1701

Er zitten twee dames bij de kapper, waarvan er één een blauw oog heeft.
Vraagt de andere vrouw hoe ze aan dat blauwe oog komt. Zegt die ene vrouw:
"Ik zei tegen mijn man dat ik graag een paard wou en toen kreeg ik een hengst!"


1702

Jantje moet terug naar school en hij is super blij. Moeder vraagt : "Waarom ben je zo blij?"
Waarop Jantje zegt : "Ik moet niet meer in de hoek staan want het is een ronde klas !"


1703

Toen een politieagent een oude dame aanhield vroeg hij: “Weet u wel hoe snel u reed?”
De 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei:
“Waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen
voordat ik vergeet waar ik naar toe wou!”

1704

Een agent treft een dronken man op straat aan liggend onder zijn fiets.
"Meneer, bent u met uw fiets gevallen?" vraagt de agent.
"Welnee," zegt de dronkaard, "toen ik u aan zag komen
probeerde ik me snel te verstoppen!"


1705

Leraar: als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan?
Johnny: zeven, mijnheer. Leraar: nee, luister goed... als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten
en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan? Johnny: zeven, mijnheer.
Leraar: wacht, ik neem iets anders,  als ik je 2 appels geef, nog eens 2 appels en nog eens 2 appels,
hoeveel heb je er dan? Johnny: zes. Leraar: Goed, nu, als ik je 2 katten geef, nog eens 2 katten
en nog eens 2 katten, hoeveel heb je er dan? Johnny: zeven!!! mijnheer!
De kwade leraar:: waar haal je verdorie die zeven vandaan ??
Kwade Johnny: omdat ik al een kat heb verdorie!!!


1706

De leraar geeft natuurkundeles. “Bij hitte zet iets uit... en bij kou krimpt het. Wie kan daar een
goed voorbeeld van geven?” Mark: “Nou, de zomervakantie duurt zes weken...
en de kerstvakantie duurt maar twee weken!”


1707

Jantje zit met z'n vader in de auto. Vader heeft haast en rijdt al veel te hard. Dan bedenkt vader zich
ook nog dat hij iets vergeten is, dat hij nog thuis moet ophalen. En zonder al te goed te kijken,
draait hij de auto en gaat verder in tegengestelde richting. Zegt ie tegen Jantje:
"Officieel mag dit eigenlijk niet."Zegt Jantje: "Ach wees gerust...
Zelfs de politieauto die achter ons reed deed het ook!"


1708

Laatst zag ik toch zoiets vreemds op straat: Een man draaide zijn autoraam open, en zei tegen een
jongetje op de stoep: "Je krijgt een snoepje als je instapt." Zegt dat jongetje gelukkig: "Nee dat wil
ik niet!" Zegt die man: "Dan krijg je een euro als je instapt." Ik denk; wat is dat nou voor een
vreemde kerel. Hoor ik dat jongetje zeggen: "Pa je weet toch, voor geen geld stap ik in die Lada!"


1709

Een dronkaard wankelt een café binnen. Vervolgens valt ie de eerste de beste vrouw die hij ziet om
de hals en begint haar op de mond te zoenen. De vrouw duwt hem onmiddellijk van zich af en roept:
"Waar ben jij mee bezig, man?!" "Oh sorry," zegt de dronkaard, "ik dacht dat je mijn vrouw was."
Zegt die vrouw: "Jij vieze gore drank bak, blijf met je poten van me af!"
Zegt de man: "Hé zie je wel... nu klink je zelfs als haar!" 


1710

De lerares legt, tijdens biologieles, uit aan de kinderen waar de lichaamsdelen allemaal voor dienen:
ogen zijn om mee te kijken, oren zijn om mee te horen, de neus in om mee te ruiken,
je voeten zijn om mee te lopen...Plotseling steekt eigenwijze Jantje zijn vinger op:
"Juf dat klopt niet helemaal. Mijn opa is blind en doof,
zijn neus loopt en zijn voeten ruiken!"


1711

Een paar dagen geleden was ik gaan stappen met wat vrienden en heb toen een paar drankjes en
een aantal glazen heerlijke witte wijn gedronken. Wetende dat ik misschien wel enigszins over de
wettelijke limiet was, heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder heb gedaan: ik heb een taxi naar
huis genomen. Gelukkig maar, want onderweg kwam ik langs een alcoholcontrole, maar op een taxi
wordt er geen controle uitgevoerd. Ik kwam veilig thuis, hetgeen een behoorlijke verrassing was:
Ik had nog nooit eerder een taxi bestuurd, ik weet niet waar ik die vandaan heb en wat ik er mee
moet doen nu hij in mijn garage staat!


1712

Een vrouw komt bij de dokter met een blauw oog, en vertelt: “Ik kreeg klappen van mijn man,
omdat ik sliep tijdens het toneelstuk.” De dokter vraagt: “Maar dat is toch geen reden om u te slaan?”
De vrouw antwoordt: “Eigenlijk wel, want mijn man is acteur... en ik sliep met de regisseur.”


