1201
Twee mannen in de kroeg."Mijn vrouw was vroeger een gevaar op de weg,maar daar heb ik iets aan gedaan."

"Wat dan?""Ik heb haar verteld dat haar leeftijd in de krant komt te staan als ze een ongeluk veroorzaakt."

1202

Het is een normale dag in Café de Tender als er opeens een kabouter het café binnen komt lopen. De kabouter
loopt rechtstreeks naar de bar klimt met enige moeite bovenop de bar en besteld een biertje bij de barkeeper.
Nou die kabouter krijgt zijn biertje en klok,klok,klok,drinkt zijn biertje in één teug leeg.Loopt vervolgens
naar een glas water van een man die aan de bar zit en spoelt zijn mond (blblblbl) in het glas water. Nou die
man vind het wel vreemd maar goed.De kabouter besteld opnieuw een biertje en loopt weer naar het glas water
van de man aan de bar en doet weer blblblbl. De man wordt nu toch een beetje pissig maar denkt:"Ach laat maar
gaan."Nu besteld de kabouter nog een biertje en doet weer blblbl in het glas water van de man. De man neemt
snel een slok water en zegt tegen de kabouter:"Als je dat nog een keer doet dan ruk ik je piemel eraf."
Waarop de kabouter zegt:"Wij kabouters hebben helemaal geen piemel.""Ow,"zegt de man,"hoe plassen jullie dan?"
Waarop het kaboutertje zegt:"Blblblbl."

1203

Jesus hangt gekruisigd op het kruis op de berg Golgota.Petrus staat onderaan de berg.Jesus:"Petrus,Petrus!"
Petrus:"Jesus, ik kom eraan."Petrus klimt de berg op, halverwege word hij tegengehouden door de romeinen.
Ook krijgt hij een mes in ze schouder.Maar Petrus klimt vol bloed,vuil en zweet verder.Jesus:"Petrus,Petrus!"
Bovenaan de berg vraagt Petrus:"Jesus, wat wilde je zeggen, wat is er?"
Jesus:"Weet je dat ik vanaf hier je huis kan zien?!"

1204

De juffrouw vraagt in een klas in Volendam:"Waar zegt men allemaal 'Goodbye'?"
Nick: "Engeland."Simon: "Amerika."Jaap: "Ierland."Monique: "Australië."
De juf:"Prima,verder nog ergens?"Jantje:"Volendam!""Hoezo in Volendam?"
vraagt de juf."Nou," zegt Jantje,"ik hoorde pa gisteravond nog zeggen:
"Hup met die benen... dan kan ik er GOED BAAI."

1205

De pas getrouwde Connie belt met haar moeder en verzucht:"We hadden vandaag onze eerste echte ruzie."
"Ach meid," zegt ma, "rustig maar, dat komt toch in elk huwelijk voor.""Ja,
maar ik weet niet waar ik het lijk moet laten!"

1206

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk.Klimt er opeens een stier
bovenop een koe.Zegt die jongen tegen dat meisje: 'Zal ik dat ook eens doen?'Zegt het meisje:
'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.'

1207

Een priester sterft en wanneer hij bij de hemelpoort komt,ziet hij een taxichauffeur uit New York die
een prominentere plek heeft dan hij. Dus zegt hij tegen de engel:"Dit snap ik niet. Ik heb mijn hele
leven gewijd aan mijn congregatie."De engel zegt:"Wij belonen resultaten. Luisterden de leden van uw
congregatie altijd met aandacht naar uw preek?"De priester zegt:"Nou ja, er viel ook wel eens iemand
in slaap."De engel zegt:"Precies. En wanneer mensen meereden in de taxi van deze man, dan bleven ze
niet alleen wakker, maar gewoonlijk begonnen ze nog te bidden ook!"

1208

De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze
DE zeven dwergen zijn,worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan."Dopey, mijn zoon," zegt
de paus,"wat kan ik voor je doen?"Dopey zegt:"Sorry,Uwe Excellentie,maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag,denkt een ogenblik na en antwoordt:"Nee Dopey,
er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen.Dopey
draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt:
"Uwe Edelachtbare,zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?"De paus,nu zeer verbaasd,denkt nog een ogenblik
hard na en antwoordt dan:"Nee Dopey,er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."Op dit moment schieten alle zes
de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen
na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt:"Meneer de Paus, bestaan er
überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?"De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-
nonnen waar ook ter wereld."De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de
buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen: "Dopey heeft een pinguïn
geneukt!Dopey heeft een pinguïn geneukt!"

1209

Op school in groep 8 steekt Truusje tijdens de les 2 vingers op en de juf zegt:“Moet je plassen Truusje?
Nou, ga jij maar even naar de WC hoor.”Even later komt Truusje snikkend terug in de klas en de juf roept
Truusje bij zich en vraagt zachtjes wat er aan de hand is. Truusje zegt:"Nou juf, ik ging naar de WC, en
er kwam allemaal bloed."“Ach jeetje," denkt die juf,"dat lieve kind is voor het eerst ongesteld geworden
en die weet nog van niks.Maar ja,dat moeten die ouders maar uitleggen hoor."Dus juf die zegt:"Nou Truusje,
weet je wat? Ga jij maar lekker naar huis en vertel het maar aan je moeder.Jantje die brengt je wel even."
Dus Truusje samen met Jantje op weg naar huis. Jantje is een heel nieuwsgierig jongetje en die vraagt aan
Truusje wat ze mankeert. Truusje die schaamt zich een beetje en die wil het niet vertellen, maar na veel
gezeur van Jantje gaat ze overstag en vertelt hem dat er allemaal bloed in d’r broekje zit."Ah, laat eens
zien!" zegt Jantje, maar ja, daar heeft Truusje al helemaal geen zin in. Maar toch, na veel gezeur, geeft
ze uiteindelijk toe, onder voorwaarde dat Jantje het niet verder zal vertellen. Dan gaan ze een portiek
in en Truusje doet haar rokje omhoog en d’r broekje omlaag. Zegt Jantje:"Geen wonder dat je bloed.
Je hele snikkel ligt eraf."

1210

Een klant die problemen heeft met zijn computer belt naar de helpdesk van de PC-fabrikant in de hoop
een oplossing te vinden voor zijn probleem:Technieker: "Helpdesk goedemorgen! Met wat kan ik u van
dienst zijn?"Klant: "Er komt rook uit de voeding van mijn computer."Technieker: "U zal waarschijnlijk
een nieuwe voeding dienen aan te schaffen!"Klant:"Neen,neen,zeker niet! Ik dien enkel de configuratie-
bestanden aan te passen."Technieker: "Mijnheer, wanneer er rook uit de voeding van de PC komt betekent
dit dat er een kortsluiting geweest is.U zal echt moeten overgaan tot vervanging ervan."Klant:"In geen
geval! Iemand heeft me gezegd dat het volstaat om de opstartbestanden aan te passen om dit probleem te
regelen. U dient me dus enkel te zeggen welk commando ik moet ingeven."Na tien minuten en ondanks alle
pogingen die de technieker aanwendt om het probleem en zijn oplossing uit te leggen blijft de klant
koppig herhalen dat het volstaat om de systeemconfiguratie aan te passen om zijn probleem op te lossen.
Aangezien de klant altijd gelijk heeft,blijft er voor de technieker slechts 1 mogelijkheid over.Mijnheer,
het spijt me zeer, u heeft wel degelijk gelijk. Het is niet onze gewoonte om deze informatie aan onze
klanten mede te delen,maar er bestaat wel degelijk een niet gedocumenteerd DOS commando die uw probleem
oplost."Klant: "Ziet ge dat ik juist was!"Technieker: "Voeg simpelweg volgende lijn toe op het einde van
uw CONFIG.SYS : ‘DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS’, herstart uw computer en alles zou moeten werken. Bel me terug
indien er nog een probleem zou zijn."Een tiental minuten later belt de klant terug.Klant: "Het heeft niet
gewerkt. Er komt nog steeds rook uit de voeding."Technieker: "Zo, welke Dos versie gebruikt u?"Klant:
"MS-DOS 6.22"Technieker: "Vandaar uw probleem! Deze versie van DOS ondersteunt het commando NOSMOKE niet.
U zult naar Microsoft moeten bellen om een bijgewerkte versie aan te vragen. Hou mij op de hoogte van het
resultaat."Een uur later belt dezelfde klant teug.Klant: «Ik heb een nieuwe voeding nodig."Technieker:
"Geen probleem, ik zend u deze vandaag nog toe.Maar, zeg eens, hoe bent u tot deze oplossing gekomen?"
Klant: "Wel, ik heb dus naar Microsoft gebeld en heb hun technieker verteld wat u mij gezegd had. Na een
lange discussie heeft hij mij het merk en het model van mijn voeding gevraagd."Technieker: "En wat heeft
hij u dan gezegd?"Klant: "Hij heeft gezegd dat mijn voeding niet compatibel was met NOSMOKE."

