1

Het domme blondje kreeg een tweeling maar ze zit telkens te huilen.
Komt de zuster eraan en vraagt:"Waarom huil je? Je heb 2 prachtige kinderen."
Zegt de vrouw:"Omdat ik niet weet van wie die andere is." 

2

Een vrouw en een man botsen met hun auto’s frontaal op elkaar. De klap is zo hevig dat
beide auto’s volledig vernield zijn .Maar ongelofelijk genoeg is geen van beiden gekwetst.
Nadat ze zijn uitgestapt zegt de vrouw:“Ai, God, kijk naar onze auto’s .Er blijft niets van
over en door een mirakel hebben wij geen schrammetje .Dat moet een teken van God zijn dat wij
elkaar moeten leren kennen,vrienden zijn en de liefde bedrijven voor de rest van onze dagen !”
De man, die ziet hoe mooi de vrouw is, antwoordt: “O ja. Ik ben het volledig met jou eens.
Dat is een teken van God.” De vrouw vervolgt:“Kijk, nog een mirakel: mijn auto is volledig
vernield, maar die fles wijn is niet gebroken. God wil vast en zeker dat we die fles nemen en
klinken op onze meeval." Ze geeft de fles aan de man. Hij pakt ze, opent ze, drinkt ze half leeg
en geeft ze terug aan de vrouw .Zij neemt de fles aan, doet er direct het stopsel op en geeft
ze terug aan de man. De man, verwonderd, vraagt:“Wat? Ga je niet drinken?” De vrouw antwoordt:
"Nee, ik vind dat we beter wachten op de politie voor een alcoholcontrole."

3
Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje almaar om hem heen hangt.
Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend.
Tenslotte spreekt ze hem aan: "Ik hoop dat ik je niet lastig val,
maar je lijkt zooo ontzettend op mijn overleden zoon."Hij antwoordt: "Het geeft niet hoor."
Oud vrouwtje: "Ik weet dat het een gekke vraag is, maar zou je, als ik de winkel verlaat
tegen me willen zeggen:"Dag mam"?, Je zou me zo gelukkig maken."
Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man: "Dag mam."
Het oude dametje zwaait en lacht naar hem.
Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen.
"Dat is 121 euro 85" zegt de juffrouw achter de kassa."Hoe kan dat nou??? Ik heb maar 5 dingen?!!!"
Cassière: "Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen." 

4
Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z'n bed. Hij is ernstig ziek en heeft niet
lang meer te leven. Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit
de keuken."Zelfgebakken cake"Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet.
Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar
de keuken te gaan. Met veel moeite weet hij al kruipend te keuken te bereiken.
Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken,
maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n hoofd.....
"Afblijven", zegt z'n vrouw."Die is voor NA de begrafenis"

5
Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers.
Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter
die het niet zo op Vlamingen begrepen had. Hij moest zijn visvergunning tonen en de visser
haalde een geldige Waalse vergunning boven. De wachter pakte dan een van de karpers,
rook aan het achterste en zei:"Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis?
Heb jij hiervoor een vergunning?"De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
De wachter keurde ze en greep een andere vis en rook weer aan het achterste.
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis. Heb jij een Nederlandse vergunning?"
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier De wachter nam de derde vis
en rook aan het achterste."Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?"
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.
De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:"Waar ben jij,
godverdorie, toch wel van afkomstig?"De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken,
bukt voorover en zegt:"Ruik jij het maar, jij bent de expert." 

6
"Ik heb een nieuwe papa", vertelt Marietje van 4 trots aan haar vriendjes en vriendinnetjes
in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder."En hij komt me straks ophalen
na school!"Als het eenmaal zover is lopen Marietje en haar klasgenootjes naar buiten om de
"nieuwe papa" te bewonderen "Kijk daar is mijn nieuwe papa", zegt Marietje.
Waarop de 4-jarige Tim enthousiast roept:
"OOOOOHHHH... DIE IS KEIGAAF......... DIE HEBBEN WIJ OOK GEHAD!"

