1801

Op een goede dag besloot mijn echtgenoot, uitgedaagd tot het doen van enig huishoudelijk werk,
tot het wassen van zijn eigen Sweatshirt. Direct nadat hij bij de wasmachine kwam riep hij tegen mij:
“welk programma moet ik gebruiken van de wasmachine?” “Hangt er vanaf” zei ik,
“wat staat er in je shirt?” Hij schreeuwt terug: “HEMA!”
En dan zeggen ze dat blondjes dom zijn….


1802

Een man had zo'n hekel aan de kat, dat hij hem in de auto mee nam en hem drie straten verder uit
de auto zette. Maar tot z'n verbazing zat het beest alweer op de deurmat, toen de man het oprit
opreed. Vervolgens besloot de man om het beest in de verste buitenwijk af te zetten. Maar, geloof
het of niet, het beest was binnen de kortste keren weer thuis. Uiteindelijk nam de man de kat mee
ver weg naar het platte land. Hij koos de meest afgelegen weggetjes en zette daar de kat uit de auto.
Enkele uren later ging de telefoon en nam de vrouw op. Een beetje bedremmeld vroeg de man of de
kat misschien alweer thuis was. En inderdaad, dat kon de vrouw beamen.
Zei die man:"Laat dat mormel dan eens even aan de telefoon, want ik zelf heb geen idee hoe ik van
af hier weer thuis kom!"


1803

Ik zat gistermiddag in een snackbar wat te eten. Voel ik opeens een enorme wind opkomen.
Dus ik kijk eens om me heen. Ik zat een paar tafels bij de andere gasten vandaan.
En nog een voordeel: De muziek stond lekker hard! Dus ik denk: Ik laat hem lekker gaan.
Kijkt opeens iedereen ge ergerd mijn kant op. En toen besefte ik me opeens,
dat ik naar m'n MP3-speler zat te luisteren.


1804

Er komt een vrouw bij de tandarts. Hij zegt na enig onderzoek: “Mevrouw het ziet er niet zo goed uit.
U moet een zenuwbehandeling hebben, een wortelkanaalbehandeling en tenslotte moeten er twee
verstandskiezen getrokken worden.” De vrouw zegt: “ Oei, dan krijg ik nog liever een kind.
De tandarts antwoordt: “Dan moet u nu snel beslissen, want dan moeten we de stoel anders zetten.


1805

Spannende dag vandaag: Ik stop met werken...
en ga leven van mijn spaargeld!
Wat ik de tweede dag ga doen...
weet ik nog niet.


1806

De Wereldleiders zaten samen aan tafel een hapje te eten tijdens de NSS2014 in Nederland.
Aangezien Obama wist dat er in Nederland verkiezingen waren geweest,
vroeg hij aan Mark Rutte hoe het was gegaan met de verkiezingen.
Zat er aan de andere kant van hem de leider van China.
Dus om het gesprek gaande te houden vraagt Obama:
"Do you have elections to?" Zegt de Chinees:
"Oh yes, mistel plesident... evely molning!"


1807

De drie vrolijke biggetjes zingen en dansen in hun huisje Plots vliegt de deur open en een onbekende
wolf komt binnen De biggetjes verstijven van de angst !!! De wolf zegt "Salam Al Eikum !"
Gerustgesteld zeggen de biggetjes " God zij dank, het is een moslim"


1808

Hoe legt een Belg een landmijn ?
1. Hij graaft een gat
2. Hij legt de mijn er heeeel voorzichtig in
3. Hij doet het zand er weer heeeeel voorzichtig over
4. DAN STAMPT HIJ HET GOED AAN!!!!!


1809

In het Ministerie zitten muizen in het archief. De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt
besloten een kat aan te schaffen. Na enkele maanden is de toestand al verbeterd.
Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief.
"Maar", zegt de directeur, "hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeschaft?"
"Ja maar die kat heeft nu een vaste aanstelling gekregen!"


1810

Een blondje bestelde een pizza en de ober vraagt
of hij hem in zes of acht stukken moet snijden ?
Zes zegt ze, acht krijg ik niet op !!!


1811

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan.
Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit."
De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non :
"Is hier een soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt :
"Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Mali toe."
De non knikt begripvol. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
"Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen die ik ooit gezien heb."
De non antwoordt: "Had je ook wat hoger gekeken,
dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien"
"Ik wil namelijk ook niet naar Mali."


1812

Een man komt bij een dierenarts en klaagt: "Elke keer als de bel gaat,
kruipt deze hond in een hoek." "Ik snap het al." zegt de arts
het is een boxer!"


1813

Je moest je schamen!
Hoe durf je met zo'n vies gezicht en ongekamde haren naar school komen!
Vooruit,naar huis! brulde de onderwijzer.
De volgende dag kwamen alle kinderen met
ongekamde haren en een vuil gezicht naar school...


1814

"Hallo, ik wil even melden dat mijn zoon erg ziek is.
Hij zal helaas niet op school kunnen komen vandaag."
"Met wie spreek ik eigenlijk?"
"Euuh.. met mijn vader!


1815

"Mama, zijn ze bij de buren heel arm?" "Nee hoor, volgens mij niet. Hoe dat zo?"
"Nou, ze maakten zo'n drukte toen hun baby een muntje had ingeslikt."


1816

In een Belgische kazerne verzamelt de adjudant de binnengekomen rekruten op het binnenplein
en schreeuwt : "De Walen aan de linker kant en de Vlamingen aan de rechterkant !"
Er volgt heel wat gestommel en over en weer geloop . Als de grote stofwolk verdwenen is
stelt de adjudant vast dat er nog 3 Arabieren en een neger in het midden van het plein staan,
dicht tegen mekaar aangedrukt. Een van hen steekt aarzelend een vinger in de lucht en vraagt :
"En wij, Belgen, waar moeten wij naartoe ?"