1211

Er loopt een hele grote neger een beetje door het moeras van de everglades te lopen. Op een gegeven
moment krijgt een hele grote aligator dat door en ziet in de neger wel een lekker hapje! Hij besluit
onder water te wachten tot de neger voorbij komt.En ja hoor de neger loopt langs en de aligator grijpt
hem bij zijn benen en begint te kauwen alles natuurlijk onder luid gegil van de neger. De alligator
heeft inmiddels al een groot deel van de benen van de neger op en denkt: 'Jezus die neger is wel erg
groot ik ben benieuwd of ik hem helemaal op krijg!' Hij peuzelt gretig verder tot er alweer 10 minuten
verstrijken.10 minuten later: enkel het hoofd van de neger hangt nog uit de bek van de alligator. De
alligator denkt van nou ik zit wel ff vol ik ga ff een tukkie doen en dan eet ik de rest van die neger
zo wel op. Hij valt dus in slaap met het hoofd van de neger vrolijk uit zijn bek hangend.Lopen er
opeens twee blanke mannen langs. Deze aanschouwen het tafereel. zegt de een tegen de ander:'Het is toch
niet te geloven he,die negers zijn te lui om te werken maar hebben wel een vette LACOSTE Slaapzak!'

1212

Sporten is gezond, zegt men....Oh ja? Denk hier dan maar eens over na:Als lopen zo enorm gezond was dan moest
de postbode inmiddels onsterfelijk zijn!Een walvis zwemt de hele dag,drinkt water en eet alleen maar vis maar
toch is ie hartstikke dik! Een konijn rent en springt wat af in zijn leven maar wordt hooguit 15 jaar! Een
schildpad rent juist helemaal nooit. Behalve eten doet hij eigenlijk bijna niks en hij wordt zomaar 150 jaar!
Sporten is gezond, zegt men... Oh, ja?

1213

Een prof chemie wil zijn studenten laten zien dat alcohol een nadelige invloed heeft op het algemeen
anabolisme van de mens,en dus besluit hij, tijdens één van de practica, een speciale proefopstelling
te tonen.Wanneer de klas zich heeft verzameld, neemt de prof een glas water,een glas whiskey en twee
wormen. "Welnu, mijn beste leerlingen!", zo begint hij, "Volgend experiment zal jullie een wijze
levensles bijbrengen, die jullie hopelijk lang zullen onthouden. Kijk aandachtig naar volgende twee
wormen..."De eerste worm legt hij in het glas water, en de worm dartelt rond in het water, gelukkig
als een worm in water wel kan zijn. Dan doet hij de tweede worm in het glas met whiskey. Deze tweede
worm begint te spartelen in de whiskey,draait pijnlijk rond, en zinkt dan naar de bodem, zo dood als
een pier."Wel,", zo gaat de prof verder, "Welke les kunnen we nu trekken uit dit experiment?".Jantje,
die natuurlijk helemaal achteraan staat, steekt zijn hand op en antwoord met wijze stem:
"Drink whiskey, en je zal nooit wormen hebben!"

1214

Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw
werkkracht.Een dronkaard met een versleten, vuile blik kwam langs voor de positie.De zaakvoerder vraagt
zich af, hoe hem weg te sturen.Ze gaven hem een glas te drinken.Hij probeerde het en zei:"Het is een
Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers".Lage kwaliteit,
maar acceptabel."Dat klopt", zei de baas.Nog een glas ...."Het is een cabaret, acht jaar oud, een zuid-
westelijke helling, eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Drie jaar nodig heeft voor beste resultaat .."
"Correct."Een derde glas ...Het is een pinot blank champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting zei de
proever.De zaakvoerder was verbaasd en vond het moeilijk te geloven, laat staan te accepteren.Hij
knipoogde naar zijn secretaresse om iets te suggereren.Ze verliet de kamer en kwam terug in met een glas
urine.De aangeschoten proever smaakt."Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze
baan niet krijg,maak ik de naam van de vader bekend!

1215

Jantje zit op school in de klas.De juf heeft net een som uitgelegd en Jantje steekt zijn hand op en zegt:
"Juf, ik snap de som niet, kun je hem nog even opnieuw uitleggen?"De juf doet dit, maar halverwege haar
uitleg raakt ze zelf in de war. Ze loopt een beetje handenwringend door het lokaal, terwijl ze probeert
het zelf ook weer te snappen. Dan zegt Jantje:"U kunt nu het beste plat op uw rug gaan liggen,dat helpt."
Waarop de juf verbaasd vraagt:"Maar waarom moet ik plat op mijn rug liggen?"Jantje antwoordt:
"Volgens mijn vader functioneren vrouwen het beste als ze plat op hun rug liggen!" 

1216

VIJF REGELS OM TE ONTHOUDEN IN JE LEVEN:

1. Met geld kan je geen geluk kopen, maar het is gewoon comfortabeler om te janken in een
   Mercedes dan op een fiets

2. Vergeef uw vijanden. maar onthou wel hun naam

3. Bied hulp als iemand in de problemen zit, en ze zullen zich u herinneren als ze weer in
   de problemen zitten.

4. Veel mensen leven nog, om de simpele reden dat het illegaal is om ze dood te schieten.

5. Alcohol lost geen problemen op, maar langs de andere kant: melk doet dat ook niet...

1217

Henk en Ingrid hebben weer eens ruzie."Als we gaan scheiden, mag ik het kind houden!"schreeuwt Ingrid .
"Hoe kom je daar nou bij?" antwoordt Henk ."Als ik geld in een automaat gooi en er komt een pakje
sigaretten uit, van wie is dan het pakje? Van mij of van de automaat?"

1218

Twee gemeentewerkers staan de hele dag al in een rozenperk te schoffelen. Zegt de ene:
"Nou ga ik eerst die slak aan de kant zetten want die loopt me de hele dag al in de weg!"

1219

Een moslim stapt in een taxi en vraagt aan de chauffeur om de radio uit te zetten, aan gezien in de tijd
van profeet Mohammed de radio nog niet bestond.De taxichauffeur zet de radio af, stopt de wagen en zegt:
"Ook de taxi's bestonden nog niet in de tijd van je profeet, mag ik je vragen om deze taxi te verlaten
en te wachten op de komst van een kameel."

1220

Een man zat te huilen voor het graf van zijn vrouw. Daar was ook een andere man, voor het graf van zijn broer,
en hij zag de man huilen.Hij negeerde hem. Maar toen de andere man plotseling harder begon te huilen, werd de
andere man natuurlijk nieuwsgierig. De man kwam naar de huilende man toe en vroeg:"Meneer, waarom zit u hier
eenzaam en alleen zo hard te huilen?"Waar de andere man op reageerde:"Mijn vrouw is overleden!"Waar de eerste
man op reageerde:"Oh, sorry meneer, dat wist ik niet, gecondoleerd."Waar de andere man huilend op reageerde:
"Meneer u begrijpt het niet, ik moet trouwen met haar zus van mijn vader, omdat hij mijn vrouw nooit mocht,
maar haar zus wel!"Zegt de andere man:"Maar meneer, wat is daar zo erg aan?"Zegt de huilende man:
"Ik krijg weer dezelfde schoonmoeder!"

1221

Jantje komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: 'is "overspel " een sport ? '
Uitspraak van de moeder: Bij overspel zijn er geen winnaars ,enkel verliezers.'
Reactie van vader: 'Maar deelnemen is belangrijker dan winnen.

1222

Er zitten twee vogels in een boom.Zegt de ene tegen de andere:"Zullen we HET gaan doen?"
Zegt de andere:"Nee, ik ben een trekvogel."

1223

Een klein jongetje vraagt aan zijn moeder een trui met een rolkraag met als verklaring dat een trui
met V-hals veel te gevaarlijk is."Gevaarlijk?" vraagt zijn moeder."Waarom dan?""De juffrouw heeft
zo'n trui en iedere keer als ze zich bukt vallen haar longen eruit!"

