1601

Een 92-jarige oma komt voor informatie over de lessen naar de Volkshogeschool en vraagt aan de
baliemedewerkster: "Ik zou graag Hebreeuws leren en dan specifiek het oud-Hebreeuws".
Antwoordt de jongedame: "Het spijt me zeer, maar dat zit niet in het lesrooster.
Maar waarom wilt u juist deze taal leren?" Oma: "Zodat ik met Jezus kan converseren zodra ik in de
hemel ben". De jongedame: "Maar hoe zeker bent u dat u in de hemel komt? Want wat gebeurt er nou
als u in de hél terechtkomt?". Antwoordt oma: "Da's geen enkel probleem;
Pools, Marokkaans en Turks beheers ik al...!".


1602

De pastoor neemt afscheid van zijn parochie en er is een receptie georganiseerd waar ook de
wethouder, die lid is van de parochie, een speech zal houden. Daarna zal de pastoor nog een
afscheidsrede houden. De wethouder is verlaat, en men besluit om eerst de pastoor maar te laten
speechen. De pastoor begint: "Ik weet nog goed, toen ik hier begon, mijn eerste confessie. Ik kan
natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw
verteld had dat hij was gaan vissen.... "
De pastoor vertelt nog wat anekdotes en tenslotte komt de wethouder binnen. Deze begint zijn
speech: "Ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier net kwam werken was ik de eerste
die bij hem ter confessie mocht gaan..."

1603

  Ik hou al jaren van dezelfde vrouw
    Moest mijn vrouw het weten, ze vermoordt me.
     ---------------------
    
    We lopen altijd handje in handje,
    moest ik haar loslaten? dan gaat ze steevast winkelen...  
     ----------------------
   
    Mijn vrouw was vandaag 2 uur bij de schoonheidsspecialiste
    om een prijsopgave op te laten maken
    -----------------------
   
    Mijn vrouw heeft een modderbad genomen, ze zag er 20 jaar jonger uit
    tot ze de modder er afspoelden
    ---------------------

     
     Wat is het verschil tussen een naakte man en een naakte vrouw ?
    De man heeft zijn kousen nog aan
     ---------------------
     
    Wat is het verschil tussen een man en een doos whiskas ?
    In een doos Whiskas zit er hart en hersenen.
     ---------------------
       
    Waarom zijn er miljoenen spermatozoiden nodig om één eicel te bevruchten ?
    Spermatozoiden zijn mannelijk en weigeren de weg te vragen.  
     
    -----------------------
     
    Het huwelijk is als een luchtspiegeling in de woestijn : paleis, palmbomen, oase , .....  
    Plots verdwijnt alles en blijft de kameel over .
    ------------------------
    
    Een man zegt aan zijn vrouw, die op het punt staat te bevallen :
    " Het zou mooi zijn mocht de baby op jou lijken. "
    Zijn vrouw zegt :
    " En het zou een mirakel zijn mocht de baby op jou lijken! "
    ------------------------
    
    In de kraamkliniek zegt de verpleegster tegen de jonge moeder :
    “ jouw baby is een echt engeltje, eens in zijn bedje beweegt die niet meer “
    De jonge moeder antwoordt :
    " Helemaal zijn vader! "
     
    ------------------------
    
    Een man komt in de bieb en vraagt aan een bediende:
    - Mevrouw, kan u mij even helpen, ik zoek een boek?
    - Zeker mijnheer, welk boek?
    - De titel is “Mannen, het sterke geslacht”.
    De bediende antwoordt :
    - Alle science-fiction boeken staan in de kelder mijnheer .


1604

Een fervent "bungee jumper" gaat met vakantie naar Marokko. Daar ziet hij een mooie minaret en
beslist om er een sprong uit te voeren. Hij gaat naar de winkel en koopt er de nodige spullen:
25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Die middag springt hij voor een
groot publiek. Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond. Iedereen is laaiend enthousiast.
De dag erna beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen
en gaat eveneens naar de sportzaak om hetzelfde materiaal te kopen. Op die middag springt Momo
van het minaret en....... hij stort te pletter !! De lokale politie onderzoekt het ongeval en komt terecht
bij de eigenaar van de sportzaak. Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht. Het antwoord
van de handelaar:"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Omdat
zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....


1605

Een vrouw zegt tegen haar moeder: Ik ga scheiden, want mijn man wil de hele tijd anale seks .
Eerst was mijn kontgaatje net zo groot als een muntje van tien eurocent, maar nu bijna vijftig
eurocent zeg maar. Haar moeder zegt: nou nou, je bent getrouwd met een multi-miljonair,
een succesvolle zakenman, je hebt acht slaapkamers, drie badkamers, je rijdt in je eigen Ferrari,
je krijgt per week tweeduizend euro, gaat zes keer per jaar op vakantie en dat wil je allemaal
weggooien voor een verschil van veertig cent!


1606

Frans en Karel beslissen om eens in Groningen te gaan feesten. Ze pakken goed wat pilsjes in een
cafe en kijken eens goed naar het schonevolk. Plots zegt Frans tegen Karel: "Jong, we hebben de
laatste bus gemist! Hoe gaan we nu naar Franeker?" Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."
Karel: "En onze geld is ook al op joh. Nu hebben we niet genoeg voor een taxi." Frans: "Weet je wat
jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!" Karel: "Goed idee jong." En ze gaan naar het
depot van Q-Buzz om een bus te stelen. Frans: "Karel, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus
gaan stelen." Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en
vertrekt. Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug het depot binnen. "Wat doet Frans nu",
denkt Karel. "Waarom gaat hij terug naar binnen?" Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert
de bus naast de eerste. Vervolgens gaat hij WEER naar binnen. Karel kan het maar niet begrijpen:
"Maar jong toch, straks komt de politie, wat doet die nu. Is ie zot geworden?" Frans stapt in 3de bus
en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karel
hem tegen."Wat doet je nu jong? Straks komt de politie. Waarom ga je 3 bussen halen? Laten we toch
gewoon naar huis rijden?!"Frans: "Maar Karel jong, de bus naar Franeker staat helemaal achteraan..."


1607

Een man zat de advertenties door te kijken op zoek naar een mooie auto voor een redelijke prijs.
Plotseling stuitte zijn oog op een Porsche voor maar 500 euro. Dat kan niet waar zijn, dacht de man.
Maar voor de zekerheid belde hij er toch maar zo vlug mogelijk achteraan. De telefoon werd
opgenomen door een vrouw die hem zei dat het geen vergissing betrof en dat hij gerust een proefrit
mocht komen maken. Zo gezegd zo gedaan. Tot grote verbazing van de man reed de Porsche perfect,
was de auto tot in de puntjes verzorgd en uitgerust met de laatste technische snufjes. "En deze auto
wilt u werkelijk voor maar 500 euro verkopen?" vroeg de man "Mag ik vragen waarom?" "Dat zit zo.
" zei de vrouw " mijn man is er zojuist vandoor gegaan met zijn secretaresse. En hij heeft me
gezegd dat ik het hele huis en alle meubels mag houden. Alleen stelde hij als voorwaarde,
dat ik de Porsche zou verkopen en dat geld aan hem zou overmaken..."


1608

Een notaris las het testament voor van een rijk zakenman. Op het kantoor waren alle mensen
uitgenodigd, waarvan bekend was dat ze voorkwamen in het testament. "Aan mijn lieve vrouw
Marie die me mijn hele huwelijk heeft bijgestaan, laat ik de villa en 2 miljoen euro na."
"Aan mijn dochter Anna die mijn bedrijf succesvol heeft overgenomen, laat ik de zaak en 1 miljoen
euro na." "En dan mijn broer Henk... die het misschien niet altijd met me eens was, waarmee ik soms
misschien behoorlijk woorden heb gehad je dacht misschien dat je nooit in mijn testament genoemd
zou worden. Nou, dat heb je dan mis: "Hallo Henk!"


