wel een vrouw zijn.
Ze laat je nooit een zin en ze begint
al met raden en suggereren.

 

2061

Koppel in conversatie :
ZIJ: Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen?
HIJ: Nee. Natuurlijk niet!

ZIJ: Nee? Waarom? Hou je er niet van getrouwd te zijn?
HIJ: Jawel, ik hou ervan!

ZIJ: Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ: OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...

ZIJ (droevig): Zou je hertrouwen?
HIJ: Euh ja?...

ZIJ: En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ: Waar zou je anders willen dat we slapen?

ZIJ: Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ: Euh... ja, natuurlijk wel...

ZIJ: En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ: Nee, ze kan niet rijden...

ZIJ: (stilte)
HIJ: Oh shit!


2062

Een Arabier loopt met zijn kameel in de woestijn en merkt dat het beest naar links trekt.
De Arabier ziet in de verte een "garage" en loopt er heen. De monteur vraagt wat er aan schort
en de Arabier vertelt aan de monteur dat de kameel met het lopen naar links trekt!
"Oh zet u hem maar op de brug." De kameel wordt op de brug gezet, de monteur pakt 2 bakstenen
en slaat ze tegen elkaar met de ballen van de kameel er tussen. Het dier vliegt als een raket
kaarsrecht door de woestijn. "Zo dat is klaar!" deelt de monteur mee. "Ja, maar...." vraagt de Arabier,
"hoe krijg ik nu mijn kameel terug?" Monteur: "Gaat u maar even op de brug staan!"


2063

Twee dieven hebben een bank beroofd. Als ze thuis komen, zegt een dief: "Kom we gaan ons geld
tellen dat we gestolen hebben." De andere dief: "Nee dat hoeft niet,
we lezen het morgen wel in de krant!"


2064

Twee oude klasgenoten ontmoeten elkaar na jaren weer. "Hoe gaat het met jouw?" vraagt er een.
"Ik rijd in een gigantische auto" antwoord de ander. "En ik heb altijd veel geld bij me."
"Dan heb je het ver geschopt" zegt de een weer. "Wat doe je voor de kost?" "Ik ben buschauffeur!!"


2065

Het blondje schrijft vanuit de gevangenis aan haar vriend: 'Bedankt voor de vijl die in het brood zat.
Ik heb nu de mooiste nagels van het hele blok....'


2066

Een oudere, rijke dame komt bij de plastische chirurg. "Kunt u een schoonheidsfoutje bij mij
weghalen?" vraagt ze. De arts bekijkt haar aandachtig, en schudt dan meewarig het hoofd:
"Onthoofden doen we hier helaas niet, mevrouw."


2067

Een man werd veroordeeld voor diefstal. Toen zijn advocaat besloot om in beroep te gaan,
vertelde de man hem dat hij op het ogenblik van de diefstal in de gevangenis zat.
'Maar waarom hebt u dat feit niet vermeld tijdens de rechtszitting?' vroeg de advocaat. '
Omdat ik vreesde dat de jury zich dan een vooroordeel over mij zou vormen.'


2068

De baas riep een van zijn werknemers op kantoor. “Bob,” zei hij, “je werkt nu een jaar bij het bedrijf.
Je bent begonnen op de postkamer. Een week later werd je bevorderd tot verkoopmedewerker
en nog een maand later werd je bevorderd tot districtshoofd van de afdeling verkoop.
Na een kleine vier maanden werd je bevorderd tot adjunct-directeur.
Het wordt tijd dat ik met pensioen ga. Ik wil je benoemen tot president-directeur van het bedrijf.
Wat zeg je daarvan?” “Bedankt,” zei de werknemer. “Bedankt?” vroeg de baas,  “is dat alles wat
je te zeggen hebt?” “Sorry...” zei de werknemer. “Bedankt, pa.”


2069

Officier van justitie: 'Hebt u die man vermoord?' Verdachte: 'Nee.' Officier: 'Weet u wat er op
meineed staat?' Verdachte: 'Ja, heel wat minder dan op moord.'