1224

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te slapen, wanneer beiden plots worden
gewekt door een enorme lichtbundel buiten op hun erf.Boer Jos springt uit zijn bed,neemt zijn Winston
tweeloop uit de kast, steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar man
achterna,om toch maar niet alleen te moeten achterblijven.Beneden aangekomen,zien beiden dat er een
vliegende schotel is geland. De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden.Ze beginnen
onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen dan:"Gegroet,aardlingen.Wij komen van verre planeet,en
wij willen sex met aardmensen!"Jos en Marie kijken elkaar aan,wisselen hun blikken uit en besluiten
uiteindelijk om het erop te wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar de salon, terwijl Marie met
de mannelijke alien naar boven gaat.Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de
alien is maar 2 cm lang en 5 mm dik. "Zeg, ", begint ze, "vindt je dat niet een klein beetje te klein?"
"Te klein?", vraagt de alien.Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en onmiddellijk
groeit zijn lid tot ongeveer 30 cm."Kan hij ook nog een beetje dikker?",vraagt ze vervolgens."Natuurlijk",
antwoordt de alien, en begint onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien.Om een lang verhaal kort te
maken: Marie beleeft de nacht van haar leven.Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn handen
in het haar, en zijn kin op de keukentafel."Wat is er aan de hand?", vraagt ze."Oh niks, dat mens heeft
de hele nacht aan mijn oren zitten draaien..."

1225

Zegt de ene gek: "Wist je al dat er een bobbel in je fiets zit?"Zegt de ander: "Ja, dat weet ik.
Ik denk dat mijn fiets zwanger is.Zullen we gaan wachten tot er een klein fietsje geboren wordt?"
Even later komt er een derde gek bij en vraagt wat ze aan het doen zijn."Nou," zegt de ene gek,
"we zijn aan het wachten tot er een fietsje geboren wordt."Dan begint de derde gek hard te lachen
en zegt:"Denk nou even na zeg: Dat kan toch helemaal niet... dit is een herenfiets!"

1226

Op een dag liep een atheist door het bos in Alaska, en bewonderde alles wat door evolutie was ontstaan.
"Wat een majestueuze bomen! Wat een machtige rivier! Wat zijn die dieren prachtig!" zei hij bij zichzelf.
Aangezien hij langs een rivier wandelde, hoorde hij een geruis in de struiken achter hem. Toen hij nogmaals
keek, zag hij een drie meter grote bruine beer achter hem aankomen. Hij rende zo snel als hij kon,maar over
zijn schouder kijkend, zag hij dat de beer hem langzaam maar zeker inhaalde. Hij spande zich nog meer in en
ging nog sneller lopen. Echter toen hij nogmaals omkeek, zag hij dat de beer hem nog dichterbij was gekomen.
Terwijl zijn hart hevig bonkte, probeerde hij nog sneller te lopen. Maar helaas, hij struikelde en viel op
de grond. Terwijl hij een koprol maakte en alweer bezig was om op te staan, stond de beer op het punt om hem
met zijn klauwen te grijpen. "O mijn God! ...", riep hij uit. Plotseling stond de tijd stil. De beer leek te
zijn bevroren. Het was muisstil in het bos. Zelfs het water in de rivier was gestopt met bewegen... Terwijl
een schitterend licht op de man neerscheen,bulderde een stem om hem heen:"Al jarenlang ontken je mijn bestaan,
en je onderwijst anderen hetzelfde en je schrijft de schepping toe aan pure toeval. Verwacht je dat Ik je uit
deze situatie zou moeten redden? Moet ik je opeens als een gelovige beschouwen?" Met veel moeite keek de atheist
rechtstreeks in het licht en zei: "Het zou hypocriet zijn om te vragen om nu een Christen te worden na al die
jaren, maar misschien kunt u de beer een Christen maken?" "Okee." zei God. Het licht ging weer uit. De rivier
begon te stromen. De geluiden in het bos waren weer hoorbaar. Plotseling daalde de beer op zijn knieën, vouwde
zijn beide poten samen, boog zijn hoofd en sprak: "Heer, zegen deze spijze. Amen!"

1227

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter
gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen.
Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:
Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...

- Wilt u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een beetje water bij de wodka?
  Het is bovendien niet nodig de rand van de kelk in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje
  is overdreven.

- De mantel van Christus is geen servet.

- Er zijn 10 geboden en niet 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10,
  en Mick Jagger was er geen lid van.

- Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft, verwijst men niet naar hen als
 "JC and the Sunshine Band".

- De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

- Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,
  zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

- Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast jullie, want op is op".

- Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader"
  of "de James Brown van het Christendom".

- De biechtstoel is geen toilet.

- Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.

- Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes".
  Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

- Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.

- Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden"
 "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"

- Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

- Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.

- Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".

- De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party
  van volgende week op dezelfde plaats.

- Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele.
  En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.

- Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven.
  Zeker niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.

- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

- Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken
  van 5 eurocent.

- De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire,
  om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.

- Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater.
  En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.

- De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk Wc-borstel".

- En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.

Een hele fijne dag,De overste. 

1228

Een Belg komt thuis met zijn hoofd in het verband. Vraagt zijn vrouw:"Hoe kan dat nou?"De man zegt:
"Ik was in Holland en daar hebben ze molens, dus ik ga zo'n molen in en vraag hoeveel wieken zo'n
molen nou eigenlijk heeft? Dus die molenaar zegt 4. Ik ga voor het raam staan en begin te tellen,
1---2---3---4. Ik doe het raampje open en steek mijn hoofd uit het raam, kwam er nog een 5de aan!"

1229

Een man van 85 Wil Nog Eens seks Hebben met zijn 80 jarig vrouwtje .'Stop' Ze Zegt' Zonder Condoom
Geen seks !'' MAAR Zegt de man,op Jouw leeftijd JE Kan toch Geen Kinderen Meer krijgen ? '
Zij :'MAAR WEL salmonella met zulke Oude Eieren .......'!!!!!!!

1230

Op een zomerse dag stapt er een homo binnen bij Bertje Tattoe. Hij vraagt of hij een ferrari op zijn
piemel kan tattoeëren.“Natuurlijk” zegt Bertje, “trek je broek maar uit en ga maar liggen” !Na een
uurtje is Bertje klaar en zegt “voila, ga maar eens in de spiegel kijken.“Tja”, zegt de homo,“het is
héél mooi maar ik mis nog iets ! Allé, bekijk nu mijn teelballen, ze zijn nu zo kaal hé ? Kan je daar
iets aan doen ?”“Ja”zegt Bertje “ik kan er wel iets op tattoeëren als je wil !”“Doe maar”zegt de homo
“het is eenders wat, als het maar mooi is !”Bertje begint eraan en na een uurtje is hij klaar.“Kijk
maar in de spiegel zegt hij, je zal het geweldig vinden !”De homo kijkt in de spiegel en schrikt…..
“Maar allé” zegt de homo, “je hebt er een tractor op getattoeërd, waarom heb je dat gedaan ???”
“awel” zegt Bertje,“die dient om de ferrari los te trekken als je vast zit in de stront !!!!!!”

1231

Er doen 3 gehandicapte mensen mee aan de olympische spelen, onderdeel zwemmen: Een Belg,een Nederlander
en een Duitser. Als ze allemaal op de startblokken staan, loopt er een official langs alle sporters.De
man komt als eerst bij de Nederlander en zegt:"Zo, dat is knap, zonder handen zwemmen!""Ja," zegt de
Nederlander, "Heb je mijn benen gezien, één bonk spier!!!"De man loopt door naar de Duitser en zegt:
"Zo, dat is knap, zonder benen!""Ja," zegt de Duitser, "Heb je mijn armen gezien, één bonk spier!!!"
Dan komt de man bij de laatste deelnemer en zegt:"Dat is knap, zonder handen èn zonder benen!"De Belg
antwoordt: "Ja, heb je mijn oren gezien! Jarenlang getraind, die tellen voor twee paar benen en armen. "
De official pakt zijn pistool en geeft het startschot.Direct springen alle drie de sporters in het water.
De Nederlander en de Duitser zwemmen er als een speer vandoor, maar de Belg zakt naar de bodem en komt
niet meer boven! Direct springen er enkele officials het water in om hem te redden. Als de Belg eenmaal
veilig op de kant ligt vragen ze hem:"Wat gebeurde er?!?""Welke gek, " antwoordt de Belg,
"heeft er een badmuts over mijn oren gedaan!!!"

