1101

De juffrouw komt de klas binnen en ziet op de vloer een plasje liggen."Wie heeft dat gedaan?" vraagt
zij aan de kinderen.Niemand zegt iets."Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij nogmaals.Het blijft stil in
de klas."Ik begrijp wel dat degene zich schaamt die dit gedaan heeft," zegt de juf, "maar ik weet er
wel wat op.We doen straks allemaal onze handen voor onze ogen.En degene die dit gedaan heeft, ruimt
dan het plasje op en schrijft zijn naam achterop het bord.Dan weet ik wie het gedaan heeft, en dan
zal ik diegene niet verraden."Iedereen in de klas doet zijn handen voor zijn ogen.De juf hoort wat
gerommel en een krijtje op het bord.Even later mag iedereen zijn ogen weer opendoen van de juf.Dan
ziet ze twee plasjes op de grond liggen.De juf loopt naar de achterkant van het bord en leest daar:
"Het kleine pissertje heeft weer toegeslagen."

1102

Een dronkaard gaat een pintje drinken in zijn stamcafé.Zegt hij tegen de cafebaas:"Geef me er eentje,
en die mannen aan het biljard en de die op het terras ook.En neem er zelf ook maar een.En schrijf de
rekening maar op".De cafebaas doet dit.Even later hetzelfde liedje:"Ober, geef me er eentje, en die
mannen aan het biljart en die op het terras ook.En neem er zelf ook maar een.En schrijf de rekening
maar op".De cafebaas schrijft alles op, maar zegt:"Manneke,ge hebt toch wel centjes he?"."Tuurlijk !",
zegt de dronkaard.Even later:"Ober, geef me er eentje, en die mannen aan het biljart en die op het
terras ook.En neem er zelf ook maar een.En schrijf de rekening maar op".De ober doet alles, maar ziet
dat de rekening een serieus bedrag wordt.Even later vraagt de dronkaard (nu serieus dronken!)hetzelfde.
Maar de cafebaas wil eerst centen zien."Heb ik lekker niet!",zegt de dronkaard.De cafebaas wordt razend
en slaat de man in het ziekenhuis.De week daarna mag de man het ziekenhuis verlaten en gaat rechtstreeks
naar het café.Hij zegt:"Ober ! Geef me er eentje,en die mannen aan het biljart en die op het terras ook.
Maar jij niet! Want jij wordt agressief als je gezopen hebt !!!"

1103

Jantje gaat naar de speeltuin en komt Annemieke tegen. Hij zegt:"Ik moet je iets laten zien, maar
het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren."Ze gaan naar zijn huis, en
Annemieke zegt:"We zijn er, laat het nu maar zien."Maar Jantje zegt: "Nee, nee, het is zo bijzonder
dat het op mijn slaapkamer moet."Zuchtend gaat Annemieke mee naar boven en zegt:"Nu wil ik toch wel
eens zien wat het is."Jantje wil nog niet toegeven:"Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens
gebeuren."Annemieke wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat
Jantje zien wat hij zo graag met Annemieke wilde delen:"Kijk eens, mijn horloge geeft licht!"

1104

Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem:"Je gelooft het niet, ik heb een
nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe
bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk
dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent."Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de
auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank.Een paar minuten later ziet
een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn
naar binnen."Wat zijn wij hier aan het doen?"vraagt de agent."Niks aan de hand agent,het is mijn vrouw."
"Oh sorry,dat wist ik niet meneer.""Geeft niks,ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn."

1105

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.We lieten het nachtlichtje branden,
zetten het antwoordapparaat aan,hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten
gelaten.We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.zodra we buiten kwamen schoot
de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op het parket gemunt had.Mijn
vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.De kat rende de trap op en ik zette de
achtervolging in.Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis
verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur :" Hij is nog even naar boven om mijn moeder een
goede nacht te wensen..."Enkele minuten later zat ik in de taxi:" Sorry dat het zo lang duurde" zei ik "
maar die stomme trut had zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar
er onder uit te krijgen.Toen wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar
in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met
haar dikke lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gegooid ! Hopelijk kakt ze vannacht niet weer
op mijn groenten !" Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...

1106

Een man ligt 's nachts samen met z'n vrouw in bed te slapen als plotseling de bel gaat. Hij draait zich
om, kijkt op de wekker en ziet dat het half 3 is."Bekijk het maar", denkt hij en draait zich weer om.
Dan tikt zijn vrouw hem op de schouder en zegt:"Ga je niet kijken wie er aan de deur staat?"Dus met veel
pijn en moeite komt hij uit bed en gaat naar beneden. Hij opent de voordeur en daar staat een of andere
man die vraagt:"Zou je me even kunnen helpen met duwen?""Nee! Ga weg! Het is half 3. Ik lag in bed te
slapen", zegt de man en gooit de deur dicht.Hij gaat terug naar boven en vertelt zijn vrouw wat er was
gebeurd en zij zegt:"Je bent een eikel! Weet je nog die nacht dat wij met een kapotte auto stonden in de
stromende regen en we die man uit bed moesten bellen om ons weer op weg te helpen. Wat had jij gedaan als
hij had gezegd dat we moesten opdonderen?"Dus hij gaat weer het bed uit, kleedt zich aan en gaat naar
beneden. Hij opent de deur en ziet de man nergens meer. Hij roept:"Hé, hallo? Moet je nog geduwd worden?"
Hij hoort een stem:"Ja, alstublieft!"Hij kan die man nog steeds niet zien en roept:"Waar ben je?"
En de stem antwoordt:"Ik zit hier op de schommel!"

1107

Sherlock Holmes en Dr. Watson gaan kamperen. Na een goed diner en een flesje wijn besluiten ze te gaan
slapen. Een paar uur later wordt Holmes wakker en maakt zijn vriend Watson wakker."Watson,kijk naar de
lucht en vertel me wat je ziet"."Ik zie miljoenen sterren Holmes" antwoord Watson."En wat maak je daar
uit op?"Watson denkt even na."Nou,astronomisch gezien verteld het me dat er miljoenen stelsels zijn en
mogelijk miljarden sterren. Astrologisch gezien zie ik dat Saturnus is het sterrenbeeld Leeuw zit.
Horologisch gezien kan ik zien dat het rond kwart voor drie 's nachts is. Meteorologisch verlteld het
me dat het morgen waarschijnlijk een mooie dag zal zijn.Theologisch gezien kan ik zien dat god almachtig
is en wij maar een nietig onderdeel zijn van dit universum."Wat verteld het jou Holmes?"
"Dat de tent gepikt is sukkel!"

1108

Een groepje zakenlui gaat in Alaska op berenjacht. Nadat ze hun bagage in de berghut hebben uitgeladen,
geeft de gids hun uitleg over het soort geweer dat ze moeten gebruiken en hoe ze veilig een beer kunnen
vangen. Maar één van hen, een Texaan, vraagt: "Waar zitten die griezels eigenlijk?" De gids wijst in
noordelijke richting en waarschuwt: "Wanneer u zonder geweer die kant op loopt, bent u er geweest." De
Texaan stapt ongewapend naar buiten, een paar minuten later zien ze hem op topsnelheid naar de hut rennen
met een woedende beer op zijn hielen. Als de Texaan bij de deur komt, rukt hij die open, springt opzij,
en de beer die niet op tijd kan afremmen, stormt regelrecht de hut in. De Texaan slaat de deur dicht en
schreeuwt naar zijn collega’s in de hut: "Villen jullie deze alvast, dan ga ik er nog een paar halen."

1109

Jantje zit op de basisschool.Vraagt de meester: "Jongens,jullie moeten allemaal een spreekwoord tekenen."
Dus Jantje tekent op zijn blad een hoek met de meester er in. Vraagt de meester: "Jantje wat is dat voor
spreekwoord?" "Een ongeluk zit in een klein hoekje!" antwoordt Jantje. De meester wordt zo kwaad dat hij
Jantje naar het hoofd van de school stuurt.Het schoolhoofd vind het wel meevallen en vraagt aan Jantje
om nou eens een goed spreekwoord te tekenen. Dus Jantje begint weer te tekenen en tekent het schoolhoofd
en de meester. Waarop het schoolhoofd vraagt: "Wat is dat voor spreekwoord?" Zegt Jantje: "Een ongeluk
komt nooit alleen!"

1110

Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een
weduwe.Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk. Zij aanvaardt de
uitnodiging met enthousiasme.De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt
dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze 'ja of nee' geantwoord
heeft.Oh! Zegt ze 'ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik 'ja' gezegd heb
maar ik weet niet meer tegen wie.'

1111

's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden En beginnen te graven. Nadien
wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid. Dit gaat zo de hele dag door. Vooraleer ze 's avonds vertrekken
komt een buurtbewoner bij die mannen En vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben. Wel
zeggen die mannen : 'Wij hebben draadloos internet gelegd.'

