1901

Jantje zit op de stoep te huilen. Er komt een oude meneer bij Jantje en zegt:
' Waarom huil je m'n jongen?' Waarop Jantje antwoordt, ' Ik kan niet bij de bel komen,
wilt u me helpen?' 'Natuurlijk', zegt de man. De oude meneer drukt op de bel waarop Jantje
vervolgens glimlachend zegt: 'Nou maken dat je weg komt!'


1902

Met een zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man:
"Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 20 euro gezien?".
"Nee", zegt de man, enigszins verbaasd.
Met haar meest sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier knoopjes
van haar blouse los en laat haar hand langzaam in haar zijden push-up bh glijden
en haalt er een gekreukeld briefje van 20 uit, Hij pakt het aan en lacht hoopvol.
Dan vraagt ze: "Heb je wel eens een erg gekreukeld briefje van 50 euro gezien?".
"Nee", zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken.
Zij geeft hem weer haar verleidelijkste glimlach, tilt langzaam haar rok op en laat haar
hand langzaam in haar doorzichtige mini-string glijden en haalt er een verkreukeld
briefje van 50 uit. Hij pakt het aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen.
Dan vraagt ze: "Heb je wel eens 40.000 euro verkreukeld gezien?".
"Nee", zegt hij, ditmaal flink opgewonden. Ze glimlacht weer naar hem en zegt:
"Ga dan maar eens in de garage kijken".


1903

Eerst zag ik mijn vrouw misschien te veel als mijn huishoudster. Dat is toen op een scheiding
uitgelopen. Maar nu zie ik haar weer als mijn huishoudster...... want zij houdt mijn huis!


1904

Een man komt een dierenwinkel binnen om een papegaai te kopen.
De verkoper wijst op de 3 exemplaren die hij heeft. "Die linker kost 500 euro."
"Da’s wel prijzig, hoor", zegt de man. "Maar dat is omdat hij met een computer kan werken.
Hij kan systeemfouten opsporen en herstellen." De man is wel onder de indruk.
"Maar wat kost de tweede?" "Die is 1500 euro, maar die kan als netwerkbeheerder werken en
zorgen voor optimale configuratie van verschillende mainframes." "Zo!" de man staat verstelt,
"Maar die laatste dan?" "Die is 3500 euro." "Wat doet die dan, als ’ie zo duur is?"
De verkoper haalt z’n schouders op: "Eerlijk gezegd heb ik ’m nog nooit wat zien doen,
maar de andere 2 noemen hem altijd chef."


1905

Een vrouw komt thuis en zegt tegen haar man: "Frits, ik kom rechtstreeks uit de schoonheidssalon."
Haar man bekijkt haar van boven zijn krant en vraagt: "Was het druk?" "Hoezo?"
"Volgens mij ben je niet aan de beurt gekomen."


1906

Ik was eens bij mijn vriend thuis en zijn vriendin vroeg: "Zit er iets aan mijn lippen?"
Mijn vriend antwoordde haar: "Welke lippen?", waarop ze ondeugend naar hem lachte,
en voor zover ik kon afleiden zouden die twee spoedig in bed belanden.
Ik probeerde het ook eens bij mijn vrouw, maar alles wat ik kreeg was een pak slaag...
Ze vroeg me of er iets aan haar kin zat... waarop ik vroeg: "Welke kin?"


1907

Er lopen twee 'nullen' door de Sahara. Komen ze een 'acht' tegen.
Zegt die ene nul tegen de andere: "Dat die daar zin in hebben met die hitte..."


1908

Hugo gaat voor het eerst naar de hoeren. Hij vindt het heel spannend en heeft zich goed voorbereid.
Het is koud en als hij bij een hoer aanklopt  opent zij de deur en zegt: Maar man,
waarom heb je je korte  broek aan? Heb je het niet koud? Jawel, zegt de  Hugo,
maar mijn vriend Willy zei dat het zonder pijpen goedkoper is!


1909

Ik vraag me af wat mensen die bij Facebook werken
doen als tijdsverspilling tijdens het werk...


1910

Een Belg en een Nederlander lopen over een Nederlandse begraafplaats. Zien ze daar een grafsteen
staan met de tekst: 'Jan Jansen, een zachtaardige man, een goede vader en een lieve opa.'
De Belg kijkt er even naar, schudt dan zijn hoofd en zegt: "Ach die zuinige Nederlanders toch...
vier mannen in één graf."


1911

Een hond is werkelijk de beste vriend van de man. Als je het niet gelooft, probeer dan het volgende
experiment. Zet je hond en je vrouw een uur lang in de achterbak van de auto.
Wanneer je de klep opent, wie is er dan echt blij om je te zien?


1912

Een man vertelt de dokter dat hij zich wil laten steriliseren.
"Dat is wel een serieuze ingreep hoor !" zegt de dokter.
"Heeft u daar uitgebreid met uw vrouw over gesproken?"
"Ja hoor," antwoordt de man, "en ze is het er helemaal mee eens."
"En uw kinderen?" vraagt de dokter, "staan die er ook achter?"
"Ja hoor," zegt de man "die ook, ze hebben erover gestemd:
17 waren voor en slechts 3 waren er tegen."