2070

Op het rode plein in Moskou werd een wedstrijd gehouden,
tussen een Russische Volga en Amerikaanse Ford.
's Avonds werd op de staatstelevisie de uitslag bekend gemaakt:
De Amerikaanse Ford haalde slechts de op één na laatste plaats.
Terwijl de Russiche Volga een eervolle tweede plaats behaalde!


2071

Twee maffiabazen komen elkaar na jaren weer eens tegen waarop de één de ander thuis op diner
uitnodigt. Als het zover is kan de ander zijn ogen niet geloven over de luxe die hij aantreft.
Overal marmer en gouden kranen enzo. Hij vraagt hoe zijn oude vriend dat allemaal voor elkaar heeft.
 De vriend legt uit: "Kijk daar uit het raam, die snelweg die je ziet heb ik aangelegd.
Hij moest 2 x 40 meter breed zijn. Aan allebei de kanten heb ik er 15 cm.
vanaf gehaald en die wel berekend, zo heb ik op 400 km enorm veel geld berekend wat ik
niet heb uitgegeven en vandaar dit huis."

Na het diner nodigt de andere maffiabaas zijn vriend uit voor een tegenbezoek en als dat plaatsvindt
slaat de gast stijl achterover van de luxe die hij aantreft. Niet alleen de kranen van goud maar ook
alle deurknoppen en raamkozijnen. Hij vraagt zijn vriend hoe hij dat heeft gedaan.
Deze neemt hem mee naar het raam en zegt: "Kijk, zie je daar dat hypermoderne ziekenhuis van
20 verdiepingen wat ik in opdracht van de regering heb gebouwd." "Nee, ik zie helemaal niets staan",
antwoordt de vriend."Precies, dat bedoel ik!"


2072

Pieter komt thuis en zegt tegen zijn moeder: ''Ik heb 2 redenen om niet naar school te gaan:
1. Ik word gepest door de meisjes.  2. Ik word ook gepest door de jongens."
Zijn moeder antwoord daarop: ''Ik heb 2 redenen dat je wel naar school gaat:
1. Je bent 43.  2. Je bent de leraar."


2073

Een zakenman ontmoet een prachtige vrouw en gaat ermee akkoord om met haar de middag door te
brengen voor 500 euro. Voordat hij weggaat, verteld hij haar dat hij op dat moment geen geld bij
zich heeft, maar hij zou er zeker voor zorgen dat zijn secretaresse een cheque zou uitschrijven en
het naar haar op zou sturen met als onderwerp; "Huur overeenkomst."

Op weg naar kantoor heeft hij spijt van zijn beslissing en vond dat het hele incidentje de prijs
helemaal niet waard was. Hij zorgde er dus voor dat zijn secretaresse haar een cheque zou sturen
van 250 euro met de volgende bijgevoegde brief:

Geachte mevrouw,
In deze envelop zult u het bedrag van 250 euro aantreffen voor de huur van het appartement.
Ik stuur u niet het afgesproken bedrag, want toen ik het pand huurde was ik onder de indruk dat:
het nooit in gebruik geweest was, dat er genoeg verwarming was,
dat het klein genoeg was waar ik me lekker en op mijn gemak kon voelen.
Maar helaas, ik ontdekte dat het al eerder in gebruik geweest was, dat er weinig verwarming was,
en dat het voor mijn doen ook veel te groot was.
De vrouw ontving de brief en stuurde het direct terug zonder nog een blik waardig te geven met de
volgende brief:

Geachte meneer,
Ten eerste, ik kan niet begrijpen hoe u kunt verwachten dat zo'n prachtig appartement voor zo'n
lange tijd buiten gebruik kan blijven. Wat de verwarming betreft, daar is er zat van, u moet alleen
weten hoe u het aan moet zetten. En ook wat de ruimte betreft, daar is het appartement inderdaad
van gemiddelde grootte, maar als u niet genoeg meubilair heeft om het te vullen,
geef dan alstublieft niet mij de schuld.