1609

Op een mooie dag rijdt een man in zijn mooie Mercedes door een mooi landschap. Maar plotseling
als hij over een heuvel heen is, staat hij vlak voor een grote plas water midden op de zandweg.
Naast de plas staat een boer te kijken naar een paar eenden die in de plas zwemmen. Vraagt de man:
"Zeg boer, weet jij hoe diep deze plas is? Kan ik hier met mijn auto doorheen zonder dat ik wegzak?"
Antwoordt de boer: "Oh ja hoor, ik zal die eenden er even uit jagen en dan kun je er zonder
problemen doorheen." Zo gezegd zo gedaan. Maar meteen wanneer de auto de plas in rijdt, zakt de
halve wagen weg in een kuil die veel dieper blijkt te zijn dan de boer had aangegeven." Roept de man
kwaad: "Hé boer, wat maak je me nou? Je zei dat het hier niet diep zou zijn!" Zegt die boer:
"Ik snap d'r ook niks van. Ik dacht dat die plas maar een paar centimeter diep zou zijn
... want bij die eenden kwam het water nog niet tot hun vleugels."


1610

Omdat hij weer voor een klein jaar de wilde vaart opgaat, wil een zeeman zijn vrouw een portretfoto
van hem geven. Hij heeft echter alleen maar naaktfoto's. Daarom knipt hij die in twee, geeft de
bovenste helft aan zijn vrouw en stuurt de onderste helft bij wijze van grap naar zijn oude,
slechtziende moeder in het bejaardenhuis. Die opent verheugd de envelop, kijkt naar de foto,
steekt hem omhoog en zucht vertedert tegen een passerende zuster: "Precies zijn vader,
met zijn stropdas scheef en zijn haar ongekamd."


1611

Onze vader die in de bierglazen zijt, geprezen zij uw smaak, Uw schaam kome,
het drinken geschiede aan tafel en aan de toog, Geef ons heden ons dagelijks biertje,
en vergeef ons onze katers, gelijk ook wij overgeven in de goot, en leid ons niet naar de cola,
maar verlos ons van een volle blaas, want alcohol is de heerlijkheid,
de kracht van de zattigheid tot aan de sluitingstijd. Santé.


1612

Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar.
Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen.
Jantje is tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze.
In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraagt het de
andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan:
"Zal ik hem uit mijn broek halen?"


1613

Twee mannen zitten in de kroeg te praten over iets dat de ene pas gehoord heeft.
"Het schijnt dat er een meid is die zich verkleed heeft als jongen om in het leger te gaan."
"Maar daar komen ze dan toch snel achter, want ze zal zich toch ook moeten omkleden en douchen
waar die andere soldaten bij zijn." "En jij denkt dat er één bij is die dat gaat melden?!"


1614

Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in hetzelfde
hotel waar ze 20 jaar geleden op huwelijksreis waren. Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw
niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.
Toen de man aankwam in zijn hotel, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig
was. De man besloot een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te
hebben 1 letter in het adres. De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net
terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.
Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.  Op het scherm las hij
het volgende bericht: "Beminde echtgenote, Ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk zul je je
verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan
boodschappen versturen naar geliefde personen.  Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat
alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag. Ik wil je snel zien en hoop dat je reis
net zo kalm zal zijn als de mijne. P.S. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!   
Tot vrijdag schat."


1615

Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel. De passagier is in paniek en probeert
zenuwachtig de radio: “ May day, May day " De piloot is buiten bewustzijn ! Ik krijg hem niet wakker !
... en ik kan niet vliegen ! May day “ Ze hoort een rustige stem die zegt: “ Hier de controletoren.
Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hierdoor praten. Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken,
blijf gewoon kalm en alles komt in orde. Geef me uw hoogte en positie a.u.b. ”
Vlug zegt ze in de micro: “ Ik ben 1m70 en zit in de stoel vooraan rechts. “     Lange stilte...
“ OK “ zegt de stem uit de toren traag.“ Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemel zijt.....”


1616

Het schijnt dat één op vijf mensen op de wereld Chinees is. En wij hebben vijf mensen in ons gezin.
Dus één van hen moet wel Chinees zijn. Dus 't is mijn vader, of mijn moeder, of mijn oudere broer
Piet, of mijn jongere broer Ho-Chan-Chu. ... Ik denk dat 't Piet is.


1617

Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: "Ik sta tot m'n knieën in het
water, help me!" Waarop de brandweer telefonist zegt: "Sorry meneer, maar voor een dergelijke
kleine overstroming komen we nu niet meteen." Roept de man weer:
"Maar ik woon op driehoog!"


1618

Een Limburger werkt in Duitsland en kent de taal nog niet goed. Op zekere dag loopt hij uit het
postkantoor waar hij zojuist iets gepost heeft, als er ineens een dakpan naar beneden valt en
rakelings langs hem heen valt. Een Duitse vrouw die het heeft zien gebeuren zegt:
 "Ah, da hast du schwein gehabt ja!" De man knikt bevestigend maar weet eigenlijk niet wat het
betekent. Eenmaal thuis pakt hij zijn woordenboek en ziet dat schwein haben, geluk hebben betekent.
's Avonds is er een personeelsfeest en zijn Duitse baas vraagt: "hast du schon mit meiner Tochter
getanzt?" "Nein", antwoordt de man "das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"


1619

Een ouder echtpaar vierde hun 40-jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen.
De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hun samen
laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar.
Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren. Het hoofd van de
man was klaar. De vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg haar of ze er
tevreden mee was. Nou, ze had nog wel een wens. "Wat wilt u dan?" vroeg de schilder.
"Kunt u mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende armband en oorbellen?"
vroeg ze. "Uiteraard kan dat." zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar het
samen ophalen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn
vrouw: "Zo'n ketting heb jij toch helemaal niet?" "Nee," zei z'n vrouw. "Moet je je eens indenken,
als we er niet meer zullen zijn, hoe onze neven en nichten daar naar zullen gaan zoeken!"


1620

Twee oude heren, beiden al ver de zeventig gepasseerd, komen elkaar na lange tijd weer tegen
tijdens een wandelingetje door het stadspark. "Zo, jou heb ik al lang niet gezien!" zegt de één.
"Waar was je al die tijd?" Zegt de ander: "Ik heb zes maanden in de bak gezeten wegens verkrachting"
"WAT?, op jouw leeftijd?" zegt het eerste mannetje weer. "Laat me niet lachen!""Ach," zegt de tweede,
"ik voelde me zo gevleid dat ik maar heb bekend!"


1621

Twee Hollanders en een Belg zitten samen in dezelfde treincoupé. Die Hollanders willen die Belg wel
eens in de maling nemen en één van hen staat op en begint net te doen alsof hij aan de noodrem
trekt. Hij doet net alsof hij flink wat kracht zet, draait zich om naar zijn maat en zegt:
"Geen beweging in te krijgen hoor." Zegt die maat: "Nou, ga maar eens opzij en laat mij het eens
proberen." Die slaat beide handen erom heen en doet net alsof hij er met zijn volle gewicht gaat
aanhangen. Hij draait zich om en zegt. "Je hebt gelijk, er is inderdaad geen beweging in te krijgen,"
en hij gaat weer naast zijn vriend zitten. De Belg zegt: "Zal ik het eens proberen?" Waarop de
Hollanders zeggen: "Ga je gang." Hij staat op en geeft een keiharde ruk aan de noodrem. Natuurlijk
staat hierop de trein meteen stil en even later komt de conducteur met een boos gezicht de coupé
binnen en vraagt: "Welk uilskuiken heeft er hier aan de noodrem getrokken?"
Waarop de Belg vol trots antwoordt: "IK, en met één hand!"


