101

Met haar baby van zes dagen op de arm stapte Annie de bus in."Dat is de lelijkste baby die ik ooit
heb gezien!" zei de chauffeur, waarop Annie woedend achter in de bus plaatsnam.
De man naast haar vroeg wat er aan de hand was."De chauffeur was onbeschoft tegen me!"
klaagde Annie."Schandelijk," zei de man."Chauffeurs moeten altijd beleefd blijven."
"Ik denk dat ik hem meteen maar even een lesje ga leren," zei Annie."Prima idee," zei de man.
"Ik houd wel zolang uw aapje vast."

102
Op een kille dag in het midden van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht. Achter
deze wagen rijdt een dom blondje.Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de
vrachtwagen en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!'De vrachtwagenbestuurder wil
wel antwoorden,maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
bij 't volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe.Maar ook deze keer vertrekt de
vrachtwagenbestuurder, zonder zelfs te letten op het domme blondje.Hij heeft echter geen geluk,
want ook de volgende lichten staan op rood.Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt,
stapt opnieuw uit,gaat voor de vrachtwagen staan en roept heel luid: 'Meneer, ik ben Peggy en
u verliest uw lading!'Waarop de man geërgerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept:
'Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...'

103
De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten.De man zag er erg
tegenop om zo'n ding te dragen,maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was,
besloot hij het toch te proberen.Een maand later kwam hij op controle."Hoe gaat het?"
vroeg de dokter."Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had".
"Dat is prachtig!"zei de dokter."En wat zegt uw familie daarvan?""O,ik heb het hen nog niet verteld.
Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd".

104
Komt een man een café binnen en zegt:"Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint."
Even later zegt hij weer: "Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint." Nog even later weer:
"Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint."Nu zegt de barman:"Wil je eerst even afrekenen
voordat je door drinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."  

105
Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kantvan de weg.Vraagt het egeltje:
'Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden
konijn.Dat zal ik je uitleggen,' zegt het konijn: 'Wij hebben een goede methode.Als wij de weg
overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen,gaan we precies in het midden zitten.
Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we,en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen.
Maar ik zal het wel even laten zien.Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan.
Het konijn gaat in het midden zitten,bukt,en komt even later weer teruglopen:'Zie je wel. Niks an.'
'Dat wil ik ook eens proberen,' zegt het egeltje.Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee
koplampen aan,en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt..en wordt finaal platgereden.
Zegt het ene konijn tegen het andere:'Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler...'

106
Een Amerikaan,een Nederlander en een Belg zitten in de gevangenis en smeden een plan te ontsnappen.
Midden in de nacht verlaten de drie het gebouw en komen bij een hek. De Amerikaan knipt een gat in
het hek en kruipt er doorheen.Een bewaker die dit hoort roept:"Wie is daar?" Die Amerikaan:
"Woef Woef."Dus denkt de bewaker dat het een hond is. Die Nederlander kruipt door datzelfde gat
en weer hoort de bewaker dit. "Wie is daar?" roept de bewaker. Die Nederlander denkt,dat ging best
aardig net bij die Amerikaan dat kan ik ook. Dus: "Woef Woef."Weer die rothond denkt de bewaker.
De Belg tenslotte, kruipt ook door dat gat en weer hoort die bewaker dit. "Wie is daar?"
Zegt die Belg: "Nog een hond!"

107
Twee Brabanders zijn lekker rustig aan het vissen en drinken een biertje.Zo ineens en bijna
fluisterend om de vissen niet te laten schrikken zegt Bob;"Ik denk, dat ik ga scheiden van mijn
vrouw.Ze heeft namelijk al bijna twee maanden niet tegen me gesproken."Hans blijft rustig aan zijn
biertje nippen en zegt na wat denkwerk:"Als ik jou was, zou ik daar nog maar even goed over nadenken.
Zo'n vrouw krijg je nooit meer."

108
Twee kippen zitten in een hok.Zegt de ene kip tegen de ander:
Ik had vannacht zo'n hoge koorts...dat ik een gekookt ei heb gelegd!

109
Een Hollands gezinnetje komt samen met de kinderen eten in een Belgisch restaurant.Na het eten zien
ze dat ze nogal veel over hebben, en ze willen het overschot meenemen.Vraagt pa aan de ober,kan ik
een zakje krijgen? Ober: Waarom? Pa: om het overschot mee te nemen voor de hond. Kinderen:
Joepie, we krijgen een hond!  

110
De barkeeper staat bekend om zijn kracht Zo sterk, dat er een weddenschap loopt.De prijs is nog steeds
1000 Euro’s.De Barkeeper perst met zijn hand een citroen uit en laat het sap in een glas lopen.
Wanneer het iemand lukt, om uit de uitgeperste citroen nog één druppel te persen wint 1000 euro’s
De sterkste mannen hebben het geprobeerd, maar het is nog nooit iemand gelukt. Ik wil aan de
weddenschap meedoen...Als het lachen verstomt is,neemt de Barkeeper een citroen en perst‘m helemaal uit.
En dan geeft hij de citroen aan het kleine kereltje.De lieden in de kroeg die het schouwspel
allemaal aanzagen,waren met stomheid geslagen...wow,hij perste er nog 3,4 druppels uit Jezus, wat
ben jij van beroep Houthakker of zo ? Het kleine mannetje antwoordde:Nee hoor,Ik werk bij de belasting!

111
Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik de Eddy.Die Eddy kwam langs en drukte
op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.Omdat hij snel klaar was, schreef hij een
minimale rekening uit.Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen :
"Wat was nu het probleem ???"Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."
Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik :"Ahhhh,een ID honderd T probleem.Wat is dat dan,
in het geval het nog een keertje optreed ?" Eddy grinnikte ..."Heb je nog nooit gehoord van een
ID honderd T fout?""Mmmmm, nee...."antwoordde ik."Schrijf het maar op, zei hij,"dan begrijp je het
een stuk beter."Toen den Eddy vertrokken was, schreef ik het op.   I D 1 0 0 T
vroeger mocht ik den Eddy wel...

112
Mannen kunnen toch aan ALLES een uitleg geven !!!!!!!! Een man komt thuis van zijn werk.
Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: Awel, ge treft het:ik heb niks klaargemaakt,
want we hebben niks in huis.De man zegt:Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker
escargots eten.De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt:Gaat gij anders maar naar de winkel om
escargots te halen,dan maak ik ze hier wel klaar.De man gaat naar de winkel en koopt escargots:
twaalf in een zakje.Hij stopt ze in zijn binnenzak.Onderweg terug naar huis komt hij een vriend
tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even
hangen...Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer
thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt.De sleutelbos valt op de
grond.Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond.Uit pure ellende belt hij dan maar aan.
Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend:'Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te
wachten !!Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:'Allee jongens...vooruit,
nog een klein stukske...en we zijn er  !!!

113
Dries is zijn huis aan het schilderen. Hij heeft de trap tegen de gevel geplaatst en zijn pot verf
op de grond. Iedere keer gaat hij de trap op en neer om zijn kwast in de verf te dopen. Na verloop
van tijd komt er een man langs die hem vraagt: "Waarom neemt u de pot verf niet mee naar boven,
dan hoeft u niet iedere keer op en neer".Antwoordt Dries: "Dat zal niet gaan, want dit is grondverf."  

114
"Mij heb vannacht bij papa geslapen", zegt Pietje tegen de schooljuf.De onderwijzeres wil de
taalfout onmiddellijk rechtzetten en verbetert: "IK heb vannacht bij papa geslapen." "Wat gek",
antwoordt Pietje,"dan moet u binnengekomen zijn nadat ik in slaap ben gevallen."

115
Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.Opeens
hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".Hij draait zich om en
ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.De bolderwagen is omgebouwd
tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.De wagen wordt getrokken door een hond
en een kat.Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.De hond
is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat,het blijkt een kater,zit vast aan
de kar via een touwtje om zijn testikels.Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve
wicht:"Ik wil me er niet mee bemoeien,maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook
aan een halsband vastmaakt"."Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"

116
De nieuwe werknemer staat wat hulpeloos met een stapel papieren bij de papierversnipperaar.
'Kan ik helpen?' vraagt een secretaresse. 'Ja,' zegt hij. 'Hoe werkt dat ding?' 'Heel simpel,
' antwoordt ze, pakt de papieren uit zijn handen en stopt het in de versnipperaar.
'Bedankt," zegt de man, 'maar waar komen de kopieën er nu uit?'  