2074

Een juffrouw op de basisschool geeft raadsels op. Eerste raadsel: "Het is gevlekt en geeft melk?"
Duncan steekt z'n vinger op en zegt: "Een koe." "Dat is goed, maar ik bedoelde een geit."
Volgende raadsel:"Het loopt op de boerderij, heeft veren en legt eieren?"
Duncan steekt weer z'n vinger op en zegt: "Een kip."
"Dat is ook goed, maar ik bedoelde een gans" zegt de juffrouw.
Duncan heeft de pest er in zegt dat hij ook een raadseltje op wil geven:
"Het is hard en droog als je het in je mond stopt en het komt er zacht en vochtig weer uit?"
De juf krijgt een enorm rood hoofd, en Duncan zegt: "Dat is goed, maar ik bedoelde kauwgom."


2075

Op de kraamafdeling informeert de verpleegster de jonge moeder: "Uw zoontje is een rustig ventje.
Zodra hij in bed ligt, beweegt hij niet meer." Waarop de jonge moeder zegt:
"Mmm, dat begint al aardig op zijn vader te lijken!"


2076

Een echtgenote komt kwaad een kroeg inlopen. Haar man zit daar al de hele dag een beetje aan de
bar borreltjes te drinken. De kastelijn schenkt net weer een oude klare in. De vrouw ruikt er eens
aan en zegt: "Vreselijk; dat jij dat spult kunt drinken zeg!" Zegt die man:
"Zie je nou wel dat ik hier ook niet voor mijn plezier zit!"


2077

Pietje gaat bij oma logeren. Op een gegeven moment wordt hij moe en begint te gapen.
Waarop oma zegt: "Pietje, je moet je hand voor je mond houden als je gaapt!" Zegt Pietje:
"Nee hoor oma, ik hoef dat niet... ik heb niet zo'n gebit dat eruit kan vallen."


2078

3 mannen zijn aan het opscheppen over hun vrouwen en ze doen dit door ze te vergelijken met auto’s.
De eerste zegt : Mijn vrouw is zoals een Jaguar : mooi, gestroomlijnd, echt je van het.
De tweede zegt : Mijn vrouw trekt meer op een Mercedes, stevig, robust, beter kan je niet vinden.
De derde zwijgt, de andere vragen: En hoe is jou vrouw ? Aarzelend zegt hij: Zoals een ziekenwagen.
Hoezo ? vragen de anderen. Ja, die roept heel de dag TOET-DIT TOET-DAT.


2079

"Dokter," zucht de man die een zware operatie moet ondergaan, "hoe zijn mijn kansen?"
"Ach," zegt de chirurg, "ik heb deze operatie al wel dertig keer gedaan."
"Dat vind ik wel geruststellend," zegt de patient. "Ja, dat vind ik ook.
Ik denk dat het deze keer wel zal lukken!!"


2080

Een Amerikaan en een Rus zitten aan de bar te drinken. Plots staat de Amerikaan op en gooit zes
dollar munten in de lucht, trekt zijn revolver en schiet zes keer. Als de munten op de grond vallen
zit er in iedere munt een kogelrond gat. Hierop zegt de Rus (in Russisch klinkend Engels):
"I’m impressed, I’m verry impressed man, who are you?" "I’m Bill, I’m Buffelo Bill."
zegt de Amerikaan. Beiden drinken verder. Maar niet veel later staat de Rus op en haalt een leuter
van 35 cm uit zijn broek en legt deze op de bar. De Amerikaan, nauwelijks van de schrik bekomen,
moet toezien hoe de Rus nog zo’n leuter uit zijn broek haalt en ook deze op de bar legt.
Met uitpuilende ogen vraagt de Amerikaan: "Who are You?" Waarop de Rus zegt: "I’m Bill."
(klinkend als Biel) Vraagt de Amerikaan: "Who the fuck is 'Biel'?" Waarop de Rus zegt: "Tsjernobyl!"