1817

Een vrouw maakt voor het eerst in haar leven een zeiltocht met haar man en haar baby.
Ze is nogal bang en op een gegeven ogenblik vraagt ze aan haar man: Stel dat we schipbreuk lijden,
wie zou je dan het eerst redden, de baby of mij? Mij, antwoordt de man.


1818

Een prof neemt het middagmaal in de kantine van de univ. Een student zet zich tegenover hem aan
dezelfde tafel. De prof ergert zich hieraan en zegt een varken en een vogel lunchen niet samen"
Zegt de student :Oké, ik vlieg wel naar een andere tafel

De prof is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend examen te buizen....
Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen antwoorden en de prof besluit
om een meerkeuze vraag te stellen Hij vraagt :Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt een
stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je ?
De zak met het geld zegt de student...
waarop de prof zegt. in Uw plaats zou ik die met verstand genomen hebben,
waarop de student zegt:De mensen nemen meestal datgene wat ze niet hebben.

De prof is razend om dit antwoord, neemt het examenblad van de student en schrijft er "onnozelaar"
op. De student gaat weg, doch keert terug op zijn stappen Hij geeft het blad terug aan de prof, en
zegt, Meneer, ..U hebt mijn examen wel ondertekend, maar vergat er de punten op te vermelden !


1819

En waar woont uw echtgenoot? vraagt de rechter. Die is tien jaar geleden gestorven,
edelachtbare. Maar u zei daarnet toch dat u nog kleine kinderen hebt!?
Ja, dat klopt, edelachtbare. Mijn man is gestorven, ik niet.


1820

Zegt een man tegen een oudere serveerster: "Geef mij maar een appel taart."
Komt die serveerster terug met een stuk appeltaart. zegt die man:
"Hé taart, ik vroeg toch een appel."


1821

Een man staat 's morgens op en stelt vast dat hij luchtbelletjes plast dus hij gaat naar de dokter.
Na vele analyses ontdekt de dokter dat de man Champagne plast!!! Zeer tevreden gaat hij naar huis.
vertelt het aan zijn vrouw. Zijn vrouw antwoordt: "Cool!! ik ga 2 glazen halen!!"
Waarop de man antwoordt: "Neeen! 1 glas is genoeg...
want gij moogt van de fles drinken..." 


1822

Directeur: Wanneer zal dat nieuwe toneelstuk af zijn? Auteur: Eh, ik weet het niet.
Mijn jongste zoon heeft het manuscript verbrand.
Directeur: Wat! Kan die kleine al lezen?


1823

Een man en een vrouw komen aan op de luchthaven van Zaventem na een lange rit vanuit Poperinge.
Ik wou dat ik de piano had meegebracht, zucht de man plots. Waarom in hemelsnaam?
vraagt zijn echtgenote. Ik heb er de vliegtickets opgelegd...


1824

Deze morgen zat ik op een bank in het park naast een zwerver. "Vorige week had ik nog alles." zei hij.
"Een kok maakte mijn eten klaar, een kamer voor mij alleen met TV en radio ,ik kon koffie of Thee
maken, mijn kleren werden gewassen, ik kon gratis naar dokter - tandarts enz.. en ik had een dak
boven het hoofd." "Wat is er gebeurd?", vroeg ik, "Drugs? Gokken? Een vrouw?" "Neen", antwoordde
hij, "Ik werd gewoon vrijgelaten uit de gevangenis."


1825

"Waarom heb jij die oude rammel bak gekocht?" "Nou, de verkoper bij het autobedrijf raadde
me aan een auto te kiezen die precies bij mij past...... En deze zuipt, rookt en wipt!"


1826

Een man is aan het rondrijden in de bossen en ineens ziet hij een bord voor een vervallen boerderij
met de tekst  "Pratende hond te koop". De man gaat naar de voordeur en belt aan. De eigenaar doet
open en zegt dat de hond in de achtertuin ligt. De man loopt de achtertuin in en ziet een Labrador in
het gras liggen. "Pra......at jij?" vraagt de man. "Dat klopt" zegt de hond. Nadat de man is bijgekomen
van de schrik vraagt hij: "Wat is je verhaal?" De Labrador kijkt hem aan en zegt: "Nou, ik kwam er op
jonge leeftijd al achter dat ik kon praten. Ik wilde de overheid helpen, dus ik ben bij de CIA gegaan.
In korte tijd werd ik van het ene naar het andere land gevlogen, zittend in kamers met spionnen en
wereldleiders, aangezien niemand rekening hield met een hond die ze zat af te luisteren. Ik was één
van hun meest waardevolle spionnen in de 8 jaar dat ik er zat. Maar het heen en weer gevlieg
sloopte me en ik wist dat ik er ook niet jonger op zou worden, dus ik besloot het rustiger aan te doen.
Ik nam een baan op een vliegveld als Undercover Beveiligingsbeambte, zoekend naar verdachte
figuren en meeluisterend met gesprekken. Ik heb daar heel veel grote drugstransacties mee weten
te stoppen en smokkelwaar tegengehouden. Hiermee heb ik ook meerdere medailles verdiend.
Hierna ben ik getrouwd, heb een aantal puppies gekregen en nu ben ik gewoon met pensioen.
De man is met stomheid geslagen. Hij gaat terug naar de eigenaar en vraagt hem wat hij
voor de hond wil. "Tien euro" zegt de eigenaar. "Tien euro?!? Deze hond is geweldig!!!
Waarom verkoop je hem zo goedkoop?!!" roept de man. "Omdat hij zwaar uit z'n nek lult.
Hij is nog nooit de tuin uit geweest."


1827

Ik zat laatst met een collega te fantaseren wat we zouden doen als er opeens een half miljoen op
onze rekeningen zou staan. We stelden de vraag toen ook maar aan de baas die even binnen kwam
om te zien of er nog wel gewerkt werd. "Ik?" zei ze: "Ik zou onmiddellijk met de bank gaan bellen
om te vragen waar de rest van mijn geld is gebleven!"