117
Goede raad voor het geval de alcohol je parten zou spelen:

Symptoom  1: koude en vochtige voeten
Oorzaak    : U houdt uw glas scheef
Remedie    : draai uw glas (niet te snel !!) tot de opening naar boven komt te staan

Symptoom  2: warme en vochtige voeten
Oorzaak    : u hebt op uw voeten gepist
Remedie    : ga uw voeten drogen met de handdoek van het dichtstbijzijnd toilet

Symptoom  3: de toog is wit en blinkt.
Oorzaak    : U bevindt zich nog steeds in de toiletten
Remedie    : roep om hulp

Symptoom  4: U hebt nog steeds het pintje niet vast dat u een kwartier geleden bestelde
Oorzaak    : de toog bevindt zich achter u
Remedie    : draai U 180 graden om

Symptoom  5: de muur rechtover U geeft licht
Oorzaak    : U bent achterover gevallen op uw rug
Remedie    : Zet uw rug in een hoek van 90 graden met de grond

Symptoom  6: uw mond zit vol peukjes.
Oorzaak    : U bent voorover gevallen met uw gezicht in de asbak op de toog
Remedie    : Spuw alles uit en spoel uw mond met een gin tonic

Symptoom  7: troebel zicht
Oorzaak    : U kijkt door een leeg glas
Remedie    : Bestel een nieuw rondje

Symptoom  8: de vloer verplaatst zich onder uw voeten.
Oorzaak    : Twee buitenwippers dragen u naar buiten
Remedie    : Vraag dat ze u tenminste vertellen waar ze u naartoe brengen

Symptoom  9: veelvuldige weerspiegelingen in het water van gezichten die je aankijken
Oorzaak    : u hangt boven het toilet, u probeert te kotsen
Remedie    : steek uw vinger in uw keel

Symptoom 10: de mensen rondom u spreken met een eigenaardige echo
Oorzaak    : U goot uw glas in uw oor
Remedie    : Stop met onnozel doen

Symptoom 11: de discotheek wiebelt,de mensen zijn allemaal in het wit gekleed en de muziek is eentonig
Oorzaak    : U bevindt zich in een ziekenwagen
Remedie    : Niet bewegen

Symptoom 12: Uw vader en broers kijken u aan met een verwonderde blik
Oorzaak    : U hebt zich van huis vergist
Remedie    : Vraag vriendelijk of ze uw huis willen aanduiden

Symptoom 13: Een enorme discotheekspot verblindt u
Oorzaak    : U ligt op straat en het is reeds daglicht
Remedie    : Ga ergens een koffietje met een druppel drinken om te bekomen

118
Domme Blondjes

Vraag      : Wat denkt een Dom Blondje wanneer ze een bananenschil ziet liggen op het voetpad?
Antwoord : "Ooh, nee, daar ga ik weer..."

Vraag      : Hoe kan je een dom blondje uren bezighouden ?
Antwoord : Schrijf 'draai me om' op 2 kanten van een papiertje.

Vraag      : Waarom krijgt een dom blondje maar maximaal 5 minuten pauze ?
Antwoord : Anders moet ze opnieuw ingewerkt worden.

Vraag      : Hoe kan je een dom blondje op zaterdag laten lachen ?
Antwoord : Dan moet je haar een mop vertellen op woensdag

Vraag      : Hoe maak je een dom blondje in de war ?
Antwoord : Kan niet, ze worden zo geboren.

Vraag      : Waarom houden domme blondjes niet van M&Ms ?
Antwoord : Ze zijn zo moeilijk om te pellen.
Vraag      : Wat is het verschil tussen een computer en een dom blondje ?
Antwoord : Computers hoef je maar 1 keer iets te leren.

Vraag      : Waarom belt een dom blondje nooit 06-11 ?
Antwoord : Ze kan het getal 11 niet op het toestel vinden.

Vraag      : Wat zie je als je diep in de ogen kijkt van een dom blondje ?
Antwoord : De achterkant van haar hoofd

Vraag      : Weet je het al er is een dom blondje gestorven door melk te drinken ?
Antwoord : de koe is gaan zitten...

Vraag      : Waarom neemt een dom blondje brood mee naar het wc?
Antwoord : om de wc-eend te voeren.
Vraag      : Wat zegt een dom blondje als ze de telefoon op neemt?
Antwoord : hoe weet jij dat ik thuis ben?

119
kinderen zien alles Een klein manneke wandelt de slaapkamer in, en ziet z'n moeder bovenop z'n vader
op en neer wippen. Gegeneerd ziet de moeder het baasje,komt vlug van haar man af,kleed zich aan
afvragend wat hij zou gezien hebben.Het knaapje vroeg aan z'n moeder:"Wat waren jullie aan het doen,
mama?" Rood aanlopend verzint ze:"Wel je weet dat papa een dikke buik heeft,dus moet mama er soms
bovenop gaan zitten om hem proberen  platter te maken,begrijp je !"Dan verlies je wel je tijd hoor,
mama" antwoord het knaapje :Want als jij boodschappen doen bent,komt die mevrouw van hiernaast,
en zit ze op haar knieën hem weer op te blazen !!!"

120
Gisterenmiddag liep ik met mijn hond langs een grote vijver bij ons in de buurt en plots hoorde ik
een hoop geplons en gespartel.Toen zag ik dat er een Marokkaan in het water was gevallen die dreigde
te verdrinken .Daarop heb ik de politie gewaarschuwd. Nu hoop ik maar dat ze op tijd komen,
anders is het wel zonde van mijn postzegel...!
 
121
Harde opmerkingen van vrouwen tegen ongeklede mannen.
  * Hij is toch nie van mij geschrokken hé ?
  * Je hebt hem waarschijnlijk op een te hoge temperatuur gewassen...
  * Okee okee , ik zal er extra voorzichtig mee zijn...
  * Misschien groeit het, als we het water geven.
  * Praat er misschien eerst eens tegen...
  * Zijn de batterijtjes soms niet leeg ?
  * Hoort er echt geen pompje bij?
  * Sttt... misschien slaapt hij nog ..
  * Gelukkig zijn het de kleren die de man maken....
  * Ik kan veel, maar ik kan niet reanimeren...
  * Kijk er is een gaatje in van boven, hij is misschien leeggelopen...
  * Ja 'tzal inderdaad een vluggertje worden...
  * Hij is toch nie dood hé ?
  * Moet ik hem eens flink wakker schudden...
  * Ja ik zie het al...hij is naar de kloten

122
Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station.Hij gaat naar binnen om te betalen,
gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen.Weet ge,zegt hij,nu heb ik mijne waage
gesloten en de sleutels erop laten steken.Geen paniek,zegt de bediende,dat gebeurt wel vaker U
krijgt van mij een schroevendraaier,een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier
duwt u het raamrubber opzij,u doet het doekje ertussen,om niets te beschadigen en met het ijzerdraad
hengelt u het pinnetje van de deur open. De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
5 Minuten later komt een Antwerpenaar binnen.Dees kan nu niet zegt hij verbaast tegen de bediende.
Ja,wat dan ? vraagt deze.Staat er buiten een Limburger, met een ijzerdraadje z'n deur open te
hengelen.En?" vraagt de bediende,dat maken wij hier regelmatig mee !Ja,zegt de Antwerpenaar,
maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar rechts!!

123
Er loopt en boer 's avonds nog even op het erf om te zien of de hekken dicht zijn,als hij opeens
iemand met een zaklantaarn ziet lopen.Hij gaat er heen en het blijkt zijn knecht te zijn. "Wat doe
jij hier met een zaklamp?"vraagt hij. De knecht zegt: "Ik ga er op uit om een vriendin te zoeken."
Zegt de boer:"En hebben de stoere jongens van tegenwoordig een zaklamp nodig?Wij gingen er vroeger
altijd in het donker op af!" "Ja," zegt de knecht,"dat kun je aan je vrouw dan ook wel zien!" 