2081

Een man rijdt in zijn auto langs een bergweggetje de berg omhoog.
Dan komt hem een vrouw in een auto tegemoet.
Haar raampje is opengedraaid en tijdens het passeren roept ze: "Varken!!"
De man wordt kwaad en roept haar terug: "Heks!!!"
Hij rijdt door en om de hoek botst hij op een ... varken.


2082

Een postbode loopt na 30 jaar zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen.
De buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een kado geeft als afscheid.
De postbode krijgt het ene mooie kado na het andere.
Bij het laatste huis doet een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, naar de slaapkamer,
gooit hem op het bed en geeft hem een beurt. De postbode vind dit toch wel het allermooiste kado
en het word nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt
voor hem klaar. Als hij uitgegeten is, bedankt hij het blondje uitvoerig voor de aangename
verrassing en zij zegt dat er nog één ding is, het ligt naast zijn bord. Het is een euro.
Verbaasd vraagt de postbode waar dat nou voor is. Zegt het blondje:
"Toen we een kado moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die vent,
geef 'm een euro!', maar dat ontbijt was míjn idee!!!"


2083

Annellies: "Mama, hoe komt het dat jij grijze haren hebt?"
Moeder: "Elke keer als jij stout bent krijg ik er meer."
Annellies: "Nu snap ik waarom oma zoveel grijze haren heeft."


2084

Een pastoor, een dominee en een rabbi uit een klein stadje besluiten samen een auto te kopen
en die om de week te ruilen. Dit alles in het kader van kostenbesparing.
De eerste week heeft de pastoor de nieuwe auto, en de rabbi en de dominee zijn nieuwsgierig
hoe de pastoor er mee omgaat. Ze gaan 's avonds naar de garage en zien door het raam de pastoor
met de wijwaterkwast rond het nieuwe voertuig lopen en onder het uitspreken van latijnse woorden
wordt het voertuig besprenkeld.
De tweede week heeft de dominee de beschikking en nu sluipen de pastoor en de rabbi in de avond
naar de garage. De dominee loopt met een bakje water rond de auto en zegt een aantal malen:
"Ik doop u in de naam van de Vader, de Zoon en de Heilige Geest,"
en schenkt wat water over het dak en de motorkap.
De derde week heeft de rabbi het genot en nu gaan dus de dominee en de pastoor loeren.
Als ze bij de garage komen horen ze een rauw raspend geluid en een luid gevloek uit de garage
komen. Door het raam zien ze de rabbi onder de auto bezig een stuk van de uitlaat af te zagen.
Het lukt niet best en de rabbi brult: "Ik heb nog nooit zo'n rottige besnijdenis meegemaakt."


2085

Drie stotteraars zitten in een café.
Zegt de één tegen de anderen: "G-g-geintje,
w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet
te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!"
De serveerster komt even later aanlopen en vraagt aan de
eerste wat hij wil drinken: "Cola." antwoordt deze.
De serveerster vraagt het aan de tweede: "Sinas", is nu het antwoord.
Tenslotte vraagt de serveerster het aan de derde: "Koffie", zegt deze,
ook zonder te stotteren."Espresso of cappuchino?"Vraagt de serveerster.
Waarop de derde stotteraar antwoord: "R-r-r-rotwijf!"


2086

Echtgenote: "Ik vond jouw nieuwe secretaresse niet leuk.
Vandaar dat ik haar vanmorgen ontslagen heb."
Echtgenoot: "Voordat je haar zelfs maar een kans had gegeven?"
Echtgenote: "Nee, voor ik jou een kans geef!"


2087

Een Duitser, Nedelander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd.
Als ze buiten voor het executie peleton staan denkt de Nederlander:
'Ik heb geen zin om dood te gaan.' Hij roept opeens keihard: 'Beren!!!'
De mannen van het executie peleton kijken om. Op dat moment vlucht de Nederlander weg
en is dus niet meer in gevaar.
Dan denkt de Duitser: 'Dat kan ik ook.' Hij roept keihard: 'Tijgers!!!'
Weer kijken de mannen om en de Duitser vlucht.
De belg denkt dan even na, want hij wil ook wegkomen en roept daarna:
'VUUR!!!'