7
Vandaag ben ik gezakt voor mijn biologie examen.
Men vroeg me wat je meestal aantreft in cellen.
Blijkbaar is “Marokkanen” en “Turken” niet het juiste antwoord.

8
De drie directeuren van Maes, Heineken en Jupiler nemen elke ochtend om 10 over 7 de trein
naar het werk. Op een zekere ochtend is er een vertraging en ze besluiten samen iets te gaan
drinken .Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben.
De directeur van Maes roept :Patron, drie Maeskes alstublieft.
Nadat hun glas leeg is,roept de directeur van Heineken:
Hallo,barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alsjeblief.
Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Jupiler: Patron,drie Heineken
alstublieft!De directeurs van Maes en Heineken schrikken op en kijken elkaar verwonderd aan.
Plots zegt die van Heineken:Man,hoe kan dat nu? Je bent directeur van Jupiler
en je bestelt drie Heineken? Wel, ja, zegt de directeur van Jupiler, op zijn uurwerk kijkend,
het Is nog wat vroeg om bier te drinken!
 
9
Vader vertelde aan kleine Jan dat ze op verlof gingen naar een heel ver land in een heel mooi
hotel met "All Inclusive Dienst".Kleine Jan vroeg: "wat is dat papa, AU LINKLOESIF DIENST??"
En vader legde geduldig uit: Dat is een hotel waar ze onze kamers opruimen en bedden maken,
het eten bereiden en onze schoenen poetsen, onze handdoeken wassen en kleren strijken...
Toen kleine Jan het begrepen had zei hij tegen zijn papa:"en waarom nemen we mama dan mee???"

10
Een jongetje zit bij een vrouw van lichte zeden voor de deur te spelen.
Daar kwam de "Klant" naar buiten en deed net alsof hij de jongen niet zag.
Maar de Jongen riep hem toe: 'Ik weet wat jij gedaan hebt daar binnen!'
Man...: 'Dan geef ik jou 5 Euro en dan hou jij je mond'
Toen de man twee straten verder liep hoorde hij het jongetje weer achter hem roepen....
'Ik weet toch wat jij gedaan hebt. Ik ga het iedereen vertellen.'
Man...: 'Dan geef ik je 10 Euro en dan wil ik je niet meer zien!'
Toen de man bij hem thuis voor de deur stond kwam weer het jongetje achter hem aan en schreeuwde.....
'Nou weet ik waar je woont ook!'
Man...: 'Nou geef ik je nog een keer 10 Euro en dan ga je spelen, anders wordt ik echt boos!'
Thuisgekomen vertelde het jongetje hoe hij 25 Euro verdiend had.
Maar zijn moeder zei hem dat hij zo niet aan geld mocht komen en maar naar mijnheer pastoor
moest gaan om hem de biecht af te laten nemen.
Dus zat het jongetje in het biechthokje en daar ging het luikje open.
Waarop het jongetje zegt: 'Nou weet ik waar je werkt ook!' ……

11
Het is augustus in een dorpje aan de Costa Blanca in Spanje. Het regent en het dorpje lijkt verlaten.
Het is crisis en de inwoners zitten allen in de schuld en leven op krediet.
Plots verschijnt een rijke toerist ter plaatse en stapt het enige hotel van het dorpje binnen.
Hij legt een bankbiljet van 100 Euro op de balie en gaat naar de eerste verdieping om een kamer
uit te zoeken.
De hotel eigenaar pakt de 100 Euro en gaat naar de slager om zijn schuld te betalen.
De slager pakte die 100 Euro aan en gaat spoorslags naar de varkensboer om zijn schuld te betalen.
Die op zijn beurt rent naar de verpachter en betaalt zijn schuld af.
De verpachter haast zich naar de enige prostituee in het dorp, die vanwege de crisis haar diensten
op krediet aanbiedt, en betaalt aan haar zijn schuld.
De prostituee haast zich naar het hotel en betaalt aan de hotelier de kamerhuur voor de nacht
waar zij haar “werkzaamheden” heeft verricht. De hotelier legt de 100 Euro terug op de balie.
Op dat moment komt de rijke toerist naar beneden,
neemt de 100 Euro van de balie omdat hij niet tevreden is over de kamer.
Moraal : niemand heeft iets verdient, maar het hele dorp is schuldenvrij.