1713

Studenten in een hogere biologieklas kregen hun partieel examen. De laatste vraag was,'geef zeven
voordelen van moedermelk.' De vraag was de moeite waard, 70 punten of helemaal geen.
Een student had het moeilijk te denken aan zeven voordelen. Maar hij schreef:
1)Het is de perfecte formule voor het kind.
2)Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten.
3)Het is altijd de juiste temperatuur.
4)Het is goedkoop.
5)Het bindt het kind aan de moeder en vice versa.
6)Het is altijd beschikbaar als het nodig is.
   Tot slot,in wanhoop,net voor de bel ging voor het einde van  de test,schreef hij nog:
7)Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is hoog genoeg van de grond
   waar de kater niet bij kan. Hij kreeg een A!


1714

"Vertel eens wat er scheelt.", zegt de psychiater tegen de overspannen man.
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk.
Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter.
Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar.
Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon.
Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter,
die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder,
is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer,
want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind,
want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder,
omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben.
Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en
kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader !
Daarom ben ik een beetje overspannen."


1715

Een paard en een koe staan samen in een wei te praten. Zegt het paard tegen de koe:
"Ik kan hoger springen dan dat hek." Antwoord de koe: "Ik ook.""Echt waar?" vraagt het paard.
"Ja natuurlijk", zegt de koe, "een hek kan toch niet springen?"


1716

Volgens de Bijbel is Jezus geboren in Bethlehem, Palestina, een land waar je namen hoort als:
Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, enz. ...
En toch is Hij erin geslaagd twaalf apostelen te vinden met namen als Johannes, Petrus,
Jacobus ,Thomas, Matthias, Andreas, Filipus, Simon, enz. ...en die wijn dronken
Is dat geen mirakel ???


1717

Jantje mag met vader en moeder mee naar de supermarkt. Want het is de dag dat Sinterklaas en zijn
zwarte Pieten aanwezig zijn. Als vanzelfsprekend mag ook Jantje op de schoot van Sinterklaas zijn
wensje doen. En Jantje bukt voorover en fluistert wat in het oor van Sinterklaas.  s'Avonds
thuisgekomen, is vader zodanig nieuwsgierig dat hij toch maar probeert te vragen aan jantje wat hij
zoal gevraagd heeft aan de Sint?  Wel zegt Jantje, dat zul je wel zien op 5 december!!!!!!


1718

Een docent is het helemaal zat met deze klas. Hij zegt: "Jongens, de persoon die het antwoord op
de volgende vraag weet mag naar huis!" De klas is stil en wacht op de vraag. Plotseling ruikt de
docent iets."Waar komt die geur vandaan?" Vraagt hij. "Ik heb een scheet gelaten meneer,"
zegt Jantje, "mag in nu naar huis?" 


1719

Jan zit in de trein en wil een sigaar opsteken, maar eerst vraag hij beleefd aan de dame tegenover
hem: "Staat u mij toe dat ik rook?"  "Doe alsof u thuis bent." antwoordt de dame,
waarop Jan de sigaar voorzichtig wegsteekt en bromt: "Nu, dan maar niet."

1720

Staat een commandant voor zijn leger en zegt dat ze in drie rijen moeten gaan staan,
dat gebeurt en vlak voordat de commandant zijn toespraak wou beginnen moest er
iemand hoesten. De commandant schreeuwt: "Wie deed dat?!"

Niemand geeft antwoord en dan schreeuwt de commandant:
"Als niemand het zegt, schiet ik de eerste rij overhoop!"
Nog steeds zegt niemand wat, dus ratatata, eerste rij overhoop,
en weer schreeuwt de commandant: "Wie deed dat?!"

Weer niemand zegt wat en nu schreeuwt de commandant:
"Als niemand wat zegt, schiet ik ook de tweede rij overhoop!"
Nog steeds zegt niemand wat, dus ratattata tweede rij overhoop,
en weer schreeuwt de commandant: "Wie deed dat?!"

De soldaat die had gehoest dacht bij zichzelf: "Laat ik het toch maar zeggen,
dus hij steekt zijn hand op en zegt: "Ik heb het gedaan."
Schreeuwt de commandant :"GEZONDHEID!!!"


1721

Er loopt een vent het belastingkantoor binnen en 5 minuten later komt hij spiernaakt naar buiten.
Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er gebeurd is. 'Kut-belastingdienst.' zegt hij, 'Ze hebben
mij gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed.' 'Verdorie,' zegt zijn maat, 'ik moet er nu
ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit.' Afijn, hij loopt spiernaakt het
belastingkantoor binnen en 5 minuutjes later komt hij weer naar buiten.
Hij heeft een blinddoek om, een kurk in zijn kont en een touwtje om zijn leuter met een knoop erin.
'Wat hebben ze toch met jou gedaan ?' vraagt zijn maat.'Nondeju,' zegt hij,
'bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten.'


1722

Een optimist is een week op vakantie geweest. Vraagt een vriend: "Hoe was je vakantie?"
"Prima, het heeft maar twee keer geregend... één keer van zaterdag tot met dinsdag...
en één keer van donderdag tot en met zaterdag!"


1723

Een vrouw op leeftijd is naar dokter geweest voor een algemene controle. Zegt ze tegen haar man:
"Jij zegt toch altijd dat ik zo oud word maar de dokter zei dat ik het lichaam van een jonge meid heb!"
Hij: "Oh en zei hij dan ook nog iets over dat oude zure gezicht waar je altijd mee rondloopt?"
Zij: "Nee, over jou heeft hij het niet gehad!"


1724

De leraar vraagt tijdens de rekenles aan Jantje: "Als je al 10 euro hebt om speelgoed te kopen,
en je vraagt er aan je vader, je moeder en je vier opa's en oma's allemaal een euro bij...
... hoeveel euro heb je dan?" Jantje: "10 euro meester." Maar je moet er toch nog 6 euro bij tellen,
Jantje: "Dan kent u mijn familie niet!"


