901

Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen

en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna
bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen
geeft hij weer aan de kat onder de tafel.Dan vraagt de café eigenaar:"Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal," zegt de man."Ik heb wel even," antwoordt de café eigenaar."Nou oké," zegt de man,
"het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en
ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:'omdat
je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.'Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat
ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de
kabouter helemaal niet bedankt had.Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk
gevonden. De kabouter vroeg:'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem
wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie
vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk
lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die
kabouter. De kabouter vroeg me:'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?''Oh jawel hoor,' zeg ik, 'maar een hongerig
poesje zou leuk zijn.'EN IK DENK DAT DIE ROT KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"

902

komt een hollander met zijn nederlandse kampioen pittbull in een bar.Ziet een belg de hond en zegt, wedden dat

mijn belgische langebek tekkel wint van jouw pittbull.Ze spreken een hondengevecht af in een schuur.De hollander
komt de belg is er al en deze zegt mijn langebek tekkel is al binnen, als jij jouw hond nu naar binnenstuurt
spreken wij af dat de eerste hond die naar buiten komt heeft verloren.zo gezegt zo gedaan, de pittbull gaat naar
binnen. Ze horen een vreselijk geblaf en gepiep. Binnen een paar minuten komt de pittbull onder het bloed met
gescheurde oren en mank lopend weer naar buiten.zegt de hollander, dat is knap maar ik heb nog nooit van een
belgisch langebek tekkel gehoord. wat is dat voor soort? waarop de belg antwoord:
awel bij jullie heten ze, geloof ik, KROKODIL.....


903

Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens.'Meneer,u kunt de grens niet over,'

zegt de Belgische douanier, 'want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in.'
'Wat is dat nu voor onzin?' zegt de man: 'Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat
je er met zijn vieren in moet zitten.''Toch mag u niet verder,' zegt de douanier.'Dan wil ik wel
eens even met je chef praten,' zegt de man. 'Dan moet u even geduld hebben,' zegt de douanier,
'want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan.'


904

Man belt naar politiebureau."Goedemiddag, politiecentrale Oostgelre", zegt de politiecentrale.

"Goedemiddag met Gert Vissers, ik wil een brand melden! Ziet u ik heb laatst een nieuwe spijkerbroek
en een jas gekocht bij "Mega Mode" En een kwartiertje geleden sprong het spontaan in brand! Ik heb het
snel uitgedaan maar de brand sloeg snel over en nou staat mijn huis in lichtte laaien. Mijn huis staat
in noordwalstraat 49 vlak bij de groesrivier! Kom alstublieft zo snel mogelijk!" zegt de man onrustig.
"Alles is genoteerd meneer, brandweer en ambulance en politie zijn onderweg! maar meneer...wat voor type
jas en broek heeft u gekocht als ik vragen mag?" vroeg de man van de centrale verbaasd.
"Een lolbroek en een grapjas!"antwoordde de man lachend.


905

James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst

van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl
hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij:"Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer
de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?""Nee James," zegt de graaf,
"ik ben naar de stad geweest om een nieuw gehoorapparaat te kopen!!"


906

Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens terugkerende nachtmerrie."Het is

vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat geschreven. Ik duw er tegen, en duw
en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is absoluut geen beweging in te krijgen."De psychiater, opkijkend
van zijn aantekeningen,zegt en passant:"Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?"
"Eh...... Trekken...."


907

Een man komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière :"waar vind ik de Tampons? "Derde gang

links meneer,"antwoordt de caissière. Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa,met in
zijn karretje 3kg watten en 2m koord! als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze:
"Ik denk niet dat dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."De man antwoordt:"Verleden week stuur ik
mijn vrouw om een pakje sigaretten en ze komt thuis met tabak en vloeitjes!!
Laat zij ze nu ook maar zelf rollen!!"


908

Een Nederlander, een Belg en een Duitser hebben alle drie een moord gepleegd. Daarvoor krijgen ze een

heleboel zweepslagen maar omdat het kerstavond is mogen ze allemaal kiezen wat ze op hun rug krijgen
om de slagen te verminderen.Eerst de Belg,die zegt:"Doe mij maar 100 slagen en een kussen op m'n rug."
Na de Belg is de Duitser aan de beurt:"Doe mij maar 200 slagen en een matras op mijn rug."Ten slotte
de Nederlander:"Voor mij 500 zweepslagen.""Wow", zegt de beul, "wat wil jij dan wel niet op je rug?"
"Bind bij mij maar die Duitser op m'n rug!"


909

Een man zit op een bankje in het park voor het eerst van zijn leven in de bijbel te lezen. Hij leest het

verhaal van Israelieten die op de vlucht zijn voor de Egyptenaren en door de Rode Zee trekken. Hij roept
het uit van enthousiasme:"Geweldig, fantastisch, wat is de levende God van Israel machtig. Halleluja."
Een vrijzinnige dominee wandelt door het park en hoort de man God prijzen.Hij vraagt wat er aan de hand is.
"Het is werkelijk geweldig," roept de man, "God redt de Israelieten van de Egyptenaren door ze door de Rode
Zee te laten trekken en het water wordt aan beide zijden tegengehouden.""Welnee,"zegt de dominee,"dat moet
je zo niet zien. Het water was niet meer dan tien centimeter diep. Iedere schrijver overdrijft bij het
optekenen van dergelijke overwinningen."De man is teleurgesteld maar leest toch verder, terwijl de dominee
zijn wandeling voortzet.Even laten hoort de dominee hem nog harder roepen dan de eerste keer:"HALLELUJA,
GEWELDIG, wat is God FANTASTISCH, zijn naam zij geprezen."Snel komt de dominee weer aangelopen.
"Wat is er aan de hand?" vraagt hij."Nou," zegt de man, "wat is God geweldig knap dat hij het
HELE Egyptische leger in tien centimeter water kan laten verdrinken!"


910

Een Nederlander, een Duitser, een Japanner en een Belg staan te plassen in een openbaar toilet. Terwijl de

Nederlander aan het plassen is,ziet hij dat de Duitser niet één, maar twéé straaltjes heeft! De Nederlander
vraagt aan de Duitser hoe dat mogelijk is, waarop de Duitser antwoord dat zijn jongeheer in de oorlog
doorboord is door een geweerschot.Op dat moment ziet de Nederlander dat de Japanner dríe straaltjes heeft!
"Ik ben ook geraakt in de oorlog, door een dubbelloops geweer."Tenslotte zien de Japanner, Duitser en
Nederlander bij de Belg wel vijftig straaltjes."Wat is er met jou gebeurd?!?" vraagt de Nederlander verbaast
aan de Belg."Er is helemaal niets gebeurd," zegt de Belg met een rood hoofd, "ik krijg mijn gulp niet open!"


911

Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patiënten en hij voelde zich al de hele dag schuldig.Het maakte

niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren
gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens
kwijt te raken:"Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten sex heeft en
je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!"Maar toen hoorde hij altijd
weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte:"Jan... je bent een dierenarts..."


912

Voor het eerst wordt het voor de jonge parachutisten ernst. De instructeur begeleidt ze met zijn allen omhoog

tot op 3000 meter, sleept ze naar het luik en smijt ze meteen het luchtruim in,voordat ze doodsbenauwd kunnen
worden. Met een van de mensen heeft hij bijzonder veel moeite. Hij verweert zich met handen en voeten, maar
toch lukt het hem de ruimte in te krijgen.Een van de jongens,die nog in het vliegtuig zit,begint onbedaarlijk
te lachen."Lach jij om zo'n lafaard?" vraagt de instructeur."Lafaard? Die is goed. Dat was onze piloot!"

913

Een man staat aan de urinoirs naast een andere man."Zeg," zegt de man, "wilt u even iets doen voor mij?"

"Heu, wel ja, wat dan?"vraagt de andere."Wilt u mijn gulp opendoen a.u.b.?"Die andere kijkt eens raar op,
maar denkt, ik zal hem maar helpen, en hij doet die andere zijn gulp open."Alstublieft meneer," zegt de
man weer, "wilt u hem er nu ook uithalen?"Potverdorie, denkt die andere, wat gaat dat hier nog worden.
Maar goed, hij doet het toch maar."Maar, meneer," vraagt de man weer, "wilt u hem nu ook even vasthouden
terwijl ik m'n water laat lopen?"Die andere vloekt eens, doet het toch maar, en bekijkt, terwijl hij daar
zo staat te wachten, die andere zijn ding eens. Nu ziet hij plots dat die man zijn ding rood en gezwollen
is en vol staat met zweren en pukkels."Zeg," zegt hij, "wat hebt u nu toch aan uw ding, daar moet u eens
dringend mee naar de dokter!""Heb ik gedaan." zegt de ongelukkige."En wat heeft die dan gezegd?"
"Dat ik er van af moest blijven."