12

Op maandag komt Eddy op het werk en maakt een praatje met zijn collega's.
"Hoe was je weekend, Eddy?" informeren ze."Ja, goed hoor," antwoordt Eddy, "ik ben gaan golfen."
Een collega van hem heeft ook wel interesse in golfen en vraagt hoe hij gespeeld heeft.
"Ik heb dit weekend mijn 2 beste ballen geslagen." zegt Eddy"Echt waar?
Vertel" reageert de collega nieuwsgierig."Wel," zegt Eddy, "ik stapte op een hark en..." 

13
Een blondje doet mee aan"Wie wordt euro millionair" Presentator tegen het blondje:
"U hebt 500.000 euro, u hebt geen jokers meer… maar als u een goed antwoord hebt op
de volgende vraag, dan wint u 1.000.000 euro. Geeft u echter een fout antwoord,
dan gaat u terug naar 16.000 euro. Bent u er klaar voor?"Blondje: “Natuurlijk,
kom maar op met de vraag."Presentator:"Goed, hier komt de vraag van 1.000.000 euro:
Welke van de volgende vogels bouwt GEEN nest?een duif,een mus,een koekoek of de merel.
Denk er aan, het gaat om 1.000.000 euro"Blondje:(na lang nadenken) "Da‘s makkelijk,
het is de koekoek "Presentator:"Weet u het zeker?
U wilt hiervoor werkelijk 484.000 euro op het spel zetten?"Blondje:"Ja, ik weet het heel zeker
Het is de koekoek !Presentator:"Mag ik dit als uw definitief antwoord?"Blondje:"Ja hoor"Ja,absoluut!!"
Presentator:"U hebt 500.000 euro en u kiest voor de koekoek bouwt geen eigen nest!.... "
... en dat is  h e l e m a a l  GOED !!!  U hebt 1.000.000 euro gewonnen!!!!"
‘s Avonds na de show gaat het blondje nog ergens iets drinken met haar vriendin . . .
Als ze allebei zo aan hun champagne zitten te nippen, vraagt de vriendin:"Zeg meisje,
nog eens proficiat he, maar . . . luister eens, hoe wist jij dat eigenlijk . . .
dat met die vraag over die vogels daarnet bij Walter? Hoe wist jij dat het de koekoek is?"
Blondje:“Bwogh, dat was toch makkelijk." "Dat weet toch iedereen !! ... 
de koekoek bouwt geen nest..... die woont toch in een klok ?!"  

14
Er liep een blinde met een begeleidende hond door de straat, even later stapte de blinde
met de begeleidende hond een kruidenierszaak binnen. De blinde begon opeens met zijn hond
boven zijn hoofd te zwieren, de winkelbediende schrok en vroeg of hij de blinde kon helpen,
waarop de blinde antwoordde:"Nee hoor, ik kijk gewoon even rond!" 

15
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?
Wel,antwoordt haar mama,God heeft de eerste mensen,Adam en Eva,op de wereld gezet.
Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort,
enzovoort.Het is zo dat de humane familie is ontstaan.Twee dagen later stelt het meisje dezelfde
vraag aan haar vader.Deze antwoordt:Kijk,miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam
tot wat de mensen vandaag zijn .Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:
Mama,waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet,
terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?Haar moeder antwoordt met een glimlach:
Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!

16
Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland,
als er een dom blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen.
Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, één van de medewerkers begint zich eraan te ergeren
en denkt bij zich zelf als dit nog eens gebeurt ga ik verhaal halen.
En ja hoor nog geen kwartier later komt er weer een dom blondje voorbij en die komt
niet meer bij van het lachen. Hij klimt naar beneden en vraagt:
"Je bent al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om?"
Zegt het domme blondje:"Ach man, de koeien kunnen toch zo onder dat hek doorlopen." 