1913

Sietse zegt tegen Maartje:
'Ik wou dat ik in de middeleeuwen was.'
Maartje vraagt: 'waarom dan?'
Sietse: 'Dan had ik niet zo veel geschiedenis!'


1914

Een dronken man rijdt zijn auto in de gevel van het politiebureau. Zegt ie tegen een politieagent:
"Hik, zullen we dit onderling regelen...... zonder de politie erbij te halen?"


1915

Zegt het ene meisje tegen het andere meisje: "Ik ben gisteren met mijn nieuwe vriendje naar de film
'De verschrikkelijke vampier' geweest." De vriendin: "En hoe was ie?"
Het eerste meisje: "Vreselijk eng, het was een lelijk monster met een druiperige bek."
Zegt de andere: "Ach wat jammer dat dat vriendje zo tegenviel...
... maar hopelijk was die film nog wel een beetje leuk."


1916

"Mama, papa zegt dat we van de apen afstammen. Klopt dat?" "Dat weet ik niet...
...Je vader heeft me nooit aan zijn familie voorgesteld."


1917

Jantje schreef een brief aan tante: Lieve tante, Ik ben Uw verjaardag echt niet vergeten hoor!
Ik wilde een cadeautje aan U sturen. Ik was van plan wat zakdoeken voor U te kopen.
Maar....ik weet de maat van u neus niet!


1918

Een Hollander gaat een postkantoor binnen. Hij wil een telegram opgeven.
"De naam is toch gratis hé?", vraagt hij. "Inderdaad, meneer", antwoordt de loketbediende.
"Mooi zo", zegt hij, "dan wil ik enkel m'n naam op het telegram zetten.
Ik heet Ben Gisteravondgoedaangekomen."


1919

Een belg vraagt in een winkel waar of hij spijkers kan kopen.
De man achter de kassa vraagt welke soort hij wil hebben waarop de belg antwoord:
"O, wat een klantenservice zeg!" en daarna vraagt de winkelier hoe lang hij ze wil hebben
waarop de belg weer antwoord: "Kunt u hier ook al spijkers huren???"


1920

Twee vogels zitten in een hok, zegt de een tegen de ander:
"Zielig he, al die mensen achter de tralies?"


1921

Na een uur in de wachtkamer te hebben gezeten, mocht de patiënt eindelijk binnen en hij begon
een waslijst aan klachten op te sommen. Telkens werd hij onderbroken door de telefoon
en kon hij weer van voor af aan beginnen. Zo ging het tot vijfmaal toe,
waarop hij zijn boeltje bijeen pakte en wegliep. "Wat gaat u doen?",
vroeg de huisarts verbaasd. "U bellen", antwoordde de patiënt.


1922

Jantje's vader hoort zijn zoontje tegen zijn konijn praten: 'Hoeveel is vijf plus vijf?'
'Waar ben je nu weer mee bezig?' vraagt vader stomverbaasd. Jantje antwoordt:
'Meester zegt dat konijnen heel snel kunnen vermenigvuldigen,
maar dit stomme beest kan niet eens optellen!'


1923

Kleine Frits: "Papa, klopt dat jouw leesbril alles groter maakt? Vader: "Ja dat klopt."
Fritsje: "Nou zet hem dan maar op als je de cijfers van mijn rapport bekijkt!"


1924

Een Helmonder had een waterbed nodig en ging daarom naar een waterbeddenwinkel.
In de winkel zegt hij tegen de verkoper: "Ik wil een nieuw waterbed kopen." "Dat kan,"
zegt de verkoper, "we hebben er genoeg. Probeert u deze maar eens uit."
De Helmonder gaat erop liggen en zegt dan: "Da's kut." Hierop reageert de verkoper geschrokken:
"Sorry meneer, maar geen probleem, we hebben er nog meer. Probeert u deze hier maar eens."
De Helmonder gaat op het aangewezen waterbed liggen en zegt dan: "Da skut nog veel erger."


1925

Er staan twee vrouwen op een veld winterpenen uit de grond te trekken.
Opeens trekt de ene een wortel van wel 45 centimeter uit de grond.
Zegt ze tegen de ander: "Moet je zien, het is net die van mijn man."
"Heeft hij dan zo'n grote?" vraagt de ander. "Nee, net zo smerig."


1926

Een Italiaan,een Hollander en een Belg zitten in een vliegtuig.
Het vliegtuig vliegt boven Italie en de Italiaan zegt: "Daar hebben ze zo'n lekkere pizza's"
De Belg en de Hollander zeggen dan:" Jongen,daar veeg ik mijn gat aan af"
Dan vliegen ze boven Holland en de Hollander zegt:"Daar hebben ze zo'n lekkere kaas"
De Italiaan en de Belg zeggen dan:" Jongen,daar veeg ik mijn gat aan af"
Nu vliegen ze boven Belgie en de Belg zegt:" Daar hebben ze zo'n sterke prikkeldraad,
probeer daar u gat maar eens aan af te vegen."


1927

In België heb ik een nieuw verkeersbord gezien:
EINDE RONDTONDE.

Een Belgisch dier met 26 letters?
EEN HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOND.

Ze hebben in België trouwens ontdekt dat een tuinslang niet giftig is.


