1501

Een vertegenwoordiger die steeds meer opzag tegen luchtreizen, ging op een dag naar een statisticus.
"Kunt u mij zeggen," begon hij, hoe groot de kans is dat ik aan boord van een vliegtuig stap waarin
iemand een bom heeft verborgen?" "Zeker," antwoordde de man, "de kans dat u aan boord van een
vliegtuig stapt waarin een bom zit, is één op een miljoen." "Dat valt nog mee," zei de
vertegenwoordiger, maar ik weet niet of die kans voor mij wel klein genoeg is. Ik reis erg veel."
"Als u werkelijk helemaal veilig wilt zijn," antwoordde de statisticus, "dan moet u zelf een bom
bij u dragen. want de kans dat u in een toestel met twee bommen terechtkomt, is één op een miljard."


1502

Jantje gaat met z'n vader vissen in een parkje. Na een half uurtje vissen, hoort Jantje wat geritsel
in de bosjes achter hem. Hij vraagt z'n vader "Mag ik even gaan kijken?"."Nee", zegt papa,"je blijft
gewoon hier zitten".Na een half uurtje hoort Jantje het geluid weer. Hij zegt: "Papa, ik ga even
plassen". "Ja, hoor", zegt z'n vader, "dat is goed". Even later ziet z'n vader dat Jantje toch naar
de bosjes gaat. Na een half uurtje komt Jantje terug met een rood hoofd. Vader vraagt: "Nou, en wat
was er zo leuk in die bosjes?". Waarop Jantje antwoordt: "Nou, ze waren aan het koffie drinken,
want ik hoorde die vrouw roepen, Douwe Egbert, Douwe!".


1503

Een klein mannetje loopt een oud en bruin cafeetje binnen. Achter in het cafeetje staat een tafel
waar aan gepokerd wordt. Hij ziet drie mannen en een grote hond aan de tafel zitten.De mannen zijn
netjes gekleed. De ene man is een bankier die veel met verzekeringen doet, de andere man is een
consultant en de derde man werkt bij een pokermaatschappij. Als de man goed kijkt heeft de hond
wat kaarten voor hem liggen. De hond speelt gewoon mee en niemand is er verbaasd over. De man kan
zich niet beheersen en maakt de opmerking: "Knap zeg van die hond! Dat hij kan pokeren, dat moet
wel de slimste hond ter wereld zijn!" "De slimste? Haha wij zijn veel slimmer! Want elke keer als
de hond een goede hand krijg, gaat hij kwispelen met zijn staart!"


1504

"Kelner",roept een klant,"ik heb per ongeluk mijn glas bier omgestoten".
Waarop de kelner antwoordt: "Een ogenblikje meneer.
Ik kom het zo dadelijk rechtzetten...."


1505

Er is een ongeluk gebeurd in Brugge. Een auto is tegen een koets gebotst. Een politieagent geeft
het zwaar toegetakelde paard het genadeschot. Dan wendt hij zich tot de koetsier en vraagt:
Bent u ook gewond? De koetsier begint te beven en stottert : Neen, neen, ik heb me in heel
mijn leven nog nooit zo goed gevoeld als nu!


1506

De nieuwe baas wil luie werknemers eruit zetten.Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand
tegen de muur geleund. Hij vraagt:"Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?""400 euro, mijnheer."
"Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat." Hij snelt naar zijn bureau en keert
ijlings terug met enkele bankbiljetten. Hij zegt: "Neem deze 1.600 euro en ik wil je hier niet meer
zien."De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.Triomfantelijk kijkt de baas naar
de werknemers die getuigen waren van het incident en zegt: "Kan iemand me vertellen wat die luie
kerel precies deed ?"Een klein stemmetje antwoordt: "Hij wachtte op zijn centen voor de pizza
die hij bracht ..."


1507

De leraar in de les biologie vertelt over de lichaamstemperatuur.'De mens,' zegt hij 'heeft een
lichaamstemperatuur van rond de zevenendertig graden, maar de vogeltjes met hun pluimpjes in de
lucht, hebben een lichaamstemperatuur van meer dan veertig graden.'Plots krijgt hij in de gaten
dat Jantje zit te dromen en maar met een half oor luistert.'Jantje, zeg eens wat ik zo even
vertelde' vraagt de onderwijzer.'Jantje aarzelt even en zegt dan vol overtuiging.'De mensen hebben
een lichaamstemperatuur van 37 graden,maar als ze vogelen dat de pluimpjes in de lucht vliegen
kan dat wel oplopen tot veertig graden.'


1508

Twee cowboys staan aan de bar in de saloon.Zegt de een: "Dat is waar ook gisteren heb ik je
broer nog getroffen."De ander: "Oh ja, waar dan?"Zegt de eerste: "Precies tussen de ogen."


1509

Een man komt in een restaurant en vraagt een 3 gangen menu. De ober komt terug met een leeg bord en
zet dat voor de klant neer. De klant vraagt "Hoe kan dat nu? Ik had toch een 3 gangen menu gevraagd?"
"Wel dat klopt toch want ik ben met dit bord door 3 gangen gelopen!"


1510

Een deurwaarder belt aan. Er wordt niet opengedaan. Dan zegt hij via de intercom:"Doe open.
Ik weet dat u thuis bent, want ik heb uw auto in de garage zien staan."Dan klink er vanuit het huis:
"Dat zegt niks, misschien ben ik wel lopend weggegaan!"


1511

Een vrouw wil gaan winkelen in de stad,en vraagt aan haar man:"Ach, kan jij me even brengen?"
De echtgenoot: "Dat niet, maar hoe zou jij het vinden om je in een lange wagen met chauffeur
te laten brengen?"Vrouw: "Oh schat, dat lijkt me geweldig!"Man:"Nou, dan moet je de bus nemen!"


1512

Een man,die verlamd is aan de benen heeft zijn vriend op bezoek,een blinde.De lamme zegt : Verdomme
toch,'t is zo'n mooi weer,ik zou wel eens willen gaan wandelen,maar ja,ik kan dat niet....
De blinde zegt,ik zou dat ook wel willen,maar ja,ik loop overal tegenaan.De blinde zegt dan : Weet
je wat,als jij nu in mijn nek gaat zitten,ik loop rond en jij zegt waarnaartoe ! Dat moet lukken !!
Zo gezegd,zo gedaan,en daar lopen ze dan over de stoep,de blinde met de lamme in zijn nek.
Plotseling vraagt de blinde : Is er hier een frituur in de buurt ? De lamme kijkt rond en zegt :
Ja,hoezo ? Dat ruik ik,zegt de blinde.Even later vraagt de blinde : Is er hier een bloemenwinkel
in de buurt ? De lamme kijkt rond en zegt : Ja,inderdaad,hoezo ? Dat ruik ik , zegt de blinde.
Dan vraagt de blinde : Zijn we misschien in de rosse buurt aan 't wandelen ?De lamme zegt verbaasd :
Ja,hoezo,ruik je dat dan ook ? Nee,dat voel ik in mijn nek,zegt de blinde.