1622

Er bellen twee zwervers aan bij freule Van Puffelen. De freule vraagt wat ze wensen. "Nou mevrouw,"
zegt de ene zwerver, "we zouden graag een korsie brood eten. Heb u misschien een klussie voor ons?"
"Dat komt goed uit," zegt de freule, "achter in de tuin ligt een stapel hout. Als jullie dat voor mij klein
hakken, dan krijgen jullie de restjes van gisteren en een kop koffie." "Graag mevrouw," zegt de
zwerver en de twee lopen naar de tuin om het hout te gaan hakken. De freule gaat weer naar binnen.
Dan gaat de telefoon. De freule neemt op: "Met freule Van Puffelen." "U spreekt met de acrobaat,"
klinkt het aan de andere kant. "Ik zou vanavond optreden bij u op de freule-vereniging, maar ik heb
mijn pols verstuikt, dus ik kan niet komen." "Dat is niet zo mooi," zegt de freule en hangt op.
Als ze opgehangen heeft, ziet ze de ene zwerver door de tuin een driedubbele flikflak, een dubbele
salto en een rietberger maken. De freule loopt naar buiten en zegt tegen de andere zwerver:
"Als uw collega dat vanavond bij de freule-vereniging ook wil doen, dan betaal ik hem 500 Euro."
Roept de ene zwerver naar de andere: "Jan, de freule vraagt of je vanavond voor 500 Euro
ook je andere pink eraf wilt hakken!"


1623

Zegt de ene vriend tegen de andere: “een dilemma, wat is dat eigenlijk?” Antwoord van zijn maat:
“Wel, niets is beter om het uit te leggen dan een voorbeeld.”  “Veronderstel dat ge door
omstandigheden in een groot bed ligt met links van u een bloedmooi meisje, rechts een homo.”  
“Wie gaat ge dan de rug toekeren?”


1624

Een jonge vrouw had golflessen genomen Ze was juist haar eerste ronde gestart  toen ze gestoken
werd door een bij. De pijn was zó hevig dat ze besloot naar het clubhuis terug te gaan om te klagen
en hulp te vragen. Haar Golf Prof zag haar binnenkomen en vroeg: "Waarom ben je zo vlug terug?
Is er iets mis?" "Ik ben door een bij gestoken"  snikte ze. "Waar?" vroeg hij.
"Tussen het eerste en tweede hole"  kreunde ze. Hij knikte begrijpend en zei:
"Tja . . Je staat ook met je benen veel te wijd uit elkaar".


1625

"Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? " "Wel mijn kind die vraag moest er eens van komen en
waarom niet vandaag? Luister goed! Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.
Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memory stick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na
negen maanden met een virus !!!" ....


1626

Er zitten op een paar mensen in een cafe, opeens komt er een bodybuilder binnen en vraagt:
"Wie heet er hier Jansen?" Een man aan de bar zegt: "Ik." Die bodybuilder komt op hem af
en rost hem helemaal in mekaar en loopt weer het café weer uit. Zegt de barkeeper tegen Jansen:
"Die had je goed te pakken." "Nee," zegt Jansen ik had hem te pakken. ik heet helemaal geen Jansen!"


1627

Een, geheel naakte vrouw en zichtbaar dronken,  springt in New York City in een taxi en gaat op de
achterbank liggen. De taxi chauffeur, een oude joodse man, kijkt met grote verschrikte ogen naar
de vrouw. Hij startte de taxi niet. De vrouw kijkt hem kwaad aan en vraagt, “Wat mankeer jij, schat?
Heb je nog nooit een blote vrouw gezien?” De oude  chauffeur antwoord, "Laat mij jou een ding
vertellen vrouwtje, ik zat echt niet naar jou lichaam te staren, want zo zijn wij niet opgevoed”.
De dronken vrouw begon te giechelen en zei, “Als je dan niet naar mijn borsten en mijn kont zit te
staren, wat doe je dan?” Hij pauzeerde een ogenblik..."Welnu vrouwtje, ik kijk en ik kijk nog eens,
en dan denk ik bij mezelf, waar zou zij in godsnaam haar geld hebben gelaten om deze taxirit
te betalen?????”     kijk dat is nou eens een echte Businessman!


1628

Een bouwvakker (timmerman) had een klus gedaan op een boerderij en zegt tegen de boer dat het af
was en graag wou afrekenen zegt die boer dat hij geen geld in huis had volgende week wel een week
later die timmerman terug maar de boer was het vergeten en had weer geen geld in huis ik heb goed
werk geleverd dus ik wil wel waar voor mijn geld, dan moet ik maar wat van waarde meenemen
wat heb je? zegt die boer, ik heb nog wel een hond voor je ze gaan kijken en daar ik die kennel ligt
een hond van 15 jaar oud en geen tanden meer in zijn bek en knobbels op zijn hoofd zegt die
timmerman, dat gaat het echt niet worden hoor heb je niets anders? een goede tv bv zegt die boer,
van me tv blijf je af hoor dan ga je maar de boerderij in en naar boven daar is me vrouw aan het
strijken en vermaak jij je daar maar een half uur mee kijk zegt die timmerman dat lijkt al ergens op
na 15 sec. komt ie weer naar beneden en gaat naar de boer  en zegt, laat me die hond nog eens zien?


1629

Twee Hollanders en een Belg discussieren over uitvindingen. Zegt de eerste Hollander:
"Electriciteit, dat is pas een uitvinding. Je komt  de kamer binnen,
knipt de schakelaar aan en de lamp brandt.""Mmm", zegt de tweede Hollander,
"ik vind de telefoon beter. Je neemt de hoorn op en je kunt gelijk wie ter wereld bereiken."
"Och," zegt de Belg, "dat is niks in vergelijking met een thermosfles"."Een thermosfles?",
vragen de twee Hollanders zich af. "Ah ja, die houdt je drank koel in de zomer
en warm in de winter." "Wel, dat is het principe van een thermosfles !",
zeggen de Hollanders verontwaardigd. "Ja", antwoordt de Belg,
"maar hoe weet die thermosfles wanneer het zomer of winter is?"


1630

De baas roept zijn typiste op het matje, moet je dat typewerk van jou eens bekijken , het staat vol
fouten, zitten je hersens in je slip misschien, ik zal mijn best doen om die fouten te vermijden.
de volgende dag belt ze de baas om te zeggen dat ze ziek is, en wat is die ziekte dan wel,
wel een hersenbloeding.


1631

Op het kerkhof wordt een hartchirurg   begraven. De kist van de specialist is voor een enorm groot
hart geplaatst. De pastoor houdt zijn praatje en nadat iedereen afscheid van de overledene
heeft genomen opent dat hart zich, de kist glijdt erin en het hart sluit zich weer.
Op dit moment begint één van de genodigden hard te lachen. Vraagt zijn buurman: "Wat is dit,
waarom moet u nou zo lachen ?"Hij antwoord, "Ik moest zojuist aan mijn eigen begrafenis denken"
"En wat is daar dan zo lollig aan ?'" "Ik ben gynaecoloog !"


1632

Piet had een nieuwe baan bij een banketbakker. Maar al snel ontdekte de bakker dat Piet veel van
de gebakjes uit de winkel zat te snoepen. Toen hij Piet daar op aansprak, antwoordde deze:
"Maar dat hadden we toch ook afgesproken....... twee maanden proeftijd!"


1633

Albert Heijn heeft een volledig nieuwe supermarkt geopend in Roosendaal
Men heeft er o.a. een nieuwe 'water verstuiver' geplaatst om in de afdeling 'groenten en fruit'
alles zeer vers te houden. Kort voor de verstuiving hoort de klant het geluid van een donderslag
en ruikt hij de geur van neer gutsende regen.
Wie de afdeling 'zuivelproducten' betreedt, hoort de koeien loeien
en snuift de geur van vers gemaaid gras op.
In de afdeling 'vleeswaren' kan men het aroma van een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken.
Wandel je door de gang waar 'eieren' verkocht worden, hoor je de kippen kakelen en komt de geur
van gebakken spek en omelet je tegemoet.
En in de 'broodafdeling' worden al je zintuigen geprikkeld door het aroma
van vers uit de oven gehaald brood en heerlijke gebakjes.
Hoe het ook zij.... ik ga mijn toiletpapier ergens anders kopen !


1634

Schoonmoeder Martha komt huis en treft haar schoonzoon woedend aan, bezig zijn koffer te pakken.
‘Wat is er gebeurd, Frits?’ vraagt ze hem.‘Wat er gebeurd is? Ik zal het je vertellen. Ik heb mijn vrouw
een telegram gestuurd dat ik vandaag van mijn reis zou thuiskomen. En raad eens wat ik aantrof toen
ik thuiskwam? Mijn vrouw, ja mijn Marie, met een naakte vent in ons bed. Het is uit met ons huwelijk,
ik ga er voorgoed vandoor!’ ‘Rustig maar’ zegt mama ‘er is iets vreemds aan deze geschiedenis, jouw
vrouw zou zoiets nooit doen. Wacht maar, ik ga even na wat er gebeurd is’. Enkele ogenblikken later
komt Martha breed lachend terug. ‘Zie je wel, ik dacht al dat er een eenvoudige verklaring voor is.
Marie heeft jouw telegram nooit ontvangen.’!!!!!!