1928

Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland.
Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer.
Hij gaat naar de Chinees aan de overkant en vraagt aan Li Fong of hij op zijn vrouw wil letten.
Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland en gaat eerst bij de Chinees langs.
Li Fong zit helemaal in het gips, verband, krammen en pleisters.
'Wat is er gebeurd?' vraagt de zakenman.Li Fong vertelt:Ik op jouw vlouw Letten.
Ik zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen.
Ik klim langs legen-pijp om in slaapkamel te kijken. Vlouw is naakt, man is naakt.
Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop. Li Fong ziet wippie.
Man komt klaal en laat vlouw Los. Vlouw komt klaal en laat man Los.
En Li Fong komt klaal en laat legenpijp Los.'


1929

Een vrouw in het park zegt tegen een hondeneigenaar:
"U zei dat uw hond van kinderen hield...
maar nu heeft ie mijn dochtertje gebeten!"
De eigenaar: "Ja, hij houdt van kinderen.
Maar een plakje worst bij de slager,
daar is ie ook dol op."


1930

Adam en eva liggen op een stralende dag in het aardsparadijs. Opeens vraagt Eva: "Hou je van me?"
Adam draait zich verveelt om en zegt : "Van wie anders!"


1931

Tjonge jonge, wat een pechdag!
Eerst belt mijn vader op dat hij zijn been gebroken heeft.
En wat denk je? Daarna belt mijn broer op...
dat zijn vader ook al zijn been gebroken heeft.


1932

Elke vrijdagavond ontvangt een cafe-eigenaar het doofstomme vrijgezellenclubje. Als hij op
vrijdagochtend ziek blijkt te zijn, belt hij zijn broer op: "Zeg Jan, ik ben ziek. Maar vanavond komt
dat doofstomme vrijgezellenclubje, en dat zijn goeie vaste klanten. Dus ik kan het niet maken om het
café gesloten te houden. Zou jij vanavond voor mij willen invallen?" Zijn broer vindt het niet erg om
in te vallen. Hij gaat vantevoren nog even langs bij Kees om instructies te krijgen. "Het is helemaal
niet moeilijk," zegt Kees, "die jongens drinken de hele avond alleen maar bier en borrels. Als ze één
vinger opsteken, dan willen ze bier, en als ze twee vingers opsteken dan willen ze een borrel.
Dat is alles." Die avond gooit Jan het café open, en daar komt de doofstomme club. Jan neemt de
bestellingen op: bier, borrel, bier, bier, borrel... Alles gaat goed. Maar plotseling beginnen de
doofstommen allemaal met hun hoofden te draaien en hun monden te happen. Jan weet niet goed
wat hij moet doen. Hij gooit 50 frikandellen in de frituur, en serveert daarna broodjes frikandel uit.
De doofstommen beginnen te eten, drinken nog wat, en even later beginnen ze weer met hun hoofden
te draaien en hun monden te happen. Ten einde raad belt Jan zijn broer op: "Zeg Kees, in het begin
ging het goed, maar nou beginnen ze steeds met hun hoofden te draaien en hun monden te happen.
Ik snap echt niet wat ze willen." "O sorry," zegt Kees, "dat ben ik vergeten te zeggen:
dan zitten ze het clublied te zingen."


1933

Een zakkenroller is op heterdaad betrapt. En in het kader van het Lik op Stuk beleid
moet hij als straf ter plaatse 100 euro boete betalen. "Ai," zegt de zakkenroller,
"ik heb maar 75 euro...... maar als u mij nog even m'n gang laat gaan,
dan is het zo geregeld."


1934

Een parachutist springt uit een vliegtuig. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute. Noppes.
Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Noppes. Met een vaart dondersteent hij naar beneden.
Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet...
Roept de parachutist: 'Heb jij verstand van parachutes?' 'Nee', roept de ander,
 'en ook niet van gaskachels.'


1935

"Wat een mooie vissen in je aquarium. Weet je nou ook of het mannetjes of vrouwtjes vissen zijn?"
"Ja, dit zijn allemaal vrouwtjes vissen." "Oh ja, hoe weet je dat zo zeker?"
"Ze hebben hun mond nooit lang dicht."


1936

"Mijn vrouw loopt van bar naar bar... het is verschrikkelijk!"
"Oh ja, is ze verslaafd?" "Nee, ze zoekt mij steeds!"


1937

Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een alleenstaande boerin woonde.
Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken? De boerin zei: "Ja, maar je moet eerst een proef afleggen!
Ik ga in de kruiwagen liggen en dan rij je mij het erf rond." De knecht begon aan de klus.
Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg: "Ben ik nu aangenomen?" De boerin zei: "Dat kan ik nu nog
niet zeggen, ik geef je nog een opdracht." Ik ga in mijne blootje op m'n rug in de kruiwagen liggen
en dan moet je me nog een keer het erf  rondrijden", zei de boerin. "Oké", zei de knecht en hij
begon te kruien. Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg: "Ben ik nu aangenomen?"
"Neeje", zei de boerin. "Waarom dan niet?", vroeg de knecht.
De boerin antwoordde : "Je ziet het werk niet liggen!"


