1401

Gesprek tussen twee blondjes :“Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan."
zegt de ene. De andere vraagt verwonderd : “En, waren het moeilijke vragen?"


1402

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel
eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld,
dus is zij de REGERING.Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE, wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw
welzijn.Daarom ben jij het VOLK.Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.´s Nachts wordt hij wakker omdat
zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat
hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die
slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje
waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij
ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat
hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichter zaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat
politiek is.Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID
toekijkt en de REGERING slaapt.Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.


1403

Frans stelt zijn vrouw voor aan een vriend.Geert:"Sorry maar waarom ben jij met zo'n lelijke vrouw
getrouwd?"Frans: "Pff, dat is niet belangrijk.Wat telt is dat ze zeven hypotheekvrije panden bezit,
drie fabrieken en een dikke spaarboek.Die lelijke vrouw is mijn kapitaal."De volgende dag ontmoeten
de twee vrienden elkaar weer en die Frans, heeft nu een beeldschone jonge meid aan zijn zijde.
Geert: Wie is die knappe Griet?"Frans:"O,dat is mijn interest, aan mijn kapitaal kom ik niet aan."


1404

Oma en opa gaan voor de eerste keer naar een balletvoorstelling. De volgende dag word hun gevraagd,
hoe het hun bevallen is.Zegt oma: „Heel mooi. De danseressen waren allemaal zo lief. Toen ze
merkten,dat opa begon te dommelen, hebben ze op hun tenen verder gedanst!"


1405

Twee gepensioneerden zitten in het park op een bankje.Zegt de een tegen de ander:
"He,ik heb nu een nieuw gehoorapparaat,dat is zo goed, ik kan nu alles weer horen!"
"Ja?" vraagt de andere, "Wat heeft het dan gekost?""Half vier!„


1406

Oma zat in de wachtkamer van een beroemde arts Toen kwam de assistente en zei: „Vandaag houd de
Dokter  geen spreekuur meer!" Oma keek vriendelijk, maar bleef echter zitten. De assistente sprak
wat harder,en tenslotte schreeuwde ze zo hard, dat de ramen rinkelden. Maar de hardhorige oma bleef
ondanks dat vriendelijk lachend zitten. Tenslotte schreef de assistente op een briefje: Vandaag geen
spreekuur! en hield het de oma voor de ogen. Oma knikte verlegen: "Ach zuster, leest U het mij
alstublieft even voor, ik heb mijn bril vergeten!"


1407

Na het gouden huwelijksfeest ligt het oude echtpaar in bed.De gasten zijn bij hun in huis ingekwartierd.
Zegt de man tegen zijn vrouw: "Kun je je onze huwelijksnacht van 50 jaar geleden nog herinneren,
schat? Ik heb me in de vinger gesneden,zodat iedereen dacht dat je nog maagd was !"Antwoord zij :
„Ja en? Moet ik nu misschien in het laken snuiten, zodat iedereen denkt dat je nog kunt ?"


1408

Het kleinkind is nieuwsgierig:"Opa, waarom ben je eigenlijk getrouwd?""Weet je,in mijn jeugd
waren er geen wasmaschines, geen afwasmaschines, geen magnetrons, geen stofzuigers  
dus moest er gewoon een vrouw komen!"


1409

Er ligt al drie dagen een kat op de loer voor een muizenhol. De moeder muis is het beu en
begint hard te blaffen. Verschrikt rent de kat weg! Moedermuis zegt tegen haar kinderen:
"Zien jullie nu hoe belangrijk het is dat jullie vreemde talen kunnen spreken?"


1410

Een man is 65 geworden en gaat naar het gemeentehuis om een 65+ pasje aan te vragen.Hij trekt in de
wachtkamer een nummer en wacht tot hij opgeroepen wordt. Vlak voor zijn nummer omgeroepen wordt,
merkt hij dat hij zijn identiteitsbewijs heeft vergeten. Het is te laat om het nog op te halen,
dus wacht hij tot hij aan de beurt is. Zijn nummer wordt omgeroepen, en hij gaat het kantoor binnen.
"Goedendag, neem U mij niet kwalijk,maar ik ben mijn identiteitskaart vergeten!"De dame antwoordt:
"Maakt niets uit. Doet U uw T-Shirt eens omhoog!"De man verbaasd, doet echter wat ze wenst.
Als de vrouw de grijze borstharen ziet, zegt ze: "Dat is voldoende. U bent minstens 65! U krijgt uw
65+ pasje."Nadat de formaliteiten afgehandeld zijn, gaat de man naar huis en vertelt het zijn vrouw.
Ze kijkt hem eventjes  aan en zegt: „Als je je broek had laten zakken, had je ook nog een
gehandicaptenpasje gekregen!"


1411

„Meneer Bekman,U bent werkelijk kerngezond!" prijst de internist de krasse patient."Met Uw
lichaamsgesteldheid word U minstens tachtig jaar!"„Maar ik ben toch al tachtig, dokter!"
Zegt de arts triomfantelijk: "Nu, wat heb ik U gezegd!"


1412

Een oude man staat aan de kassa in de supermarkt.Vraagt de kassiere: “Heeft U al een plastik zak?”
Waarop de gepensioneerde heel verontwaardigd zegt : “He juffrouw, ik heb al een houten been,
dat is wel genoeg!”


1413

Wat doet de Engelse gepensioneerde ‘s morgens om acht uur? Hij drinkt zijn thee en gaat cricket
spelen.En wat doet de Franse gepensioneerde om acht uur? Hij drinkt zijn koffie en bezoekt zijn
vriendin.En wat doet de Nederlandse gepensioneerde ‘s morgens om acht uur? Hij neemt zijn
harttabletten in en rent naar zijn werk om het pensioen met zwart geld wat te verhogen.


1414

Een man komt bij een rivier aan. Er staat een groot bord met: Verboden te vissen.
De man pakt zijn worm en zijn hengel en begint te vissen.Dan komt er een politie agent aan.
De agent zegt boos:"Meneer er staat toch duidelijk dat je niet mag vissen."Zegt de man:
"Maar dat doe ik ook niet agent. Ik leer mijn worm zwemmen."


1415

Een man zit aan tafel in een restaurant,de ober komt aan zijn tafel.De man ruikt aan zijn vork en
vraagt:"Is de dagschotel kip vandaag?"Verontwaardigd antwoord de ober:"Ja dat klopt.""Nou doet U
die mij maar."De volgende dag zit de man er weer, de ober komt,ruikt weer aan zijn vork en vraagt:
"Staat er vandaag iets met ragout op het menu?""Ja dat klopt", reageert de ober verbaasd."Nou,
doet U mij de ragout maar."Derde dag, zelfde verhaal en de man raadt dat de dagschotel vis is.
De ober gaat naar de chef-kok en vertelt het verhaal. De chef is boos en roept Brigitte bij hem.
"Brigitte, haal deze vork eens langs je doos!"Vervolgens legt de ober de vork op de tafel van de
man. Even later verschijnt de man aan zijn tafel, zelfde ritueel, ruikt aan zijn vork en zegt:
"Oh werkt Brigitte hier ook?"


1416

Er komt een man bij de dokter,zegt ie:"Dokter ik word zo vergeetachtig en doof."
De dokter kijkt eerst eens in het oor en ziet een wit puntje.
Na wat gepruts met een pincet komt er een zetpil tevoorschijn!
Zegt de man:"Oh,nu snap ik ook waar mijn gehoorapparaat gebleven is!"