914

Een jonge journaliste van CNN had horen praten over een oude,zeer oude,jood die sinds jaren tweemaal per

dag aan de Klaagmuur in Jeruzalem ging bidden.Ze dacht dat het een mooi onderwerp was om deze man te
interviewen, ging ter plaatse en zag deze oude man zeer langzaam slenteren naar de muur.Nadat de man
driekwart uur gebeden had kwam hij steunend op zijn wandelstok terug geslenterd. Ze ging tot bij hem voor
een interview."Verontschuldig mij mijnheer,ik ben Rebecca Smith van CNN.Hoe is uw naam"?"Morris Fishbien"
antwoordt hij."Sinds hoelang kom je hier al bidden"?"Meer dan 60 jaar" antwoordt hij."60 jaar! Dat is
ongelooflijk! En voor wat bid je"?"Ik bid voor vrede tussen Christenen,Joden en Muzelmannen.Ik bid voor
het einde van alle oorlogen en haat. Ik bid dat onze kinderen zouden opgroeien in veiligheid en een mooi
toekomst zouden hebben"."En wat ondervind je na 60 jaar bidden"?"Ik heb de indruk dat ik tegen een muur praat"!!!

915

Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een open hart-operatie.Na de ingreep komt hij terug

bij kennis en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek ziekenhuis.Wanneer
hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster aan hem hoe hij de medische ingreep gaat betalen.
Ze vraagt hem of hij een verzekering heeft.Met zwakke stem zegt hij:"Geen ziektekostenverzekering."
Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan ?"Hij antwoordt: " Geen geld op de bank."Vervolgens
vraagt ze: "Heb je een familielid die je kan helpen ?"Hij zegt: "Ik heb alleen een zuster, een oude
vrijster,die non is in een klooster."De zuster antwoordt geïrriteerd:"Nonnen zijn geen oude vrijsters,
zij zijn getrouwd met God !"De patiënt: " Stuur de rekening dan maar naar mijn zwager !

916

Ik was ooit in een hotel waar ik moest overnachten voor zaken, en voelde mij een beetje eenzaam dus ik dacht:
ik kijk een beetje TV en zie een half bloot meisje op de TV heen en weer kronkelen. Dit meisje noemde zich
Hete Monique, een heerlijke blondine met alles er op en eraan en ze bukte nu op TV verleidelijk voorover...
Lange benen, vochtige lippen, ik hoef het je niet uit te leggen denk ik.... Ik dacht wat kan mij het schelen
en ik belde zenuwachtig het nummer dat op de TV stond. "hallo" hoorde ik uit de hoorn. Tering! ze klonk sexy!!
"ik zie dat je goed bent in masages, en ik wil dat je naar mijn kamer komt om mij er een te geven en, nee, ik
zal eerlijk met je zijn.......ik wil sex..... ik wil overal op mijn lichaam warme chocoladesaus en slagroom,
alles wat jij wil lekker ding... Nou? wat zeg je ervan?" Zegt zij:"klink goed,
maar voor een buitenlijn moet u eerst een 9 draaien..."


917

D’r maakt een kerel een voettocht door China, die is verschrikkelijk moe en hij heeft geen euro meer in zijn zak.

Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje. Hij klopt aan en d’r doet een oude Chinees open. En die man die
vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje. Nou die Chinees vindt dat goed, maar die man moet wel beloven dat
hij van die Chinees z’n zijn dochter afblijft. En die Chinees die heeft me een bloedmooie dochter. Maar hij belooft
hem drie verschrikkelijke Chinese Martelingen als hij dat mens toch aanraakt.’s Nachts wordt die reiziger wakker en
die heeft me toch een opsteker zeg. Dat hij besluit toch naar het kamertje van die lekkere dochter te gaan. Nou die
twee gaan verschrikkelijk liggen sporten. Daarna gaat ie stiekum terug naar zijn eigen kamertje en gaat slapen. De
volgende morgen wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn borst. Dat hij opent zijn ogen en ziet een
gigantisch rotsblok op zijn borst liggen.Zit er op die steen een briefje en daar staat op geschreven:"Eerste Chinese
marteling: Rotsblok van 50 kg op borst." “Nou” denkt die man,“dat valt wel mee met die marteling”. Dus hij staat op
en hij sodemietert dat rotsblok uit het raam. Terwijl die steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van die
steen een briefje: "Tweede Chinese marteling: Linker testikel vastgebonden aan steen." Nou die steen is al uit zijn
handen,dus hij besluit er maar achteraan de duiken.Ziet ie nog net aan het raam een briefje:"Derde Chinese marteling:
Rechter testikel aan bed gebonden."


918

Poetin houdt z'n toespraak op een partijcongres:"Binnen 2 maanden zal er geen vlees meer zijn. Wat denken

jullie daaraan te zullen doen?"Het blijft doodstil in de zaal totdat 1 man achterin opstaat en roept:"Dan
zal ik 12 uur per dag gaan werken.""Geweldig," zegt Poetin, "zulke mensen kunnen we goed gebruiken. Maar
desondanks zal er over 4 maanden geen groente meer zijn.Wat denken jullie daaraan te gaan doen?"Weer blijft
het ijzig stil in de zaal, totdat dezelfde man weer opstaat en roept:"Dan zal ik 18 uur per dag werken!"
"Formidabel," antwoordt Poetin,"ik zou willen dat er meer waren zoals u. Maar dat zal niet kunnen voorkomen
dat er over een half jaar ook geen brood meer is. Wat denken jullie daaraan te zullen doen?"Wederom blijft
de zaal stil totdat je raad het al diezelfde man wéér opstaat en heldhaftig roept:"Dan zal ik 24 uur per dag
gaan werken!!!""Meneer, u bent werkelijk een man waar wij op kunnen bouwen.Wat voor werkt doet u eigenlijk?"
vraagt Poetin.De man:"Ik ben doodgraver."

919

Er komt een vrouw van 90 bij de drogisterij en ze vraagt aan de dame achter de toonbank:"Heeft u misschien

maandverband voor mij?"Waarop de dame achter de toonbank zegt:"Bent u daar niet te oud voor, beste
mevrouw?""Nou", zegt de dame, "ik gebruik het ook niet in mijn onderbroek, maar voor in m'n schoenen."
Waarop de dame achter de toonbank zegt:"Maar mevrouw daar hebben we geurvreters voor!"Waarop de oudere
dame zegt:"Ja, maar die gebruik ik nou juist voor in mijn onderbroek!!"


920

Een bejaarde man is aangehouden door de politie rond 01 uur 's nachts en wordt gevraagd waar hij naartoe

gaat op deze tijd van de nacht.De man antwoordt:"Ik ga naar een lezing over alcoholmisbruik en de effecten
ervan op het menselijk lichaam ".De officier vraagt dan :"Echt waar? En wie gaat deze lezing op dit moment
van de nacht geven?"De man antwoordt:"Mijn vrouw".

921

In een pub zit er een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rottweiler. Een andere

stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is."D.. dd... dr.. drdr.. drie jj.. jjjaar," hakkelt de man.
De stamgast vraagt hem of hij zou bijten moest hij hem willen aaien."N.. nn.. nnnn....ne.. nene.. ne..."
Waarop de stamgast zijn arm uitsteekt naar het beest en die bijt hem prompt in zijn vingers. "Verdorie,"
vloekt hij, "ik dacht dat je zei dat hij niet ging bijten.""Ne.. ne.. nene.. nenenen.. negen op de tien
keer wel," maakt de stotteraar zijn antwoord af.

922

Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.Vraagt de dokter:"Waar bent u
gestoken mevrouw?""Oh dokter,dat kan ik u niet zeggen,want dan schaam ik me zo.""Maar ik moet het toch
echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen.""Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik
uitgelachen en schaam ik me dood.""Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik
zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.""Ok? dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."

923

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een
paar roze gordijnen kopen'.De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en
laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen..Eindelijk kiest ze een mooie
kleur roze met bloemen.De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.De vrouw zegt, ' 30
centimeter '' 30 centimeter'? vraagt de verkoper,'dat is erg klein'.'Voor wat voor raam zijn ze?'De vrouw
zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.De verbaasde verkoper antwoordt,
'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'.


924

Er waren eens 2 broers ze heten pudding en gisteren. Ze waren op een dag aan 't spelen, ''hé, zullen we naar het dak

van de flat gaan ?''vraagt gisteren. Enzo staan ze even later op het dak. dan zegt pudding : ''ik moet eigelijk wel
heel erg nodig poepen !! '' ''Nou ik ga nu niet helemaal naar beneden omdat jij moet poepen je doet het maar van het
flat gebouw af !!'' zegt gisteren een beetje geiriteerd. dus puddig gaat met z'n billen over de rand een poepie doen.
even later als ze weer thuis zijn word er aan gebelt. De moeder van pudding en gisteren doet open en ze ziet een
politie agent staan en ze zegt : '' hallo, kan ik iets voor je doen ?? '' ''Uuh Ja, ik stond onder een flat gebouw
en opeens viel er een drol op m'n hoofd en ik heb zo het idee dat het 1 van jou zonen was..''de moeder kijkt verbaast
en zegt dan : '' was het gisteren ??'' Nee,vandaag !!'' zegt de politie agent ;Was het dan pudding ??''zegt de moeder.
De politie agent kijkt geirriteerd en zegt dan : '' Nee, STROND !!''