1635

Jantje gaat op school naar de toiletten Na afloop komt hij op de gang de meester tegen.
Vraagt de meester: "Hebben je ouders je niet geleerd om na het plassen je handen te wassen?"
"Nee," zegt Jantje, "mijn ouders hebben het veel slimmer aangepakt...ze hebben me gelijk geleerd
om gewoon niet over m'n handen heen te plassen!"


1636

Komt een jongen bij de drogist om een pakje condooms te kopen.
Bij het afrekenen vraagt de kassier:"Wilt u er een papieren tas omheen?"
"Nee dank je..." zegt de jongen... "... zo lelijk is ze niet hoor."


1637

Een kok wil een kip bereiden. Hij plukt de veren van de kip en stopt hem in een pan met water.
Hij vergeet echter het vuur aan te steken. Na een kwartier komt de kip naar de kok toe en zegt:
"Of je doet het vuur aan of je geeft mijn mijn veren terug. want in dat koude water krijg ik kippenvel!"


1638

Een klein meisje vraagt aan haar moeder: ' Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje
maken?' De moeder antwoordt :' Nee, ze is loops' 'wat wil dat zeggen?' vraagt het meisje.
'Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is.' Het meisje gaat naar de garage
en zegt: 'Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat
Belle loops is en dat ik het jou moest vragen.' De vader antwoordt: 'Breng Belle eens bij mij.'
De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo
de loopse geur te minimaliseren en zegt: ' OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om het blok
maken, maar doe haar een hondenriem aan .' Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat
lang weg. Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond. Verrast vraagt
de vader: 'Waar is Belle?' Het meisje zegt:' Ze is halverwege zonder benzine gekomen en een andere
hond probeert haar nu tot hier te duwen'


1639

Stap ik, als mindervalide op 2 krukken, de trein in. Heeft een vader met 16 kinderen de hele coupé
voor zich opgeëist. Ik moest dus noodgedwongen staan. Uit verveling stond ik wat met mijn krukken
op de grond te tikken, waarop de vader zei: "Wat een irritant dat getik... Had er maar een dopje
omgedaan." Zeg ik: "Nou, had u er maar een dopje omgedaan, dan had ik nu tenminste kunnen zitten."


1640

Een man belt de brandweer "Ik heb een prachtige beukhaag. Een schitterende vijver met fontein.
En waardevolle rozenverzameling Hoe vinden jullie dat?" De man aan de lijn: "Nou, dat vinden wij
hartstikke mooi. Maar meneer voor zo'n mededeling belt u toch niet het alarmnummer?"
De beller: "Nou, nu ik zeker weet dat u ook oog heeft voor mijn tuin, wou ik zeggen:
"Mijn buurmans huis staat in brand!"


1641

Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken. De man is pindanootjes aan het eten
en tracht ze in zijn mond te werpen. Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan
net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het belandt in zijn oor.
Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard hij ook zijn best doet, hij
slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen. De man en zijn echtgenote zijn
bijna ten einde raad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar
nieuwe vriend. Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem
te blazen. Het pindanootje vliegt uit zijn oor. De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is
enorm opgelucht en exstatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar
man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?' Waarop de man antwoordt:
'Aan de geur van zijn vingers  te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.'


1642

We worden allemaal zwaarder naar mate we ouder worden, en dat komt natuurlijk omdat er steeds
meer in onze hoofden zit. Dus, ik ben niet vet... Ik ben gewoon heel intillegent en mijn hoofd kon
het niet meer aan, dus is het nu de rest van mijn lichaam aan het opvullen.


1643

"Ik heb het helemaal gehad met onze hond..." zegt de ene buurvrouw tegen de andere.
"Hij valt alle voorbijgangers op een fiets aan." "Tja, dat is vervelend." zegt de andere vrouw.
"Weet je al wat je er aan kunt doen?" "Ik denk ...dat de hond zijn fiets moet afpakken!"


1644

De preken van de dominee werden enkele zondagen achter elkaar steeds korter. Van 30 minuten,
naar 15, tot uiteindelijk maar 5 minuten. Zijn vrouw had al snel door wat er aan de hand was:
Door een aanhoudende tandpijn werd het preken steeds lastiger. Aangezien zij zelf goede ervaringen
had met het dragen van een kunstgebit, probeerde ze haar man te overtuigen er ook één aan te
schaffen. Na veel gepraat ging de dominee om. De plaatselijke tandarts haalde al de oude verrotte
tanden eruit en bracht een nieuw kunstmatig gebit aan. De eerste zondag daarna preekte de dominee
8 minuten lang. De tweede zondag 10 minuten. En de derde zondag... 2 uur en 48 minuten!
Voorafgaand aan de vierde zondag, vroegen de kerkgangers wat er toch aan de hand was. En dus
vertelde de dominee over zijn oude tanden en de aanschaf van zijn nieuwe gebit. "De eerste twee
weken was het nog wel pijnlijk, maar het ging de goede kant op." "Maar dominee, hoe kan het dan
dat u vorige week opeens 2 uur en 48 minuten kon preken?" "Och ja," sprak de dominee, "op die dag
droeg ik per ongeluk het gebit van mijn vrouw... en zodoende ratelde mijn mond maar door!"


1645

Een man komt terug van zijn safari-avontuur en begint te vertellen tegen zijn vrienden hoe dat daar
was: "Op een dag liep er een neushoorn achter me aan maar hij gleed uit. Dus ik zette het op een
lopen. En dat dier bleef me maar achtervolgen. Maar opnieuw gleed hij uit. En, moet je weten,
zo is hij wel 15 maal uitgegleden! Dus zo kon ik nog net aan de dood ontsnappen!" De vrienden:
"Amai straf, ik zou het gewoon in mijn broek gedaan hebben van de schrik!"
Waarop de man zegt: "Awel, waar denk je dat hij over uitgleed...?"


1646

Een timmerman, een metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te scheppen over wie het
oudste beroep heeft. De timmerman: “Weet je nog: Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje
is gebouwd door, jawel, een timmerman.” Zegt de metselaar: “En dan ? De piramiden stonden er
toen al eeuwen en die zijn toch gemetseld ?” Zegt de elektricien: “Maak jullie niet druk want wij
hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God:’Er was licht !
’ En toen hadden wij de leidingen al liggen.”


1647

Het zeventienjarige meisje heeft net van de dokter vernomen dat ze zwanger is. “O jee”, zegt ze.
“Had ik die avond maar met mijn ouders mogen meegaan naar de bioscoop.” “Waarom mocht je
niet meegaan ?”, vraagt de dokter. “De film was voor boven de achttien.”


1648

Waarom heeft God eerst de man geschapen, en pas daarna de vrouw ?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.


1649

Zegt de ene cipier op zekere ochtend tegen de andere:“Er is vannacht ééntje uitgebroken.
”Zijn collega blijft er opvallend rustig onder.“Blij toe. Ik werd horendol van dat gepiep van die vijl.”


1650

Karel komt dronken thuis en zoekt in het donker naar zijn bed. “Hoe laat is het ?” vraagt zijn nog
half slapende vrouw. “Tien uur”, zegt Karel. Op dat moment slaat de klok één uur. “Je bent me
weer wat aan het wijsmaken”  zegt zijn vrouw, nu klaarwakker.“De klok sloeg toch maar één keer?”
“Heb jij dan wel eens een klok gezien die de nul kan slaan ?”

 

1651

Mister Miller uit Londen hield van lekker eten en dat begon duidelijk zichtbaar te worden.
Zijn vrienden begonnen hem er ook op te wijzen dat zijn buik nogal omvangrijk was geworden
en op een dag was hij dat grondig beu. Hij besloot een crashdieet te volgen en in één maand
20 pond te verliezen.- En? Is het gelukt? Ben je 20 pond verloren? vroeg zijn buurman.
-- Ja ... bij het wedden, antwoordde Miller.