1417

Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag
komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.Hij fluistert in haar oor:"in alle
kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet
ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak
gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar"
zegt ze snikkend."Dat jij ongeluk brengt ..."


1418

Een vriendin vertelt aan een vriendin dat ze de vorige avond met haar vriend naar de bioscoop is
geweest."En weet je,plotseling vielen door een storing ook de zij lampen in de bios wel 10 minuten
uit!""Ontstond er dan geen paniek?""Oh ja zeker... toen het licht weer aanging!"


1419

Een chauffeur haalt zijn langzaam zeer doof wordende baas op van kantoor.De baas stapt in de auto
en de chauffeur vraagt:Zo ouwe rukker, weer de hele dag gezopen en de secretaresse geneukt?
Zegt die baas: Nee,ik heb vandaag een gehoorapparaat gekocht en jij kunt nu je biezen pakken.


1420

Een goed huwelijk ? Twee keer per week gaan we naar een goed restaurant,een glaasje wijn,lekker
eten in goed gezelschap.Zij gaat de maandag,ik de donderdag.We slapen in aparte bedden.
Ik in Eindhoven zij in Amsterdam.Ik breng haar overal naar toe met de auto.
Maar zij vindt godver… iedere keer de weg terug.Ik vroeg haar onlangs :
‘Waar wil je naar toe voor je verjaardag?’Antwoordt ze:‘Ergens waar ik lang niet meer geweest ben…’
‘Mooi zei ik wat denk je van de keuken?’Ze heeft een elektrische mixer een elektrische broodrooster,
een elektrische keukenrobot, alles… Dan zegt ze me:‘Zeg er staat hier veel te veel spullen ik kan
nergens meer zitten …’Dus koop ik een elektrische stoel, ook weer niet goed …
Ze is dan ook nog eens langs de schoonheidsspecialist geweest : ze liet zich ompraten om een
modderbad te nemen.Ik moet toegeven,ze heeft er 2 dagen goed uitgezien.En toen,viel de modder er af.
Verder kunnen we goed met elkaar opschieten.


1421

Ik wil even afscheid nemen ...want ik verlaat het land ... en weet nog niet waar ik naar toe ga.
Om ons te helpen bij het redden van de economie, gaat de regering de volgende maand aankondigen
dat de Dienst Vreemdelingenzaken van het ministerie van Binnenlandse Zaken zal beginnen met het
uitzetten van senioren (in plaats van illegalen) om de sociale zekerheid en medische kosten te
verlagen.Oudere mensen zijn makkelijker te vangen en weten vaak ook niet meer hoe terug naar
huis te komen.Ik begon te huilen toen ik aan jou dacht en hoe ik je zal missen.
Toen drong het tot me door ... oh,natuurlijk ...Ik zie je wel in de bus!


1422

Een getrouwd stel zit thuis televisie te kijken.Zij breit en hij zapt wat.De man heeft de
afstandsbediening en zapt heen en weer tussen een vissersprogramma en een pornozender.
De vrouw wordt het uiteindelijk helemaal zat en tenslotte zegt ze:"Verdorie,
laat die pornozender nou maar aanstaan.Je weet toch al hoe je moet vissen!"


1423

Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen."Wat heeft u dan uitgevonden?"
"Een ijsklontje met een gat erin."Zegt de ambtenaar:"Daar krijgt u geen octrooi op,
ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!!


1424

Mijn tante Louise, 93 jaar oud, was erg aangedaan door het overlijden van haar echtgenoot.
Ze besloot om hem in het hiernamaals te gaan vervoegen en zelfmoord te plegen.
Ze vond dat het snel en afdoende moest gebeuren en besloot om de oude proppenschieter
van haar overleden geliefde te gebruiken en in haar reeds door de smart gebroken hart te schieten.
Maar ze wilde het risico niet lopen dat vitale orgaan te missen en daarna als “plant” ten laste
te komen van haar kinderen.Dus riep ze de dokter des huizes erbij om hem te vragen waar haar hart
zich precies bevond.De dokter zei:“Dat is gemakkelijk. Jouw hart bevindt zich precies onder jouw
linkerborst.”En zo gebeurde het dat mijn tante Louise haar linkerknie naar de knoppen hielp.


1425

Een jonge mooie meid werkt in een bordeel, maar ze wil het haar familie niet vertellen.
Een keer s'avonds vindt er een razzia plaats en alle hoertjes moeten naar buiten de straat op
en in een rij gaan staan.Daar komt ineens uitgerekend de oma van die jongedame om de hoek van
de straat.Ze ziet haar kleindochter en rent op haar af.„Wat is er hier dan aan de hand,
wat doe jij hier nou Sylvie?„„Oma! Er worden daar vooraan sinaasappels uitgedeeld en ik wil er
ook een paar hebben, dus moet ik in de rij staan.„„Heerlijk,“ meent oma, „die lust ik ook wel.
Ik doe mee.“En ze sluit achter aan de rij.Ondertussen wordt de rij afgewerkt en het ene hoertje
na het andere wordt door de politie ondervraagd. Als de agent dan aan het eind van de rij komt,
zet hij grote ogen op.„Huh?? U?? Op uw leeftijd nog?? Hoe doet u dat nog??“„Och,“ zegt oma,
„dat is toch geen probleem, ik haal mijn gebit eruit en zuig ze leeg.“


1426

De jonge spruit ziet dat zijn zwangere moeder zich uitkleedt om te gaan slapen.Hij vraagt:
"Maar mama waarom heb jij zo'n dikke maag"?"Wel",antwoordt de moeder,"papa heeft voor een
nieuw kindje gezorgd..."De kleine loopt rap naar zijn vader in de living.
"Papa, is het waar dat je een nieuw kindje aan mama hebt gegeven?"
"Maar jawel", vertelt de jonge vader.Waarop de kleine:"Maar papa,
kom toch vlug helpen, want mama heeft het kindje al opgegeten".


1427

In Australië wilde men wel eens weten waarom er zoveel auto ongelukken plaatsvinden met kangoeroes .
Om dit te onderzoeken had men een Belgisch onderzoeksteam over laten komen.Het team kwam al snel
met deze conclusie:"De poten van kangoeroes zijn gewoon te groot
om de autopedalen goed te kunnen bedienen."


1428

Kees zit in zijn stamkroeg met een blauw oog.Na een tijdje vraagt een vriend aan hem:
"Kees wat is er met jouw gebeurd?"Nou",zegt Kees,"ik heb een vrouw uit het water gehaald."
"Oh", zegt zijn vriend,"en als dank slaat ze je een blauw oog.""Nee", zegt Kees, “
dat heeft haar man gedaan toen hij de badkamer binnenkwam."


1429

Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes én de leukste
sex standjes....Een van hun zegt:"Voor mij is 69 het lekkerste standje".Zegt de ander:"Voor mij
is zittend op een stoel,het lekkerst".Zegt de laatste:Er gaat niets boven "DE WILDE STIER!".
De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen: "wat is dát?".Hij legt uit:"Zeg tegen je
vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen,op z'n hondjes.
Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn,leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan,
sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast.Fluister dan teder en langzaam in haar oor:
"Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek ! En dán.... moet je proberen langer
dan acht seconden bovenop te blijven !