1513

Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen.
Jantje steekt zijn vinger op en vraagt:"Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"Dat is geen vraag," zegt de juf, en geeft een ander kind de beurt.
De week daarop vraagt Jantje weer:"Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef," zegt de juf.
Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag:"Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?"
"D'r uit!" roept de juf. Buiten de klas gaat Jantje staan huilen.De hoofdonderwijzer komt langs
en vraagt wat er aan de hand is."Ik ben eruit gestuurd," zegt Jantje."Dat zie ik ook," zegt de
hoofdonderwijzer, "maar waarom ben je d'r uitgestuurd?""Ik vroeg aan de juf: Kan een meisje
van 8 jaar een kindje krijgen? En toen stuurde ze me eruit," zegt Jantje.
"Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen," zegt de hoofdonderwijzer:"Zoiets is een vraag voor
mannen onder elkaar.En ik zal je het antwoord geven: Een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen.
"Zegt Jantje: "Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!"


1514

In 't zottenhuis vervelen de zotten zich. Daarom heeft de directie besloten om 3 papegaaien te kopen,
een groene, een blauwe en een rode.Natuurlijk heeft één van die zotten de deur laten openstaan,en al
die papegaaien, de boom in. Zegt een zot:"ik heb die deur open laten staan. Ik haal die papegaaien
wel terug. Na een tijdje komt die zot terug met een rode en een blauwe papegaai."Hoe, waar is die
groene?" vragen ze. Waarop die zot zegt:" Ah, die heb ik laten hangen, die was nog niet rijp."


1515

Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.Na het onderzoek zegt de dokter
tegen de oude man: 'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?' 'Wel, dokter'
antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de
eerste keer altijd zo warm,en zweet ik als een paard.Maar de tweede keer heb ik het zo verdomd koud
en krijg ik zelfs kippenvel.''Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw
maar binnen.'Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer.De dokter
onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man. Maar hij vertelde mij dat hij het
tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt En de tweede keer zeer koud.'Waarop Oma zegt
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juli was ,en de tweede keer in januari!


1516

IN DE VROEGE MORGEN VAN DE 1ste NOVEMBER WORDT EEN MAN WAKKER EN KUST ZIJN VROUW OP HAAR BORSTEN EN HAAR VAGINA DE VROUW WORDT WAKKER EN VRAAGT WAT BEN JIJ AAN HET DOEN ZEGT DE MAN HET IS VANDAAG ALLERHEILIGEN EN IK KUS ALLES WAT ME HEILIG IS. ENKELE MAANDEN LATER, OP DE 4de MEI DE VROUW WORDT WAKKER EN BEGINT DE PENIS VAN DE MAN TE KUSSEN VRAAGT DE MAN WAT DOE JIJ NOU ZEGT DE VROUW HET IS VANDAAG TOCH DODENHERDENKING ????

 
1517

2 muizen lopen in een grot.De ene muis steekt haar poot op als een vleermuis over hen heen vliegt.
"Wat doe je nu??"vraagt de andere verbaasd.De ene muis: "Dat is m'n neef die bij de luchtmacht werkt."


1518

Man in de Hema loopt naar ‘n mooie vrouw en zegt: “Pardon, ik ben mijn vrouw kwijtgeraakt,
kunt u me helpen?” Vrouw: “tuurlijk, wat kan ik voor je doen?” Man: “Blijf hier maar gewoon
effe met me praten, aub.” Zij: “maar hoe gaat dat helpen dan?” Man: “Dat weet ik ook niet precies,
maar elke keer als ik met ‘n vrouw praat met tieten als die van jou duikt ze vanuit ‘t niets op!”


1519

Ik zei tegen mijn maat " Kijk eens naar die twee ouwe kerels aan de
andere kant van de bar""Zo zien wij er over 10 jaar ook uit ".
Hij keek me aan en zei, "Dat is 'n spiegel... onnozelaar "


1520

Mama geeft de zesjarige Jan 54 cent mee. Hij moet naar het postkantoor, een postzegel kopen, die op
de meegegeven brief plakken en de brief in de bus gooien. Trots gaat Jan weg. Na een tijdje komt hij
terug en geeft moeder de 54 cent terug."Ik heb je toch gezegd, dat je de postzegel op de brief moest
plakken en de brief dan in de bus moest gooien?" zegt mama."De brief heb ik in de bus gedaan, mama.
De postzegel heb ik uitgespaard. Ik heb de brief in de bus gegooid toen de postbode even niet keek!"


1521

Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een open hart operatie. Na de ingreep komt hij
terug bij kennis en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek ziekenhuis.
Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster aan hem hoe hij de medische ingreep gaat
betalen.Ze vraagt hem of hij een ziektekostenverzekering heeft.Met zwakke stem zegt hij: "Geen
ziektekostenverzekering."Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan ?"Hij antwoordt:"Geen geld
op de bank."Vervolgens vraagt ze: "Heb je een familielid dat je kan helpen ?"Hij zegt:"Ik heb
alleen een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."De zuster antwoordt geïrriteerd:  
"Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God !"De patiënt:"
Stuur de rekening dan maar naar mijn schoonbroer!!


1522

Een student komt bij een lampenwinkel werken. Zijn baas vraagt of hij op zolder lampen wil halen.
De student zegt: "Ja hoor, dat doe ik wel even". Als hij weer beneden komt zonder lampen vraagt
zijn baas: "Waarom heb je geen lampen meegenomen?".  Zegt de student:
" Er stond op de doos: hallogeenlampen".


1523

Komt er een man een onbekend dorpje binnen en ziet een winkel met als groot opschrift
"HIER ALLES VOOR ROKERS".Hij gaat er binnen en vraagt aan de verkoopster 5 onderbroeken,
maat medium.Zegt de verkoopster"maar meneer het is hier een winkel voor rokers hoor!"
Zegt die man"jongedame, ik rook 5 sigaren per dag hé,
dacht je dat rokers geen onderbroeken dragen?!".


1524

Er komt een man bij de psychiater en klaagt:'Mijn vrouw denkt dat ze een piano is.'De psychiater zegt:
'Dan moet u de volgende keer uw vrouw eens meenemen.' De man zegt: 'Ik ben niet gek!
Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren?'


1525

Als ik je vind, zal ik je bezitten. Die dag, of later op de dag , zou ik je naar bed dragen...
Zonder jouw toelating te vragen, ik zou dichter komen, ik raak zachtjes jouw lichaam en ik zou
je bezitten.Ik zou je zo moe maken en loom,je zou bereid zijn je volledig te geven aan mij.
Je zou lichtjes in extase komen en ik zou het zweet op je lichaam laten parelen.Ik zou je zachtjes
laten kreunen...Tot schreiens toe. Ik zou je buiten adem brengen,zonder lucht en je hoofd zou ervan
bonken. Als ik bij je zou zijn, zou je geen zin hebben om uit je bed te komen! Als ik zou stoppen,
zou ik weggaan zonder vaarwel, maar met de overtuiging dat ik ooit terug zou komen!!
Getekend: “DE GRIEP” 


1526

Telkens als ik langs een café loop kan ik niet verder. En als ik daarna weer buiten kom,
dan kan ik ook niet meer verder ...