925

In een psychiatrische inrichting is het de jaarlijkse testdag. Ieder jaar wordt middels een test gekeken of de

gekken al wat slimmer zijn geworden, en of er dit jaar weer wat mensen naar huis mogen. Er wordt besloten dit
jaar de gekken van een duikplank te laten springen in een zwembad zonder water. Een voor een springen de gekken
in het bad in de hoop een mooie duik te maken, maar knallen vervolgens op de grond. Na verschillende mislukte
pogingen komt piet aan de beurt. Piet gaat op de duikplank staan kijkt naar beneden en springt niet. In de hoop
dat ze een slimme te pakken hebben vragen de dokters waarom hij niet springt, hij lacht en zegt "ik wacht even
totdat ze weg zijn zodat ik een mooie duik kan maken"

926

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun

auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit
hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:"Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou,
nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over,maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven,
he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden
zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."De man antwoordt blij:"Ik ben het
volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."De vrouw ging verder:"En kijk eens aan, nog
een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken.Ik weet wel zeker dat God
wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen."Dan geeft ze de fes aan de man.De man knikt
instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan
de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man
vraagt verbaasd:"Neem jij niet?"De vrouw antwoordt koeltjes:"Neuh,ik denk dat ik gewoon op de politie wacht."

927

Ik lig op bed en ik denk aan je.Hoe je onverwachts langs kwam gisteren.En hoe graag ik je wel niet zou

vastpakken en fijn knijpen.Wat er gisterennacht gebeurde in bed kan ik maar niet vergeten.Ik voel mijn
lichaam nog steeds daar waar je me aanraakte.Je kwam uit het niets en met je gulzige mond ging je
schaamteloos over mijn lichaam.Je maakte me helemaal gek.Uiteindelijk viel ik en slaap, en toen ik
wakker werd was je weg.Ik zocht nog naar je, maar tevergeefs.Mijn lichaam vertoont vaag tekenen van
je enthousiasme,waardoor het nog moeilijker is om je te vergeten.Vanacht zal ik echter wakker blijven
en je opwachten. ROT MUG ! 
 

928

Een man werkt bij een snackbar. Op een dag is er te weinig patat. Aangezien deze snackbar de patat niet
inkoopt maar zelf patat maakt van aardappelen, belt de man een boer en vraagt of hij nog aardappelen over
heeft.De boer denkt even na en zegt dat hij nog ongeveer 500 aardappelen heeft die hij zou kunnen leveren.
De man gaat akkoord met het kopen van de helft van de aardappelen. De boer zegt om 3 uur bij de snackbar
te zijn met de aardappelen. De man geeft het door aan de baas en die is blij met wat de man heeft kunnen
regelen.Het is inmiddels 4 uur en nog is de boer niet komen opdagen.De baas vraagt aan de man waar de boer
blijft, maar hij komt net aangereden. De man vraagt: "Waarom duurde het zo lang?" De boer zegt dat het veel
tijd kostte en rijdt weer weg.De baas is ontevreden en vraagt waarom het zo lang duurde.De man zegt dat het
volgens de boer veel tijd kostte, waarop hij in de zakken kijkt en begint te vloeken over de boer. De baas
vraagt wat er aan de hand is. De man zegt: "Vraag ik die boer de helft van die 500 te leveren. Maar nu heeft
die idioot al die aardappelen doormidden gesneden!"


929

Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer

overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg
naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak.
Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je
jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!""Awèl," zegt de Belg,
"maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."

930

De airconditioning in de katholieke kerk was kapot, dus er werd iemand ingehuurd om door het buizenstelsel te kruipen

en de boel te repareren. Terwijl de man aan het werk is ziet hij beneden in de kerk een vrouw geknield bij het altaar
zitten bidden. Omdat de man overtuigd atheist is besluit hij een geintje met de vrouw uit te halen en roept naar beneden:
"Hier spreekt Jezus Christus, al uw gebeden worden verhoord", de vrouw reageert echter niet, dus hij besluit het nog een
keer, dit maal iets harder te proberen: " Dit is Jezus, zoon van God, al uw gebeden zullen worden verhoort!". Wederom is
er geen reactie van de vrouw dus de man haalt diep adem en begint nu zeer luid:
"DIT IS JEZUS, ZOON VAN G...", waarop de vrouw naar boven kijkt en roept:
"KUN JE NU EINDELIJK EENS EEN MOMENT JE MOND HOUDEN, IK BEN MET JE MOEDER AAN HET PRATEN!!!"


931

Een vrome vrouw bidt dagelijks langdurig hardop tot God. De buurman, die atheist is, kan haar door de

dunne muur heen horen en treitert haar daar vaak mee, maar ze blijft bidden. Op zekere dag hoort hij
haar bidden om eten, omdat ze bijna geen geld meer heeft. Dan ziet hij zijn kans schoon. Hij koopt een
mand vol lekker eten, zet die voor haar voordeur, belt aan en verstopt zich in de bosjes ernaast. De
vrouw doet open en roept:"Dank u Heer, dat u mijn gebed hebt verhoord!"Dan springt de atheist uit de
bosjes en roept:"Dat heb IK gekocht! Zie je wel dat jouw God onzin is?"Tot zijn verbazing is ze nu nog
veel blijer... Ze rent de straat op, luid "Halleluja!" roepend. Hij vraagt haar ontsteld:"Waarom ben je
zo blij?"Ze antwoord:"Het is prachtig dat God mijn gebed om eten verhoort, maar het is nog mooier dat
hij er de duivel voor heeft laten betalen!"


932

Volgens microsoft is Windows geen virus! Maar virussen hebben de volgende eigenschappen:Virussen worden

razendsnel gekopieëerd. Dat wordt Windows ook!Virussen verbruiken kostbare systeembronnen en vertragen
het systeem. Oké, Windows doet dat ook!Virussen ruïneren van tijd tot tijd je harde schijf. Dat kun je
van Windows ook zeggen.Virussen worden vaak onopvallend meegebracht met kostbare programma's en systemen.
Ook dat is het geval bij Windows.Virussen laten af en toe de gebruiker denken, dat het systeem te traag
is, zodat de gebruiker nieuwe hardware koopt. Duidelijk een voorbeeld van Windows!Tot nu toe lijkt het
erop dat Windows een virus is, maar er zijn enkele verschillen:Virussen worden goed ondersteund door de
schrijvers,werken op de meeste systemen en zijn universeel compatible.De programmacode is snel,compact,
efficiënt en ze worden geavanceerder naarmate ze ouder worden. Hieruit kunnen we dus weer vaststellen,
dat Windows beslist geen virus is!

933

Een zakenman gaat naar Rusland en zegt tegen zijn vrouw: "Als ik een brief verstuur en het is geschreven

met blauwe inkt dan is het allemaal waar, maar stuur ik een brief met rode inkt dan is wat ik allemaal
schrijf niet waar."Dus dat is afgesproken en ze kreeg een brief tot haar stomme verbazing geschreven met
blauwe inkt en hij schrijft in de brief: "Het is fantastisch hier, alles hebben ze behalve rode inkt."

934

Moos is met wintersport en raakt bedolven onder een lawine. Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te

redden, maar Moos is moeilijk te vinden. Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen.
De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar. Vanuit de verte roepen ze
Moos toe: 'Meneer Cohen, meneer Cohen, hier is het Rode Kruis, we komen eraan.' Roept Moos terug:
'Ik heb vorige week al gegeven.'


935

Een man heeft op zijn jongeheer de naam van zijn vriendin, Wendy, getattoeerd. Maar in slappe toestand zie

je alleen WY.Op een dag staat hij staan in het toilet en kijkt stiekem over de rand naar de man die naast
hem staat. Tot zijn verbazing ziet hij op de jongeheer van de andere man ook WY staan. De man zegt:
"Heb je ook de naam van je vriendin op je jongeheer getattoeerd?""Nee joh," zegt de andere man,
"WELCOME TO JAMAICA, IT'S A BEAUTIFUL COUNTRY!"

936

Karel heeft enkele jaren in een gekkenhuis gezeten maar wordt tenslotte genezen verklaard. Hij krijgt zelfs
een officieel getuigschrift mee waarop zwart op wit staat dat hij helemaal gezond is. Een paar dagen later
zit Karel in het café en hij krijgt ruzie met de cafébaas. "Je bent gek, man!", zegt de cafébaas op een
bepaald ogenblik. "Wat? Gek? Ik ben de enige in dit café die zwart op wit kan bewijzen dat dat niet z
o is!" 