1232

Op de boerderij is het paard ziek.De veearts zegt tegen de boer:"Ik heb hem een injectie geven maar als
hij binnen 2 dagen niet weer op zijn benen staat,zal je hem moeten laten inslapen vrees ik"Het varken,
dat alles gehoord heeft zegt tegen het paard: "Kom man,zet u recht!!"Maar het paard is veel te moe.
De 2 dag zegt het varken: "Zet u recht man, want anders gaan ze u laten inslapen"Het paard raapt al
zijn krachten samen en zet zich recht.De boer is uitermate tevreden en zegt: "Dit moeten we vieren!!
Kom we gaan het varken slachten!"

1233

Er komt een man bij de dokter die zegt dat hij last aan zijn prostaat heeft.Zegt de dokter:"Doet u uw
broek maar uit, dan zal ik u even onderzoeken."De dokter steekt een vinger in zijn achterste en zegt:
"Zo te voelen is alles prima."Zegt de man: "Dokter kunt u er nog één vinger bij in stoppen...
... Ik wil graag een second opinion!"

1234

Drie schipbreukelingen spoelen aan op een onbewoond eiland. Na enkele maanden vinden ze een fles op het
strand. Als ze kurk eraf halen verschijnt er plotseling een Geest uit de fles. Ieder mag een wens doen.
De eerste:"Ik wil dolgraag terug naar mijn stamkroeg in Amsterdam." Whoemmm!!!..... En hij is verdwenen.
De tweede: "Ik wil met mijn drie vriendinnen op de Scheveningse Boulevard flaneren." Whoemmm: ook hij is
verdwenen. De derde schipbreukeling: "Tja, het is hier nu wel een beetje eenzaam geworden.
Ik wou dat mijn beide kameraden maar hier waren. 

1235

Hoe krijg je een bende koeien samen?  Met een stok.
Hoe krijg je een bende schapen samen? Met een hond.
Hoe krijg je een bende geiten samen?  Geef een demonstratie van Tupperware.

1236

Aardolie komt uit de aarde...
Kokosolie komt van de kokosbomen....
Zonnebloemolie komt van zonnebloempitten...
Koolzaadolie komt van koolzaad...
Olijfolie komt van olijven...
Oh jee.... Hoe maken ze dan in hemelsnaam Babyolie????

1237

In de gevangenis breng je de meeste tijd door in een cel van 4 bij 5 meter.
Op het werk breng je de meeste tijd door in een kamertje van 3 bij 4 meter.

In de gevangenis krijg je elke dag drie maal je eten.
Op het werk krijg je slechts een keer pauze om wat te eten en moet je er nog voor betalen ook.

In de gevangenis wordt je eerder vrijgelaten wanneer je je goed gedraagt.
Op het werk wordt je voor goed gedrag beloond met nog meer werk.

In de gevangenis is er een bewaker die alle deuren voor je opent en sluit.
Op het werk moet je een sleutelbos bij je hebben en alle deuren zelf openen en sluiten.

In de gevangenis kun je tv kijken en spelletjes spelen.
Op het werk wordt je ontslagen wanneer je tv kijkt of spelletjes speelt.

In de gevangenis wordt je geboeid wanneer je ergens naartoe gaat.
Op het werk ben je gewoon geboeid (of niet natuurlijk, dat ligt eraan hoe je boeien interpreteert).

In de gevangenis mogen je familie en vrienden je bezoeken.
Op het werk kun je zelfs niet met je familie en vrienden praten.

In de gevangenis zijn er bewaarders die vaak sadistisch zijn.
Op het werk zijn er managers.

In de gevangenis worden alle uitgaven betaald door de belastingbetalers, zonder dat je er ook maar
      iets voor hoeft te doen.
Op het werk moet je zelf alle uitgaven betalen om naar het werk te kunnen gaan en heffen ze belasting
       op je loon om dat aan de gevangenen te kunnen geven.

1238

Er is een vliegtuigramp geweest en de enige overlevende is een aapje. Wetenschappers willen weten wat er is
gebeurt en besluiten om het aapje te trainen. Na jaren en jaren het aapje te hebben getraind,gaan ze aan de
slag. Ze ondervragen het aapje de hele dag door:"Wat was de stewardes aan het doen?"Het aapje gaat staan en
maakt een slaap beweging."Wat was de co-piloot aan het doen?"Het aapje gaat weer staan en maakt een plassende
beweging. De wetenschappers kijken raar op."Wat waren de andere stewardessen aan het doen?"Het aapje maakt
een zoenende beweging."Maar wat was de piloot dan aan het doen?"Het aapje maakt weer een zoenende beweging.
De wetenschappers weten niet wat ze moeten doen. Tenslotte vragen ze:"Maar wat was jij dan aan het doen?"
Het aapje gaat zitten bromt en stuurt met zijn handen.

1239

De lerares vraagt aan Kees in de klas :Welke soort vrouw zou jij later graag hebben ?
Ik wil een vrouw zoals de maan.Wow wat een keuze ! je wil dus dat ze mooi en rustig is.
Nee ik wil dat ze 's avonds komt en 's morgens verdwijnt.

1240

Een vader wandelt met zijn 13 jarig zoontje de apotheker binnen,waar ze voorbij een condoomautomaat
wandelen."Wat zijn dat, papa?",vraagt de kleine onmiddellijk"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader alsof
het de normaalste zaak ter wereld is,"dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig sex te hebben!"
"Oh" antwoordt de jongen gniffelend."Ik heb er al van gehoord tijdens de les Sexuele Opvoeding!"Hij
neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader:"Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"
De vader antwoordt:"Dat is voor jongens van de bovenbouw van de middelbare school, jongen. Eentje voor
vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag.""Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een
six-pack ziet liggen."En voor wie zijn deze dan?"De vader antwoordt:"Dat is voor jongens die aan de
universiteit studeren, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!"
"Wow",roept de jongen uit."En wie gebruikt deze dan?",terwijl hij met zijn vingers wijst naar een
12-pack.Antwoordt de vader met een zucht."Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen.
Eentje voor januari, eentje voor februari, ...."

1241

De 75-jarige Herman heeft zijn huisarts gevraagd zijn sperma te onderzoeken De arts gaf hem een flesje mee,
met het verzoek deze morgen-ochtend terug te brengen om het te analyseren.De volgende ochtend bracht Herman
het flesje leeg en schoon terug.Verbaasd vraagt de arts: Waarom leeg en ongebruikt?!?!  Ach dokter, eerst
probeerde ik het met rechts. Dat ging niet. Daarna met links. Dat ging ook niet.Daarom vroeg ik mijn vrouw
om hulp.Ze probeerde het eerst met links, daarna met rechts,vervolgens met en zonder tanden. Allemaal zonder
resultaat.Uiteindelijk hebben we onze leuke, jonge buurvrouw om hulp gevraagd. Zij probeerde het ook eerst
met links en vervolgens met rechts en zelfs nog met de mond.De volledig geschokte arts onderbrak hem:U hebt
zelfs de hulp van uw buurvrouw ingeroepen?!?!?! Natuurlijk dokter. Zoals u ziet hebben we alles geprobeerd
om dat vervloekte flesje open te krijgen!!!!!!!

1242

Een man staat voor de rechter op beschuldiging van dubbele moord. De rechter zegt:"U wordt ervan verdacht
uw vrouw te hebben doodgeslagen met een hamer."Achterin de rechtszaal schreeuwt een man:"Vuile rotzak!"
De rechter gaat door:"U wordt er tevens van beschuldigd uw schoonmoeder te hebben doodgeslagen met dezelfde
hamer."Achterin de rechtszaal schreeuwt de man nu:"Vuile, smerige rotzak!"De rechter stopt, kijkt de man
achterin de zaal aan en zegt:"Meneer, ik begrijp uw woede en frustratie, maar u zult uzelf echt in acht
moeten nemen, anders laat ik u uit deze rechtszaal verwijderen. Heeft u dat goed begrepen?"De man antwoordt:
"Neemt u me niet kwalijk edelachtbare, maar ik woon al 15 jaar naast die vuile, smerige rotzak en elke keer
als ik een hamer van 'm wilde lenen, zei 'ie dat hij er geen een had!" 

