1001

De meester wil een grapje uithalen. "Ik zal twee vragen stellen," zegt hij,"als iemand de eerste vraag raadt,

hoeft hij de tweede vraag niet te beantwoorden. Hoeveel haren heeft een koe?" Het is doodstil in de klas. Na
lang nadenken steekt Jantje zijn vinger omhoog.Jantje zegt:"37.967.234 haren meester!""Hoe kom je daar nu bij?",
vraagt de meester verbaasd. "Dat is vraag twee meester: die hoef ik dus niet te beantwoorden!"

1002

Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen. Bij de zevende hole gaat 't mis:

een van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een
groepje mannen af suizen.En ja hoor, bam! Een van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn,terwijl
hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt.De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in
excuses. "Laat me je helpen," zegt ze. "Ik ben fysiotherapeut, en ik weet dat ik de pijn zou kunnen
verzachten, als je me toestaat.""Nnnnnnneeeeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over
een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding."Heus, ik sta erop," houdt de
vrouw vol. "Je zult zien dat ik echt goed ben.""Nou, vooruit dan maar," kreunt de man.Daarop legt de
vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes
te masseren."Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol."Ja, heerlijk," antwoordt de man.
"Maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!"

1003

Twee domme blondjes lopen samen over de spoorlijn.Ze lopen keurig tussen de rails en stappen van de ene

dwarsligger op de andere.Na een tijdje zucht het eerste domme blondje:"Wat is dit toch een lastige trap."
"Zeg dat wel," zegt het andere domme blondje."Maar het ergste is nog dat de leuning veel te laag is!""

1004

Er komt een man een cafe binnen en bestelt twintig biertjes. De barkeeper tapt twintig pilsjes voor die man,

en hij slaat ze achter elkaar achterover."Geef me nog maar eens tien pils," zegt de man, en ook deze slaat
hij achter mekaar achterover. Daarna bestelt hij nog eens vijf bier, en ook die slaat hij in een keer
achterover.Dan stoot de man het vrouwtje dat naast hem zit aan, en zegt: "Ik begrijp het niet.
Hoe minder dat ik drink, hoe zatter dat ik word."

1005

Zit er een man in de trein die gigantisch nodig moet scheiten. Hij kan niet zo snel bij de wc komen en pakt

daarom maar een plastic zak waar hij zijn boodschap in achterlaat. Na de zak gevuld te hebben draait hij het
raampje open en knikkert de zak naar buiten. Fietst er net naast het spoor een man. Hij krijgt die zak stront
regelrecht in zijn gezicht. Maar hij heeft gezien wie de zak heeft gegooit en fietst als een gek achter de man
in de trein aan. Op het station aangekomen gaat de man op de fiets naar de man uit de trein. Hij zegt:"wat ben
jij een viespeuk". Zegt de andere man:" moet jij nodig zeggen, je hebt het poep nog in je gezicht zitten".

1006

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:"Goh,leuk truitje.Van kamelenstof gemaakt

misschien? Zij: "Hoezo?" "Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."ff stil .....
Zij:"Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer...Hij:“Hoezo ?”
”de kop zit d'r nog aan!"

1007

Een man in een cafe gaat even naar de WC. Bij de pisbakken gaat hij naast een dronken kerel staan.

De dronken man zegt: "Meneer, kunt u mij zeggen: heb ik iets in mijn linkerhand?"De man kijkt en
zegt: "Nee." "Heb ik dan iets in mijn rechterhand?""Ook niet. Hoezo?"
Zegt de dronken man:"Verdomme, dan sta ik in mijn broek te pissen."

1008

In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:

"Beste Jack,Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten.Ik heb geprobeerd,
maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."
Een paar dagen later,antwoord uit de gevangenis:"Beste Pa,spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb
ik de LIJKEN begraven.Groeten, Jack."Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een
paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven,
op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en
vertrekken.Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:"Beste Pa,blij met de tuin? Groeten, Jack."

1009

Vrouw:"onze zoon is inmiddels 13 jaar oud, schat. Wordt het niet tijd om hem over "jeweetwel" te leren? "

Man:"Al goed, al goed. Ik zal het er eens met hem over hebben."Man: "Zoon, het wordt tijd dat we het
hebben over seksuele opvoeding."Zoon:"Ok, wat wil je weten?"


1010

Er komt een man een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Naast hem zit een man en die heeft een eendje

en een blik op de bar liggen. "Wat is dat voor een eendje?" vraagt de man. "Dat is een dans-eendje," zegt
de andere man: "Als je hem op dat blik zet, dan maakt 'ie een rondedansje." "Dat zou ik wel eens willen
zien," zegt de ene man weer. De andere man pakt het eendje en zet 'm op het blik. De eend maakt een
rondedansje: pat pat pat pat pat pat. "Dat is leuk," zegt de man, "is dat eendje te koop?" "Voor honderd
euro mag je hem hebben." De man koopt het eendje en neemt hem mee naar huis. "Moet je nou eens kijken wat
ik heb," zegt de man tegen zijn vrouw: "Een dans-eendje." De man zet de eend op het blik, maar er gebeurt
niets. De eend blijft stokstijf staan. De volgende dag gaat de man weer naar het cafe. Aan de bar zit weer
de man van het eendje. "Dat is me ook wat moois," zegt de ene man, "koop ik gisteren zo'n dans-eendje van
je... Ik zet dat beestje thuis op dat blik: gebeurt er helemaal niks." "Tja," zegt de andere man,
"je moet wel eerst het kaarsje in het blik aansteken."

1011

Een juffrouw op de basisschool geeft raadsels op.Eerste raadsel:"Het is gevlekt en geeft melk?"Duncan
steekt z'n vinger op en zegt:"Een koe.""Dat is goed, maar ik bedoelde een geit."Volgende raadsel:
"Het loopt op de boerderij,heeft veren en legt eieren?"Duncan steekt weer z'n vinger op en zegt:"Een kip."
"Dat is ook goed, maar ik bedoelde een gans" zegt de juffrouw.Duncan heeft de pest er in zegt dat hij ook
een raadseltje op wil geven:"Het is hard en droog als je het in je mond stopt en het komt er zacht en
vochtig weer uit?"De juf krijgt een enorm rood hoofd,en Duncan zegt:"Dat is goed,maar ik bedoelde kauwgom."


1012

Clinton en de Paus komen tegelijkertijd bij de hemelpoort. Het is nogal druk, dus in de haast stuurt Petrus

Clinton naar de hemel en de Paus naar de hel. Tien minuten later bedenkt Petrus dat hij een grote fout heeft
begaan. Snel haalt hij ze terug. Nu mag de Paus naar de hemel en Clinton naar de hel. Snel zegt de Paus nog
tegen Clinton: 'Het moment is aangebroken, mijn hele leven al wilde ik de maagd Maria ontmoeten en nu gaat
het gebeuren.' Daarop zegt Clinton: 'Uh sorry, maar dan bent u net vijf minuten te laat.'


1013

Peter en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij.

Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Peter tegen dochter Katja: 'Zeg tegen je moeder
dat ik een brief wil tikken.' Katja zoekt haar moeder op en zegt:'Mam,papa wil een brief tikken.'Jacqueline
reageert wat schaapachtig:'Zeg maar dat dat niet kan, omdat er een rood lint in de typemachine zit.' Katja
brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader. Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich
Peters opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: 'Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is.'
Ze doet wat haar gezegd wordt en Peter antwoordt: 'Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft.
Ik heb de brief al met de hand geschreven.'

1014

Twee jongens zijn erg vervelend tijdens de les. De meester heeft er schoon genoeg van en geeft ze strafwerk.
"Schrijf maar 500 keer de naam van je geboorteplaats op het bord." "Dat is gemeen, roept hij huilend."
"Hij is in Epe geboren, maar ik in Drachtstercompagnie!"


1015

Dirk bezoekt met zijn vrouw een museum. Vooral de doeken van Rubens trekken zijn speciale aandacht.

Alhoewel het vrouwelijk geslachtsdeel met een vijgeblad is bedekt,vallen zijn ogen bijna uit hun kassen.
Hij blijft net zolang naar het schilderij kijken tot zijn vrouw opmerkt:'Waar wacht je eigenlijk op,Dirk?
Tot het herfst wordt?'