937

Een jonge man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari 360 GT.Het is de duurste auto in

de wereld en kost 500.000 dollar.Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.Een oude man op een
brommerke stopt naast hem op het fietspad.De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt,
"Welk soort van auto is da, zoon "?De man antwoordt, "Een Ferrari GT. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?"Omdat deze auto een top heeft van 320 km per
uur !" verklaart de trotse eigenaar.De oude man vraagt,"kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?"Geen probleem",
antwoordt de eigenaar.Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.Als het licht op groen springt geeft hij plankgas
en binnen 10 seconden,leest de snelheidsmeter 160 km/u.Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk
spiegel op.Het schijnt dichter te komen!Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling
flitst er hem iets rechts voorbij!"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.
Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken,geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke
aan 275 km/u voorbij.WHOOOOOOOSHHHHH!Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...Tot hij in
zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel,
duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !Nog geen tien seconden later, ziet hij
het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !De man stopt en springt uit, en
ongelooflijk maar waar: de oude man leeft nog steeds!Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt,
"Amay amay” Is er iets dat ik kan doen voor u"? De oude man fluistert...
"MAAK.. MIJN.. BRETTELEN ... LOS ... VAN ... UW... ZIJSPIEGEL"!

938

Jantje gaat met z'n vader en moeder naar het circus.In de pauze gaat vader iets te drinken halen en Jantje

gaat met z'n moeder langs de stallen lopen. Ze komen bij de olifanten."Wat daar aan die olifant hangt, wat
is dat?" vraagt Jantje aan z'n moeder."Dat is zijn slurf." zegt moeder."Nee, daar in het midden.""Dat is
zijn staart." zegt moeder."Nee," zegt Jantje, "daar in het midden, onder zijn buik.""Oh, bedoel je dat,"
zegt moeder met een rood hoofd, "dat is niks!"Zij weer terug naar de tent, komt vader met cola en koffie.
Als dat op is neemt Jantje vader mee naar de olifantenkooi en zegt:"Wat daar aan die olifant hangt, wat
is dat?""Dat is zijn slurf." zegt vader."Nee, dat bedoel ik niet. En ik bedoel ook niet zijn staart. Dat
DAAR, onder zijn buik.""Oh, bedoel je dat," zegt vader, "dat is de olifant zijn penis.""Zijn penis?"
zegt Jantje,"maar toen ik het mama vroeg,zei ze:oh,dat is niks.""Ja,"zegt vader,"maar mama is verwend!"


939

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter

wilt zien.En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten,
wat er verkeerd is met je.Soms is dat erg moeilijk en geneer je jezelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar verteld in een volle
wachtkamer.Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben meegemaakt, dus genoot ik van de manier waarop
een oudere man dit oploste:Een 70 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de
receptioniste. Die zegt: "Goeiemorgen... en waarvoor wilt u de dokter vandaag spreken?""Ik heb iets aan
m'n lul", antwoordt de oude man.De receptioniste reageert verbolgen met:"U kunt niet zulke dingen
uitkramen in een volle wachtkamer.""Waarom niet? U vroeg mij toch wat er verkeerd was en dat heb ik u
verteld", zei hij.Waarop de receptioniste antwoordde: "U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid
gebracht. U had moeten zeggen dat er iets mankeerde aan uw oor of zoiets. Bespreek het probleem maar
verder met de dokter".De man diende haar van repliek."U zou de patiënten geen vragen moeten stellen in
een wachtkamer vol met vreemden,als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen."De man liep naar buiten,
wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen..De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei: "Ja?
.....zegt u het maar??""Ik heb last van m'n oor," zei hij.De receptioniste knikte goedkeurend, wetend
dat hij haar advies had aangenomen."En wat is er met uw
oor, meneer?" "Ik kan er niet uit pissen",
antwoordde hij.De wachtkamer barstte uit in luid gelach.

940

Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden


1. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die het huis schoonhoudt,
   die van tijd tot tijd kookt en een baan heeft.

2. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je laat lachen.

3. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen en niet liegt.

4. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die goed is in bed en die het fijn vindt om bij jou te zijn.

5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen !!


941

Jantje zit in de klas en de juffrouw begint met een leuk taal spelletje.Juf" wie weet er een woord met
de letter L"Jantje" ik juf ik heb er zelf ook een hahha Nee Jantje jij altijd met je vieze woorden
Pieter zeg jij het maar " Lantaarnpaal"Goed zo en nu een woord met de letter K Jantje weer ikkke
juf ik weet er een . Nee Jantje jij met je vieze woorden altijd Chantal Kameel goed zo meisje.
En nu een woord met de letter B Jantje weer ikke juf ah toe nou. DE Juf denkt even na en zegt
oke Jantje zeg het maar.Jantje een BABOUTER.Een babouter herhaalt de juf wat is dat.
Jantje " je weet wel zo'n klein lullig kut ventje


942

In het bejaardentehuis zitten 2 oude dames.Zegt de een tegen de andere: “ik hoor bijna niks meer”’

“Kom ik zal even in je oor kijken” zegt haar kamergenoot.“O ik zie het al er zit een zetpil in je
oor….""Oh", zegt de andere "dan weet ik nu ook waar mijn gehoorapparaat gebleven is"

943

Er lopen drie generaties over de wallen en gaat er opeens een raampje open en een dame roept:"Meer mannen,

meer mannen."Waarop de middelste tegen zijn zoon zegt:"Nou jongen,ga jij maar eens naar boven en laat maar
eens zien wat je kan."De jongen gaat naar boven en komt bij de dame binnen en de dame zegt:"Elke keer als
jij mij in de zevende hemel prijst mag je op dat bord met een krijtje een streepje zetten."Dus de jongen
begint vol goede moed. Een half uur later komt hij weer beneden en verteld wat er gebeurt was en zei dat
hij 5 streepjes had.Net op het moment dat de drie weer aan willen lopen gaat het raampje weer open en weer
roept ze:"Meer mannen, meer mannen."Dus de vader gaat naar boven en hij krijgt hetzelfde verhaal en 50
minuten later komt hij buiten en zegt dat hij wel 9 streepjes had."Zo vader, jij kan dat goed," zegt zijn
zoon.En weer op het moment dat ze aan willen lopen gaat het raam weer open en ze roept weer:"Meer mannen,
meer mannen."Nu gaat de opa naar boven en ook hij krijgt hetzelfde verhaal te horen. Hij begint vol goede
moed. De twee die buiten staan, staan maar te wachten en te wachten en na 1,5 uur gaat opeens het raampje
open en opa komt naar buiten gehangen en roept:"Meer krijt, meer krijt."

944

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid

dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de
kluizen terechtkomen.De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken,maar is zwaar ontgoocheld
wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in.De tweede gangster
opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders
dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt. De eerste zegt:"Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te plagen
gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!"En onmiddellijk
beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken,tot ze bij dageraad een propvolle buik
hebben.De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel. Leest de ene uit de krant voor:
"ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK...."


945

Drie boeren staan op de veemarkt op te scheppen over hun dieren.Zegt de ene boer:" Ik heb thuis een koe

die zich zelf kan melken"Zegt een andere boer:"Dat is nog niks!want ik heb een paard die zichzelf optuigt!
Zegt de derde boer terwijl hij onverschillig om zich heen kijkt: " Ik heb thuis een varken die het hele
huishouden doet !!!!

946

Juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.Jantje roept:  Juf u heeft haar onder uw rechterarm.

De juf wordt heel boos en zegt:Foei Jantje.Ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe.De volgende
dag,is Jantje weer op school,de juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept:Juf,u heeft
ook haar onder uw linkerarm.Roept de juf woedend:D’r uit! Voor de rest van de week.De maandag daarop mag
Jantje de klas weer in.De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een
krijtje vallen.Ze bukt om dat krijtje op te rapen.Hoort ze achter zich: Dag juf, tot na de zomervakantie.

947

Dag meneer,Ik bel voor een afspraak met iemand van de autoverzekering.Ja Mevrouw, Met wat kan ik U helpen?

Ik kreeg een steentje in mijn voorruit en wilde weten of mijn verzekering dat terugbetaald.Geen Probleem
Mevrouw, dat is volledig gedekt door onze verzekering, zonder franchise, betaald binnen de zeven dagen.Ah!
Is het nodig dat ik een foto stuur van het voertuig voor de reparatie? Nee,nee mevrouw! Geen blabla,
gewoon laten herstellen en de factuur opzenden.

948

Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden

door een politie-agent. "Mevrouw, u draagt geen helm.Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de
beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen.Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik
de bekeuring." Da's natuurlijk niet verkeerd.Dus de agent vraagt haar: "Wat heeft 4 wielen en een stuur?".
"Nou",zegt de vrouw, "da's niet zo moeilijk, ik denk een auto!"."Fout!", zegt de agent, "je had iets
specifieker moeten zijn, is het een Opel, een Volkswagen, een Ford?" Daar werd de vrouw aardig pissig van
natuurlijk,maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing."Wat heeft 2
wielen en een stuur?"."Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw."Jammerrr, weer niet goed", zegt de
agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn,een Kawasaki, een Suzuki, een
Honda..." De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.Dan zegt
de vrouw: "Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u"."Kom maar op!", zegt de agent. "Het
is schaars gekleed en vraagt geld voor sex".De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:"Da's
een hoer"."Sorry",zegt de vrouw,"maar da's niet specifiek genoeg!Is het je vrouw,je dochter of je moeder?"

949

Marlies en Klaartje praten over hun toekomst. 'Mijn grote droom is een miljoen per maand te verdienen.