1430

Twee vrienden zitten in de kroeg zegt de ene :'Ik ga efkes pissen.'Hij komt even later terug en zegt
zachtjes tegen zijn vriend :'Beetje gênant, maar er loopt een blauwe streep over mijn piemel.'Zegt
de ander :'Geeft niks, ik had laatst overal rode strepen op mijn piemel.Ben naar dokter Slok gegaan,
en die heeft me direct geholpen voor 25 euro.'De andere man zucht opgelucht en gaat diezelfde middag
ook naar dokter Slok.Als hij zijn probleem heeft getoond, zegt de dokter:'Ik kan dit wel verhelpen
maar dat gaat je 500 euro kosten.''Wat !? 500 euro !?',zegt de man,'Je hebt laatst mijn vriend met
zijn rode strepen geholpen voor 25 euro!''Tja', zegt de dokter,
‘Lippenstift verwijderen is goedkoper dan spataderen.'


1431

Ik reed mijn auto een volle parking op bij het winkelcentrum en draaide de ramen een beetje open om
er zeker van te zijn de mijn pup Labrador genoeg verse lucht kreeg. Ze lag languit op de achterbank
en ik wilde haar laten weten dat ik de baas was en zei dat ze moest blijven waar ze was. Ik liep
naar het trottoir, draaide me om, om met veel overtuiging te roepen, in de richting van auto
wijzend:"En nu, blijf! Hoor je me?! Blijf! Blijf!"De bestuurster van een auto die er naast
stond geparkeerd, een mooie blonde vrouw, keek me vreemd aan en vroeg:
"Waarom zet je hem niet gewoon op de handrem?"


1432

Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje
aan snuitje.Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?" "Nou die twee ezels vinden elkaar lief en
gaan misschien wel trouwen." antwoordt vader.Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes;
ook heel intiem snuitje aan snuitje."Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.
"Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels trouwen!"


1433

Een klein jongetje stopte een briefje in zijn schoen:
"Beste Sinterklaas, Als geschenk wens ik een klein broertje..."
Al de volgende avond had hij een briefje van de Sint terug:
"Stuur me dan je moeder maar..."


1434

Wat is het verschil en de overeenkomst tussen een agent en een dokter?
Het verschil is dat als je je tong uitsteekt tegen een dokter,
dan ben je meestal van je probleem af.
Doe je dit tegen een agent...dan krijg je juist een probleem.
De overeenkomst is:Je krijgt van beide een rekening!


1435

Boer Jansen is al een poosje zwaar aan de dunne.Ten einde raad gaat hij maar naar de dokter en legt
het probleem voor. "Geen probleem, boer Jansen." zegt de dokter. De beste man geeft boer Jansen de
allernieuwste pillen mee en adviseert hem deze direct bij thuiskomst in te nemen.
Als het spreekuur is afgelopen, kijkt de dokter zijn administratie nog even na en bemerkt een
pijnlijke vergissing.Hij heeft boer Jansen geen pillen tegen diarree meegegeven, maar zware valium.
De dokter besluit boer Jansen meteen maar te bellen en vraagt hoe het er mee is."Nou vreemd genoeg
wel goed eigenlijk." zegt boer Jansen. "Ik sta tot mijn knieën in de stront,
maar blijf er uiterst kalm onder!"


1436

Twee kindjes zijn juist geboren in het moederhuis.Vraagt het ene aan het ander:"Ben jij een jongen
of een meisje?" Waarop de ander antwoordt: "Ik ben een meisje. En jij""Eerlijk, ik weet het echt
niet", zegt de ander."Kom, zegt het meisje, laat je pamper zakken, ik zal eens kijken."Het kind
laat het broekje zakken"Nog dieper laten zakken",zegt het meisje,"ik zie het nog niet".Zo gezegd,
zo gedaan.En plots roept het meisje:"Ik zie het,je bent een jongen,want je hebt blauwe sokjes aan".


1437

Een kleine jongen komt wenend thuis van school. "Wel," zegt zijn mama, "wat scheelt er?" "Ik heb een
nul voor aardrijkskunde gekregen,"zegt hij,"ik wist niet waar Polen lag.""Verdorie,"zegt zijn moeder,
"hoe kan dat nou? Geef me even de kaart van België." Ze zoekt en zoekt maar vindt het niet en zegt:
"deze kaart is niet genoeg gedetailleerd, geef me even een streekkaart.Na lang zoeken zegt ze:
"Dat is toch onmogelijk, ik vind het hier ook niet en toch kan het niet ver weg zijn...
want onze schoonmaakster komt uit Polen... en ze komt altijd met de fiets!"


1438

Een getrouwd stel zit thuis televisie te kijken.Zij breit en hij zapt wat.De man heeft de
afstandsbediening en zapt heen en weer tussen een vissersprogramma en een pornozender.
De vrouw wordt het uiteindelijk helemaal zat en tenslotte zegt ze:"Verdorie,
laat die pornozender nou maar aanstaan.Je weet toch al hoe je moet vissen!"


1439

Rutte en Samsom zitten bij de koningin op een diner.Zegt Rutte tegen Samsom:"Moet je zien wat mooi
gouden bestek ze hier hebben. Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen."En hij pakt een
lepel en stopt hem in z'n binnenzak.Samsom denkt:"Zo één wil ik ook wel hebben."Hij pakt een lepel,
maar tikt per ongeluk tegen z'n kopje aan."Oh, Samsom wil wat zeggen," zegt de koningin."Nou," zegt
Samsom, "ik vind het zo fijn dat we hier met z'n allen zijn en ik vind het een goed idee dat u ons
heeft uitgenodigd."En hij gaat weer zitten, maar wil toch graag zo'n lepel hebben. Dus na vijf
minuten probeert hij het weer.Maar weer tegen het kopje."Samsom wil weer wat zeggen,"zegt koningin
Beatrix."Nou, eigenlijk wil ik een truc laten zien," zegt Samsom. "Kijk, ik heb hier een gouden
lepel, die stop ik in m'n binnenzak, en haal 'm er bij Rutte weer uit.


1440

Een lerares vroeg aan haar klas uit te leggen of een computer mannelijk of vrouwelijk is.
Ze deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens.
Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.

De groep jongens besloot dat het woord computer zonder twijfel vrouwelijk is, omdat:
1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt….
2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen…
3. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires…
4. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later weer op gehaald te
   kunnen worden…

De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk moesten zijn, want:
1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem eerst opstarten…
2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken…
3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem…
4. Zodra je er een gekozen hebt , realiseer jij je dat je, als je wat langer had gewacht,
    een beter model had kunnen hebben.

Pfffffffffff ha ha ha


1441

Zit ik laatst rustig in een vliegtuig,komt daar opeens de luchtvaartpolitie op me af stormen,
roepend:"Meneer u wordt verdacht van het kapen van een vliegtuig!"Mooi is dat.
Toevallig kende ik de piloot, Jack.... en zei ik alleen maar: "Hai Jack!"


1442

Komt een stewardess bij de dokter."Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren."
"Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter:
"Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw linker nier.
Het is niet uw rechter nier.Maar het is een souvenier van een maand of vier...
en misschien wel van een vliegenier."


1443

Er zitten twee mannen in een bootje op de Nijl.Door een onverwachte beweging slaat het bootje om
en vallen ze in het water.Direct duiken er vanaf de kant twee grote krokodillen het water in.
Zegt de ene man tegen de ander:"Moet je nou kijken. ze hebben hier Lacoste reddingsboten!"