1938

Drie aankomende ingeneurstudenten discussiëren over de vraag; wie heeft het menselijk lichaam
ontworpen? De eerste: "Dat moet een machinebouwer geweest zijn, kijk naar al die gewrichten en
bewegende onderdelen." De tweede: "Nou ik denk dat het een electricien was, kijk naar al die
zenuwen en verbindingen." De derde: "Ik denk dat het een projectontwikelaar geweest is,
wie anders laat een chemisch afval-leiding door een recreatiegebied lopen!"


1939

Hugo spreekt een vrouw aan op straat. "Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten
bijten ?" "U bent ziek !" antwoordt ze en loopt weg. Hugo achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals
aan. "Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?"  vraagt hij. "Luister eens hier, ik ben niet
van dat type !" Begrepen ?" Hugo geeft niet op. "Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor
10 000 euro ?" Nu begint ze te twijfelen . "Hmmm, 10 000 euro ?  Goed dan, maar niet hier. 
Ergens op een afgelegen plekje." Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open
en ontbloot haar prachtige borsten. Hugo stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden,
te kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen.  Bijten doet hij evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt : "Gaat u nu eindelijk eens bijten ?"
"Neen," antwoordt Hugo, "dat is veel te duur !!!"


1940

Bram en Moos, dikke vrienden, staan te liften. Een Italiaan met een Ferrari stopt en neemt ze mee.
Al gauw vliegt de auto over het asfalt. 100, 120, 140, 170, 200, 250 km/h. Moos wordt bleek.
"D-d-dit is mijn bestemming," zegt hij, "ma-ma-mag ik er hier uit?" De auto stopt en Moos stapt uit.
Bram rijdt met de Italiaan verder. Tien kilometer verder vliegt de bolide uit de bocht tegen een boom.
Bram en de Italiaan zijn op slag dood. Een paar dagen later wordt Bram begraven.
Natuurlijk komen Moos en zijn vrouw Sara ook op de begrafenis. Bij de condoleance zien ze dat Dina,
de weduwe van Bram, een schitterende bontjas draagt. "Hoe kom je daaraan?" vraagt Sara.
"Van de levensverzekering," zegt Dina, "ze hebben goed uitbetaald."
"Zo," zegt Sara tegen Moos, "en jij moest zo nodig uitstappen."

1941

'Zeg papa, groei jij nog altijd?' 'Nee jongen, waarom?'
'Omdat je hoofd boven je haar begint uit te steken...'


1942

Zegt een vrolijke giraf tegen een droevige:
"Toch handig hè, onze lange nekken met die hoge bomen."
Zegt de ander: "Nou nee, niet als je je wilt verhangen."


1943

Er komt een Jehova-getuige bij een man aan de deur. Vraagt hij: "Kent u Jezus?"
"Ja, sterker nog... dat ben ik!"  "Dat geloof ik niet. Kunt u dat bewijzen?"
Ja zeker de man loopt naar de deur van de buurvrouw en belt aan.
Zij doet open. Zegt hij: "Mag ik een kopje suiker lenen?"
Zegt de buurvrouw: "Jezus... alweer?"


1944

Gaat het goed met de zaken? "Prima, ik moet zelfs soms mijn telefoon mee naar bed nemen."
"Ik weet er alles van. Ik heb het soms zo druk dat ik mijn secretaresse mee naar bed neem."


1945

De baby schreeuwt zoveel zijn longen geven kunnen. Moeder tracht hem te sussen, maar tevergeefs.
Uiteindelijk schiet vader uit zijn sloffen en roept: Dat is echt niet meer uit te houden!
Die kleine brult zonder ophouden en zonder reden. Wat heeft hij eigenlijk?
Jouw karakter, schatje, zegt moeder.


1946

Papa zegt tegen kleine Fritsje: "Als je je spinazie op eet, dan word je net zo sterk als papa."
Zegt Fritsje: "Nou dat hoef ik niet... Ik wil gewoon de baas in huis zijn... net als mama."


1947

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.
"Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?
Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet...
... ik heb de foto's nog niet bekeken."


1948

"Psychiater, ik denk dat ik een hond ben." "Oh, dat is vreemd.
Gaat u maar even liggen... Braaf!"


1949

Jef wordt aangesproken door zijn maat : ' Wel Jef, ik heb gehoord dat het uit is met je lief ?'
Jef : 'Bui buitengevlogen van mijn toe toe toekomstige schoonmoeder en a... alle allemaal  de schuld
vavan die lelijke ho hond verdom verdomme ' 'De de hond zzz zat met zzzijne poot achter zijn oor te
te te krabbbben en ikik vr.. vroeg aan mijn toetoe toekomstige schoonmoeder of dat ze ze da dat ook
niet kon' 'Dat is toch geen reden om je aan de deur te zetten hé Jef' oordeelt zijn maat.
'N.. n.. neenee ma maar toe toen ik helemaal uitgesproooken was
zat hij al te li li likken aan zezijn achterste !'


1950

Een vrouw vertelt aan haar buurvrouw: "Onze dochter heeft twee passies:
Dansen en zingen. Maar ze weet nog niet goed wat ze moet kiezen."
De buurvrouw: "Volgens mij moet ze dansen kiezen."
"Oh ja, hebt u haar zien dansen dan?"
"Nee... maar wel horen zingen!"