Zoals mijn vader',vertelt Marlies.'Wat?'roept Klaartje uit.'Verdient jouw vader een miljoen per maand?'
'Nee, daar droomt hij ook van!' antwoordt Marlies.

950

Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek.Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig

wat kletsen.Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb zoiets geks voor.Sinds kort groeit
er allemaal haar onder mijn buik !!Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van.Dat moet de
borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.De twee meisjes zijn verontwaardigd.Zo jong en al een
beroepsziekte.Ze gingen naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd is.Die is niet onder de indruk
maar knoopt zijn broek los en zegt:Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens.
Ik heb er al een steel bij gekregen!

951

Een ouder echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaan weer naar huis.In de taxi op de luchthaven

Schiphol vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat."Naar huis", zegt de man.Zijn vrouw die wat doof is
vraagt:"Wé zee tie?""Hij vruug waar we hinne gingen!"Dan vraagt de taxichauffeur:"In welke stad woont u?"
"In Boxtel", antwoordt de man.Z'n vrouw vraagt: "Wé zee tie?""Hij vruug in welke stad we wonen."
Zegt de taxichauffeur vervolgens:"Boxtel” ? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"Wé zee tie?" vraagt zijn vrouw weer.Antwoordt de man: "Hè kent oew nog van vruuger!"


952

Een getrouwd koppel rijdt op de autoweg 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan

en zegt:"Schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden."De man zegt niks, maar
gaat opeens harder rijden, tot 130 km/u.Dan zegt de vrouw:"Ik wil niet dat je probeert van me dat uit mijn
hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een affaire met je beste vriend en hij is een veel betere
minnaar dan jij."Opnieuw zegt de man niks,maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt."Ik wil het
huis," zegt de vrouw.En opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u."En ik wil ook de auto, het geld,
de bankrekeningen en alle creditkaarten."De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal
van een hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig,en ze vraagt:"Is er niks dat jij wil?""Nee,
nee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb.""Ah zo," zegt de vrouw, "en wat heb je dan?" vraagt ze
voordat ze met meer dan 180 km/u tegen de betonnen muur aanvliegen.De man glimlacht naar zijn vrouw en zegt:
"De airbag."

953

Na afloop van het behoorlijk uit de hand gelopen feestje brengt Kees zijn jongste verovering naar huis.

Voor haar huisdeur vraagt hij haar:"Vertel jij eigenlijk alles wat je doet aan je moeder?""Nee",antwoordt
de jonge schoonheid, "het interesseert mijn moeder niks meer, alleen mijn man is zo jaloers!"


954

Toen NASA mensen de ruimte in stuurde, kwamen ze erachter dat ballpoint pennen nooit zouden kunnen werken

in een gewichtloze omgevingen, sinds de inkt niet meer kan zakken naar de punt van de pen. Om dit probleem
te overbruggen,hebben onderzoekers van NASA tien jaar en 12 miljoen dollar gespendeerd aan een pen die werkt
in een gewichtloze omgeving, onder water, ondersteboven, op elk oppervlak kan schrijven inclusief glas en
onder omstandigheden van ver beneden het vriespunt en tot 300 graden celsius.Toen de Russen hetzelfde tegenkwamen,
besloten ze om een potlood te gebruiken.

955

Kleine Niels verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.Hij was een tijdje buiten aan het spelen met

andere kinderen,en kwam toen binnengevlogen."Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer
slapen en de ene ligt boven de andere ?"Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne
opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen"Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben',lieveling,
en sommigen noemen dat 'neuken'"OK" zei Nielske en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij terug binnen :"Oma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED !
En de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!!"

956

Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed of bruidsjurk wit is. De moeder antwoordt:

"Dit toont aan dat de bruid nog maagd is."Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging
van zijn vader en vraagt:"Pa, waarom is een bruidskleed wit?"De vader kijkt verrast naar Jantje en
antwoordt:"Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit?"


957

Een koe was tochtig en de boer haalde de stier erbij. Na een hoop gedonder in de stal stond de stier

achter de koe.Maar de koe ging liggen.De boer ging naar de wei want daar zouden ze meer ruimte hebben
dacht hij. De stier weer achter de koe en de koe ging weer liggen. Op dat zelfde ogenblik fietste er
een man langs en zag dit.Hij zei:"Komt die koe uit Overijssel?""Ja," zei de boer:"Maar hoe weet u dat?"
Zegt die man: "Daar komt mijn vrouw ook vandaan!"

958

Oma gaat na een hele tijd weer eens uit stappen.Maar dan moet ze natuurlijk wel mooi zijn en lekker ruiken.

Dus ze pakt een deo-fles en spuit minuten lang onder de ene oksel en daarna nog minuten lang onder haar
andere oksel.Zegt haar kleinzoon:"Oma, denkt u wel om het Ozon gat?"
"Ja hoor, dat doe ik zo met een washandje!"

959

Moos gaat biechten en zegt tegen de priester: “Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.” “Hoe bedoel je bijna?”
vraagt de priester. “Nou,” zegt Moos, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan
gewreven en ben toen gestopt.” De priester zegt: “Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus
om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt.Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je
stopt zo € 50,= in de kerkcollectebus bij de uitgang. Moos verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes
en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit.De Priester,die hem nakeek
en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei: “Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus
gedaan!”“Nou,”zegt Moos,“ik heb die €50,= er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.”


960

Er is net een overstroming geweest en twee mannen zitten naast elkaar op het dak van een huis. Ze zitten

een beetje te kijken naar wat er allemaal ronddrijft. Wanneer er een prachtige antieke kast voorbijkomt
zegt de ene:"Toch jammer, dat al die mooie spullen nu verloren gaan."Er komen nog meer spullen
voorbijgedreven, een stoel, een schoen, een petje. Plotseling zien ze dat het petje tegen de stroming
ingaat, maar hier letten ze niet zoveel op aangezien het toch maar een petje is. Maar als het petje dan
voor de 3e keer weer tegen de stroming ingaat vraagt de ene man aan de ander:"Hoe kan dat nou,
dat petje gaat de hele tijd tegen de stroming in weer terug!"Zegt de andere man:
"Nou, mijn oom zei gisteren, weer of geen weer, morgen maai ik het gras!"

961


Een belg stapt de winkel binnen waar hij een paar dagen geleden een kettingzaag heeft gekocht.potverdilekes

zegt hij boos tegen de verkoper.ik heb er een heel weekend over gedaan om een boom om te zagen.eens even
kijken zegt de verkoper en start de zaag, waarop de belg hem verbaasd vraagt:wat is dat voor geluid?


962

Er was eens een verzorgster die een bejaarde vrouw aan het wassen was."Nou", zegt de verzorgster,"zullen

we eerst de armen wassen?" Na het wassen van de armen vroeg de verzorgster: "Zullen we nu met de benen
verder gaan?"En na het wassen van de benen:"En nu",zegt de verzorgster,"zullen we de 'brievenbus' wassen?"
Waarop de vrouw antwoordt: " Nou sla die maar over, ik heb al 20 jaar geen post meer gehad!"


963

Twee bowlingteams,het ene allemaal blondjes en het andere brunettes,charteren samen een dubbeldekkerbus

om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de
blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, zat de stemming er goed in. Zingen, moppen tappen,
lachen gieren brullen. Kortom: heel gezellig.Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de
blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van
de bus. Boven zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen
rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van
zagen.De brunette vroeg:"Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden is het hartstikke gezellig,
maar hier."Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte en fluisterde:
"JA, MAAR JULLIE HEBBEN EEN CHAUFFEUR."


964

Drie mannen sterven en ze komen aan de poort. St. Pieter wacht hen op. Hij zegt:"Jullie zonden zijn vergeven

anders zouden jullie hier niet zijn. Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen.De hemel
is zo groot dat je een auto nodig hebt, het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."De eerste man stapt
naar voor en Pieter vraagt:"Hoe lang was je getrouwd?"De man zegt: 24 jaar."Heb je ooit je vrouw bedrogen?"
"Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?"Pieter zegt:"Zo goed is dat niet, he! Je krijgt een Fiat
Punto!"De tweede man zegt:"Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar 1 keer bedrogen. Dat was het eerste jaar van
ons huwelijk, daarna hebben we het heel goed gehad!""Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes," zegt Pieter.
De derde man stapt nu naar voren en zegt:"St. Pieter, ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd
geweest, heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen."Zegt Pieter:"Dat hoor ik graag, je
krijgt een Jaguar."Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt. De twee andere
mannen komen langs en vragen wat er scheelt. Zegt de man:"Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!"


965

TAAL - WOORDSPELINGEN


: Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.
: Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.
: De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.
: Een man maakt je eerst het hof en leidt  je dan om de tuin.
: Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.
: De cursus lassen voor beginners is afgelast.
: Bij de slankheidsclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.
: Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.
: De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.
: Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.
: Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.
: Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.
: Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.
: Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.
: Wat doen weekdieren in het weekend?
: Bestaan er wegwerpboemerangs?
: Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.
: Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.
: Roken: het blijft een teer onderwerp.
: Beroepskeuzeadvies: Word bokser, meer kans op slagen.