1112

Een Antwerpenaar en een Limburger werken voor een kwal van een baas. Krijgt de Antwerpenaar op een
dag telefoon van de Lotto: "Meneer U hebt 50 miljoen gewonnen". De Antwerpenaar staat recht, slaat
zijn computer stuk, stapt naar de baas en scheldt hem de huid vol: "t Is om te melden dat ik nooit
meer voor U werk, ik heb 50 miljoen gewonnen. Voila, dit is mijn afscheid (slaat in het gezicht van
de baas) Enkele weken later krijgt de Limburger telefoon van de Lotto: "Meneer U hebt drie miljoen
gewonnen." waarop de Limburger, die goed keek naar wat de Antwerpenaar deed, rechtstaat, heel zijn
bureau aan dingelen slaat, naar de baas stapt, hem eveneens de huid volscheldt, op diens gezicht
klopt en vervolgens zegt: "Ik heb drie miljoen met de Lotto gewonnen en 't is om U te melden dat
ik hier voortaan slechts parttime zal komen werken...."

1113

Trainingsprogramma:
Ga op een vlakke, stabiele ondergrond met genoeg ruimte rondom staan.Neem in iedere hand een 2,5 kg
aardappelzak,strek de armen zijwaarts en hou ze daar zolang mogelijk.Probeer één minuut te bereiken
en ontspan daarna.Je zal voelen dat je deze houding iedere dag een beetje langer kan houden.Na een
paar weken neem je een 5 kg aardappelzak.Zelfde werkwijze en na een paar weken neem je 25 kg zak.
Uiteindelijk ga je over naar een 50 kg aardappelzak die je ook met de armen zijwaarts gestrekt één
minuut omhoog houdt (dit heb ik reeds bereikt).Nadat je vertrouwen groot genoeg is op dit niveau,
ga je verder. Steek nu één aardappel in iedere aardappelzak.

1114

Een Engelsman, een Belg en een Hollander komen in een botsing.Eerst stapt de Engelsman uit en zegt:
"I'm sorry".De Belg zegt: "I'm sorry too".De Hollander stapt ook uit en zegt: "I'm sorry three"...

1115

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel.Hij weet niet
goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen."Los uw
problemen zelf op," zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
"Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!""Daarom bel ik juist op,"
zegt de pastoor,"volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!"

1116

Jantje keek in het foldertje van de wibra, en zag daar hele mooie rode sokjes. hij wilde de sokjes graag
kopen dus hij ging naar zijn spaarvarken,sloeg hem kapot en keek hoeveel geld hij had hij had helaas niet
genoeg geld voor de rode sokjes. dus hij kwam op het idee om klusjes te doen en daarmee geld te verdienen
om de rode sokjes te kopen, hij ging naar zijn moeder en vroeg:'mama kan ik een klusje voor jou doen want
ik wil graag hele mooie rode sokjes kopen.'mama zei is goed hoor maak mijn broodrooster maar.' dus jantje
gaat haar broodrooster maken en krijgt daar wat geld voor maar niet genoeg om rode sokjes van te kopen.
dus hij ging naar zijn vader en vroeg;'papa kan ik een klusje voor jou doen want ik wil hele mooie rode
sokjes kopen.' vader zei:'ja je kan mijn grasmachine maken' dus jantje maakt zijn grasmachine en krijgt
daar wat geld voor. maar nog steeds niet genoeg voor een paar mooie rode sokjes. dus hij ging naar zijn
zus toe en vroeg of hij een klusje voor haar kon doen. zus zei; 'mijn DS is kapot kan je die even maken?'
dus zo gezegd zo gedaan jantje maakte haar DS., en kreeg daar een paar centjes voor. maar hij had nog
steeds niet genoeg geld. dus hij ging naar zijn broer en vroeg broer kan ik een klusje voor jou doen want
ik wil graag mooie rode sokjes kopen. broer zei ja mij computer is kapot kan jij die even maken?' dus
Jantje maakte zijn computer en kreeg daar een paar centje voor. en eindelijk kon hij de mooie rode sokjes
kopen dus ging naar de winkel en kocht de sokjes. toen hij weer terug kwam. ging hij lekker zitter en wou
hij de mooie rode sokjes aandoen maar net op het moment dat hij ze aan deed hoorde je opeens BOEM de
broodrooster van zijn moeder is ontploft dus moeder dood en omdat zijn moeder dood was mocht hij alleen
maar zwart of wit aan, en geen rode sokjes. toen de week voorbij was wilde hij weer zijn mooie rode sokjes
aan doen maar net op het moment dat hij ze aan wilde doen hoorde je opeens BOEM de grasmachine van zijn
vader was ontploft dus jantje moest weer de hele week alleen zwart of wit aan. toen de week voorbij was
deed hij weer een poging om zijn rode sokjes aan te doen maar net op het moment dat hij ze aan wilde doen
hoorde je opeens BOEM de DS van zijn zus was ontploft dus hij weer de hele week alleen maar zwart en wit
aan toen de week weer voorbij was ging die weer lekker zitten en wilde zijn rode sokjes aan doen maar toen
BOEM de computer van zijn broer was ontploft dus broer dood hij weer een week alleen maar zwart of wil aan
toen was de week weer voor bij en stond hij weer op het punt om zijn rode sokjes aan te doen hoorde hij opeens
DING DONG de bel ging hij liep naar de deur en deed hem open er stond een beer voor de deur en weet je wat
die beer zei??..........NIKS want beren kunnen niet praten!!!!!!

1117

Er staat een man op straat op een put deksel te springen en telt 21, 21, 21, 21 . Komt er een Turk
aan lopen en vraagt aan de man: 'Wat ben jij aan het doen?' , waarop de man zegt : 'Ik ben aan het
springen op de put deksel, dat zie je toch. ' Waarom ' vraagt de Turk. Waarop de Nederlander zegt:
'Hier door wordt je pas echt relax, moet je ook eens proberen'. Dus de Turk begint te springen op
die put deksel. De man trekt als een gek die put deksel weg, gaat weer op de deksel staan springen,
en telt 22, 22, 22, 22 !!!!!!!

1118

Mijn vrouw belde laatst behoorlijk kwaad naar mijn gsm: "Awel kloot ... waar zitte gij nu?!?!"
Ik antwoordde: "Awel schatteke, herinnerde u nog dat juwelierswinkeltje waar je lang geleden die
diamanten ring zag,er onmiddellijk verliefd op werd en ik dat graag voor je wou kopen maar er toen
simpelweg het geld nog niet voor had en ik zei: "Schat, ooit gaat dat van jou zijn!"Mijn vrouw,
een beetje giechelend en aarzelend antwoordde zacht: "Ja, dat weet ik nog lieveling."
"Awel, ik zit in 't café vlak ernaast!"

1119

Een vrachtwagen chauffeur scheurt door het rode verkeerslicht, ramt twee auto's, schept een fietser en
een bromfietser, sleurt een paar voetgangers mee en rijdt,na nog een kinderwagen in zijn vaart te hebben
meegenomen, een huis binnen.'Rijbewijs?'snauwt een politieagent,die snel ter plekke is.'Kom nou',sputtert
de chauffeur suf tegen, 'Wie zou mij nou een rijbewijs geven?'

1120

Een man komt een kapperszaak binnen voor een scheerbeurt. Terwijl de kapper hem inzeept, begint hij
te praten over een probleem dat hij heeft met het scheren van zijn kaak lijn.'Ik heb precies wat je
nodig hebt', zegt de kapper,en hij pakt een kleine houten bal uit een laatje.'Doe deze tussen je kaak
en je kiezen.'De klant doet de bal in z'n mond en de kapper gaat door met z'n werk.Hij scheert de man
zo glad als hij nog nooit geweest is. Na een paar halen methet scheermes vraagt de klant mompelend,met
de bal nog steeds in z'n mond:'En wat als ik 'm doorslik?''Geen probleem,gewoon morgen terug brengen,
net zoals iedereen doet...'

1121

Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze
prostituee is geweest. 'Dan mag je hier niet naar binnen,' zegt Petrus,'ga daar maar even op het bankje
zitten.'De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme
zak op zijn rug.Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt.Ze legt uit:
'Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.' 'Is dat het?', zegt de man: 'Ik ben
kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren er uit,
en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker
loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. 'Ik ben kleermaker geweest,'
zegt de man. 'Dan mag je naar binnen,'zegt Petrus. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: 'Maar wat zit
er in die zak?' Zegt de kleermaker: 'Ow, 'n ouwe naaimachiene.'

1122

Twee domme blondjes lopen in een groot bos op zoek naar een kerstboom. Ze zijn al twee uur aan het
zoeken als het langzaam donker begint te worden. Inmiddels vriest het dat het kraakt,en in de verte
horen ze de wolven huilen.Dan zegt het ene blondje, bang koud en moe:"De eerste de beste spar die ik
nu zie,hak ik om, of hij nou versierd is of niet!"

1123

Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter:"Hoe komt u aan al die
nieuwe kerst spullen?"Verdachte: "Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!"Rechter: "Hoe
vroeg dan?"Verdachte: "Een paar uur voordat de winkel openging!" 

