1301

Een man komt een sexshop binnen en zegt: 'Ik wil graag een leuke,gezellige opblaaspop.'
Zegt de winkelier: 'Dat kan, ik heb verschillende soorten: een Duitse,een Hollandse en
een Palestijnse!'Een palestijnse?' vraagt de man verbaasd.'Ja, die blaast zichzelf op!'

1302

Jantje komt zuchtend thuis van school."Bah! deze week hebben we drie uur Franse les gehad!"
"Ach jongen," zegt mama,"Denk dan eens aan die zielige kinderen in Franrkijk..,
... Die moeten hele dagen Frans praten!'

1303

Er komt een man bij de dokter.Zegt ie: "Dokter, ik heb nogal last van winderigheid.Zegt de dokter:
"Hebt u daar al lang last van?"Zegt die man: "Ik niet, maar de mensen om me heen wel!

1304

Een 14 jarige jongen komt thuis, loopt naar zijn moeder en zegt: 'Ma, ik heb vandaag voor de eerste
keer seks gehad!'Moeder is geschokt, en zegt: Wat je bent nog maar 14 en al seks! Naar je kamer en
wacht tot vader thuis komt.Als vader thuis komt doet ma het verhaal en wil dat hij een hartig woordje
met de zoon praat.Vader loopt naar de kamer van zijn zoon:Is het waar dat je vandaag seks hebt gehad?
Ja,pa. Dat klopt.In plaats van kwaad te zijn zegt vader: Goed zo mijn jongen, ik ben trots op jou!
De volgende dag vertelt vader met trotsheid alles aan zijn collega's op het werk.'s Avonds als hij
thuiskomt trekt hij meteen naar de kamer van zoonlief en vraagt: Wel vandaag weer seks gehad?
Nee, antwoord de jongen, mijn kont doet nog pijn van gisteren!'

1305

Een man zit stom lazerus in een bar te kijken naar de enige vrouw in de hele zaak. Dan staat hij op, strompelt op haar af en zoent haar vol op de kletser. De vrouw staat op en slaat hem een paar keer
met de vlakke hand op zijn wangen. De man schudt even zijn hoofd en stamelt dan:"Mijn excuses, maar
jij lijkt echt sprekend op mijn vrouw. Vandaar mijn actie." De vrouw tiert het vervolgens uit. "Jij
waardeloze, voor niets goed zijnde, dronken klootzak die je er bent!" Waarop de man zachtjes antwoordt: "Nou nog mooier... je klinkt zelfs als mijn vrouw."

1306

Roderik is ten einde raad. Zijn zaak is failliet, zijn vrouw is er vandoor en zijn zoon is aan de hasj.
Hij besluit zelfmoord te plegen. Hij klimt de Dom op en maakt aanstalten om naar beneden te springen.
Plotseling hoort hij een stem."Niet doen!"Hij draait zich om en ziet een oud vrouwtje, smoezelig, met
nog een paar tanden en een rimpelige huid. De inmenging irriteert hem."Wat gaat u het aan?" vraagt hij
bruut."Ik ben een fee en wil u helpen. Je mag drie wensen doen, maar eerst moet je een nacht met mij
naar bed."Die nacht is afschuwelijk. Eindelijk, als de dag begint te gloren, denkt Roderik de wensen
te mogen uitspreken."Mag ik nu mijn wensen doen, lieve fee?""Dadelijk," zegt het vrouwtje, "hoe oud
ben je eigenlijk?""Negenendertig," zegt Roderik.Het vrouwtje schudt haar rimpelige, tandeloze hoofd.
"Zo, zo, al negenendertig en je gelooft nog steeds in sprookjes?"

1307

Een echtpaar heeft een daverende ruzie."Hoe heb ik ooit met jou kunnen trouwen?" gilt zij.
"Ik had wel tien anderen kunnen trouwen voor jou!En die mannen waren stuk voor stuk slimmer
en verstandiger dan jij!"Haar man knikt: "Ja... dat hebben ze wel bewezen!"

1308

Piet drinkt meer dan goed voor hem is. Een paar keer per week komt ie dan ook lamgezopen thuis.
Zoals vanavond. Hij ligt nog maar net in bed of zijn vrouw pakt een laken uit de kast en hangt
het over haar hoofd. Zo loopt ze rond en roept op horrortoon:"Hou op met drinken Piet. hou op
met drinken!!!"Piet richt zich op en vraagt:"Wie ben jij?"Zijn vrouw:"Ik ben de duivel!!!"
Piet:"Geef me de hand kerel, ik ben met je zuster getrouwd!!!

1309

Een Belg en een Hollander lopen door het woud.Plots komen ze een leeuw tegen, de Belg neemt een stok
en gooit deze naar de leeuw. Deze komt woedend op hen afgelopen.De Belg klimt vlug in een boom en roept
naar de Hollander dat hij zich uit de voeten moet maken. Waarop de Hollander doodserieus antwoord:
"Waarom? ik heb niet gegooid!"

1310

Een oudere, moe lijkende hond liep mijn tuin in.Aan hoe hij eruit zag, kon ik zien dat hij goed verzorgd
was en waarschijnlijk dus een liefhebbend thuis had.Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem
een paar klopjes op zijn kop;daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal,krulde zich
op in de hoek en viel in slaap.De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin,liep naar binnen,
zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje.Op deze manier verliep het een paar weken.
Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband:"Ik wil graag weten wie de eigenaar is
van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis
komt om te slapen."De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje,met een ander briefje aan zijn
halsband: "Hij woont in een huis met 6 kinderen,waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn
slaap in te halen.Mag ik morgen met hem meekomen?"

1311

Een wat ouder stel komt in het buitengebied wonen en besluit om een varkentje te kopen. Er wordt een
stal gebouwd,een poel gegraven.Het varkentje heeft een prettig leven. Op enig moment komt de buurman
langs die vraagt of ze het alleen bij dit ene varkentje willen houden."Natuurlijk niet, maar wat moet
ik dan doen."Waarop de buurman zegt:" Ik weet 'n boer die 'n beer heeft en jouw zeug kan bevruchten.
Het kost wel 'n paar euro's, maar dan heb je ook wat."Omdat het niet ver lopen is, zet de man het
varkentje in de kruiwagen en gaat zo op pad.Bij de boer aangekomen doet de beer zijn werk. De man
vraagt aan de boer:"Hoe weet ik nu dat de beer zijn werk goed heeft gedaan?"De boer antwoordt:"Als jouw
varken morgenvroeg in de poel ligt dan is het geslaagd. Staat het varken op het droge dan moet je nog 'n
keer langskomen."Zo gezegd zo gedaan. De man keert naar huis en de volgende dag kijkt hij uit het raam
en ziet dat het varkentje op het droge staat. De man herhaalt vervolgens het ritueel van de vorige dag.
De dag erna vraagt de man aan zijn vrouw om eens naar buiten te kijken. Zij begint heel had te lachen
waarop de man vraagt wat er aan de hand is. De vrouw zegt daarop:"Het varkentje zit al in de kruiwagen

1312

De meester vertelt dat er menseneters hebben bestaan.Vraagt hij: "In welke streken kwamen die voor?"
"In Volendam." beweert Marieke."Hoe kom je daar nu bij?" vraagt de meester hoogst verbaasd."Dat staat
in het aardrijkskundeboek." antwoordt Marieke."Daar staat dat de bewoners daar leven van de toeristen!"