1652

Een toestel van de Belgische luchtvaart maatschappij wil gaan landen op Schiphol.
De piloot en zijn co-piloot zetten de daling in en zien beneden hun de landingsbaan al verschijnen.
De piloot laat de wielen zakken en zet het toestel op de grond. Om tot stilstaan te kunnen komen
gaan de twee vol in de remmen. Ze remmen, remmen, remmen; de rook schiet van de blokkerende
banden. Vlak voor het einde van de baan staat het toestel stil. Met zweet op hun voorhoofd kijken
de piloten elkaar aan. Zegt de een tegen de ander: "Awel zulle, wat een korte baan van die
Hollanders!" Zegt de co-piloot terwijl hij opzij kijkt: "Zeker en vast, maar wat is 't ie breed zeg!"


1653

Een vrouw voert op een datingsite in,
hoe haar perfecte partner eruit moet zien:
Hij moet spanning bieden...
Hij moet me steeds verrassen...
Hij moet gevoel voor humor hebben...
Hij moet muzikaal zijn...
Hij moet me nieuwe dingen leren kennen
Hij moet over kunst en politiek willen praten...
Hij moet 's avond thuis zijn...
En 's nachts mag ie best een beetje pikant zijn.
Daarna is de computer een poosje bezig,
maar komt toch met een vervolgscherm:
Onze database heeft één perfecte match gevonden:
Uw ideale partner is... een televisie!


1654

Het spijt me, zei de gast die gehoopt had er stiekem tussenuit te kunnen knijpen,
maar ik heb geen geld bij me. O, dat is in orde, mijnheer, zei de ober, we zullen uw naam hier op
de muur schrijven en dan kunt u de volgende keer dat u komt, gerust betalen.
Nee, doe dat alstublieft niet! Iedereen die hier binnenkomt, zou het kunnen lezen!
O, daar hoeft u zich geen zorgen over te maken! We zullen er zolang uw overjas overheen hangen.


1655

Hoe zou het toch komen, mijnheer, dat geestrijke dranken oudere heren steeds in de benen gaan
zitten en de jongeren steeds naar het hoofd stijgen? Oude heer: Heel eenvoudig, jongen.
Ze zoeken bij iedere mens de zwakste plek op.


1656

Papa, vraagt Emiel, waarom draait de aarde eigenlijk? Waarop zijn geschrokken vader bezorgd
antwoordt: In 's hemelsnaam, Emiel! Je hebt toch niet aan de whisky gezeten,hé?


1657

Dame: Ik had graag een kistje sigaren voor mijn man. Winkelier: Moet het een sigaartje zijn
met een fijne geur, mevrouw? Dame: Dat is niet nodig. Hij mag thuis toch niet roken!


1658

Lennert kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert.
Waarom doe je dat, mammie? vraagt hij. Om me mooi te maken natuur lijk,
antwoordt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje.
Wat scheelt er? vraagt Lennert, helpt het niet?


1659

Zegt een kerel in het café tegen z'n vrienden:"Toen ik hier gisteren tot laat in de nacht in het café zat,
is er een inbreker in ons huis geweest. Maar mijn vrouw kwam hem tegen en ze heeft hem twee
blauwe ogen, twee gebroken tanden en twee gekraakte noten bezorgd." "Zo..." zeggen de vrienden:
"jouw vrouw weet wel van aanpakken!" "Ja..." zegt de man: "ze dacht dat ik het was,
die weer dronken thuis kwam."


1660

Wat apen ons kunnen leren... Zet 20 chimpansees in een gesloten ruimte.
Hang een banaan aan het plafond en plaats een ladder zodat de banaan bereikbaar is.
Zorg ervoor dat de ladder de enige manier is om bij de banaan te komen.
Installeer vervolgens een systeem dat de volledige ruimte met ijskoud water besproeit
zodra de ladder beklommen wordt. De chimpansees leren al snel dat ze de ladder niet mogen
gebruiken. Stop vervolgens het sproeisysteem zodat het beklimmen van de ladder geen verfrissende
gevolgen meer heeft. Vervang dan één van de chimpansees door een nieuwe soortgenoot.
Deze laatste probeert natuurlijk dadelijk via de ladder bij de banaan te komen, maar wordt - zonder
te weten waarom - door de anderen flink afgeranseld. Vervang opnieuw één chimpansee door een
nieuwe. Dezelfde situatie doet zich voor, en de chimpansee die het hardst slaat is uiteraard diegene
die zonet door de anderen onder handen werd genomen.Ga door met het vervangen van chimpansees
tot er enkel nieuwe chimpansees overblijven. Vanaf dan zal geen enkele chimpansee er nog maar aan
denken om de ladder te beklimmen. Mocht een chimpansee het toch wagen, zal hij prompt door de
anderen hard aangepakt worden. Hoogst merkwaardig is dat nu geen enkele chimpansee precies weet
waarom hij eigenlijk de ladder niet mag beklimmen...en aldus ontstaat een bedrijfscultuur.


1661

Een volksvertegenwoordiger ging aan zijn huisarts raad vragen betreffende zijn slapeloosheid.
Wat ik ook doe, zei hij, ik kan gewoon niet in slaap raken. Heb je al eens geprobeerd
naar een van je voordrachten te luisteren?


1662

"Ik heb slecht nieuws en ik heb goed nieuws voor u."zei de laboratoriumonderzoeker.
"Het slechte nieuws is dat uw DNA-profiel volledig overeenkomt met dat van de grootste
massamoordenaar die we zoeken." "Oh nee, maar dat is vreselijk. Mijn leven ligt in puin...
Hoe kunt u nu ook nog goed nieuws hebben?"Zegt de onderzoeker: "Nou, het goede nieuws is...
... dat uw cholesterolgehalte keurig op niveau is!"


1663

Jan komt de verfafdeling van de doe-het-zelf zaak binnen geslenterd en loopt naar de man achter
de toonbank. "Ik wil graag een blik kanariegele verf", zegt hij. "Dat kan", antwoordt de verkoper,
"Mag ik vragen waar het voor is?" "Voor mijn parkiet," zegt Jan. "Ik wil hem laten meedoen
aan een zangwedstrijd voor kanaries. Hij zingt zo mooi dat hij vast en zeker wint."
"Maar dat kun je niet maken, man!"zegt de verkoper. "Dat arme beest gaat zeker dood van de
chemicaliën in de verf!" "Ik weet wel zeker van niet", riposteert Jan. "Hoor eens, vriend,
ik wed met je om 10 euro dat je parkiet het loodje legt als je hem probeert te verven."
"Aangenomen", zegt Jan. Twee dagen later stapt hij met een schaapachtig gezicht binnen en
legt een briefje van 10 op de toonbank. "De verf heeft hem dus inderdaad de das omgedaan?"
"Indirect wel", zegt Jan, "de verf zelf had hij geen moeite mee, maar het schuren na het aanbrengen
van de grondlaag, gaf meer problemen."


1664

Een vrouw koopt een luxe auto, natuurlijk boordevol elektronica Als zij de radio
(volgens de verkoper hét neusje van de zalm) wil aanzetten,
komt er geen kik uit de super-de-luxe luidsprekers, en verontwaardigd keert
zij meteen terug naar de garage... "Hoor eens," zegt de vrouw, "die radio doet het niet...
er komt niks uit..." "Toch wel mevrouwtje," is het antwoord, "maar het ding is "voice-controlled,"
dat betekent dat u 'm met uw stem moet bedienen." met mijn stem??? Hoezo met mijn stem?"
"Ik zal het even demonstreren...", zegt de verkoper. De man gaat in de wagen zitten en zegt,
met een heldere, en duidelijke stem: "IGLESIAS" Uit de luidsprekers komt een robotachtige stem,
met de vraag: Enrique of Julio ? Waarop de verkoper zegt: "Julio" En meteen weerklinkt
'Quiereme Mucho' uit de 16 luidsprekers... Verrukt over haar nieuwe speeltje, rijdt de dame de garage
weer uit, en wil zelf natuurlijk meteen ook iets uitproberen... dus zegt ze tegen haar radio: "Elvis !"
Waarop het stuk vernuft vraagt: "Costello of Presley ?" En de dame zegt: "Presley !"
'n fractie van een seconden later schalt "Jailhouse Rock"door de spiekers Nog steeds in verrukking
door de wonderen van de technologie geniet de vrouw vollop van haar ritje, en gaat automatisch
langzamer rijden om zo veel mogelijk te kunnen genieten...maar op het ogenblik dat zo'n wegpiraat,
die zich met z'n asobak almachtig waant,haar bijna ramd, brult ze automatisch: "KL**TZAK...!!"
Vraagt de radio: Roemer, Samson, Pechtold of Rutte?