1243

Laatst zag ik schapen met rode groene en blauwe vlekken op het achterlijf. De boer vertelde mij dat de
schapen met een vlek gedekt zijn door een schaap met een stempelkussen.Vanmorgen zag ik de hindoe buurvrouw
met een rode stip op haar voorhoofd...... Ik heb maar niks aan de buurman gevraagd.

1244

Een vrouw komt bij de hemelpoort Petrus, ik heb nooit alcohol gedronken heb nooit een cigaret gerookt
Ben ‘s avonds nooit uitgegaan en ik heb nooit met een man geslapen.Gaat U naar hiernaast bromt de
heilige portier laat U zich vleugels aanmeten.Oh, leuk, mag ik nu als engel rondvliegen????
Nee antwoord Petrus bars als domme gans!

1245

Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie.Zegt de ene Nederlander:“Volgens mij gaat mijn
vrouw vreemd met een timmerman!Ik vond zaagsel onder het bed”.De andere Nederlander zegt:“Volgens mij
gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar!Ik vond cement onder het bed”.Zegt de Belg:“Volgens mij gaat
mijn vrouw vreemd met een paard”!Een paard?...vragen de twee Nederlanders verbaasd.“Ja, zegt de Belg,
want ik vond gisteren een ruiter onder het bed”! 

1246

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander,ze besluiten
naar het huis van de vrouw te gaan.Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.Vervolgens
gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem," Ik durf er heel
wat op te wedden, dat jij een tandarts bent."Hij, stomverbaasd, antwoord " Ja.... maar hoe ben jij dat te weten
gekomen?""Eenvoudig," antwoord ze,"je doet niet anders dan je handen wassen."Na verloop van tijd beginnen ze te
sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij:"jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn."Hij,stralend en glunderend
na zo een ego boost antwoord," Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?"
Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb niks gevoeld!"

1247

Op een dag zitten een vader en zijn vijftienjarige zoon in de bus. De zoon krijgt een uitdagende roodharige
in het oog en roept:"He pop, wat heb jij lekkere tieten!"De vader, een religieus man,ergert zich.Hij vindt
dat zijn zoon verkeerd is opgevoed en stuurt hem naar een katholiek jongensinternaat.Zes maanden later komt
de jongen een weekendje thuis en weer maken vader en zoon een busritje. Op de achterbank tegenover hen zit
een aantrekkelijk blondje met een goed gevuld bloesje. De vader, die wel eens wil weten of zijn zoon betere
manieren heeft geleerd, zegt:"Jongen,heb je dat blonde vrouwtje gezien? Wat een borsten hè?""Och,"antwoordt
de knaap, "wat moet je met borsten? Maar heb je dat kontje van de buschauffeur gezien?!"

1248

Een non moet erg dringend en loopt een café binnen.Er speelt muziek en er wordt druk gepraat,terwijl
af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid
enthousiast hoera-gejuich weerklinkt.Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil.De non stapt
snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan... De goedwillige
barkeeper zegt; "Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster,maar ik wil U wel even waarschuwen: er
staat daar achter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."
"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.De man wijst de non de richting van waar de
toiletten zijn in het restaurant.Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil
en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus.De non vraagt aan de barman;"Ik begrijp er niks van,
waarom geven die mensen mij nu zo'n warm applaus ?"Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de
barkeeper."Wilt U wat drinken van mij ?""Niets,nee bedankt,maar ik snap niet waarom je klanten speciaal
voor mij in hun handen klappen ?" antwoordt de non totaal verbaasd."Kijk", lacht de barman,"Iedere keer
als iemand het vijgenblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit.
Wilt U nu iets drinken zuster?"

1249

Gerard komt terug uit ziekteverlof De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat.
Wel zegt Gerard: voor mij was het een ongelooflijke ervaring.......
“Hoe kan zo”n zware ingreep en revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn ???”
Wel zegt Gerard,nu heb ik pas begrepen,hoezeer mijn vrouw van mij houdt.
Iedere keer wanneer de postbode aanbelde,kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen...........
“Mijn man is thuis,mijn man is thuis.............”

1250

Een man bezoekt een redelijk gezet hoertje. Hij ligt bij het eerste nummertje boven. Na een poosje begint
zij hem telkens op z’n hoofd te voelen. Hij vraagt:"Wat ben je eigenlijk allemaal aan het doen?" Zij:
"Ik zoek de horentjes."Hij:"Wat nou horentjes?"Zij:"Nou,de horentjes omdat je zo verduiveld goed bent!"
Nadat ze hun standje hebben gewijzigd en zij nu boven ligt, begint hij ook op haar hoofd te voelen.
Zij:"En wat ben jij aan het doen dan?"Hij:"Ik zoek ook de horentjes."Zij:"Ah ik ben dus ook zo verduiveld
goed?"Hij:"Nee, maar wel zo zwaar als een koe!"

1251

Een man van 55 jaar komt na het werk thuis en ziet dat zijn vrouw haar koffers inpakt. Hij vraagt haar:
"Neem me niet kwalijk maar eh… waar ga jij naartoe?"Zij antwoordt:"Ik ga naar Amerika,naar het grote geld.
Want met dat geknoei wat wij in bed doen, daar kan ik in Amerika 400,- euro per keer mee verdienen."
Later als de vrouw met haar koffers door de gang loopt ziet zij haar man ook de koffers inpakken. Ze gaat
stil staan draait naar haar man toe en vraagt:"Wat ga jij dan doen?"Waarop de man antwoordt:"Ik ga met je
mee, want ik wil wel eens weten hoe jij van 800,- euro per jaar rond wil komen."

1252

Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren.
Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is.Hij natuurlijk meteen naar
de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het
politiebureau om aangifte te doen. Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis.'s Avonds wordt hij
gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar
de jachthaven om zijn boot te controleren.Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen.Op het stuurwiel
ziet een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden:'Beste eigenaar, ik wilde vandaag
heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot huren. Daarom heb ik uw boot geleend.
Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert
aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt.'Die zondag ging de dokter met zijn
vrouw naar het concert. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis
leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond:En? Hoe was het concert?'

1253

Een stel stoer uitziende groep motorrijders waren aan het rijden toen ze een meisje zagen dat op het punt
stond van een brug af te springen en ze stopten.De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor
en zegt:"Wat ben je aan het doen?""Ik ga zelfmoord plegen" zegt ze.Omdat hij niet overgevoelig wil
overkomen, wilde hij toch deze gelegenheid niet missen en dus vroeg hij.."Wel, waarom geef je me geen
kus voordat je springt?"En ze doet het... en het was een lange, intensieve kus..Nadat ze waren uitgezoend
zei de motorrijder: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb.Je gooit een waarlijk talent weg.
Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je zelfmoord plegen?"
"Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed......"

1254

Een man neemt in een café de laatste slok van zijn koffie en roept de serveerster:"Juffrouw wat heeft
dat koffiedik in mijn kopje te betekenen?"Antwoordt het dienstertje :"Sorry meneer,ik ben serveerster,
en geen waarzegster..."

1255

Komt een echtpaar de SEH van het VU binnen.Loopt een man in witte jas op hen af die zegt dat hij van
Eyeworks is en stelt zich voor als Arnie. "Goedenavond", zegt Arnie, "wat is er aan de hand?" "Mijn man
is gebeten door de hond van de buren." "Aha", zegt Arnie, "dat komt mooi uit, wij zijn van Man bijt hond,
wilt u op tv?" "Nee, dat willen wij niet," zegt het echtpaar,"maar wij willen wel schadevergoeding van de
buren." "Dat kan," zegt Arnie, "in de volgende kamer zit de Rijdende Rechter. "Dat wil ik ook niet," zegt
de vrouw, "ik wil dat mijn man gewoon weer kan klussen met zijn gewonde hand.""Oh, maar dat komt mooi uit,"
zegt Arnie, "in de wachtkamer zit iemand van Help mijn man is klusser." "Niets daarvan," zegt de vrouw,"ik
wil eerst op zoek naar mijn vader. Die is hier vanmiddag binnengebracht met een hartaanval." "Daarvoor kunt
u naar Spoorloos, derde deur links." "Daar ben ik al eens geweest, maar dat was mijn echte vader niet.""Dan
raad ik u DNA-onbekend aan, zij zijn hier morgen." "Morgen kunnen we niet, dan gaan we op vakantie met de
caravan." "Wacht," zegt Arnie, "ik roep even mijn collega s van Campinglife." Na lang discussieren over wel
of geen medewerking aan het programma, komt er nog een man in witte jas aanlopen. De man stelt zich voor als
de dokter en vraagt wat hij voor hen kan doen? De man met de gewonde hand zegt: "Ik wil hier opgenomen worden."
Waarop de dokter zegt: "Dat kan, heeft Arnie u al uitgelegd waar de camera s hangen? U wordt al een tijdje
opgenomen." "Dan is het goed," zegt de man opgelucht, "maar ik wil graag eerst een en ander laten hechten."
"Ook dat is mogelijk", zegt de dokter, "in het ziekenhuisrestaurant zit het team van Familiediner." "Wie is
de Chef?"roept de gewonde man,"en kom ik nu wel of niet op tv?""Nee," zegt Arnie."u behoort tot De Afvallers!"