1313

Er is een dom blondje. Ze gaat naar de dokter omdat ze zo'n last van haar buik heeft. Die dokter zoekt,
maar kan het niet vinden en zegt: "Nou, dat wordt een operatie." De volgende dag word het domme blondje
geopereerd en de dokter haalt 21 theelepeltjes uit haar buik. Na de operatie komt ze weer bij en de
dokter vraagt: "Waarom heeft u 21 theelepeltjes in uw buik en hoe komt dat?" "Nou," zegt ze,
"ik had een kuur van 21 dagen………… elke dag een theelepeltje."

1314

De kort verband-vrijwilligers staan op het kazerne plein aangetreden als de sergeant merkt dat hij
zijn notitieboekje heeft vergeten. Hij schreeuwt:"Korporaal Flipse, ren jij eens als de wiedeweerga
naar mijn kamer en kijk of ik mijn notitieboekje op m'n bureau heb laten liggen!"Flipse draaft weg
en komt na twee minuten hijgend terug met de mededeling:"In orde sergeant. Het ligt er!"

1315

Komt een dom blondje bij de bloedbank. Nadat ze bloed gegeven heeft krijgt ze 25 euro. Terwijl ze naar
buiten loopt ziet ze dat een man i.p.v. 25 euro, 50 euro heeft gekregen. Ze loopt op de man af en vraagt:
"Heb jij soms speciaal bloed of zo, dat jij 50 euro krijgt?" "Nee joh," zegt de man, "daar binnen is ook
een spermabank en voor een beetje sperma krijg je 50 euro.De volgende dag komt het domme blondje weer bij
de bloedbank. De dame achter de balie vraagt of ze bloed komt geven.Waarop het domme blondje met opgeblazen
wangen antwoordt: "Mmm, mmm."

1316

Er staan twee domme blondjes op een brug. De een kijkt naar beneden en zegt tegen de ander: "Is dat
nou de Rijn of de Maas?" De andere zegt: "Da's de Maas". "Nee hoor," zegt de een weer,"Da's de Rijn.
" Dat gaat zo nog een half uur verder. Op een gegeven moment zegt de ene: "Als jij nou naar beneden
springt en dan omhoog kijkt naar het bordje wat aan de brug hangt, dan weten we welke rivier het is.
"Zo gezegd, zo gedaan. Het ene blondje springt naar beneden en komt een half uur later weer terug.
Ze zit helemaal onder de schrammen, heeft haar linker arm gebroken en allebei haar benen.
"En, was het nou de Maas of de Rijn?" "Geen van beide, het was de A2!!" 

1317

Er was eens een man die nooit een onderbroek droeg.Toen hij een keer ging winkelen en een broek ging
passen in een winkel, vroeg de verkoopster:"Hebt u nooit een onderbroek aan?" "Nee, hoezo?" "Nou,als
u een onderbroek draagt is het veel hygiënischer en het is ook veel warmer.""Nou vooruit, doe me er
dan ook maar eens een onderbroek bij."Thuis aangekomen, moet de man naar de wc. Maar omdat hij gewend
is om alleen z'n gewone broek uit te doen, gaat hij met z'n onderbroek aan op de pot zitten.
Als hij klaar is, kijkt hij eens in de wc en zegt: "Zo zeg, het is echt veel hygiënischer!"
Dan trekt hij z'n broek op en zegt: "Wow, het is inderdaad nog veel warmer ook!"

1318

Er zitten 2 luizen in een kroeg.De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen
hem: Heb je het koud of zo? Zegt die ene weer: Ja, want ik zit altijd in de snor van een motorrijder.
Ooooh zegt de ander, ik weet al wat je moet doen.Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken,
op de WC-bril gaan zitten en de eerst volgende haarbos moet je inspringen.Afin de volgende dag
zitten ze weer in de kroeg.Zit die ene weer te trillen van de kou.Komt die ander naar hem toe:
Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat je moest doen?Ja zegt die ene, ik ben ook in die haarbos
gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben.

En toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder.

1319

Zegt de ene vriend tegen de andere:"Hé, zag ik jou laatst niet in een winkelstraat lopen?
Samen met je vrouw, hand in hand!Dat leek me niks voor jou...."Zegt de andere:
"Ik moet wel...want als ik haar loslaat,gaat ze steevast winkelen!"

1320

Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan de Hoofdstraat, pakt de zoon een Oranjeshirt
van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus:"Ik heb besloten dat ik Oranjefan
ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."De grote zus reageert
geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren :"Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met mammie
bespreken."Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt:"Ik heb besloten
dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:"Ben je helemaal van lotje getikt?
Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."Dus de jongen gaat naar zijn vader
en zegt:"Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn
verjaardag willen hebben."De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar
hard in zijn gezicht:"Geen zoon van mij zal ooit in een dergelijk shirt rondlopen!"Ongeveer een half
uur later zit de hele familie in de auto op weg naar hun hotel. De vader keert zich tot zijn zoon en
zegt:"Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag.""Ja vader, dat heb ik.""Nou zoon, en dat
is?"Antwoordt de zoon:"Ik ben nog maar net een uur Oranjefan
en ik heb nu al een bloedhekel aan de Duitsers!!!"

1321

Waarom toch altijd die negatieve moppen over schoonmoeders.Die van mij is een engel:Jaren in de zorg gewerkt
waarbij ze alles gaf. In haar vrije tijd collecteerde ze voor goede doelen. En ze zou haar laatste hemd weg
geven aan een vreemde... Het enige minpuntje is misschien dat haar dochter een gebroed van satan is,
die de ziel van een man kan opzuigen en hem een geheel berooid een pestleven kan bezorgen!

1322

"Ik kan het nog steeds niet geloven dat je in het ziekenhuis ligt," begint de man op het bezoekuur
tegen zijn vriend."Gisteravond zag ik je nog uitbundig dansen met die mooie blonde meid."
"Ja," antwoordt de patiënt, "dat zag mijn vrouw ook."

1323

"Ik ben verliefd op mijn paard", sprak de nerveuze man tegen de psychiater."Dat is toch niet iets om
u zorgen over te maken?" sprak de arts."Veel mensen zijn gek op hun dieren. Mijn vrouw en ik zijn
bijvoorbeeld intens gelukkig met onze hond.""Ja maar dokter", ging de man verder, "Ik voel
lichamelijke aantrekkingskracht"."Mmmm", sprak de arts, "Is het paard van het mannelijk of
vrouwelijk geslacht?""Van het vrouwelijke natuurlijk!" antwoordde de man.
"Wat denkt u dat ik ben, een homo?"

1324

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man:
"Een kamer met naakte vrouwen."Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het is.
"Twee kamers met naakte vrouwen."Zegt de psychiater:"U bent seksueel gestoord."
Waarop de man reageert:"Moet jij zo nodig zeggen met je vieze tekeningen."

1325

Een man komt bij de dokter.Zegt de dokter:"U heeft nierstenen,kalk in uw bloedvaten
en u heeft water in uw knieën."Hierop zegt de patient:"Als u nou ook nog zegt
dat ik cement in mijn buik heb...dan kan ik een bouwbedrijf beginnen!"