17
Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene:Goh,ik hoorde,dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?
Och,een beetje sieraden,een ouwe TV en wat spaargeld.
Nee Dat bedoel ik dat toch niet .Ik bedoel,wat schortte er aan?
Nou ja, een fatsoenlijke oude dag verzorging, spaarboekjes, eigendom en zo.
Man DAT bedoel ik toch ook niet. Ik wil weten, waaraan ze dood gegaan is.
Ach zo. Tja dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek gebroken.
Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??
Toen hebben we maar Chinees gehaald. 

18
Beetje gezopen… Gerrit komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt:Gerrit jong,
ge zijt gestorven in uwe slaap".Gerrit,volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt:
Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!
St-Maarten zegt:Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip.
Gerrit antwoord:Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis,is het goed!
Zo gezegd, zo gedaan. Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij:Ah,zijt gij die nieuwe kip? Hoe is uwen eerste dag hier geweest?
Niet slecht zegt Gerrit de kip,maar ik voel iets raar in mijn buik,net alsof ik ga ontploffen.
Ge ovuleert,legt de haan uit,Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan,
laat u volledig gaan,dat is heel normaal.
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later:voilà,een ei !
Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde
ei te leggen,voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:
Gerrit, word wakker,je schijt ons hele bed vol !!!!!"

19
Twee vrachtwagenchauffeurs rijden vlak bij de douane. Ze houden gezamenlijk een tussenstop.
Daar komen ze er allebei achter dat ze hun paspoort vergeten hebben.
Ze besluiten toch door te rijden. Dan komt de eerste van de twee bij de douane.
Hij vertelt dat hij zijn paspoort vergeten is. De douanier vraagt hem wat zijn lading is.
Hij vertelt dat hij spruitjes vervoert. "Oke," zegt de douanier. "Als jij tien spruitjes in
je mond kunt stoppen mag je verder." De vrachtwagenchauffeur probeert het en het lukt,
dus hij mag door. Dan begint hij ineens keihard te lachen. "Wat is er?" Vraagt de douanier.
"Ik moest lachen omdat de man achter mij ook zijn paspoort vergeten is,
maar hij vervoert bloemkolen!" 

20
Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie.  
Na de ingreep komt hij terug bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze
zusters in een katholiek  hospitaal .Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is,
vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen.
Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft .Met zwakke stem zegt hij:
"Geen ziekteverzekering."Ze vraagt hem:"Heb je geld op de bank staan?"
Hij antwoordt:"Geen geld op de bank."Vervolgens vraagt ze:"Heb je geen familielid
die je kan helpen?" Hij zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is
in een klooster."De zuster antwoordt geërgerd:"Nonnen zijn geen oude vrijsters,
zij zijn getrouwd met God!"En de patiënt repliceert direct:
"Stuur de factuur dan maar naar mijn schoonbroer!" 

21
Staat een oud opa'tje naast de snel weg met ze scootmobiel die pech heeft,
maar het eerst volgende bezine station is pas over 20km.Komt er ineens een bmw 745i
naast hem staan zegt hij tegen hem "Als je wil kan ik je trekken tot het volgende benzine station
als ik te hard ga moet je toeteren".Okee zegt de opa .Eenmaal op de snelweg komt er ineens
een ferrarie naast de bmw rijden en daagt hem uit voor een race ,waardoor de bmw bestuurder
helemaal vergeet dat die opa nog achter hangt .Een oogetuige ziet dat zegt hij tegen ze vrouw :
"je raadt nooit wat ik net zag een ferrarie en een bmw waren aan het racen
en een scootmobiel was aan het toeteren of die er langs mocht.