1951

Zoals u weet, is het de taak van officiële schildwachten om zich bij afleidende zaken niet te verroeren.
Op een keer komt er een eekhoorntje langs, dat plotseling in een broekspijp van een van de
schildwachten kruipt. Maar nog steeds beweegt de man zich niet, ook niet als een tweede
eekhoorntje in de andere broekspijp omhoog klimt. Dan plotseling verandert het starre gelaat
van de schildwacht in een paniekerige blik als hij het ene eekhoorntje tegen het andere hoort zeggen:
"Zeg zullen we die noten voor de wintervoorraad bewaren, of zullen ze hier opeten?"


1952

Een nachtelijke politiepatrouille ziet om half twaalf 's nachts een stilstaande personenwagen met de
binnenverlichting aan. Ze naderen de auto behoedzaam en zien een jongen en een meisje.
De jongeman, voorin, bladert gemoedelijk in een stripboek, terwijl op de achterbank een jonge
vrouw aan het breien is. "Wat doen jullie hier?" Vraagt één van de twee agenten.
Zegt de jongeman: "Ik ben dit blad aan het lezen." "En zij?" Vraagt de agent, wijzend naar de
achterbank. "Volgens mij breit zij een nieuwe trui." Beide agenten zijn onthutst; een jong koppel
in een auto en er gebeurt niet eens iets..."Hoe oud ben jij?" vraagt de agent. "22 jaar."
antwoordt de jongeman. "OK." Zegt de politieman. "En hoe oud is zij?"
De jongeman kijkt even op zijn horloge en zegt:
"Over 26 minuten wordt zij 18 jaar!"


1953

Je kan een hond kopen, haar 'ruzie' noemen en laten verdwalen,
om vervolgens tegen mensen te zeggen dat je ruzie zoekt


1954

Kleine Frits kwam te laat op school De juf vroeg: "Waarom ben je te laat Frits?"
"Ik droomde over voetbal mevrouw." "En is dat een reden om te laat te komen?"
"Nee juf, gewoonlijk niet...... maar ze hadden verlenging."


1955

Een vrouw gaat naar een imker en zegt:"Eén van uw bijen heeft mij weer gestoken."
Zegt de imker: "Wijs mij maar aan welke dan zal ik die zwaar straffen!!"


1956

Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen.
Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement
naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open waarbij hij kan zien
dat ze er niets onderaan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te
houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem:
"Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen." Hij gaat met haar mee
en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig
 van haar lichaam glijdt. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn
lichaam?" De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren." Ze antwoordt
verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit
kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam?"
Waarop de man stamelt: "Nou dat is nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden
en dat je zei dat je iemand hoorde komen?" "Nou, dat was ik."


1957

Oma heeft haar haren heel kort laten kort laten knippen. Haar kleinzoon ziet haar voor het eerst
met het nieuwe kapsel en zegt: Oma je ziet er niet meer uit als een oude vrouw. Oma glundert
en zegt: dank je wel, jongen. Hoe zie ik er dan wel uit? Als een oude man!


1958

Een blondje krijgt een baan als fysiektrainer voor tieners.
Op haar eerste dag ziet ze aan het uiteinde van het sportveld een jongen helemaal alleen staan
terwijl al de anderen achter een bal lopen en zich amuseren.
Ze heeft medelijden met de jongen en gaat met hem praten. 'Alles in orde', vraagt ze.
'Zeker', zegt de jongen. 'Je mag best met de anderen gaan spelen', zegt ze.
'Nee', zegt hij, 'Ik denk dat ik best hier blijf staan'. 'Waarom dan', vraagt de trainster.
De jongen kijkt verbaasd naar haar en zegt: 'Omdat ik de doelman ben!!


1959

"Hé, ik zag in een video dat jij ook meegedaan hebt aan de Ice Bucket Challenge.
Knap hoor; je zo helemaal koud en doorweekt laten worden." "Tja eh, eigenlijk was het dat niet...
maar was het onze vakantievideo van het kamperen in Nederland in de afgelopen weken."


1960

Man: "Dokter, hoe lang heb ik nog te leven?"
Dokter: "Een halve dag, meneer."
Man: "Maar dan kan ik niet eens uw rekening op tijd betalen."
Dokter: "Oh, dan krijgt u er nog een dagje bij."


1961

De bureauchef is woedend: U houdt me voor de gek! Gisteren hebt u me gezegd dat u een vrije dag
wou voor de begrafenis van uw schoonmoeder, maar men heeft u gezien, terwijl u een wandeling
aan het maken was aan zee ! Ik noem dat misbruik van vertrouwen. Hoort u me?
Misbruik van vertrouwen! Excuseer me, mijnheer. Ik heb me misschien verkeerd uitgedrukt,
maar ik heb niet gelogen. Wat, hoe durft u !  Absoluut, mijnheer. Ik heb niet gezegd dat mijn
schoonmoeder dood is, maar dat ik graag haar begrafenis wou bijwonen.


1962

Aan de bar zit een groepje mannen prostaatproblemen te bespreken die enkelen van hen in verband
met hun hoge leeftijd hebben opgelopen. Er zitten ook twee stotteraars bij. De ene stotteraar weet
niet wat prostaatproblemen zijn en vraagt het de ander. "N-n-nou," zegt de ander,
"d-d-d-dat zijn m-mannen die p-p-p-pissen zoals w-w-wij praten."