1828

Ik heb enorm veel van uw boek genoten. Wie heeft het voor u geschreven?
Ik ben zo blij dat u ervan hield. Wie heeft het u voorgelezen?


1829

Een jongetje  stapte in de bus en  ging naast een man zitten die een boek aan het lezen was.
Hij  zag dat de man  z'n  kraag achterstevoren droeg. Het  jongetje vroeg waarom zijn kraag zo
vreemd zat. De man,  die priester was vertelde hem, "Ik ben een Vader". Het  jongetje antwoordde,
"Mijn vader draagt zijn kraag niet zo". De  priester keek op van zijn boek en antwoordde,
"Ik  ben de vader van velen". Het  jongetje zei, " Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en
2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet  zo". De  priester, die nu ongeduldig werd zei,
"Ik ben de vader van honderden", en las  verder in zijn boek. Het  jongetje peinsde over dat
laatste antwoord, leunde toen naar de priester en  zei, "Misschien  toch beter om in het vervolg
een condoom te gaan gebruiken en je  broek achterstevoren dragen in plaats van je kraag".


1830

Mijn echtgenoot en ik gaan scheiden. Het kon niet langer zo. We hebben er een advocaat bij gehaald.
Eerst hebben we de papieren afgehandeld ... daarna het plastic en de GFT.
En als de advocaat op is, gaat die in de glasbak.


1831

Terwijl God de vrouw schiep, beloofde Hij dat ideale echtgenoten te vinden
zouden zijn in alle hoeken van de wereld. Toen maakte Hij de aarde rond!


1832

IK BEGRIJP HET NIET MEER ! ! !

Ze zijn NIET gelukkig in Egypte, niet in Libië, in Iran, niet in Gaza,
niet in Irak, niet in Afghanistan, niet in Jemen, niet in Syrië,
niet in Marokko, niet in Turkije, niet in Libanon en niet in Pakistan.

En waar zijn ze dan WEL gelukkig ?

Ze zijn gelukkig in Engeland, in Frankrijk, in Italië, in Duitsland,
in Zweden, in de Verenigde Staten, in België, in Noorwegen en in Nederland.
Ze zijn kennelijk gelukkig in elk land dat een niet-moslim land is.

En wie geven ze de schuld? Niet de islam. Niet hun leiders. Niet zichzelf.

Nee, ze verwijten het de bevolking van de landen waar ze wel gelukkig zijn.

En dan willen ze juist DEZE LANDEN zo veranderen dat ze
precies worden als de landen waar ze ontevreden over zijn.
Begrijp jij het nog ???


1833

Ja, mijn oude vader zal weldra een tweede vrouw tot last hebben.
Wat zeg je? Hij is toch niet van plan om bigamist te worden?
Nee, dat niet. Ik ga trouwen.


1834

We stoppen met de belgen moppen. Voortaan maken we moppen over Russen.
Dan zijn de Belgen gerust en de Russen gebelgd.


1835

Lieve God, ik bid voor wijsheid om mijn man te kunnen begrijpen.
Voor liefde om hem te kunnen vergeven, want God,
als ik bid voor kracht sla ik hem hartstikke dood!


1836

Wetenschappers van de NASA ontwikkelden een kanon om op verkeersvliegtuigen te schieten
met kippen. Op die manier konden zij testen in hoeverre de voorruiten van verkeersvliegtuigen,
militaire vliegtuigen en space shuttles bestand waren tegen de inslag van rondvliegende vogels.
Duitse ingenieurs hoorden daarvan en wilden ook zo'n kanon om de voorruiten van hun hoge
snelheidstrein te testen. Alle voorbereidingen voor de test werden getroffen en het kanon vuurde
een kip af naar de aanstormende trein. De kip boorde zich door de onbreekbaar geachte voorruit
en boorde zich nog eens door de achterwand van de locomotief. De onthutste Duitsers zonden de
desastreuze resultaten van hun test naar de Amerikanen en vroegen wat ze moesten doen.
Na enige tijd kwam het antwoord, slechts een regeltje... 'Ontdooi de kippen eerst.'


1837

Een kind vraagt aan zijn vader: 'Papa waarom eten wij geen apenvlees?' De vader die een beetje
door de vraag wordt verrast, antwoordt hem: 'Heu!  Dat is omdat wij van de apen afstammen!
Als wij ervan zouden eten, dan zou het, als het ware willen zeggen dat wij onze voorvaders
zouden opeten?'. De kleine jongen denkt het begrepen te hebben en vroeg:
'En is het daarom dat die Islam's geen varkens eten?'


1838

Kleine Harry heeft vioolles en oefent elke avond om er enigszins heldere klanken uit te krijgen.
En elke keer als de viool begint te 'zingen', 'zingt' de hond van de benedenburen joelend mee.
Na enkele dagen heeft de benedenbuurman daar genoeg van en roept naar boven:
"Hé Harry, speel nu eens een liedje dat de hond niet kent!" 


1839

Een mannelijke verloskundige zorgt voor een vrouw die een tweeling verwacht .
De eerste baby komt, het is een geweldige jongen, een klap op de kont en een harde schreeuw.
Maar de tweede baby komt niet snel. Een uur ging voorbij, twee uur .....
De aanwezige verpleegster zei tegen de verloskundige dat hij wel kon gaan eten.
Ze zou hem bellen als de tweede zich aankondigde. Zodra hij weg is hoort de verpleegster:
“Psssst, psssst”. Ze bemerkt een klein handje tussen de benen van de zwangere vrouw.
Deze wenkt haar dichter te komen! Ze nadert de vrouw en ziet een klein hoofdje dat vraagt :
“Is de meneer die klappen uitdeelt weg ?”