1256

Een bezoeker merkt op dat het wel een heel schoon en hygienisch restaurantje is."Orders van de baas,"
zegt de ober, "hij gaat daar heel ver in. Wij hebben bijvoorbeeld allemaal een vork in onze zak, zodat
we geen brood met de hand op uw bord hoeven te leggen.En de mannen onder het personeel hebben allemaal
speciale broeken met een rits en een koordje zodat we daar om te plassen niet aan hoeven te komen."
"Maar hoe krijg je hem dan weer op zijn plaats?" vraagt de verbaasde bezoeker."Nou, hoe de anderen
het doen weet ik eigenlijk niet, maar ik gebruik altijd mijn vork."

1257

Soms…..als je weent, ziet niemand je tranen…..
Soms…..wanneer je triest bent, ziet niemand je pijn…..
Soms…..wanneer je gelukkig bent, ziet niemand je glimlach…..
Maar laat eens een scheet….

1258

Een dronkenlap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje stappen toonde hij het aan enkele
vrienden.Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong."Wat gebeurt er met die gong?"
vroeg een van de vrienden."Het is geen gong... het is een sprekende klok," antwoordde de dronkaard.
"Een sprekende klok? Eerlijk waar?" vroeg zijn verbaasde vriend."Jaaa," bevestigde de eigenaar.
"En hoe werkt zoiets dan?" vroeg de vriend met een achterdochtige blik."Kijk," zei de zatlap.
Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit.
De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots iemand aan de andere kant
van de muur schreeuwde:"Jij klootzak ! Het is godverdomme kwart voor vier in de morgen!"

1259

Een kleine jongen stond voor de open deur van de slagerswinkel te fluiten. Na een half uur was de slager
dat meer dan beu.Hou op met dat lawaai! riep hij woedend.Ik ben mijn hond kwijt,zei de jongen verschrikt.
Denk je soms dat ik dat beest heb? vroeg de slager. Ik weet het niet,was het voorzichtige antwoord,
maar telkens als ik fluit,bewegen de worsten die daar hangen !!

1260

Er is een enorm hoge palmboom en vier dieren. Deze staan dicht bij deze boom. Een leeuw, een chimpansee,
een giraffe en een eekhoorn. Ze besluiten een uitdaging aan te gaan. Welk dier zal het snelste een banaan
uit de top van de boom halen? Welk dier zal volgens u het rapste zijn?Uw antwoord zal een directe weergave
zijn van uw persoonlijkheid.Dus denk bedachtzaam na.Tracht op deze vraag binnen de 30 seconden te antwoorden.
Welk dier zal het snelste een banaan uit de top van deze boom halen? Heb je gekozen? Als uw antwoord was:
De leeuw: Dan bent u saai.De schimpansee: Dan bent u idioot.De giraffe: Dan bent u stom.De eekhoorn: Dan bent
u dom. Waarom? Omdat er geen bananen aan een palmboom groeien, maar wel kokosnoten.

1261

Er komt een man een café binnen en vraagt om een biertje. De barkeeper ziet dat hij een luciferdoosje
op de bar neerzet. De man schuift het doosje open. Er springt een vlieg uit. De vlieg loopt naar het
eind van de bar, doet een salto achterover, loopt weer terug en springt het doosje weer in. Iedereen
in het cafe is stil en kijkt met uitpuilende ogen naar het doosje."Psst," zegt de barkeeper, "mag ik
dat kopen van je voor 50 euro?"De man bedankt vriendelijk en zegt dat hij er minstens 5000 euro voor
wil hebben. Dat vindt de barkeeper goed als de man het nog een keertje wil laten zien.Oke! Hij schuift
het doosje open, de vlieg springt eruit, loopt weer naar het eind van de bar,doet een salto achterover,
loopt weer terug naar het doosje en springt er weer in."Verkocht," zegt de barkeeper en tikt 5000 euro
af bij de man. De man neemt het geld aan, bedankt de barkeeper en gaat weg.Na een kwartier denkt de
barkeeper:"Hij heeft me toch niet voor de gek gehouden?"Hij schuift het doosje open, de vlieg springt
eruit."Gelukkig," denkt de barkeeper.Hij loopt naar het eind van de bar, doet een salto achterover,
wil teruglopen.......KLABAM, een hand plet de vlieg en een dronken kerel zegt:
"Das goddomme de 3e keer dat dat kreng langskomt!!!

1262

De familie Dom gaat een dagje naar zee en strand.Dan zien ze een bordje ZEEWEG.Vader zegt dan gaan we
alleen maar naar het strand.Eindje verder zien ze een bordje STRANDWEG.Dan gaan we naar de duinen.
Ze parkeren de auto en lopen naar de duinen.Ze komen langs een bordje met DUINWEG."O.K.,"zegt vader,
"we gaan naar huis."Willen ze net terug naar de auto...komen ze bij een bordje: AUTOWEG.

1263

Het wordt winter en een man moet brandhout hakken, alleen weet hij niet hoeveel hij moet hakken.
Afijn, hij hakt 2 bomen om en opeens komt er een indiaan langs. De man denkt:"Hey, indianen weten
altijd dit soort dingen meestal wel."Dus hij vraagt:"Weet jij of het een strenge winter wordt?"
Indiaan:"Het wordt een matige winter.""Mooi," denkt de man en hij hakt nog wat bomen om.
Komt er een andere indiaan langs en de man vraagt weer:"Weet jij of het een strenge winter wordt?"
Indiaan:"Het wordt een pittige winter."De man denkt:"Toch nog maar wat meer brandhout hakken."
Zo gezegd, zo gedaan. Nog 6 bomen erbij en er komt nog een indiaan langs en hij vraagt weer:
"Weet jij of het een strenge winter wordt?"Indiaan:"Het wordt een strenge winter."
"Nog maar wat hakken dan."Nog 5 bomen erbij en er komt weer een indiaan langs en de man vraagt weer:
"Weet jij of het een strenge winter wordt?"Indiaan:"Het wordt een hele strenge winter."
En de man vraagt:"Hoe weten jullie dat eigenlijk? Zegt jullie opperhoofd dat of zo?"
Indiaan:"Dat zien wij aan grote stapel brandhout."

1264

Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat hij dit weekend gedaan heeft.Jantje antwoordt:
"Ik ben naar de hoeren geweest.""Wat?!", zegt de juf,"wat brutaal,ga maar gauw naar huis. Je hebt straf!"
Even later komt Jantje thuis en zijn moeder vraagt waarom hij al zo vroeg thuis is. "De juf vroeg wat ik
gedaan had dit weekend en toen zei ik dat ik naar de hoeren ben geweest",antwoordt Jantje. Zijn moeder is
gelijk helemaal over de rooie. "Jantje, naar boven! Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat
nooit meer zal doen."Na een tijdje komt Jantje weer naar beneden en zegt: "Mama, ik zal niet meer
papa's jas bij de hoeren gaan halen."

1265

Karel was vrijgezel.Hij woonde bij zijn vader en werkte voor het familiebedrijf.Toen hij het fortuin
van zijn vader zou gaan erven, besloot hij een vrouw te zoeken om zijn fortuin mee te delen.Op een
zakendiner viel zijn oog op de mooiste dame die hij ooit gezien had.Haar schoonheid was adembenemend..
Hij benaderde haar en fluisterde in haar oor:"Ik ben nu nog een gewone man, maar binnen enkele weken
zal mijn vader sterven en dan erf ik ruim € 200 miljoen.De dame was zeer onder de indruk en vroeg hem
zijn visitekaartje.Tien dagen later huwde ze met................... zijn zieke vader.

1266

Zit een man in een café en zegt tegen de vrouw naast hem:"U doet me denken aan een knappe vrouw
die ik vroeger gekend heb."Waarop zij reageert:"O ja?" en begint licht te blozen.
"Ja, dat kreng ziet er nu ook zo lelijk uit."