1527

Een boer was op zijn land bezig toen een man hem aansprak:"Als ik over uw land mag lopen...
kan ik de trein van kwart over tien nog halen, mag dat?""Zeker," zegt de boer,
"en als de stier u in de gaten krijgt... kunt u de sneltrein van tien uur nog halen!"


1528

We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van de maffia. Don Pedro, de grootste maffiabaas roept
zijn oudste zoon Luigi bij zich. ‘Luigi,’ zegt Don Pedro, ‘jij bent nu 18 jaar geworden, nu is er
de traditie in de familie dat jij een pistool krijgt.’ ‘Maar papa, ik wil helemaal geen pistool.’
‘Het is traditie!’ valt zijn vader uit: ‘Ik kreeg er een van mijn vader, hij van zijn vader,
enzovoorts.’ ‘Maar ik wil geen pistool,’ zegt Luigi weer, ‘ik heb een mooi liever horloge.’‘Wat?
Nou moet jij eens goed luisteren,’ zegt Don Pedro,‘ ik zal jou eens wat vertellen. Je hebt nu
verkering met Maria. Over een tijdje ga je met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is
niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer,
in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: Je tijd is om?’


1529

Een vrouw vraagt aan haar man:“wil je graag spek met eieren, een stukje toast, koffie en wat
fruitsap als ontbijt ?”“Neen” zegt de man. “Door de viagra heb ik geen honger”
’s Middags vraagt de vrouw:“Wil je een bord soep en een broodje met kaas en eventueel nog een
muffin ?”“Neen echt niet” zegt de man. “Die viagra zorgt er nog steeds voor dat ik geen honger heb”
’s Avonds vraagt de vrouw:“Wil je een biefstuk met friet, slaatje en daarna appeltaart als dessert ?”
“Nee serieus” zegt de man. “Door die viagra heb ik nog steeds geen honger”.Zegt de vrouw :”Ok dan,
maar wil je nu eens eindelijk van mij afgaan want ik zie wel scheel van de honger!”


1530

Tijdens de preek ziet de pastoor een vrouw zitten, die hoe langer hoe meer zit te huilen. Hij is
ervan overtuigd dat iets in zijn preek haar diep moet hebben geraakt en hij is daar ontzettend
blij om. Na de mis haast hij zich naar de vrouw toe en zegt: Mevrouw, zeg me alstublieft wat u zo
getroffen heeft in mijn preek! Ach, mijnheer pastoor, snottert de vrouw, toen ik u hoorde, moest
ik aan mijn zoon denken. Hij is ook priester en hij preekt even slecht als u.'t Is om bij te huilen.


1531

Lisa, weet je wat er gebeurt met kleine meisjes die hun bord niet willen leegeten? vroeg moeder boos.
Die blijven slank, worden mannequin en verdienen veel geld! antwoordde Lisa.


1532

Een inbreker wordt op heterdaad door een agent betrapt als hij door een raam van een huis naar
buiten klimt:"Zo zo, meneertje komt u maar eens even mee naar het bureau."De inbreker: "Ja maar,
ik heb mijn buit nog binnen liggen. Zal ik die nog even halen?"De agent: "Ja ja, en er dan zeker
stiekem vandoor gaan.Nee nee, daar komt niets van in. Weet u wat: Blijft u hier maar staan...
dan ga ik die buit wel even halen."


1533

Een oude man stapt bij een drogist naar binnen."Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?"
"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de drogist "maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."
"Ik ben al een dagje ouder" zei de oude man."Ik wil helemaal geen erectie meer,
ik wil gewoon zover uitsteken dat ik niet meer op mijn schoenen pis."


1534

Een professor zegt tegen zijn studenten:"Slimme mensen twijfelen altijd aan alles.
Alleen domme mensen zijn heel zeker van zich zelf.""Bent u daar heel zeker van?"
vraagt één van zijn studenten."Heel zeker!" antwoordt de professor.


1535

Twee sneeuwvlokken komen elkaar in de lucht tegen.Zegt de één tegen de ander: "Waar ga jij heen?"
"Ik ga naar Oostenrijk... een feestje bouwen! En jij?""Ik ga naar Nederland...paniek zaaien!"


1536

Een blondje zit op haar werk en vraagt aan haar collega:"Kan ik een leeg A4'tje van jou lenen?"
De collega: "Nee sorry, dit is mijn laatste blaadje."Het blondje: "Oh geef me dat blaadje dan even
dan zal ik hem een paar keer kopiëren."


1537

Op een avond loopt Patrick zijn stamcafé binnen en zegt: “Wim, geef me snel een groot glas bier.
Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje.” “Oh ja”, zegt Wim. “En hoe verliep het deze keer?”
“Toen het voorbij was”, antwoordt Patrick, “kwam ze op handen en voeten bij me gekropen.
“Echt waar “ zegt Wim, “dat is verrassend ! En wat zei ze ?”
“Ze zei: “Kom onder dat bed vandaan, schijtluis !”


1538

Tijdens de introductie van het nieuwe schooljaar voor nieuwe studenten legt de decaan de regels uit.
“Het is voor de mannelijke studenten streng verboden om de huisvesting van de dames te betreden.
Als je toch wordt betrapt, betaal je een boete van 40 euro. Overtreed je de regel nog een keer
wordt dat 80 euro. Snappen we je voor de derde keer dan betaal je maar liefst 120 euro.”
Op dat moment roept een student: “En wat kost eigenlijk een seizoenskaart ?”


1539

Een man zegt tegen zijn vriend:“Ik heb al 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken.”De vriend vraagt:
“Waarom niet ?”De man zegt:“Ze houdt er niet van om onderbroken te worden.”


1540

Er zitten twee zwervers op een bank in het park.De ene legt een euro op de bank.
Waarop de andere vraagt:“Waarom doe je dat ?”Waarop de eerste antwoordt:
“Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben.”


1541

De spierkracht van vrouwen wisselt in de loop van de dag ! Overdag kunnen ze nog geen pot appelmoes
open krijgen, maar ‘s nachts is het ons onmogelijk om een stuk dekbed van ze los te trekken !


1542

Keesje komt thuis van school en vraagt aan zijn ouders: “Wat voor een spel is overspel ?”
Zegt zijn moeder: “Overspel is geen spel, want bij overspel zijn er geen winnaars,
alleen verliezers !”Waarop zijn vader zegt:“Maar… meedoen is belangrijker dan winnen !”