1840

Een priester wordt aangehouden door een verkeersagent. Bij het opendraaien van het raampje ruikt
de agent direct een sterke alcoholgeur en ziet hij op de bijrijdersstoel een wijnfles liggen.
"Hebt u gedronken?" vraagt de agent. "Alleen water." zegt de priester. Zegt de agent:
"Maar ik ruik toch duidelijk wijn!" "Maar dat is fantastisch..." zegt de priester,
"... dan is het wonder van 2000 jaar geleden opnieuw geschied."

 

1841

Kareltje zit in zijn kamer. Hij gaat naar beneden, tot bij zijn moeder. Vraagt Kareltje aan zijn moeder:
"Mama, mag ik een foto van jou?"Vraagt de mama van Kareltje: "Waarom?"
Kareltje: "Ik verzamel foto's van natuurrampen!!!"


1842

De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het
zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn
achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste
auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop, hij springt uit zijn auto
en vraagt aan zijn voorligger: "Bent u wel goed bij uw hoofd om zo plotseling te remmen?"
De voorste bestuurder blijft heel kalm en merkt op: "Ik weet niet of u er erg in hebt,
maar u staat hier wel in mijn garage!"


1843

Een vlo zegt tegen een andere vlo: "jaja, 'k heb de lotto gewonnen."
"En wat ga je met al dat geld doen ?" zegt die andere vlo.
"Een hond kopen, helemaal voor mij alleen!"


1844

Tijdens de theorieles voor parachutespringen vroeg een student aan de instructeur:
"Stel dat de parachute niet opent en ook de noodparachute niet,
hoe lang heb je dan nog tot je de grond raakt?"
Antwoordde de springinstructeur:
"De rest van je leven..."


1845

"Ik ben gewoonlijk nogal snel jaloers. Maar met die nichterige kapper laat ik mijn vrouw
gerust elke week een uur in één ruimte achter. Die zal heus niets met haar van plan zijn."
"Eh sorry hoor, maar die kapper is geen homo....
Het is gewoon een man met goede ogen.


1846

zit er een kameel naar mekka te loeren. komt er een blanke langs en vraagt; wat doet u hier?
Zegt alibaba, ik ben aangesteld door de gemeente om te fungeren als fietsenrek,
want ik heb begrepen dat de olie bijna op is in t Westen


1847

komt er een Duin dorper een broodje shoarma halen....


1848

Juf: "Waarom noemen ze de taal die je thuis spreekt je moedertaal?"
Jantje: "Logisch, want m'n vader komt nooit aan het woord!"


1849

Een ontdekkingsreiziger in het Noordpoolgebied staat op een grote vlakte plotseling oog in oog
met een gevaarlijk uitziende ijsbeer. De beer gaat voor de man op zijn achterpoten staan
en maakte een angstaanjagend grommend geluid. Ten einde raad viel de man knielend op de grond
en bad: "Grote Goedheid, laat dat beest me niet opeten." Tot grote verbazing van de man wordt de
beer plotseling rustig en gaat het grote beest rustig geknield op het ijs zitten.
"Oh Grote Goedheid ik dank u enorm..." begint de man. Waarop de beer roept:
"Zeg wees eens stil..... Ik bid voor mijn eten!"


1850

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:
'Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand.'
'Nou, kleedt u zich maar uit,  dan kijk ik wel even.' De dokter kijkt....., en zegt:
'Ah, ik zie het al, u heeft een hazenlip!'


1851

Een man zit aan de bar naast een stotteraar. Zegt de man: "Is het niet lastig dat stotteren?"
De stotteraar: "N-n-nee, he-he-helemaal n-n-niet,w-w-want ie-ie-iedereen heeft w-w-wel een
af-af-afwijking." Man: "Hoezo dat dan?" Stotteraar: "N-n-nou, M-m-met w-w-welke hand v-v-veeg
jij je k-k-kont af?" Man: "Met mijn rechterhand."  Stotteraar: "Z-z-zie je? D-d-dat is jouw
af-af-afwijking. De m-m-meeste men-mensen g-g-gebruiken t-t-toiletpapier.......


1852

Twee vleermuizen, hingen ondersteboven, naast elkaar en maakten een praatje.
"Weet je wat ik echt haat, nu ik ouder word?" vroeg de ene.
"Nee, wat dan?" informeerde de andere.
"Incontinentie!"


1853

Wendy: "Mama, mijn vriendje beweert dat hij atheïst is. Wat betekent dat?"
Mama: "Dat betekent dat hij niet in een hemel en niet in een hel gelooft...
maar als jullie getrouwd zullen zijn, zal hij rap van gedachten veranderen!"


1854

Als je een appel met 100 vermenigvuldigt, wat heb je dan? Honderd appels, meester. Goed zo,
en als je een fakkel met tweehonderd vermenigvuldigt, wat heb je dan? Een fakkeloptocht.


1855

In het gezin van Bartje is het de gewoonte om elke maaltijd met een kruisteken te beginnen,
waarna iedereen 'smakelijk' zegt. Op een dag mag de kleine jongen mee naar de instapviering
ter gelegenheid van de eerste communie van zijn zus. De plechtigheid begint met een kruisteken
en dan is het even stil in de kerk, waarna Bartje met luide stem zegt: "Smakelijk!"


1856

Een oude dame neemt voor de eerste maal in haar leven een slok whisky.
Ze fronst haar wenkbrauwen en kijkt nadenkend voor zich uit:
"Dat smaakt warempel hetzelfde als het drankje dat mijn man
gedurende 20 jaar als 'medicijn' moest innemen!"