1326

Vader vraagt aan zijn zoon:"Wat wil jij worden als je groot bent?"Zoon: "Ik ga waarschijnlijk in de
politiek."Vader:"Laat me niet lachen; jij in de politiek!?"Zoon:"Ja, ze zeggen altijd dat je moet doen,
waar je goed in bent. Nou...... ik kan heel goed LIEGEN!"

1327

Op het arbeidsbureau moest Baziel een formulier invullen.Eén van de vragen was: "Werkt uw echtgenote?"
Schreef Baziel: "Ja zeker!"Volgende vraag: "Zo ja: waar?"Schreef Baziel: "Op mijn zenuwen!"

1328

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: 'mijn man is 300 procent impotent',
waarop de andere 'je kunt toch maar voor honderd procent impotent zijn?' Antwoordt de eerste :
'Jaja, dat was hij al maar nu is hij van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger
gebroken en een stuk van zijn tong gebeten!'

1329

Een Parijzenaar, een New Yorker en een Antwerpenaar komen een geest uit een fles tegen. De geest zegt:
"Ik kan jullie een eeuwig, gelukkig, jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moeten jullie wel
aan 1 voorwaarde voldoen. Elk van jullie mag 1 voorwerp, hoe klein dan ook, in welke rivier of zee
dan ook gooien, maar als ik het terug vind, dan sterf je."Zo gezegd, zo gedaan. De New Yorker gooit
zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan. De geest zoekt en zoekt en vindt heel snel de tandenstoker
die de Amerikaan erin gooide terug. De New Yorker sterft!Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp
in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt en vindt uiteindelijk de speldenknop terug.
Ook de Fransman bekoopt het met zijn leven.Dan is het de beurt aan de Antwerpenaar. Hij gooit zijn
voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis. De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt,
maar kan maar niet terugvinden wat de Antwerpenaar in de Schelde heeft gegooid. Ten einde raad gaat hij
naar hem toe, en zegt:"Ik kan niet anders dan jou een eeuwig, gelukkig, jong en fantastisch leven
geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het is wat je er hebt ingegooid?"
De Antwerpenaar zwijgt even, glimlacht en zegt dan:"Een bruistablet!"

1330

Twee radio-operators, waarvan 1 aan boord aan een marine schip hadden het volgende gesprek
Radio 1:"Verleg uw koers 15 graden naar het noorden alstublieft om een aanvaring te voorkomen."
Radio 2:"Ik raad u aan om uw eigen koers 15 graden te verleggen."
Radio 1:"Hier spreekt de kapitein van het marine schip uit de Verenigde Staten.Ik herhaal,verleg uw koers."
Radio 2:"Nee, wijzigt u UW koers maar."
Radio 1:"Dit is een vliegdekschip van de US Navy. Wij zijn een groot oorlogschip. Verleg uw koers nu!"
Radio 2:"Dit is een vuurtoren. Beslis zelf maar."

1331

Op een ochtend komt de melkboer bij één van zijn vaste klanten aan de deur. Aan de waslijn buiten hangt
een groot wit laken met een gat in het midden. Verwonderd vraagt de melkboer wat er met het laken is
gebeurd."Dat hebben we gisteravond gebruikt tijdens een feestje," legt de huisvrouw uit, "de mannen
moesten staan en hun huwelijksgereedschap door het gat steken, en de vrouwen waren geblinddoekt en ze
moesten op het gevoel proberen hun mannen te herkennen.""Goh," zucht de melkboer, "daar had ik wel bij
willen zijn.""Je had er bij moeten zijn", zegt de huisvrouw, "je naam is wel vier keer genoemd!"

1332

Piet liep een kroeg in en bestelde een biertje. Hij dronk de helft op en smeet de rest over de kastelein
heen. Daarna verontschuldigde hij zich en legde uit dat het een dwangmatige handeling was waar hij al
jaren last van had en waar hij zich verschrikkelijk voor schaamde. De kastelein zei dat het tijd werd
dat hij naar een psychiater ging; eerder hoefde hij niet terug te komen in de kroeg.Een paar maanden
later kwam Piet opnieuw binnenlopen en bestelde een biertje. Hij dronk de helft op en smeet de rest over
de kastelein heen."Ik had gezegd dat je hier niet meer hoefde te komen voordat je naar een psychiater was
geweest!" schreeuwde de kastelein."Ik bén naar een psychiater geweest," antwoordde Piet verontwaardigd.
"Nou, dan heeft het niks geholpen!" brulde de druipende kastelein."Jawel hoor," zei Piet.
"Ik schaam me nu niet meer."

1333

Jantje jatte elke dag een appel of peer uit de tuin van meneer pastoor. En daar werd meneer pastoor
erg boos om!Om Jantje af te schrikken, hing hij een spandoek voor zijn tuin met daarop 'God ziet en
hoort alles!'.De volgende dag loopt meneer pastoor langs het spandoek
waaronder geschreven staat: 'MAAR HIJ LULT ER NOOIT OVER!!'

1334

Jan vertelt aan zijn vriend Kees,dat hij een kroeg wil beginnen in de woestijn.
"Ben jij wel goed bij je hoofd?" zegt Kees,"daar komt toch bijna nooit iemand!"
"Klopt," zegt Jan, "Kwestie van vraag en aanbod hè.Want als er iemand komt...
weet ik zeker dat hij wel heeeeeeeel veel dorst heeft!"

1335

Een mooi schilderij getiteld 'Eten tijdens de middagpauze' hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij.
Het schilderij toonde drie naakte erg zwarte mannen op een bankje in een park.Ongewoon was dat twee
mannen zwarte penissen hadden maar de man in het midden een roze penis.Twee vrouwen staarden naar het
schilderij en probeerden er wijs uit te raken.De artiest merkte hun verwarring op en vroeg : 'Kan ik
jullie helpen met dit schilderij?'.Een van de vrouwen zei, 'We zijn benieuwd naar die drie negers op
de bank.Waarom heeft de middelste een roze penis?''Ik denk dat u het schilderij verkeerd interpreteert,'
glimlachte de artiest.'Die drie mannen zijn geen negers maar mijnwerkers uit de limburgse kolenmijnen
hier uit de buurt en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze...

1336

Een kunstschilder zit op een duintop bij de Noordzee en schildert de zonsondergang.
Een echtpaar met een klein kind kijkt toe.Fluistert het kind: "Erg hè.."
Die man is vast te arm om een fototoestel te kopen."

1337

Een man ziet in de etalage van een fotozaak een glimmende fototoestel liggen. Er staat een bordje bij
met de volgende mededeling: ’Uw geld terug als het niet goed is’.De man koopt het toestel. Maar al snel
blijkt het een slecht toestel te zijn. De foto’s zijn steeds overbelicht en de flits komt bijna drie
seconden te laat. De man gaat naar de fotozaak en vraagt zijn geld terug."Dat kan niet." zegt de verkoper.
"Maar dat staat op uw bordje!" zegt de man boos."Leest u dat bordje maar eens heel aandachtig." antwoordt
de verkoper. "Er staat: ‘Uw geld terug als het niet goed is’. Maar uw geld was goed, dus houden wij het."