966

De juffrouw staat voor de klas en zegt tegen de kinderen:”Vandaag gaan we het over één bepaald soort

dieren hebben,en wel over torren”.”Wie kan mij een tor opnoemen ?” vraagt de juf.Jantje steekt zijn
vinger op :”De water tor juf.””Dat is goed,” zegt de juf.”En weet je ook wat die eet ?”Ja juf,water-
plantjes en water vlooien!'Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op:”De boom tor,juf.””Dat is
goed,”zegt de juf.”En weet je ook wat die eet ?””Ja juf,boomschors en blaadjes!'Dan steekt Jefke zijn
vinger op en zegt:”De vibra  tor juf!” ”De vibra  tor ?” fronst de juf,”ik denk niet dat dat goed is.”.
”Kun je ook zeggen wat die eet?””Nou,” zegt Jefke,volgens mijn zus vreet ie batterijen!”


967

Gisteren was ik bij de visboer en er is  een leuke dame voor mij aan de beurt die aan de visboer vraagt:

Heb je iets lekkers voor mijn poes?Antwoordt de visboer met glimmende oogjes:Wat dacht u van een tongetje?

968

Drie kinderen komen elkaar tegenen beginnen over hun moeders te praten. Het eerste kind zegt: 'Mijn moeder

is als een sportwagen. Ze is mooi en elegant. Het tweede zegt: 'Mijn moeder is als een jeep. Ze is stoer
en snel.' Het derde kind zegt: 'Mijn moeder is als een ziekenwagen. Ze zegt altijd: 'Doe-dit! Doe-dat!'


969

Een boer besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land.Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de

terugweg wat fruit kan plukken.Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel..
Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen is.De vrouwen
krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd:"wij komen er pas uit als u weg bent.""Niks aan de hand
hoor,"zegt hij,"Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg."Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe:
"Ik kwam alleen even de krokodil voeren."


970

Een man zit naar het journaal te kijken. De presentator zegt: "Uit en onderzoek is gebleken dat er in

Amerika 5.000.000 ratten leven.Waarop de man zegt: "Rare lui die Amerikanen, in plaats van ze dood te
maken, tellen ze die krengen!!"
971

Wat is STRESS?

Je pikt een liftster op, een mooi meisje.Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar
het ziekenhuis.Daar word je gestresst van.Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is,en ze
feliciteren je dat je vader gaat worden...Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van
wel.Dit begint erg stressvol te worden...Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de
vader niet bent.Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat
waarschijnlijk al vanaf je geboorte.Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.
Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...DÁT IS PAS STRESS!!!!!!


972

"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga,denk ik dat er iemand onder zit.Ik ben bang

en ik denk dat ik gek word.""Kom een jaar lang in behandeling bij mij,"zegt de psychiater."Kom drie keer
per week op therapie en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.""Hoeveel rekent u?"
"50 euro per bezoek,"antwoordt de psychiater."Ik zal erover denken," zegt Hendrik Zes maanden later treft
de psychiater Hendrik toevallig op straat."Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je
angsten?" vraagt de psychiater." 50 euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele
hoop geld voor een arme stakker als ik.Een barkeeper genas me voor 10 Euro.En ik was zo blij dat ik me
zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.""Is het echt?  En hoe, als ik vragen
mag,heeft die barkeeper je genezen?""Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen!
Er kan nu niemand meer onder!!!"

973

Een klein poosje geleden ging een man, Dimitrie, verhuizen, samen met z'n vrouw. Dimitrie zag een heel

klein, maar een lief hondje in het asiel, genaamd Ringo. De baas van het asiel zei:"Dit is geen gewoon
hondje, maar een heel bijzonder hondje. Het hondje heeft geleerd dat 'waf' ja is en 'waf waf' nee."
Toen dimitrie van z'n werk kwam, vroeg hij aan Ringo:"Ringo, is vrouwtje ook thuis?""Waf."
"Is er iemand bij haar?""Waf.""Is het m'n broer?""Waf waf.""Is het misschien de postbode?"
"Waf.""Wat zijn ze dan aan het doen?""Hijg, hijg, hijg."


974

Een man schaamt zich voor zijn geslacht en ziet een advertentie van een sexuologe. Dit lijkt hem wel

wat en hij maakt een afspraak.Op die dag gaat hij langs en de sexuologe vraagt wat er nu precies scheelt.
"Nou...ik ben van onder precies een baby"De sexuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden,
zodat ze zich een voorstelling kan maken. De man schaamt zich en wil liever niet. Maar de sexuologe
verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien.De man is gerustgesteld en
begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat. De man is klaar met
uitkleden en roept de sexuologe terug. Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw. Bijgekomen vraagt ze
vol verbazing:"Je was toch net een baby van onder?!""Ja, dat klopt," zegt de man, "49 cm en 7 pond."

975

    Alternatief scheppingsverhaal

 
 1.  In den beginne schiep God de Bit en de Byte. En hieruit schiep hij het Woord.
 
 2. En er waren twee Bytes in het Woord en daarbuiten bestond niets. En God scheidde de Een van de
     Nul, en hij zag dat het goed was.
 
 3. En God zeide: Er zij Data, en er was Data. En God zeide: Laat de Data opgeslagen worden op
     geschikte media. En hij schiep diskettes en harde schijven en cd-roms.
 
 4. En God zeide: Dat er computers zijn, opdat er een plaats zij waar de diskettes en harde schijven
     en cd-roms in gelezen kunnen worden. Daarom schiep God de computers en noemde hen hardware.
 
 5. En er was nog geen Software. Maar God schiep programma's, kleine en grote..... En zeide: Gaat heen
     en vermenigvuldigt u en vul al het geheugen.

 6. En God zeide: Laat ons een Programmeur maken, En de Programmeur zal nieuwe programma's maken en
     heersen over de computers en de programma's en de Data.

 7. En God schiep de Programmeur, en hij plaatste hem in het Commandocentrum, En God liet hem de
     Directoryboom zien en zeide: Gij kunt alle volumes en subvolumes vrij gebruiken maar Windows zult
     gij NIET gebruiken.

 8. Ook had God gesproken: Het is niet goed, dat de Programmeur alleen zij. Hij nam een van de ribben
     van de Programmeur en hij schiep een schepsel dat tegen de Programmeur zou opkijken, en dat de
     Programmeur zou bewonderen, en dat zou houden van de dingen die de Programmeur doet, En God noemde
     het schepsel: de Gebruiker.

 9. En de Programmeur en de Gebruiker maakten beiden gebruik van het naakte DOS en het was goed.

10. Bill nu was listiger dan al de andere schepselen van God. En Bill zeide tot de Gebruiker:
     Is het ook, dat God gezegd heeft: Gijlieden zult geen programma's gebruiken?

11. En de Gebruiker antwoordde: Elk programma en alle Data zullen wij gebruiken, maar van Windows
     heeft God gezegd dit niet te gebruiken, nog te starten of te installeren, opdat gij niet sterft.

12. En Bill zeide tot de Gebruiker: Hoe kunt gij spreken over iets dat gij zelfs niet geprobeerd hebt?
     Ten tijde dat gij Windows gebruikt zult gij gelijk worden aan God. Gij zult in staat zijn om alles
     te kunnen maken wat gij wilt door een simpele klik van de muis.

13. En de Gebruiker zag dat de vruchten van Windows mooier waren en gemakkelijker te gebruiken.
     En de Gebruiker zag dat alle kennis zinloos was, omdat Windows het kon vervangen.

14. En hij installeerde Windows op zijn computer,en hij zeide tot de Programmeur dat het zeer goed werkte.

15. En de Programmeur begon onmiddellijk te zoeken naar nieuwe drivers. En God vroeg hem: Wat zoekt gij?
     En de Programmeur zeide: Ik ben op zoek naar nieuwe drivers omdat ik ze niet kan vinden in DOS.
     En God zeide: Wie heeft u te kennen gegeven,dat gij drivers nodig hebt? Hebt gij Windows geïnstalleerd?
     En de Programmeur zei: Bill heeft ons bedrogen en wij hebben Windows geïnstalleerd.

16. En God zeide tot Bill: Dewijl gij dit gedaan hebt, zult gij gehaat zijn onder alle schepselen.
     En de Gebruiker zal altijd ongelukkig met u zijn. En gij zult altijd Windows verkopen.

17. En God zeide tot de Gebruiker: Dewijl gij dit gedaan hebt, zal Windows u teleurstellen en al uw
     systeembronnen bezetten, en gij zult waardeloze programma's gebruiken, en gij zult altijd afhankelijk
     zijn van de hulp van de Programmeur.

18. En God zeide tot de Programmeur: Dewijl gij luisterde naar de Gebruiker zult gij nooit gelukkig worden.
     Al uw programma's zullen errors hebben en gij zult ze moeten repareren en repareren tot aan het einde
     der tijden.