1016

Er komt een man bij de dokter met een hele hoge stem:'Dokter,kunt u niet wat aan mijnhoge stem doen?' 'Misschien wel,'
zegt de dokter,'kleedt u zich maar uit.' De man trekt zijn kleren uit. De dokter zegt: 'Ik zie het al: u bent veel te
zwaar geschapen. Dat trekt aan uw middenrif, en daarom is uw stem zo hoog.''Is er wat aan te doen, dokter?' vraagt de
man. 'Jawel,' zegt de dokter. 'Maar dan moet ik u opereren en dan halen we er een stuk tussen uit.' 'Doet u dat dan
maar,' zegt de man, 'want ik heb wel succes bij de vrouwtjes,totdat ik mijn mond opendoe..' De dokter opereert de man
en haalt er een stuk tussen uit.Twee maanden later komt de man weer bij de dokter. Met een zware stem zegt hij:'Dokter,
de operatie is wel geslaagd, maar mijn succes bij de vrouwtjes is toch minder dan ik gedacht had. Kunt u dat stuk er
weer niet tussen zetten?' Zegt de dokter met hoge stem:'Nee nee, eens gegeven, blijft gegeven!'


1017

Sam vraagt aan Moos: 'Wat wil jij later worden in je tweede leven?' 'Weet ik niet', zegt Moos, 'maar wat

wil jij eigelijk worden'? 'Ik wil een stofzuiger worden', zegt Sam. 'Waarom dan?' vraagt Moos. 'Ten eerste
wordt mijn stangetje regelmatig vast gehouden en ten tweede wordt mijn zakkie regelmatig geleegd'.

1018

Komt een man bij de belastinginspecteur. Deze doet echter net of hij het heel druk heeft en kijkt nauwelijks

op van zijn paperassen. Na tien minuten zegt de man "Schijnt erg ongezond te zijn." "Wat zou ongezond zijn?"
vraagt de ambtenaar een beetje verschrikt. "Nou" zegt de man "planten voor het slaapkamerraam...."


1019

Een meisje van een jaar of tien komt bij de drogist. 'Een doosje co..eh..cond...',stottert ze. 'Bedoel je

condooms?' vraagt de drogist. Het meisje knikt haar hoofd. 'Weetje het zeker, je weet waar die voor zijn?'
vraagt de man met het oog op haar leeftijd.'Jahoor, alle meisjes uit de klas gebruiken ze',zegt het grietje.
'Alle meisjes uit je klas?'vraagt de drogist geschrokken.'Ja,ze blazen ze half op en stoppen ze dan in hunbeha.'

1020

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man:

"Een kamer met naakte vrouwen..."Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het
voorstelt."Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt.Waarop de psychiater zegt:
"U bent seksueel gestoord!"Reageert de man:"Moet jij zeggen, ... met je vieze tekeningen."


1021

Een man met een bochel en een man met een houten poot zitten samen in een cafe. Tegen sluitingstijd wil de

man met de bochel naar huis, maar de man met de houten poot blijft nog een afzakkertje drinken. De man met
de bochel vertrekt en neemt de kortste weg naar huis: over het kerkhof. Als hij over het kerkhof loopt, komt
er plots een spook op hem af, en die roept:"Hoe, hoe, wat heb je daar op je rug?""Oh, een bult," zegt de man
berustend. "Geef maar hier," zegt het spook en neemt zo de bochel weg. De volgende avond vertelt de man aan
zijn vriend in het cafe wat hem is overkomen: "Loop ik over het kerkhof, komt er een spook op me af, vraagt
wat ik op mijn rug heb en neemt ze mijn bochel weg. Weet je wat jij moet doen? Jij moet vanavond ook over het
kerkhof gaan!"Dezelfde avond loopt de man met de houten poot over het kerkhof. Dan verschijnt plots het spook,
dat roept: "Hoe, hoe, wat heb je daar op je rug?""Niks." Zegt het spook: "Hier, heb je een bult!"


1022

Een echtpaar met een kind van 8 jaar wonen in een kleine appartement in de binnenstad.Het echtpaar wil een

keer echt de liefde te bedrijven. Ze willen toch ongestoord hun gang kunnen gaan, maar vanwege de krappe
woning besluiten ze maar om hun zoontje op het balkon te zetten. Om het zoontje bezig te houden moet hij
vertellen wat hij allemaal ziet.Wanneer het echtpaar aan de gang is, beschrijft het zoontje inderdaad wat
hij ziet:"Er komt een ziekenauto voorbij.""Een mevrouw koopt 2 broden tijgerwit op de markt bij de bakker."
"Jort heeft zojuist een nieuwe fiets gekregen.""Bij de familie de Wit zijn ze ook aan het vrijen."
De vader en moeder springen overeind en vragen aan het zoontje:"Hoe weet jij dat?"
Zegt dat zoontje: "Kijk maar. Hun zoontje staat ook buiten."


1023

Een man vertelde op een dag aan zijn zoon het geheim voor een lang en potent leven: 'Je moet elke morgen

een klein beetje buskruit over je cornflakes strooien' De zoon hield zich strikt aan deze handige tip en
werd 93 jaar! Toen hij overleed liet hij 14 kinderen achter, 28 kleinkinderen, 35 achterkleinkinderen...
en een gat van 25 vierkante meter in de muur van het crematorium!


1024

Een miljonairszoontje gaat voor de eerste dag naar school in groep 8. Zijn moeder drukt hem op het hart om op

school niet te vertellen dat ze zo rijk zijn. Maar als hij zich eenmaal voor moet stellen zegt hij: 'wij zijn
thuis heel arm. De dienstmeisjes zijn arm, de butler is arm,de tuinman is arm,de kokkin is arm,en de chauffeur
is hartstikke arm'.

1025

In Wilnis hebben ze nu, om het probleem van dijkdoorbraken op te lossen, een gynaecoloog aangetrokken......

omdat deze gespecialiseerd is in gleuven, gaten, scheuren en verzakkingen.


1026

Een jongetje rijdt op zijn fiets langzaam voor de tram uit.Dat duurt zo een tijdje, tot dat de

bestuurder van de tram boos roept: 'Hé, kwajongen, kun je niet van de rails afgaan!'
'Ik wel' grijnst de knaap, 'maar jij lekker niet!'


1027

Peter logeert bij de ouders van een vriendinnetje.Hij is op een ondernemende leeftijd en op een nacht

sluipt hij de kamer van het meisje binnen. In het donker onderzoekt hij haar anatomie.Het belangrijkste
lichaamsdeel wil hij echter nauwkeuriger bekijken en hij steekt een lucifer aan. Dan informeert hij;
zeg Annelies, kan jij daar ook mee plassen? Het meisje bloost maar antwoordt bevestigend.
Zegt hij; doe dan maar gauw een flinke plas, want je nachtjapon staat in brand.

1028

Er zit een man in de trein, die steeds peper en zout uit het raampje naar buiten strooit. De man die

tegenover hem zit, vraagt:"Waarom strooit u toch steeds peper en zout uit het raam?" "Dat is tegen de
leeuwen," zegt de ander. "Maar het zijn hier toch helemaal geen leeuwen?" zegt de een weer.
Zegt de ander: "Zie je wel dat het helpt!"


1029

De onderwijzer probeert de kinderen het begrip "wonder" uit te leggen."Stel je voor, Jantje, dat iemand

van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft," zegt hij, "hoe noem je zoiets?" "Toeval,"
antwoordt Jantje."Je begrijpt me verkeerd," zegt de onderwijzer, "stel je voor dat die man nog eens van
die toren valt en weer niet gewond is.Wat is dat dan?""Puur geluk,"antwoordt Jantje.De onderwijzer krijgt
het al een beetje op zijn heupen:"Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die
toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt. Wat is dat?""Gewoonte!"


1030

Een man zit 's ochtends vroeg in de trein. Zit er een dinosaurus tegenover hem. De man zit zo lang naar de

dinosaurus te staren, dat de dinosaurus vraagt: "Heb ik soms wat van je aan?" "Nee," zegt de man, "maar dat
zie je toch niet vaak: een dinosaurus in de trein?" Zegt de dinosaurus: "Zal je niet meer zien ook,
want morgen is mijn brommer weer klaar."

1031

Een man komt stomdronken thuis.Hij wil niet door de voordeur naar binnen gaan,want dan hoort de hele buurt hem dronken thuis komen.
Hij besluit via de achterdeur naar binnen te gaan. Maar het tuinhekje is dicht en het piept nogal als je het open maakt. Dan horen de buren me nog thuiskomen, denkt de man, en hij besluit over het hekje te springen. Hij springt over het hekje, maar blijft met zijn reet achter een paaltje hangen. Scheur in z'n broek, jaap in z'n kont, maar de man trekt zich er weinig van aan. Dat fiks ik boven wel even, denkt 'ie. Hij stapt de badkamer in. Het is een prachtige badkamer met een grote spiegelwand. De man haalt de verbanddoos te voorschijn en plakt wankelend een grote pleister op. Dan waggelt hij naar bed en gaat slapen. De volgende ochtend komt zijn vrouw vragen wat er gebeurd is. "Er is niks gebeurd, waarom vraag je dat?" zegt de man. Zegt de vrouw: "Kom ik vanochtend in de badkamer, zit er zo'n joekel van een pleister op de spiegel."