1963

"Ik ben blij én bedroefd." "Waarom ben je bedroefd?" "Omdat mijn nieuwe auto gestolen is."
"En toch ben je ook blij?" "Ja, mijn schoonmoeder zat er nog in."


1964

Weet je nog die keer dat we met de trein op reis gingen?
Weet je nog dat plezier dat we toen hadden?
Jij stak je kont buiten het raam en ik mijn hoofd!
Iedereen dacht dat we tweelingen waren....


1965

Een man is met een hoer bezig. Zegt de man ineens: "Je gaat me een tijdje niet meer zien."
"Hoezo?" vraagt de hoer. Zegt de man: "Ik ga je van achteren pakken."


1966

"Je bent een ezel!" roept een broertje tegen z'n zusje "En jij een nog véél grotere!" roept zij terug.
Roept het broertje weer: "Maar jij bent de allergrootste ezel!" Dan roept de vader opeens vanachter
zijn krant: "Wat is dit nou?! Jullie vergeten dat ik er ook nog ben!"


1967

Leraar: Wat is jouw vader, Jantje?
Jantje: Verkouden meneer.
Leraar: Ik bedoelde, wat doet hij?
Jantje: Niezen!


1968

Wat is NIET grappig ?

Een visser die BOT vangt.

Een trompettist met BLAAS problemen.

Aan een lesbische vrouw vragen wat de POT schaft.

Een tandarts die op je ZENUWEN werkt.

Een pooier in een Ford ESCORT.

Een electriciën die niet tegen SPANNING kan.

Een impotente vent die SLAP lult.

Vragen naar de GROOTOUDERS van een liliputter.

Een anorexiapatiënt die voor een HONGERLOONTJE werkt.

Een houten been van KREUPELHOUT.

Een cateraar die last heeft van MEE-ETERS.

Tijdens het vissen je vrouw aan de LIJN hebben.  

Een krab met JEUK.

Een hovenier om de tuin leiden.

Een blinde die het niet meer ziet zitten. 

Een timmerman op zijn vingers tikken.

Een muzikant met notenallergie.

Een biljarter die geen andere keus heeft.

Een opticiën sterkte toewensen.

Een glazenwasser die ladderzat is.

Een konijn met een hazenlip.

Een brandweerman met een nieuwe vlam.  

Een hartchirurg die zegt Hier klopt iets niet.

De brandweer bellen omdat het achterlicht van je fiets brandt.


1969

Een afrikaan vraagt aan de blanke geneesheer: "Wat is dat juist, Viagra?"
Deze antwoordt: "Dat zijn pilletjes die u tot 8 maal per dag de liefde laten bedrijven".
De Afrikaan: "Het is dus een kalmeringsmiddel".


1970

Een dom blondje ligt samen met een brunette op het strand. Het is onbewolkt en de zon brandt fel.
"Zet maar een petje op, anders loop je misschien een zonnesteek op." zegt de brunette.
Verbaasd zegt het domme blondje: "Hoe kan dat nou? De zon heeft toch geen stekels!"


1971

Ik heb net geleerd hoe ik een SMS moet versturen, tegelijk kan telefoneren en ook nog mijn Tom Tom
bedienen achter het stuur! Maar wie weet er hoe je een vangrail uit je auto moet verwijderen?


1972

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen.
Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard." "Dat is goed,"
zegt de juf. Marietje weet er ook één: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens." Ook dat is goed.
Dan steekt Moos zijn hand op: "Juf ik weet een rijmpje: mijn zuster Ruth stond in de put en het
water reikte tot haar knieën." "Maar Moos," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?"
Zegt Moos: "Ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?"


1973

Een kleine oude man gaat naar een bordeel om zich eens goed te laten verwennen.
De patron brengt hem naar een jong meisje die voor alles in is. Verzekerd zegt het meisje:
opa kleed je maar uit dan ga ik je aan de goede oude tijd laten terug denken.
De oude man kleed zich snel uit waarop het meisje al zijn kleren door het raam naar buiten gooit.
Hé, wat doe je nu, ben je gek geworden, ' riep de oude man boos. Maak je maar geen zorgen opa,
zei ze, ik ga de hele nacht de liefde met je bedrijven. Morgen vroeg ben je zoveel gewicht verloren
dat je kleren veel te groot zullen zijn. Het meisje kleedt zich nu op haar beurt uit....
de oude man doet nu hetzelfde met haar kleren en kiepert ze door het raam. Hé, wat doe je nu opa?
Riep ze . Maak je niet druk, zei hij, tegen de tijd dat ik met je klaar ben ....... is de mode veranderd.


1974

Als Adam en Eva Chinees zouden zijn geweest, zouden we nu nog in het paradijs leven!
Dan hadden zij gewoon die slang opgegeten in plaats van die appel!


1975

Ik las in de krant dat te veel snoepen erg schadelijk kan zijn. En daarom heb ik besloten:
Nu is het genoeg geweest! "Ga je nu drastisch minder snoepen?"
"Nee, ik heb het abonnement van de krant opgezegd."


1976

Een zanger doet auditie voor een jury. Na afloop zegt de voorzitter: "Sorry je gaat niet door,
want ik hou niet van grove taal."Zegt de zanger: "Maar dit was een heel onschuldig liedje..."
Zegt de voorzitter: "Dat kan wel zijn...Maar als je zo vals zingt voor een zaal,
dan weet ik wel zeker dat het publiek grove taal zal uitslaan!"