124

Zo laat je je schoonmoeder merken dat ze ongelegen komt...
 1. Ken ik u ergens van? Oh sorry, ik had u niet herkend zonder snor.
 2. Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?
 3. Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten!
 4. En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?
 5. Drinkt u iets? Een Molotov-cocktail of zo?
 6. Heeft u zin in een portie gebrocheerde mieren of gaat u toch voor de sprinkhanen?
 7. Oef, waar komt die lucht toch ineens vandaan?
 8. Denkt u dat ik u in de regen laat staan? Nee hoor, hou dit maar boven uw hoofd!
 9. Hoe was de vlucht? Is het vliegtuig niet neergestort?
10. Ach, wat staat u nu in de regen aan de deurbel te bellen.Ga maar gauw naar huis,u wordt zeiknat!
11. Wat een leuk jasje! Alleen jammer dat ze de konijnen er niet uitgesneden hebben
12. Jeetje, ik dacht altijd dat nachtmerries alleen kwamen als je sliep.
13. Bij het weggaan:Wil je de volgende keer bellen voordat je komt?Kunnen we nog snel een excuus verzinnen!
14. Sorry, wij kopen niet aan de deur! (en gooi daarna de deur dicht).
15. Ik heb nooit geloofd in spoken, maar ik zal mijn mening moeten herzien.
16. Aha, u bent het, ik ging eigenlijk juist weg, misschien volgend jaar beter!
17. Leef je nog? O ja, onkruid vergaat niet.
18. Ach,u bent het.Ze vertelden al op het weerbericht dat de winter voor de deur stond,maar dit is overdreven!

125

Henk en Jan,twee mannen die snel rijk wilden worden,hadden al hun geld geinvesteerd in een renpaard.
Een briljant idee,totdat ze erachter kwamen dat het dier het langzaamste wezen op deze planeet was.
Iedere race waaraan het deelnam,eindigde het met enkele honderden meters achterstand op de
voorlaatste knol."Tjongejonge,wat een waardeloos paard," zuchtte Henk."Dit heeft geen zin meer,Jan.
Alle tijd en moeite die we er nu nog in stoppen, is compleet weggegooid. We moeten er vanaf."
"Tja, dat denk ik ook," zuchtte Jan nog harder."Maar hoe kom je van zo'n beest af?"
"Gewoon," antwoordde Henk. "Hier laten staan en dan hard wegrennen." 

126

Hoe langer je bij dezelfde vrouw bent, des te meer ze van je gaat houden:
Als je verkering krijgt zegt ze: "Ik hou van je."
Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je."
Op je trouwdag zegt ze: "Ik hou steeds meer van je."
Met de scheiding zegt ze: "Ik hou alles van je."

127

Op een dag wordt de leider van een bekende politieke partij helaas op straat door een vrachtauto
aangereden en hij overlijdt ter plekke.Zijn ziel komt aan bij de hemelpoort (naar men aanneemt per
ongeluk) en hij ontmoet daar de Heilige Petrus zelf.“Welkom in de hemel” zegt Petrus. “Voordat je 
definitief hier komt geloof ik dat we eerst een probleem op moeten lossen. Het komt namelijk maar
zelden voor dat wij hier een politicus van zo’n hoge rang binnen krijgen en we weten niet zo precies
wat we met je aan moeten”“We zullen daarom het volgende doen: Eerst ga je een dag kijken in de hel,
en daarna een dag in  de hemel. Na die twee dagen kies je zelf waar je dan voor alle eeuwigheid wilt
blijven”.En daarmee brengt Petrus de politicus naar de lift en gaan ze omlaag, lager, en nog lager,
tot ze bij de hel aan komen.De deuren gaan open en ze staan midden op een schitterend groene golfbaan.
In de verte is een clubgebouw te zien. Daar ziet hij een hele hoop vrienden, die samen met hem in de
politiek gezeten hadden. Ze zien er uitstekend gekleed en heel tevreden uit.Als ze hem in het oog
krijgen komen ze aangelopen om hem te begroeten en al gauw worden herinneringen opgehaald over de
tijden dat ze zich aan de belastingbetalers verrijkten.Eerst spelen ze samen een partijtje golf en
‘s avonds gaan ze gezellig in het clubhuis heerlijke kreeft eten.De nacht brengen ze door met
prachtige vrouwen die al hun wensen vervullen.Satan zelf is er die avond ook en het blijkt dat hij
eigenijk heel aardig is. Er wordt gedanst, moppen verteld en gedronken.De politicus amuseert zich zo
goed dat het weer tijd is om te gaan voor hij er erg in heeft.Iedereen neemt hartelijk afscheid en
hij stapt weer in de lift.De lift gaat omhoog,hoger,en nog hoger, tot aan de hemelpoort waar Petrus
op hem wacht.“Nu is het moment aangebroken om met de hemel kennis te maken”zegt Petrus.Dus de
volgende 24 uur zweeft de politicus van wolk naar wolk, daarbij op een harp spelend en zingend.
Voor hij er erg in heeft zijn de 24 uur om en Petrus komt hem weer opzoeken.“Zo” zegt hij, “je hebt
nu 24 uur in de hel en 24 uur in de hemel beleefd. Nu moet je kiezen in welke van de twee je tot in
alle eeuwigheid wilt blijven”.De man denkt even na en zegt:“Ik moet zeggen dat ik de hemel heel
schitterend vond, maar ik geloof dat de hel me beter bevalt”.“OK, je hebt dus gekozen” zegt Petrus
en brengt hem naar de lift en hij gaat weer omlaag, lager, en nog lager, tot aan de poort van de hel.
Als de liftdeur open gaat staat hij ineens midden in een troosteloze woestijn.De grond is bedekt met
afval en uitwerpselen.Hij ziet zijn oude vrienden lopen,maar nu gekleed in vodden.Ze zijn bezig het
vuilnis in te zamelen en in grote plastic zakken te doen.De duivel komt er aan en pakt hem in zijn
nekvel.“Ik snap er niks van” stottert de politicus.“Gisten stond ik hier met mooie vrouwen te praten,
er was een schitterende golfbaan, we aten kreeft en we dansten.... en...en...nu is er allen nog maar
een troosteloze woestijn vol afval..., en mijn vrienden zien er verschrikkelijk uit”.
De duivel kijkt hem aan, grijnst breed en zegt:Gisteren voerden we nog campagne
Vandaag.....,heb je voor ons gekozen.

128

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan
betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.Op een gegeven moment
strompelt er een vent zo blauw als een balletje en strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de
drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats,
probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto
gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent
heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij
uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder
stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het
apparaat nog steeds 0,0 promille aan.De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in's hemelsnaam
mogelijk is, waarop de man antwoordt:"Vanavond was ik de Bram"Agent: "Bram?"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "
 

129

Een oud koppeltje wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide.Ze stappen een restaurant binnen
om te lunchen.Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen zegt de dame tegen de kelner:
"Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!"De kelner is enorm onder de
indruk!Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het restaurant. Deze laatste zegt:
"Geef deze brave mensen alles wat ze vragen,zij mogen gratis eten en drinken op kosten van het huis!"
De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef heeft gezegd.Zij laten zich rijkelijk
bedienen en kiezen een uitgebreid maal.Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft
Hierop antwoordt de oude man:"Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen!" 

130

De studenden in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente
een grapje uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd,
maar kan er geen verklaring voor vinden. Ze roept de professor. Deze werpt vluchtig een blik door
de microscoop en zegt dan bestraffend:"Het minste wat ik van u verwacht, is dat u uw mond spoelt
voor u naar het college komt!"  

131

Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een
hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij:"Mama, wil je
bij mij slapen vannacht?"Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei:"Ik kan niet, ik moet
bij papa slapen."Het jongetje was even stil en zei toen:"Wat een grote bangerik is hij toch, hé."  

132

'T is 7 uur 's morgens. Een man komt thuis en z'n vrouw zit hem razendkwaad op te wachten....
Zij: "Awel SUPERMAN, vindt ge 't uur dat ge nu thuiskomt ni ewa overdreven ?"Hij: "Ik kan 't
uitleggen...ik was bij klanten..."Zij: "Ah ja?! En daar hebt ge de ganse nacht liggen zeveren dan,
tot 7 uur 's morgens zeker???? Nietwaar SUPERMAN ????!!!!!Hij:"Laat 't mij toch uitleggen mens !
Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn nog gaan eten !"Zij:"En dat tot 7 uur
's morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke trut zeker !!! SUPERMANNNN !!!!!!!
Hij:" Ja goed......eh.... daarna zijn we nog in stripteasetent geweest, maar alleen maar om te
kijken zenne, dus eh....zoals ik zei....."Zij:"Ge hebt dan alleen maar gekeken en rustig afgewacht?
....Hmmm....Wat gaat ge me nu nog allemaal proberen wijs te maken?????!!!!! ....SSSUPERMANNNNN !!!!!
Hij:"Laat 't mij nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch 'ns ! En trouwens...
waarom noemt ge mij eigenlijk al den hele tijd Superman ???"
Zij:"OMDAT VERDOMME VOOR ZOVER IK WEET ALLEEN SUPERMAN Z'N ONDERBROEK OVER ZIJN BROEK AANDOET !!!!!"