19. En God joeg hen uit het Commandocentrum en deed de deur op slot en beveiligde het met een wachtwoord.

20. ALGEMENE BESCHERMINGSFOUT .

976

Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de

slimste student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor
toe. En de professor begint met de eerste vraag: 'Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?'
Waarop de student antwoordt: 'Een telescoop.' 'Goed.' zegt professor. 'En om naar bacterië,n te kijken?'
'Een microscoop.' 'Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door Muren te kijken? Waarop de
student antwoordt: 'Kan dat dan?' 'Ja.' zegt de professor. 'Waarmee dan?' vraagt de student.'Met een raam,
mijn beste jongen, met een raam!'

977

Twee mannen zitten op een bankje. De ene man heeft een enorme baard en een heel klein flesje."Goh,"

vraagt de andere man,"wat zit er in dat flesje?" "Een geest, doe je ogen maar eens dicht en doe een
wens!"De eerste man doet zijn ogen dicht en doet een wens. Als de man zijn ogen opendoet ligt er een
gigantische meloen op de grond. "Een meloen?? Een meloen?? Ik vroeg om een miljoen!!"De eigenaar van
het flesje kijkt hem aan en zegt: "Ja, denk je nou zelf dat ik om een grote SIK heb gevraagd?"


978

10 tips op jezelf aangenaam bezig te houden in de winkel

Je kent het wel,je wil er een dagje lekker niks doen. En daar is zij weer:"Zullen we gaan winkelen?"

1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkel
   klanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale
   condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.

2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zodanig,dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.

3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's.

4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep:
   "Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"

5) Ga naar de messenafdeling, neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet
   waar de antidepressiva liggen.

6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril
   stemmetje:"Neem mij! Neem mij!"

8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet,
   ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon:"We hebben een code 3 op de
   zuivelafdeling."Kijk wat er gebeurt.

9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom,ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs:
   "Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer!"

10) Ga in een pashokje zitten en roep dan dat het wc-papier op is.


979

In een zeemansdorpje woonde eens een meisje genaamd Barbara. Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding

in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat ze haar Rabarberbarbara
noemde. Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding besloot ze
om haar eigen bar te openen, natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd. Rabarberbarbara had in haar
Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die
regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar. En omdat deze barbaren zo
vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven
moment de bijnaam Rabarberbarbarabarbarbaren. De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden, en deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd, en als de
rabarberbarbarabarbarbaren hun rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar
de barbier: de rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.

980

Mijnheer Janssen vindt zijn gebrekkige kennis van klassieke muziek een behoorlijk gemis. Hij besluit,

in een desperate poging om iets van zijn culturele achterstand in te lopen, naar een uitvoering van
het Koninklijke Concertgebouworkest te gaan.Tijdens de pauze staat Janssen in de roezemoezende menigte
in de foyer en juist nu wordt hij op pijnlijke wijze herinnerd aan zijn onwetendheid.Hij kan met niemand
mee roezemoezen. Hij gaat naar het toilet, posteert zich boven het urinoir en om toch iets te kunnen zeggen,
buigt hij zich een beetje naar zijn buurman en meldt op vriendelijke toon: "Mooi stuk, maar wel wat zwaar,
vindt u niet?" Waarop de man antwoordt: "Wilt u onmiddellijk voor u kijken!"
981

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden

in een zo goed als nieuwe jeep.Hij herkende de jeep, die was van Lieve.Camile stopte bij Gaston met een
grote grijns op z'n gezicht."Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?""Die heeft Lieve aan mij gegeven",
antwoordde Gaston."Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"
"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in
nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.Ze parkeerde de
jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camile,neemt wat ge wilt!"Dus nam ik de jeep .....
"Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast . !!!!"
Je ziet er zijn ook hele slimme Belgen!


982

Een Dominee, een Pastoor en een Rabbi gingen een dagje de natuur in.Omdat het erg heet was, besloten

ze zich te baden in een klein meertje. Het was nogal afgelegen, dus ze besloten al hun kleren uit te
trekken.Nadat ze zich verfrist hadden,besloten ze nog een eindje te gaan wandelen terwijl ze van hun
\'vrijheid\' genoten. Maar toen ze door een open stuk liepen zagen ze opeens een aantal vrouwen uit
hun dorp. Omdat ze hun kleren niet meer op tijd konden aandoen besloten de Rabbi en de Pastoor hun
edele delen te bedekken terwijl de Dominee zijn gezicht bedekte. Zo renden ze naar hun kleren. Terwijl
ze hun kleren aantrokken vroegen de Pastoor en de Rabbi aan de Dominee waarom hij zijn gezicht bedekte
in plaats van zijn edele delen. Zegt de Dominee:Ik weet niet hoe dat bij jullie in de kerk zit,
maar bij mij herkennen ze me aan mijn gezicht.

983

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een jonge gespierde Cubaanse lover.Ze flirten

en dansen en uiteindelijk belanden ze aan 't eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens
stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.Loom na genietend vraagt de vrouw de Cubaan hoe
hij heet."Dat zeg ik je liever niet" zegt hij."Telkens als ik het aan mensen vertel,lachen ze me uit."
Zo verstrijken 15 vakantiedagen. Ze dansen, drinken daiquiris en mojitos en bedrijven de liefde in
alle standen en op elk moment van de dag.Op de laatste avond zegt de vrouw: "Chicito, als ik straks
thuis ben wil ik toch aan je kunnen denken en dat gaat moeilijk zonder naam. Kom, zeg me hoe je heet."
De Cubaan denkt even na en zegt dan:"Ik heet Sneeuw."De vrouw barst direct uit in een onbedaarlijke lach.
"Zie je wel," zegt de Cubaan. "Jij lacht me ook uit om mijn naam."De vrouw: "Nee, sorry. Ik lach niet om
je naam. Ik dacht alleen aan het gezicht van mijn man als ik hem vertel dat ik alle dagen op Cuba 20
centimeter Sneeuw heb gehad'.

984

Vraag:
Waarom steekt een kip de straat over ?

Schooljuffrouw:
Om aan de overkant te komen.

Plato:
Omwille van het hogere doel.

Aristoteles:
Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.

Karl Marx:
Dit was historisch onvermijdelijk.

Saddam Hussein:
Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton
zenuwgas op te droppen.

Captain Kirk:
To boldly go where no chicken has gone before.

Martin Luther King:
Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straat over te
steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt.

Mozes:
En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip: 'Gij zult de straten oversteken'. En de kip stak
de straat over en er was gejuich en grote blijdschap.

Einstein:
Of de kip de straat is overgestoken, ofwel de straat onder de kip voortbewoog, hangt af van je
referentiekader.

Freud:
Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid.

Bill Gates:
Ik heb zonet MS Chicken 2000 uitgebracht, die niet enkel straten zal oversteken, maar ook kakelen,
eieren leggen en uw kasboeken controleren. De overlevingskans hangt af van uw licentie.

Darwin:
Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch
voorbestemd zijn om straten over te steken.

George Bush:
'Make no mistake about, I will hunt down every chicken responsible to ever cross a street'

Paul Jambers:
'Awel, nochtans probeerde het eenzame gevogelte de overzijde van de weg te contacteren,zij het
onder 1 overweldigende schaduw van haar verleden. 't was wenselijk geweest als deze kipmadam aan
de overkant een beter leven zou kunnen leiden'

Moszkowicz:
Het is natuurlijk maar de vraag over er hier sprake was van een kip, laat staan van een straat,
om nog maar te zwijgen over de actuele daad, het oversteken, die mijn client zou hebben ondergaan,
als ik de aanklager moet geloven'

Peter R.de Vries:
Dit is natuurlijk een duidelijk falen van justitie en het overheidsapparaat.Zij hadden K.natuurlijk
nooit de straat mogen laten oversteken'

Andersen:
De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar dominante marktpositie. De kip stond
voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creren en te ontwikkelen die nodig waren voor de
nieuwe competitieve markt.Andersen consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar client,
de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie te Herdenken via het pluimvee integratie
model (pim). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en
ervaring te gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een program mgt kader.
Andersen consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden.