1725

Mijn buurvrouw vertelt me bij iedere ontmoeting dat ze alweer 10 kilo is afgevallen.
Ik ben het maar eens bij gaan houden. En volgens mijn berekeningen
zou ze dan nu -20 kilo moeten wegen...


1726

Zit een vrouw net in bad, als er wordt aangebeld. Ze kijkt uit het badkamerraam en ziet beneden
de buurman voor de deur staan. 'Ach,' denkt ze, 'die is toch blind, dus ik kan wel even opendoen.'
Ze trekt de voordeur open en staat oog in oog met de blinde buurman die vrolijk roept:
'Ha, die buurvrouw! Ik heb goed nieuws. Ik kan weer zien.'


1727

Moeder van drie jongens: Ik hoop dat ik in de loop van het nieuwe
jaar drie lieve kinderen krijg. Een van de zoontjes: O, ja, mama!
Dan zijn we met z'n zessen!

 
1728

Twee zakenmannen komen elkaar tegen. Vraagt de één aan de ander:
"Hoe gaan de zaken?" Zegt de ander: "Slecht, ik heb...
- een reisbureau dat geen succes meer boekt,
- een kapperszaak met de handen in het haar,
- een kampeerwinkel die de tent moet sluiten,
- een vliegveld dat niet van de grond komt,
- een schoenenwinkel die niet goed loopt,
- een vissersbedrijf dat naar de haaien is,
- een snackbar met een vet probleem
- en een slijterij die op de fles is!


1729

Een jongen en een meisje komen een beetje aangeschoten terug van een avondje stappen.
Plotseling knielt de jongen voor het meisje neer en vraagt haar: "Wil je met me trouwen?"
"Ja graag!" antwoordt het meisje. En na het vieren van dit heuglijke feit, gaat de jongen terug
naar zijn huis. De volgende ochtend wordt de jongen wakker met een kater. Vaag kan hij zich nog
herinneren dat hij het aanzoek gedaan heeft, maar helaas weet hij zich niet te herinneren wat het
antwoord was. Een beetje beschaamd belt hij dan toch het meisje maar op, om haar te vragen of zij
het zich wel herinnert. "Ah," goed dat je belt." antwoordt het meisje, "Ik kon me namelijk nog wel
herinneren dat ik 'ja' had geantwoord op een huwelijksaanzoek.
Ik wist alleen totaal niet meer wie het gevraagd had!"


1730

Er worden briefjes uitgedeeld aan de gezinsoudsten: Juf: Alleen wie geen grote broer of zus heeft,
krijgt een briefje! Astrid (teleurgesteld omdat ze geen briefje krijgt):
Maar mijn zus is maar een heel klein beetje groter dan ik!


1731

Een jongetje in de klas schrijft op zijn blad : S M D M D F S. De juffrouw is heel curieus en vraagt :
Jantje, wat willen die letters zeggen ? Heel simpel, zegt Jantje : Schöne Madchen Die Machen Die
Flöte Steif!¨ De juf,heel verbouwereerd, Maar Jantje, wat is dat voor vieze praat! Maar juf toch,
je kunt het ook andersom lezen , van achter naar voor : Steive Flöte Die Machen Die Mädchen
Swanger! De juf weet niet wat ze hoort, en mee komt de inspecteur binnen, dat is natuurlijk een ramp.
Hij bekijkt de letters op het blad papier, bekijkt de juf en Jantje en vraagt heel serieus wat die letters
wel juist te betekenen hebben. De juf, lijkbleek en bijna groggy, kan geen woord uitbrengen,
maar Jantjes ogen flikkeren van plezier. Hij bekijkt de juf en de inspecteur en zegt heel trots:
“ mijnheer de inspecteur, we zijn met de Duitse les bezig, en de letters op het papier
Zijn de eerste letters van de dagen van de week in de Duitse taal :
SONNTAG MONTAG DIENSTAG MITTWOCH DONNERSTAG FREITAG SAMSTAG".


1732

Officier: "Soldaat, kan ik wat geld van je lenen?" Soldaat: "Tuurlijk kerel, da's prima."
Officier: "Soldaat, zo praat je niet tegen een officier. Ik vraag het je nog een keer:
"Soldaat, kan ik wat geld van je lenen?" Soldaat: "Nee, officier!"


1733

Erica gaat naar de boekhandel en vraagt naar het boek dat in de etalage ligt, het heet: 'Hoe boeit u
mannen?' "Wat wil je daarmee doen meisje?" "Dat wil ik mijn papa voor zijn verjaardag geven."
"Maar zo'n boeken geeft een klein meisje toch niet aan haar vader."
"Jawel hoor! Mijn vader is politieagent!" 


1734

Weet je wat een Schot doet die te gierig is om naar, de kapper te gaan en ook geen geld wil uitgeven
voor een schaar? --  Ik weet het niet. -- Hij stopt zijn hoofd in een emmer water en gaat daarna een
wandeling maken in de vrieskou. Als zijn haren dan goed en wel bevroren zijn,
kan hij ze gemakkelijk afbreken.