1124

Er komt een man een café binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk. Als hij dit een paar dagen achter
elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: 'Waarom bestelt u
toch steeds vier borreltjes?' De man zegt: 'Drie broers van mij wonen in Australie. En we hadden
afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken. Gezellig toch?' De barman moet
dit beamen. Op een dag bestelt de man drie borreltjes. De barkeeper vraagt: 'Is er wat gebeurd met
uw broer?' 'Nee,' zegt de man,'maar ik mag niet meer drinken van de dokter.' 

1125

Oom gaat op bezoek bij zijn neefjes en nichtjes uit het kinderrijke gezin. 'Kijk eens,'zegt hij tegen
hen,'ik heb chocoladepoppetjes voor jullie mee gebracht. Zeggen jullie elk maar wat je wilt: een meisje
of een jongen.' Als uit één mond roepen ze :'een jongen!''Waarom allemaal jongens?' wil oom weten.
'Die hebben een stukje meer dan meisjes.'

1126

Een man komt diep in de nacht dronken thuis en staart met een wazege blik naar de koekoeksklok. Juist op
dat moment klapt het luikje open en roept het vogeltje vier keer KOEKOEK. Boos snauwt de man:'Houd je
snavel,klere beest! Ik weet heus wel dat het vier uur is, en dat hoef je me niet vier keer te vertellen!'

1127

Henk Angenent en Erik Hulsenbosch moeten van hun coach naar Nederlandse les om iets beter met elkaar
te kunnen communiceren. Op de les vraagt de leraar: 'Kennen jullie een moeilijk woord???' Henk:
'Eeeeeehhhhhhh... authentiek.' Leraar: 'Heel goed Henk en jij Erik, weet jij een moeilijk woord?'
Erik: 'Eeeeehhhhhhhhhhhh Kritisch.' 'Heel goed Erik!''Maar vertel eens Erik wat betekent kritisch???'
Erik: 'Dat benne van die witte dinge waarmee ie op het bord schrieft!' 

1128

Kees en Jan hebben samen een krantenwijk en ze willen de krant gaan lopen maar het gaat regenen. Kees zegt
zullen we vandaag de krant maar niet lopen ??? oké zegt Jan en hij gaat naar huis een paar uur later komt
Jan helemaal nat aan bij Kees en Kees vraagt Jan hoe kom jij zo nat ??? Jan zegt ik moest de mensen toch
zeggen dat de krant vandaag niet zou komen !!!

1129

Er waren enkele bloedtransfusies nodig om de dame het leven te redden. Een jonge Schot had zich hier voor
ter beschikking gesteld. De eerste keer toen de hij als donor optrad gaf de dame hem honderd shilling,
de tweede keer maar twintig. En toen had de dame inmiddels zoveel Schots bloed in de aderen dat ze hem
bij de volgende keer met 'Dank u wel' afscheepte.

1130

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk.Hij was bezig de barbecue
schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.Op een gegeven moment
zei hij:"Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."Ze negeerde zijn opmerking.Even later ging de
man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op,liep naar zijn vrouw,nam de grootte van haar
achterwerk op en zei:"Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!"Ze negeerde ook deze
opmerking.'s Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken.De vrouw:
"Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het
ECHT GOED mis hoor!"

1131

Op een grafsteen staat geschreven.

Kees was altijd beleefd.
Liet nooit zien dat hij iets tekort kwam.
Overal was hij aan het helpen.
Overal was hij paraat.
Tegen zijn zin deed hij alles.
Zijn gulheid kende geen grenzen.
Als iemand hulp nodig had was hij er.
Kon altijd tegen een stootje.

   Getekend, zijn vrienden.
 Neem van elke zin de eerste letter,
 dan weet je wat zijn vrienden van hem vonden

1132

Er rijden twee mannen in een auto over de snelweg. Opeens zien ze in hun achteruitkijkspiegel de politie
met grote snelheid aan komen. De politieauto gaat voor hen rijden en het STOP POLITIE bordje komt omhoog.
De twee stoppen en wachten wat er gebeuren gaat. Een agent komt op ze af en klopt rustig op het raampje
aan de bestuurders kant. De bestuurder draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is.
Terwijl de agent de auto inkijkt en speurt zegt hij:"We zijn op zoek naar twee serie verkrachters."
De bestuurder draait onmiddellijk zijn raampje dicht en de agent staat verbaasd te kijken.De twee mannen
in de auto lijken ernstig in discussie maar na drie minuten draait de bestuurder het raam weer open en
zegt:"We doen het!"

1133

Een schrijver zit om drie uur midden in de nacht nog steeds bezig met het schrijven van het boek.
Komt de zijn vrouw binnen en zegt:"A, Joris, kom op, hou op met schrijven en ga slapen."Antwoordt
de schrijver: "Dat kan niet, want ik ben net bezig in het boek wanneer een meisje word ontvoerd."
Vraagt de vrouw:"Hoe oud is ze?" "23",antwoordt de schrijver."Nou,kom dan gewoon mee en ga slapen",
zegt zijn vrouw, "dat meisje is oud genoeg om voor zich zelf te zorgen."

1134

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël:"Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Nederland.
Het zal een land zijn van buitengewoon natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten,zwijnen
en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee
krijgen met enorme hoeveelheden vis en ook aan een buitenzee komen te liggen,die men vanaf de prachtige
goudgele stranden zal kunnen overzien."God ging verder:"Ik zal het land rijk maken door de landbouw en
de inwoners zullen grote welvaart kennen. Sommige van hun vrouwen zullen van verblindende schoonheid
zijn. Ze zullen bekend worden als Hollanders. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn. En als
slagroom op de taart maak ik in het zuiden een lieflijk heuvellandschap waar echte Limburgers gaan wonen."
"Maar Heer,"vraagt Gabriël,"denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Hollanders?"
"Niet echt," antwoordt God, "moet je eens opletten wat voor buurlanden ze krijgen..."

1135

Een man gaat op vakantie en een vriend van hem past op het huis. Als hij lekker in Turkije op het strand
ligt word hij gebeld door zijn vriend. Hij vraagt wat er aan de hand is en de vriend zegt dat hij zijn
schep gebroken heeft en of het goed is als hij een nieuwe koopt.Verbaast vraagt de man wat er gebeurd is.
"Nou," zegt zijn vriend, "Ik was je hond aan het begraven en toen brak je schep!""Mijn hond aan het
begraven!?" riep de man ontzet."Ja , want hij lag lekker op het tuinpad te zonnen toen de brandweer aan
kwam en hem over reed...""De brandweer?!"Schreeuwde de man."Ja,die kwamen de schuur blussen!""De schuur?!
Stond die in de fik dan?!""Ja, overgeslagen uit het huis...""Het huis in de fik?!?! Wat gebeurd daar
allemaal?!? Heb je ook nog goed nieuws voor me?""Ja," zei de vriend, "de resultaten van je aids-test
kwamen binnen en die is wel positief..."

1136

Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen en roept tegen de bediende achter het
loket:"Hé gij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"
Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:"Hedde
gij gezien dat ik deze bank beroofde?"Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"De
bankrover schoot de man between the eyes en deze viel meteen morsdood tegen de grond.Toen draaide
hij zich om naar een koppel in de rij en vroeg aan de man:"En hedde gij gezien dat ik deze bank
beroofde?"De man antwoordde rustig:"Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn vrouw wel!"

1137

'Hoe lang rijdt u al zonder achterlicht?' vroeg de politieagente aan een vrachtwagenchauffeur.
De chauffeur sprong uit zijn auto en barstte in tranen uit.Hij was zo ontdaan dat de agente
hem probeerde te troosten.'Ach kom nou', zei ze, 'zo erg is het nou ook weer niet:
'Oh,nee?' riep de chauffeur,'Wat is er dan met mijn aanhangwagen gebeurd!' 

1138

Twee mannen worden voor de rechter geleid wegens landloperij.“Wat is uw vaste verblijfplaats?” vraagt
de rechter aan de eerste.“Overal”, zegt de man terwijl hij een weids gebaar met zijn armen maakt.
“Het veld,de bossen,de heide, het strand..”“En waar woont u?”,vraagt de rechter aan de tweede zwerver.
“Ik ben zijn buurman, Edelachtbare”

1139

Een autodief wordt voor de rechter geleidt.Deze ondervraagt de man: ” Beklaagde waarom heeft u deze
auto gestolen?”Autodief: ” Ik zou anders te laat geweest zijn op mijn werk, edelachtbare.”Rechter:”
Het was toch veel beter geweest als u de bus genomen had?”Autodief:” Hiervoor heb ik geen geschikt
rijbewijs, edelachtbare”

1140

Er loopt een olifant door de P.C. Hooftstraat in Amsterdam. Opeens blijft hij voor een juwelierszaak staan.
Met zijn poot drukt hij de ruit in,zuigt met zijn slurf de hele etalage leeg en trekt een sprintje.Meteen
gaat het alarm af. Binnen korte tijd is de politie er. De straat wordt afgezet.Een agent vraagt of er
getuigen waren."Ja,"zegt een oud vrouwtje,"ik heb het gezien.""Hebt u de dader gezien?"vraagt de agent.
"Ja," zegt de vrouw, "het was een olifant." "Mooi zo," zegt de agent: "Als we hem met u confronteren,
zou u hem dan herkennen?" "Nee," zegt de vrouw. "Nee?" vraagt de agent: "Waarom niet?" Zegt de vrouw:
"Hij had een nylonkous over z'n kop."