133

Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor.Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis
gaat dan normaal Dit gaat zo een week door.Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar
wat eerder naar huis te gaan.De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt evenmin nadat ze is
weggegaan.De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan, hmmmm...Ze tuiniert wat,
kijkt een film en gaat vroeg naar bed.Heerlíjk!!!De roodharige is ook in haar nopjes;aangezien ze
nog even langs de sportschool kan voordat ze een afspraakje heeft.Super!De blondine is zonder meer
ook blij dat ze eerder naar huis kan.Echter...,thuis aangekomen hoort ze verdachte geluiden uit de
slaapkamer...Ze sluipt de trap op...en kijkt door een kier de slaapkamer binnen...Daar ziet ze
tot haar grote schrik...haar man in bed met... haar bazin! De volgende dag,wanneer de bazin weer
eerder is weggegaan,overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen vertrekken.
Ze vragen de blondine of zij ook eerder weg wil.Deze antwoordt:"mij niet gezien hoor!!!
Ik werd gisteren bijna betrapt !!!"

134 

Een kleine jongen wordt naar bed gestuurd door vader. Vijf minuten later roept hij..."Papa...!"
"Ja?" vraagt de vader."Ik heb dorst, kan je mij een glas water brengen?""Nee.Je hebt de kans
gekregen, nu is het bedtijd dus, lichten uit!"Nog vijf minuten later..."Papa...!""Wat?""Ik heb dorst,
kan je mij een glas water brengen?""Nee, ik heb het je al gezegd, als je blijft roepen zal ik naar
boven komen om je een pak rammel te geven!"Vijf minuten later..."Papa...!" "WAT!?"
"Als je komt om mij een pak rammel te geven, breng je dan een glas water mee?"

135

Een man komt in een bar,na een paar pilsjes gedronken te hebben, gaat hij naar het toilet. Als hij
terugkomt, heeft hij een grote natte plek in zijn broek."Leuk is dat,gezellig",merkt de barkeeper
droogjes op."Ja sorry", zegt de man, "ik ben mijn bril vergeten. En ik hem zo’n klein piemeltje, ik
kon hem zo gauw niet vinden.""Neem de volgende keer mijn bril dan mee," zegt de barkeeper.Na een uurtje
moet de man weer naar het toilet en hij vraagt de bril van de barkeeper. Even later komt hij terug,
nu is de man nat tot onder zijn oksels."Wat gaan we nou krijgen?" zegt de barkeeper, "je had mijn
bril toch mee?""Ja," zegt de man,"en ik haal een enorme piemel uit mijn broek. Ik dacht die kan nooit
van mij wezen,dus ik heb hem weer teruggestopt!!"

136 

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het
economyclass gedeelte naar het businessclass gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:"Sorry mevrouw, maar dit is businessclass en u
heeft een ticket voor economyclass."De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal
en ik blijf hier zitten!"De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte
nemen."Mevrouw," zegt hij,"waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet
geldig voor dit gedeelte van het toestel.U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."De vrouw
roept:"Ik ben blond,ik ben mooi,ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"De copiloot meldt dit
aan de piloot en die zegt:"wacht maar, pfffff.... Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek
"blonds."De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.Zonder slag of stoot
staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy gedeelte.De steward en de co-piloot
vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft."Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar
gezegd dat de business class niet naar Montreal gaat."

137 

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt
met daarop "Rust in vrede". Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de
bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:"Het spijt
me heel erg van de fout,meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis
plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst:"Gefeliciteerd met je nieuwe locatie."

138

Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en
waren,na hun pensionnering,weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze
bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje.Op weg naar huis zagen
ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis.
Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn.De oude man zei:"We moeten het terug geven.
Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.De volgende dag kwamen er
twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur.Na de
vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".Maar hij zei,dat ze loog en dat ze
het op zolder had verstopt."Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel
te worden."Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen."Welnu" zei hij,"
Toen wij gisteren van school kwamen.......De twee agenten keken elkaar aan en zeiden:"We weten genoeg". 

139 

Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende
zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de
bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef
binnen en zegt:"Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen."Terwijl hij zijn zin afmaakt,
draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe:
"En deze meneer wil de andere helft."De chef complimenteert hem even later met zijn tact:
"Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uit redde.
We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier,waar kom je eigenlijk vandaan?""Abcoude,meneer."
"O,en waarom ben je daar weggegaan?""Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers.""Zo,mijn vrouw
komt ook uit Abcoude.""Echt?" antwoordt de bediende, "voor welke club heeft ze gespeeld?"

140 

Op de zesde dag,toen God de wereld had geschapen,besliste Hij de volkeren te creëren;elk volk met hun
twee meest specifieke kwaliteiten.Hij zei tegen Sint Pieter :Dit zijn de Zwitsers : spaarzame en
verstandige bankiers.Dat zijn de Canadezen : goedlachs en taai.Dat zijn Duitsers : nauwkeurig en
uitzonderlijke techniekers.Dit zijn Amerikanen : zelfzeker en machtig.Dat zijn Italianen : inventief
en subtiel.Toen het eindelijk de beurt was aan de Walen, bleven er nog drie eigenschappen over;
namelijk:Intelligentie, eerlijkheid en socialisme.In zijn eindeloze goedheid besliste God deze alle
drie aan de Walen te geven.Sint Pieter protesteerde en zei :‘Mijn God,U bent onrechtvaardig.U geeft
de Walen drie kwaliteiten en de anderen maar twee...''Nee,'zei God tegen Sint Pieter.Ik leg het je uit:
'De Walen willen altijd wat meer dan de anderen. Daarom krijgen zij 3 kwaliteiten.
Maar ze zullen er steeds maar twee tegelijk kunnen gebruiken !En dus daarom:
Als een Waal intelligent en eerlijk is, is het geen socialist.
Als hij intelligent en socialist is, kan hij niet eerlijk zijn.
En als hij socialist en eerlijk is, is hij niet intelligent !'

141

Op een morgen doet de pastoor de deur van zijn kerk open en vind daar een dode ezel. Hij weet niet
goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor
heeft."Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!""Daarom bel ik juist op", zegt de
pastoor."Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!"

142

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond,
behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen.Toevallig
stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal
droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt
een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.De volgende ochtend bellen de twee
echtgenoten elkaar.De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed
geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis.""Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn
kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."

143

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem
komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan. "Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij
over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou
op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd,"twee weken geleden ben ik met Bob en Peter
naar de renbaan geweest en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!".Ze kan
zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.Drie dagen later zit
hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een
geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht
in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen.Enkele tellen later komt hij
alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?",
vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel.
"WEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"

144

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan.
Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het
imposante bouwwerk,dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.De taxichauffeur
geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.Het voertuig mist op een haartje
na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende
Japanners tot stilstand te komen.Het is even stil in de taxi.Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u
dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de
chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.Waarop de bestuurder zegt:"Het is uw
schuld niet hoor meneer.Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".

145

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.Petrus vangt hem
op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een
wens doen".Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".Petrus knikt,
brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.Porsche vraagt aan God:"Beste God,uw ontwerp
'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".God: "Hoe bedoel je?".Porsche: "Nou, je
ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:De voorkant is niet aërodynamisch Het maakt veel te veel
lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De
achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht
bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even
na en antwoord dan:"Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken
rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".

146

Twee mannen rijden in hun auto achter elkaar. Bij een stoplicht aangekomen springt dit op rood.
De eerste man stapt uit, laat zijn broek zakken en laat aan het rode licht zijn achterste zien.
Het licht springt op groen de man trekt zijn broek op, stapt in en rijdt verder. Bij het volgende
stoplicht speelt zich dit tafereel weer af. Een stoplicht verder kan de tweede man zijn
nieuwsgierigheid niet meer bedwingen. Wanneer de eerste met zijn broek op zijn enkels staat, vraagt
de tweede hem:"Waar ben je toch eigenlijk mee bezig?"Waarop de eerste antwoordt:
"Ik moet van de dokter met mijn aambeien onder de rode lamp, maar die hebben we thuis niet!" 