1032

Ik kom laatst een blondje tegen op straat met een wekker in haar mond.Ik vraag wat daar de bedoeling van is.

Zegt het domme blondje:"Mijn vriend heeft gezegd dat mijn adem stinkt en dat ik ofwel mijn tanden meer moet
poetsen of anders een tic-tac in mijn mond moet steken.""


1033

Een jongen hoort oudere leerlingen van school praten over Sandra's poesje en over wat voor bitch ze is.

Hij vind de uitspraken wat verwarrend en vertelt zijn moeder van het gesprek en vraagt dan wat een poesje
is. Moeder denkt snel na pakt een natuurboek en zoekt een plaatje van een kat.'Dit is een poesje jongen'.
'Maar wat is nou een bitch?'vraagt hij. Ze zoekt snel een plaatje van een hond.'Dit is nou een bitch'zegt
ze. De jongen begrijpt er nog niet veel van en besluit hetzelfde aan zijn pa te vragen. Zijn vader zit
voetbal te kijken en wil niks van de wedstrijd missen.Hij pakt de playboy en zet een cirkel om een vagina.
'Dit is een poesje'zegt hij erbij.'Maar wat is nou een bitch papa?'Dat is alles buiten de cirkel jongen'.


1034

Vrijdagochtend tijdens Maatschappijleer vertelt de docent dat de klas maandag een les zullen krijgen over

'vermoeden' en dat iedereen er een verhaal over moet vertellen. Jeroentje gaat naar huis en denkt:"vermoeden,
vermoeden, wat moet ik daar nu weer mee?" Maandagochtend in de klas vraagt de docent aan Jeroentje naar zijn
verhaal over 'vermoeden'. Jeroentje: "Nou, vrijdag kom ik thuis en mijn ouders vertellen me dat ze 's avonds
weggaan en dat mijn zus op me zal passen. Als mijn ouders weggaan, moet ik meteen naar bed van mijn zus,
terwijl het pas half acht was. Normaal mag ik in het weekend tot 10 uur opblijven. Maar ja, ik ben toch maar
naar bed gegaan. Ik lag nog niet in bed, of ik moest naar de wc. Ik sluip stilletjes de trap af, en ik zie
mijn zus en haar vriend opstaan vanachter de bank,terwijl haar vriend zijn broek haastig optrekt en dichtmaakt..
en nu heb ik het vermoeden dat hij achter de bank heeft zitten schijten..."


1035

Een buitenlander, pas in Nederland, spreekt de taal nog niet goed. Op een dag ging hij solliciteren bij het Gemeentelijk

energiebedrijf. De volgende dag kon hij al beginnen met het opnemen van de meter standen. Bij het eerste huis aangekomen belt hij aan. Aan de dame die open deed,vroeg hij in gebrekkig Nederlands:'Mevrouw mag ik even naar uw nummertje kijken?' Van schrik sloeg de dame de deur dicht en vertelde het aan haar man, dat er iemand aan de deur gevraagd had, of hij naar ons nummertje mocht kijken.De man zei:'Als die viezerik weer aan de deur komt,moet je zeggen dat je de politie inschakelt.' Een dag later weer in gebrekkig Nederlands vroeg de buitenlander: 'Mevrouw mag ik nu dan even naar uw nummertje kijken?' Ik moest van mijn man zeggen,dat je een viezerik bent en als je niet weg gaat,ik de politie bel'.Waarop de buitenlander zegt:'Weet jij wat je tegen je man moet zeggen, dat ik hem dan afsnijd en dan kan hij het met een kaarsje doen.'


1036

De Jufrouw staat in de klas en vraagt aan de klas: wie weet waarneer Amerika is ontdekt? Jantje steekt zijn hand

omhoog:, 'jufrouw, jufrouw ik weet het, in 1412.' 'Goed zo,' zegt jufrouw, 'dat is knap.' Ze draait zich om naar
het bord om het antwoord op te schrijven tot dat het krijtje opeens knapt. Ze bukt om het krijtje op te rapen en
ineens wordt er vanuit de klas geroepen: 'zo zo daar zou ik mijn sigaar wel eens in willen steken!!' Verschrikt
draait de jufrouw zich om en vraagt met een redelijk rood hoofd: 'wie zei dat?' 'Jufrouw, jufrouw, ik weet het,'
zegt jantje: 'dat was Bill Clinton in 1998
.'

1037

Er is een zwarte vrouw die 's morgens wakker word met geweldige jeuk tussen haar benen,zij denkt ik zal maar eens

naar een gynaecoloog gaan om dat eens te laten zien. Deze dame stapt de praktijk binnen en de dokter ontvangt deze
vrouw en ze verteld van het ongemak.'Ok,kleed U maar uit en ga maar eens liggen met uw benen gespreid op de beugels.'
De dokter opent de vagina van deze vrouw en knikt met zijn hoofd.Hij zegt: 'een ogenblikje ik ga mijn vrouw er eens
bij roepen.' Zij knikt ook.de dokter zegt 'sorry mevrouw ik roep even mijn zoon en mijn dochter erbij.' Deze knikken
ook.De dokter zegt 'ok mevrouw kleed U maar weer aan.'Deze vrouw komt daarna naar zijn kantoor om het verslag te horen, zij zegt 'sorry dokter ik vraag mij af waarom er zo veel mensen tussen mijn benen moeten komen kijken.''Tja mevrouw ik ben van plan om een zwarte Porche te kopen met een rode binnen bekleding,en we wilden eens kijken hoe dit er uit ziet.

1038

Een klein dom blondje moet naar het ziekenhuis.De zuster laat het domme blondje in haar kamer en helpt

haar met het uitpakken van haar koffer.Als ze bijna klaar zijn vraagt ze aan het kleine domme blondje:
"Heb je een pyjama?""Een pyjama?" vraagt het domme blondje."Ik geloof het niet.
De dokter zei dat het een blindedarm ontsteking was.""

1039

Op een middag wordt er aangebeld bij een boerderij.De jonge boerendochter doet open enwordt aangesproken door een buitengewoon
boze meneer. 'Ik wil je vader spreken,'roept hij op geiriteerde toon.'Als u voor de stier komt,' antwoordt het meisje beleefd,'die kost honderd euro. Inclusief papieren en garantie.' 'Jonge dame, ik wil je vader spreken!' 'Alsu het te veel vindt, we hebben nog een andere stier en die kost vijftig euro. Met garantie, maar zonder papieren.' 'Ik heb helemaal geen stier nodig! Ik wil even een hartig woordje met je vader wisselen over wat dat mooie broertje van jou met mijn dochter heeft uit gespookt!' 'Oh, dan moet u inderdaad vader hebben. Ik weet niet wat hij voor Bertus inrekening brengt.'


1040

Drie vrouwen zitten gezellig bij elkaar te kletsen. Het onderwerp is'voorbehoedsmiddelen'. Zegt de eerste vrouw:

'Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken.'Zegt de tweede vrouw: 'Wij ook, maar we doen het alleen op
de veilige dagen van de maand.' Zegt de derde vrouw: 'Wij gebruiken de emmer en schoteltjes manier.''Wat is in
hemels naam de emmer en schoteltjes manier?' vragen de anderen.'Nou,'zegt de derde vrouw,'ik ben 1.80m en mijn
man is maar 1.60m. Als we sex hebben doen we dat staande, en hij staat dan op een emmer. En zodra zijn ogen zo
groot als schoteltjes worden, trap ik de emmer onder hem vandaan!

1041

Een kameel stond met zijn zoon in het zonneke.Die kleine kameel vraagt aan zijn vader: "Papa, papa,

waarom hebben wij zulke bulten op onze rug?""Wel," zegt de grote kameel, "Dat is om onze vetvoorraad
in op te slaan.Veel mensen denken dat wij er water in opslaan maar 't is vet,daardoor kunnen wij lange
tochten door de woestijn maken.Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn!""Papa, papa, en
waarom hebben wij zulke dikke oogleden en zulke dikke lange wimpers?""Hewel, jongen, omdat er in de
woestijn vaak zandstormen zijn. Door onze dikke oogleden en onze lange wimpers kunnen wij onze ogen
daartegen beschermen.Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn!""Papa, papa," vraagt de kleine,
"En waarom zijn onze tenen zo groot en zo plat?""Hewel, jongen," antwoordt de grote kameel, "Dat is om
niet weg te zakken in het mulle zand. Zo staan wij veel steviger op onze poten en daardoor kunnen wij
lange tochten door de woestijn maken.Ja ja, wij kamelen zijn de meesters van de woestijn!""Ah zo,
papa," zegt de kleine."En wat doen wij hier dan in de zoo van Antwerpen?"