1338

De meester heeft een raadseltje voor de de kinderen in de klas:"Een ezel staat op 20 meter afstand
van de hooiberg.Hij zit vast aan een touw van 10 meter lengte.Hoe kan die ezel toch bij de hooiberg
komen?"Jantje steekt z'n vinger op en zegt:"Hij loopt naar de hooiberg en begint het hooi te eten."
"Dat denk jij," zegt de meester, "maar ik zei toch dat-ie vast zat aan een touw van 10 meter."
"Ja, dat heb ik wel gehoord, maar u heeft niet gezegd dat het touw ergens aan vast zat."

1339

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.  Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde
opeens:"Eikel!"De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer:"Eikel!"De vader was in
de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "eikel" had geroepen."Dat ben je ook!"
zei de moeder, "Je hebt de verkeerde meegenomen!"

1340

Er staat een dom blondje onder de douche."Mam, waar staat de shampoo?"
"Het staat op de plank in de groene fles.""Nee, dat is voor droog haar en mijn haar is al nat."

1341

Er loopt een man op straat. Hoort ie plotseling een stem: "Sta stil, anders valt er een baksteen op
je hoofd." Voor de zekerheid stopt de man en verdraaid vlak voor hem valt een baksteen keihard op de
straat. Afijn de man loopt verder. Hoort ie opeens:"Stop onmiddellijk anders wordt je overreden door
een auto. Direct stopt de man en nog geen seconde later raast er een auto vlak voor hem langs."Maar
stem, wie ben jij?" vraagt de man. "Ik ben je beschermengel."antwoordt de stem."Verdraaid," roept de
man uit, "jij bent goed zeg! Maar waar was jij in hemelsnaam toen ik besloot te gaan trouwen?!"

1342

Dagboek van een jonge, moedige vrouw , op cruise in de Antillen.......

Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden.

Dag 2 :
Hele dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige vakantie.
Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad Pitt.

Dag 3 :
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd
voor het diner. Het was een hele eer en ik heb me heel goed geamuseerd. Het is een heel
aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe ogen.

Dag 4 :
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De kapitein heeft me
uitgenodigd om in zijn hut te lunchen.Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne.
Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd.
Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5 :
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de rest van de dag door te
brengen in de pianobar. De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een
glas te drinken. Het is werkelijk een zeer charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in
zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken
als ik niet van gedachten verander.

Dag 6:
Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs.......

1343

Ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje. Bij een kraampje
met petjes en hoedjes bleef ze staan. Ze bukte voorover om een hoedje te pakken. Ik zag dat het rokje omhoog
kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween. Liefhebber die ik ben, bleef ik staan
kijken. Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek
mij recht in mijn gezicht aan. Ik dacht, nu krijgen we het. Die is pissig, want die heeft "gevoeld" dat ik
naar haar heb staan te kijken. Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij:
"En, staat ie?"Ik antwoordde:"Ja, bij het eerste hoedje al!"

1344

Drie jongetjes staan te pochen. Jantje: "Mijn papa kan het beste autorijden, hij kan zelfs op twee
wielen door de bocht." Pietje: "Mijn Papa is de sterkste van alle papa's, die is voor niemand bang.
Henk: "Mijn Papa is juist geen held, dat is een bange schijter. Als m'n mama een nacht niet thuis
is, is ie zo bang dat ie van schrik bij de buurvrouw gaat slapen."

1345

Een vlees-eter en een mensen-eter zitten met elkaar te praten.Zegt de vlees-eter: "Vroeger at ik
graag frikandellen,maar sinds ik gezien heb hoe ze gemaakt worden, vind ik ze maar smerig!"
Zegt de mensen-eter: "Ja, dat heb ik ook met mensen!"

1346

Een pas getrouwd bruidspaar is op huwelijksreis. Op een middag maken ze een ritje door de bergen op
"rental horses".  Het paard van de bruid reed echter te dicht onder een boom door en een takje striemde
het voorhoofd van het meisje.  Onmiddelijk steeg de bruidegom af, gaat voor het paard staan en roept:
"Dat is 1!"Na een tocht van een paar kilometer struikelde het paard van de bruid en ze had alle moeite
van de wereld om in het zadel te blijven.Weer steeg de bruidegom af, keek het paard dreigend aan en zei:
"Dat is 2!"De tocht werd voortgezet en vlak bij een beek schrok het paard van de bruid zo erg van een
langsrennend konijn dat het de bruid afgooide. De bruidegom ging weer voor het paard staan en riep:
"Dat is 3!", trok een pistool en schoot het beest dood."Je bent gemeen! Je bent een schoft en een sadist!"
gilde zijn bruid woedend, "wie schiet er nu een paard dood?!"De bruidegom ging voor haar staan,
keek haar dreigend aan en zei:"Dat is 1!"

1347

Marja is een avond in een café geweest en heeft een Italiaan aan de haak geslagen. Van het een komt
het ander en voor Marja het doorheeft, ligt ze met de Italiaan in bed. De Italiaan pakt flink uit.
Na 10 minuten vraagt hij:"Are you Finish?""No, no!" kreunt Marja.Na een kwartier vraagt de Italiaan
opnieuw:"Are you Finish?""No, no!" kreunt Marja weer.Na een halfuur denkt de Italiaan: ze zal nu
toch wel tevreden zijn? Hij vraagt weer:"Are you Finish?"Marja antwoordt:"No, no, I am Dutch!"

1348

Een man en een vrouw passeren een boerderijtje. Sinds die ruzie vanmorgen hebben ze nog geen enkel
woord tegen elkaar gezegd. Opeens passeren ze een kudde varkens. Sarcastisch zegt de vrouw:
"Familie van je?""Ja," zegt de man., "aangetrouwd!"

1349

Een moeder is in haar goede bui de kamer van haar zoon aan het opruimen, wanneer ze plots onder
zijn bed een pornoboekje vindt vol SM en Bondage situaties. Opgeschrikt door de vele lugubere
prentjes en het idee dat haar zoonlief porno in zijn kamer heeft liggen, neemt ze het boekje mee,
en geeft het aan de vader.Deze bekijkt het boekje, en geeft het zonder een woord te zeggen terug
aan de moeder."Wel", zo begint ze, "Wat moeten we hier nu mee aanvangen?""Mmm", mompelt de vader,
"Ik denk niet dat een pak slaag zal helpen, zeker?"

1350

De moeder van Jantje zette de borden met soep op de tafel en zei tegen alle kinderen:
"Ik heb het tafel laken net gewassen dus maak het niet vies, anders zal ik per vlek
2 euro in vermindering brengen op jullie zakgeld!"Zo gezegd gaat ze weer de keuken in.
Als ze terug komt ziet ze dat jantje met de lepel soep zit te verspreiden over het laken.
Furieus schreeuwt ze:"Jantje wat ben je in godsnaam aan het doen?"
Jantje zegt heel koelbloedig:"Ik maak van 3 vlekken 1 vlek."