1735

Opa is ziek. De dokter is langsgekomen en heeft hem druppels voorgeschreven.
Telkens wanneer hij ze moet innemen, trekt hij een vies gezicht en Keesje heeft dat gezien.
Opa, vraagt hij, waarom moet jij zulke vieze druppels innemen?
Omdat ik vroeger te veel lekkere druppels heb ingenomen.


1736

"Toen m'n vrouw me verlaten had, kon ik een paar nachten niet slapen..."
"Was je er zo kapot van?" "Nee, ze had ons bed meegenomen."


1737

De leerlingen hebben hun opstel teruggekregen. Lise steekt haar vinger in de lucht en zegt:
Juffrouw, ik kan niet lezen wat u onder mijn werk hebt geschreven.
Er staat: 'Onvoldoende wegens onleesbaar handschrift'.


1738

Marieke komt lachend thuis van school en zegt tegen haar moeder : “Jantje heeft mij vandaag op de
gang zijn piemeltje laten zien !”Nog voor haar moeder er een woord kon uitbrengen vervolgt Marietje :
“En het deed mij aan een ansjovisje denken.” Enigszins gerustgesteld vraagt haar moeder :
“Was hij zo klein ?” Waarop Marieke antwoordt: “Neen, maar het had wel dezelfde zoute smaak.” 


1739

Ik zal je een stuk gebak geven, zei de vriendelijke oude dame tegen de landloper,
maar dan moet je niet meer terugkomen. Tja, u kent uw gebak natuurlijk beter dan ik,
mevrouw, antwoordde de bedelaar.


1740

Enkele dagen geleden kwam een jongen het politiebureau binnengestormd. Mijnheer! riep hij uit,
kom gauw, mijn vader en Peer Kabas zijn al een half uur aan het vechten op de Koeienmarkt!
Maar waarom kom je dat nu pas zeggen?  Dat was ik van plan, maar aanvankelijk was mijn
vader aan het winnen.

 

1741

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !

De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.


1742

"Dokter, is koffie slecht voor de ogen?" Dokter: "Hoezo dat dan?" "Nou iedere keer als ik een kop
koffie drink, krijg ik last van een stekende pijn in mijn rechteroog." "Aha, dan heb ik wel een
vemoeden. Ik raad u aan om voortaan vóór het drinken het roerstaafje uit het bekertje te halen."


1743

Een man komt bij de dokter. Hm, ik heb slecht en heel slecht nieuws, zegt de arts. Het slechte nieuws
is dat u nog maar 24 uur te leven hebt. Het héle slechte nieuws, vervolgt hij, is dat ik u gisteren de
hele dag vruchteloos heb proberen te bereiken om u het slechte nieuws te melden.


1744

Schat, vanavond tijdens de relatietherapie zullen ze aan de mannen vragen om hun vrouw te
vergelijken met een voorwerp. Waarmee zul jij me vergelijken? Met een kaars. Oh, dat is lief!
Een kaars, zo mooi, zo rechtuit, zo rank en slank, het licht van jouw leven...
Nee, van zodra we gaan slapen, wordt de vlam gedoofd.


1745

Oma is overleden. Moeder probeert het voorzichtig te vertellen aan haar zoontje:
Schat, oma is voor het laatst op reis gegaan, zegt ze. Waar is ze dan naartoe? vraagt hij verbaasd.
Eh, daar waar we allemaal eens heen zullen gaan, jongen. O, ja, naar Spanje dus!


1746

Roept de sergeant boos: "Soldaat; ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage-oefening!"
Antwoordt de soldaat: "Sergeant: dank u voor het compliment."


1747

Een man laat een  viagra-pil op zijn tafel liggen. Zijn papegaai slikt  die per ongeluk in...
De man ziet dat het beestje er  helemaal opgewonden van wordt en het heel warm krijgt.
Daarop pakt hij de ‘hete’ vogel en stopt hem heel even  in de diepvriezer... ter afkoeling.
Na enkele minuten  opent de man de diepvriezer en ziet de papegaai daar  zitten, badend
in het zweet...De man zegt: “Hoe kan  dat nou? Dit is een diepvriezer en jij zit hier
te zweten  tot en met...”Zegt de papegaai: “Niet moeilijk... jij  moet zelf maar eens proberen
om bij die bevroren kippen hun poten uit elkaar te krijgen.....”


1748

Toen Mirthe zomaar haar speelgoed op de grond had gegooid, zei opa: Mirthe, raap dat terug op!
Neen, antwoordde Mirthe kordaat. Mirthe, raap dat a.u.b. terug op! zei opa streng.
Waarop zijn beleefde kleindochter antwoordde: Opa, a.u.b., neen.


1749

3 handelsreizigers zitten in de trein en de rus vraagt aan de nederlander. Heb je nog afscheid
genomen van je vrouw? De nederlander knikt en ruikt aan zijn vinger. ik niet zegt de Belg en jij Rus?   
De rus ruikt vanaf zijn ellenboog tot zijn vingers en brult. NAtasja. 
       


1750

President Vladimir Putin heeft aangegeven dat er tijdens de Olympische Spelen best geprotesteerd
mag worden tegen de politiek van Rusland, zolang dat maar in een daarvoor aangewezen gebied
gebeurt... Op de vraag welk gebied dat dan was, antwoordde hij: "Siberie!"


1751

"Wat voor hond is dat?"
"Een politiehond!"
"Dat zie je er niet aan."
"Nee, hij zit dan ook bij de geheime politie."