1042

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft."Wat is er aan de hand?"vraagt

hij."Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk.De stukjes passen totaal niet en ik
kan de randen ook al niet vinden.""Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt hij."Een grote rode haan,"
antwoordt ze.Hij besluit even langs te gaan.Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken,waar de stukjes
op de tafel liggen uitgespreid.Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht:"Nou,
stop die cornflakes maar weer in de doos,dan praten we er niet meer over.""


1043

Een man komt waggelend het cafe uitlopen en stapt in zijn auto. Hij heeft nog geen tweehonderd meter gereden,

of hij wordt aangehouden door de politie. "Dag meneer," zegt de agent, "we zijn bezig met een alcoholcontrole.
Wilt u even in het pijpje blazen?" "Dat gaat niet," zegt de man. "Waarom niet?" vraagt de agent. "Ik heb zwaar
astma," zegt de man weer, "als ik zo hard in dat zakje moet blazen, dan heb ik daarna geen lucht meer over.
Dan overlijd ik ter plekke.""Dan moet u mee naar het bureau voor een bloedproef," zegt de agent."Dat gaat niet,"
zegt de man. "Waarom niet?" vraagt de agent. "Ik heb bloedarmoede," zegt de man, "als je me prikt, hou ik geen
bloed meer over. Dan overlijd ik ter plekke." "Dan moet ik u vragen om over deze rechte lijn te lopen," zegt de
agent. "Dat gaat niet," zegt de man. "Waarom niet?" vraagt de agent. Zegt de man: "Omdat ik strontlazarus ben."

1044

De juf vraagt de kindertjes iets over zichzelf te vertellen. Marietje:'Ik woon in Haarlem',de juf zegt:
'Dat is leuk marietje!'.Jantje is de volgende die iets mag vertellen. Jantje zegt:'De mijne is 20 cm!!'
De Juf is nu wel erg boos en zegt;'Jantje, blijf jij maar na !!',waarop Jantje zegt,
'Tja dat dat dacht ik al..'


1045

Er komt een spiernaakte vrouw een cafe binnenlopen.De kastelein zegt:"Mevrouw,wat komt u doen?"

Zegt ze:"Ik kom voor het carnaval." "Maar voor het carnaval moet je je toch verkleden?"
Zegt ze:"Nou, dat is m'n kleding."Zegt de kastelein: "Wie ben je dan wel?"
Zegt ze:"Ik? Ik ben Adam.""Adam? En je hebt helemaal geen pielemoos..."
Zegt ze:"Nee, maar die krijg ik wel als ik binnen ben."

1046

Er komt een man een bar binnen. Het is er nogal somber en er zit alleen een pianist. Toch wil hij er wat

drinken.De man loopt naar de bar. De barman komt naar beneden en vraagt wat de man wil hebben. De man
bestelt een pilsje.De man krijgt het pilsje en de barman loopt weer naar boven. De man neemt een slok en
zet zijn pilsje op de bar.Meteen komt er vanuit de hoek een aapje aanlopen en gaat zijn ballen in het bier
zitten wassen. En loopt daarna weer weg.De man neemt een slok en zet zijn glas weer neer. Meteen komt dat
aapje weer aanlopen, begint zijn ballen te wassen in het bier, en vertrekt weer. De man staat er vol
verbazing naar te kijken. Er is niemand in de bar,maar de man moet zijn verhaal kwijt: hij moet het aan
iemand vertellen. Dan maar aan de pianist, denkt 'ie. Hij loopt naar de pianist en zegt:"He pianist, ken
je die aap die z'n ballen wast in m'n bier?" "Nee, die ken ik niet," zegt de pianist,
"maar als je 't fluit, kan ik 'm misschien spelen."

1047

De jonge ouders maakten zich zorgen over hun zoontje van 4,dat nog steeds niet praatte.Ze gingen met

hem naar allerlei specialisten,maar die konden niets ontdekken. Op een keer gooide de jongen er bij
het ontbijt ineens uit: "Mam, de toast is verbrand." "Je praat!" riep zijn" moeder. "Geweldig! Maar
waarom heeft het zo lang geduurd voor je wat zei?" "Nou, tot nu toe had ik geen klachten,"
was zijn antwoord.

1048

Vier mannen zitten in de kroeg op te scheppen wie de grootste lul heeft. De eerste doet zijn gulp open

en haalt hem eruit. Toch al gauw 15 centimeter. Da's nix volgens de anderen. De tweede haalt hem uit
zijn broek en legt hem neer: 25 centimeter. Jaloerse blikken komen van diverse kanten in de kroeg.
'Nee man', zegt de derde. 'De mijne is veel groter.' Hij legt hen op tafel, de glazen rinkelen, de
helft van de kroeg gaat weg met een minderwaardigheids complex en de andere helft geeft hem telefoon-
nummers. De vierde man is aan de beurt. Hij grijpt in zijn broekzak en haalt er een schildpad uit.
'Dit is een platje, wil je de rest ook nog zien?'

1049

Er komt een dom blondje in een kapsalon met een koptelefoon op haar hoofd.Blondje: "De puntjes bijwerken

graag."Kapper: "Zou je dan eerst die koptelefoon van je oren willen halen?"Het domme blondje schijnt het
niet te horen dus doet de kapper het zelf maar. Op dat moment wordt het blondje helemaal wild en zet de
koptelefoon snel weer op. Nou oke, denkt de kapper, en hij knipt om de koptelefoon heen.Elke maand als
het blondje weer naar de kapsalon komt herhaalt zich het tafereel. Als het domme blondje dan na een jaar
weer naar de kapper komt met de koptelefoon, is de kapper het zat. Hij gooit de koptelefoon op de grond
haalt de walkman uit haar binnen zak, en gooit hem tegen de muur.Na twee minuten is het blondje morsdood.
"Hoe kan dat nou?"denkt de kapper helemaal in paniek. hij haal het bandje uit de walkman stop het in de
speler en luistert naar het bandje, waarop een vrouwenstem zegt:"Adem in, adem uit, adem in, adem uit..."


1050

Een man moet gekeurd worden voor militaire dienst.Hij heeft duidelijk geen zin om het leger in te gaan,

maar hij kan geen goede smoes bedenken om afgekeurd te worden. Aangekomen bij het keuringsbureau wordt
hem gevraagd plaats te nemen in de wachtkamer.In de wachtkamer zit een andere man met een grote grijns
op zijn gezicht."Pardon, maar wat valt er te lachen?" vraagt hij aan de ander.Deze antwoordt:"Ik word
zo meteen afgekeurd omdat ik aambeien heb.""Maar dat kan toch niet," sputtert de man tegen."Wel hoor,"
zegt de ander, "ik heb hier een briefje van honderd. Die stop ik in mijn kont. De dokter kijkt, neemt
het briefje van honderd weg en keurt me af.Die oude truc werkt nog steeds.""Ik moet het eerst nog zien,"
antwoordt de man argwanend.de naam van de ander wordt omgeroepen,hij stopt het briefje in zijn kont en
loopt de praktijk binnen. Twee minuten later staat hij alweer buiten:"Zie je wel? Afgekeurd!"Tevreden
vervolgt de man zijn weg."Dat moet mij ook lukken," denkt de man.Hij kijkt in zijn portefeuille, maar
helaas, hij heeft slechts een briefje van vijfentwintig op zak. Hij stopt het briefje in zijn kont en
wacht op zijn beurt. Eenmaal in de praktijk aangekomen vraagt de dokter:"Denkt u ergens op afgekeurd
te kunnen worden?""Jazeker," antwoordt de man, "ik heb last van aambeien."De dokter verzoekt de man
zijn broek naar beneden te doen en voorover te gaan staan. Hij grist het briefje weg en zegt:"Niks aan
de hand, u bent goedgekeurd."De man protesteert:"Maar die vent van daarnet had ook aambeien en die is
ook afgekeurd."De dokter:"Tja, maar die had het wel vier keer zo erg."

1051

Een man ligt aan de beademing in het ziekenhuis en het gaat zo slecht met hem, dat de familie besluit
een pastoor te laten komen. De pastoor komt en ineens hapt de man naar adem, slaat wild om zich heen
en maakt gebaren dat hij iets op wil schrijven. De pastoor geeft hem pen en papier en de man krabbelt
iets op. Daarna blaast hij zijn laatste adem uit. De pastoor, geschrokken, bergt het briefje op.
De volgende dag bij de familie denkt hij:"Hij zal zijn laatste wensen voor de familie hebben
opgeschreven,"en leest het briefje voor.Daarop staat:"Ga opzij,je staat op mijn zuurstofslang."