2088

Een man loopt na zijn werk naar huis, het is stralend weer en hij gaat een pilsje drinken.
Het is leeg in het café en de barkeeper vertelt over de mooie tijden van vroeger.
Er kwamen mensen met grappen en kunsten maar nu niet meer.
De man vertelt dat hij een gave heeft en met een blinddoek om kan voelen welk tapijt het is,
uit welk land het komt en ook nog welk jaar. Hij wil wel voor elk tapijt 10 pilsjes.
De volgende dag drinkt de man 10 pilsjes op, krijgt de blinddoek voor en zegt precies welk
tapijt het is. De zaak loopt vol en steeds weet de man te zeggen welk tapijt het is.
De volgende morgen wordt de man wakker, een kater van het bier maar nog meer.
Heel zijn lichaam doet hem pijn en de ogen zitten dicht.
Hij vraagt zijn vrouw van wat er gebeurd is?
Tja in al die jaren dat we getrouwd zijn is er nooit iets mis gegaan maar gisterenavond ging je wel
heel erg ver. Vallen over het tuin hek, dat kan. Daar ik in mijn nachtjapon de deur open deed en
me uitmaakte voor deurbel, ik vergeef het. Overgeven in de paraplubak, kan?
Nadat ik je de trap op had gesleept en in bed had gelegd, naast je gaan liggen en de lamp uit deed.
Je legde mijn hand in mijn kruis en zei dat is een oude kokosmat........
Ik kon me niet meer bedwingen.


2089

Europese aanbesteding
Een Nederlandse gemeente wil graag een nieuwe school laten bouwen.
De lokale overheid stelt een projectgroep samen en de projectgroep komt tot de conclusie dat het
bouwproject niet aan de financiële regels voldoet om het aan een lokale aannemer te gunnen.
Waardoor deze gemeente verplicht is om het project officieel aan te besteden.
Drie aannemers schrijven in op het project.
Een Belgische aannemer schrijft in voor een bedrag van € 300.000,-
Een Duitse aannemer schrijft in voor een bedrag van € 600.000,-
Een Nederlandse aannemer schrijft in voor een bedrag van € 900.000,-
Na de beoordeling van de offertes wil de voorzitter van projectgroep graag een vergadering
met alle drie de aannemers om hun inschrijving te onderbouwen.

De Belg krijgt als eerste de gelegenheid om zijn prijs te onderbouwen en zegt:
Awel, voor eenne € 300.000,- bouw ikke diene school voor, hee! Da mot u ongevere zo zien;
da ik heb € 100.000,- neudig voor het materiaal hee, € 100.000,- veur de arbeid van de mannen en
€ 100.000,- veur mijzelve, hee.

Vervolgens krijgt de Duitser de gelegenheid om zijn prijs van € 600.000,- te onderbouwen,
die zegt; Ich brauche € 200.000,- fur die materialen, € 200.000,- fur die Manner,
€ 100.000,- fur mich und € 100.000,- fur ein neue Mercedes fur mich.

Uiteindelijk is die Nederlandse aannemer aan de beurt, die een prijs van € 900.000,- te verdedigen
heeft. Hij geeft de ambtenaar van de projectgroep de volgende uitleg:
Jullie betalen mij € 900.000,-. dan regel ik de bouw van die school.
Voor de gemeente maakt het niet uit, want het is toch maar belastinggeld van de burger!
De ambtenaar die mij deze opdracht geeft krijgt van mij € 300.000,- en zelf hou ik ook € 300.000,-.
Er is dan nog € 300.000,- over, waarvoor die Belg het werk mooi kan doen!


2090

Er komt een dronken man bij de schiettent op de kermis. Hij gaat schieten en schiet in de roos.
Hij krijgt een water schildpadje. De volgende dag komt de dronkenman weer bij de
schiettent en schiet weer in de roos en krijgt weer een water schildpadje.
De derde dag gaat de dronkenman weer naar de schiettent en schiet weer in de roos.
hij krijgt alleen dit keer een Teddybeer. Zegt de dronkenman:
" Huh, Zijn de gevulde koeken op????"