1857

Carole, een jong blond meisje van de stad, trouwt met John, een boer met heel veel melkkoeien.
Op een morgen , op weg naar de stallen om zijn koeien te melken zegt de boer John aan Carole
De man voor de inseminatie gaat vandaag langskomen om één van onze koeien te bevruchten.
Ik heb een nagel boven de stal van de koe geplaatst, dat is degene dat moet worden geïnsemineerd
Wilt gij hem de koe aanduiden als hij aankomt OK !!! De boer vertrekt naar zijn velden en na enige
tijd de man van de inseminatie komt aan en klopt aan de ingangsdeur. Carole brengt hem naar de stal.
Zij wandelen langs alle stallingen en als ze de nagel ziet zegt ze hem...Dit is de koe!!
Helemaal onder de indruk van de volgens hem een naïef blondje, vraagt hij haar:
Hoe weet gij dat, dit de koe is? Simpel antwoordt zij er is een nagel daar bovenaan,
zegt zij hem zeer zelfbewust.Vervolgen vraagt de man :Waarom die nagel?  De man verlatend
zegt ze over haar schouder heen, "Ik veronderstel dat die dient om uw broek aan te hangen"


1858

Wat scheelt er? Kun je je arm niet meer bewegen? Nee, hij doet ontzettend veel pijn en is helemaal
stijf. Hoe komt dat? Ik was op een feestje. Op de terugweg naar huis heb ik nog drie uur lang met
een vriend staan praten, terwijl ik op zijn schouder leunde. Pas toen het licht werd,
merkte ik dat ik al die tijd tegen een sneeuwman had staan praten.


1859

Een automobilist stopt voor een spoorwegovergang. De slagbomen zijn omlaag.
Hij toetert en na verloop van tijd verschijnt er een spoorwegbeambte.
Waarom is de overweg dicht? vraagt de automobilist geprikkeld. Weet u niet dat het spoorweg
personeel vandaag staakt en dat er bijgevolg geen enkele trein rijdt? Ja, dat weet ik,
antwoordt de spoorwegbeambte, maar op andere dagen komt er op dit ogenblik wel een trein
voorbij en ik doe niet mee aan de staking.


1860

Twee kinderen liggen in een ziekenhuis op brancards naast elkaar, buiten de operatiekamer.
De eerste jongen vraagt: "Waarom word jij geopereerd?" Zegt de tweede jongen:
"Ik ben hier om mijn amandelen te verwijderen en ik ben een beetje nerveus." Zegt de eerste jongen:
"Je hebt niets te vrezen. Ik heb dat meegemaakt toen ik vier was. Ze brengen je in slaap. En wanneer
je wakker wordt, geven ze je ijsjes. Het is een fluitje van een cent." Vraagt de tweede jongen:
"Waarom ben jij hier dan?" Zegt de eerste: "Voor een besnijdenis." Waarop de eerste jongen zegt:
"Oei, bij mij hebben ze dat gedaan toen ik pas geboren was.. en ik heb toen 1 jaar niet kunnen lopen!"


1861

Een vrouw wandelt de apotheek binnen en vraagt om wat arsenicum.
De apotheker vraagt: "Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig?" "Om mijn man te vermoorden,"
was het antwoord van de vrouw. "Daarvoor mag ik u dat niet verkopen," reageert de apotheker.
De vrouw haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot waarop die volop aan het vrijen was
met de vrouw van de apotheker. De Apotheker bekijkt de foto zei:
"Oh...ik wist niet dat u een recept had."


1862

In Edinburgh (Scotland) ligt Wullie McTravish op zijn sterfbed, wetende dat het einde nabij is.
Aan zijn bed zitten; de verpleegster, zijn vrouw, zijn dochter en 2 zonen.
Hij richt zich tot zijn zonen en zegt; "Bernie, ik wil dat jij de Braid Hills huizen neemt"!
"Tammy, ik wil dat jij al de kantoren op Charlotte Square neemt"!
"Sybil, jij krijgt de flatgebouwen aan de Morningside and Brundsfield"!
En Sara mijn liefste vrouw, neem jij alsjeblieft al de residentie gebouwen in de Boven stad"!
De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit aanhoort. Als Wullie er tussen uit knijpt zegt zij;
"Mrs.McTravish wat is uw man een hard werkend mens geweest, dat hij zoveel eigendommen heeft
verworven"! Eigendommen"??? "De miezert hij heeft het wel over zijn krantenrondes"!!!!!!!


1863

Een aanstaand politieman krijgt bij het mondelinge eindexamen de volgende vraag:
"Wat zou je nou doen als je toevallig je eigen moeder betrapt op een wetsovertreding
en je moet haar eigenlijk arresteren?" Antwoordde hij: "Versterking inroepen!"


1864

Een vertegenwoordiger, die de laatste trein gemist had, was verplicht om in een dorpshotelletje
te overnachten. Toen hij incheckte, zag hij plots een vlo over de balie lopen.
Hij nam onmiddellijk zijn valies in de hand en maakte rechtsomkeert.
Mijnheer! riep de hotelbediende, waar gaat u heen? Ik ben ervandoor.
Ik heb dit nog nooit meegemaakt! In heel wat hotels waar ik al overnacht heb,
is het al gebeurd dat dergelijke plaaggeesten mij 's nachts kwamen opzoeken,
maar hier komen ze warempel al kijken welke kamer je neemt!


1865

Tijdens de studentenfuif ging het jonge koppel even zitten om wat uit te rusten na het vele dansen.
Luister, Piet, zei het meisje onverwacht, je mag me geen kus geven waar anderen bij zijn.
Maar ik heb je toch nog nooit gekust! antwoordde de jongen verbaasd.
Dat beweer ik ook niet, maar ik wou het je toch liever van tevoren zeggen.


1866

De onderwijzer loopt heen en weer in de klas. Plotseling zegt hij:  "Jij daar vooraan,
zeg je les eens op." "Ik ..eh....Ik weet het niet, meneer." "Zo, kun je je les niet opzeggen.
Mag ik dan weten wat je gisteravond hebt uitgevoerd?" "Eerst ben ik met mijn vrienden naar
het café gegaan om een glaasje te drinken en daarna hebben we nog een kaartje gelegd."
"En dat durf jij zomaar te zeggen?!" roept de onderwijzer woedend.
"Ik vraag me af wat jij hier eigenlijk komt doen."
"Ik? Ik repareer de verwarming."