1351

In de kerk eindigt een kerkdienst, er loopt een man op de priester af en zegt:"Ik vond dat je het
verdomd goed deed en dat je verdomd goed hebt gesproken."De priester zegt:"Meneer, wilt u alstublieft
op uw taal letten?"De man zegt zonder naar de priester te luisteren:"Ik vond je zo verdomd goed, dat
ik 500 euro in het collectebakje heb gedaan!"De priester antwoordt:"Dat vind ik verdomd goed van je!"

1352

Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt. Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes
al heeft gedaan."Nog niet", zegt Klaasje."Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.Dus Klaasje
is helemaal chagrijnig, hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop. Dan gaat hij de varkens
voeren en geeft een varken een schop. Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.Dan komt
hij weer binnen, zijn moeder geeft hem een kom droge havermout."Waarom krijg ik nu geen eieren en spek?
En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Klaasje verontwaardigd."Wel, ik zag je een kip schoppen,
dus je krijgt geen eieren voor een week. En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook
geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.Klaasje baalt nog meer. Dan komt zijn vader
binnen, geeft de poes een rotschop en gaat zitten aan het ontbijt.Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder
en zegt:"Vertel jij het hem of zal ik?"

1353

De paus van deze tijd is een Duitser. Hij wilt terug naar Duitsland naar zijn famillie. Hij rijdt dus
in de paus mobiel en gaat naar Duitsland. In Duitsland mag je heel hard rijden. De paus vraagt aan zijn
chauffeur:"Mag ik eens rijden?"De chauffeur zegt:"Oké."Dus de paus rijdt en gaat helemaal los en tekeer.
Hij rijdt heel hard langs een politie auto. De agent in de auto denkt:"Je mag dan wel hard rijden maar
dit is veels te hard."Hij houdt de paus aan en zegt:"Uitstappen, nu!"De paus stapt uit. De agent schrikt
en belt zijn baas. Hij zegt:"Hey baas, ik heb iemand aangehouden!"De baas vraagt:"Wie dan?"Zegt de agent:
"Ik weet het niet, maar hij is vast heel belangrijk want hij heeft de paus als chauffeur!"

1354

Hoezo, ouderen zijn niets waard?
We zijn een fortuin waard! We hebben zilver in onze haren goud in onze tanden,gas in onze darmen,
stenen in onze nieren,lood in onze schoenen,kalk in onze nagels,staal in onze heupen,plastic in
onze knieën.Vol met dure medicijnen lijken we wel op goudmijnen. Een mens met zoveel mineralen
is met geen miljoen te betalen.Daarom ga ik fier door t'leven en neem kritiek op als een spons,
want door al die rijkdom drijft de economie nog steeds op ons!

1355

"Ik zag gisteren een doofstomme met een spraakgebrek."
"Hoe kan een doofstomme nu een spraakgebrek hebben?"
"Hij miste twee vingers."

1356

Een buschauffeur die op weg is voor de zoveelste maal naar Lourdes, ziet tijdens de reis dat er een jonge
vrouw in de bus zit. Aangezien hij alleen maar oudere mensen op deze busreizen tegenkomt verbaast hem dit
enigszins.Halverwege de reis op een van de stops stapt hij op de jonge vrouw af om toch eens te vragen wat
zij op deze reis doet. "Op alle reizen naar Lourdes heb ik alleen maar mensen boven de 50 met gezondheids-
problemen."vertelt de buschauffeur. "Waarom ben jij meegegaan op deze reis?" vraagt hij de jonge vrouw.
De jonge vrouw vertelt over haar huwelijk en haar kinderwens, echter het wil niet. Kinderen krijgen blijkt
toch een probleem en daarom gaat zij naar de Lieve Vrouwe van Lourdes. De buschauffeur is erg sceptisch en
vertelt dat hij er niets van geloofd. Als het zo mag zijn dat ze werkelijk na deze reis zwanger is, dan zal
hij dit zeker willen weten. Afijn na terugkeer in Nederland verneemt hij niets meer van de vrouw. Tot zijn
verbazing ligt er na negen maanden een geboortekaartje in de brievenbus. In de brief schrijft de vrouw dat
ze toch zwanger is en nu een pracht van een zoon heeft. De volgende keer gaat ze weer naar Lourdes.
Onder in de brief staat: "Ik wil wel weer dezelfde buschauffeur."

1357

Een man in Eindhoven belt daags voor zijn 65e verjaardag zijn zoon in Parijs en zegt " Ik vind het
vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden,
vijfenveertig jaar ellende is genoeg....""Waar heb je het over schreeuwt de zoon"."We kunnen elkaar
niet meer luchten of zien", zegt de vader, "Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om
erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar".De zoon belt als de bliksem zijn zus
die zowat explodeert aan de telefoon."Er wordt om de sodemieter niet gescheiden". Schreeuwt ze, "Ik
regel dit wel".Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader "ER WORDT NIET GESCHEIDEN !!
Je doet helemaal niks voor dat ik er ben, OK! Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor
die tijd doe je helemaal niks, versta je!?"De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw
en zegt :"Zo, dat is geregeld. Ze zijn met mijn 65e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis".

1358

Jeroen krabé op een party:"Wat zal ik worden; schilder of dichter? Bezoeker: "U kunt het beste
dichter worden."Jeroen Krabé:"Oh, kent u mijn gedichten?"Bezoeker:"Nee, ik ken uw schilderijen."

1359

Een bejaarde vrouw komt bij de dokter en vraagt:"Dokter,kunt u er voor zorgen dat ik er jonger uitzie?"
"Nee," zegt de dokter,"maar ik kan er evt. wel voor zorgen... dat u niet ouder wordt."

1360

Een meisje knielt in de biechtstoel en zegt: "Vergeef me vader, want ik heb gezondigd". Natuurlijk
wil de pastoor weten, wat de zonde dan wel niet was. "Het is mijn ijdelheid vader", vertelt het meisje,
"drie maal per dag ga ik uitgebreid voor de spiegel staan en bewonder mijn eigen schoonheid."De priester
staat even op en gluurt eens goed door het luikje. Daarna zegt hij: "Het valt wel mee mijn kind,
het is geen ijdelheid! Het is slechts een vergissing."

1361

Twee kleutertjes van 4 jaar staan te praten op de speelplaats.Zegt het ene meisje :"Ik heb gisteren
een condoom gevonden op de balustrade.""Wat is een 'balustrade' ?", vraagt de ander.

1362

Komt een Tsjech bij de oogarts.
Die wijst hem op een kaart op de muur de regel “C Z W X N Q Y S T A C Z” aan.
“Kunt U dit lezen?” Vraagt hij.“Lezen?” antwoordt de Tsjech,
“Ik ken die vent zelfs.”

1363

Komt een man met zijn bouvier bij het gemeentehuis en vraagt om een uitkering voor zijn hond.
Zegt die baliemedewerkster: “Maar meneer dat kan helemaal niet!”Waarom de man reageert:
“Maar natuurlijk wel! Hij is zwart, heeft krulletjes en praat geen woord nederlands!!”

1364

Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.Daarachter lopen nog 500 mannen,
vraagt toeschouwer aan man met de hond:“Wie wordt hier begraven?”“Mijn schoonmoeder” zegt de man.
“En wat doet die hond er dan bij?”“Die heeft haar doodgebeten.”“Ooh”, zegt de toeschouwer,
“mag ik hem misschien lenen?”Zegt de man: “Achteraan aansluiten”

1365

Een dokter wandelt over een begraafplaats.Tot zijn stomme verbazing ziet hij een hand boven een graf
uitsteken.Als de medicus naderbij komt en zich vooroverbuigt,hoort hij een zweverige stem vragen:
"Dokter, hebt u misschien een middel tegen wormen?"