1141

Een man komt in het politiebureau gesneld.“Mijn auto is gestolen”, zegt de man verward.De politieagent
vraagt of de man een persoonsbeschrijving van de dief kan geven.“Nee,ik kon hem niet herkennen,het was
onmogelijk want de dief droeg een bivakmuts”,zei de man,“maar ik heb de nummerplaat wel kunnen noteren”

1142

Twee jonge meubelmakers uit Drente gaan op stap in Parijs en belanden in een kroeg op Montmartre.
Omdat ze geen woord Frans spreken tekenen ze op een stuk papier een bierglas en steken daarbij twee
vingers op. Ze worden op hun wenken bediend.De wufte dame achter de bar vermoedt dat zij nog wel iets
meer in de zin hebben. Zijn tekent een bed op het papier en laat dit met een verleidelijke blik aan
het tweetal zien. Waarop de ene zijn maat aanstoot en fluistert:'Verrek, die meid is helderziend!
Hoe kan zij anders weten dat meubelmakers zijn?' 

1143

Een man koopt op de markt 2 meter stof, van 1 meter maakt hij een zwembroek en gaat trots naar het zwembad.
Trekt zijn zwembroek aan en gaat trots zwemmen, maar ongemerkt glijdt zijn zwembroek af. Nog steeds niks
gemerkt gaat hij naar het kleedhokje,daar komt hij een vrouw tegen en die zegt:"Zo, dat is een mooie."
Waarop de man zegt:"Mooi hè ik heb thuis nog 1 meter."

1144

Vier mariniers zijn te laat bij de kapitein.De kapitein wil weten waarom ze dan wel niet te laat zijn.
Marinier 1 komt binnen.Kapitein: “En waarom was jij dan wel te laat?”Marinier 1: “Nou ehh, ik ben maar
een gewone boerenzoon, en gisteravond is het een beetje laat geworden, dus toen had ik snel een paard
gepakt en reed als een speer naar het station, maar 100 meter voor het station zakte het paard ineens
in elkaar.Hartstikke dood, dus toen heb ik de trein gemist.”Kapitein:“Oh, nou ja,ga dan maar.”Marinier
2 komt binnen.Kapitein: “En waarom was jij dan wel niet te laat?”Marinier 2: “Nou, ik ben maar een
normale boerenzoon, en gister werd het een beetje laat, dus toen moest ik snel een paard pakken uit de
stal, maar blijkbaar had ik de verkeerde, dus 100 meter voor het station zakte het paard in mekaar, en
toen had ik de trein gemist.”Kapitein: Oh, nou ja, het zal allemaal wel, ga dan maar.”Marinier 3 komt
binnen.Kapitein(al beetje chagerijnig): “En waarom was JIJ dan wel te laat?”Marinier 3: “Nou, eeh
eigenlijk, het zit zo, ik ben maar een normale boerezoon enne gisterr...”Kapitein: “Jajaja nou weet ik
het wel, gister werd het laat, paard gepakt, paard 100 meter voor het station in mekaar gezakt, trein
gemist.Ik ken het heele verhaal!!”Marinier 3: “Ja, zo is het gegaan ja.”Kapitein: “Nou, ga jij dan ook
maar.”Marinier 4 komt binnen.Kapitein(vreselijk chagerijnig): “Waarom ben JIJ te laat??”Marinier 4:
“Nou, gisteravond werd het errug laat, en ik ben maar een normaa...”Kapitein buldert:“JAAH,JE BENT
MAAR EEN NORMALE BOERENZOON EN TOEN PAKTE JE EEN PAARD, DIE HONDERD METER VOOR HET STATION IN ELKAAR ZAKTE, EN TOEN MISTE JE DE TREIN!!IK WEET HET WEL!!”Marinier 4: “Nee, nee, zo ging het niet.Ik pakte geen paard, maar de auto van me pa.Maar 100 meter voor het station kon ik niet meer verder
omdat er 3 dooie paarden op de weg lagen!!”

1145

Tijdens zijn vakantiereis komt Bram met zijn gids aan de oever van het Meer van Galilea.
'Hoeveel kost het mij als ik met de boot het meer over vaar?''Dertig dollar, meneer'.
'Dat is erg duur!''U moet niet vergeten dat dit een beroemd meer is, Jezus heeft over
dit water gelopen!''Ja, geen wonder met zulke prijzen!'

1146

Er zit een man aan bar in een café en zegt: ik ben drie keer op vakantie naar Spanje geweest en alle drie
de keren bleek mijn vrouw later zwanger te zijn" De barkeeper zegt:"Dan ga je de volgende keer toch naar
een ander land?" De man schudt zijn hoofd. Nou nee "Zegt hij. "Ik denk dat ik haar voortaan meeneem."

1147

Een toerist vraagt aan een boer: Hoe is de lucht hier? We hebben hier de schoonste en gezondste lucht
ter wereld, er bestaat geen plaats op aarde waar de lucht zo gezond is als hier.Sterker nog! Hier gaat
niemand meer dood!Is dat niet een beetje overdreven? antwoord de toerist.Toen ik dit dorp binnenreed
was er net een begrafenis aan de gang!Ooooh die! dat was de plaatselijke begrafenisondernemer,
de arme drommel is van de honger omgekomen.......

1148

Wordt ik gisteren aangehouden door de politie. Zegt de agent tegen mij: "Dag meneer,
we hebben een alcohol controle wilt u even meewerken?""Welja zeg ik,
doe me maar een jas en een pet en vertel me maar wat ik doen moet." 

1149

Er zit een meisje in een cafe nogal sip te kijken en te zuchten. Een jongen gaat naar haar toe, en vraagt
wat er aan de hand is. "Nou,"zegt het meisje,"ik zou zo graag mijn zus eens bezoeken in Zuid-Afrika, maar
de bootreis is veel te duur." "O, maar dat komt goed uit," zegt de jongen,"want ik ben matroos. Ik wil je
best in mijn plunjezak het schip op smokkelen." "Dat zou geweldig zijn," zegt het meisje, "maar wat moet
ik daar voor doen?" "Nou," zegt de jongen, "ik kom je elke avond eten brengen. En dan zou ik het fijn
vinden als ik een half uurtje bij je mag komen liggen." "Dat is wel goed," zegt het meisje. Dus wordt het
meisje het schip op gesmokkeld. Elke avond komt de matroos haar eten brengen, en blijft dan een half uurtje
bij haar. Na drie weken vindt het meisje de reis wel lang gaan duren.Ze besluit maar eens naar boven te gaan.
Boven gekomen ziet ze de kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: "Kapitein, duurt het nog lang voordat we in
Zuid-Afrika zijn?" "Nogal," zegt de kapitein, "want dit is de veerboot naar Texel." 

1150

Een belastingcontroleur komt de zaken van de rabbijn controleren.Hij ziet dat de rabbijn nooit inkomsten
aangeeft.In de synagoge, ziet hij dat het afdruipend kaarsvet door de rabbijn wordt opgevangen in blikken
en vraagt: “Wat doe jij met dat afgedropen kaarsvet?”“Oh”, zegt de rabbijn, “dat vang ik op en stuur het
naar de kaarsenfabrikant met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij het mag recycleren, en als hij zich
schuldig voelt, mag hij altijd een doos kaarsen opsturen.En de kaarsenfabrikant is een lieve man,en stuurt
mij soms een doos kaarsen op.”Even later heeft de belastingcontroleur een tweede vraag:“Ik zie dat jij in
de keuken al je broodkruimels opvangt in een doos.Wat doe je met die broodkruimels?“Oh dat”,zegt de rabbijn,
“dat stuur ik naar de bakker met een briefje erbij.Dan schrijf ik dat hij de broodkruimels mag gebruiken om
er een nieuw brood te maken, en als hij zich schuldig voelt hierover, mag hij mij steeds een brood sturen.
En de bakker is een vroom man, en stuurt mij soms een brood.”De belastingcontroleur begint het spelletje
te begrijpen en besluit een strikvraag te stellen:“Jullie Joden doen toch aan besnijdenis, wat doen jullie
dan met dat afgesneden vlees?”“Oh dat”, zegt de rabbijn, “dat sturen wij naar de belastingen en die sturen
mij dan soms een lul!!”

1151

Er heeft net een kettingbotsing plaatsgevonden en te hulp schietende agenten horen vanuit de achterste
auto een man schreeuwen.Eén van de agenten opent het linkerportier en zegt kalmerend tegen de bestuurder:
“Wees maar blij dat u uw gordels om had meneer, anders was u, net als degene die naast u zat, door de
voorruit geknald.”Waarop de bestuurder kreunt: “Blij? O ja? Dan moet je eens gaan kijken wat ze nog
tussen haar tanden heeft!”