1267

"Je bent voorzichtiger  met je spijkerbroek dan met mij," moppert de vrouw tegen haar man.
"Ja, dat is nogal logisch. Zonder jou kan ik me wel vertonen, maar niet zonder spijkerbroek."

1268

Een man beklaagt zich bij de barkeeper."Ik heb het allemaal gehad: een prachtig huis, een luxe auto
en een mooie vrouw. En toen, PATS! Ineens alles weg.""Wat is er dan gebeurd?" vraagt de barkeeper.
"Mijn echtgenote kwam erachter."

1269

Twee boeren zijn op weg van het veld naar huis.Zegt boer Harmsen:„Kom je nog even langs een borreltje
drinken?“En boer Klaassen antwoordt:„Ik kom er zo aan,ik moet alleen nog even de kippen het hok in doen“
Boer Klaassen wendt zich tot zijn kippen en roept:„Sofietje, het hok in!Klaartje, Sientje, kom op,naar
binnen!“Na deze oproep verdwijnen de kippen één voor één het hok in!„Da‘s heel knap“ zegt boer Harmsen,
„Zou dat met mijn konijnen ook lukken?“„Natuurlijk“ zegt Klaassen,„je hoeft ze alleen maar hun voornaam
te leren“.Enkele maanden verstrijken.Nu is het de beurt aan boer Klaassen, z‘n collega op de borrel uit
te nodigen.„Nou graag“ zegt deze,„maar eerst even de konijnen het hok in doen.“Waarop hij roept:„Rachid,
naar binnen“„Mohammed, Karim, Ahmed,kom op de stal in.“En alle konijnen verdwijnen de stal in.Daarop zegt
boer Klaassen:„Zie je wel, dat gaat ook met jouw konijnen.“„Maar kun je mij nu vertellen, waarom je ze
allemaal Arabische namen hebt gegeven?“Zegt boer Harmsen:„Dan heb ik er straks minder moeite mee,
ze de nek om te draaien! “

1270

Een blondje zit in een café.Ze zegt tegen de barkeeper:"Ik heb een nieuw cijferslot,en de code is 333!"
"Lompe trut," zegt de man achter de bar,"nu kan iedereen je fiets stelen!""Natuurlijk niet,"
antwoordt het blondje."Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"

1271

Een jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar aantreft,
of het nu blond,bruin of grijs is,maakt ze een vreselijke scène.Als ze op een avond geen enkel haartje
kan vinden, barst ze in snikken uit en roept:"Het is toch wel verschrikkelijk! Zelfs kale vrouwen kun
je niet met rust laten!"

1272

Een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen die meer dan 25 jaar geleden
over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt:"Misschien, maar dan moet u me in exacte bewoordingen
vertellen hoe de vloek luidde."De man antwoordde zonder aarzeling:"Dan verklaar ik u hierbij man en vrouw."

1273

Zoontje:"Mamma,ik wil niet meer mee naar opa en oma...die zitten de hele dag op de bank met niks aan!
Mamma: WAT?! "MET NIKS AAN?!"Zoontje: "Ja echt!... Geen tv aan, geen radio aan, geen computer aan..."

1274

Drie oudjes zien elkaar terug na lange jaren:Wat doe jij sinds je met pensioen bent?
De eerste zegt :ik reis en fotografeer veel.De tweede zegt :ik winkel en tuinier graag.
De derde zegt :ik doe regelmatig nog opsporingswerk...Ah! En in wat en waar ?Iedere dag zoek ik
mijn bril, mijn gebit, mijn wandelstok, mijn gsm, mijn sleutels, mijn autopapieren enz... enz.....

1275

Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling.Ze belanden op een bankje in het park,
alwaar zij verzucht :'Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren
dat we het meteen al met elkaar deden.Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer
in het gras.Juist als hij bij haar is binnengedrongen,kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn.
'Politie ! Jullie zijn er gloeiend bij.Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw.
Jan reageert verbaasd : Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te betalen ?',
Waarop de agent zegt : 'Omdat ik U hier voor het eerst betrap .!!!

1276

De olifant vraagt aan de kameel: 'Waarom staan uw tetten op uw rug?'De kameel antwoordt:
'Dat vind ik een stomme vraag als ge rondloopt met een lul op uw bakkes'.

1277

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt
spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen, ziet hij een vrouw bij zijn kleren
staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen.
Hij pakt het op en als een moderne Adam stapt hij op de dame af.Hij zegt tegen de vrouw:"Zegt u maar niets,
ik weet precies wat u denkt."Zegt de vrouw:"Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.""Oh ja?"vraagt de man.
"Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."

1278

Een man is met zijn vrouw bij de dokter die hem vertelt dat zijn echtgenote een stofwisselingsstoornis
heeft."Dat klopt..." zegt de man,"... ze koopt elke week nieuwe kleren!"

1279

Drie oudjes zien elkaar terug na lange jaren:Wat doe jij sinds je met pensioen bent?
De eerste zegt : ik reis en fotografeer veel. De tweede zegt : ik winkel en tuinier graag.
De derde zegt : ik doe regelmatig nog opsporingswerk...Ah! En in wat en waar ? Iedere dag zoek ik :
mijn bril, mijn gebit, mijn wandelstok, mijn gsm, mijn sleutels, mijn autopapieren enz. enz.....

1280

Een legervrachtwagen is vastgelopen in de modder en kan niet verder. Er passeert een jeep met vijf hoge
officieren. Ze stappen uit om de vrachtwagen uit de blubber te duwen. Als het karwei is geklaard, vraagt
een kolonel aan de chauffeur:"Jij bent anders wel knap zwaar geladen. Wat heb je voor vracht?"
"Veertig rekruten, kolonel!"

1281

Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog een cadeautje moet kopen voor zijn
dochter's verjaardag. Hij stapt de speelgoed winkel binnen en vraagt naar de prijs van een Barbie.
Het ligt er aan welke je wilt, zegt de verkoper. Dans Barbie,Sport Barbie, strand Barbie en werk Barbie
kosten 19 euro per stuk en gescheiden Barbie kost 400 euro"Waarom kost gescheiden Barbie 400 euro terwijl
alle andere 19 euro kosten? wil Rene weten.Zegt die verkoper: "Nou, bij gescheiden Barbie krijg je ook
Ken's auto, Ken's huis, boot, hond, kat en al zijn meubeltjes!"

1282

CITAAT VAN HAROLD, 82 jaar oude gepensioneerde.
Er is me al al dikwijls gevraagd: ''Wat doen jullie ouderen eigenlijk vanaf het ogenblik dat jullie op
pensioen zijn?''Wel, ik had het geluk een opleiding gekregen te hebben als ingenieur in de chemiesector.
Eén van de dingen die ik het liefste doe is Bier, Port, Wijn en Whisky omzetten in urine. Ik doe het elke
dag en heb er echt veel plezier van. Het houdt me bezig en aan de gang.
Harold zou een voorbeeld moeten zijn voor ons allemaal.

1283

Ik moest gisteren bij de chef komen. Hij vroeg aan mij:"Geloof jij in een leven na de dood?"
"Nee chef, hoezo?""Omdat je schoonmoeder, voor wie je 'n maand geleden een vrije dag hebt
gekregen om haar te begraven, mij zojuist heeft opgebeld." 

1284

Twee Belgen zien in een krant een personeelsadvertentie van de politie staan: "Gevraagd politie-rechercheur."
Ze besluiten om er eens te gaan kijken en ze rijden naar het betreffende politiebureau. De een stapt uit en
zegt tegen de ander: "Wacht jij maar even in de auto, dan ga ik het proberen." Dus hij gaat naar binnen,
vraagt waar hij moet zijn en wordt er gebracht."Oké",zegt de rechercheur,"u moet drie vragen over Nederland
goed beantwoorden om deze baan te krijgen.""Weet u wat de hoofdstad van Nederland is?", vraagt de rechercheur.
De Belg: "Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam.""Dat klopt", zegt de rechercheur."Maar weet u ook wie de
koningin is van Nederland?"De Belg: "Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix.""Dat is ook correct", zegt de
rechercheur."Weet u dan tenslotte wie Willem van Oranje vermoord heeft?""Ik weet 't,ik weet 't, nee,
ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?""Ja hoor, dat mag."De Belg gaat terug naar de auto.
Zegt de andere Belg: "Je bent zeker niet aangenomen?""Niet aangenomen?
Ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen!"