1444

Je zit in een auto die een constante snelheid heeft Rechts van je zie je een ravijnachtige diepte
Links van je zie een brandweerauto met dezelfde constante snelheid als die van jou. Hij gaat
dezelfde kant op (en probeert steeds naast je te rijden)Voor je zie een een varken dat groter
is dan jouw auto Achter je zie je een helicopter die achter je aan zit en heel laag over de
weg scheert Het varken en de helicopter hebben dezelfde snelheid als jij Wat moet je doen om
ze te stoppen? Ga uit die draaimolen !!Daar ben je nu écht te groot voor !!

 
1445

Een dom blondje:
 1) kijkt 30 minuten naar een pak sinaasappelsap omdat er op staat 'geconcentreerd'
 2) wordt neergestoken in een shoot-out
 3) struikelt over draadloos internet
 4) studeert voor een bloedtest en zakt
 5) vindt een zaklamp op zonlicht uit
 6) stuurt e-mail met een postzegel
 7) doet 2 uur over 60 minuten
 8) probeert m&m's op alfabetische volgorde te leggen
 9) probeert een vis te verdrinken
10) verkoopt de auto voor benzinegeld


1446

"Neemt u mij niet kwalijk, meneer,"zegt een man tegen een medepassagier in de bus.
"ik moet naar het station.Kunt u mij laten weten waar ik dan moet uitstappen?"
"Natuurlijk,"zegt de medepassagier."Het is heel simpel:Let u maar gewoon op mij.
U moet er twee haltes eerder uit."


1447

Heb jij er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?Lijkt me veel leuker.
Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin.als je uit de kist stapt wordt je
verwelkomt door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken.en ze hebben
allemaal een bloemetje meegenomen.Dan mag je een jaar of 20 lekker achter de geraniums hangen,iedere
dag een paar borrels,af en toe een uitstapje met een rondvaartboot, elke maand je uitkering.
Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge.Die biedt je meteen een goed
betaalde baan.Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je
ook steeds beter,je kan zoveel roken als je wil,want je longen worden steeds schoner.Je kan drinken
wat je wil,de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft
te doen.Je gaat ook steeds meer van je man of vrouw houden.In het begin heb je maar 1 keer sex per
jaar,Maar op 't laats 10 keer per week.Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles
al dus je doet geen flikker.En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen,
je kan snoepen wat je wil, je bent toch al je tanden weer kwijt.Dan nog een paar maanden aan een
vrouwenborst sabbelen, daarna nog 9 maanden in de veilige, warme moederschoot,en daarna eindig
je in een alles verzwelgend, gelukzalig orgasme!


1448

Twee kerels uit Zonhoven zitten op een bank aan de kiosk naar een boekje van E5-Mode te kijken.
Een zegt tegen de ander: "Heb je die mooie modellen in de folder al bekeken?"
De ander zegt: "Ja, ze zijn prachtig...en kijk eens naar de prijs!"
De eerste zegt met opengesperde ogen: "Waaw, en erg duur zijn ze niet.Aan deze prijs koop ik er
eentje."De tweede Zonhovenaar knikt en klopt hem op de rug. "Goed idee! Bestel er eentje en als
ze zo mooi is als in de catalogus, wil ik er ook een."Drie weken later vraagt de een aan de ander:
"En, heb je dat meisje uit de E5-Mode catalogus al ontvangen?"De ander antwoordt:"Neen,
maar het kan niet lang meer duren want gisteren hebben ze haar kleren al opgestuurd."


1449

Jannes, een Drentse boer,was met zijn kudde aan de wandel in een afgelegen weide, ergens in het
noorden van het land, toen er plotseling een splinternieuwe BMW stopte in een wolk van stof.
De chauffeur, een jongeman, volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril
en Yves St-Laurent das, steekt zijn hoofd uit het raam en vraagt aan de boer:
“Als ik het juiste aantal koeien van uw kudde kan noemen,krijg ik dan een koe?”Jannes kijkt naar
de man, zeker weer zo'n Yuppie, en kijkt dan naar zijn kudde die vreedzaam staat te grazen.
Jannes antwoordt kalm:“Ja,waarom niet?”De Yuppie parkeert zijn wagen,neemt zijn Dell mini computer,
sluit deze aan op zijn RAZR V3 mobiele telefoon, surft op Internet en bereikt een NASA-site,
contacteert een GPS-satelliet om de juiste positie van de plaats te bepalen, geeft dan zijn
coördinaten aan een andere NASA-satelliet die de sector opneemt op een ultra-hoge resolutiefoto.
Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale fotosite en stuurt het beeld naar een analysesite in
Hamburg, Duitsland.Enkele seconden later krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, dat hem zegt
dat het beeld geanalyseerd is en dat de gegevens zijn opgeslagen. Via zijn blackberry legt hij
contact met een MS–QSL-gegevensbank dat verbonden is met een Excel-berekeningsblad en enkele
minuten later ontvangt hij het antwoord.Tenslotte drukt hij een gekleurd rapport van 150 bladzijden
af met zijn HP-laser mini-printer,wendt zich naar boer Jannes en zegt :“U heeft exact 1586 koeien.”
“Correct. OK, je mag één van mijn koeien kiezen”, zegt Jan.Hij houdt de jonge Yuppie in het oog
terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn kofferbak leggen.
Dan zegt Jannes tegen de jongeman:“Zeg! Als ik je precies kan zeggen in welke sector je werkt,
krijg ik dan mijn dier terug?”De jongeman denkt een ogenblik na en zegt: “OK, waarom niet ?”
“Jij bent een lid van het Kabinet Rutte” zegt Jannes.“Wow! Dat klopt,” zegt de Yup,“maar hoe heeft
u dat kunnen raden?”“Ik hoefde niet te raden” zegt Jannes.“Jij bent hierheen gekomen zonder dat
iemand het je heeft gevraagd,je wilt worden betaald voor het antwoord op een vraag die ik niet heb
gesteld. Je hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je
intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen
en tenslotte:Je hebt de ballen verstand van dieren! Want wat hier voor je staat zijn geen koeien
maar SCHAPEN. En geef mij nu mijn hond terug!”


1450

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit
de buurt."Waar is dat voor?" vroeg zijn zoontje van zes."Voor de aardbeien." zei de man.Het zoontje
staarde hem aan en zei toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"


1451

Een man in een rolstoel gaat op bedevaart naar Lourdes.Er was hem verteld dat als hij met zijn rolstoel
het meer bij Lourdes in zou rijden,er een wonder zou gebeuren.Zo gezegd zo gedaan.Dus hij rijdt met
zijn stoel het meer in.Na enkele minuten rijdt hij er weer uit,hopend dat er een wonder gebeurd is...
En inderdaad een wonder is geschied.Hij komt dat water uit met op zijn rolstoel prachtige lichtmetalen
velgen,in de kleur mee gespoten spatborden,en twee fonkelnieuwe banden!


1452

Een man keert terug van een bedevaart naar Lourdes.Bij de grens wordt hem gevraagd of hij iets aan
te geven heeft. "Nee." "Juist. Maakt u die koffer toch maar even open." De douanier haalt er een
grote fles uit. "Wat zit er in die fles?" "Wijwater uit Lourdes."De beambte doet de kurk van de
fles en ruikt aan de inhoud. "Nou moet u me niet in de maling proberen te nemen. Er zit pure
cognac in." Waarop de pelgrim op de knieën valt en uitroept: "Dank u lieve heer; U
heeft weer een wonder laten gebeuren!"