1152

Een man moest een dag vrij nemen om zich voor de rechtbank te verantwoorden voor enkele verkeers-
overtredingen.Terwijl hij zat te wachten, werd hij steeds onrustiger: het duurde en duurde maar...
Toen zijn naam eindelijk werd afgeroepen, ’s middags laat, stond hij voor de rechter, enkel om te
horen dat de zitting zou worden verzet naar morgen, en dat hij dan maar terug moest komen.
“WAAROM DAT NOU, gvd.!!!!”, snauwde de man.De rechter, ook al niet in beste stemming vanwege een
lange rotdag, riep vervolgens:“Boete van 50 euro, voor belediging van de rechtbank!!”Toen hij zag
dat de man zijn portefeuille nakeek,bedacht hij zich een beetje, en zei:“Ok,je hoeft nu niet meteen
te betalen”.Zegt de man: “Weet ik  ik kijk alleen maar of ik genoeg heb voor nog 2 extra woorden!!”

1153

Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent:“Ik heb begrepen dat de
inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is.Ik wil graag even een woordje met hem
spreken.De agent: “Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten.”
“Nee nee, u begrijpt me verkeerd”, zegt de man.“Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is
gekomen, zonder dat mijn vrouw wakker werd.”

1154

Twee jonge meubelmakers uit Drente gaan op stap in Parijs en belanden in een kroeg op Montmartre. Omdat
ze geen woord Frans spreken tekenen ze op een stuk papier een bierglas en steken daarbij twee vingers op.
Ze worden op hun wenken bediend.De wufte dame achter de bar vermoedt dat zij nog wel iets meer in de zin
hebben. Zijn tekent een bed op het papier en laat dit met een verleidelijke blik aan het tweetal zien.
Waarop de ene zijn maat aanstoot en fluistert:'Verrek, die meid is helderziend!
Hoe kan zij anders weten dat meubelmakers zijn?' 

1155

De koninklijke familie is op wintersportvakantie.Wordt Willem Alexander wakker, gaat skieen en ziet
tot zijn grote schrik dat er in de sneeuw met urine is geschreven : “Willem is een enorme eikel!”
Hij laat het de RVD uitzoeken, na een dag zegt de man van de RVD:“Hoogheid, ik heb slecht nieuws,
we hebben de urine geanalyseerd en het blijkt de urine van Van Vollenhoven te zijn...”
Willem: “Dat kan toch niet waar zijn!”Waarop de man van de RVD zegt:
“Het wordt nog erger, het is het handschrift van Maxima...”

1156

Twee mannen worden gearresteerd vanwege drugsgebruik.Ze krijgen in plaats van een gevangenisstraf van
de rechter een werkstraf opgelegd.Ze moeten in één week tijd zoveel mogelijk andere mensen overtuigen
met drugs te stoppen.Een week later komen ze terug bij die rechter.Hij vraagt ze hoeveel mensen ze
hebben overtuigd te stoppen met drugs en hoe ze dat hebben gedaan.“Nou,” zegt die eerste man, “ik heb
twaalf mensen overtuigd, dit heb ik gedaan door 1 kleine cirkel en 1 grote cirkel te tekenen, ik zei
bij de grote cirkel dit zijn je hersens voor drugs en bij de kleine dit zijn je hersens na drugs.”
Die rechter vraagt het aan de andere man en die vertelt:“Nou ik heb 134 mensen overtuigd, ik heb
ook 2 cirkels getekend.Ik zei bij de kleine cirkel, dit is je kontgat voor de gevangenis.
En bij de grote cirkel, dit is je kontgat na de gevangenis”

1157

Op een middag had een jonge enthousiaste golfer een paar uur over. Hij dacht dat hij, als hij opschoot,
nog negen holes kon afwerken voordat hij naar huis moest. Net toen hij wilde afslaan, schuifelde een
bejaarde heer de tee op en vroeg of hij met hem mee kon doen, aangezien hij ook alleen was. De jongeman
stemde toe en tot zijn verrassing speelde de oude heer vlot mee. Ten slotte kwamen ze op de negende
fairway en daar kwam de jongeman voor een probleem te staan; er stond een hoge dennenboom precies tussen
zijn bal en de green. Terwijl de jonge speler stond te overdenken hoe hij moest slaan, zei de bejaarde
man:"Toen ik zo oud was als jij, sloeg ik de bal recht over die boom heen."De jongeman nam de handschoen
op. Hij sloeg en de bal belandde met een klap tegen de top van de boomstam. Hij plofte op de grond,rolde
terug en lag uiteindelijk stil op bijna dezelfde plek vanwaar hij was geslagen."Toen ik zo oud was als
jij," vervolgde de oude baas, "was die boom natuurlijk maar een meter hoog."

1158

Een toerist vertelde een douanebeambte dat er in zijn bagage alleen kleren zaten.Maar toen de beambte
de eerste koffer openmaakte, stuitte hij direct op een fles whisky.“Wat is dit voor een kledingstuk?”
vroeg hij.“Een slaapmutsje,” zei de toerist

1159

Koningin Beatrix stuurt een brief naar Koning Albert van België:“Zijne exelentie Koning Albert,ik vind
dat het maar eens afgelopen moet zijn met al die vervelende moppen over en weer.Wij Nederlanders zullen
geen moppen over de intelligentie van de Belgen meer maken, en de Belgen zullen geen moppen meer maken
over de zuinigheid van de Nederlanders.”Een week later kreeg Koningin Beatrix een brief terug van Koning
Albert:“Hare majesteit Koningin Beatrix, ik ben het helemaal met u eens, maar zou u een volgende keer
alstublieft een postzegel op de envelop willen plakken!”

1160

Einstein is op een feestje, en er komt iemand naar hem toe.Einstein vraagt: “Wat is jouw IQ?” “180”,
zegt de persoon.Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde,black holes, singulariteiten,
ruimte tijd.....Na een tijdje komt er een ander naar hen toe en Einstein vraagt hem ook wat zijn IQ is?
“150”, zegt de persoon.Dus begint Einstein te praten over internationaal recht, ethische conflicten met
genetische manipulatie.....Iets later komt er weer iemand naar hem toe,Einstein vraagt:“Wat is jouw IQ?”
“100”, antwoordt de persoon.Dus begint Einstein te praten over de regering,de lonen,en benzineprijzen...
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe, Einstein vraagt: “Wat is jouwn IQ?”“50”, antwoordt de
persoon.Dus begint Einstein te praten over Big Brother, Blind Date,Temptation Island.....Komt er daarna
nog iemand naar hem toe, Einstein vraagt: “Wat is jouwn IQ?”“25”, antwoordt de persoon.
Daarop zegt Einstein hem: “En....., veel werk bij de Politie?”

1161

Niet alles is wat het lijkt...

's Morgens wil ik je in me voelen,Je met m'n lippen strelen
En je met m'n mond naar binnen zuigen Heet guts je dan naar binnen...
JA, ZO MOET KOFFIE ZIJN!

Het was een zwoele zomeravond, haar ogen glinsterden Ik schoof haar benen uit elkaar,
zocht haar tepels Ik was zenuwachtig en opgewonden tegelijk...
IK HAD NOG NOOIT EEN KOE GEMOLKEN!

Vannacht lag ik aan je te denken ik wilde je voelen op mijn naakte lijf
Maar ik moest zonder jou in slaap vallen Waar was je toen ik je nodig had...
STOMME PYJAMA!

Soms verlang ik zo naar je Word ik al vochtig als ik aan je denk
Dan trek ik mijn broek omlaag Ren ik op je af en ga zitten...
OH, W.C, ALS JIJ ER TOCH NIET WAS!

1162

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.
Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat
zijn vrouw hem bedriegt.De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150 Euro.Zij gaan stil
het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer.De man trekt de deken van het bed en
betrapt zijn vrouw met haar minnaar.Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd
van de minnaar.Zijn vrouw huilt en roept:"schiet niet, schiet niet!Ik heb je belogen,ik heb nooit geërfd
van mijn tante"Hij heeft de Ferrari betaald en onze boot aan zee.Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden
waar jij zo graag naar toe ging !Hij betaalt zelfs al onze belastingen !!De man, volledig van de kaart, laat
zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur:“Wat zou jij in mijn plaats doen ?”“Ik” zegt de
taxichauffeur, “ik zou vlug die deken over hem leggen ,zodat hij geen kou vat !”

1163

Een man zit in het vliegtuig naar Hawaï Als 'ie naar de wc loopt ziet 'ie ineens iemand met een
opgeblazen zwembandje om."Heel apart" denkt de man en vraagt:"meneer.. waarom heeft u dat zwembandje
om?""Nou" zegt die man, "Als een vliegtuig neerstort is dat meestal boven zee, ik stap dan gewoon uit
en zwem vrolijk weg."Een stukje verder zit iemand met een compleet opgeblazen rubberboot naast hem op
de stoel.De man vraagt:"meneer wat waar slaat dit dan op? wie neemt er nou een rubberboot mee in het
vliegtuig?"waarop de passagier antwoordt:"Nou, als een vliegtuig neerstort is dat meestal boven zee,
ik stap dan gewoon uit en roei zo weg.Helemaal achterin het vliegtuig ziet 'ie ineens een vent aan het
rommelen met een negerin.Zegt 'ie: "Wat is dit dan? Dat doe je toch niet zo in het vliegtuig?"Zegt die
vent: "Nou meneer, dat zal ik even uitleggen.Als een vliegtuig neerstort is dat meestal boven zee, het
eerste waar ze dan naar op zoek gaan is de zwarte doos en daar zit ik dan in !"