1752

Een vrouw zegt tegen haar man, Jef trek de gordijnen eens dicht, ik ben net klaar met douchen en
ik wil niet dat de buurman, van hiertegenover mij in mijn blootje ziet. Jef leest rustig de krant verder
en antwoordt, Als hij jou in je blootje ziet, zal hij zijn gordijnen wel dichttrekken !


1753

Hier jullie commandant. Wij verliezen hoogte en hebben spijtig genoeg niet genoeg brandstof meer
om onze bestemming te bereiken. We zullen dus alle bagage moeten overboord gooien. Zo gezegd,
zo gedaan en het toestel wint terug hoogte maar een half uur later begint het terug te zakken.
Weer klinkt de stem van de commandant door de luidsprekers : Hier jullie commandant.
We verliezen opnieuw hoogte en we zullen pas onze bestemming kunnen bereiken als we een deel
van de passagiers overboord gooien. Ik weet dat het een slechte oplossing is maar het is de enige
oplossing die levens kan redden. We zullen het op een zo eerlijke en democratische manier doen.
We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen.
Zijn er Afrikanen, Arabieren en Allochtonen aan boord ?


1754

Vraagt de ene visser aan de andere: "Waarom doe jij nou een houtworm aan je haak?"
Zegt de andere: "Ik vis op stokvis."


1755

Twee kannibalen zijn aan het eten. De ene vraagt aan de andere: 'En hoe is 't met uw vrouw?'
Waarop de ander zegt: 'Kijk eens op je eigen bord!'


1756

Een journalist komt bij een honderdjarige en vraagt :
of een van zijn jeugddromen ooit in vervulling is gegaan.
Ja, zegt de oude man. Als kind vond ik het altijd verschrikkelijk,
als mijn moeder mijn haren knipten ik hoopte toen vurig dat ik kaal zou worden.


1757

VERMAGEREN  DOOR SEKS !!!
Het is al een hele tijd bekend dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging
is, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar het verbranden.
Van calorieën door verschillende seksuele activiteiten. Na een diepgravende studie,
kunnen we u nu met trots volgende resultaten voorleggen:

UITTREKKEN VAN KLEREN
Met haar toestemming ............. 12 calorieën
Zonder haar toestemming ....... 187 calorieën

HET LOSMAKEN VAN BEHA
Met beide handen ........... 8 calorieën
Met een hand ............... 12 calorieën
Met je tanden ............... 85 calorieën

HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM
Bij een erectie ............... 6 calorieën
Zonder een erectie ...... 315 calorieën

VOORSPEL
Proberen de clitoris te vinden ...... 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ..... 92 calorieën

STANDJES
Missionaris .................... 12 calorieën
69 al liggend ................. 78 calorieën
69 al staand ................. 112 calorieën
Kruiwagen .................... 216 calorieën
Op  z'n hondjes ............. 326 calorieën
Italiaanse kroonluchter ... 912 calorieën

ORGASME
Echt  .................. 112 calorieën
Fake ................... 315 calorieën

POST-ORGASME
In bed liggen knuffelen ............................. 18 calorieën
Onmiddellijk opstaan ................................ 36 calorieën
Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ... 816 calorieën

EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE
20-29 jaar bent ............... 36 calorieën
30-39 jaar bent  .............. 80 calorieën
40-49 jaar bent  ............. 124 calorieën
50-59 jaar  bent ............. 972 calorieën
60-69 jaar bent ............. 2916 calorieën
70 jaar of ouder bent  .... resultaten nog niet binnen.

ACHTERAF AANKLEDEN
Kalm ......... 32 calorieën
Gehaast ..... 98 calorieën
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken .... 1218 calorieën
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ....... 3521 calorieën
Veel plezier met afvallen.


1758

Elise moet met een boodschap naar de pastorie. Wees beleefd, zegt haar moeder, en als mijnheer
pastoor komt, zeg dan: "Geloofd zij Jezus Christus." Een uurtje later is Elise weer thuis.
Wel, ben je beleefd geweest?  Ja, ma, zegt Elise. Mijnheer pastoor was niet thuis.
Het was de meid die opendeed en ik heb dus gezegd: "Wees gegroet, Maria!"


1759

Een afgevaardigde van een AA club wordt naar een afgelegen dorp gestuurd om er een lezing te
houden over de gevaren van alcoholmisbruik. Na een uur beëindigt hij zijn spreekbeurt met de
volgende woorden: Wie verdient het meeste geld? De caféhouder. Wie rijdt er in de snelste auto?
De caféhouder. Wie bezit de duurste pelsmantel uit de winkel? De vrouw van de caféhouder.
Daarop drinkt hij in één teug een heel glas water leeg en beginnen de toehoorders de zaal te verlaten.
Een jong paar komt echter naar voor en zegt: Proficiat, mijnheer, en hartelijk dank!
Wij zijn nu helemaal overtuigt,  Ja? Drinkt u dan voortaan alleen maar water meer?
Nee, we openen een café.


1760

De pastoor had het tijdens de preek over de plotse dood. Beminde parochianen, zei hij, dat moet
werkelijk verschrikkelijk zijn: 's avonds gezond en wel gaan slapen en 's morgens, bij het wakker
worden, vaststellen dat men dood is.