1453

Iedere maandagavond komen ze bij elkaar om te pokeren. Het was de vorige week erg laat geworden en
Moos vroeg aan Bram wat zijn vrouw had gezegd toen hij om half vier was thuisgekomen. Bram schudt
zijn hoofd en zegt:"Spreek me er niet van. Ze lag te slapen en ik ben heel stil de slaapkamer
binnengegaan.Maar ze werd wakker en heeft verder de hele nacht ruzie gemaakt.""Fout! Helemaal fout!"
zegt Moos."Helemaal fout! Je had mijn methode moeten volgen. Als ik laat thuis kom, doe ik overal
het licht aan, gooi de slaapkamer deur open en schreeuw:"Kleed je uit, we gaan vadertje en moedertje
spelen.""En dan?" vraagt Bram."Negen van de tien keer doet ze dan net alsof ze slaapt."


1454

Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde
van de kloostercellen te doen.Goeie morgen, Zuster Marie-Josephe, ik vind je deze morgen zeer knap,
en wat je draagt staat je beeldig!Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat U de
verkeerde kant uit bed bent gestapt!Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar
cellenrondgang voort te zetten.Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat
je draagt staat je uitstekend!Dank U, Moeder Overste, ik vind U ook netjes, maar ik heb toch de
indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt! De overste bijt zich op de lippen en vervolgt
haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord.Als ze zo bij de vijftiende non
arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze:Dag Zuster Noella,
wees eens vriendelijk en vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?
Ja, Moeder Overste.En waarop baseer je je??? U draagt de sandalen van Pater Jozef !!!!


1455

Tijdens het avondeten werd een kleine jongen gedwongen om met een gebed het gezamelijk maal met de
familie in te luiden.De jongen zei:"Maar ik heb nog nooit gebeden, ik weet niet hoe het moet."
Zijn vader zei:"Dank gewoon onze Lieve Heer voor alles en iedereen en vraag om vergiffenis voor hun
zonden."De jongen begon toen maar."Lieve Heer, dank u voor onze bezoekers en hun kinderen, die al
mijn koekjes en ice cream hebben opgegeten. Zegen hen zodat ze nooit meer terug zullen komen.
Vergeef de zoon van onze buren die de kleren van mijn zuster uitdeed en daarna met haar worstelde
op haar bed. Wilt u met Kerstfeest kleren schenken aan al de arme naakte dames op mijn vaders
Blackberry en wilt u ook onderdak geven aan al die dakloze mannen die bij mama op de kamer moeten
slapen wanneer papa aan het werk is? Amen."Moeder en vader hebben die avond niet gegeten.


1456

Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo
te zien vermaakt hij zich prima. De achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten
om de man aan te houden.Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: "Wat een techniek he?,in
Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!""Ja, ongelofelijk," zegt de ene
politieman"in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!"


1457

Langs de snelweg probeert een Belg een stilstaande vrachtwagen te duwen.Ik stop en zeg: "Dat is toch
veel te zwaar, man!"Zegt die Belg: "Allee ik moet wel, want ik heb pech....
.... en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!


1458

Op een ochtend ziet een jogger in het park een gloednieuwe tennisbal op het gras liggen. 'Mooi ding'
denkt ie.. En al lopend pakt hij hem op en steekt hem in zijn broekzak.Later, op weg naar huis,stopt
hij bij een zebrapad,wachtend tot de lichten veranderen. Een jongedame die naast hem staat, ziet de
bobbel en kan het niet nalaten naar de oorsprong van de grote bult te vragen."Wat is dat toch?"vraagt
ze, wijzend op zijn korte broek. Enigszins beschaamd antwoordt de jogger: "Eh.. een tennisbal."
"Zo," zegt het meisje onthutst,"dat moet pijnlijk zijn... Ik had ooit eens een tennisarm..."


1459

De Belgische wielrenners zijn erg onder de indruk van het succes van de klapschaats.
Op zoek naar iets vergelijkbaars hebben ze besloten voortaan op klapbanden te fietsen.


1460

M'n schoonmoeder poetste d'r tanden altijd met zo'n ouderwetste tandenborstel.
Daarom heb ik haar op d'r verjaardag een elektrische tandenborstel gegeven!
M'n schoonmoeder fietste nog altijd op zo'n ouderwetse fiets.
Daarom heb ik haar op d'r verjaardag een elektrische fiets gegeven.
Nu vind ik dat m'n schoonmoeder altijd op zo'n ouderwetse stoel zit.
En nou ik zoek nog een cadeau voor d'r verjaardag...


1461

Een man parkeert zijn auto op een gehandicaptenparkeerplaats.Komt er een verkeersagent aan die zegt:
"Meneer, deze plaats is speciaal voor gehandicapten.Maar ik zie bij u geen handicap.Als ik vragen mag:
Welke handicap heeft u?"Zegt ie: "Gilles de la Tourette, Pokke-Tyfus-Tering-Klootzak!"


1462

Een artiest kom bij een artiestenbureau en zegt:"Ik imiteer vogels."Krijgt ie als antwoord: "Sorry,
maar die hebben we al genoeg!"Zegt ie: "Ai, da's jammer." en hij schuift het raam open en vliegt weg!


1463

Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op.
Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald.Hij pakt z'n bed op en rent achter
de inbrekers aan. De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is.
"Nou",antwoordt hij, "we gaan toch verhuizen?"


1464

Gisteravond kwam ik thuis van het werk en ik zag dat m'n vrouw nog niet thuis was...Dus om haar een
plezier te doen,zet ik haar favoriete muziek op.Vervolgens laat ik het warme water lopen.Ik voeg er
nog een geurig schuimpje aan toe.Als ze dan thuis komt is alles klaar...
... zodat ze aan de afwas kan beginnen!


1465

Een Belg rijdt naar Nederland en stopt bij een benzinestation met het opschrift: "Win gratis sex bij
vullen tank."Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex."Ok,"zegt de pompbediende,"kies
een cijfer tussen 0 en 10.""7,"zegt de Belg."Dat was close.Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."
3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat
binnen om zijn gratis sex te vragen."Geef mij een cijfer tussen 0 en 10.""2.""Helaas het was drie.Je was
er weer dicht bij,blijven proberen zou ik zeggen."De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt:"Volgens
mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Nederlander nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer
benzine verkopen.""Toch niet," zegt de Belg."Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."


1466

De eigenaar van een kledingwinkel komt eens een kijkje nemen in z'n zaak en treft z'n verkoper aan,
die z'n arm in het verband heeft."Goed nieuws, meneer,"zegt de verkoper,"het is me eindelijk gelukt
om dat pak te verkopen dat we al drie jaar in de aanbieding hadden.""Maar m'n beste kerel, dat is
geweldig. Je bedoelt toch dat lila-paarse pak met die groene stiksels? Ik dacht dat het je nooit
zou lukken die te verkopen!"De eigenaar kijkt z'n verkoper aan en merkt dan diens arm op, in het
verband. "Maar wat is er met je arm gebeurd? Heb je een ongeluk gehad?"Zegt de verkoper: "Toen de
klant met z'n nieuwe pak de winkel uitliep werd ik aangevallen door z'n blindengeleidehond!"


1467

Een man komt bij het arbeidsbureau in Eindhoven en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een
gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten."Kun je me meer details geven
over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.De medewerker van het arbeidsbureau zoekt
in zijn dossiers en antwoordt:"Uuuh... even kijken, hier is het. Ok, het werk bestaat uit de dames
gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug
leggen en even opfrissen. Dan alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor
behandeling door de gynaecoloog. Het jaarsalaris is 60.000,- maar ik ben bang dat u naar Tilburg
zult moeten.""Oh, is daar de vacature?""Nee, die is in Eindhoven,
maar in Tilburg kunt u aansluiten in de rij."