22
Er komt een man bij de dokter en die heeft ontzettend last van z'n maag.
Dus hij vraagt aan de dokter, dokter heeft u voor mij een middeltje tegen de maagpijn.
Dokter: Ja, dat heb ik wel, ik heb een zetpil die je in je aars moet stoppen.
Dus die man naar huis, en vraagt aan z'n vrouw: vrouw, hebben wij een aars? Mm, zegt de vrouw,
niet dat ik weet.Man: nou weetje wat, ik stop hem gewoon in de thee en drink het op,
dus hij twee weken lang in de thee die pillen opgedronken. Maar na twee weken, nog steeds last.
Dus hij terug naar de dokter: Dokter, die pillen werken helemaal niet!
Ik had ze net zo goed in m'n kont kunnen stoppen!

23
extreem belangrijk!!!!!!   Virus warning !!
Als je een blauwe enveloppe krijgt van de: Belastingdienst OPEN DEZE DAN NIET!
Deze mensen versturen elk jaar rond deze tijd dezelfde ongewenste post.
In hun brief zeggen ze dat je hen geld schuldig bent dat zij zullen gebruiken om
noodzakelijke belangrijke uitgaven te dekken van de Nederlandse regering. Dit is NIET waar!
Het geld dat deze dienst inzamelt wordt gebruikt voor nutteloze,domme en onzinnige projecten.
Deze instantie heeft banden met een andere duistere organisatie,
genaamd "Ministerie van Sociale Zaken",die beweren geld van je loon af te houden om dat opzij
te zetten voor je pensioen. In werkelijkheid gebruikt de MSZ het geld om mee te betalen aan
hoger genoemde zinloze projecten. Deze instanties hebben eerlijke, hardwerkende landgenoten
al miljarden ontfutseld! Zorg dat ze jou niet beet hebben!
DIT IS ZEER ERNSTIG! Norton utilities en McAfee hebben nog steeds geen debug programma kunnen
ont-wikkelen om deze jaarlijks terugkerende criminaliteit een halt toe te werpen.

24
Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de betekenis van de kleuren van de
Nederlandse vlag."Dat heeft alles te maken met de belastingen,"krijgt hij te horen,
"als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te
betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen."
De Amerikaan antwoordt:"Bij ons is dat ongeveer het zelfde,alleen zien wij er nog sterretjes bij

25
De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren.
De volgen de dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het
opstel van Jantje."1 2 3, 14 15 16, 20 21, 31."Meer staat er niet.
Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij. Jantje zegt:
"Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3 zussen. Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud,
ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e.
Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is!!"
 
26
Een notaris zoekt iemand voor de administratie van zijn bedrijfje die goed kan tellen.
Komt de eerste persoon, de notaris vraagt of hij tot tien telt en de man begint te tellen:
2, 4, 6, 8, 10.De notaris vraagt: waarom tel je de oneven niet mee? de man:
sorry ik ben postbode geweest. Dan komt de volgende sollicitant,
en de notaris vraagt weer of hij tot 10 telt: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. De notaris vraagt:
Waarom tel je af? Dan zegt de man: Ja sorry ik werkte bij de NAZA.
En dan komt de laatste sollicitant,een ambtenaar, en weer het zelfde liedje van de Notaris.
De man begint:'1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Notaris: kan je ook nog verder tellen?
Man: Ja hoor, Boer, vrouw, heer, aas 

27
Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met
vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig
jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een
rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam.
De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen
van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet.
Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden
tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet.
Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal
er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten,
zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen.
Goed, zei de meter van dienst, maar dan haal ik er even een medisch officier bij.
De medisch officier gaf het bevel: Laat uw broek zakken! en de generaal deed dit.
De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar
onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?"
"In Vietnam", antwoordde de generaal.

28
Een Belg, een Nederlander en een Duitser zijn op de flat aan het werk
en eten hun lunch aan de rand van het dak.
De Duitser ziet dat hij worst op zijn brood heeft en zegt als ik morgen
weer worst op mn brood heb spring ik van de flat. De Nederlander ziet dat
hij kaas op zijn brood heeft en zegt als ik morgen nog een keer op mijn
brood kaas heb spring ik van de flat. De belg ziet dat hij hagelslag op zn brood
heeft en zegt als ik nog een keer hagelslag op mijn brood zit spring ik van
de flat. De volgende dag zijn ze weer op hun werk en ja hoor ze hebben
allemaal hetzelfde als die dag der voor. dus de Duitser, de Nederlander en
Belg springen van de flat. Bij de begrafenis mogen de moeders nog wat zeggen.
Dus de Duitse zegt: ik dacht dat hij van worst hield en de Nederlandse zegt :
ja ik dacht dat hij van kaas hield. Zegt de moeder van de belg: Weet je
wat ik nou zo raar vond... hij smeerde altijd zijn brood zelf!!