1366

Waar zit de overeenkomst:200.000 km rijden met een setje banden en 500 gebruikte condooms?
Als u 200.000 km reed op een setje banden had u waarschijnlijk GOODYEAR...
Maar met 500 gebruikte condooms had u zeker een GOOD YEAR!

1367

Een vrouw kwam s'avonds laat thuis. Heel zachtjes deed ze de deur van haar slaapkamer open. Onder de dekens
staken 4 benen uit! Woedend pakte ze een knuppel en begon zo hard mogelijk op de dekens te slaan. Toen ze
klaar was ging ze naar de keuken voor een dubbele whisky. Aangekomen in de keuken zag ze daar tot haar
verbazing haar man zitten. Hij: "Hallo schat, kun je wat rustiger doen? Je ouders logeren namelijk bij ons.
Ik heb gezegd dat ze wel in ons bed mochten..."

1368

Een muis en een olifant joggen door het oerwoud. De muis is niet gewend om te rennen en is al snel
buiten adem."Als je wilt", zegt de olifant, "mag je op mijn rug zitten om uit te rusten."
"Goed", zegt de muis, "maar daarna ruilen we."

1369

In de Nederlandse les vraagt de juf:“Wie kan er een zin vormen met de woorden waarschijnlijk en want?”
Peter steekt zijn vinger omhoog en zegt: “WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland WANT mijn vader heeft
tickets gekocht.”“Zeer goed,” zegt de juf,“nog iemand die dat ook kan?”Daarop steekt Achmed zijn vinger
in de lucht.De juf slaat haar ogen ten hemel en denkt al: “Wat gaan we nu krijgen?”“Ja Achmed, probeer
eens”, zegt ze toch maar.En Achmed zegt: “Mijn moeder ging met de krant naar het toilet...”“Maar Achmed
toch!” onderbreekt de juf, “dat heeft er toch helemaal niets mee te maken!”“Wacht wacht, ik ben nog niet
klaar,” roept Achmed,“WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten WANT lezen kan ze niet.”

1370

Net voor het slapen gaan, vraagt de man aan zijn jongere echtgenote: "Schat, heb je vóór mij nog andere
minnaars gehad?"Geen antwoord.....Een lange, zeer lange stilte.....Dan vraagt de man met gedempte stem:
"Slaap je schat?"Zij: "Nee....., ik ben aan het tellen....."

1371

Vader haai en zoon haai zien aan het wateroppervlak iemand zwemmen. Vader haai tegen zoon haai:
"Die zwemmer gaan we opeten, maar eerst gaan we naar boven en zwemmen wij 3 rondjes linksom,
daarna 3 rondjes rechtsom en dan nog 3 rondjes links om alvorens wij hem op eten."
Hierop vraagt zoon haai:"Pa, waarom moeten we dan eerst die rondjes zwemmen?"
Zegt vader haai:"Nou kijk zoon, leeg gescheten zijn ze veel lekkerder."

1372

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds
twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje
ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man,
ik wil een man...'Dat gaat zo verschillende nachten door.Een zekere nacht echter is het geluid totaal
anders.Jantje besluit weer eens te gaan kijken.Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen
samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer. Hij gooit de deur dicht,
trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept:
'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

1373

Griekenland
Een anagram is een woord veranderen met dezelfde letters tot een ander woord. Neem bijvoorbeeld
"GRIEKENLAND". Wanneer je de letters van "Griekenland" door elkaar gooit, krijg je de zin:
"ER KAN GELD IN"   Is dit toeval?  Of heeft men dit geweten?

1374

Er is een vrouw verkracht en er zijn 3 mannen aangehouden door de politie. Een Duitser, een Nederlander
en een Belg. De vrouw moet op het politiebureau komen om de dader te herkennen. Wordt er gevraagd:
"Herkend u iemand?"De Belg, die deze vraag ook hoorde, antwoordt:"Ja, zij was het!"

1375

Een duiker zat op te scheppen hoelang hij onderwater kon blijven zonder te verdrinken. Zijn record was
6 minuten. Daarna komt er een klein jochie dat beweert tien minuten onder water te kunnen overleven,
Hoe kan dat nou vroeg de duiker? Het jochie vulde gewoon een glas water,
en hield dat tien minuten boven zijn hoofd.

1376

Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een priester zitten. De man
heeft een gevlekte das om,zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en een half lege fles gin hangt
uit zijn zak.Hij opent zijn krant en begint te lezen. Na een paar minuten draait de man zich naar de
priester en vraagt:"Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?""Dat weet ik,
mijn zoon," zegt de priester met lichte afkeuring naar de man kijkend."Het wordt veroorzaakt door een
losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens."
"Dat is ook wat," mompelt de dronken man, "ik lees hier net dat de Paus het heeft."

1377

Loopt een Nederlander op een heuvel in België. Komt er een vrachtwagen achterstevoren omhoog. Vraagt
de Nederlander verbaast aan de Belgische chauffeur:"Waarom rij je andersom omhoog?"Zegt de Belg:"Ik
moet boven lossen maar ik kan daar niet keren."De Nederlander denkt:"Dat klink logisch."De Nederlander
loop door.Na een tijdje ziet hij de vrachtwagen naar beneden komen maar weer omgekeerd. Verbaasd vraagt
de Nederlander:"Nu rij je weer omgedraaid."Zegt de Belg:"Ja, ik kon boven toch keren..."

1378

Jan komt om middernacht thuis van het café. Hij had zijn vrouw beloofd dat hij voor twaalf uur thuis
zou zijn. Als hij voor de voordeur staat, slaat de koekoeksklok drie keer. Jan schrikt hier van, want
nu kan zijn vrouw wakker worden en kijken of hij al naast haar in bed ligt en kan ze zien dat hij te
laat is! Jan denk even na, dan koekoekt hij nog vier keer. Toen liet hij zijn sleutels vallen. Vloekend
pakt hij ze op. Dan koekoekt hij nog drie keer,maakt de deur zachtjes open,en koekoekt hij nog twee keer.
Hij vind dit een heel goed idee van zichzelf om zo langs zijn vrouw te komen.
De volgende ochtend zegt zijn vrouw:"We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig.""Hoezo dat dan?"vraagt Jan.
"Nou", begint zijn vrouw, "gisternacht koekoekte onze klok drie keer. Daarna koekoekte hij nog vier keer,
toen zei hij: Ow FUCK! Daarna koekoekte hij nog drie keer, begon te giechelen, koekoekte nog twee keer,
struikelde over de kat en liet toen een enorme scheet!"

1379

Op een dag komt een meneer binnen bij de dokter. Hij zegt:"Hallo dokter, ik kom voor een probleem,
mijn vrouw gebruikt in haar slaap mijn jongeheer als autoschakelaar."Zegt de dokter:"Nou, dan hoeft
u alleen te zeggen: pas op, kinderen!"Dus de meneer gaat weer naar huis, en ja hoor,die avond gebeurt
het weer, als meneer samen met zijn vrouw in bed ligt. Ze pakt zijn jongeheer en gebruikt hem als
autoschakelaar. De meneer denkt aan wat de dokter zei en zegt:"Pas op, kinderen!"
Waarop zijn vrouw zegt:"Toet toet!"