147

Ik lig op bed en ik denk aan je. Hoe je onverwachts langs kwam gisteren. En hoe graag ik je wel niet
zou vastpakken en fijn knijpen. Wat er gisterennacht gebeurde in bed kan ik maar niet vergeten. Ik
voel mijn lichaam nog steeds daar waar je me aanraakte. Je kwam uit het niets en met je gulzige mond
ging je schaamteloos over mijn lichaam. Je maakte me helemaal gek.Uiteindelijk viel ik en slaap, en
toen ik wakker werd was je weg. Ik zocht nog naar je, maar tevergeefs. Mijn lichaam vertoont vaag
tekenen van je enthousiasme, waardoor het nog moeilijker is om je te vergeten. Vanacht zal ik echter
wakker blijven en je opwachten. Rot mug!

148

In het midden van de dag staat een huis in brand.Gelijksvloer woont een familie Antillianen.Op de
eerste verdieping een familie Marokkanen.Op de tweede verdieping een familie Turken.Op de derde
verdieping een familie Nederlanders.De brandweerlieden doen hun best, maar er is slechts 1 familie
die de brand overleeft.Welke familie?De Nederlanders natuurlijk!!  Waarom...
De ouders waren aan het werk en de kinderen waren naar school

149

Ik zit verleden week in een kroeg, komt er een Chinees binnen.Achter de bar staat een vrij forse
neger. Afijn.. de chinees loopt richting bar en zegt:“Hé, vuile teling nikkel, een bieltje!”. Ik
schrik me kapot en denk nog:“Dat wordt herrie.” De barman vatte het echter nogal laconiek op en gaf
de Chinese man z’n biertje. Zo’n tien minuten later komt hij weer naar de bar:“Hé, teling nikkel,
geef mij nog een bieltje!”De barman begint zich te irriteren, maar houdt zich in en geeft de man
wederom een biertje.Een kwartiertje later; zelfde voorval. De barman is het echter zat en zegt tegen
de Chinees:“Ga jij maar eens achter de bar staan.Dan zal ik binnen komen en voordoen hoe je een
biertje besteld.”Zo gezegd zo gedaan, ze ruilen van plaats. De grote neger komt naar de bar en vraagt:
“Mijnheer,zou ik van U een biertje mogen?”,waarop de Chinees antwoord:“Solly, voor Nikkels geen biel.”

150

Op een dag Jan gaat met Kees, zijn vrouw Monique en hun hond Bruno naar het zwembad. Na een tijdje
lekker gezwommen te hebben, wil Monique weer naar huis. Ze begint zich om te kleden, maar merkt dat
ze haar slipje vergeten is."Geen nood", zegt Kees,"Bruno is een echte speurder."Jan wil het maar niet
geloven,dus zegt Kees tegen Bruno:"Bruno,zoek!"Bruno ruikt aan de doos van Monique en rent er vandoor.
Na 5 minuten komt hij terug gerent. Wat denk je dat hij in de bek heeft. De vinger van de buurman! 



151

Het huwelijk is frustrerend.Het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw.Het tweede
jaar spreekt de vrouw en luistert de man.Het derde jaar spreken ze beide en luisteren de buren.

 

152

Op een party vraagt de ene vrouw aan de ander :
“Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ?”“Klopt,” zegt de ander,
“ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.”
 

153

Jongetje : “Is het waar, papa, dat in sommige Afrikaanse landen je je vrouw pas leert kennen
nadat je getrouwd bent ?” Vader : “Dat is overal zo !” 

154

Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt
gevoetbald.Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan
voetbal doen.Zeker omdat het nu ook met het WK het gesprek van de dag is.
Nou,zegt de pastoor,ik zal het vragen.Als u morgen terugkomt zal ik het antwoord daarop geven.
Dus de man komt de volgende dag weer bij de pastoor.En? Wordt er in de hemel gevoetbald? 
Ik heb goed nieuws en ik heb slechts nieuws, zegt de pastoor,wat wil je als eerste horen? 
Doe maar eerst het goede nieuws.Nou,zegt de pastoor,er wordt inderdaad gevoetbald in de hemel.
Maar wat is dan het slechte nieuws? vraagt de man. Je staat overmorgen opgesteld. antwoord de pastoor.

155

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland .Ze zit naast een priester .
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een
speciale dienst vraagt.Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern 
epileerapparaat gekocht, het was niet goedkoop en ik zit dus over de wettelijke limiet.
Ik zal er invoer rechten op moeten betalen.Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane???
Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen:ik kan niet liegen!!!
Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.En ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
Niets aan te geven??? Wel, zegt de priester, van mijn hoofd tot aan de gordel,
heb ik niets aan te geven!!!De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
en onder de gordel??? Wel, zegt de priester,
daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt!!!
De douanier barst in lachen uit en roept: Allé ,,, het is goed, eerwaarde!!! Volgende!!!

 

156

Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar
zijn hoofd gegooid heeft?" Supporter: "Jawel, edelachtbare."
Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?"
Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare." 

157

Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht bij KPN,heb je vandaag nog € 45,=
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht bij Ahold,heb je vandaag nog € 100,=
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht van Fortis,heb je vandaag nog € 3,60
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht bij UPC,heb je vandaag nog € 18,=
Wanneer je echter verleden jaar voor € 1000,= volle kratten bier hebt gekocht en dus voor € 1000,=
verzopen hebt,heb je vandaag nog….statiegeld ter  waarde van € 390,=
dus:de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken,met een flesje bier in je hand levert het
meeste op ! Holadijee, proost !!!!

 

158

We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van de maffia. Don Pedro, de grootste maffiabaas
roept zijn oudste zoon Luigi bij zich. Luigi, zegt Don Pedro, jij bent nu 18 jaar geworden,
nu is er de traditie in de familie dat jij een pistool krijgt.Maar papa, ik wil helemaal geen
pistool.Het is traditie! valt zijn vader uit: Ik kreeg er een van mijn vader, hij van zijn vader,
enzovoorts.Maar ik wil geen pistool, zegt Luigi weer, ik heb een mooi liever horloge.
Wat? Nou moet jij eens goed luisteren, zegt Don Pedro, ik zal jou eens wat vertellen.
Je hebt nu verkering met Maria. Over een tijdje ga je met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis.
Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de
slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: "Je tijd is om"? 

159

Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.
De zondagmorgen, in de mis vraagt de priester:...wie heeft er een kanariepietje?
Alle mannen staan recht! Neen,ik bedoel:wie heeft er een kanariepietje gezien?
Alle vrouwen staan recht! Neen,ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien?
Veel vrouwen staan weer recht Oh neen zegt de priester: ik bedoel
Wie heeft er mijn kanariepietje gezien? Plots staan alle nonnen recht!!!!! 

160

Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschool instructeurs mannen zijn.

Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.

Wat is het verschil tussen een man en een kat ? Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.

Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ? Een homo.

Wat hebben de wolken en een man gemeen ? Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.

Wat hebben mannen die een vrijgezellen bar bezoeken gemeen ? Ze zijn allemaal getrouwd.

Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ? De kleur.

De ideale maten van een man ? 80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en
42 graden koorts)

Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ? Blijven schieten.

Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat. Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.

Waarom hebben mannen O-benen ? Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.  

161

Drie jonge vrouwen zitten aan een tafel in een chic restaurant lekker te smikkelen van hun
kalfsoestertje.Ze zitten een beetje op te scheppen, en het is duidelijk dat ze elkaar te
slim af willen zijn.De eerste zegt "Mijn man neemt me voor drie weken mee naar de Maladiven,
5-Sterren hotel, sauna, zwembad, massages alles erop en eraan,"en kijkt de anderen
geringschattend aan.De tweede zegt, "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor
me gekocht, weet je wel zo'n ding met een open dak, voor de boodschappen,"
en kijkt behoorlijk trots.De derde zegt,"Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld
en weinig waardevolle bezittingen.Mijn man kweekt voor de hobby van die breedborstkanaries.
Mààr ...... er kunnen dertien kanaries schouder aan schouder staan op zijn penis als hij
een erectie heeft."De eertse kijkt een beetje beschaamd en zegt,
"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.
Eigenlijk gaan we niet naar de Maladiven.We gaan twee weekjes naar een camping aan het
Garda-meer in Italië.Lekker zelf je eigen potje koken voor je tentje."
De tweede zegt,"ik schaam me ook een beetje.Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes
gekocht.Hij heeft me een oud Fordje gekocht, moeten nog vier nieuwe bandjes op en hij moet nog
een beetje bijgespoten worden."Nou, zegt de derde,Ik zal ook eerlijk zijn................
Die kanarie nummer dertien kan maar op één pootje staan, anders flikkert hij er af."
 