1164

Een vent wordt 's morgens wakker en merkt dat hij bubbels pist.Dus hij naar den dokter.Na enkele analyses
ontdekt de dokter dat die man champagne urineert.Die vent blij naar huis. Zegt tegen zijn vrouw dat hij
champagne pist.Zijn vrouw roept : " COOL !! Ik pak twee fluitglazen. "Die vent antwoord :"Niks daarvan !
Eén glas is genoeg ! jij drinkt uit de fles ! "

1165

Dom blondje op een waterbed? : booreiland

Een brabanste lekkernij met een q? : quukske

Een toilet op wielen : Plee Mobiel

Een vis dichtbij de kust? : Walvis

Een woord van 12 letters zonder klinkers : zandweggetje

Het hangt in een boom en roept: ik ben een appeltje, ik ben een appeltje? :Een debiel peertje

Het heeft 21 ogen maar kan niks zien. : Dobbelsteen

Het is blauw en niet zwaar?: Licht blauw

Het is groen en erg moe : Een krop slaap

Het is groen en vrolijk : Sla-la-la-la-la-la....

Het is groen, bruin, het piept en zit op een paaltje. : Het Groenbruine paalpiepertje

Het verschil tussen een lada en een tampon? : Bij de tampon is de trekkabel bijgeleverd.

Het verschil tussen jou en een foto : Een foto is ontwikkeld.

Het zit hoog in een boom en het piept : een nest jonge fietspompjes

Het zit op het dak en maakt muziek : een dakkapel

Hoe gaat de deurbel van een dom blondje? : Dom Ding, Dom Ding

In Egypte hebben ze nog steeds geen E-mail. : Zij blijven trouw aan de K-meel.

Waar is een houten been van gemaakt? : kreupelhout

Waarom gaat een dom blondje in de hoek staan als ze het koud heeft? : De hoek is 90 graden

Waarom heeft een blondje geen schaamhaar? : op de snelweg groeit toch ook geen gras!

Waarom heeft een dom blondje een lege fles in de koelkast staan:Voor als er iemand geen drinken moet

Waarom krijgt een dom blondje maar een kwartier middagpauze? : Anders moet ze opnieuw ingewerkt worden.

Waarom opent een dom blondje haar pak melk al in de supermarkt? : Omdat er staat "hier openen"

Waarom steekt een belg zijn piemel in de pindakaas : daar wordt hij groot en sterk van

1166

De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is Polleke als eerste :'Wij juffrouw ! Mijn pa
en ma hebben elk een auto,we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie !Jefke haast zich ook:'Maar
juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben ook elk een auto, maar ook elk een motor, we
hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daar
bovenop  krijgen wij een auto als we 18 zijn.'Jantje wacht rustig zijn beurt af :'Juffrouw, wij hebben
gewoon ALLES !Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn
pa nadien zei ?DAT WAS HET ENIGE WAT ER NOG MANKEERDEN  ! ! 

1167

Een pastoor, die een wandeling maakt in de vrije natuur, komt in het drijfzand terecht.Wanneer hij ongeveer
tot over zijn enkels is weggezakt, passeert er een brandweerwagen.'Heeft u hulp nodig ?’ vragen de  brand-
weerlieden.'Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !',antwoordt de pastoor. Wanneer hij tot zijn  
middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen hem opnieuw en de  brandweerlieden vragen : 'Heeft u hulp
nodig ?’'Nee,nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan!’,antwoordt de pastoor weer.Wanneer alleen
het hoofd van  de pastoor nog boven het zand uitsteekt, passeert de brandweer voor een derde maal.'Heeft
U nog steeds geen hulp nodig ?', vragen ze.'Nee, nee, nee, niet nodig,de Heer zal me redden!’,antwoordt
de pastoor.Uiteindelijk verdwijnt de pastoor helemaal onder het zand... Aangekomen in het paradijs zegt
hij tot  God : 'Ik ben echt wel naief. Ik dacht werkelijk Heer dat U me te hulp zou komen !En de Heer
antwoordt:Ik heb je 3x de brandweer gestuurd.Ik zie niet in wat ik nog meer kon doen...!

1168

Een blondje, een brunette en een roodharige hielden een zwemwedstrijd van Dover naar Calais, op het
onderdeel borstcrawl.De brunette werd eerste, de roodharige tweede.Uren later arriveert ook, totaal
uitgeput, het blondje.Als ze na medische verzorging en een hoop hete koffie weer een beetje is
bijgekomen en de uitslag hoort, zegt ze:"Ik wil niet lullig doen hoor,
maar die andere 2 hebben dus wel hun armen gebruikt, hè!"

1169

Een advocaat komt solliciteren op een groot advocatenkantoor.De manager P.Z. vertelt hem dat zij een
eerlijk bedrijf zijn en dus op zoek zijn naar eerlijke mensen.De manager vraagt hem:"Bent u een eerlijke
advocaat?""Eerlijk?", vraagt de advocaat. Laat mij u eens iets vertellen over eerlijkheid.Ik ben ZO
eerlijk dat ik de 45.000 gulden die mijn vader me geleend heeft om mijn studie te kunnen bekostigen,
direct na mijn eerste zaak heb terugbetaald!"Geïmponeerd vraagt de manager: "Wat was dat voor een zaak?"
"Een kort geding waarin mijn vader het geld terug eiste."

1170

Clinton en Jeltsin zitten tijdens een Top aan een tafeltje in Washington. Het Gesprek gaat over van
alles en nog wat.Op een gegeven moment ziet Jeltsin een tweetal knoppen op de hoek van de tafel zitten.
Vervolgens vraagt Jeltsin aan Clinton waar die knoppen voor zijn. Nou,zegt Clinton,druk maar in en dan
zie je wel wat er gebeurt. Afijn, Jeltsin drukt de knop in .... BANG!!! Een bokshandschoen schiet uit
de muur recht op het hoofd van Jeltsin. Clinton komt niet meer bij van het lachen. Na enige tijd komen
ze beide weer bij. Jeltsin vraagt dus waar de 2e knop voor is. Wederom het zelfde antwoord van Clinton,
druk maar in en je ziet het wel En weer een enorme klap !Een schoen schiet uit de andere muur,recht in
het kruis van Jeltsin. Allebei liggen ze weer op de grond, Clinton uiteraard van het lachen. 6 maanden
later.... Weer een top in Moskou. Beide leiders zitten weer aan een tafeltje met op de hoek een knop.
Tussen het gesprek door vraagt Clinton aan Jeltsin waar de bewuste knop voor is. Nou, zegt Jeltsin,
Probeer het maar, dan zie je wel wat er gebeurt. Clinton drukt de knop in. Er gebeurt niets. Clinton
ligt in een deuk van het lachen, en zegt: 'Bij ons in Amerika werkt alles veel beter.'
Zegt Jeltsin: 'Welk Amerika?' , 

1171

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn,ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt:"Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper
een diagnose kan stellen! Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddelijk wat er
met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor een euro.De man denkt, hierbij heb ik
niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de
computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.De computer
maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje
papier uit de automaat met daarop de volgende tekst:"U hebt een tenniselleboog. Hou de arm enkele dagen warm
en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn."Later op de avond, denkend aan de
snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal
beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij
besluit het er op te wagen.... Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond,
samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het
mengsel,sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel
in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden
en print na een tijdje de volgende analyse:"Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een water verzachter.
Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur.
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.Zorg voor een goede advocaat.En als u niet stopt met masturberen,
zal uw tenniselleboog nooit genezen." 

1172

De tien punten van succes:

1. Op een leeftijd van 3 jaar betekent succes, Niet in je broek schijten.

2. Op een leeftijd van 12 jaar betekent succes, Vrienden hebben.

3. Op een leeftijd van 18 jaar betekent succes, Je rijbewijs hebben.

4. Op een leeftijd van 20 jaar betekent succes, Sex hebben.

5. Op een leeftijd van 35 jaar betekent succes, Geld hebben.

6. Op een leeftijd van 50 jaar betekent succes, Geld hebben.

7. Op een leeftijd van 60 jaar betekent succes, Sex hebben.

8. Op een leeftijd van 70 jaar betekent succes, Je rijbewijs hebben.

9. Op een leeftijd van 75 jaar betekent succes, Vrienden hebben.

10. Op een leeftijd van 80 jaar betekent succes, Niet in je broek schijten.

1173

Een leraar vraagt aan zijn leerlingen: "Wat is volgens jullie een mooie dood?"Een klein meisje achterin
de klas zegt: "Dat is sterven zoals mijn grootvader.""Ah, ja" zegt de leraar,"en hoe is die grootvader
gestorven?""In zijn slaap." zegt het meisje."Inderdaad," zegt de leraar,"dat is een mooie dood.Kan er
iemand een voorbeeld geven van een erge dood?"Weer zegt hetzelfde meisje achterin:"Dat is sterven zoals
de vrienden van mijn opa.""En hoe zijn die vrienden dan gestorven vroeg de leraar?""Die zaten bij opa
in de auto... toen hij in slaap viel!"