1867

Bij een ouder koppel wordt er aan de deur geklopt: "Goede dag mijnheer, wij houden een
inzameling ten bate van het bejaardenhuis. Hebt u iets dat wij mogen meenemen?"
Roept de oude man: "Vrouw, pak je jas en koffer!"


1868

Een dom blondje zit in een bootje in haar voortuin. Komt er een jochie langs die zegt:
"Hé, wat dom om te gaan varen op een grasveld." Zegt het blondje: "'t Is dat ik niet kan zwemmen...
... maar anders kwam ik naar je toe en kreeg je een knal!"


1869

Een jongen van bijna 16 jaar met een Belgische moeder en een Marokkaanse vader
vraagt aan zijn moeder : "Ma ben ik Belg of Marokkaan?" De moeder antwoordt : "Ik ben Belg,
ge zijt in België geboren, ge woont in België, dus gij zijt Belg." Vervolgens gaat de jongen naar zijn
vader en stelt hem dezelfde vraag. De vader antwoordt : "Ik ben Marokkaan en ik ben het hoofd van
het gezin, dus gij zijt Marokkaan. Maar waarom wilt ge dat weten?" Waarop de jongen antwoordt :
"Wel ik wordt binnenkort 16 en ik zou graag een brommerke hebben zoals mijn vrienden.
Ik wil alleen maar weten of ik het moet kopen of pikken.


1870

Een leraar staat voor de directeur van de school. "Ik heb zojuist een vreselijke woordenwisseling
gehad met Pietje van Dam," klaagt hij. "Wat is er precies gebeurt?" vraagt de directeur.
"Wel, ik droeg hem strafwerk op en toen zei hij tegen me: Ach vent, loop naar de duivel."
"En, wat heb je toen gedaan?" vraagt de directeur.
"Ik ben meteen naar jou toe gegaan."


1871

Pas als je een mug ziet neerstrijken op je teelballen,
besef je dat je sommige problemen
beter kunt oplossen zonder geweld.


1872

Ik kreeg net een berichtje van mijn zus dat ze een baby heeft gekregen.
Maar ik weet nog niet of ik nu oom of tante ben geworden...
... want er stond niet bij of het een jongen of een meisje was.


1873

Een oudere man ligt op de operatietafel, net voor de ingreep. Hij had erop aangedrongen geopereerd
te worden door zijn schoonzoon, een uitstekend chirurg. Vlak voor hij in slaap zou gedaan worden,
zegt hij tot zijn schoonzoon: "Wees niet nerveus en doe uw best. Denk eraan dat, als er iets misloopt,
uw schoonmoeder bij u komt inwonen!"


1874

Oud worden in deze tijd.

Het is gewoon niet voor te stellen,
Je moet met een mobieltje bellen,
Je kunt er ook een tekst op lezen
Je moet altijd bereikbaar wezen
En dat kan dus niet gewoon
Met een doodgewone telefoon.
 
Wil je een treinkaartje kopen, nee, niet naar de balie lopen,
Daar is niemand meer te zien, je kaartje komt uit een machien.
Je moet dan overal op drukken in de hoop dat het zal lukken.
Pure zenuwsloperij, achter jou zie een rij
kwaad en tandenknarsend staan,
want de trein komt er al aan.
 
Bij de bank wordt er geen geld, netjes voor je uit geteld.
Want dat is tegen de cultuur, nee je geld komt uit de muur.
Als je maar de code kent, anders krijg je vast geen cent.
Om je nog meer te plezieren, mag je internetbankieren
Allemaal voor jouw gemak, heb je alles onder dak.
Niemand die er ooit naar vroeg, blijkbaar is het nooit genoeg.
 
Man, man, man wat een geploeter, alles moet met een computer.
Anders sta je buiten spel, op www, punt nl.
Vind je alle informatie, wie behoed je voor frustratie.
Als dat ding het dan niet doet, dan word je toch niet goed.
Maar dan roept men dat je boft, je hebt immers microsoft.
Ach, je gaat er onderdoor, je raakt gewoonweg buiten spoor.
Nee het is geen kleinigheid, oud worden in deze tijd.


1875

Drie dominees bespreken de overlast van vleermuizen in hun kerken. "Ik heb alles geprobeerd,
herrie, katten, gif spuiten, maar ze zijn niet weg te krijgen." De tweede beaamt dit. "Ik ook.
We hebben ze zelfs proberen uit te roken, maar zonder succes." Zegt de derde triomfantelijk:
"Ik ben ze kwijt! Ik heb ze gedoopt en lid van de kerk gemaakt en daarna heb ik er geen
enkele ooit nog teruggezien.


1876

Uit het circus is een olifant ontsnapt. Inmiddels loopt het beest in de tuin van de oude,
slechtziende mevrouw Jansen. Mevrouw Jansen belt geschrokken naar haar dochter:
"Er staat hier een groot grijs beest in mijn tuin... en dat beest plukt appels met zijn dikke staart!"
"Hè wat raar! En wat doet dat beest dan met die appels?
"Nou als ik je dat vertel, geloof je me vast niet!"


1877

Er komt een vrouw bij de dierenwinkel. Zegt ze: "Ik wil graag een hondje voor mijn zoontje."
Zegt de winkelbediende: "Sorry mevrouw, maar we doen hier niet aan ruilhandel."


1878

Een familie kannibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder  staat in de keuken ne mens te braden op traditionele wijze.
Een van de kleinkinderen vraagt : "Oma, welke mens heb je deze keer klaargemaakt ?"
De grootmoeder antwoordt : "We eten deze keer gestoofde Hollander".
Waarop de kleinkinderen allemaal tegelijk roepen : "Ik wil de nek, ik wil de nek !!!"