1380

Een man is tegen een boom gereden. Er staat een politieagent bij. De politieagent:"Waarom bent u tegen
een boom gereden?"De man:"Er rende een konijn op de weg."De politieagent:"Dan rijdt je hem toch gewoon
omver?"De man:"Ja, dat wilde ik ook doen, alleen toen sprong hij achter de boom!"

 1381

In een klassenrestaurant genieten een man en een vrouw van een romantisch diner bij kaarslicht.
Maar ineens ziet de ober hoe de man zachtjes van zijn stoel glijdt tot hij volledig onder tafel zit.
De vrouw kijkt rond alsof ze niet weet waar hij gebleven is.
"Excuseer mij, mevrouw,"zegt de ober behulpzaam "maar ik denk dat uw echtgenoot onder de tafel zit."
"Nee hoor!" sist ze hem toe "Mijn echtgenoot komt net binnengewandeld."


1382

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan
de muur hangen. Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de baude
bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest en
hoe het dier de dood heeft gevonden."Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het
te bewijzen. Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje; heeft ie het fout, dan
moet hij aan iedereen een rondje geven.Zo gezegd,zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een
huid in zijn handen gedrukt.Na enig voelen,zegt hij:"Grizly beer,"en na het betasten van de schotwond,
"Smith & Wesson, dubbelloops."De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle aangeboden
drankjes gretig op.Maar, er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit. Een van de
jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer de huid en de wond
begint te betasten."Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum .44."Met dit antwoord krijgt
hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen. Zwaar bezopen gaat hij
naar huis en kruipt stillletjes naast zijn vrouw het bed in.De volgende ochtend wordt ie wakker met de
nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft."Ik weet dat ik gisteren
knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten of me ergens tegen gestoten heb en
toch heb ik een blauw oog?" zegt hij tegen zijn vrouw."Dat klopt," zegt zijn vrouw, "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen
en toen je met je hand in mijn kruis zat, zei je ineens: Stinkdier, gedood met een bijl."


1383

Niels staat aan de bar en er staat een prachtige meid naast hem. Op een gegeven moment kijkt ze naar
zijn horloge en zegt:"Jemig! Wat een mooi horloge is dat!""Ja," zegt Niels, "ik kan er mee faxen,
e-mailen, SMS-sen, internetten en ik kan er zelfs mee zien dat je geen slipje aan hebt!"
Boos geeft de vrouw hem een knal voor z'n kop."Ik heb wél een slipje aan," gromt ze.
"Oh shit," zegt Niels vervolgens, "dan loopt hij weer een uur voor!"


1384

Een baby schildpad stond onderaan een boom en begon, na een diepe zucht te klimmen. Een half uurtje
later, bereikte hij de hoogste tak van de boom en liep tot op het puntje van de tak. Hij sprong van
de tak,zwaaide met zijn vier pootjes en landde met een doffe klap op de grond. Het schildpadje schudde
zichzelf af en liep terug naar de boomstam alwaar hij na een diepe zucht begon aan een nieuwe klim naar
de top.Een half uurtje later, bereikte hij opnieuw de top van de boom en sprong opnieuw naar beneden,
flapperend met zijn pootjes.Wederom landde hij met een klap op de grond, schudde zichzelf af,en begon
aan een nieuwe klim naar de top.Iets verderop waren twee vogeltjes het tafereel aan het gadeslaan.
Het ene vogeltje richtte zich tot het andere en zei: "Schat, denk je niet dat het tijd is dat we
hem vertellen dat hij geadopteerd is?"


1385

Twee militante moslims komen met een rubberbootje aan bij Hoek van Holland en worden opgevangen door
de kustwacht.Op de vraag wat ze komen doen zeggen ze:"Wij komen Nederland bezetten uit naam van Allah
en de sharia invoeren."De kustwacht lacht ze uit en zegt: "En dat doen jullie met zijn tweeën"?
"Nee wij zijn de laatsten, de rest is er al."


1386

Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een
stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig
heen en weer te schuifelen.Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?"Weet je wat," zegt haar man,
"ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."


1387

Een pastoor en een non zijn op doorreis door de woestijn met een kameel. Op zeker moment verdwalen
ze en raken de voorraden uitgeput.Aangezien de kameel het oudste is geeft deze als eerste er de brui
aan en wil niet meer verder. De pastoor en de non zien in dat ze niet verder kunnen zonder kameel,
dus besluiten ze om rustig liggend hun dood af te wachten. Na een aantal uur zegt de pastoor tegen
de non:"Als we nu eens op dezelfde manier zouden sterven als we ter wereld zijn gekomen, zou dat
geen goed idee zijn?"De non vindt het een goed idee, dus ze kleden zich allebei uit en wachten zo
verder hun dood af. De pastoor die toch meer af weet van de bloemetjes en de bijtjes dan je van zo
iemand zou verwachten, zegt na nog een paar uur:"Als ik dit wormvormig aanhangsel hier in jouw lichaam
stop,dan zal er nieuw leven in je ontstaan.""Stop 'm dan maar in de kameel,dan kunnen we weer verder."


1388

Dorothy en Edna,twee bejaarde weduwes, zijn aan de praat. Dorothy:"Die aardige George Johnson vroeg
me mee uit te gaan. Ik wist dat jij vorige week met hem bent uitgeweest en daarom wilde ik je eerst
spreken voordat ik hem mijn antwoord geef."Edna:"Nou, Ik zal het je vertellen. Hij kwam bij mijn
appartement precies om 19.00 uur, super gekleed, als een echte heer en hij heeft prachtige bloemen
voor me mee genomen! Daarna neemt hij me mee naar buiten, en daar staat een super de luxe auto,een
limousine, met chauffeur in uniform. Hij neemt me mee uit eten. Een fantastisch diner. Kreeft,
champagne,dessert en nog wat late drankjes. Toen gingen we naar een show. Echt Dorothy,ik heb zo
genoten dat ik van genot had kunnen sterven!Dus toen kwamen we weer bij mijn appartement en daar
veranderde hij in een BEEST. Compleet gestoord! Hij scheurde mijn dure jurk van me af en nam me
daarna twee keer!"Dorothy:"Goeie genade! Dus je wilt me vertellen dat ik beter niet met hem uit
kan gaan?"Edna:"Nee, nee, nee. Ik wil alleen maar zeggen, doe een oude jurk aan!"


1389

Een Nederlandse verzekeringsagent heeft een levensverzekering afgesloten met een honderd-jarige.
Zijn chef is razend:"Ben je krankzinnig geworden?!""Ik begrijp niet waarom u zich zo druk maakt chef,
want volgens onze eigen statistieken...gaat er bijna niemand dood op deze leeftijd!"