1543

Karel wou zijn dag vroeg beginnen en had zijn wekkerradio (made in Japan) op 6 uur gezet.
Terwijl zijn koffiezetapparaat (made in China) pruttelde, was hij zich aan het scheren met
zijn elektrisch scheerapparaat (made in Hong Kong) .Hij trok zijn hemd (made in Sri Lanka) aan
en zijn Jeans (made in Singapore) en zijn tennisschoenen (made in Korea). Nadat hij zijn eten
had klaargemaakt in zijn magnetron (made in India) nam hij zijn rekenmachine (made in Mexico).
Om te berekenen hoeveel hij die dag kon uitgeven zette hij zijn horloge (made in Taiwan)
juist volgens zijn radio (made in India) ,stapte in zijn auto (made in Japan) ,tankte hem vol
met benzine (van Saoedi-Arabie) en ging verder met zijn zoektocht naar een goed betalende job
in Nederland! Na een ontmoedigende en vruchteloze zoektocht kwam hij thuis en keek zijn mails
na op zijn computer (made in Malaysia) .Karel wou nu even rusten. Hij deed zijn sandalen
(made in Brazil) aan en goot zichzelf een glas wijn (made in Chili) in
en zette zijn TV (made in Indonesia) aan.

Hij vroeg zich af waarom hij in Nederland geen goed betaalde job kon vinden!!!
Ja, even doordenken niet meer moeilijk toch, je hoeft echt niet hoogbegaafd
te zijn om te begrijpen waarom er geen werk meer is in Nederland is.


1544

In de rij voor de kassa staat een man met een nogal dikke neus.Zegt een man naast hem:"Zo,u stond
zeker vooraan bij het uitdelen van de neuzen!?"Zegt de man met die dikke neus: "Ja dat klopt,
deze lag vooraan..en achteraan lag een snotneus zoals jij...en die wou ik echt niet hebben!"


1545

Een man staat op de hoek van een straat geld in te zamelen voor een goed doel.Loopt er een knap,
jong en kortgerokt blondje voorbij.Plotseling blaast een windstoot het rokje omhoog en de man
geeft zijn ogen de kost."Nou, jij bent ook geen echte gentleman!" zegt het meisje.
Zegt de man: "En jij bent geen echt blondje!!"


1546

Een Nederlander rijdt met zijn fiets op de snelweg en wordt aangehouden door een motoragent.
Zegt de agent: "Awel, wede gij niet waar het fietspad is?"Zegt de Nederlander: "Jawel, u gaat
rechtdoor en dan eerste afslag naar rechts en dan weer rechts, maar ik geloof niet dat u daar
met uw motorfiets mag rijden!"


1547

Ee zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen. Op de vooravond van de bruiloft, heeft de oude
met zijn zoon een onderonsje.Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken
heb, over de dingen des levens, enz...Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen
die je moet weten.Ken je wel de vijf vingers van de hand ?Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger,
de middenvinger en .. . .Nee!nee! onderbreekt de bankier hem. Dit bedoel ik niet!
Er is de vinger van...........de reis
De vinger van.................de richting
De vinger van.................het genot
De vinger van.................het huwelijk en tenslotte
De vinger van de .............fijne manieren.
Ah zo? Simon, ik leg het je uit: De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer
je wil liften!Akkoord, papa De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets
wil aanwijzen! O.K.!De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift!
Ja, papa En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden, als je in
gezelschap van een kopje thee geniet!Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?
Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst! De vinger van het genot is de middenvinger!
Het is de mooiste en ook de langste ! Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om
hem nat te maken en................zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


1548

Tijdens een tekenles vertelt de leraar dat er ooit eens een schilder was die met één beweging van
zijn penseel een lachend gezicht kon veranderen in een wenend gezicht.Zegt een leerling:
"Dat kan mijn vader ook,en die kan dat met z'n blote handen!"


1549

Er zitten 2 Belgen op een fiets. Zegt de ene Belg tegen de andere: "Wist je al dat er een bobbel in
je fiets zat?" Zegt de andere: "Ja dat weet ik, want mijn fiets is zwanger. Zullen we even ergens
gaan zitten en wachten tot er een klein fietsje wordt geboren?" Even later zijn ze op een bankje
gaan zitten en zitten maar te wachten. Dan komt er een derde Belg bij en vraagt wat ze aan het doen
zijn. Nou zeggen ze: "We zijn aan het wachten tot de kleine fiets geboren wordt." Dan begint de
derde Belg erg hard te lachen en zegt: "Dat kan toch helemaal niet... want dit is een herenfiets!"


1550

Een vrouw klaagde een man aan wegens smaad. Ze beschuldigde hem ervan dat hij haar een varken had
genoemd. De man werd schuldig verklaard en kreeg een boete opgelegd. "Wil dit zeggen dat ik mevrouw
De Graaf geen varken mag noemen?" vroeg hij de rechter."Dat klopt," antwoordde de rechter.
"Betekent dit ook dat ik een varken geen mevrouw De Graaf mag noemen?" wilde de man weten.
De rechter legde uit dat hij zonder vrees voor juridische repercussies wel 'mevrouw De Graaf'
tegen een varken mocht zeggen.Daarop keek de man mevrouw De Graaf recht in de ogen en zei:
"Goedemiddag, mevrouw De Graaf."

 1551

Eindelijk, een goeie uitleg !... Tijdens de schepping verzamelde God alle vrouwen op eenzelfde
plek… Vervolgens vroeg Hij aan Mozes, Jezus en Mohammed de vrouwen te verdelen en elk hun
eigen clan te stichten…Als oudste was Mozes het eerst aan zet. Hij koos de mooiste en de knapste
vrouwen en nam ze op in de clan van de Joden. Vervolgens was Jezus aan de beurt. Hij pikte er
de meest sexy vrouwen uit en stichtte de clan van de christenen. En tenslotte, toen Mohammed
zag wat er overbleef, kreunde hij en schreeuwde hij het uit: Bedekt u, in godsnaam, bedekt u! * *


1552

Enkele weken geleden sloeg bij mij de vermoeidheid hard toe. Eerst dacht ik dat het lag aan
de luchtvervuiling, de temperatuur wisselingen van dit seizoen of misschien zelfs aan mijn
gebrek aan sex. Maar nu heb ik het eindelijk gevonden !!!  Al die redenen hebben niks te
maken met mijn vermoeidheid !! Dit land telt 17 miljoen inwoners waarvan er 6 miljoen met
pensioen zijn. Dan blijven er dus slechts 11 miljoen over om te werken. 6 miljoen gaan nog
naar school, dus zijn er nog maar 5 miljoen die dagelijks hun duit in het zakje doen
2 miljoen mensen zijn werkloos en we hebben 2 miljoen ambtenaren, dus blijven er maar 1
miljoen over om het werk te doen. Er liggen 620.000 mensen in het ziekenhuis en er zitten
379.998 mensen in de gevangenis …Blijven er nog 2 mensen over in Nederland om te werken:
Jij en ik !!En jij, jij zit met je luie reet achter je computer om deze flauwe kul te lezen.
Begrijpelijk dus, dat ik zo moe ben !!


1553

Een professor staat voor zijn klas en vraagt:"Wie kan me zeggen welk lichaamsdeel in enkele
seconden tot 7 maal kan groeien?"Staat Truusje op en zegt: "Bah meneer, u moet niet van die
vieze vragen stellen!" Waarop de professor zegt: "Het antwoord is; de pupil, en jij, jongedame,
kan in je leven nog wel eens behoorlijk teleurgesteld raken!"