1665

Kleine Mohammed vraagt aan zijn moeder : "Mama wat is dat , democratie waar men zoveel over
spreekt." Wel, Mohammedje: "Dat is wanneer iedere Belg, iedere dag naar het werk
moet gaan, enorm veel moet werken en enorm veel belastingen betaalt.
Zodat wij alle voordelen kunnen plukken zonder er iets te moeten voor doen, zoals gratis wonen,
verpleging, gratis medicamenten, leefloon, kindergeld, ziekenkas, gratis bus , met dure auto' s
rijden enz … Ja mama, zijn zij dan niet kwaad op ons ? Natuurlijk jongen,
en dat is wat wij racisme noemen !!!

1666

Staat een commandant voor zijn leger en zegt dat ze in drie rijen moeten gaan staan,
dat gebeurt en vlak voordat de commandant zijn toespraak wou beginnen moest er
iemand hoesten. De commandant schreeuwt: "Wie deed dat?!"

Niemand geeft antwoord en dan schreeuwt de commandant:
"Als niemand het zegt, schiet ik de eerste rij overhoop!"
Nog steeds zegt niemand wat, dus ratatata, eerste rij overhoop,
en weer schreeuwt de commandant: "Wie deed dat?!"

Weer niemand zegt wat en nu schreeuwt de commandant:
"Als niemand wat zegt, schiet ik ook de tweede rij overhoop!"
Nog steeds zegt niemand wat, dus ratattata tweede rij overhoop,
en weer schreeuwt de commandant: "Wie deed dat?!"

De soldaat die had gehoest dacht bij zichzelf: "Laat ik het toch maar zeggen,
dus hij steekt zijn hand op en zegt: "Ik heb het gedaan."
Schreeuwt de commandant :"GEZONDHEID!!!"


1667

Jantje komt thuis en zegt tegen vader: "Pap, later wil ik rijk worden. Dan wil ik een groot huis
zonder badkamer en elf bedienden, veel eten natuurlijk." "Geen badkamer?" vraagt vader.
Jantje: "Nee, want ik wil stinkend rijk worden!"


1668

Ergens op een druk plein zit een jongetje van 8 jaar te bedelen. Er staat een man voor hem en die
laat het jongetje kiezen tussen een muntje van 5 cent en een muntje van 10 cent. Het jongetje kijkt
er lang naar en zegt: "Dit muntje is groter en zwaarder, dus ik neem deze," en hij kiest het muntje
van 5. De man verteld het aan zijn vrouw en die doet hetzelfde. Het jongetje kiest weer het muntje
van 5, wat minder waard is. Mensen eromheen hebben het gezien en vragen het zelfde, hij kiest
steeds weer voor het muntje van 5. Dit gaat zo door tot er een man komt en die zegt:
"Wist je dat een muntje van 5 groter en zwaarder is maar dat een muntje van 10 meer waard is."
Waarop het jongetje antwoordt: "Tuurlijk weet ik dat, maar als ik dat zeg komt er niemand meer
naar me toe."


1669

Een oude priester lag op sterven vele jaren had hij velen geholpen en gediend en zijn taak
naar behoren volbracht. Hij belde voor verpleging. De verpleegster kwam en vroeg "ja eerwaarde"
"ik wil voor ik sterf graag Rutte en Samson zien" fluisterde hij. "ik kijk wat ik voor u kan doen
eerwaarde" en ze stuurde een verzoek naar het ivoren torentje en wachtte antwoord af.
En ja hoor Rutte en Samson kwamen. op weg naar  de priester zei Rutte ik weet niet wat hij van
ons wil hebben  maar het zal zeker ‘’ons imago goed doen’’ en daar was Samson het mee eens.
In de kamer aangekomen nam de priester Samsons hand in zijn rechter hand en Rutte links.
Er was een moment van stilte en na enige tijd kwam er een tevreden gelaats uitdrukking bij de
priester. De oude priester fluisterde langzaam maar duidelijk hoorbaar! "Ik heb mijn leven gewijd
aan  Jezus Christus en zijn pad gevolgd om ook zo te sterven ‘’Amen’’ Rutte en Samson! "Amen"
De oude priester vervolgde! "Jezus stierf tussen twee gewetenloze liegende dieven en ook ik zal
sterven tussen twee gewetenloze liegende dieven" En de eerwaarde stierf in vrede.


1670

Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belastingen en door de Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel " , zegt de boer, "Er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem 400 euro
per week plus kost en inwoon. "Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient
300 euro per  week plus kost en inwoon." "Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt
ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient 10 euro per week,
betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey.
Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw." "Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele"
zegt de controleur. “Hij staat hier voor je", zegt de boer, " want dat ben ik" !


1671

"Dinsdag, kreeg de kustwacht om 10:00 uur een melding binnen dat er twee stuurloze schepen op de
Noordzee ronddobberden.Deze schepen bevonden zich ongeveer 20 km ten noorden van Oostende.
Tot onze verbazing troffen wij hier twee oude onzeewaardige schepen aan, vol met Belgische
bejaarden en gepensioneerden. De senioren zaten onder erbarmelijke omstandigheden op een
overvolle boot. De kustwacht heeft de twee boten naar de haven van Oostende gesleept en de
senioren ondervraagd." Tot daar de versie van de kustwacht.
De ouden van dagen verklaarden ; "Wij waren van plan om onze paspoorten overboord te gooien
en ons aan te melden als asielzoekers (!)... om op deze manier aanspraak te maken op betere
voorzieningen dan dewelke we nu hebben als correcte belastingbetalers!... Wij dachten
bijvoorbeeld aan: gratis wonen, kleding, sporten, meubels, verzekeringen, medicijnen,
en een uitkering!" Maar de kustwacht heeft alle senioren met een felle berisping en
waarschuwing op een bus naar hun woonplaats gezet.


1672

De majoor komt drie soldaten inspecteren die niet mee zijn naar het front.
Komt de majoor bij de eerste soldaat: "Soldaat, wat is de reden dat je niet meevecht?"
"Sorry majoor, maar door mijn schimmeltenen kon ik niet mee.""En wat is je oplossing?"
"Drie maal daags m'n tenen poetsen, majoor.""En wat is je missie?"
"Zo snel mogelijk weer naar het front, majoor!"

Komt de majoor bij de tweede soldaat: "Soldaat, wat is de reden dat je niet meevecht?"
"Sorry majoor, maar door mijn aambeien kon ik niet mee." "En wat is je oplossing?"
"Drie maal daags m'n achterste poetsen, majoor." "En wat is je missie?"
"Zo snel mogelijk weer naar het front, majoor!"

Komt de majoor bij de derde soldaat: "Soldaat, wat is de reden dat je niet meevecht?"
"Sorry majoor, maar door mijn tandpijn kon ik niet mee." "En wat is je oplossing?"
"Drie maal daags m'n tanden poetsen, majoor." "En wat is je missie?"
"Zo snel mogelijk de enige borstel hier te pakken krijgen, majoor!!"


1673

Twee soldaten zijn een loopgraaf aan het graven in de middagzon. Zegt de ene:
Herinner je je nog die posters met de slogan: 'Neem dienst en zie de wereld'?
Eh, ja, antwoordde zijn collega, waarom? Wel, als ik geweten had dat we ons
een weg dwars erdoorheen zouden moeten graven om hem te zien ...