162

Een Antwerpenaar is getrouwd met een Japanse schone.Zijn vrouw spreekt echter geen
woord Nederlands.Gelukkig konden ze onderling wel communiceren via gebaren en een beetje Engels.
De Belg werkte 6 van de 7 dagen, dikwijls tot laat in de avond.Dus zijn vrouw moest dus zorgen
voor de boodschappen en het koken.Om de boodschappen te doen gebruikte ze meestal gebaren. 
Op een dag wou ze varkenspoten, dus ze ging naar de slager.Maar ze kwam niet verder dan
“porc, porc, porc…” De slager begreep er geen snars van, dus uiteindelijk pakte
de vrouw haar rok vast en trok deze omhoog.De slager, ook niet van gisteren,begreep haar
en verkocht de vrouw 2 varkenspoten.De volgende dag had ze kippenborsten nodig.
Ze kwam bij de slager, maar begon weer te brabbelen en hij begreep er weer geen snars van.
Uiteindelijk opende ze haar blouse en liet haar ronde, volle en stevige borsten zien.
De slimme slager begreep het onmiddellijk en verkocht de vrouw 2 kippenborsten.
De daaropvolgende dag wil de vrouw een Japanse specialiteit maken.
Daarvoor heeft ze witte saus nodig,dus ze neemt haar man mee naar de winkel .................
Hallóóó, de man spreekt NEDERLANDS!!!!!!

 

163

Een amerikaan, een Waal, een turk en een Vlaming onderhouden zich over trots in het algemeenl!
De amerikaan:Ik ben trots op de CIA! Zij hebben kennis van haast alles in de wereld,
soms zelfs voor dat iets gebeurd!
De Waal:Ik ben trots op onze vrouwen. Zij zijn de mooiste en… erg trots.
Men kan ze niet makkelijk veroveren...
de turk:Ik ben trots op onze tapijten meesterwerken!Niemand kan tapijten maken met onze kwaliteit.
Allen keken naar de Vlaming voor zijn verklaring.De amerikaan vraagt dan ook;
Is er niets waar je trots op kunt zijn? Antwoord van de Vlaming:Ik ben trots op mijzelf !
Allen vroegen hem verbaasd; waarom??? Zijn antwoord:
“Ik heb vorige week een Waalse genomen op een turks tapijt en tot nu toe weet de CIA het nog niet!“

 

164

Er komt een journalist naar een instelling voor gestoorde mensen. Zijn eerste vraag luidt
hoe ze het onderscheid maken tussen wie wel gek zijn en zij die niet gek zijn.
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en
één emmer, dan gaan ze naar een badkamer waar een bad staat gevuld met water.
De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?"  

165

Er gaat weer een lading mensen naar de hemel die voor Petrus komen te staan.
Petrus vraagt aan de mannen of ze twee rijen willen maken. Eén rij voor mannen die
hun vrouw de baas waren en één rij voor mannen die onder de plak zaten.
De vrouwen gaan met Petrus mee.
Twee uur later keert Petrus terug waarop hij 2.500 mannen in de rij "onder de plak"
ziet staan en maar één man in het rijtje van mannen die hun vrouw de baas waren.
Petrus spreekt de 2.500 mannen aan en vertelt dat hij ontzettend teleurgesteld in ze is.
Daarna vraagt Petrus aan die ene man hoe hij zijn vrouw de baas is geweest, waarop de goede man
antwoordt:"uhh... geen idee... mijn vrouw zei dat ik hier moest gaan staan..."  

166

Franske komt bij de dokter en zegt :"Dokter,ik wil me laten castreren !" "Pardon?" ,schrikt de
dokter,"dat meen je niet! Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen
als het niet nodig is? Ik kan je dat niet aandoen, Franske!""Je doet me daar een groot plezier
mee, dokter",vertelt Franske,"want Wim, mijn beste vriend,heeft het ook laten doen.
En nu zijn al die knappe meiden  niet meer bij hem weg te slaan ! Ik wil dat ook !
En als u het niet wil doen, ga ik toch bij een andere dokter.Dokter, ik wil het,heel zeker !
De dokter voert de operatie uit.Een paar weken later wandelt Franske door de stad als hij plots
zijn vriend Wim ontmoet."En Franske ?", vraagt Wim,"heb jij je al laten tatoeeren?"
"Wel...verdomme",zegt Franske," jij altijd met je moeilijke woorden!"   

167

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.Het kind kwam proestend boven en
gilde opeens: 'Eikel!' De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Eikel!'
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind 'Eikel' had geroepen.
'Dat ben je ook!' zei de moeder...'Je hebt de verkeerde meegenomen!'

168

Oma had zin in seks en dacht: ik ga eens naakt in bed liggen, dan zal opa vanzelf wel op
ondeugende ideeën komen.Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit,doet het licht uit,
doet zijn kamerjas uit,gaat naast oma liggen en zegt:"Volgens mij krijgen we morgen onweer..."
"Hoezo?" vraagt oma."Het putje stinkt weer." 

169

Geert en Rita zitten aan een diner op het binnenhof en zijn druk in gesprek
Jan Peter komt naar hen toe en vraagt of ze plannen aan het beramen zijn zegt Geert :
we zijn plannen aan het maken voor WO ||| Wow! zegt Jan Peter en wat zijn die plannen dan wel ?
Nou zegt Geert we zijn van plan 14 miljoen moslims om zeep te helpen en 1 tandarts
Een tandarts? zegt Jan Peter Waarom een tandarts? Geert draait zich naar Rita om
Nou wat heb ik je gezegd? Geen mens die zich druk maakt over die moslims ! 

170

James Bond wandelt door een park...Daar ziet hij een stoot zoals hij die steeds in zijn
films ontmoet … Hij bekijkt haar eens goed en kijkt dan naar zijn uurwerk...
Zij ziet dat en vraagt : Wacht u op iemand ? Neen, ik heb dit high-tech uurwerk gekregen
en ik test het uit. Het praat met mij via alfa-stralen… En wat zegt het u dan nu ?
Het zegt me dat u nu geen slipje draagt… Wel wel, dan moet het stuk zijn,
want ik draag er wel eentje !!! James bekijkt zijn uurwerk, tikt er eens op en zegt :
Dan loopt het een uur voor …  

171

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.De ober vraagt wat ze willen drinken.
Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne.'De ober vraagt: 'En voor meneer?'
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water.'De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.'Jazeker', zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en
als nagerecht kaas en een aardbeientaartje.En om te drinken mag je me een halve fles
Petrus van 1989 geven.''En voor meneer?' vraagt de ober.Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en
als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap.'
De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'? Waarop de vrouw antwoordt:
'Nee, maar zolang meneer overal gaat n..... als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn.'  

172

Een man die steeds onaangenaam deed tegenover zijn vrouw, brengt haar naar het vliegveld
voor een reisje naar Frankrijk.In de migratieroom, terwijl iedereen het kan horen,
wenst hij haar goede reis, en op een ironische toon roept hij:
"Schat, vergeet vooral niet me een mooie Française mee te brengen, HaHaHa!!"
Zijn vrouw buigt het hoofd en loopt zenuwachtig door. Ze verblijft 15 dagen in Frankrijk.
Bij haar terugkeer, roept haar echtgenoot luidop: "Schat, heb je mijn « Françaiseke » mee ??
"Ik heb mijn uiterste best gedaan » antwoordt ze,
nu nog afwachten of het bij de geboorte een meisje zal zijn !!!