1554

Een Belg komt een Hollandse vriend toevallig tegen in Parijs. Ze maken een praatje en de Hollander
vertelt dat hij op huwelijksreis is. "Waar is je vrouwtje dan?" vraagt de Belg.  "Nou, die is gewoon
thuis", zegt de Hollander. "Ze was al eens in Parijs geweest!"


1555

Mijn buurman uit België komt iedere avond rond 19.00 uur bij mij op de koffie. Samen kijken wij
dan naar Het Journaal. Buitenlands nieuws De camera zoemt in op een wolkenkrabber in New York.
Daar staat een man op het randje van het dak. Zeg ik tegen mijn buurman: “die springt dadelijk!”
De Belg:“…allé manneke, die springt niet!” Ik: “…die springt wel!” De buurman: “Hij springt niet!”
“Wedden om € 850 dat hij springt?” vraag ik de buurman. “Goed!” zegt hij en we leggen ieder
€ 850 op tafel. De man springt en ik heb € 850 verdiend. Ná het journaal krijg ik wroeging,
het zit mij niet zó lekker. Dus zeg ik tegen de Belg: “Ik wist dat hij zou springen,
ik had het journaal van zeven uur al gezien!” “Ik ook…!” zegt de Belg,
“…maar ik had niet verwacht dat hij ná zo’n rotklap nog ‘n keer zou springen.


1556

Een man belt op naar de psychiatrische inrichting en informeert of er misschien een man ontsnapt is.  Na enige navraag is het antwoord negatief. "Maar," vraagt de telefoniste, "waarom vraagt u dat?"      Het antwoord is simpel: "Omdat er iemand met mijn vrouw vandoor is!"


1557

Een grote vrouw, gekleed in een mouwloze zomerjurk loopt een kroeg binnen. Ze heft haar rechterarm
waarbij een enorme dot okselhaar zichtbaar wordt en roept naar de mensen aan de bar:
"Van wie van de mannen krijgt deze dame wat te drinken?" Er valt een stilte terwijl de bezoekers trachten haar te negeren maar aan het eind van de bar slaat een ouwe dronkaard met zijn hand op de bar en zegt: "Geef de ballerina wat te drinken van mij." De barman schenkt een borrel in en de vrouw slaat deze in één  keer achterover. Ze wendt zich andermaal met opgeheven arm tot de mannen aan de bar, waarbij opnieuw haar okselhaar zichtbaar wordt en roept weer: "Wie trakteert mij op een slok?" Opnieuw is de ouwe dronkaard de enige die reageert. "Geef de ballerina nog een borrel." De barman gaat naar de dronkaard en zegt: "Vertel eens beste man, het is natuurlijk jouw zaak als je die dame een drankje aanbied, maar waarom noem je haar steeds een ballerina?" De dronkaard antwoordt:
"Elke vrouw die haar been zo hoog kan heffen, moet wel een ballerina zijn!"


1558

Een inspecteur van de militaire gezondheidsdient deed onderzoek naar de watervoorziening in een legerkamp. "Wat nemen jullie voor maatregelen tegen besmetting?" vroeg hij aan de sergeant van dienst. "Eerst koken we het water, luitenant." begon de sergeant. "Goed. En dan?" wilde de inspecteur weten. "Dan filteren wij het." ging de sergeant verder. "Heel goed!" zei de inspecteur glunderend. "En daarna?" "Dan drinken we voor alle zekerheid bier!" besloot de militair.


1559

Twee Belgen zijn op vakantie en hebben twee paarden gekocht. Over drie dagen gaan ze weer naar huis
en ze willen de paarden kunnen onderscheiden van elkaar, dus hadden ze bij het ene paard de manen
er af geknipt. 's Nachts in de stal vroeg het ene paard aan het andere: "Is het nou fijn, zo zonder
manen?" Het andere paard zei dat het niet zo voor je ogen hangt. Dat andere paard zei: "Dat wil ik
ook." Dus beet het paard zonder manen bij het andere paard de manen eraf. De volgende dag kwamen
de Belgen bij de stal en zagen dat de paarden hetzelfde waren, dus om ze te herkennen knipte ze bij een paard de staart eraf. 's Nachts in de stal vroeg het ene paard weer hoe dat beviel en zei het andere paard dat het wel fijn was. De volgende dag moesten de Belgen naar huis en zagen dat de paarden hetzelfde waren. Ze moesten nu kiezen. Dus zei de ene Belg tegen de andere:
"Zal ik de bruine nemen dan neem jij de witte."


1560

Een visser zit met zijn spulletjes langs de waterkant terwijl het vis seizoen nog niet eens
is begonnen. Plotseling komt er een man naar hem toe gelopen die vraagt: "Willen ze een
beetje bijten?" "Een beetje bijten?!" zegt de visser "Man, dit is een droomplek. Ik heb er
hier gisteren meer dan 10 uitgehaald" "Is dat zo?" vraagt de man "Heb je enig idee wie ik ben?"
De visser schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, moet ik u ergens van kennen?" De man antwoordt:
"Nou, je kijkt naar de nieuwe wijkagent en ik ben ook belast met de visvergunningen" De visser
slikt even en vraagt: "Maar weet u wel wie ik ben?" "Nee, geen idee." antwoordt de wijkagent.
Zegt de visser: "Nou, je kijkt naar de grootste leugenaar van de stad!"


1561

Karel was als chauffeur in dienst gekomen bij een rijke dame.Bij de eerste kennismaking
zei hij: "Dag mevrouw noemt u mij maar Karel."De dame: "Ik wil niet de indruk wekken
dat ik intiem met mijn personeel om ga,dus ik zal je pertinent met je achternaam
aanspreken. Hoe heet je?""Karel Schat, mevrouw."Dame: "Nou ja eh, rijden maar Karel."


1562

Verontwaardigd roept mevrouw Van Dam tegen de loodgieter: "Hoe heeft u dat ooit gedurfd,
mijn dochter te kussen in die donkere kelder?" Antwoordt de loodgieter: "Dat vroeg ik
me ook af toen ik haar later in het licht zag."


1563

Een bekende advocaat zegt tegen zijn nieuwe klant:"Ik wil uw verdediging best op me nemen,
maar ik ben niet goedkoop! Is dat een probleem?"Client: "Nou, ik heb net een splinternieuwe
Cadillac.Misschien is dat wat?"Advocaat: "En wat is eigenlijk de aanklacht?"
Client: "Autodiefstal!"


1564

Een man komt bij een bloemenzaak met het opschrift:'Zeg het met bloemen!'
"Ach," denkt hij, "dat is weleens leuk voor mijn vrouw."Dus hij gaat naar
binnen en vraagt om één roos in te pakken.'Eéntje maar?' vraagt de bloemiste verwonderd.
'Ja...' antwoordt hij...'... Ik ben een man van weinig woorden.'