1052

2 blondjes komen elkaar tegen op straat:
blondje 1: "Bonjour!"
blondje 2: "Wat zeg je nou?"
blondje 1: "Dat is Frans. Het betekend zoiets als hallo."
blondje 2: "Goh, da's knap! Hoe heb je dat geleerd?"
blondje 1: "Nou, ik luister altijd naar Veronica FM, maar als ik de knop dan iets
            naar rechts draai krijg ik een Franse zender.Dus zo heb ik dat geleerd."
           "Een week later komen de 2 elkaar weer tegen...
blondje 1: "Bonjour!"
blondje 2: "Krrgrrgggkkrrr...""

1053

Een dom blondje komt bij de dokter.Zegt het blondje: "Dokter, ik heb zo'n last van mijn baarmoeder."
Zegt de Dokter:"Gaat u maar liggen,ik kijk wel even."De dokter gaat met zijn vingers naar binnen en zegt:
"Ik voel niets hoor."Het domme blondje: "Dieper, dieper."De dokter is al tot zijn elleboog naar binnen en
zegt:"Ik voel iets."Uiteindelijk haalt hij het eruit en ziet tot zijn verbazing dat het een bos bloemen is.
Waarop het blondje zegt: "Voor u!""

1054

Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een grote gorilla. De vrouw kijkt aandachtig naar het beest.
Plots steekt de gorilla zijn arm door de tralies,trekt de vrouw naar binnen,rukt de kleren van haar lijf
en legt haar op de grond.'Herman,' roept de vrouw in paniek: 'Wat moet ik doen?' Roept Herman:
'Zeg maar dat je hoofdpijn hebt.'

1055

Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord.
Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd.Hij ging
naar haar toe en vroeg:"Mevrouw,kent u mij?"Zij antwoordde direct:"ja ik ken u,mijnheer. Ik ken u al van toen
u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.U liegt,u bedriegt uw vrouw, u manipuleert
de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg
hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen. Jawel, ik ken u."De aanklager stond perplex. Niet wetend
wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg:"Mevrouw, kent u de advocaat van de
verdediging?"Zij antwoordde weer direct:"ja,ik ken hem ook al van toen hij klein was.Hij is lui,onverdraagzaam,
en hij heeft een drankprobleem.Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste
van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw.
Jawel, ik ken hem."De verdediger zakte bijna ineen van schaamte.Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich
en zei heel stilletjes:"Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik
jullie allebei naar de elektrische stoel!"


1056

Een Belg heeft in Nederland een nieuwe auto gekocht. Opeens doet de auto het niet meer. De Belg belt de

monteur en vraagt of ie wil komen kijken naar zijn auto. De monteur komt en kijkt naar de auto en zegt
dat de versnellingsbak eruit ligt maar je hebt garantie dus hij wordt gemaakt. Daarna wordt de monteur
opnieuw gebeld.Weer is de versnellingsbak eruit.De monteur vraagt aan de Belg hoe deze rijdt met de auto.
De Belg vertelt dat hij hem eerst in de 1 zet vervolgens naar de 2, 3, 4, 5 en tenslotte in de R van racen.

1057

3 mannen zitten in een cafe zegt de eerste man: 'ik heb de kleinste handen' Zeggen die andere: 'Hahahh

laat mij niet lachen.'Zegt het tweede mannetje:'Ik heb de kleinste voeten'Nou die andere mannen beginnen
weer te lachen. Zegt het 3e mannetje: 'Nou, ik hebde kleinste pik'. Nou, ze gaan met zijn allen naar het
'Guinnes Boek of Records'. Het eerste mannetje komt juigend uit de deur: 'ja, ik heb de kleinste handen.'
Komt het tweede mannetje en die juigt: 'ja, ik heb de kleinste voeten.' Komt het derde mannetje snikkend
de deur uit en zegt: 'Wie is Jan Rietman??'


1058

Een boer koopt een sterke,jonge haan, ter vervanging van de oude.De oude haan zegt berustend:"Natuurlijk

zijn alle hennen nu van jou. Maar ik wil je een gunst vragen: laat mij dat ene, spierwitte hennetje dat
daar loopt houden, want daar ben ik erg op gesteld.""Geen sprake van,"zegt de jonge haan,"alle hennen
vallen onder mijn potente plicht!""Weet je wat," zegt de oude haan,"laten we dit sportief oplossen.
We doen een hardloop wedstrijd rondom de boerderij. Als ik win is dat hennetje van mij. En gezien mijn
leeftijd heb ik recht op twintig passen voorsprong.""Akkoord,"zegt de jonge haan.Ze rennen weg,de oude
haan badaard spurtend voorop, de jonge er als een hazewindhond achteraan.Plotseling klinkt een schot
en de jonge haan valt morsdood ter aarde."Wel verdikkeme,"moppert de boer en laat zijn jachtgeweer zakken,
"dat is nu al de zoveelste haan van de verkeerde kant."

1059

Een blonde jongen belt aan bij zijn blonde vriendin. Hij heeft een bos bloemen meegebracht.

Zijn blonde vriendin doet open en zegt:"Bedankt,maar nou moet ik zeker met m'n benen wijd ?"
De blonde jongen antwoord verbijsterd: "Heb je geen vaas dan ?""

1060

Twee blondjes staan op de Markt in Eindhoven.Op een gegeven moment wijst de een in de lucht en zegt:

"Volgens mij is dat de zon."Waarop de ander antwoord: "Nee hoor, dat is de maan.""Nietes," zegt de
een weer,"dat is de zon.""Nee hoor, dat is de maan,",zegt de ander weer.Zo blijven ze staan kibbelen.
Komt er een derde blondje voorbijlopen."Hallo," zegt het eerste blondje,"kun je ons misschien helpen?"
"Dat ding daar boven in de lucht, is dat de zon of de maan.""Weet ik veel," zegt het derde blondje,
"ik kom niet uit Eindhoven.""

1061

Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een cafe te praten over hoeveel het kost om een pint
bier te drinken...Zegt de Limburger :in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de
krijg je gratis.Zegt de Brabander :bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.Zegt de
Belg :bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je
zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks
met meerdere partners.De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.
Vraagt de Limburger :heb je dat zelf echt meegemaakt ?Nee, zegt de Belg, maar mijn zus wel.

1062

Terwijl God de vrouw schiep, beloofde Hij dat ideale echtgenoten te vinden zouden zijn in alle
hoeken van de wereld……. Toen maakte Hij de aarde rond!

1063

Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw, die in verwachting was, instapte. Zij ging
zitten, hetgeen bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en
ging ergens anders zitten, waarna ze de soldaat weer hoorde lachen.Zij verwisselde een tweede, derde
en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw vond dit erg en
liet de soldaat arresteren.Toen de zaak voor de rechter kwam,vroeg deze hem zijn gedrag te verklaren.
De soldaat sprak:"Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte, bemerkte ik in wat voor positie
zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: "Verwijder iedere verdikking." Nu moest ik lachen en
verwisselde de vrouw van plaats en ging zitten onder de bioscoopreclame:"Binnenkort verwacht."Ik moest
weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Zij kwam onder de reclame van UNOX te zitten die
als tekst had:"Weet een worstje te waarderen."Toen had ik 't niet meer. Maar het werd nog erger, toen
zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te
zitten. Hierop stond: "DUNLOP's rubber artikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen."
Uitspraak: Vrijgesproken.

1064

Jantje mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles. Op een bord ziet hij foto's van
de 10 meest gezochte criminelen.Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de
afbeelding was van de gezochte persoon."Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het
zoeken".Jantje vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"

1065

Vr: Hoe noem je een intelligente, good looking, gevoelige man?
A:  Een gerucht.

Vr: Waarom klagen kleine jongens?
A:  Omdat ze oefenen voor volwassen man.

Vr: Hoe noem je een man met handboeien?
A:  Te vertrouwen.

Vr: Wat betekent het als een man in bed naar adem snakt en jouw naam roept?
A:  Dat je het kussen niet lang genoeg hebt aangedrukt.

Vr: Waarom fluiten mannen op het toilet?
A:  Het helpt ze te onthouden welke kant ze moeten afvegen..

Vr: Hoe weerhoud je je man ervan om jouw email te lezen?
A:  Hernoem de map tot “Instructie Handleiding”. 

1066

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband
liggen .. Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van naderbij te bekijken,ontglipt mij
plots een windje '.Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.Jammer genoeg
staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug, ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand
is en geeft deskundig uitleg over het juweel.Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,vraag
ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? 'Flegmatiek antwoordt de verkoopster: ' Mijnheer, als je
al een windje laat bij het bekijken van het juweel,ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort!'