29
Anita is 28 en heeft lang blond haar, ze is nog nooit van haar leven uit geweest.
Haar vader vindt dat het wel een keer tijd wordt dat ze uitgaat.
en begint op een mooie zaterdag avond tegen zijn dochter: Anita, liefje ga toch eens uit
met je vriendinnen. Oke vooruit dan pappa ik zal gaan. zo gezegd zo gedaan.
De volgende ochtend komt anita weer thuis, vader helemaal blij vraagt aan haar.
Zo anita hoe was het uitgaan? AG wel gezellig.Nog een leuke jongen ontmoet? Jah
Zozo was ie aardig? jah en ben je met hem naar bed geweest? Jah pappa
Zozo dus het was vanacht je eerste keer? Ja voor hem ook.
Hoe weet jij dat nou weer .Nou, het plastic zat er nog om !
 
30
Een vrouwtje komt een toverfee in het bos tegen, zegt de fee. U mag alles wensen,
3 wensen wat u maar wilt! Alles wat ik wil? vraagt het vrouwtje verbijsterd. Alles! zegt de fee.
Oke,ik wil dat: Mijn aardappels in de kelder in goudstaven veranderen,
Ik een prachtige mooie blonde vrouw word En dat me kater een mooi lieve man voor me mag zijn.
Ga naar huis! zegt de fee, en het vrouwtje ging.
Toen ze de volgende ochtend wakker werd keek ze in de spiegel en warempel,
ze was zooo mooi geworden! Ze rende hard naar de kelder, en ja hoor al haar aardappels
waren goudstaven geworden. Toen ze in de keuken kwam, zag ze een pracht van een kerel staan.
En die kerel zei: Alleen jammer dat je me heb laten castreren!

31
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.
Wat is er aan de hand? vraagt hij. Nou,ik heb een legpuzzel gekocht,
maar ik vind hem zo moeilijk .De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden.
Wat moet de puzzel voorstellen? vraagt de vriend. Een grote rode haan,antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de
keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even
naar en zegt dan met een diepe zucht: Nou,stop die cornflakes maar weer in
de doos,dan praten we er niet meer over.

32
Er staat een lange rij in het stemlokaal, bijna achteraan een oud vrouwtje,
en voor haar staat Jan Peter Balkenende. Langzaam schuifelen de mensen allemaal
naar het stem apparaat toe als het oude vrouwtje opeens voorover valt.
Jan Peter loopt naar haar toe en helpt haar overeind. Zo, zegt Jan Peter,
nu ik u overeind geholpen heb, stemt u toch zeker wel op het CDA he?
Het vrouwtje kijkt Balkenende aan en zegt: Nou Jan Peter, dan ben ik misschien wel op m'n kin
gevallen, maar niet op m'n achterhoofd!

33
De Biecht van een Italiaanse jongen
"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod" 
De priester vraagt: " ben jij Joe Pagano?" "Ja vader dat ben ik" "en wie was het meisje ?"
"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"
"Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat teweet zal komen,
dus kun je het mij dan ook nu zeggen"" "Was het Tina Minetti ?"
"Ik kan het niet zeggen " "Was het Teresa Mazzarelli ? "
"Ik zal het nooit zeggen " "Was het Camelli ? "
"Sorry vader ik kan haar naam niet geven " " Was het Cathy Piriano ? "
"Mijn lippen zijn verzegeld""was het dan Rosa Di Angelo "
"a.u.b. vader, ik kan het niet zeggen " Vol frustatie zegt de priester :
" Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd
en ik moet je straffen. Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen
ga nu maar en zondig nooit meer Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt 
"Hoeveel heb je gekregen ? "Vier maand vakantie en vijf goeie adressen "