 

173

Vandaag wordt mijn dochter 18 JAAR ... en ik ben uiterst blij, want dat betekent het laatste
alimentatie geld dat ik moet betalen Ik heb dus mijn dochter bij mij geroepen en gezegd:
Meisje lief, ik wil dat jij deze cheque aan je mama geeft met volgende woorden:
"dit is de laatste verdomde cheque die ze van mij ontvangt, en dit voor de rest van haar
verdomd leven!!! En ik wil dat je me meedeelt wat haar gelaatsuitdrukking was bij deze woorden".
Mijn dochter droeg de cheque en ik was nogal benieuwd wat de feeks zou antwoorden en wat voor
een gezicht ze zou trekken.Bij haar terugkeer vroeg ik Hawel, wat heeft je moeder gezegd ?
Ze heeft me gewoon verteld dat ze uitkeek naar deze dag,
om je mee te delen dat jij mijn vader niet bent.

 

174

Er waren eens een vogel, een vis en een krokodil die zaten over hun vakantie te praten.
"Waar ga jij op vakantie?" vroeg de vogel aan de vis.De vis zei:"mijn vader kan goed zwemmen,
mijn moeder kan goed zwemmen en ik kan goed zwemmen, het zal dus wel een zwem vakantie worden".
"En jij?" vroeg de krokodil aan de vogel,"waar ga jij op vakantie?""Nou", zei de vogel,
"mijn vader kan goed vliegen, mijn moeder kan goed vliegen en ik kan goed vliegen het zal wel
dus een vlieg vakantie worden".
"Waar ga jij op vakantie?" Vroeg de vis aan de krokodil.
De krokodil zei: "mijn vader heeft een grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en
ik heb een grote bek, dus we zullen wel weer naar Duitsland gaan."

 

175

Hij ligt op zijn sterfbed en roept zijn vrouw. Met hese en zwakke stem zegt hij:
"Mijn uur is weldra gekomen, en voor ik vertrek wil ik je het volgende opbiechten".
"Neen, Neen, wees stil, doe geen enkele moeite."Toch wel, het moet", dringt hij aan.
"Ik wil in vrede sterven, en wens je wat op te biechten!"Vooruit dan maar, ik luister."
"Ik heb bedrelaties gehad met je zuster, je moeder en je beste vriendin";
"Dat weet ik maar al te best! ’t Is ook daarom dat ik je vergiftigd heb!!!".  

176

Xdarwin: op een avond zitten Wout en Is-lam samen met Annejet en Bintje moppen te vertellen.
Op een gegeven moment zegt Max joh dat vertellen duurt zo lang. Zullen we ze een nummer geven.
zo gezegd zo gedaan. De volgende keer zaten ze dus weer te grappen en na nummer 7, 12 en 124
lag iedereen in een deuk. Geert las het mee en dacht. oke,dat zijn dus goede grappen.
de volgende keer dat ze weer aan het chatten waren zei Geert. 7, 12, 124. maar niemand lachte.
Geert zei. Maar het zijn toch goede grappen? Waarop Wout zei; Man je verteld ze verkeerd ! !

177

Een man ligt in het ziekenhuis na een zwaar motorongeluk. Als hij bijkomt uit zijn coma
ziet hij een arts staan.De arts zegt: "Meneer, ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws voor u.
Welk nieuws wilt u het eerst horen?""Nou," zegt de man, "vertel dan eerst het slechte nieuws maar."
De arts vertelt: "We hebben helaas uw beide benen moeten amputeren.""Ai!!! En wat is dan het
goede nieuws?""Nou," zegt de arts, "ziet u die man in dat andere bed liggen?
Die wil uw schoenen wel kopen."

 

178

Een Belg komt thuis uit het leger en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal
geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond.
Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok.
Met een grote knal de heleboel de lucht in."Prachtig jongen," zegt zijn moeder,
"alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien.""Hoezo," vraagt hij.
"Die was net de kippen aan het voeren."  

179

De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke gewoonte had om
's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens
boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een
dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner.
De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam
er een gemene gedachte in haar naar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en ledigde de schaal met
kalkoeningewanden in zijn broek.Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid
van voetstappen naar  de badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek
met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet
naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat
gebeurd...Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers,
heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"  

180

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter:"Dat is een zwaar
misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."De man:"Ze was
dom, ik moest haar gewoon doodslaan."De rechter:"Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u,
als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."Waarop de man
verklaart:"We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was
gewoon zielig! Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op
een dag zei ik tegen mijn vrouw:"Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen.""Ja",zegt mijn
vrouw, "dat zijn pyrineën."Ik zeg:"Je bedoelt pygmeën.""Nee", zegt ze, "pyrineën, dat is dat wat
onder de huid zit waar je sproeten van krijgt."Ik zeg:"Dat is pigment.""Nee", zegt ze, "pigment dat
is waar de oude romeinen op schreven."Ik zeg:"Dat is perkament.""Nee", zegt ze, "perkament is als een
dichter iets begint en niet afmaakt."Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was
te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt
mijn vrouw met de volgende zin en ik denk:"Ze is rijp voor het gesticht.""Schat kijk eens", ze maakt
een boek open en laat een stuk tekst zien."Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg:"Maar schat, dat is Frans daar staat:"La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV."Dat betekent:"De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e."
"Nee", zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. La marquise- het zonnedak, Pompadour - de
handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier. Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor
mijn Franse les een legionair in dienst gehad."Ik zeg:"Je bedoelt een lector.""Nee", zegt ze,"lector
is een griekse held."Ik zeg:"Dat was Hector en dat was een Trojaan.""Nee", zegt ze, "Hector is een
vlaktemaat."Ik zeg:"Dat is een hektaar.""Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank."Ik zeg:"Dat is
nektar.""Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland."Ik zeg:"Dat is de Neckar."Mijn vrouw:
"Ken jij dat lied niet, Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de Rijn, dat heb ik pas nog
met mijn vriendin in duo gezongen."Ik zeg:"in duet.""Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een
sabel vechten."Ik zeg:"Dat is een duel.""Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat
naar buiten komt.""Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."Even stilte......
Dan zegt de rechter:"Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!" 

181

Journaliste had een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in Afghanistan verschillende jaren
geleden,en het was haar opgevallen dat de vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te
lopen.Vorige week is ze nog eens terug geweest en ze zag dat ditmaal de man enkele meters achter de
vrouw aanliep.Ze benaderde een van de vrouwen voor een verklaring.“Dit is geweldig!” zegt ze.
“Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie de rollen zo hebben kunnen omkeren?”De Afghaanse: “Landmijnen”

182

Er zit een man in een restaurant met z’n schoonmoeder te eten.Op een gegeven moment snijdt de
schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich.Ze vraagt aan d’r
schoonzoon: “Is dit nou rundvlees of varkensvlees?”Waarop de man antwoordt:
“Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt...”

183

Er was eens een piraat die met pensioen ging. Zijn pappegaai moest verkocht worden. Hij kon drie
zinnen zeggen "Je speelt vals, mooie duik en bergen in zicht." De pappegaai werd verkocht aan een
oude dame. De dame ging met haar vriendin naar het zwembad. De pappegaai ging ook mee. Eerst gingen
ze een potje kaarten naast het zwembad. De pappegaai zei tegen de vriendin van de oude vrouw:
"Je speelt vals!" De vriendin schrok hier van en viel in het water. De pappegaai zei: "Mooie duik!"
En alsof dat nog niet genoeg was viel ook de bikini van de vriendin in het water waarop de
pappegaai zei: "Bergen in zicht!" 


184

Saddam Hoessein en George Bush zitten in het Witte Huis een biertje te drinken.“Weet je wat ik zo
mooi vind aan de Amerikaanse cultuur?”, zegt Saddam.“Nee, geen idee”, antwoordt Bush.“De serie Star
Trek”, zegt Saddam, “dat vind ik nou een prachtige serie.Allemaal verschillende mensen doen erin mee,
Chinezen,blanke mensen,negers,fantastisch.”“Goh”,zegt Bush,“dat je dat zo leuk vindt.”“Ja, het enige
wat ik nou zo jammer vind, is dat ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen, er
geen enkele Arabier in meedoet.”“Dat klopt”, zegt Bush, “het speelt zich namelijk af in de toekomst!”

185

Ik geef m’n schoonmoeder geregeld cadeaus.Eerst zo’n elektrische vliegenmepper.
Toen zo’n elektrische ladyshave.Toen een elektrische tandenborstel.
En nu zoek ik nog een stoel voor haar...