1468

Een neger belt naar zijn moeder.De zoon: moeder,ik heb AIDS De moeder: kom niet meer naar huis,mijn
zoon.De zoon: waarom niet, moeder? De moeder: als je naar huis komt zul je je vrouw besmetten.
Je vrouw zal de ziekte doorgeven aan jouw broer.Jouw broer aan onze meid,Onze meid aan jouw vader.
Jouw vader aan mijn zuster,Mijn zuster aan haar man.Hij aan mij.Ik aan onze tuinman.Onze tuinman
aan jouw zuster.En als jouw zuster AIDS krijgt......dan raakt het GANSE DORP besmet !!!
Dus, RED JOUW FAMILIE EN JOUW DORP EN KOM NIET MEER NAAR HUIS.


1469

Miesje heeft op het schoolplein een sprinkhaan gevonden en laat hem trots aan juf zien. Per ongeluk
laat ze hem vallen en de juf pakt hem snel weer op maar de sprinkhaan beweegt niet meer."Hij is dood
denk ik." zegt juf. Miesje begint heel hard te huilen. Om haar te troosten zegt juf: "Weet je wat:
We zullen een mooie tekening maken voor de sprinkhaan en we gaan hem begraven.Daarna gaan we allemaal
een ijsje eten." Miesje fleurt helemaal op en haar ogen gaan glinsteren als ineens de sprinkhaan weer
beweegt. "Hij leeft nog!" roept de juf. Vraagt Miesje teleurgesteld:
"Wilt u hem alstublieft weer dood maken?"


1470

Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie.Wat kunt u mij daarvoor geven?
"De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."

1471

Twee pastoors kwamen elkaar iedere zondag tegen als ze naar hun kerk fietsten.Ze fietsten samen op
en wisselden ervaringen uit.Dan blijkt op zekere zondag een van beiden te lopen.'Wat is er met je
fiets gebeurd?''Wil je wel geloven dat iemand van mijn parochie die gestolen heeft?''Nee zeg!'
Maar dan krijgt hij een idee.'Wil je weten hoe je die fiets terug kan krijgen?''Ja, graag!'
'Straks geef je een echte donderpreek met hel en verdoemenis, dan begin je over de Tien Geboden.
En als je bij het:"Gij zult niet stelen" aankomt, kijk je naar de aanwezigen om te zien wie goed
schuldig kijkt.'De volgende zondag rijdt de ander inderdaad weer op zijn fiets.'Nou, ik zie dat
mijn aanbeveling goed gewerkt heeft.''Wel, niet precies, maar ik was werkelijk goed op dreef
over die Tien Geboden,totdat ik bij dat stuk over overspel aankwam.
Toen herinnerde ik me ineens weer waar ik die fiets gelaten had.'


1472

Ook de Belgen hebben er genoeg van!!!! Ik kreeg vandaag mijn belastingformulier terug in de bus.
Ik had een fout opgegeven bij de rubriek 'personen die van u afhankelijk zijn' Ik gaf aan:
110.000 illegalen, 11.000 gevangenen, 4.500.000 Walen, 421.823 werklozen
+/- 60 ministers en aanhang, 1 koning, 2 koninginnen, prinsen en prinsessen
De inwoners van Griekenland,Ierland,Portugal.
Ze zeiden dat het niet acceptabel is.WIE BEN IK DAN NOG VERGETEN ????


1473

Er staan 3 domme blondjes aan een rivier met vleesetende piranha's.Er komt een fee langs en zegt:
"Jullie mogen alle drie een wens doen."Het eerste domme blondje wenst: "Ik wil dat ik leer hoe ik
moet zwemmen."Ze leert zwemmen, springt in het water, zwemt en wordt verslonden door de piranha's.
Het tweede domme blondje wenst: "Ik wens dat ik over water kan lopen."De wens komt uit, ze loopt
over het water, maar glijdt uit en ze wordt ook verslonden door de piranha's.Het derde domme
blondje wenst: "Ik wou dat ik BRUIN haar had." Ze krijgt bruin haar en zegt:
"Ach, ik neem denk ik maar gewoon de brug."


1474

Een man komt op een avond een café binnen en bestelt een biertje."Natuurlijk, meneer. Dat is dan 5
cent," zegt de barman."VIJF CENT!" roept de man.De barman knikt met zijn hoofd. Dus de man gluurt
naar het menu en vraagt:"Mag ik een lekkere sappige steak, met frietjes, doperwten en een eitje?"
"Natuurlijk meneer," antwoordt de barman, "maar nu komt het op echt geld aan.""Hoeveel geld?"
vraagt de man nieuwsgierig."Een kwartje." zegt de barman."EEN KWARTJE!" roept de man. "Waar is de
eigenaar van deze tent?"De barman antwoordt: "Die is boven met mijn vrouw.""Wat doet hij met jouw
vrouw?"vraagt de man.De barman antwoordt met een lach:"Hetzelfde wat ik nu met hem en zijn zaak doe!."


1475

Ik heb dit recept gekregen van een kennis. Het is een Vodka kerst cake recept.
100g suiker,
1 tl. bakpoeder,
100ml water,
1 tl. zout,
100g bruine suiker,
sap van 1 citroen,
4 grote eieren,
50g noten,
1 fles Vodka,
200g gedroogde vruchten.

Begin met je vodka te proeven, je wil zeker zijn van de kwaliteit.Neem een grote kom,
proef de vodka nog eens om zeker te zijn. Zoek de elektrische mixer.Klop de boter in een grote
zachte kom. Voeg 1 tl suiker toe. Meng opnieuw.Je checkt best nog eens je vodka.Doe je mixer ding
uit. Breek 2 eieren en voeg ze toe aan de kom, gooi er de gedroogde vruchten bij. Raap de vruchten
op van de vloer, was ze en doe ze voorzichtig trug in de kom. en proef nog eens van de vodka.
Mix in de elektriciteit. Als het gedruigd froot in de klopdinges vastzit maak het met je hand los.
Vergeet ondertssss devodka ni te proeve. Zift nu 200g zout of zo en zeef het citroensap en plet
jenoten, voeg ene suiker leepel bij of zoeiets. Vet de oven in en zet de cake in 180graden en
probeer recht te blijven.Stuur nu misschien iemand naar de winkel voor een cake.


1476

Op een conferentie van dokters in Brussel:Een Engelse dokter zegt: "De geneeskunde in Engeland is
zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten,die al na 6 weken
werk kan gaan zoeken."Een Duitse dokter daarop: "Da's nog niks! Bij ons transplanteren we een stuk
hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken."De Russische dokter
zegt: "Voï, Voï, da's nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld
dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week
ze beiden werk kunnen gaan zoeken.Dit allemaal horende, zegt de Hollander: "Dat zijn allemaal
onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! Wij in Nederland hebben iemand genomen zónder
hersenen, zónder hart en zónder kloten aan z’n lijf. We hebben hem benoemd tot minister-president,
en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk...En zo is het...........


1477

Een programmeur had voor het eerst een date met een meisje. De volgende dag vertelt hij tegen zijn
collega-programmeur hoe het gegaan is:"Toen we over straat liepen begon het opeens te stortregenen
en in een mum van tijd waren we nat tot op ons vel. Daarom gingen we snel naar haar huis, waar zij
meteen al haar doorweekte kleren uitdeed en over de computer hing."De andere: "Wow vertel snel
verder...... wat voor computer was dat?"