1761

Een islamiet  komt een café binnen en bekijkt een man met een keppeltje op zijn hoofd aan het eind
van de toog. Hij roept heel luid: "Rondje voor iedereen, behalve voor die Jood daar! "
Als  iedereen zijn drank gekregen heeft bekijkt de Jood hem met een grote glimlach en zegt
"dank u wel." Die  reactie irriteert de Arabier en nog luider dan de eerste keer roept hij:
"Geef iedereen wat te drinken, maar die Jood daar krijgt niks! "
Iedereen wordt bediend en de Jood bedankt hem nog vriendelijker dan eerst.
De Arabier leunt naar voren en vraagt de vrouw achter de bar:  "Is die Jood soms achterlijk
dattie mij bedankt?” "Nee”, zegt ze, “hij is de eigenaar van ’t café.”


1762

Leraar: "De mieren verslepen houtsnippers die vijftigmaal zo zwaar zijn als zij zelf. Wat kan men
daaruit besluiten?" Vincent: "Dat ze niet bij een vakbond aangesloten zijn."


1763

Een man loopt een bar binnen en vraagt: "Is hier iemand de eigenaar van die rottweiler die voor de
kroeg zat?" "Ja, dat ben ik." antwoord een stoere biker." "Oh, dan denk ik dat mijn chihuahua net
jouw rottweiler heeft vermoord..." "Wat meen jij nou? vraagt de biker. "Hoe kan zo'n kleine keffertje
mijn rottweiler doden? "Nou... volgens mij zit mijn chihuahua vast in zijn keel!"


1764

Een vrouw ging een wapenwinkel binnen. Ik wil een revolver kopen, zei ze. Het is voor mijn man.
Heeft hij gezegd wat voor een revolver u moest kopen? vroeg de verkoper.
Nee, hij weet zelfs niet dat ik van plan ben om hem dood te schieten.


1765

Een man fietst door de stad en rijdt een bejaarde man aan. Hij springt van zijn fiets en helpt de man
weer op de been. U mag van geluk spreken dat ik vandaag een vrije dag heb, zegt hij.
Hoezo? vraagt de bejaarde man. Ik ben buschauffeur van beroep.


1766

Een man komt bij de psychiater en beklaagt zich over zijn vrouw. Het is verschrikkelijk, zegt hij,
het wordt met de dag erger! Vorige week heeft ze twee geiten in de woonkamer gezet. Je kunt je niet
voorstellen hoe dat stinkt! Dan zou ik toch maar beginnen met de ramen open te zetten, antwoordt
de psychiater. Ik denk er niet aan! zegt de man, dan vliegen al mijn duiven weg!


1767

Wat is het verschil tussen een “Vuvuzela” en een “vrouw”?
Het één is irritant, oorverdovend getetter in je oor en werkt voortdurend op je zenuwen.
Het andere is een plastic toeter !!!


1768

We hadden een schattig boerderijtje gekocht ergens op het koude platteland van Friesland. Bij de
koop hadden we de mensen die er woonden nog gevraagd of ze het 's winters niet koud hadden.
Maar ze zeiden dat ze het 's winters juist altijd lekker warm hadden. Dus wij hadden er volop
vertrouwen in en kochten het schattige maar prijzige oude huisje. Echter... de eerste de beste winter
kregen we het direct enorm koud. Het was niet warm te stoken. We besloten de vorige eigenaren
maar eens op te bellen om te vragen hoe zij het altijd zo warm hadden gekregen... En toen vertelden
ze ons dat ze 's winters altijd in hun tweede huisje in Spanje zaten. Tja...


1769

De directeur van het bedrijf begon zich te realiseren hoe erg het gesteld was met de werkloosheid,
na dat hij in de krant een advertentie had geplaatst voor werknemers. Maar liefst driekwart van de
sollicitanten had in de witruimte naast het vakje 'Verwacht loon' 'Ja' ingevuld.


1770

Voor de eerste maal in mijn leven ging ik naar de Moskee….. Ik heb voor het eerst in mijn leven een
show meegemaakt van Mohammed. Zit ik daar, komt hij naar me toe, legt zijn handen op mijn hoofd
en zegt met luide stem: "U ZULT lopen!" "Maar ik mankeer helemaal niks!", zei ik. Dat negeerde hij
en zei weer met nog luidere stem: "U ZULT lopen!" Ik deed nog een poging om uit te leggen dat ik
gewoon kan lopen en niks mankeer, maar er was geen speld tussen te krijgen en hij riep weer:
"U ZULT LOPEN !!!" Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je? Mijn Volvo gepikt!

1771

Ja ons oma had nog een echt gezondheids middel!! Oma leert het kleinkind over haar praktische
ervaring...en: "Voor een betere vertering drink ik bier, voor het geval dat ik geen honger heb drink ik
witte wijn, bij lage bloeddruk rode wijn, bij hoge bloeddruk cognac, en wanneer ik verkouden ben,
neem ik Slivovitz." "En wanneer drinkt u water?" "Zo een zware ziekte had ik nog niet!"


1772

Een beroemd kunstschilder wordt gevraagd hoe het komt dat hij zulke prachtige schilderijen van
vrouwen kan maken terwijl zijn eigen dochters, op z'n zachtst gezegd, niet zo mooi zijn uitgevallen.
"Tja," zegt de kunstschilder, "mijn schilderijen maak ik overdag als de zon schijnt...
Maar 's nachts in bed wil mijn vrouw het licht uit hebben
en moet ik maar wat op de tast werken."


1773

Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet van een beetje, heel veel.
Ik ben een supergenie: ik weet van niks, alles. 