1565

De Leraar vraagt de kinderen in de klas:" Wat wil je later worden als je groot bent ?" 'JEFKE :"Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan,en neem daar de beste teef ,geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen Euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs,een jet om te reizen door Europa, geef haar een  Visa Card en  bedrijf de liefde met haar drie keer per dag ". De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder  met de les:  En jij,TANJA?   "Ik wil  JEFKEs teef zijn!"


1566

Een stel uitgelaten Drentse boerinnen gaat met een prachtige boot op een meerdaagse Cruise.
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform."Welkom aan boord, mevrouw"
heet de man iedereen welkom."Dank u wel kapitein", zegt een boerin."Ik ben geen kapitein" zegt de man:
"Ik ben de dek-officier"."Kiek ‘s aon " zegt de boerin: "We gaot hier niks tekort komm’n".


1567

Na een lange, vermoeiende werkdag zat een vrouw in de trein op weg naar huis, en sloot haar ogen.
Toen de trein het station uit reed, haalde een jongeman die naast haar zat, zijn mobieltje uit zijn
zak en begon op luide toon te spreken. "Hoi liefje, hier Erik, ik zit in de trein. Ja, ik weet dat
het de trein van half 7 is en niet die van half 5, maar de vergadering liep uit.... Nee, schatje,
niet met dat blondje van de afdeling betalingen, met de baas.... Nee, honnepon, jij bent de enige
in mijn leven... Ja, echt, ik zweer het." Een kwartier later was hij nog op luide toon aan het
praten, toen de vrouw die naast hem zat er genoeg van had. Ze leunde naar hem over en zei
dicht bij de telefoon: "Erik, hang de telefoon op en kom terug in bed."
Erik gebruikt zijn mobieltje sindsdien niet meer in het openbaar.


1568

Een echtpaar heeft een moeilijk huwelijk. Dat komt omdat ze Tante Emma bij hen hebben in laten
wonen. Maar het mens is altijd lastig, heeft altijd kritiek en eist altijd aandacht. Na zeven
moeilijke jaren is Tante Emma plotseling verdwenen. 's Avonds zegt de man tegen zijn vrouw:
"Schat,als ik niet zoveel van je had gehouden, had ik het niet al die jaren uitgehouden met jouw
Tante Emma." "Mijn Tante Emma...?" antwoordt de vrouw, "ik dacht dat het jouw Tante Emma was!"


1569

De Franse President, Nicolas Sarkozy, belt naar de Belgische Minister van Buitenlandse Zaken, Karel
De Gucht, en vraagt hem:"Karel, ik moet je om een gunst vragen. Ik heb een zeer dringende bestelling.
Onze fabriek voor condooms is buiten dienst door een brand. Het is een echte ramp!" "Rustig Nicolas,
kalmeer een beetje. Wat kunnen we voor je doen?""Wel Karel, ik zou zo vlug mogelijk 100.000 condooms
willen hebben om ons te behelpen gedurende enkele dagen." "Geen probleem Nicolas, ik stuur je die zo
vlug mogelijk. Onze fabriek in Jodoigne werkt op volle capaciteit!" "Alvorens in te haken," zegt
Nicolas nog, "De condooms moeten blauw- wit- rood, 20 cm lang zijn en een diameter hebben van 6 cm."
"Oef!" denkt Karel, "Sarkozy wil opscheppen en met hem de ganse Franse mannelijke bevolking."

Hij belt de fabriek."Goedendag, Durex, hier Karel De Gucht! Ik zou graag 100.000 condooms bestellen
om naar Frankrijk te sturen. Ze vragen dat ze blauw- wit- rood, 20 cm lang zijn en een diameter
hebben van 6 cm." De directeur van de fabriek: "Ouah! Zij zijn uitgerust als mammoeten daar in
Frankrijk! Uitstekend, Mijnheer De Gucht, ik zal die bestelling laten klaar maken. Nog iets?"
"Ja," zegt Karel, "druk op elk condoom: MADE IN BELGIUM; SIZE: SMALL"


1570

Het is één uur 's nachts, bij de nachtportier van het Hilton hotel gaat de telefoon. Een enigszins
aangeschoten man vraagt aan de nachtportier: "Hoe laat gaat de hotelbar open?" De nachtportier zegt:
"Morgenochtend om tien uur gaat de bar open." Een uur later gaat weer de telefoon bij de
nachtportier. Dezelfde man, nu behoorlijk dronken, vraagt: "Hoe laat gaat de hotelbar open?"
Weer zegt de portier: "Meneer, morgenochtend om 10 uur gaat de hotelbar open."
Om drie uur 's nachts gaat nogmaals de telefoon bij de nachtportier. Dezelfde man belt weer,
dit keer volkomen laveloos en stomdronken, en vraagt: "Hoe laat gaat de hotelbar open."
De nachtportier wordt nu boos en schreeuwt in de telefoon: "MORGENOCHTEND OM 10 UUR GAAT DE
HOTELBAR OPEN, EERDER KOMT U ER NIET IN!!!" Zegt die dronken man:
"Ik wil er niet in, ik wil eruit............"


1571

Dokter: "Drie maanden geleden, toen u dat hartinfarct kreeg, heb ik u verboden om trappen te lopen.
Nu bent u zover hersteld dat u weer trappen mag lopen.""Gelukkig dokter, want het begon me knap te
vervelen steeds langs de regenpijp naar de slaapkamer te klimmen!"


1572

Een tandarts behandelt een patiente,maar plotseling stopt hij."Excuseer mij jongedame...
... maar het zijn mijn edele delen die u zojuist hebt vastgegrepen."
"Dat weet ik ook..." zegt de jongedame,"... dus wees vooral voorzichtig...
... dan doen we elkaar geen pijn!"


1573

Een handelsreiziger rijdt met een gangetje van 80 km/u over een landweg. Plotseling ziet hij dat hij
ingehaald wordt door een kip. Verbaasd geeft hij wat extra gas en haalt de kip met 100 km/u langzaam
weer in. Even later komt de kip hem echter weer voorbij. Nu blijft hij met een snelheid van 120 km/u
achter de kip aanrijden, want daar wilde hij het fijne wel eens van weten. Ineens slaat de kip handig
rechtsaf en komt op een boerenerf tot stilstand. De handelsreiziger brengt met gierende banden zijn
auto tot stilstand, rijdt even achteruit en gaat ook het boerenerf op. Daar treft hij de boer en hij
vertelt hem wat hij zojuist heeft gezien."Ja dat kan kloppen", zegt de boer, "kijkt u maar eens goed
naar die kip.""Krijg nou tieten!" roept de handelsreiziger verbaasd, "dat beest heeft maar liefst
drie poten.""Ja, dat zit zo", legt de boer uit, "ik woon hier met mijn vrouw en wij hebben één zoon.
En altijd als we vroeger een kip hadden geslacht, kregen we ruzie, omdat er maar twee poten waren.
Ik werd dat spuugzat, toen heb ik na lang kruisen en selecteren, een kippenras gefokt met drie poten
en die blijken heel snel te kunnen lopen."De handelsreiziger ziet wel handel in deze curiositeit en
vraagt aan de boer:"En smaken ze ook een beetje?""Dat weet ik niet", zegt de boer,
"ik heb er nog nooit één te pakken kunnen krijgen."