1879

"Ik heb een gat in de markt ontdekt!" "Oh ja? En wat heb je toen gedaan?
Heb je het commercieel aangepakt? En ben je schatrijk geworden?"
"Nee, ik heb de gemeente gebeld...
en gevraagd of ze het opnieuw wilden bestraten."


1880

Vertelt een vrouw aan haar vriendin: "Ik ben vannacht zo geschrokken. Ik hoorde midden in de nacht
een eng geluid. Dus ik kijk de slaapkamer rond. Zag ik nog net dat er een man onder mijn bed glipte!"
Vraagt de vriendin: "Was het een inbreker?" Zegt de eerste weer: "Nee, het was mijn man.
Hij had dat enge geluid ook gehoord!"

1881

Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af.
"Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker. "Ach ja" zegt Vrolings.
"Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."


1882

Een dom blondje wordt tijdens haar sollicitatiegesprek gevraagd naar haar geloof:
Waarop zij antwoordt: "Ik ben ongelofelijk!"


1883

2 piloten vliegen met hun springstoel uit een nieuw vliegtuig.
"Zie je wel dat die rode knop niet diende voor de ruitenwissers."


1884


Het ministerie van Volksgezondheid is een onderzoek gestart naar de lengte van het geslachtsdeel
van de Nederlandse man. Alle mannen wordt gevraagd een meting van het lid uit te voeren.
Mocht de lengte onder de 15 centimeter blijven, dan wordt aan deze mannen gevraagd dit kenbaar
te maken door de komende weken oranje vlaggetjes of iets dergelijks aan de woning te bevestigen.

Namens de minister hartelijk dank voor de medewerking.



1885

Jantje gaat voor het eerst met zijn vader naar een voetbalwedstrijd.
De spelers staan een supporter uit te schelden. "Waarom doen ze dat pa?"
vraagt Jantje. "Omdat hij een blikje naar de scheidsrechter had gegooid."
"Maar hij heeft hem niet eens geraakt" "Daarom juist."


1886

Een jong echtpaar zit bij elkaar bij het avondeten De jonge man vraagt na een tijdje:
„Was dat eten alweer uit een conserve blik“ "Ja, mijn schatje, en stel u voor,
er stond zo een schattig hondje op afgebeeld en daarnaast stond er geschreven:
„VOOR UW LIEVELING"


1887

Hoe zeg je in 't sappig Gents ....

Dag politieman, waar vind ik de Korenmarkt ?
Hee, vuile fliek, woar es de Kurenmort ?

Dag juffrouw, mag ik een boterham met ham en eentje met hoofdvlees ?
: Hee loetse, geef ne kier nen botteram mee espe en ienen mee uuflakke

Ik vrees dat ik een beetje dronken ben
: 'k Geluuve da'k een stuk in mijn valieze hè

Waw, die dame heeft een wel indrukwekkende boezem
: Jawadde, da wijf ee veel volk in de stoase

Let op makker, of ik geef u een pak rammel
: Past op appeltsoeze, of ik geef eu nen trok in euwe living da al euw meubels schief stoan

U bent toch niet met mijn voeten aan het spelen, hé ?
: Eee moat, ge zijt er toch nie mee aan 't rammelen hé ?

Mag ik eens dansen met uw vriendin ?
: Past op, ik goa eu lief ne kier tegen mijne zielee trekken

Jongedame, wat heeft u een mooi bh'tje aan
: Jawadde, gij klein spuuk, es da ne schuune loezekabba diede gij aan et

Is hier nog een stoel vrij voor mijn schoonmoeder
: Es t er ier nog ne stoel leeg veur dienen verslunsten dahlia ?

Ik heb geen centen meer
: In mijn slekkestekker zit er gien ballen ne mier

Kijk eens wat een lange benen die schoonheid heeft
: Ow zeker moatse, ge moet ne kier kijken doar, dienen eksternest hangt uuge in de buum zulle

Mijn buurvrouw is een echte klikspaan,
: let op wat je doet Oesje, mijn gebûurvrèwe es een echt commeerewijf, let op wa dadde uitspuukt

De politiemannen van Gent zijn ware toppers
: Vodde mee biene, da zijn de flieken van Gent !

Stop uw krant maar in de brievenbus
: Steekt eu gazetse moar in de boate

Let op, er moet een fotograaf voorbij komen
: Trekt eu gat in, dienen portrettentrekker moe passeren.

Mijn echtgenote heeft een veel te kort rokje aan
: Mijn treeze luupt were mee guul eur fuure bluut

Die oudere dame lijkt me flink verliefd te worden
: Oas een èwe schure in brande schiet, es 't er gien blussen ne mier oan

Kom schat, we gaan naar huis voor een romantische nacht
: Allez , treute, we zijme vuurt, ik zal eu thuis ne kier tuugen woar da het Belfort echt stoat.


1888

Een man zit voor de televisie voetbal te kijken.
Een goeie wedstrijd, maar is staat nog 0-0.
Zegt hij: "Jammer dat de goals ontbreken."
Zegt zijn vrouw: "Hoezo? Er staan er toch twee."


1889

Een coach betrapt een voetballer die in de rust een sigaret rookt. Zegt de coach:
"Ik ga nog liever vreemd dan dat ik een sigaret rook." Waarop de voetballer antwoordt :
"Ik ook maar daar is de rust te kort voor."


1890

Een Antwerps blondje gaat naar haar huisarts en zegt:"Dokteur, 'k hem boikpijn".
"Boikpijn?", vraagt de dokter,"en ist acuut?", "neie tis hoeger"


1891

Jantje loopt op straat. Hij botst per ongeluk tegen een man aan. De man zegt: "mafkees!"
Jantje is beleefd en antwoordt: "Aangenaam, ik heet jantje!"