1977

2 meeuwen vliegen over het strand. de ene meeuw zegt tegen de andere :
veel volk vandaag op het strand hé. Waarop de andere antwoordt :
dat is goed, dan hoeven we niet meer te mikken.


1978

Een haan en een kip komen elkaar tegen.
"Kukeleku," zegt de haan. "Miauw," antwoordt de kip.
"Wat krijgen we nou?" vraagt de haan. "Ach," zegt de kip,
" zonder vreemde talen kom je tegenwoordig niet meer aan de bak."


1979

Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord? vraagt een tienermeisje aan haar
moeder. "Komen baby's er echt uit op de plek waar de jongens hun ding er in stoppen? "Ja, lieverd,"
antwoordt de moeder. "Maar mam, als ik dan een baby krijg, zit mijn beugel dan niet in de weg?"


1980

Een oude man van 80 jaar zegt:" 't Is raar, maar  kijk dat dient niet alleen om te plassen,
dat ding daar...Kijk toen ik 20 jaar was, was hij hard als staal; ik kon hem niet plooien.
Toen ik veertig was, was hij hard als ijzer, ik kon hem niet plooien. Toen ik 60 was,
was hij hard als eik, ik kon hem niet plooien. Nu dat ik 80 ben kan ik hem plooien.
Dat bewijst dat, hoe ouder men wordt, hoe meer macht men in zijn handen heeft!!! "


1981

De leraar op school zegt: "Het is erg belangrijk om te werken aan de uitbreiding van je woordenschat.
Wie kan mij vertellen hoe je daaraan kunt werken?" Zegt kleine Frits: "Als mijn broertje en ik
woorden willen leren die we nog niet kennen, verstoppen gewoon vaders afstandbediening..."


1982

Drie mannen lopen door de woestijn. Ze barsten allemaal van de dorst. Ineens zien ze een klooster
en ze bellen aan. De hoofd non doet open en ze vragen om water. De non zegt: "U mag enkel water
krijgen als u uw heidense geslachtsdeel laat amputeren gelijk de manier uw beroep."
Alle drie stemmen ze in. De eerste is timmerman, dus zijn penis wordt eraf geslagen en daarna krijgt
hij water. De tweede is schilder. Zijn edel lid wordt eraf geschuurd, waarna hij het water krijgt.
De derde ligt dubbel van het lachen. Ze vragen allemaal wat er aan de hand is, waarop hij antwoordt:
"Ik ben ijsverkoper, dus begin maar vast te likken!"


1983

Ik vond  laatst een wonderlamp op zolder. Dus ik begin dat ding te poetsen,
verschijnt d'r opeens een geest die zegt: "Je mag wensen wat je maar wilt
en het zal gebeuren." Zeg ik met m'n stomme kop: "Joh echt?! Ga weg..."


1984

Een bergbeklimmer is dicht bij de top in moeilijkheden geraakt.
Na twee dagen komt er eindelijk een helicopter aangevlogen.
De piloot roept: "Het Rode Kruis!"
Teleurgesteld roept de bergbeklimmer terug:
"Laat maar, ik heb al gegeven."


1985

Een bejaard echtpaar wordt 's morgens wakker. Zij: "Ik heb gedroomd dat ik met de vrouwenbond
naar Afrika was op de fiets." Hij: "Zo, dat is een eind fietsen." Zij: "En heb jij nog gedroomd."
Hij: "Ja, ik had een hele mooie droom. Ik droomde dat ik in bed lag met vijf bloed mooie vrouwen
in doorschijnende lingerie." Zij: "O ja, was ik er ook bij?" Hij: "Nee, jij was op de fiets naar Afrika."


1986

Twee gasten zijn met elkaar aan het praten en de een vraagt aan de ander of  hij zijn vrouw weleens
aankijkt als hij de liefde bedrijft. "Nou, dat heb ik een keer gedaan, maar toen zag ik de woede in
haar ogen." " Hoezo woede ?" " Ze stond van buiten door het raam te kijken !"


1987

Man tegen vrouw:”Vandaag is het een mooie dag.” De volgende dag zegt hij;
”Vandaag is het een mooie dag.” De daarop volgende dag zegt hij weer hetzelfde;
”Vandaag is het een mooie dag.” Na een week is de vrouw het stilletjes beu en vraagt hem;
“Je zegt nu al de ganse week ‘vandaag is het een mooie dag’, wat is er eigenlijk aan de hand?
“Wel”, zegt de man,”Vorige week hadden we ruzie en toen zei je ‘op een mooie dag zal ik je verlaten’
en ik wilde je daar alleen maar aan herinneren!”


1988

Rob en Loes gaan  na hun trouwerij naar het huis van Rob's ouders voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend staat Harry, Rob's kleine broertje, om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Loes al zijn opgestaan. Ze antwoordt:'Nee.'
Harry vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?' Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt!
Ga maar gewoon naar school.' Als Harry thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder:
'Zijn Rob en Loes al op?' Ze antwoordt: 'Nee.' Harry zegt: 'Weet je wat ik denk?' Zijn moeder:
'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school!' Na school komt Harry
thuis en vraagt opnieuw: 'Zijn Rob en Loes al op?' Ze antwoordt: 'Nee.' Hij vraagt:
'Weet je wat ik denk?' Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt.' Harry:
'Vannacht kwam Rob de vaseline halen, maar ik denk dat ik hem de secondelijm gegeven heb...'