1390

Een jongetje zit op de zondagsschool. Hij ziet een spinnetje lopen en zet er resoluut zijn voet op.
De pastoor ziet dat net. Hij schudt zijn hoofd en zegt:"Joh, waarom deed je dat nou? Waarom maak je
dat kleine spinnetje nu dood? Je weet toch dat alles een zin heeft in dit leven, een doel en een
functie.""Nietes," zegt het jongetje stug."Oh nee?" vraagt de pastoor,"noem jij dan eens drie
dingen in dit leven die geen functie hebben."Het jongetje denkt even na en zegt dan:
"De tieten van een non, de ballen van een pastoor en dat verdomde spinnetje hier."


1391

Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen ...

De eerste zegt:
"Ik heb het liefste boekhouders op mijn snijtafel,
want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk gemakkelijk".

De tweede antwoordt:
"Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je snijtafel leggen, alles in hun lichaam is
geordend volgens de kleurcode".

De derde zegt daarop:
"Nee, de bibliothecarissen, die zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op
alfabetische volgorde".

De vierde zegt hierop:
"Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als
je reserveonderdelen over hebt".

De vijfde zegt uiteindelijk:
"Jullie hebben het allemaal goed mis.!! De politici zijn 't gemakkelijkste:
geen ruggengraat,geen hart,geen ballen,geen hersenen en je kunt het achterwerk
met het hoofd verwisselen zonder dat het opvalt !!!!".


1392

T'es moar dagge t'weet.
Een man komt binnen in een kotje langs de Kortrijksesteenweg in Deinze.Hij stapt naar de madam en zegt:
"Ik zou graag eentje hebben met grote borsten en een smal foefke !"Waarop madam op haar schoonste Gents
naar boven roept :"Germaine ,zijde gij vrij ?""k hè hier ene mee een gruute muile en een klein pietse !"


1393

"Wilt u iets eten?"vroeg de stewardess aan een passagier.
De man:"Waaruit kan ik kiezen?"Zegt de stewardess:"Uit ja of nee."


1394

De voorzitter van FC Heerenveen stormt woedend het kantoor van zijn trainer in."Marco!" briest hij,
"Ik weet dat ik je de vrije hand heb gegeven bij de aankoop van twee nieuwe spelers, maar wat er nu
in de kleedkamer zit! Ze zien er niet uit en ze spreken een taal die ik nog nooit van mijn leven heb
gehoord. Die integreren nooit in ons team. Stuur ze terug! Ik betaal de vliegtickets wel."
"Dat is niet nodig voorzitter", reageert Van Basten, "het zijn twee Friezen."


1395

Een Belg, een Duitser en een Nederlander liepen door de Amazone. Plotseling kwam er een tijger aan!
Ze renden alle drie voor hun leven, maar de tijger was te snel! De Belg zei:"Ik zal me wel opofferen,
als de tijger mij heeft gehad, zal hij jullie niet meer hoeven."Maar de tijger vrat de Belg op en kwam
achter de Duitser en de Nederlander aan. De Duitser zei:"Ik offer me wel op, als de tijger mij en de
Belg op heeft, zal hij jou niet meer hoeven."Maar de tijger ging, nadat hij de Duitser had verorbert,
vrolijk achter de Nederlander aan!De Nederlander zei:"Verdomme! Nu moet ik toch nog mijn geweer gebruiken!"


1396

Twee vriendinnen zitten samen aan de thee. Vraagt de één tegen de ander:"Heb jij je vriend wel eens
betrapt op vreemd gaan?""Nee, maar ik heb wel een hoop condooms gevonden in zijn auto. Die heb ik
allemaal lek geprikt."Zegt haar vriendin:"Nou, je wordt bedankt!"


1397

In een fabriekshal werken allemaal Belgen. Alleen de directeur is een Nederlander. Op een dag is er
een Belg die zich afvraagt hoe dat komt. Dus hij naar de directeur toe:"Allé, waarom zijd gij een
Nederlander en zijn wij, uw werknemers, allemaal Belg.""Dat komt," zegt de Nederlander, "omdat wij
slimmer zijn dan de Belgen."Dat Begrijpt de Belg niet."Ik zal het je uitleggen," zegt de Nederlander.
Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Belg:"Nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op
mijn hand slaan."Dat laat die Belg zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment
dat 'ie wil slaan haalt de Nederlander zijn hand weg. Die Belg met zijn vuist vol op die muur.
"Snap je het nu?" Vraagt de Nederlander.De Belg knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer.
Zijn collega's vragen:"En, wat zei ie?""Dat het komt omdat ie slimmer is en hij heeft me nog een
voorbeeld gegeven ook."De Belg kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn
hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega:"En nu moet gij zo hard mogelijk op mijnen hand slaan."


1398

Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt:"Wat studeer
je eigenlijk?"Waarop de Nederlander antwoordt:"Ik studeer logica.""Maar wat is dat dan?" vraagt de Belg.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Nederlander."Ja," zegt de Belg."Nou, dan heb je zeker ook
vissen", zegt de Nederlander."Ja, natuurlijk", zegt de Belg."Nou, dat is dus logisch."Dan gaat de
Nederlander verder:"En als je van vissen houdt, dan hou je zeker ook van dieren?""Ja natuurlijk, vissen
zijn toch ook dieren?" antwoordt de Belg."Inderdaad",zegt de Nederlander, "maar dat is dus ook logisch."
"En als je van dieren houdt, dan houdt je zeker ook van mensen?""Ja, uiteraard", zegt de Belg."Nou, dat
is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander."En als jij van mensen houdt, dan houdt je toch ook van
vrouwen?""Ja, maar natuurlijk", antwoordt de Belg."Dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als je dus van vrouwen houdt, dan ben je hetero!""Dat klopt", zegt de Belg."Nou, dat is nou logica!"
zegt de Nederlander.Een week later zit diezelfde Belg in datzelfde café met een vriend van hem te praten.
"Nou, wat ik vorige week toch mee maakte. Toen was hier een Nederlander en die studeerde logica",zegt de
Belg."Maar wat is dat dan", vraagt de vriend."Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Belg.
"Nou nee", zegt de vriend.Waarop de Belg antwoordt:"Nou, dan ben je dus homo!"

1399

 Laat je schoonmoeder merken dat ze ongelegen komt

1.  Ken ik u ergens van? Oh sorry, ik had u niet herkend zonder snor.
2.  Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?
3.  Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten!
4.  En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?
5.  Drinkt u iets? Een Molotov-cocktail of zo?
6.  Oef, waar komt die lucht toch ineens vandaan?
7.  Denkt u dat ik u in de regen laat staan? Nee hoor, hou dit maar boven uw hoofd!
8.  Jeetje, ik dacht altijd dat nachtmerries alleen kwamen als je sliep.
9.  Sorry, wij kopen niet aan de deur! (en gooi daarna de deur dicht).
10. Ik heb nooit geloofd in spoken, maar ik zal mijn mening moeten herzien.
11. Leef je nog? O ja, onkruid vergaat niet.

1400

Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze, in hun nieuw op te zetten winkel. De winkel was nog
lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat stellingen. Zegt de één tegen de ander:"Ik wed dat er
dadelijk één of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen
wat wij verkopen."Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage,
kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem:"Wat verkoopt u hier?" Antwoordt één van de mannen
sarcastisch:"Wij verkopen klootzakken."Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje:
"Dan gaan de zaken erg goed, ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben."

 



 


 

Maak een gratis website met Yola