1892

Een vrouw is kwaad op haar man vanwege het WK-voetballen:
"Jij gaat met die voetballers naar bed en je staat ermee op...
... Dat moest ik eens wagen!"


1893

Het paard van een manege houder was ziek geworden. De man had de dokter laten komen en
wachtte nu in spanning af wat er ging gebeuren. De dokter kwam naar hem toe en vroeg om een
schroevendraaier. Vijf minuten later had hij een tang nodig en na nog eens vijf minuten vroeg hij
om een hamer en een beitel. "Mijn hemel!" riep de manege houder uit. "Wat is er met mijn paard
aan de hand?" "Geen idee." zei de dokter. "Ik moet eerst zien dat ik mijn tas open krijg".


1894

"M'n moeder wil beslist geen beesten in huis." "En je vader?"
"Oh, die mag blijven van d'r."


1895

Luis Suarez arriveert tijdens het WK voetbal thuis in Liverpool. "Ben je er nu al?"
vraagt zijn vrouw. "Ja, ik was weer de gebeten hond!"


1896

Er komt een Mexicaan in de bibliotheek. Zegt ie: "Ik zoek het boek 'Mexico Wereldkampioen'"
Zegt de medewerkster: "Dan moet u denk ik zoeken.... bij de fantasieverhalen!"


1897

Een rijke industrieel spreekt op een receptie een bevriend minister aan: "Beste vriend,
ik moet je eens wat vragen!" "Vraag maar!", antwoordt de minister "Mijn jongste zoon,
wordt 27 dit jaar. Hij doet niet anders dan hele dagen doorbrengen op café, bij vrienden,
drinken en grappen uithalen. Hij doet verder niks! Hij is nog te lui voor werk te zoeken!
Heb jij geen werk voor hem?" Waarop de minister: "Geen probleem, ik benoem hem tot mijn
adjunct met een salaris van 10.100 euro per maand!" de industrieel: "Nee, da's een veel te hoog loon!
hij moet er toch wat inspanning voor doen!" Minister: "Oh, dan maak ik hem cabinet-chef, 6.000 euro
per maand!" Industrieel: "nee, da's nog veel teveel. hij moet de waarde van het geld leren kennen!"
Minister: dan maak ik hem diensthoofd op één of ander ministerie aan 4500 euro per maand!"
Industrieel: "nee, ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint
aan maximum 1200 euro per maand!" Minister: "spijtig, dan kan ik niks voor U doen!" Industrieel:
"Hoe? En waarom niet? Minister: "voor zulke plaatsen moet je slagen in een examen!"


1898

Twee mannen zijn op een dag aan het bungeejumpen. De ene zegt tegen de ander: "Weet je,
we zouden best wel wat geld kunnen verdienen met onze eigen bungee-jump-service in Mecixo.
De andere man vindt het een goed idee en gaat akkoord. Allebei leggen ze hun geld bij elkaar en
kopen alles wat ze nodig hebben; een toren, elastieke kabel, verzekering, etc. Ze reizen naar Mexico
en zetten alles op. Terwijl ze bezig zijn met de toren begint er een groep nieuwsgierige mensen te
verzamelen. Langzaam komen er steeds meer mensen om ze aan het werk te zien. Een man van het
duo springt. Hij veert terug aan het einde van de kabel, maar wanneer hij terugkomt merkt de andere
man dat hij een paar sneetjes heeft. Helaas, het lukt hem niet om hem op te vangen. Hij valt dus
weer naar beneden en veert weer terug naar boven. Deze keer heeft hij blauwe plekken en een paar
bloedingen. Weer kan de man hem niet opvangen. De andere valt nogmaals naar beneden en veert
weer omhoog. Deze keer komt hij nog beroerder terug dan de vorige keer; hij heeft een paar
gebroken botten en is haast bewusteloos. Gelukkig lukt het de man om hem dit keer op te vangen
en hij vraagt: "Wat is er gebeurd? Was de kabel te lang? Antwoordt de andere man"Nee,
met de kabel was alles prima... maar wat is in hemelsnaam een pinata?!"


1899

Een blinde man gaat op vakantie naar texas. Als hij in het vliegtuig zit, zegt hij verbaasd:
"Goh wat een grote stoelen." waarop een medepassagier zegt: "In texas is alles groot."
Aangekomen in zijn hotel loopt de blinde man naar de bar en bestelt daar een biertje.
Hij neemt zijn glas en zegt verbaasd: "Goh wat is dat glas breed." waarop de barkeeper zegt:
"Bij ons in Texas is alles breed."De blinde man drinkt zijn glas leeg en gaat vervolgens naar het toilet,
hij raakt echter de weg kwijt en valt pardoes in het zwembad.
Roept ie: "Niet doorspoelen, niet doorspoelen!"


1900

NOOIT BIJ STIL GESTAAN!
HET GAAT OVER DE SHAMPOO DIE LANGS JE LICHAAM LOOPT ALS JE ONDER DE DOUCHE
JE HAAR WAST. WAARSCHUWING VOOR IEDEREEN - JE MOET DIT LEZEN.
Ik begrijp niet waarom ik dit niet eerder heb ontdekt!  IK gebruik shampoo onder de douche.
Als ik mijn haar was loopt de shampoo langs mijn lichaam naar beneden.
Ik had echter goed op de waarschuwing op de fles moeten letten,
"VOOR EXTRA VOLUME EN BODY" Geen wonder dat ik ben aangekomen. Nou,
ik heb de shampoo weggegooid en gebruik nu een vloeibaar afwasmiddel geschikt voor de vaat!
Op de fles staat namelijk: "VERWIJDERT VET DAT OP ANDERE MANIEREN MOEILIJK IS TE
VERWIJDEREN." PROBLEEM OPGELOST! ALS JE MIJ NIET KUNT BEREIKEN,
DAN STA IK ONDER DE DOUCHE!

 




 


 
 

Maak een gratis website met Yola