1989

Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.
"Hoe heet jij, jongen?" "Pol Poepen, mijnheer." "Hoe?????" "Pol Poepen, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas. "En, heb je nog broers en zusters?"
"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen!" "En hoe heten zij dan?" "M'n broers: Pat Poepen,
Rik Poepen, Jef Poepen, Louis Poepen, Piet Poepen, Bart Poepen en Theo Poepen. En m'n zusters:
Mieke Poepen, Sofie Poepen, Tine Poepen, Christa Poepen en Magda Poepen. "Allemachtig...
En je vader? Hoe heet die dan?" vroeg de meester. "Constant Poepen, meester."


1990

Moeder komt kwaad de kamer van kleine Frits binnenlopen:
"Heb jij je kleine zusje al die vieze woorden geleerd?"
Zegt kleine Frits: "Maar mama, ... ik heb haar juist geleerd welke woorden je nooit mag zeggen!


1991

Er komt een skelet bij de psychiater. Zegt het tegen de psychiater:
"Iedereen vindt dat ik bot overkom." Antwoordt de psychiater:
"Dat komt omdat je bij alles wat je zegt, geen spier vertrekt."


1992

"Waarom wilt u een echtscheiding?" vraagt de rechter. "Omdat m'n man alleen maar sex wil,"
zegt de vrouw. "Veel vrouwen zouden erg tevreden zijn." "Dat zijn ze ook," zegt de vrouw,
"daarom wil ik een echtscheiding."


1993

Een duivenhouder van de vereniging 'De snelle vlieger' won bijna altijd eerste prijzen.
Iemand vroeg hem eens: "Hoe komt het toch dat uw duiven altijd zo snel bij u terug komen?"
"Ik heb een heel eenvoudig trucje: ik kruis mijn duiven met een papegaai en als ze de koers kwijt
zijn... dan vragen ze gewoon de weg terug!"


1994

Een paar aardbewoners hebben op de planeet Venus gezien hoe daar baby's uit een machine geboren
worden en voelen zich verplicht aan de leiders van Venus te laten zien hoe op Aarde een kind
gemaakt wordt. De twee jonge ruimtevaarders ontkleden zich en bedrijven de liefde onder het oog
van de Venusianen. "Waar is het kind nu?" vraagt de leider na afloop. "Dat is er nog niet. Dat komt
pas over negen maanden." "Maar, waarom hadden jullie dan zo'n haast op het einde?"


1995

Een ornitholoog (vogelkenner).
Staat elke avond als de schemering invalt in zijn tuin uil geluiden te maken.
Op een avond wordt zijn 'roep' beantwoord. Een jaar lang 'converseren' hij en zijn gevederde vriend
over en weer. Hij houdt zelfs een log bij om te ontcijferen of er daadwerkelijk een conversatie is.
Juist op het moment dat hij denkt een doorbraak te hebben op het gebied van vogelcommunicatie
heeft zijn vrouw een kort gesprek met haar buurvrouw. Zij zegt:
"Mijn man spendeert elke avond uren met het roepen naar een uil."
Waarop de buurvrouw zegt: "Da's toevallig. Die van mij ook!"


1996

Op een cruiseschip werkt een goochelaar.
Hij heeft een mooie, felgekleurde papegaai die helaas één nadeel heeft:
hij verklapt alle goocheltrucs. Op een dag zinkt het schip.
De goochelaar en zijn papegaai springen nog net op tijd van boord en drijven
op een stuk hout in de oceaan. Na uren stilte zegt de papegaai opeens:
"Oké, ik geef het op. Waar heb je het schip gelaten?"


1997

Een buurvrouw en een buurman waren geruime tijd weduwe en weduwnaar. Al jaren konden ze goed
met elkaar praten. Zegt de buurman op een keer: "Zou het niet iets voor ons beiden zijn om de liefde
te bedrijven."Zegt de buurvrouw: "Dat kan ik niet maken. Mijn man zou zich omdraaien in zijn graf."
Zegt de buurman: "Dan doen we het twee keer dan ligt hij weer goed."


1998

Een man, die nog steeds niet getrouwd is, heeft verleden week eindelijk een contact-advertentie
in een krant geplaatst. Aangezien hij geen 'moeilijke' is, heeft hij maar één zinnetje erin gezet:
"Ik zoek een vrouw!"
Enkele dagen later ontving hij al honderden reacties. Wat een enorm succes!
En allemaal met dezelfde inhoud:
"Kom de mijne maar halen."


1999

Mijn neef is een vreselijk stoere vent. Hij heeft de zwarte band bij karate.
En hij is soldaat in het leger. Helaas heeft hij bijna altijd hoofdpijn. Dat zit zo:
Elke keer als hij salueert,slaat ie zichzelf een hersenschudding.


2000

Arbeid is ongezond! Dat wordt voldoende bewezen door het feit dat:
100 % van de arbeidsongevallen tijdens het werk gebeurt!

 



 


 

Maak een gratis website met Yola