1478

Een man moet voor zaken naar Oostenrijk en koopt een treinkaartje met éénpersoons slaapcoupé.
Kort nadat hij in de coupé heeft plaatsgenomen komt er een lekker ding binnen van een jaar of 18.
Ze blijken het zelfde ticket te hebben, maar gezien er toch twee stapelbedjes zijn maakt de man er
géén probleem van en de meid ook niet.'s Avonds bij het slapen gaan wordt het vreselijk koud in de
cabine. De jonge meid wordt wakker van de kou. De man ziet dit en stelt het volgende voor:
"Zal ik even naar de conducteur lopen voor extra dekens of we doen net of we getrouwd zijn?"
Waarop het meisje antwoordt: "We doen wel net of we getrouwd zijn!"
"Oke," zegt de man, "Dan haal je die dekens zelf maar!!!"


1479

Een blondje wil haar oude autootje verkopen, maar dat lukt niet zo best omdat het al 150.000
kilometer gereden heeft.Ze vraagt haar vriendin om raad, die wel een manier weet, maar erbij
vertelt dat het niet helemaal eerlijk is."Dat is niet erg," zegt het blondje,"als ik m'n auto
maar verkopen kan.”"Okay,"zegt de vriendin,"hier heb je het adres van een kennis die aan auto's
knutselt.Zeg hem dat ik je gestuurd hebt en hij zal de teller naar 50.000 kilometer terugdraaien.
Dan kun jij je autootje vast wel kwijtraken.”Het volgende weekend gaat het blondje naar de kennis
toe en het klusje wordt geklaard. Twee weken later komt ze haar vriendin weer tegen."En?" vraagt
deze, "heb je de auto al verkocht?” "Nee, joh, ben je gek!", zegt het blondje enthousiast,
"waarom zou ik, er staat maar 50.000 kilometer op de teller!"


1480

Twee domme blondjes komen elkaar tegen.Het ene blondje vraagt:" Maar hoe is het nog met uwe zoon?"
Waarop het andere blondje antwoord:" Awel ja, mijne zoon, die is homo geworden!“Dan antwoordt
het eerste blondje:" o,dat is toch plezierig, hé, als uw kinderen zo goed leren!"

1481

Leonardo, een jong maffiakind, een dreumes nog dat net een beetje kan lezen en schrijven, wil ook
wel cadeautjes van Santa.Dus hij schrijft een briefje/verlanglijstje, gericht aan het Kindje Jesus:
Lief Kindje Jezus, ik ben dit jaar heel zoet geweest en zou graag van de Kerstman het volgende
willen hebben: ..............Hij bekijkt het briefje eens, verscheurt het, en begint opnieuw:
Lieve Jezus, ik zou graag van de Kerstman het volgende willen hebben:..........
Hij bekijkt die paar woorden, verscheurt daarna het papiertje.Dan staat hij op, loopt de kamer in,
pakt het Mariabeeldje van het dressoir, stopt het beeldje in een kast, sluit de kast met een
sleutel af en stopt de sleutel in zijn broekzak. Dan schrijft hij het volgende briefje:
"Jezus, ik weet niet of je het al weet, maar we hebben je moeder te pakken.En als je haar ooit
nog terug wilt zien, dan geeft de Kerstman me met Kerst de volgende zaken: ......


1482

Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland.In het vliegtuig komt hij te zitten naast een
jonge blondine en denkt:"Daar ga ik es een spelletje mee doen."Ze stemt er mee in en hij zegt:
"Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet, moet je me vijf euro geven. Daarna stel
jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfhonderd euro."Zo gezegd
zo gedaan en hij vroeg haar:"Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?"Waarop de blondine uit
haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft."Nu mag je mij een vraag stellen," grinnikte
de advocaat.Ze denkt even na en vraagt:"Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen
naar beneden?"Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een
minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het net naar een
soms vier, soms drie benig wezen dan wel fenomeen.Een beetje geïrriteerd wendde hij zich tot de
inmiddels slapende blondine (na ruim twee en een halfuur surfen) en overhandigde haar een cheque
ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer
verder.De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg:"Sorry hoor, maar ik wil
eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt?"
Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft.


1483

Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op. Terwijl hij zich nog aan het installeren is,
kijkt hij toevallig op en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt. Van danige opwinding loopt er
een hete rilling over zijn rug. Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts
van hem in.Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze:"Zakenreis
of vakantietrip?""Nymfomaniecongres in Chicago", antwoordt ze droogweg.Daar moet hij van slikken en
tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden. Zo’n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem,
en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te
klinken als hij vraagt:"En wat is uw zakelijke rol op het congres?""Ik geef er een voordracht",zegt
ze,"vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de
wereld te helpen.""Echt waar?" zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt,"en over welke
misverstanden heeft u het dan?""Nou", begint ze uit te leggen, "het eerste voorbeeld is dat Afro-
amerikaanse mannen (negers) het grootst geschapen zouden zijn,terwijl het in feite de oorspronkelijke
Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn. Een ander misverstand is dat Franse
mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst."
Plotseling bloost de vrouw:"Mijn excuses", zegt ze, "eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier
allemaal met u zit te bespreken, Ik ken zelfs niet eens uw naam."De man staat op en zegt vol
overtuiging:"Winnetou Papadopoulos."


1484

Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten.Hij doet het gordijn opzij,
gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles roze bubbels in
een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto’s van
lekkere topless meiden aan de muren.Dan hoort hij dat de priester binnenkomen en zegt:“Eerwaarde,
vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest,
maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!”Waarop de priester antwoord:
“Eruit idioot, je zit aan mijn kant . "'


1485

Jack ging met z'n vriend Bob skiën.Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts. Nadat ze enkele
uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij
een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden
overnachten."Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe
geworden", zei ze. "Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat
overnachten.""Wees gerust", zei Jack. "We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen.
En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken."De dame stemde in en de twee mannen
gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.De volgende ochtend was het weer opgeklaard
en ze gingen verder op weg. Ze genoten van een fantastisch skiweekend. Maar 9 maanden later kreeg
Jack onverwacht een brief van een advocaat. Het duurde enkele minuten voor hij het begreep,dat het
van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had. Hij
ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:"Bob,herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij
waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?""Ja", antwoordde Bob."Euh, ben je die
nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?""Wel, euh, ja", zei Bob een
beetje verlegen dat hij betrapt was. "Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.""En heb je mijn naam
in plaats van je eigen naam gebruikt?"Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: "Tja, kijk, het spijt
me,vriend.Ik ben bang van wel.Waarom vraag je dat?""Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten."


1486

De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van Hamont.Zegt de bisschop: "Ik heb vernomen
dat je slaapt met uw meid."Zegt de pastoor:"Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus
er gebeurt niets."Vraagt de bisschop:"Wat doe je dan als je hitsig wordt?" De pastoor antwoordt:
"Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de hitsigheid weg."Vraagt de
bisschop:"En bij de meid?""Hetzelfde", antwoordt de pastoor "dan staat zij op en loopt ook een
10 tal toeren rond de kerk."Vraagt de bisschop:"En als jullie beiden op hetzelfde moment hitsig
worden?"Zegt de pastoor:"Dan loopt de hond rond de kerk."


1487

Tijdens de trouwplechtigheid hield de vader van de bruid een speech:"Vandaag is de gelukkigste dag
van mijn leven... want vandaag heeft mijn dochter eindelijk mijn creditcard teruggegeven!"
Iedereen lachte.... behalve dan de kersverse bruidegom!