1067

Wie zegt dat mannen niet gevoelig zijn?!Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.Ze raken in gesprek,
drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis ...Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de
inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer.De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing
dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken.Honderden kleine teddybeertjes
zitten op de vloer en op de onderste plank,allemaal keurig in het gelid.De wat grotere beren zitten op
de plank daarboven,en de reuzenberen zitten dicht op een gepakt op de bovenste plank ...De vrouw is
aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft en dan nog wel zo’n grote verzameling ook.
En hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus.Toch besluit ze om er
niets van te zeggen, ondanks het feit,dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige
kant ...Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond,en voordat ze het weten rukken ze
elkaar de kleren van het lijf ...Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent,nog nagenietend
van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren,nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke
glimlach om de mond:"En,hoe was het?"Antwoordt de man:"Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank."

1068

Op een goede dag besloot mijn echtgenoot, uitgedaagd tot het doen van enig huishoudelijk werk, tot het
wassen van zijn eigen Sweatshirt. Dirtect nadat hij bij de wasmachine kwam riep hij tegen mij: “welk
programma moet ik gebruiken van de wasmachine?” “Hangt er vanaf” zei ik, “wat staat er in je shirt?”
Hij schreeuwt terug: “HEMA!” En dan zeggen ze dat blondjes dom zijn….

1069

“Het is vandaag te warm om kleren te dragen” zegt Jack terwijl hij uit de douche stapt.
“Schat,wat denk je dat de buren zullen zeggen als ik zo het gras ga maaien?”
“Waarschijnlijk dat ik met je ben getrouwd om je geld” antwoord zij.

1070

Lieve God,
Ik bid voor wijsheid om mijn man te kunnen begrijpen;
Voor liefde om hem te kunnen vergeven en geduld voor zijn humeur
Want God, als ik bid voor kracht sla ik hem hartstikke dood!
AMEN! 

1071

In een poging om haar man te verrassen stapt de vrouw van deze bankier op een dag onverwacht het kantoor
van haar man binnen. Ietwat gechoqueerd vindt ze haar man in een nogal onorthodoxe positie met zijn
secretaresse op zijn schoot.In een poging te redden wat er te redden valt,dicteert hij zijn secretaresse:
"....dus als conclusie, heren, kredietcrisis of geen kredietcrisis, ik kan mijn werk niet naar behoren
uitvoeren als hier maar één stoel op kantoor staat."


1072

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan:"Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren
te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.""Je hebt het bij het
rechte eind," zegt Kees."Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig
wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf
meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."Jan vindt het
een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de
was ophangt,gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:"Schat,wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:"Schat, wat
eten we deze middag?"Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:"Schat,wat eten we deze
middag?"Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en
klaar:"Schat, wat eten we deze middag?"De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
"Voor de vierde keer, kip met friet!"

1073

Twee Brabanders zitten samen bij de McDonalds.Zegt de een tegen de ander:"Zeg, lette gij egelijk wel
us op oewn cholesterol?"Zegt de ander:"Zekers wel,agg ik op de plee zit.""Aggij op de plee zit?""Joa,
dan zit ik op de plee,kek een bietje umme heen,zie k gin pleepapier en dan denk k, goh.. leste rol..."

1074

Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden.Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.
De duivel bekijkt hem eens en zegt:"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je
echt niet laten gaan.In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats
je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren".De duivel opent de eerste deur.In de ruimte achter de deur
is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood
ingejaagd heeft."Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel,"zul je dag in dag uit rotsen moeten
hakken.""Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.De duivel opent de deur
naar een tweede ruimte. Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn
geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven."Als je zijn
plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want
ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill
Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit
Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie."Ja, dit lijkt me wel een
dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast."Oké," spreekt de duivel lachend,
"zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan!!!"

1075

Hij: 'Heb ik jou niet ergens eerder gezien?'                    
Zij: 'Ja, en daarom kom ik daar niet meer.

Hij: 'Is deze stoel nog vrij?'
Zij: 'Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij.'

Hij: 'Naar mijn huis of jouw huis?'
Zij: 'Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne.'

Hij: 'Je hebt een lichaam als een tempel.'
Zij: 'Maar er zijn geen diensten vandaag.'

Hij: 'Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?'
Zij: 'Staat in het telefoonboek.'
Hij: 'Wat is dan je naam?'
Zij: 'Die staat ervoor.'

Hij: 'Wat heeft je haar toch een mooie kleur.'
Zij: 'Dank je, tweede gang rechts bij het Kruitvat.'

Hij: 'Je bent een droomvrouw.'
Zij: 'Ga dan maar weer slapen.'

Hij: 'Ik zou alles met je willen delen.'
Zij: 'Mooi, dan beginnen we met je bankrekening.'

Hij: 'Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben.'
Zij: 'Die heb je net gehad.'

Hij: 'Waar ben jij mijn hele leven geweest.'
Zij: 'Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren.'

Hij: 'Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?'
Zij: 'Chloroform'

Hij: 'En hoe wil jij je eieren in de morgen?'
Zij: 'Niet bevrucht.'

Hij: 'Ik weet wat vrouwen willen.'
Zij: 'Waarom laat je me dan niet met rust?'

Hij: 'Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan.'
Zij: 'Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen.'

Hij: 'Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen.'
Zij: 'En zou je daar dan ook blijven?'

Hij: 'Ik wil mijzelf aan jou aanbieden.'
Zij: 'Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan.'

1076

Koning Albert van Belgie is het niet eens met de term dat Belgen dom zijn.Daarom gaat hij mee in een
rondleiding bij een bedrijf ergens in Nederland.Tijdens de gehele rondleiding heeft hij zijn armen
omelkaar heen en knikt geinteresseerd. Aan het einde van de rondleiding vraagt de rondleider of er
nog vragen waren. Koning Albert dacht:"Nou moet ik slim overkomen" ,en stak hij hand op."Ja, ik heb
een vraag, waarom hebben sommige mensen gele helmen en sommige rode?""Dat is heel eenvoudig", zei de
rondleider."De mensen met gele helmen zijn Nederlanders en de mensen met rode helmen dat zijn Belgen."
Koning Albert keek verbaasd en vroeg:"Waarom?"Waarop de rondleider zei:"Zo kunnen we zien wie er dom is."
Koning Albert reageerde verontwaardigd en zei:"Daar geloof ik niets van.""Nou",zei de rondleider,"ik laat
het je wel zien."Hij riep iemand met de rode helm en vroeg hem het volgende:"Ga naar mijn huis toe en kijk
of ik thuis ben."De man met de rode helm rende als een gek het bedrijf uit,waarop Koning Albert reageerde:
"Waarom er naar toe gaan, als je hem ook kunt bellen?"

1077

De vrouw komt thuis en ziet haar man in bed met een beeldschoon meisje, en ze waren niet aan het kaarten...
Ongelukkige, ontrouwe vent! Hoe kunt ge mij dit aandoen, de moeder van jouw kinderen? Ik wil scheiden!!!
Wacht even, schatje, ik kan alles verklaren! Mmmmm..., maar snel, ik weet niet of ik je nog zou geloven...
Ziehier wat er gebeurd is, mijn liefste! Op weg naar huis zag ik dit meisje staan liften. Zij zag er zo
kwetsbaar uit dat ik besliste haar mee te nemen.Ik merkte op dat zij zeer mager was,vuil en slecht gekleed
en ze vertelde mij dat ze sinds 3 dagen niets had gegeten.Ik kreeg medelijden met haar,heb haar meegenomen
en de spaghetti opgewarmd die ik gisteravond voor jou had klaargemaakt en die jij niet wou eten omdat je
te dik wordt... Het arme meisje heeft alles naar binnen gewerkt.later, omdat ze zo vuil was, heb ik haar
gezegd van een bad te nemen, en terwijl ze dat deed zag ik dat haar kledij goed was voor het vuilnis...
zodoende heb ik haar kleren weggegooid en om haar te kleden gaf ik haar die jeans die jij al jaren niet
meer aandoet omdat ze je figuur verpesten ik gaf haar ook die blouse die ik je kocht voor onze huwelijks-
verjaardag en die jij niet draagt omdat ik geen smaak heb om kleren te kiezen ik gaf haar ook die sweater
die mijn zuster voor je kocht voor kerstmis, maar die jij niet draagt om haar te kunnen dwarsbomen ik gaf
haar die laarzen die jij kocht in die luxeschoenzaak en die je niet meer draagt sinds je beste vriendin
dezelfde heeft gekocht.Uiteindelijk vertrok het arme wicht zeer ontroerd en ik ging met haar mee tot aan
de deur, waarop ze zich omdraaide en met tranen in de ogen vroeg:Heeft u toevallig nog iets dat uw vrouw
niet meer gebruikt?