1674

Henk heeft een hotel voor mensen die nog maar één jaar te leven hebben. Een Duitser,
een Nederlander en een Belg komen bij dat hotel omdat ze nog maar één jaar te leven hebben.
Dus Henk vraagt aan de mensen: ''In wat voor kamer willen jullie zitten in jullie laatste jaar? Je mag
de gekste dingen verzinnen.'' De Nederlander kiest voor een kamer met allemaal mooie vrouwen,
en daar mag ie voor een jaar in. De Duitser kiest voor een kamer vol met bier, en daar mag hij voor
een jaar in. De Belg kiest voor een kamer vol met sigaretten, en daar mag ook hij voor een jaar in.
Dus na een jaar komt Henk terug bij de kamers. Doet de Nederlander open en zegt:
''Dit was helemaal het einde met al die mooi vrouwen.'' Daarna doet de Duitser helemaal dronken
open, hij heeft enorm genoten van al het bier. Doet de Belg open en zegt: ''Heb je een vuurtje?''


1675

Een kappersleerling had een klant bij het scheren serieus toegetakeld. Geef me een glas water,
zei de klant. U zult toch niet flauwvallen? vroeg de leerling verschrikt. Neen, antwoordde de klant,
ik wil alleen controleren of mijn mond nog waterdicht is.


1676

Zij: Ach, waar is de tijd gebleven toen we verloofd waren en jij mijn handen urenlang in de jouwe
hield? Hij: Ja, maar dat was alleen om te beletten dat je piano zou spelen.


1677

Een man zit te somberen aan de bar. "Problemen, meneer?" vraagt de barman.
"Ach, mijn vrouw heeft me laten weten dat ze een maand niet meer met me wilde praten.
"Tja, dan zal ze wel flink boos op je zijn. "Maar," zegt de barman om zijn klant een beetje op te
vrolijken, "aan die maand komt toch ook vanzelf wel weer een einde." Antwoordt de klant snikkend:
"Ja dat weet ik..... en vandaag is het alweer de laatste dag van die maand."


1678

Twee Hollanders zitten in België in de kroeg. Zegt de ober: "Wij gaan sluiten. Wie gaat er betalen?"
Zeggen de beide Hollanders: "Ik niet!" Ja hoor, het is weer zover met die Hollanders als het om
betalen gaat. Maar de ober heeft een oplossing. Hij haalt twee emmers water en zegt:
"Steek allebei jullie hoofden erin. En wie het eerst boven komt, die betaalt."
Wat denk je...?... Allebei verdronken!


1679

Twee dierenartsen opereren een olifant. Als het beest is dichtgenaaid, zegt de ene:
"Deze keer hebben we toch geen schaar of een tang laten zitten." Waarop de andere zegt:
"Nee, blijkbaar niet, maar heb jij de verpleegster nog gezien?"


1680

Henk heeft een hotel voor mensen die nog maar één jaar te leven hebben.  Een Duitser,
een Nederlander en een Belg komen bij dat hotel omdat ze nog maar één jaar te leven hebben.
Dus Henk vraagt aan de mensen: ''In wat voor kamer willen jullie zitten in jullie laatste jaar? Je mag
de gekste dingen verzinnen.'' De Nederlander kiest voor een kamer met allemaal mooie vrouwen,
en daar mag ie voor een jaar in.  De Duitser kiest voor een kamer vol met bier, en daar mag hij voor
een jaar in.  De Belg kiest voor een kamer vol met sigaretten, en daar mag ook hij voor een jaar in.
Dus na een jaar komt Henk terug bij de kamers. Doet de Nederlander open en zegt:
''Dit was helemaal het einde met al die mooi vrouwen.'' Daarna doet de Duitser helemaal dronken
open, hij heeft enorm genoten van al het bier. Doet de Belg open en zegt: ''Heb je een vuurtje?''


1681

Op een goede dag belt de belgische minister van Buitenlandse Zaken naar de president van Amerika,
met de mededeling dat België oorlog wil gaan voeren met Amerika. "Zo zo," zegt de president,
"en hoeveel tanks hebben jullie dan?" 'Wel amaai, ik denk zo ongeveer 50.000." "Oh," zegt de
president, "wij hebben er zo'n 2.000.000." "Oeh," zegt die Belg, "dat is wel erg veel he, ik ga even
praten alhier en zal u over een uur terug gaan bellen of dat allemaal door gaat gaan hier he."
Een uur later belt hij de president op om te zeggen dat het nog allemaal door kan gaan. Vraagt de
president: "Hoeveel vliegtuigen hebben jullie dan?" "Awel, ik denk dat dat er zo ongeveer 1.000 zijn
he." Zegt de president: "Wij hebben er ongeveer 1.000.000." "Amaai, das wel heel erg veel he,
ik ga alhier praten en dan ga ik u weer terugbellen he." Na een dik uur belt hij terug en zegt dat het
gewoon allemaal door kan gaan. Waarop de president vraagt hoeveel manschappen ze hebben.
Zegt die Belg dat dat er ongeveer 800.000 zijn. "Nou," zegt de president, "wij hebben er ongeveer
20.000.000." "Oeh," zegt die Belg, "das wel heel erg heel erg veel he, ik ga u straks weer terugbellen
he." Belt hij weer een uur later terug en zegt hij tegen de president: "Okee, het kan allemaal niet
doorgaan he." De president raakt ondertussen geïrriteerd en vraagt waarom hij de oorlog verklaart,
dan een paar keer terugbelt dat alles doorgaat hoewel ze erg in de minderheid zijn en nu gaat het in
een keer niet meer door. "Awel," zegt die Belg, "dat is heel simpel.  Wij kunnen hier in België geen
20.000.000 krijgsgevangenen aan he."


1682

Een Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar Maastricht. Als het donker wordt komt hij
daar aan. Hij heeft echter geen licht, en wordt dan ook al snel aangehouden door een politieman:
"Geen licht, dat wordt een bekeuring." zegt de agent. Dan ontdekt de agent dat er nog meer aan de
fiets mankeert, en begint een hele lijst te maken. "Geen voorlicht: €20,= Geen achterlicht, ook €20,=
Achterspatbord is niet wit: €30,-. Remmen doen het niet, geen bel, geen reflectoren, ..."
De Belg staat sip te kijken, maar ineens begint hij heel hard te lachen. "Wat is hier zo leuk aan?"
vraagt de politieman. Stikkend van het lachen brengt de Belg uit:
"Daar komt iemand aan die hélemaal geen fiets bij zich heeft!!!"


1683

Medereiziger: Waarom rijdt u met zo'n hoge snelheid door de dichte mist?
Chauffeur: Ja, in de mist rijden is zeer gevaarlijk. Daarom doe ik mijn
uiterste best om er zo snel mogelijk uit te raken.


1684

Een vrouw bracht, samen met haar driejarige dochter Emma, een bezoek aan het kerkhof.
Het kerkhof, legde ze uit, is een plaats waar mensen liggen die gestorven zijn, zoals oma,
en dat zijn hier allemaal graven. En, vroeg Emma, waar liggen de gravinnen?


1685

Er zitten een man en een vrouw in een visrestaurant. Man: "Jammer dat we dit restaurant niet eerder
hebben ontdekt." Vrouw: "Hoezo, vond je het dan zo lekker?" Man: "Nee,
dan was de vis misschien nog vers geweest."


1686

Dit gebeurt door het korten op de A.O.W. en de hoge ziektekosten
Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man bestelt: één hamburger met frietjes en
een drankje. Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn
vrouw. Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw
neer. Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en
vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet. Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet
worden zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar zitten te fluisteren.
Klaarblijkelijk denken zij: ”Dat arme oude stel kan zich slechts één maaltijd voor hen beiden
permitteren.” Toen de man aan zijn frietjes begon kwam er een jongeman naar hun tafeltje en bood
beleefd aan om nog een maaltijd voor het oude stel te kopen. De oude man antwoordde dat alles oké
was en dat zij gewend waren alles te delen. Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het
kleine oude dametje nog geen hap genomen had. Ze zat naar haar man te kijken en dat beiden af en
toe om de beurt een slokje van het drankje namen. Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en
smeekte bijna om nog een maaltijd voor hen te kopen. Nu zei het oude dametje:”Nee dank u, we zijn
er aan gewend om alles te delen”. Toen de oude man gereed was en zijn mond afveegde met het
servetje, kwam de jongeman weer naar de oude dame, die nog geen hap gegeten had en vroeg:
”Waarop zit u dan te wachten?” Zij antwoordde: “Op zijn tanden”!