1774

Mijn dagen zijn nooit gevuld met ledigheid: Ik recreëer, pauzeer, wissel dat af met uitrusten en
vervolg met ontspanning en relaxen. En als me dat allemaal teveel word, doe ik gewoon even niks. 


1775

De blonde echtgenote van een zelfstandige bekijkt ,rustig de boekhouding van haar man.
Als hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem : wel ik ben trots op jou, jij hebt echt een goed hart,
en dat doet me plezier. Aha waarom? vraagt de man een beetje verbaasd . Wel zegt ze, ik heb zo
een beetje in je boekhouding gekeken en heb opgemerkt , dat jij elke maand 500 euro stort op de
rekening van een zekere Marokkaan. Van een Marokkaan ??? vraagt de man verschrikt …
en hoe heet die dan ???  Ali Mentatie


1776

Ik denk erover in Zwitserland te gaan wonen. Ik wil wel eens in een land zitten,
waar de bergen hoger zijn dan de belastingen. 


1777

Meisje: "Ik vind het lief dat je me vraagt maar om medische redenen kan ik onmogelijk
je vriendinnetje worden." Jongen: "Ok, maar wat is die medische reden dan?"
Zij: "Eh... ik word kotsmisselijk van jou!"


1778

Mark gaat dineren in een restaurant. Hij hangt zijn jas aan de kapstok en speldt er een briefje op
met de tekst: Deze jas is van een bokskampioen. Ik ben zo terug. Als hij na het eten zijn jas weer
wil aantrekken, is die nergens meer te vinden. Er ligt alleen een briefje met deze tekst:
Uw jas is meegenomen door een kampioen hardlopen. Ik kom voorlopig niet terug.

1779
           Werken

Ik wou dat ik een vulkaan was, dan kon ik de hele dag roken en zou iedereen zeggen: "kijk hij werkt".

-
Werken is heerlijk. Laat daarom voldoende over voor uw collega's.

-
Hoe eerder je achterop raakt met je werk, hoe meer tijd je overhoudt om het weer in te halen.

-
Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten.

-
Werk is niet het probleem.....De vrije tijd die het kost wel.

-
Mensen die hard werken maken fouten. Mensen die het rustig aan doen,
maken weinig fouten. Ik ken ook mensen die geen fouten maken.

-
Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.

-
Wie salarisverhoging krijgt vanwege zijn goede prestaties is dus geruime tijd onderbetaald.

-
Aan werken is nog nooit iemand dood gegaan...En ik wil deze traditie niet doorbreken.

-
Mijn vader is rentenier en ik werk bij hem. 


1780

Vader bonkt op de slaapkamerdeur van zijn puberzoon en roept: "Zet onmiddellijk die erotische
zender af!" Zoon: "Eh pa, ik kijk een tenniswedstrijd met Maria Sharapova..."


1781

Een voetbalfanaat volgt zijn geliefde ploeg tot in het buitenland. Terwijl zijn echtgenote in het hotel
blijft, neemt hij zijn zoontje van vijf mee naar een wedstrijd. Maar het jongetje heeft andere
interesses en is de wedstrijd al gauw beu. Hij begint lastig te worden en zeurt:
Papa, ik wil naar mama, ik wil naar mama! De man zegt dat dat niet kan,
maar het kind blijft maar zeuren. Uiteindelijk geeft de vader toe en zegt:
Oké, je mag naar mama, maar dan moet je eerst een handje geven
aan alle mensen in het stadion.


1782

U bent de derde dokter tot wie ik me wend, klaagde de man, die 115 kg woog. De andere twee
hebben me twee verschillende adviezen gegeven om mijn zwaarlijvigheid te bestrijden.
De ene zei: "Je moet lopen" en de andere raadde me aan eens naar Vichy te gaan.
Wat raadt u me aan, dokter?  Loop... naar Vichy.


1783

Rechter: "Klopt het dat u het slachtoffer een klap hebt gegeven?"
Badr: "Ik gaf hem alleen een high-five... in z'n gezicht!"


1784

Er komt een man bij de hemelpoort. Vraagt Petrus: "Vertel eens...wat heb jij met je leven gedaan?"
Zegt de man: "Heb je me niet gevolgd dan..... op twitter?!"


1785

Schoonvader: En mijn beste jongen, vertel me eens, ben jij tevreden over mijn dochter?
Schoonzoon: Beste papa, ik kan me nergens anders over beklagen dan over het feit dat u
mij niet de deur hebt uitgewerkt, toen ik u om haar hand vroeg!


1786

Het zoontje van een arts is met een vriendje thuis aan het spelen. Als ze een kast openmaken,
ziet het jongetje een skelet. Wat is dat? vraagt hij verschrikt.
Dat? Eh, dat was papa's eerste patiënt. Oh.


1787

Ik zeg tegen mijn vrouw: "D'r komt hier twee straten verderop een nieuwe autowasstraat."
Zegt ze: "Oh handig zo dichtbij... dan kan ik in het vervolg te voet gaan!"


1788

Een man komt wankelend de spreekkamer van de dokter binnen. Zegt ie: "Dokter, ik voel me niet
helemaal goed. Wat zou er toch met me zijn?" Zegt de dokter: "Sorry meneer, maar met zoveel
drank op... kan ik dat moeilijk zeggen!" Zegt de man: "Oh, dan kom ik wel terug als u nuchter bent."