1574

Op een dag vond een man een spiegel. Zo'n ding had hij echter nog nooit een gezien. De man keek in
de spiegel en zei: "Jemig, dat is mijn vader! Die ouwe bedrieger had dus een foto van zichzelf.
Dat heeft hij mooi voor ons verborgen gehouden." De man nam de spiegel mee naar huis, maar liet
hem niet aan zijn vrouw zien, maar verstopte het ding. Zijn vrouw had het echter direct in de
gaten dat er iets niet pluis was, en toen hij het huis weer verliet ging ze op zoektocht door het
huis. Ze vond de spiegel onder een stapel kleren. Ze keek in de spiegel en zei: "Jemig, en dat op
zijn leeftijd! Rotzooit hij met iemand anders en dan ook nog met zo'n lelijk wijf!"


1575

De zoon van een voetbaltrainer komt thuis van school met zijn eindrapport.
"Is het gelukt?" vraagt zijn vader belangstellend."Ja hoor", zegt zijn zoon.
"Mijn contract voor groep vijf is met een jaar verlengd!"


1576

Twee kuikens komen elkaar tegen.De een rookt een sigaret.Zegt de ander: "Dat zal ik aan je moeder
vertellen." Zegt de eerste: "Haha, ik kom uit de broedmachine."


1577

Er komt 'n man bij de dokter en zegt:"Ik heb vreselijke jeuk in het kruis".De dokter zegt:
"Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even.""Ach" zegt de dokter, "ik zie het al.
Schaamluis"."Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!"
"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve Heers-beestjes"!!!!!


1578

Jantje zit met oma in de bus.Oma ziet hem in zijn neus peuteren en zegt:"Niet doen Jantje,
want daar wordt je dik van." Niet lang daarna zien ze een dikke man in de bus
en Jantje zegt: "Hebt u ook snot gegeten?" Zegt oma: "Foei Jantje, zoiets zeg je niet!"
Weer even later zien ze een zwangere vrouw.Zegt Jantje: "Ik weet wat jij gedaan hebt...
... maar ik mag het niet zeggen van Oma!"


1579

Gerard komt terug uit ziekteverlof.De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat."Wel," zegt Gerard:
"voor mij was het een ongelooflijke ervaring.""Hoe kan zo'n zware ingreep en revalidatie een
ongelooflijke ervaring zijn?""Wel," zegt Gerard, "nu heb ik pas begrepen, hoezeer mijn vrouw van
mij houdt.Iedere keer wanneer de postbode aanbelde, kon ze het niet laten haar vreugde uit te
schreeuwen...:"Mijn man is thuis! Mijn man is thuis!!"


1580

Een verzekeringsmaatschappij ontving ooit de volgende brief van één van haar cliënten:Mijne Heren,
In antwoord op uw schrijven, waarin u om meer uitleg vraagt aangaande het ongeval dat mij is
overkomen, het volgende. Zoals u weet is mijn beroep metselaar. Op de dag van het ongeval was ik
aan het werk in een gebouw op de vijfde verdieping. Bij het beëindigen lagen er nog 250 kilo stenen
die terug naar beneden moesten. Ik kon ze langs de trap naar beneden brengen, maar ik besloot de
katrol te gebruiken met daaraan een ton. Ik vulde de ton met stenen. Daarna ging ik naar beneden
waar ik voorzichtig het touw losmaakte.Op het ongevallenformulier kunt u lezen dat ik 67 kilo weeg.
Tot mijn verbazing schoot ik omhoog. Onnodig te zeggen dat ik zeer snel omhoog ging. In de buurt
van de derde verdieping kwam ik de ton tegen; dit verklaart de hoofdwond en het gebroken sleutelbeen.
Ik schoot nog verder door tot de ton tegen de bodem sloeg. Door de slag viel de bodem uit de ton
en zonder stenen weegt deze slechts 25 kilo. Ik daarentegen 67 kilo, en zo begon ik aan een snelle
afdaling. Op de derde verdieping kwam ik de ton weer tegen en dat verklaart de verwondingen aan het
onderlichaam.De ontmoeting met de ton heeft wel mijn val gebroken en toen ik op de hoop stenen
terechtkwam, brak ik slechts twee wervels. Maar toen ik op de stenen lag liet ik van pijn het touw
los. De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus weer naar beneden op mijn benen, en zo
brak ik die ook. Ik hoop u hiermee genoeg informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop
het ongeval zich heeft voorgedaan.


1581

Twee mannen zitten tegenover elkaar in de tram."Wat zit u mij aan te staren, heb ik soms iets van
u aan?""Oh sorry, maar u lijkt sprekend op mijn schoonmoeder,behalve de baard dan..."
"Baard? Ik heb helemaal geen baard!" "Precies, dat bedoel ik...."


1582

Hansje loopt binnen in een winkel en vraagt:Dag mijnheer. Als ik een halve kilo rozijnen koop tegen
4,90 euro per kilo, 7 eieren tegen 12 eurocent per stuk en 400 gram bloem tegen 2 euro per kilo,
hoeveel krijg ik dan terug van 20 euro? De verkoper rekent alles uit en zegt:15,91 euro jongen.
Zal ik alles in een zakje doen? Nee, nee, dat is niet nodig. Dat was het vraagstuk dat we
moesten oplossen voor ons huiswerk.


1583

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen de Dokter vraagt "wat is er gebeurd?"
Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij mij" daar ken ik een zeer doeltreffende
remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een kopje kamille thee en begin te gorgelen,
gorgelen, gorgelen." 2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter zij ziet er herboren en fris
uit."Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamille thee
gorgelde, is er niets gebeurd! "Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"


1584

Op weg naar hun trouwen, heeft een koppel een dodelijk ongeval. Eenmaal aangekomen aan de poorten
van de hemel beginnen ze zich af te vragen of ze eigenlijk in de hemel zouden kunnen trouwen.
Toen ze bij St Pieter aankwamen vragen ze hem of dat mogelijk is. "Hmm... misschien.. ik zal eens
rondkijken" maar het duurt vrij lang voor dat hij terugkomt, en het koppel begint na te denken.
Want in de hemel trouwen dat is echt wel voor EEUWIG Na drie maanden komt St Pieter eindelijk terug
"Alstublieft, U kunt gaan trouwen!" Het koppel is hem zeer dankbaar maar vraagt hem of het ook
mogelijk is om in de hemel te scheiden."Zeg verdorie, het heeft mij DRIE MAANDEN gekost om een
pastoor te vinden, hebt ge er enig idee van hoelang het gaat duren om een ADVOCAAT te vinden?!?"


1585

De vlucht Seattle – San Francisco moet ten gevolge van een incident onderweg, omgeleid worden naar
Sacramento. De kapitein verklaart dat er een tussenlanding zal plaatsvinden en dat wie wil, even
kan uitstappen. De passagiers die hiervan willen gebruik maken kunnen 50 minuten later terug aan
boord komen… Iedereen stapt uit, behalve een blinde dame.
Ze was één van de piloten opgevallen omdat haar blindengeleidehond de ganse vlucht stil was blijven
liggen onder de stoel in de rij voor haar.