1285

Twee vrienden komen elkaar in het cafe tegen."Ik zou wel eens op paarden willen wedden," zegt de een,
"maar ik weet er helemaal niets van.""Geeft niet," zegt de ander, "ik heb een zeer goed en betrouwbaar
advies. Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?""Drie.""En aan je overhemd?""Eh, zes.""Heel goed.
En hoeveel keer heb je deze week met je vrouw geslapen?""Acht keer.""Dan moet je 3-6-8 spelen!"Gespannen
wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1."Verdorie," bromt hij,
"had ik nu toch maar de waarheid gezegd."

1286

Tijdens een van de kruistochten in de Middeleeuwen, valt een ridder in een harnas onder een boom in
slaap.Er naderen twee leeuwen. Zegt de ene leeuw tegen de andere: "Laten we maar doorlopen.
Ik heb geen zin in eten uit blik!"

1287

zegt de tandarts tegen de patient: ""tanden op elkaar meneer Jansen;
dit gaat even pijn doen in de portemonnaie""

1288

Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan.Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen.
Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in."Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel
stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen." en hij stuurt hen naar de hel.
Twee dagen later krijgt St.Petrus bezoek van de duivel."Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar
rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"

1289

Een vliegtuig komt in een vreselijk noodweer terecht en alle passagiers gillen het uit van angst.
Ze weten zeker dat ze dit niet zullen overleven.Op het hoogtepunt van de storm springt een jonge
vrouw overeind en roept:"Ik kan er niet meer tegen om als een beest vastgebonden te zitten in een
stoel. Als ik dood moet wil ik sterven met het gevoel en vrouw te zijn! Is er een man aan boord die
mans genoeg is om me dat gevoel te geven?"Achterin gaat een hand omhoog en een knappe gespierde man
staat op en loopt op haar af. Terwijl hij dichterbij komt trekt hij langzaam zijn shirt uit waardoor
zijn enorme spieren zichtbaar worden in het schaarse licht van het vliegtuig.Hij gaat voor haar staan,
hemd in de hand en zegt:"Hier...strijk dit!" 

1290

Guus laat zich met een taxi thuisbrengen."Dat is dan 14 euro." zegt de taxichauffeur."
"Oh," antwoordt Guus,"kun je dan een stukje achteruit rijden Ik heb maar 12 euro bij me!"

1291

Een man gaat naar een waarzegster."Aha," zegt de waarzegster kijkend in haar bol."Ik denk dat u zeer
binnenkort een financiële tegenvaller te verduren zult krijgen."Oh ja?" zegt de man, "kunt u ook al
zien waarom dan?""Nou, dat weet ik zo al wel." zegt de waarzegster."U heeft mij namelijk net duur betaald..
.. en ik kan helemaal niet echt de toekomst voorspellen, ha ha!" 

1292

De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de muur.De eigenaar vraagt
de bediende: 'Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?'De bediende antwoordt: 'Hij kwam hier
deze morgen iets halen voor zijn hoest.Ik kon de hoestsiroop niet vinden en daarom gaf ik hem een fles
laxeermiddel.'De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen en schreeuwde:'U kunt een hoest toch niet met een
fles laxeermiddel behandelen!'De bediende antwoordt kalm: 'Toch wel.
kijk maar... Hij durft niet meer te hoesten.'

1293

Een boer wordt met een veel te zwaar beladen wagen met mest aangehouden door een motoragent. De agent loopt
op de trekker af en terwijl hij de strontvliegen die om zijn hoofd vliegen weg jaagt zegt hij:"Zo meneertje,
is die wagen niet een beetje zwaar beladen?" De boer zwijgt, maar lacht om de strontvliegen. Agent: "Wat is
er zo grappig?" Boer: "Dat zijn kontendraaiers." Agent: "Wat bedoelt u daar mee?" Boer:"Dat zijn vliegen die
om de kont van de koeien draaien."Agent zwaaid met zijn bonnenboekje:"U vergelijkt mij toch niet met de kont
van een koe?" Boer: "Nee hoor, ik niet. Maar die vliegen hebben daar een neus voor!"

1294

Een Nederlander loopt over een Belgische begraafplaats.Ziet ie daar een grafsteen met de tekst:
"Jan Jansen, een zachtaardige man en een goede vader."Zegt die Nederlander:"Ach,die zuinige belgen
ook stoppen ze die drie mannen in één graf!"

1295

Een vrouw komt bij aan bij de Hemelpoort. Petrus vertelt haar dat ze het goed heeft gedaan en dat ze opnieuw
geboren mag worden. De vrouw wil dit niet en Petrus vraagt waarom. Ze vertelt hem dat ze het leven prachtig
vind behalve het krijgen van kinderen. Die pijn wil ze niet meer. Petrus weet overal een oplossing voor, dus
hij zou ervoor zorgen dat zij geen pijn zou voelen bij de geboorte van haar kind. Deze keer zou haar man alle
pijn voelen. Dat vond de vrouw wel fijn en zo kwam ze weer op Aarde.Peuter..kleuter...volwassen vrouw. En ze
raakte zwanger. Op het moment dat ze moest bevallen, had de vrouw nog geen enkel moment van pijn gehad.Petrus
maakte zijn belofte dus waar. Toch vroeg de vrouw zich af hoe het op het moment met haar man ging.Ze riep hem
en hij kwam glimlachend de keuken uit lopen."Wat is er?" vroeg de vrouw."Nou," zegt haar man, "buiten ligt de
melkboer stuiptrekkend in het gras te rollen en grijpt naar zijn kruis alsof hij in verwachting is."

1296

Een dom blondje gaat liftend Europa door. Ze heeft een dagboek bijgehouden. Moet je luisteren:
Dag 1:Bij Arnhem opgepikt door een man in een lelijk eendje. Bij Oberhausen werd hij te opdringerig.
      Ik ben uitgestapt. Je benen zijn op dat moment je beste vrienden.
Dag 2:Bij Oberhausen opgepikt door een man in een Ford Escort. Bij Regensburg werd hij te opdringerig.
      Ben uitgestapt. Je benen zijn op dat moment je beste vrienden.
Dag 3:Bij Regensburg opgepikt door een aantrekkelijke jongeman in een Porsche. Bij de Oostenrijkse grens
      werd hij opdringerig. Ik ben niet uitgestapt. Zelfs je beste vrienden gaan wel eens uit elkaar!

1297

"Mama mag ik wat geld hebben voor een oud vrouwtje op straat?""Ja hoor, neem maar een paar euro.
Wat lief van jou. Welke mevrouw is het eigenlijk?""Dat vrouwtje daar... dat ijsjes verkoopt!"

1298

Als Ansje thuis besluit een kopje koffie te drinken, merkt ze dat de suiker op is. Ze besluit dan maar
even langs de buren te gaan om wat suiker te lenen. Eenmaal aangekomen bij de buren, belt ze aan. Tot
haar grote schrik staat de buurvrouw volledig naakt bij de deur."Tjesus, wa-wat doet u nou," zegt Ansje.
"Nou," zegt de buurvrouw,"ik ben niet naakt, dit is mijn Love-dress! Iedere keer als mijn man thuis komt
verras ik hem met mijn Love-dress en we hebben de beste sex ooit!"Een beetje geschrokken loopt Ansje terug
naar huis."Misschien toch wel een goed idee,"denkt Ansje.Het sexleven met haar man was de laatste tijd niet
zo best meer. Ze besluit het ook eens te proberen.Als haar man 's avond thuis komt, gaat Ansje vast voor de
deur staan.Hij schrikt zich een ongeluk als hij zijn vrouw naakt voor de deur ziet staan."Ben jij gek geworden?!
Je gaat toch niet naakt voor de deur staan!!""Ja, maar je begrijpt het niet,"zegt Ansje,"dit is mijn liefdesjurk!"
"Nou," zegt de man, "die mag je weleens strijken dan!"

1299

Een man stapt na een feestje met 10 glazen bier op, alsnog in z'n auto.
Een agent houdt hem aan en vraagt:"Heeft u gedronken, meneer?"
Zegt de man: "Wat zegt u, ober?"

1300

Wat is het het verschil tussen een bankovervaller en een voetballer?
Een bankovervaller zegt:"Geld,of ik schiet!"Een voetballer zegt:"Geld,of ik schiet niet!"

 

 





 
 

Maak een gratis website met Yola