1174

De gebroeders Van Leeuwen verkopen spijkers. Nu willen ze reclame maken om nog meer spijkers te verkopen.
Ze vragen aan reclame bureau H&H om een affiche te ontwerpen.Na een week komt de vertegenwoordiger van H&H
bij de gebroeders Van Leeuwen, met een affiche waar een foto op staat. Op de foto staat Jezus die aan het
kruis hangt.Onder de foto staat geschreven:'Jezus hangt hier al eeuwen,dankzij de spijkers van Van Leeuwen.'
Maar de gebroeders Van Leeuwen waren hier niet tevreden over.'Stel dat dit affiche tegenover de kerk komt
te hangen, dat kant toch niet', zij een van de gebroeders. De vertegenwoordiger van het reclamebureau ging
weer terug.Na een week ging hij weer naar de gebroeders Van Leeuwen,dit maal met een affiche waar een foto
opstaat met een leeg kruis. Onder de foto staat de tekst:'Jezus is van het kruis gepleurd, met de spijkers
van Van Leeuwen was dit niet gebeurd.'Maar ook dit was niet goed.'Geen kruis en geen Jezus op het affiche,'
zei een van de gebroeders van Leeuwen. De vertegenwoordiger weer terug.Na een week is hij weer bij de
gebroeders van Leeuwen. Ditmaal met een nagenoeg leeg affiche met daarop de tekst:
'Bij Van Leeuwen zijn het grote zeikers, maar ze verkopen wel goede spijkers.'

1175

Een jong meisje komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar:"Mam,ik ben in verwachting"Moeder schrikt
en antwoordt: "Ik had je toch gezegd: als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T. Als hij lager
komt, zeg dan STOP.En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, mam.
Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik geroepen: DON'T STOP - DON'T STOP!

1176

Jules, Jan, en Louis die altijd samen school gelopen hebben komen elkaar na al die tijd terug tegen.
Zegt Louis tegen Jules:En hoe is het met de zoon?Zegt Jules:Goed goed hij werkt in een garage van Porche
veel werk.En met uw zoon ?Zegt Louis:Goed goed hij is Notaris enorm veel werk.Jan blijft stil luisteren
naar de verhalen van zijn maten,Vraagt Louis aan Jan en hoe is het met uw dochter ?Bah goe zegt Jan ze
is prostituee.Vraag mij niet wat dat is met die moeilijke woorden tegenwoordig maar ze moet veel werk
hebben.Ah ja zegt Louis, hoezo? Wel zegt Jan, ze heeft zoveel werk,
mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen!!!!!

1177

Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er
in en redt hem. De zwemmer zegt:"Hartelijk dank. Ik ben geen mens,maar een goede geest.U mag twee wensen
doen.""Da's mooi," zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt."De geest
geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal
vol."Dat is fantastisch!" roept de Belg uit, "doe mij er nog maar zo een!" 

1178

Komt een man bij de dokter en vraagt hem: "kunt u me effe nakijken"?De dokter zegt:" kleedt u zich maar
uit".Als de man zijn onderbroek uittrekt, kijkt de dokter en zegt:"wat is dat nou voor een Bever-staart"?
(platte lul)"Nou": zegt de man "zal het ff uitleggen. Ik ga af en toe met een paar vrienden naar de kroeg
en op den duur worden we een beetje tipsy en dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar.Dan fluit de barman
en wie hem het laatst wegtrekt,krijgt een klap met de hamer en ik ben wel eens de laatste".De dokter kijkt
nog eens en zegt: "maar hier kan ik niks meer aan doen".De man zegt: "daar kom ik ook niet voor""Maar
waarvoor dan": vraagt de dokter? Zegt de man:"Ik kom voor mijn oren want ik hoor het fluitje niet"!

1179

Vader zit met twee zoons en dochter aan tafel.Zegt de ene zoon:"Pa, ik ben homofiel."Waarop zijn
andere zoon antwoord:"Ik ook!""Godverdomme!, houdt er dan  niemand meer van vrouwen?"
"Ja, ik wel," zegt zijn dochter. 

1180

Roodkapje loopt door het bos en ziet opeens de grote boze wolf in de bosjes zitten. Ze loopt naar hem toe
en zegt: "Grote boze wolf, wat heeft u kleine oogjes!"Zegt de grote boze wolf: "Ga toch eens weg mens,
ik zit te poepen."

1181

Er zaten twee mannen in een café. Zegt de ene tegen die ander: "Zie je die twee vrouwen daar? Niet verder
vertellen hoor... maar die blonde is mijn vrouw en die brunette is mijn geheime minnares.""Goh,"antwoordde
die andere man, "da's toevallig... bij mij is het net andersom."

1182

De priester zei: 'Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag
niet spreken enkel als ik je toestemming geef. 'Zuster Mary leefde nu al 5 jaar in het klooster toen de
priester tegen haar zei :'Zuster Mary je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken."Zuster Mary zei:
'Hard bed.''Het spijt me dat te horen," zei de priester."We zullen zorgen, dat je een beter bed krijgt."
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester. 'Je mag weer twee woorden zeggen,
zuster.''Eten koud,' zei Zuster Mary , en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de
toekomst.Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor.'Je mag weer
twee woorden zeggen vandaag.''Ik vertrek', zei zuster Mary."Dat is waarschijnlijk het beste," zei de
priester: "Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam !"

1183

Een ambitieuze yup besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg.
Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de man aan op het strand
van een onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren  bananen en
kokosnoten. Hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een
teken van leven. Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag.Op een dag echter zag hij een klein bootje
aankomen. Het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij  ooit had gezien. Ze legde aan
en liep naar hem toe."Wat doe jij hier?" stamelde de man."O", zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van
het eiland  aangespoeld.""Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?""Die heb ik zelf gemaakt.De roeispanen van
bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptus boom. De kieren heb ik dicht gemaakt met rubber uit
de rubberboom.""Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de yuppie."O, maar dat was geen enkel
probleem,"zei de vrouw,"de rotsen bevatte een bepaalde erts die metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte.
Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij
hier iets te eten?""Alleen maar bananen,"zei de yup."Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw.
En ze roeiden naar de andere kant van het eiland.Daar aangekomen legden ze aan een kade en de vrouw voerde
de yup mee naar een prachtige bungalow. De yup was met stomheid geslagen."Het is niet veel, maar ja, je
probeert er wat van te maken," zei de vrouw.Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken."Nee," zei hij,
"ik heb genoeg van die kokosmelk.""Maar ik  heb ook bier," zei de vrouw, "zelf gebrouwen weliswaar, maar het
is wat. Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren."De yup ging naar de
badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot en twee schelpen daaraan vastgebonden, het werkte
perfect."Deze vrouw is  fantastisch!" dacht de yup, "wat zou ze nog meer in petto hebben?" Terug in de 
woonkamer vleide hij zich op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van  zijde, ze kroop naast hem op
de bank en begon op een manier die niet veel te raden overlaat in z'n oor te fluisteren."Weet je," zei ze,
"we zijn hier nu allebei al  een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al
op wacht, iets wat ja al die maanden al gemist hebt?"Zij keek hem diep in z'n ogen, hij kon niet geloven
wat hij hoorde."Bedoel je," begon de yup, "dat ik? ..dat ik  vanaf hier m'n e-mail kan checken?"

1184

De juf staat voor de klas en vraagt aan de kinderen:"Wie van jullie gaan er allemaal naar de hemel?"
Iedereen steekt zijn vinger op behalve Jantje."Waarom jij niet Jantje?" vroeg de juf.Waarop Jantje
antwoord:"Ik heb aan mijn moeder belooft dat ik direct na school naar huis zou gaan!"

1185

Kleine Susie komt thuis van school en zegt aan haar moeder dat de jongens haar altijd vragen om
"kruiwagentje" te spelen,omdat ze dat zo goed kan.Moeder :"Je moet NEE zeggen ! Ze willen alleen
maar je broekje zien."Susie :"Dat weet ik wel,mama,daarom verstop ik het altijd in mijn boekentas !!!"

1186

Leraar tegen leerling: 'Ken jij Frans?' 'Ja, meneer, Frans is mijn oom.' 'Nee, dat bedoel ik niet,
spreek jij Frans?' 'Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt.' 'Nee, dat bedoel
ik ook niet, versta jij Frans?' 'Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten.'

1187

Een vader belt een schooldirecteur op "Waarom heeft u mijn zoon naar huis gestuurd?" Directeur: "Uw zoontje
zei dat zijn zus roodvonk heeft. U begrijpt dat ik hem niet bij de andere kinderen kan laten wegens
besmettingsgevaar." Vader: "Dat begrijp ik volkomen, maar mijn dochter woont in Frankrijk."