2091

Als je verkering krijgt zegt ze: "Ik vind je een toffe!"
Na de eerste keer vrijen zegt ze: "Ik hou van je."
Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je."
Op je trouwdag zegt ze: "Ik hou nog meer van je."
Met de scheiding zegt ze: "Ik hou alles van je."


2092

Juffrouw Jannie, een rijk geproportioneerde maar slechtziende secretaresse,
genoot van haar eerste vakantie in jaren. Ze lag bijna elke dag op het dak van het hotel
heerlijk te zonnen. Ze deed wel haar bril af anders zag je bij thuiskomst van die vlekken op
haar gezicht. In de derde week bedacht ze dat niemand haar kon zien op dat dak,
dus het kon geen kwaad om haar badpak eens uit te doen. Een algeheel bruin kleurtje is wel fijn.
Ze ligt er nog geen twee minuten of ze hoort een gestommel op de trap.
Snel draait ze zich op haar buik en trekt een handdoek over zich heen. De assistent-manager,
buiten adem, verzoekt haar met klem het badpak weer aan te doen, net als voorgaande weken.
"Maar dit kan toch geen kwaad," zei Juffrouw Jannie, "ik lig op mijn buik op het dak van het hotel
én ik heb een handdoek over me heen." "Ja maar," zei de man,
"u ligt op het glazen daklicht van de eetzaal."


2093

Een man heeft problemen met het krijgen van een erectie. Hij laat zich door een dokter onderzoeken
en na een paar tests zegt de arts: "Sorry, maar u heeft 'm de afgelopen 30 jaar teveel gebruikt,
hij is op. U zult nog hooguit zo'n 25 erecties kunnen krijgen."
De man gaat behoorlijk gedeprimeerd naar huis, waar zijn vrouw hem al bij de voordeur opwacht.
"En?" vraagt ze, "wat zei de dokter?" De man vertelt haar het verhaal. Geschrokken zegt ze:
"Nog maar 25 keer?? Dan moeten we eigenlijk een lijst maken met daarop een soort van planning."
Hij antwoordt: "Oh, die heb ik eigenlijk onderweg al lopen maken, enneh.... sorry hoor,
maar jouw naam staat er niet op."


2094

Ik ken een vriend die heet Jaap, en Jaap die heeft een olifant als huisdier.
Een paar dagen later komt hij geld tekort om dat beest nog te onderhouden
dus hij moet een idee bedenken om geld te verdienen, hij denkt aan het circus
waar de olifanten op een krukje staan en dan met een poot de lucht in gaan, twee poten,
maar nooit met vier poten. Dus hij zet zijn olifant naast zijn voordeur met een bordje:
"Wie mijn olifant met vier poten de lucht in krijgt, krijgt van mij 1000 euro, 100 euro inleg."
Alle mensen van zijn wijk reageren erop en leggen 100 euro in een potje en proberen het uit
maar niemand lukt het. Op een dag komt er een heel klein kereltje van een jaar of 10 naar Jaap
toelopen en vraagt of hij het mag proberen, hij mag het proberen en pakt een golfstick,
gaat achter de olifant staat en slaat met die stik tegen z'n ballen aan en ja hoor,
die olifant gaat met vier poten de lucht in en krijgt 1000 euro.
Twee maanden later krijgt Jaap weer financiële problemen en denkt weer aan het circus,
olifanten knikken altijd ja maar nooit nee. Weer een bordje in de tuin met:
"Wie mijn olifant nee kan laten knikken krijgt 1000 euro, 100 euro inleg."
Weer een heleboel mensen en weer dat jongetje die vraagt
of hij het mag proberen, ja hoor je mag het proberen.
Hij gaat voor de olifant staan een vraagt aan de olifant of hij hem nog kent.
"Ja", knikt de olifant. Waarop het jongetje vraagt: "Moet ik het nog een keertje doen?"
De olifant knikt heel uitdrukkelijk:"NEEEEEEEE!!!!"