186

Een Belg zegt aan zijn Hollandse vriend:“Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.”“Fantastisch zeg”,
zegt de Hollander,“hoe doe je dat?”“Ik ga naar een restaurant,ik ga zitten en bestel een voorgerecht,
een hoofdschotel en een dessert,dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac.Vervolgens wacht
ik tot sluitingstijd.Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik
wil afrekenen.Dan zeg ik hem: “Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.”En
klaar is Kees.”“Geweldig,gaan we dat morgen eens uitproberen?”vraagt de Holandse vriend.Zoals afgesproken
gaan ze de volgende dag naar een restaurant en alles verloopt zoals verwacht.Tegen het sluitingsuur
komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.De Belg antwoordt:“Excuseer, maar wij hebben al betaald
aan uw collega die reeds vertrokken is.” Waar de Hollander aan toevoegt:
“En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!!”

187

In het midden van de dag staat een huis in brand.Gelijksvloer woont een familie Antillianen.Op de
eerste verdieping een familie Marokkanen.Op de tweede verdieping een familie Turken.Op de derde
verdieping een familie Nederlanders.De brandweerlieden doen hun best, maar er is slechts 1 familie
die de brand overleeft.Welke familie?De Nederlanders natuurlijk!!  Waarom...
De ouders waren aan het werk en de kinderen waren naar school

188

Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de
brandstof opraakte.Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen
naar het eerst volgende dorp.De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme
kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.Toen ze in het dorp aankwamen zette de
Indiaan de vrouw af bij een tankstation,hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.'Wat hebt u met
die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.'Niets', zei de blonde vrouw,
'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop.
'Mevrouw,' zei de pompbediende,'Indianen rijden zonder zadel.' 

189

Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend
zodat hij niet kon wegwaaien.Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet
vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?""Ja, dat weet ik",
zei de dame,"maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden.""Maar mevrouw,
U moet weten dat U  geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden
blikken", antwoordde de heer in alle ernst. De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en
repliceerde:Mijnheer,alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud.Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!  

190

Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen ...De eerste, Dr.van Gent,zegt :Ik heb het liefste
boekhouders op mijn tafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is heel
gemakkelijk.De tweede,Dr.van Hasselt,antwoordt :Ja ,maar je moet eens elektriciteitsmannen op je
tafel leggen,alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode.De derde,Dr.van Nieuwpoort,
repliceert :Nee,de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren,alles in hun lichaam ligt op
alfabetische volgorde.De vierde,Dr.van Halle, zegt hierop :Weten jullie,ik heb het liefste de
constructiebouwers,die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.De vijfde,
een Antwerpenaar,zegt uiteindelijk :ge zijt allemaal goe mis.De politiekers zijn 't gemakkelijkste.
Geen ruggengraat,geen hart,geen ballen,geen hersenen,en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen !! 

191

Een Indiaan wil echtscheiden en staat voor de rechter.
"Vertel", zegt de rechter, "wat zijn uw argumenten om uw vrouw te verlaten?"
"Dat zit zo", antwoordt de roodhuid, "Ik zaai sojabonen, ik krijg sojabonen,
 ik zaai tabak, ik krijg tabak, ik zaai Indiaan, ik krijg bleekgezicht!"

 

192

Een mooie jonge vrouw zit in het vliegtuig terug naar België, na 2 weken vakantie in Ibiza
"He, he", zegt ze, "eindelijk weer eens bij elkaar, he?"."Had u het tegen mij?",
zegt de man naast haar."Nee", zegt ze,"tegen mijn knieën".
 

193

3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1° als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.
Zegt de 2° ik hoop dat ik een meisje ben.
Zegt de 3° rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm! 

194

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen
en vraagt: "Pietje, wat is jouw probleem?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de
3e klas". De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl
Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur.. "Als hij
ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".De juffrouw gaat
hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3?" Pietje: "9" Directeur:
"Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje: "36" En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde
klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt: "Ik denk dat Pietje best
wel naar de 3e klas kan gaan." Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar
vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw: "Wat heb
jij in je broek en ik niet?" Pietje: "Zakken" De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een
T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur
ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt
er zacht en slap uit?" Pietje: "kauwgum" De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw
zittend en een hond op drie poten?" Pietje: "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat
begint met een F en eindigt met een K" Pietje: "Firetruck" De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."  

195

Een slager is druk aan het werk in zijn winkel.Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt
die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer.Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een
briefje in zijn muil heeft.Hierop staat:1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van € 50 in zijn muil zitten.Hij maakt de
bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en de hond neemt deze in
zijn muil.De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te
volgen.De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer,
springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil en wacht geduldig
tot het licht op groen springt.Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen.De mond van de slager valt
open van verbazing.Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.De bus
arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus,kijkt naar het lijn nummer en gaat terug op het
bankje zitten.Een andere bus arriveert,opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat
dit de juiste bus is en stapt in.De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken.De hond staat recht, gaat op zijn
achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen.De hond stapt
uit,met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan Ze lopen een weggetje
af,de hond nadert een huis,loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer.Dan loopt hij een paar
meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.Hij wacht even, loopt weer een
paar meter terug,neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur.Er wordt niet
open gedaan.De hond loopt naar de voortuin,klimt op de muur die daar omheen staat en loopt,over de
muur, naar de zijkant van het huis.Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
Er wordt niet opengedaan.Hij loopt terug over de muur,springt eraf,loopt naar de voordeur,pakt de
boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.De slager ziet dat een vent de deur opent die
dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond.De slager loopt naar de voordeur en zegt
tegen die vent:Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is geniaal. Daar moet je mee naar de tv in plaats
van te staan schelden Waarop de vent antwoordt:Deze hond geniaal? Dit is al de tweede keer deze
week dat hij zijn sleutels vergeet! 

196

Een echtpaar is 50 jaar getrouwd als de man overlijdt. De vrouw komt nog in het uitvaartcentrum
naar hem kijken en antwoordt de begrafenis ondernemer die vroeg wat ze van haar van vond:
"Hij ziet er keurig uit, maar hij heeft zijn blauwe pak aan, terwijl ik uitdrukkelijk had gezegd
dat hij in zijn bruine pak begraven moest worden."Begrafenisondernemer:"Goed mevrouw, we zullen uw
wens voldoen."Waarop de vrouw tevreden vertrekt. dan roep de begrafenisondernemer naar z'n assistent:
"Hé, Yanny,de hoofden 4 en 7 moet je direct verwisselen, je hebt ze de verkeerde kleren aangetrokken!"  

197

Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden het met elkaar doen.Papa, wat doen die
honden? De vader, iets verlegen: wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de
andere duwt hem er naar toe.Waarop de kleuter antwoordt: wat een geluk dat mama zich goed vasthield
aan de deurstijl van morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd.
 

198

Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt
van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus:"Ik heb besloten dat ik Oranjefan
ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."De grote zus
reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren : "Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met
je moeder bespreken"Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: "Ik
besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen
hebben." De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:"Ben je helemaal van lotje
getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."Dus de jongen gaat naar
zijn vader en zegt: Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt
voor mijn verjaardag willen hebben." De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke
ontoelaatbaar hard in zijn gezicht: "Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!"
Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert
zich tot zijn zoon en zegt: "Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag""Ja Vader, dat
heb ik."  "Nou zoon, en dat is?"Antwoordt de zoon: "Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu
al een bloedhekel aan de Duitsers!!!" 

199

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te
vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.
Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere
tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en
sluiten de deur achter zich.Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen
hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later
starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds
sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op
een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer
hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen
en dus in het meer zullen terechtkomen.Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat
ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers
komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten
later is het incident vergeten.In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische
piloot en zet hem in werking."Weet je wat me soms bang maakt?""Nee," zegt de copiloot.
"Dat ze één van deze dagen ze te laat beginnen te gillen en dan gaan we er allemaal aan." 

200

Jantje zegt tegen zijn vriend:"Wist je dat ik zonder wekker of horloge weet hoe laat het is?"
"Hoe dan?" vraagt zijn vriend."Nou," zegt Jantje, "'s nachts pak ik mijn trompet en ga ik op het
balkon staan en speel wat. De buren boven ons zeggen dan: Hé mafketel,het is 4 uur 's morgens!"


 





 
 

Maak een gratis website met Yola