1078

Een jongetje zat te wachten tot zijn moeder uit de supermarkt zou komen. Terwijl hij wachtte, kwam er
een man voorbij die hem vroeg:"Weet jij waar ik het postkantoor kan vinden?""Jawel,"antwoordde de jongen
"u loopt eerst rechtdoor en dan een eindje verder gaat u rechtsaf. Daar vindt u het postkantoor."De man
bedankte de jongen. "Ik ben de nieuwe pastoor. Ik zou het fijn vinden als je zondag naar de kerk komt.
Ik zal je dan de weg wijzen naar de hemel."De jongen grinnikte: "A joh, doe effe normaal"
je weet nog niet eens waar het postkantoor is......"

1079

Wat is het toppunt van hardheid?
- een blinde punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn.
- een blinde een pistool geven en zeggen dat het een föhn is.
- in het weeshuis gaan vragen of de moeder thuis is.
- een bord in de tuin van het weeshuis zetten met de tekst: elke woensdag ouderavond.
- een blinde een klap geven en zeggen: 'dat had je niet zien aankomen hè!'
- een man met één been en voetbal geven.
- een dove een klap geven en zeggen: 'Wie niet horen wil moet voelen!'

Wat is het toppunt van zuinigheid?
- de klok alleen aanzetten als je erop wil kijken.
- naar een kerkdienst op tv kijken en de tv tijdens de collecte uitzetten.

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
- door het sleutelgat van een glazen deur gluren.

Wat is het toppunt van geduld?
- op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
- een vis op de muur tekenen en wachten tot 'ie wegzwemt.
- een olifant doodgooien met watjes en vervolgens een graf voor hem graven met een theelepeltje.

Wat is het toppunt van lef?
- een spookrijder inhalen.

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
- een scheet laten als je aan de diarree bent.

Wat is het toppunt van snelheid?
- zo snel rondjes om de tafel rennen dat je iets op je eigen rug kan schrijven.

Wat is het toppunt van SM?
- een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan gooien.

1080

Jantje bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling. Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende
paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren.Jantje vraagt:"Papa,waarom
doe je dat?" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in
goede conditie zijn."Jantje kijkt bezorgd en zegt:"Pappie,ik denk dat onze buurman mamma wil kopen...."

 

1081

Zit een man in de trein en op een gegeven moment komt er een vrouw tegenover hem zitten met een super
kort rokje.De man kijkt langs z'n krant en ziet dat de vrouw geen slipje aan heeft.Hij zit er een tijdje
naar te kijken en ineens zegt de vrouw:"Val jij op mijn poesje"."Hij kan ook trucjes".De man die kijkt
en volgens de vrouw moet haar poesje nu een zoen beweging maken.En inderdaad.Haar poesje maakt een zoen
beweging.Nu moet je er twee vingers in doen, zegt de vrouw, waarop de man antwoord:
"Je gaat me toch niet vertellen dat hij ook nog kan fluiten".

1082

Joop komt 's-avonds thuis uit de late dienst. Omdat hij z'n slapende vrouw wil verrassen, kleed hij
zich beneden uit en sluipt in z'n onderbroek naar boven. Halverwege de trap komt hij een man in een
onderbroek tegen. Deze zegt tegen 'm:"Veel plezier. Je mag wel opschieten want haar man kan zo thuiskomen."

1083

Een mooi meisje heeft een vaginaal probleem. Ze ruikt naar uien.Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te
laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee verveeld zit!Steeds op het moment dat ze met een vriend
tot een intiemer moment komt haakt die af.De dokter onderzoekt haar,neemt ook een uitstrijkje en laat dit
in het labo onderzoeken.Uiteindelijk wordt er niets gevonden.Het arme kind blijft zitten met haar"intieme
ajuinaroma".Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere gaat met vrienden niet meer
uit enz.Op een bepaald moment krijgt ze er toch weer moed in en duikt weer in het uitgaansleven.Tijdens
een receptie ontmoet ze een mooie adonis.Die man ziet dat mooie kind ook wel zitten en zegt tegen haar:
Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."Zo gezegd zo gedaan.Ze bestellen een lekker menu, zij eet
smakelijk, maar hij laat steeds 80% op zijn bord liggen.Het meisje vraagt wat er scheelt, waarop hij
antwoordt:"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit ik heb geen reuk, noch smaakzin."Het meisje kan haar oren
niet geloven en denkt bij zichzelf: "Dat is DE man, die MOET ik hebben!"Daarop zegt zij:Ik stel voor dat
we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."Zo gezegd zo gedaan... Ze gaan naar haar
slaapkamer, duiken in bed en beginnen te friemelen.Hij doet haar behaatje uit, het slipje volgt al vlug.
Dan trekt zij zijn slip uit.Beiden liggen poedelnaakt in bed.De man duikt onder lakens...Maar plotseling
springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.Zij denkt bij zichzelf: "Het is toch weer niet
waar he!"De man duikt terug onder de lakens.En woeps... plotseling zijn hoofd terug boven de lakens.
Het meisje vraagt aan hem: "Zeg, wat heb je nu toch?""Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als
ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen!

1084

De pastoor had erg veel last van muizen in de kerk.Die beesten renden zelfs tijdens de mis door het
Godshuis.De pastoor strooide gif, zette klemmen en liet een paar katten los,maar niets hielp. Overal
liepen er wel weer muizen.Op een zondag,voor hij met de preek begon,riep hij de hulp in van de beminde
gelovigen.Wie van hen had een oplossing voor de vreselijke muizenplaag? Een oudere vrouw stond op en
zei: “Meneer pastoor, U moet die muizen dopen”.“Dopen mijn dochter? Helpt dat dan?”“Jawel meneer
pastoor, ik heb 11 kinderen, allemaal gedoopt en er komt er geen een meer in de kerk”.

1085

Komt een stewardes bij de dokter. "Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren."
"Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter: "Wat die nieren
betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier.
Maar het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier."

1086

Er komt een vrouw in een kledingwinkel, zegt ze:"Ik zoek kleding die goed bij mijn gezicht past."
Zegt de verkoopster: "Dat kan mevrouw...... de plooirokken hangen achter in de winkel!.."

1087

Drie mannen staan voor de hemelpoort: een filosoof, een wiskundige en een gek waren met hun auto tegen
een boom aangereden. Voordat ze het wisten stonden ze voor de hemelpoort, waar Petrus en de duivel hen
opwachtten."Heren",zo begon de duivel,"aangezien de hemel overbevolkt begint te raken,ben ik met Petrus
overeengekomen om het aantal mensen dat de hemel mag binnengaan te beperken. Wanneer iemand van jullie
mij een vraag kan stellen die ik niet kan beantwoorden, ben je het waard om naar de hemel te gaan en
anders ga je met mij mee naar de hel."De filosoof stond op en zei:"Okee, geef me het meest uitgebreide
verslag over de lessen van Socrates."De duivel knipte in zijn vingers en er verscheen een stuk papier
naast de duivel. De filosoof las het en concludeerde dat het goed was."Ga naar de hel!"De duivel knipte
nogmaals in zijn vingers en de filosoof verdween.De wiskundige vroeg:"Geef me de ingewikkeldste formule
die je kunt bedenken!"De duivel knipte weer in zijn vingers en er verscheen weer een stuk papier naast
de duivel. De wiskundige las het en gaf schoorvoetend toe dat de formule correct was."Ga naar de hel!"
De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en zo verdween ook de wiskundige.Toen stapte de gek naar voren
en zei:"Geef me een stoel!"De duivel gaf hem een stoel."Boor nu 7 gaten in de zitting."De duivel deed dat.
Daarna ging de gek op de stoel zitten en liet hij een grote scheet. Hij stond op en vroeg:"Uit welk gat
is de scheet gekomen?"De duivel controleerde de zitting en zei:"Het derde gat van rechts." "Fout",
zei de gek, "hij kwam uit mijn kont!"En zo ging de gek naar de hemel.

1088

Een meisje zat op een koude januari dag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder
zei:'Mijn handen zijn bevroren!'Hierop antwoordde de moeder:'Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam
ze op.'En inderdaad haar handen werden warm.De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen
en de jongen Klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei
tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar Zei dat zijn penis koud was
geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze Tussen haar benen te houden.De volgende dag zat het meisje
met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder:'Weet je wat een penis is?''Natuurlijk,'antwoordde
de moeder.Waarop het meisje zei:'WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?'