985

Lezen vanaf je 50ste jaar

Een complot bedreigt ons en het gebeurt in ons eigen land !!!!Heb je gemerkt dat de trappen elke dag
steiler worden?De boodschappen worden steeds zwaarder en de afstanden steeds groter.Gisteren ging ik
de deur uit en was verbaasd over hoe lang onze straat is geworden.De zwaartekracht is de laatste dertig
jaar ook al toegenomen.Ik merk het vooral bij het opstaan vanaf de bank.De mensen houden steeds minder
rekening met elkaar, zeker de jongeren. Ze fluisteren de hele tijd.Als je ze vraagt luider te spreken,
herhalen ze de stille boodschap met alleen hun lippen. Wat denken ze wel, dat ik misschien een liplezer
ben? Ze zijn ook wezenlijk jonger dan ik was in die leeftijd.Aan de andere kant zien mensen van mijn
leeftijd er een stuk ouder uit dan ikzelf.Onlangs zag ik een oude bekende en die is zo oud geworden dat
zij mij niet eens meer herkende.En volgens mij zijn ook de spiegels niet meer zoals ze vroeger waren.
Ook de kledingfabrikanten maken er maar een potje van.Waarom is de spijkerbroeken maat 34 of 36 in gewone
confectie ineens 56 of 58.Denken ze dat niemand het merkt?Ik wilde iemand bellen om te vertellen wat er
allemaal rond ons heen gebeurt.Zelfs de K.P.N. zit in het complot.Ze maken de cijfers en letters in het
telefoonboek zo klein dat niemand ooit meer een nummer kan vinden.Het enige wat ik nog kan doen is deze
boodschap door te sturen We zijn aangevallen.Er moet hoog nodig iets beslissends gedaan worden anders
zal iedereen deze verschrikkelijke mensontwaardiging moeten ondergaan.Alstublieft, stuur deze boodschap
zo snel mogelijk aan iedereen van boven de 50, zodat dit onmenselijke complot gestopt kan worden.
Met zorgelijke groeten,Een 50+er


986

Er komt een man op een fiets aangereden bij de grens met een zak op de bagagedrager.Douanebeambte:

"Heeft u iets aan te geven?"Man: "Nee".Douane: "Wat heeft u dan in die zak?"Man:"Zand".Tijdens de
controle blijkt dat het inderdaad om zand gaat.Een week lang komt de man elke dag met zijn fiets
bij de grens met een zak op de bagagedrager.Op de 8e dag wordt de douanebeambte toch wantrouwend.
Douane:"Wat vervoert u in die zak?"Man:"Zand".Douane:"Mmmmm, even kijken".Deze keer wordt het zand
gezeefd. Uitslag: alleen maar zand.Elke dag passeert de man met zijn fiets en een zak de grens.Na
twee weken wordt het de douanier toch te bont en hij stuurt het zand naar een laboratorium voor
nader onderzoek.Resultaat: het is alleen maar zand!Na twee verdere maanden van zandtransport houdt
de douaneman het niet meer uit en hij zweert:"Ik geef u zwart op wit dat ik u niet zal aangeven,
maar ik voel aan mijn klompen dat u iets smokkelt. Wat is het?"De man antwoordt: "Fietsen".


987

komt een marsmannetje in een kroeg en zegt:geef iedereen een rondje. zo gezegd zo gedaan. effe later krijgt

iedereen weer een rondje van dat marsmannetje. en weer een. dan zegt de barman. hoe wil jij betalen? vraagt
het mannetje hoeveel het is.zegt die barman:dat is dan 2500,- zegt dat marsmannetje:heb je terug van een gnork?

988

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen. Na enige aarzeling

besluit hij de brief te lezen.Liefste Papa,Ga even zitten als je dit leest.Het is met pein in mijn hard
dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getroken met mijn nieuwe toffe vriend.Ik ben pasioneel
verliefd en het is best een vriendeleike jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn groote moter.
Dat is nog niet alles;ik ben in verwagting en Ahgmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn
tijdeleike onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat
ook mijn grootste droom en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...Ik leerde reeeds
dat marihuana niet ferslafend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweeken,voor ons en onze vrienden.
Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje.We zijn
echt goed bezig hoor!Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelv ook een klijn
beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.Je zegt altijd dat je van de
liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch ook
wat meebetalen... Ik vraag je verder te bidden dat de wetensgap snel iets mag vinden tegen eeds, zodat mijn
Ahgmed toch nog kan geneezen. En papa, wees vooral niet ongerust,ik ben toch al 16 en kan al heel goet voor
mezelf zorgen.Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Hester.XXXXX P..S. Papa,ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken? Gekke papa,
dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij Annefleur en wil allen maar bewijzen dat er veel
ergere dingen zijn dan een slecht rapport. Het mijne ligt op het nachtkastje.


989

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn

gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal
opstaat en problemen begint te maken."Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende
blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat
hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken
zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn
volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de
naam van humor moet kunnen."Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de
blondine onderbreekt hem:"Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"


990

Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn
verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat
de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan."De koop gaat niet door!"
Roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk!" "Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je
bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij
je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben!"Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken.
De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman
ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet
gestoken?" "Nee, dat niet zegt de Amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken!"

991

"Wat kijkt die vent treurig", merkt een man op tegen zijn medereiziger."Ja, dat zal wel kloppen",

is het antwoord, "ze hebben z'n portemonnee gejat.""Hoe weet jij dat nou", is de logische vraag.
Het antwoord is nog logischer: "Omdat ik hem heb."


992

Er zit een klein kereltje in de trein. Tegenover hem zit een boom van een kerel. "Kunt u mij zeggen wanneer

deze trein in Breukelen stopt?" vraagt het kleine mannetje. "Deze trein stopt helemaal niet in Breukelen,"
zegt die grote kerel:"Dit is de sneltrein naar Utrecht, die rijdt het station van Breukelen gewoon voorbij."
"Lekker is dat," zegt het mannetje,"ik heb een belangrijke afspraak in Breukelen. Die loop ik nou mooi mis."
"Dat hoeft niet," zegt die grote kerel: "Bij het station van Breukelen wil ik je wel aan je kraag buiten het
raampje houden, boven het perron. Als jij dan zorgt dat je de snelheid van de trein krijgt,dan laat ik je los."
"Zou u dat willen doen?" vraagt het mannetje. "Tuurlijk," zegt de kerel. Zo gezegd zo gedaan. De kerel houdt
het mannetje uit het raam bij Breukelen, het mannetje loopt over het perron hard mee en wordt losgelaten. Als
de grote kerel in Utrecht uitstapt, ziet hij daar ineens het kleine mannetje weer lopen. "He," zegt hij, "ik
had je in Breukelen toch uit de trein gelaten? Wat doe jij nou hier?""Zal ik je vertellen," zegt het mannetje:
"Ik loop in Breukelen over het perron lekker uit te lopen. Zit er in de laatste coupe een vent die denkt dat
ik de trein moet halen. En die heeft me d'r weer ingetrokken."

993

Een dominee is de weg kwijt en vraagt aan een jongetje wat de weg is naar het station.Het jongetje

antwoordt hierop: "Dat weet ik wel, maar dat zeg ik lekker niet."De dominee zegt hierop: "Zo kom
jij niet in de hemel!"Waarop het jongetje antwoordt: "En u niet op het station."

994

Een man zit in de trein en wil graag een gesprek beginnen met de buur.Hij vraagt:"Is die puzzel moeilijk?"

"Gaat wel, antwoord de buur, ik moet nu bijvoorbeeld weten een vrouwelijk lichaamsdeel van 6 letters.
Begint met een V, dan een A en het eindigd op NA. " Horizontaal of verticaal?
Horizontaal....Dan weet ik het niet!

995

Er lopen drie dronken kerels het Centraal Station op. De trein staat op het punt van vertrek. De stationschef

ziet het en slaagt erin twee kerels nog in de trein te duwen. Met de derde lukt het niet meer.De stationschef
maakt zijn excuses: "Sorry, het is me nog net gelukt om die twee in de trein te krijgen, maar daarna begon de
trein te hard te rijden om jou er nog in te krijgen..." "Geeft niks, hoor,"zegt de dronken vent,"ik vind het
voor hen rotter dan voor mij, want zij kwamen mij alleen maar wegbrengen!"


996

Godfried stapt een kapperszaak binnen en vraagt of hij geknipt kan worden. De kapper kijkt stomverbaasd

maar besluit toch maar aan de slag te gaan. Als hij klaar is vraagt Godfried hoeveel hij moet betalen.
Kapper: 'Dat is dan 23 euro, meneer!' 'Wat veel', zegt Godfried. 'Klopt,' zegt de kapper, 'het knippen
kost 3 euro en het zoeken 20 euro!'


997

Er zitten twee mannen in de trein die op het punt staat om weg te rijden. En van die mannen moet heel

nodig naar het toilet, maar hij kan er niet langs en vraagt: "Wat moet ik doen?"Waarop de andere man
antwoordt: "Doe het gewoon uit het raam."De machinist fluit en roept: "Iedereen zijn hoofd binnen boord,
ook die meneer met die bolle wangen en de sigaar in de mond!"

998

Een locomotief nadert het huisje van de spoorwachter, verlaat dan plots de rails en rijdt zigzaggend

door het weiland. Een tijdje later komt hij terugrijden. De spoorwachter vraagt aan de machinist:
"Wat was er in vredesnaam gebeurd?". Machinist: "Er liep een Belg over de rails!". De spoorwachter:
"Dat mag helemaal niet! Ik had hem gewoon plat gereden". "Dat wou ik ook", zegt de machinist,
"Maar ik kreeg hem pas in het weiland te pakken"

999

In de propvolle tram waarmee ik elke dag naar mijn werk reis, loopt een oudere man regelrecht op een

jong meisje af dat een zitplaats heeft. "Hoe oud ben je?" vraagt hij. "Zeventien, meneer," luidt het
antwoord."Vind je dan niet dat je oud genoeg bent om op eigen benen te staan?" informeert de oude man.

1000

In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten.

Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken. Ze vraagt: "Wat is er met u
aan de hand?" "Tja," zegt de man, "ik heb m'n vel nu wel ergens anders nodig."

 





 
 

Maak een gratis website met Yola