1789

Pieter schreef deze smachtende liefdesbrief naar zijn verloofde:
's Morgens kan ik niets eten, omdat ik voortdurend aan jou moet denken!
's Middags kan ik geen hap binnenkrijgen, omdat ik nog meer aan je moet denken!
's Avonds kan ik niets eten, omdat ik waanzinnig aan je moet denken!
En 's nachts kan ik niet slapen... omdat ik een razende honger heb!


1790

Ik heb gisteren het huis schoongemaakt met mijn vrouw... Best leuk...
maar een nadeel is wel... dat er nu allemaal spinnenwebben in d'r haar zitten.

1791

Een jonge vrouw vroeg aan een oude wijze Chinees: "Heer, als een man betrekkingen heeft met vele
vrouwen, noemt men hem een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen,
noemt men haar een del. Waarom dat onderscheid? De wijze Chinees antwoordde: "Jonge dame,
een sleutel waarmee vele sloten te openen zijn, is een wonderbaarlijk voorwerp.
"Maar wat heeft men aan een slot, als iedere sleutel er op past...?!"


1792

Een jonge matroos kreeg de volgende vraag: Welke schepen zijn veiliger,
oorlogsschepen of vrachtschepen? Waarop de matroos antwoordde:
Schepen die in de droogdokken liggen.


1793

Larrie komt ziedend de kamer binnen, waar een mooi vrouwtje in haar blootje bezig is een eveneens
blote man naar een spetterend hoogtepunt te voeren. Vuile rotzak! roept hij uit. Eruit!
Toe nou, lieverd, bedaar, antwoordt het vrouwtje. Hij mag best ook eens af en toe.
Tenslotte ben ik met hem getrouwd!


1794

Een dokter had een patiënt opgegeven, maar hij genas toch en liep voortaan met een grote boog
om de dokter heen. Toen die hem op een dag vroeg waarom hij dat deed, antwoordde hij:
Jij zei dat ik zou sterven. Nu schaam ik me dat ik nog leef.


1795

U moet vroeger een wonderkind geweest zijn, zegt de chef. Meent u dat? vraagt John trots.
U wist, toen u nog maar vijf jaar oud was, zonder twijfel evenveel als nu.


1796

Het vriest dat het kraakt. De onderwijzer maakt met zijn klas een wandelingetje naar de sportzaal.
Plotseling stopt hij en zegt: Kijk eens, jongens, hoe prachtig Onze-Lieve-Heer deze vijver heeft
laten dichtvriezen! Daarop laat Mark zich ontvallen: Nogal een kunst, midden in de winter!


1797

Een meisje staat in Brussel in de omgeving van de Wetstraat met een doos puppies om te verkopen.
Elio Di Rupo komt voorbij en zij vraagt hem of hij geen hondje wil kopen. " En het zijn socialistjes,
meneer Di Rupo. "Elio: " Maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me! " Hij slaapt er een nachtje
over, hij heeft wat wroeging om dat brave meisje en besluit toch maar een puppie te kopen. 
's Anderendaags gaat hij er heen en zegt tegen het wicht: "Keef mij tok maar een ontje.
Omdat het socialistjes zijn."Zegt het meisje: "Dat was gisteren, nu zijn het N-VA-erkes!"
Zegt Elio: "Maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! "
Waarop het meisje: "Ja maar vannacht zijn hun oogskes opengegaan. " 


1798

Twee vrouwen kwamen bij de wijze koning Salomo met tussen hen in een jongeman.
"Deze jongen zou met met mijn dochter gaan trouwen." zei de ene vrouw. "Welnee,"
 zei de andere vrouw, "hij trouwt met mijn dochter." En zo kibbelden ze nog een poosje door,
tot dat koning Salomo riep: "Breng mij het grootste zwaard dat er te vinden is. Dan zal ik de
 jongeman doormidden hakken en dan krijgt ieder precies de helft." "Prima," zei de ene vrouw,
"laten we dat maar doen." Zegt de andere vrouw: "Oh nee, dat nooit... laat hem dan maar met
haar dochter trouwen." Daarop nam de wijze koning zijn besluit: "Laat de man met de dochter van
 de eerste vrouw trouwen." "Maar..." zei een dienaar, "dat is degene die bereid was de jongen in
tweeën te hakken." "Juist." zei Salomo. "Dat bewijst de de ware mentaliteit van een schoonmoeder!"


1799

Een komkommer, een augurk en een penis zitten met elkaar te babbelen over wat voor een rotleven
ze hebben. De komkommer vertelt: Jongens ik heb een ellendig leven, als ik groot, dik en sappig ben
snijden ze me in stukjes en gooien me bij de salade ! De augurk op zijn beurt: Jij denkt dat jou leven
rot is, en ik dan ! Als ik groot, dik en sappig ben steken ze me in azijn, gooien kruiden op me en
laten me daar een tijd in staan om me, als ik zuur genoeg ben, tussen hun tanden te zetten !
En de penis : Jullie denken dat jullie een hard leven hebben ? Als ik groot, dik en sappig ben
trekken ze mij een plastiek zak over mijn hoofd, steken me in een donkere kamer en stoten
mij met mijn hoofd steeds heen en weer, totdat ik overgeef en flauwval !


1800

Als het vriest en een hond legt een drol, dan zal die bevriezen.
Maar een pas gelegd ei, bevriest dat dan ook?
Nee, want er zit een dooier in.

 

 



 


 

Maak een gratis website met Yola