De piloot kwam tot bij haar en vroeg haar: “Kathy, we blijven een klein uurtje in Sacramento.
Wil je misschien uitstappen en even de benen strekken?”
Waarop de dame antwoordde: “Neen, dank je wel. Maar misschien wil Fido wel even een ommetje maken."

Alle mensen in het boarding gebied bleven plots stokstijf staan toen ze zich omdraaiden en de
piloot met de blindengeleidehond aan de hand uit het vliegtuig zagen komen… daarbij had de piloot
zijn zonnebril op De passagiers verspreidden zich. Sommigen hebben geprobeerd een andere vlucht
te bemachtigen, anderen wilden van maatschappij veranderen…

Echt gebeurd… Zoals het spreekwoord zegt: schijn bedriegt vaak…


1586

Een groep boeren protesteerde boeren was het niet eens met het beleid van de gemeente.
Dus zij naar het gemeentehuis met de volgende actie:Ze lieten in het gemeentehuis vier varkens los.
Maar voordat ze losgelaten werden,schilderden ze nummers op de zijkanten: 1, 2, 3 en 5.
De ambtenaren zijn de rest van de dag druk geweest met
het zoeken naar nummer 4!

 1587

Twee aangeschoten mannen zwalpen in het holst van de nacht naar huis. “Geloof maar dat mijn
vrouw kookt van woede”, zegt de ene. “Bof jij even”, meent de andere.
“Ik krijg op dit uur niets warms meer.”


1588

“Het lijkt alsof  je vrouw lang zo nerveus Niet meer is als een paar maanden geleden.”
“Dat komt omdat we een goeie huisarts hebben.” “Wat heeft hij haar dan voorgeschreven ?”
“Niets. Hij heeft alleen maar gezegd dat die Nervositeit een ouderdomsverschijnsel is.”


1589

“Ik zit vreselijk in de problemen. Vanmorgen kreeg ik een brief van de één of andere gek
Die dreigt me te vermoorden als ik met mijn handen Niet van z’n vrouw blijf.”
“Dan laat je haar toch met rust?” “Niet zo simpel.
Zijn naam stond er niet bij.”


1590

Op een veiling wordt een prachtige papegaai aangeboden. Een man in de zaal is er meteen helemaal
weg van en brengt een bod uit. Maar meteen daarop wordt een hoger bod gedaan. De man wil de
papegaai echter zo graag hebben, dat hij door blijft bieden. Tot het uiterste wordt er tegen elkaar
opgeboden. Maar uiteindelijk wordt de man de eigenaar. "Nou hoop ik toch maar, dat die papegaai
wel kan praten!" zegt de man tegen de veilingmeester. "Maak je daar geen zorgen over,"
zegt de veilingmeester, "wie dacht je anders dat er tegen je op bleef bieden...?"


1591

Paddy O'Reilly zit vast in het verkeer in Dublin.  Hij heeft een belangrijke afspraak, en kan geen
parkeerplaats vinden. Het zweet staat hem op het voorhoofd. De tijd dringt. In een opwelling wendt
hij zich naar boven en roept uit: 'Heer, heb meedelijden. Als u een parkeerplek voor me vindt zal ik
iedere zondag naar de kerk gaan en geen druppel whisky meer drinken!" Als bij toverslag passeert hij
een lege parkeerplaats. Paddy kijkt nogmaals op en roept:"Laat maar zitten hoor,
ik heb er al één gevonden!"


1592

Een ruzie tussen buurvrouwen leidt tot een rechtszaak. Geen eenvoudige zaak voor de rechter,
die de eerste beklaagde hoort verklaren: "Ten eerste had ik geen melk kannetje geleend,
ten tweede was het al kapot toen ik het leende en ten derde was het heel toen ik het terugbracht".


1593

Er lopen twee ganzen door de stad. Zegt de ene gans tegen de andere: "Ga je mee naar de poelier?"
Zegt de andere: "Naar de poelier?" "Ja, daar liggen allemaal blote meiden in de etalage."

1594

Moed =
Midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat je op te wachten met een bezem,
en dan vragen: 'Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je net naar je vriendinnen?'
 
Lef =
Midden in de nacht bezopen thuiskomen, met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding,
en dan zeggen: 'Zo schat, jij bent de volgende...'


1595

Komt een vrouw bij de dokter en begint meteen aan een stuk door te kleppen. Ze ratelt maar door,
roddelt over haar man, kinderen, familie, buren enz. Op een gegeven moment zegt de dokter
enigszins geirriteerd: "Mevrouw, mag ik nu even wat zeggen?"
Waarop de vrouw hevig verontwaardigd reageert met:
"Maar dokter, u heeft toch zwijgplicht?!"


1596

Mijn buurman kwam laatst naar mij toe: "Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
"Ja dat klopt." zei ik. Buurman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen.
Vertel eens... Hoeveel rollen behang had jij gekocht?" "Precies 12 rollen." zei ik.
Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen. "Zeg, ik heb 12 rollen gekocht... maar ik
had er wel 7 over!" "Klopt, dat had ik ook!"


1597

Een man schenkt nog een heerlijk glaasje wijn ,in ‘t bijzijn van zijn echtgenote, en zegt:
“Ik hou héél véél van jou, ik weet niet of ik zou kunnen leven zonder jou.”
Waarop zijn echtgenote zegt: “Ben jij het die praat of is ‘t de wijn?”
De man antwoordt:  “Ik ben het die praat, ...tegen de wijn."


1598

Sinds kort moeten orkanen ook naar mannen genoemd worden en niet alleen meer naar vrouwen.
Dat is fout. Weet je waarom orkanen echt vrouwelijk zijn? Als ze komen zijn ze heet en nat en als
ze weer weggaan ben je je huis en je auto kwijt.


1599

Men vraagt aan een dame :
„Op latere leeftijd als Je zou moeten kiezen tussen Parkinson hebben of Alzheimer wat zou Je kiezen ?“
Zonder aarzelen antwoordt ze: “Liever Parkinson want ik mors liever de helft van mijn glas wijn dan
dat ik niet meer weet waar ik de fles gezet heb….!”


1600

Een man komt terug van zijn safari-avontuur en begint te vertellen tegen zijn vrienden hoe dat daar
was: "Op een dag liep er een neushoorn achter me aan maar hij gleed uit. Dus ik zette het op een
lopen. En dat dier bleef me maar achtervolgen. Maar opnieuw gleed hij uit. En, moet je weten,
zo is hij wel 15 maal uitgegleden! Dus zo kon ik nog net aan de dood ontsnappen!" De vrienden:
"Amai straf, ik zou het gewoon in mijn broek gedaan hebben van de schrik!"
Waarop de man zegt: "Awel, waar denk je dat hij over uitgleed...?"

 



 


 

Maak een gratis website met Yola