1188

 De 10 Schoolregels

 1. Gij zult nooit te laat komen, blijf gewoon lekker thuis.

 2. Gij zult niet praten tijdens de les, schreeuwen heeft meer effect.

 3. Gij zult geen huiswerk overschrijven, laat het een ander doen.

 4. Gij zult niet rennen in de gang, glijden gaat beter.

 5. Gij zult niet afkijken,geef liever de antwoorden door.

 6. Gij zult geen propjes door de klas gooien, boeken komen harder aan.

 7. Gij zult niet met potlood op de muur schrijven, pen blijft beter zitten.

 8. Gij zult geen potloden afpakken, breek ze.

 9. Gij zult geen kauwgom kauwen tijdens de les, chips maakt meer lawaai.

10. Gij zult het leven van de leraren niet zuur maken, bederf het.

1189

Drie mannen zitten in het café aan de bar op te scheppen, over wat ze hun vrouw cadeau hebben gedaan.
De eerste man zegt:"ik heb mijn vrouw iets gegeven, wat van 0 tot 100 gaat in 8 seconden!""Wat dan?"
willen de andere twee weten."Een Mazda Cabriolet." antwoordt de eerste man."Nou, dat is nog niks;ik
heb mijn vrouw iets gegeven dat van 0 tot 100 gaat in wel 6 seconden!!"zegt de tweede man.De andere
twee willen wel weten wat dan."Een porsche!" antwoordt hij vol trots.Dus de eerste twee kijken
verwachtingsvol naar de derde man."Nou kom daar maar eens overheen" denken de beiden mannen."Nou,"
vertelt nummer drie "ik heb mijn vrouw iets gegeven wat van 0 tot 100 gaat in één seconde!!""Wat
mag dat dan wel wezen??" vragen de eerste twee mannen zich verbaasd af."Een weegschaal."

1190

Weet je wat de ideale voetbalploeg-opstelling is?In het doel zet men een non. Ze is gewend niets binnen
te laten.In de verdedeging zet men homo's. Dit zijn echte mandekkers.In het middenveld zet men
prostituées. Die zijn gewend het veld over te trekken.En in de spits zet men Serviërs.
Die zijn gewend om te schieten.

1191

In een klein dorpje ging een huisje van plezier zich vestigen naast de pastorie.De pastoor was daarmee
helemaal niet blij en stak een briefje in de bus met de tekst:“Wees een dame en maak geen reclame.
”De dame van het huisje van plezier  keek raar op bij het lezen van de tekst en schreef er eentje
terug met de tekst:“Wees een heer en kom ook een keer.”

1192

Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee.Ze stapt
zonder hulp of toezicht op het paard,dat spontaan begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en
dreigt van haar zadel te schuiven.Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden
maar dat lukt haar niet.Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze
schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt! Het paard galoppeert verder vol
energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter.Uiteindelijk laat het blondje het
paard los hopend op de grond te vallen,maar haar voet blijft in de stijg beugel zitten waardoor ze in
een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op
het punt flauw te vallen als wonder boven wonder, de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit
het stopcontact trekt.

1193

Drie ooievaars ontmoeten elkaar en snavelen een babbeltje.Vraagt de ene aan de andere:"Wat ga jij vandaag
uitrichten ?""Oh, ik vlieg naar een koppel dat al 10 jaren probeert een kindje te krijgen en ga daar een
meisje afleveren""Dat is machtig!!! ""En wat ga jij doen ?""Wel ik ga een jongetje brengen naar een dame
die nooit kinderen heeft gehad"" Die zal wel heel erg blij zijn!!!"Dan vragen de twee ooievaars aan hun
derde soortgenoot:"En jij, wat ga jij vandaag doen" "Ik vlieg zoals ieder jaar naar het nonnenklooster
hier in de buurt en zweef daar enkele rondjes laag over de daken en de binnenplaats.Niet om iets af te
leveren maar om mij rot te amuseren door de zusters de stuipen op't lijf te jagen...."

1194

Een meisje is sinds vijf jaar niet meer naar huis gekomen.Ze heeft haar voet nog niet op de drempel gezet
of haar vader begint hard te schreeuwen."Waar ben je al die tijd gebleven ? Je hebt ons niet geschreven,
zelfs geen postkaartje ons nooit gebeld..."Het meisje begint te wenen..."Papa, ik ben nu een prostitué"
"Wat??? maak dat je wegkomt, zondares. Meisje van lichte zeden.Je bent een schande voor deze katholieke
familie... Ik verloochen u!""Zoals je wilt papa, ik kwam enkel maar deze nertsmantel voor mama brengen
en een spaarboekje met 5000 euro, de eigendomsakte van een Villa die ik voor jullie kocht, met 10
slaapkamers en 10 badkamers, een zwembad en een uitnodiging om de feestdagen op mijn jacht door te brengen."
Papa vraagt terug:"Wat zegde je weer, wat was je geworden?"Het meisje begint terug te wenen..."Prostitué,
papa""Oh, God nu heb je me even laten schrikken...Ik had verstaan PROTESTANTSE..

1195

Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning.In de eerste kamer zegt ze "Ik zou deze
graag in lichtblauw geschilderd zien".De aannemer neemt hiervan nota in zijn lastenboek, gaat naar het
venster, opent dit en roept "GROENE KANT BOVEN!"De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede
kamer en zegt "Ik wil deze in een warm roze kleur" De aannemer schrijft dit weer op en gaat weer naar
het venster en roept naar buiten"GROENE KANT BOVEN!"De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets
en gaat naar de derde kamer. "Deze wil ik graag in een zacht gele kleur" De aannemer neemt weer nota,
gaat naar het raam en roept weer "GROENE KANT BOVEN !"De vrouw kan zich niet meer bedwingen en
vraagt : "Waarom roep je steeds GROENE KANT BOVEN !". "Sorry", zegt de aannemer,"maar ik heb een
ploeg Limburgers die aan de overkant grasrollen aan het leggen zijn"

1196

Een mooie vrouw ,met alles der op en der aan,komt bij een arts en beklaagt zich over de lusteloosheid van
haar man.De arts zegt :"Voeg bij iedere maaltijd twee lepels honing toe, dat is een oud natuurheilmiddel
maar zeer goed voor de potentie!!!"Na drie maanden ontmoet zij de arts opnieuw en die vraagt haar, of de
voorgeschreven remedie succesvol was?Ja ja dokter, zoemen en brommen doet hij al,
maar steken nog altijd niet!

1197

Een oude cowboy zit aan de bar een biertje te drinken. Er komt een mooie jonge vrouw naast hem zitten
en zij vraagt hem:"Bent u een echte cowboy?""Wel," antwoordt de oude man, "ik heb me mijn hele leven
bezig gehouden met koeien drijven, naar rodeo's gaan, hekken repareren, de koeien helpen kalveren,
tractors berijden en mijn honden te eten geven, dus ik mag wel zeggen dat ik een echte cowboy ben."
De vrouw zegt:"Ik ben een lesbienne. Ik doe de hele dag niet anders dan aan vrouwen denken. Zodra ik
's morgens opsta, denk ik aan vrouwen, als ik douche, denk ik aan vrouwen, als ik tv kijk,denk ik aan
vrouwen. Ik denk zelfs onder het eten aan vrouwen. Het schijnt dat alles in de wereld me aan vrouwen
doet denken." De twee nemen in stilte een slokje van hun drankje.Even later komt er een man aan de
andere kant van de oude cowboy zitten en vraagt:"Bent u een echte cowboy?""Ik heb altijd gedacht dat
ik dat was, maar ik heb zojuist ontdekt dat ik een lesbienne ben."

1198

Drie dames  zitten op een bank in het park.Ze  zitten te kibbelen over wie de mooiste benen heeft.
Toevallig komt de pastoor langs.En de dames vragen hem:“Eerwaarde heer, u komt als geroepen”
“Vertelt u ons eens wie van ons de mooiste benen heeft?”De pastoor kijkt, kijkt nog eens en
kijkt nog een keer.Dan zegt hij uiteindelijk:“Dames, ik houd mij helaas niet bezig met benen…..,
ik houd me meer bezig met het Kruis.!!

1199

Zit ik laatst rustig op de bank televisie te kijken... gaat de bel.Staat er een Jehova's getuige voor
de deur."Kom binnen," nodig ik hem uit, "gaat u zitten.Wilt u ook een kopje koffie?"Nou graag", zegt
die man.En dan mag u me nu vertellen wat u te zeggen heeft," zeg ik.Zegt die Jehova:
Ik heb geen idee", ik ben nog nooit zo ver gekomen

1200

Er komt een man met een prachtige vrouw en een afschuwelijk lelijke gnoom binnen in een cafe. Ze gaan
zitten en bestellen allen wat. Vraagt die barman:"Meneer,wat heeft u een vreemd gezelschap bij u.""Ja,
dat weet ik," zegt de man."Ik hielp een goede fee met oversteken, als dank mocht ik drie wensen doen.
De eerste was een mooie vrouw, nou die ziet u wel. De tweede was een mooie rode sport-car, die staat
buiten. Maar de derde begreep ze niet, een jongeheer van 30 centimeter."

 





 
 

Maak een gratis website met Yola