1687

Een nymfomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo'n verschrikkelijke zin in sex...
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open.
Ze loopt dan maar de kerk binnen alleen de priester is daar. 'Wat kan ik voor u doen, mijn kind?'
'Neem me, nu, ik houd het niet meer uit!' 'Maar ik ben priester...''Doet er niet toe, neem me nu!'
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen. Ze kruipt op het altaar,
kleedt zich uit en blijft smeken. 'Toe priester, neem me dan.' Ze begint zichzelf te strelen.
De priester wordt wanhopig. 'Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'
'Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan.' Hij houdt het bijna niet uit en is
radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt: 'Jezus, help me, wat moet ik doen?'
Jezus antwoordt: 'Maak me los    IDIOOT !!!!!' 


1688

Dochter: "Pap, ik ben verliefd op een jongen die ik heb leren kennen op een dating site, we werden
vienden op Facebook, en we hebben al veel gekletst via What's app. Hij heeft me een aanzoek gedaan
via Skype en we hebben erover gebeld via Viber. Geef jij ons je zegen over ons huwelijk?"
Vader: "Wauw fantastisch, ik zou zeggen: Geef je ja-woord via Twitter, beleef je huwelijksnacht
via de webcam, bestel kinderen met Ideal. En als je genoeg hebt van je man;
verkoop hem dan op Marktplaats!"


1689

Een van de genodigden van de barones zag tijdens het kasteelfeest een oud en zeer kostbaar beeldje
staan. Hij stak het onder zijn vest en probeerde er onopvallend mee weg te glippen. Maar juist op
dat moment kwam de barones naar hem. Ze vroeg hem of hij zich geamuseerd had.
Mevrouw, antwoordde hij, ik draag een kostbare herinnering aan uw feest mee.


1690

De hooggeleerde professor in de economie had tijdens een schitterende voordracht zijn ideeën
uiteengezet voor een boeiende toekomst van de wereldeconomie. Na afloop stelde iemand de vraag
of de professor, als men hem in ons land premier zou maken, in staat zou zijn om een einde te maken
aan de crisis. Waarop de professor antwoordde: -- Helaas niet, want dan zou ik een politicus zijn.

 

1691

Vrouwen vergeten hun oude liefdes niet . Tijdens het weekend bezocht ik met mijn vrouw een disco.
Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin...
het ganse gamma ten beste. Mijn vrouw keerde zich naar mij en zei : "Zie je die man daar?
25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen voor jou."
Zeg ik : "Het ziet er naar uit dat hij dat steeds nog aan 't vieren is".
Nu spreekt ze niet meer tegen mij !!!


1692

Midden in de nacht wordt een man door een andere man aangesproken. "Weet u misschien of hier
in de buurt een politieauto rondrijdt?" "Nee mijnheer sorry, niet gezien." "O jee, is hier in de buurt
dan een politiebureau?" "Nee sorry, dat is aan de andere kant van de stad. Maar kan ik u misschien
ergens mee van dienst zijn?" "Jazeker... nergens politie te bekennen... dan is dit een overval!"


1693

Er komt een man bij de dokter. Zegt ie: "Dokter, ik slaap de laatste tijd zo slecht."
Zegt de dokter: "De beste tip die ik dan kan geven is: Neem uw probleem niet mee naar bed!"
Zegt de man: "Goede tip, maar dat kan niet. want mijn vrouw wil niet alleen slapen."


1694

Twee Nederlanders lopen op straat en zijn in gesprek.
1e Nederlander: “wat ik van de week heb meegemaakt is werkelijk on-ge-lo-fe-lijk!”
2e Nederlander: “wat dan?”  1e Nederlander: “ik liep dus op de markt en toen kwam ik
een oude bekende tegen die ik al een jaar of tien niet gezien had”.
2e Nederlander: “Man, dat is nog niets.”  1e Nederlander: “hoezo dan?”
2e Nederlander: “nou, gisteren liep ik in het station en toen kwam ik iemand tegen.
DIE IK NOG NOOIT HAD GEZIEN!”


1695

De brandweercommandant werd door een vrouwelijke journalist geïnterviewd over zijn nieuw beleid
om alleen maar getrouwde mannen aan te nemen bij de brandweer. "Gefeliciteerd, ik denk dat dit
een heel goed beleid is", zegt de journaliste tegen de commandant.  "Is het omdat wij vrouwen liefde,
begrip en kracht kunnen bijstaan in hun moeilijke vak?" "Nee hoor," antwoordt de commandant"
Het is omdat getrouwde mannen het gewend zijn achter hun vodden gezeten te worden,
bevelen onmiddellijk uit te voeren en niet te schrikken als er tegen hen geschreeuwd wordt !"


1696

Twee mannen zitten in de trein. Vraagt de ene: "En wat voor beroep oefent u uit?"
"Ik ben Numismaticus." "Pardon, maar wat is dat eigenlijk?" "Muntenverzamelaar."
"Dat vind ik nou leuk, vroeger noemden wij dat gewoon bedelaar."


1697

Op een dag kwam een zakenman op een landweggetje vast te zitten in de modder. Gelukkig kwam er
niet lang daarna een boer langs met een paard. "Zou dat paard mijn auto uit die modder kunnen
trekken?" vroeg de man. "Nou," zei de boer, "dat wordt knap zwaar voor één paard. Maar ik denk dat
het wel gaat lukken." Afijn, de boer spant het paard voor de vastzittende auto. Plotseling begint de
boer te roepen: "Trekken Bles trekken!" En kort daarna: "Trekken Hero, trekken!" en "Trekken Buster,
trekken." Maar d'r kwam totaal geen beweging in de auto. Daarna riep de boer: "Trekken Bruno,
trekken!" En ja hoor, daar trok Bruno de auto soepel uit de modder. Afijn, de zakenman bedankt de
boer, maar vroeg toch: "Als ik vragen mag; waarom riep u nou eigenlijk ook nog drie andere
paardennamen?" "Oh," zei de boer, dat zit zo; Bruno is blind. "en als ie zou denken dat ie alleen was
dan zou ie het niet eens proberen!" 


1698

Man: "Hoe kun je toch altijd zo rustig blijven. als ik heel erg kwaad op jou ben?"
Vrouw: "Daar heb ik wat voor bedacht...... ik ga dan rustig de wc schoonmaken."
Man: "En helpt dat dan?" Vrouw: "Ja... want daarvoor gebruik ik dan jouw tandenborstel!"


1699

Frans en z'n vriendin hebben bijna één jaar verkering. En aangezien hij net langs een parfummerie
loopt, denkt hij: Hé misschien kan ik hier een cadeau voor haar halen. "Laat u maar eens wat zien."
zegt Frans. "Voor de ware liefde raad ik deze aan." 'Maar eh," zegt Frans, "wat moet dat kosten?"
"Deze is 50 euro." "Nou, dan heb ik toch liever iets goedkopers." "Probeert u deze dan eens.
Deze is 30 euro en ook nog best lekker." "Mmm, dat is me eigenlijk nog te duur."
En zo gaat dat steeds verder van 20 naar 10 en zelfs tot 5 euro." Onze zuinige Frans kijkt nog steeds
bedenkelijk en vraagt dan maar: "Kunt u mij misschien het allergoedkoopste in deze winkel laten zien?"
Even is het stil, maar dan zegt de bediende: "Ja hoor!" ... en houdt hem een spiegel voor!


1700

Regen, Regen, regen, regen en nog eens regen Het regent nu al dagen aan een
stuk. Mijn vrouw is volledig gedeprimeerd Ze kijkt constant door het raam
Als het zo verder gaat… Zal ik nog verplicht zijn om haar binnen te laten.

 





 

Maak een gratis website met Yola