1089

Slimme man + slimme vrouw = Romance…
Slimme man + domme vrouw = Affaire…

Domme man + slimme vrouw = Huwelijk…
Domme man + domme vrouw = Ongewenste zwangerschap…

Slimme baas  + slimme werknemer = Winst…
Slimme baas  + domme werknemer = Productie.

Domme baas  + slimme werknemer = Promotie…
Domme baas  + domme werknemer = Overuren…

Een man zal 20€ betalen voor een voorwerp van 10€, dat hij kan gebruiken…
Een vrouw zal 10€ betalen voor een voorwerp van 20€, dat ze niet nodig heeft…

Een man maakt zich zorgen over zijn toekomst, wanneer hij trouwt!
Een vrouw maakt zich zorgen over haar toekomst, tot ze trouwt…

Een succesvolle man is er eentje, die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opmaken…
Een succesvolle vrouw is er eentje, die dergelijke man  weet te strikken…
              
Om gelukkig te zijn met een man moet je hem heel veel begrip schenken… en een beetje liefde…
Om gelukkig te zijn met een vrouw moet je haar heel veel liefde schenken.en niet proberen haar te begrijpen.

Een vrouw trouwt met de idee, dat haar man zal veranderen, maar dat doet hij niet…
Een man trouwt met de hoop, dat zijn vrouw niet zal veranderen,maar dat doet ze wel…

Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie…
Alles wat de man daarna nog zegt,is per definitie het begin van een nieuwe discussie

Getrouwde mannen en vrouwen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven …liever!

1090

Een politieagente staat het verkeer te regelen op een kruispunt.Plotseling merkt ze dat ze ongesteld
is geworden en roept over de mobilofoon om aflossing.Drie uur later komt eindelijk de aflossing opdagen,
ladderzat."Verdorie"vraagt ze:"waarom ben je er nu pas? En dan ook nog straalbezopen""Sorry,"Zegt de
collega,"toen je opriep om aflossing omdat je ongesteld was geworden......gaf eerst Pieter een rondje,
en toen Jaap,en daarna de commissaris,en Harry,en Peter en tenslotte Toon.....

1091

Een motoragent ziet auto zigzaggend over de weg rijden.Hij gaat op de motor erachteraan en houdt de
auto aan.Hij ziet vier mannen in de auto zitten en kijkt de chauffeur sarcastisch aan:“Zo,dus u bent
vannavond de BOB?”“Nee,” zegt de man “ik ben BERT” “BERT!?” zegt de motoragent.
“Ja” zegt de man “Bezopen En Rij Toch”

1092

Jantje en oma lopen over straat.Oma geeft 10 eurocent aan Jantje, maar Jantje struikelt en slikt per
ongeluk de 10 eurocent in.Oma slaat op Jantjes rug om het de 10 eurocent uit zijn keel te krijgen.
Dan komt er een man aan, hij houdt Jantje meteen ondersteboven.En met veel kunst en vliegwerk komt
de 10 eurocent er uiteindelijk weer uit.Oma bedankt hem en zegt tegen de man: “U bent zeker Dokter?”
“Nee”, zegt de man, “ik ben een belastingambtenaar!!”

1093

Sollicitatieformulier:
Naam :  heb ik al
Voorletters :  drie
Woonplaats :  thuis
Telefoon :  grijs
Geboren :  ja
Geboorteplaats :  m’n moeders bed
Geslacht :  nee, ik leef nog
Gehuwd :  met m’n vrouw
Kinderen :  erg lastig
Huur/koophuis :  met dak
Werkzaam geweest bij :  m’n vorige baas
Hoeveel jaar gewerkt :  veel
U wilt verdienen :  meer
Ziektes :  gehad
Lengte :  gemiddeld
Kleur haar :  veranderlijk
Rookt u :  nee, de sigaret rookt
Welk werk prefereert u :  vuurwerk

1094

Een inspecteur van de gezondheidsdienst deed onderzoek naar de watervoorziening in een legerkamp.
“Wat nemen jullie voor maatregelen tegen besmetting?” vroeg hij aan de sergeant van dienst.
“Eerst koken we het water, luitenant,”begon de sergeant.“Goed, en dan?” wilde de inspecteur weten.
“Dan filteren we het,”ging de sergeant verder.“Heel goed,” zei de inspecteur glunderend,“en daarna?”
“Dan drinken we voor alle zekerheid bier,” besloot de militair

1095

Elke dag als een Belg over de grens moet, komt hij dezelfde douanier tegen en die blijft hem steeds maar
aanhouden voor een controle. De douanier zegt altijd tegen die Belg: "Je krijgt de groeten van Klaas."
Vraagt die Belg: "Welke Klaas?"Zegt de douanier: "Sinterklaas."En dat gaat zo een paar dagen door maar
die Belg denkt:"Morgen ga ik hem terugpakken."De volgende dag zegt die Belg tegen de douanier:"Je krijgt
de groeten van Gerrit."Zegt die douanier: "Ja, dat wist ik al."Vraagt die Belg: "Van wie wist je dat?"
Zegt de douanier: "Van Klaas."Belg: "Welke Klaas?"Zegt de douanier: "SINTERKLAAS!" 

1096

Op zaterdag 3 december is Sint Nicolaas in de Bijenkorf te Amsterdam aanwezig. Alle kinderen daar aanwezig
mogen bij Sinterklaas op schoot zitten en hem het cadeau vragen dat ze op 5 december willen hebben. Na een
lange rij wachtenden is een klein jongetje aan de beurt. Nadat hij heeft plaatsgenomen bij de Sint is het
eerste wat het jongetje zegt: "Sint ik heb de zelfde naam als U.""Zo", zegt Sint,
"en wat wil Henk hebben op 5 december?" 

1097

komt een man bij de bakker en vraagt hebben jullie ook heroine cake? nee zecht de bakker! volgende ochtend
hebben jullie ook heroine cake? nee zecht de bakker ik ga morgen maken voor je ! volgende morgen hebben
jullie ook heroine cake Ja zegt de bakker !POLITIE !U STAAT ONDER ARREST

1098

Een man in een sexbioscoop zit verschrikkelijk te kreunen. Andere mensen storen zich eraan. De ouvreuse
gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt.
"Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen," zegt de man. Maar de man weet van geen ophouden.
De ouvreuse belt naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds
hard zit te kreunen. "Wat is uw naam?" vraagt de agent. En de man zegt: "Ahhh, Jansen, ohhh." "En waar
komt u vandaan?" vraagt de agent. Zegt de man: "Ahhh, ohhhh, van het balkon."

1099

Er is een vrouw die erover denkt om plastische chirurgie te laten doen daar zij teveel rimpels heeft en
haar borsten hangen naar beneden enz. Zij stapt naar de dokter specialist envraagt'ik wil er veel jonger
en mooier uitzien kan jij dit doen dokter' 'natuurlijk mevrouwtje komt U maar de maandag naar mijn
hospitaal en het komt zo in orde.' Na enkele maanden herstel kijkt zij in de spiegel en ja ongelooflijk
ze ziet er fantastisch uit. De vrouw wil nu eens kijken wat de mensen van haar vinden en stapt bij een
bakker binnen besteld wat en vraagt aan de man 'hoe oud schat je mij bakker?'de man denkt na en zegt
'36 jaar , de vrouw grinnikt hi hi'neen 48 jaar.' De vrouw is tevreden en loopt naar de slager en stelt
dezelfde vraag.Deze man denkt diep na en zegt 34 jaar mevrouw hi hi hi neen meneer 48 jaar. De vrouw is
dus tevreden en gaat verder en stapt op de tram om naar huis te rijden maar achter in de tram staat een
oude man en zij denkt ik ga het nogmaals eens vragen.Zij steld dus weer de zelfde vraag aan de oude man
en deze zegt 'tja mevrouw dat is voor mij zeer moeilijk ik ben dus zeer oud en voor mijn indruk te kunnen
geven moet ik wel mijn hand even in uw slipje steken.' De vrouw denkt het is een oude man waarom niet en
hij steekt zijn hand dus in haar slipje en het duurt wat te lang voor hij wat zegt de vrouw zegt 'allee
hoe zit het nu ga jij het nu zeggen of wat is er.' De oude man zegt 'het is zeer moeilijk mevrouw maar
als ik mijn tweede hand ook in uw slipje mag steken kan ik het zelf op een jaar na zeggen hoe oud je bent'.
Dus de tweede hand gaat het slipje in en na 5 min. zegt de man 48 jaar deze dame schrikt en kijkt de man
aan'hoe weet jij dit meneer' 'Mevrouw ik stond achter U bij de slager.'

1100

Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. Hij neemt zijn wapen en schiet
de man dood !Zijn vrouw verbolgen :"Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt...."

 





 
 

Maak een gratis website met Yola