1488

De gemiddelde man wordt goed in de gaten gehouden:
De eerste 20 jaar vraagt je moeder steeds: "Waar ga je heen?"
De volgende 40 jaar vraagt je vrouw voortdurend: "Waar ga je heen?"
De 20 jaar daarna vraagt het verplegend personeel: "Waar gaat u heen?"
En aan het eind, vragen de nabestaanden zich af: "Waar gaat hij heen?"


1489

Politie: "Waar woon jij?"
Ik: "Bij mijn ouders."
Politie: "En waar wonen jouw ouders?"
Ik: "Bij mij."
Politie: "Waar wonen jullie?"
Ik: "Wij wonen bij elkaar."
Politie: "Waar is jullie huis?"
Ik: "Naast dat van onze buren."
Politie: "Waar is het huis van jullie buren?"
Ik: "Als ik u dat vertel, zult u mij niet geloven."
Politie: "Zeg het maar."
Ik: "Naast mijn huis."


1490

Een vertegenwoordiger in landbouwmachines bezoekt een aardbeienboer en maakt hem attent op een nieuwe vinding van zijn bedrijf."Deze machine gaat over uw land en plukt niet alleen uw aardbeien maar
ontdoet ze ook van het steeltje, wast ze, doet ze in een kartonnen doosje en zet ze over in een
kistje. Alles door 1 man met een machine, zo haalt u in een uurtje uw hele oogst binnen.""Nou,"
zegt de boer, "dat lijkt mij wel wat, maar vertel eens, kan die machine van jou ook pijpen?"
Verontwaardigd antwoordt de vertegenwoordiger:"Nee, natuurlijk niet.""Och," zegt de boer,
"dan hou ik het liever bij mijn 4 pluksters."

1491

Twee kameraden zitten aan de bar en de ene vraagt aan de ander of ie tijdens zijn vakantie nog iets
spannends gedaan heeft."Nou", zegt die ander,"ik heb een cursus parachutespringen gedaan, maar toen
de deur van dat vliegtuig open ging, toen kreeg ik me een partij schrik en durfde ik niet meer."
"Dat snap ik",zei die ander,"en wat toen?""Nou,toen kwam de instructeur en die zei: de piloot is
een ontzettende homo,vindt jou wel een lekkere vent en als je niet springt, dan zet ie het toestel
dadelijk op auto-piloot en komt ie je een ongenadige beurt geven.""Pfoeh hee man, toen sprong je
zeker? ""Nou, in het begin wel even."


1492

Een jongeman is verliefd op 2 vrouwen.De één is arts de andere lerares.Nu weet hij niet goed met
welke van de dames hij zou willen trouwen.Zijn vriend raadt hem aan: "Trouw de lerares!"
"Hoezo dat dan?" vraagt de jongeman."Nou," legt de vriend uit:Een arts zegt meestal:
'De volgende graag.'Maar een lerares zegt: "Zo, nu doen we het nog een keer."


1493

Jantje zit op school en de meester heeft het over begrafenissen. Jantje let niet op en zit met zijn
gummetje te spelen. Hij doet alsof het gummetje leeft. Per ongeluk laat hij het gummetje op de grond
vallen. En hij bukt om het te pakken. Precies op dat moment vraagt de meester: "Jantje, wat zou jij
op mijn grafsteen schrijven als ik dood was?" Jantje ziet alleen net zijn gummetje liggen en zegt:
"Aha, daar heb je je verstopt."


1494

Loopt een man door het bos en ziet opeens een andere man staan met zijn armen om een boom heen
geslagen als of hij de boom omhelst. De wandelaar vraagt geïnteresseerd wat hij doet.Zegt de
boom knuffelaar:"Er zit muziek in de boom!"De wandelaar kijkt ongelovig:"Muziek in de boom?""Ja ja",
zegt die ander,"pak de boom maar eens zo vast als ik en leg je oor tegen de stam."De wandelaar doet
zoals omschreven. Plots worden zijn handen achter de boom geboeid, zijn beurs, kleren en sieraden
worden ontnomen en de dief is er vandoor.Na 2 uur komt er een ander man voorbij.Verrast vraagt die
aan de blote man wat hij daar aan de boom doet. Deze vertelt zijn verhaal wat hem is overkomen.
Gaat die andere man achter de blote vastgebonden man staan,laat zijn broek zakken en fluistert
in zijn oor:"Het is vandaag niet je dag, hè lieveke."


1495

De koning van België is het beu dat er alleen maar moppen over Belgen gemaakt kunnen worden en nooit
over Nederlanders omdat ze nooit wat doms doen. Dus hij vraagt aan de koningin van Nederland:
"Ik ben het beu, kunt u niet is iets doms doen?"De koningin zegt: "Nou vooruit, ik laat wel een
brug in de woestijn zetten."Twee maanden later komt de koning terug:"We hebben genoeg moppen over
jullie gemaakt, u kunt de brug weer weg laten halen.""Nee, " zegt de koningin, "dat gaat niet.
Er staan namelijk twee Belgen op te vissen!!!"


1496

"Dit is uw gezagvoerder, ik heet u welkom op deze vlucht. We vliegen momenteel op 34000 voet, boven
de Atlantische Oceaan.Als u uit het raam kijkt aan uw linkerzijde, dan ziet u dat beide motoren daar
in brand staan. Als u uit het raam kijkt aan uw rechterzijde, dan ziet u dat de rechtervleugel er is
afgebroken. Als u naar beneden kijkt, dan ziet u de Atlantische Oceaan, en een klein bootje met 2
mensen erin. Dat ben ik en één van de stewardessen. Ter informatie: Dit is een opgenomen boodschap.


1497

Feyenoord stadion.Er fietste een vrouw door Rotterdam, met 2 zakken aan haar fiets. Uit de ene zak
viel iedere keer een briefje van €20. De politie zag dit en hield de vrouw aan. De politie agent
zegt tegen de vrouw:"Er valt iedere keer en briefje van €20 uit uw zak."De vrouw zegt:"Ow,bedankt."
De politie agent vraagt:"Hoe komt u aan zoveel briefjes van €20?De vrouw zegt:"Ik woon bij het
Feyenoord stadion en daar heb ik grote heg. Tegen die heg staan ze allemaal wild te plassen, dus nu
heb ik een hege schaar gekocht en dan zeg ik: €20 euro of je piemel er af!""O," zegt de agent,
"maar wat zit er dan in die andere zak?"De vrouw zegt:"Nou ja, ze betalen niet allemaal."


1498

Word ik op de snelweg aangehouden door een agent,om mij een bon uit te schrijven voor te hard rijden.
Vraagt hij: "Mag ik uw naam?"Waarop ik zeg: "Waarom zou u dat willen?
Hij lijkt mij handiger dat u gewoon uw eigen naam houdt."


1499

Een vrouw zegt tegen haar huisarts."Dokter, mijn man praat in zijn slaap.Wat moet ik hem geven
zodat dit ophoudt?"De dokter: "Geef hem als hij wakker is eens de gelegenheid om wat te zeggen."


1500

Een man mocht twee wensen doen.Daar hoefde hij, als echte man, niet lang over na te denken:
Geef mij maar de allerbeste drank!En geef mij maar de allerbeste vrouw! En wat denk je?
Kreeg ie een glas mineraal water en Moeder Theresa!

 





 

Maak een gratis website met Yola