2095

Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin. Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla
kwamen, zei de man tegen  zijn vrouw: "Open je blouse een beetje." Toen ze dat deed,
kwam de gorilla dichter bij het raam. Toen zei de man tegen zijn vrouw: "Probeer nog een paar
knoopjes lager."Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst."Haal je ene borst uit je blouse,
zei de man verder. Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder
op zijn borst. "Doe je rokje eens omhoog, kijken hoe hij reageert." Nu werd de gorilla helemaal wild
en oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten. Toen zei de man
tegen zijn vrouw: "Doe je slipje eens naar beneden." De vrouw keek eerst eens om zich heen voor
ze verder ging met het spelletje. Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk
op knappen. De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe in de kooi en
gooide de deur dicht. De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep:
"En probeer die gorilla nu eens uit te leggen dat je hoofdpijn hebt."


2096

Twee dakpannen leggers zitten op het dak van een flatgebouw.
's Middags is er een korte pauze om hun boterhammetjes op te eten.
Plots laat de ene het dopje van zijn thermosfles vallen.
Daarop geeft de andere hem de raad om in 't vervolg een condoom te spannen over zijn thermosfles,
want die komen minder gemakkelijk los en zijn goedkoper te vervangen.
Met die wijze raad gaat de ene dakpannen legger 's avonds naar de apotheker en vraagt een pakje
condooms. Vraagt de apotheker terstond: "Een groot pakje of een klein?"
"Doe maar een groot," zegt de dakpannen legger daarop,
"als we gaan dekken, is het voor een hele dag."


2097

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor huurmoordenaar.
Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af,
waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en één vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen. "Mijnheer, " zegt de voorzitter,
"U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle
omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK."
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel.
Ga binnen en schiet haar neer!" De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw?
Nooit van mijn leven!" ... en is gezakt.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen",
gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten,
tranen in de ogen."Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het lokaal hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten,
vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd.
"Jullie hebben me daar wat geleverd, " zegt ze, "dat pistool was geladen met losse flodders!
Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan!"


2098

Een directeur van een gekkenhuis vindt dat zijn huis veel te vol is met gekken.
Hij tekent een deur op een stenen muur en zegt tegen iedereen:
"Wie deze deur als eerste open krijgt, mag hier weg."
Iedereen staat tegen de deur te beuken behalve 1 iemand.
De directeur loopt naar hem toe en vraagt waarom hij niet probeert de deur te openen.
Waarop de gek antwoordt:"Sssssst niks zeggen, ik heb de sleutel."


2099

Er zit een man in een restaurant met een bord soep voor zijn neus.
Hij roept de ober en hij zegt tegen die ober: "Proef deze soep eens!"
"Is er iets mis dan met deze soep?" vraagt de ober."Proef nou maar!"
"Zit er te veel zout in?" "Meneer, zou u deze soep willen proeven?!"
"Zit er een vlieg in?" "Proef toch gewoon!" "Is de soep koud?"
"PROEF NOU MAAR!" schreeuwt de man. "Oké oké,
waar is de lepel dan?" zegt de ober uiteindelijk geërgert.
"Aha!"


2100

Vroeger hadden de boeren de gewoonte om hun paard te begeleiden,
door het touw aan de bagagedrager van hun fiets te binden,
en zo voor het beest op te rijden. Tegenwoordig is dat verboden.
Boer Korneel trekt er zich traditiegetrouw geen moer van aan,
en op een dag brengt hij weeral zijn viervoeter naar de weide,
met het touw aan de bagagedrager van de fiets gebonden.
Spingt er plots een politieman van achter een boom, en houdt de boer staande.
Agent: "He man, je weet toch wel dat het verboden is je paard achter de fiets te binden?"
Boer: "Verdorie, is ie alweer van de bagagedrager afgesprongen!"

 

 




 

Maak een gratis website met Yola