34
Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in California.
Bert wilde altijd graag zo’n paar echte cowboy laarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag,
kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets verschillends aan mij?’
Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’en mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in,
geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’
Margaret kijkt op en zegt: ‘Bert, wat is er verschillend? Het hangt vandaag naar beneden,
het hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’
Woedend schreeuwt Bert:’En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?”
‘Nee’, antwoordt Margaret.‘Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’
Waarop Margaret antwoordt:‘Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed’
 
35
Roel vertelt aan een vriend dat hij zijn baan kwijt was.
"Waarom heeft de opzichter je ontslagen?" vraagt zijn vriend verbaasd.
"Och, je weet hoe opzichters zijn," zei Roel.
"Ze staan met hun handen in hun zakken toe te kijken hoe de anderen werken."
"Ja,dat weten we," beaamde zijn vriend."Maar waarom heeft hij jou weggestuurd?"
"Hij was jaloers," zei Roel."Ze dachten allemaal dat ik de opzichter was." 

36
Een jonge dichter praat met zijn uitgever over de tegenvallende verkoop van zijn eerste bundel.
"Als ik nou eens wat meer vuur in mijn gedichten zou leggen?" Zijn uitgever:
"Draai het liever om - als jij eens wat meer gedichten in het vuur zou leggen!" 

37

Een boer genaamd Joep vond dat zijn verwondingen van zijn recente ongeluk,zwaar genoeg waren om het
transport bedrijf aan te klagen die verantwoordelijk waren voor het ongeluk.In de rechtzaal ondervroeg
de dure advocaat van het transport bedrijf Joep de boer."Zei u niet,op de plek van het ongeluk,dat u
zich goed voelde?""Nou,ik zal u vertellen wat er was gebeurd.Ik had zojuist mijn favoriete ezel ingeladen
in de...""Ik vroeg niet om details,"onderbrak de advocaat."Beantwoordt gewoon de vraag.Zei u niet,op de
plek van het ongeluk,dat u zich goed voelde?""Nou,ik had zojuist Berta in de laadbak gekregen en reed
op de weg...""Edelachtbare,ik probeer hier een feit vast te stellen,dat op de plaats van het ongeluk,
deze man de politie agent ter plekke had gezegd dat hij zich goed voelde.Nu,enkele weken na het ongeluk,
klaagt hij mijn klant aan.Ik geloof dat hij een fraudeur is.Zou u hem kunnen zeggen dat vraag gewoon
te beantwoorden?"Op dit moment was de rechter echter nieuwsgierig naar wat Joep de boer te vertellen
had en zei dat ook tegen de advocaat."Nou,"zei Joep,"zoals ik al zei,ik had zojuist Berta ingeladen,
mijn favoriete ezel,in de laadbak en reed over de weg,toen een gigantische vrachtwagen en aanhangwagen
over het stopteken reed en mijn tegen de rechterkant van mijn wagen.Ik vloog uit m'n auto,in een sloot,
en Berta vloog in een andere sloot.Ik had vreselijk veel pijn en wilde niet bewegen.Maar ik hoorde
Berta kreunen en ik wist dat ze ontzettend veel pijn leed aan de hand van die geluiden.Kort na het
ongeluk kwam er een politie agent.Hij hoorde Berta kreunen en ging naar haar toe.Na haar een tijdje
te hebben onderzocht,trok hij zijn vuurwapen en schoot haar tussen de ogen.Toen stak de politie agent
de weg over met zijn vuurwapen in zijn hand en keek mij aan.Hij zei:uw ezel was er zo slecht aan toe
dat ik haar moest doodschieten. Hoe voelt u zich?" 

38

Een man,Herman,en zijn vriend Gert ging op jacht.Dit was de eerste keer dat Gert ging jagen,dus hij
deed alles wat Herman ook deed.Herman zag een kleine kudde herten en zei tegen Gert dat hij precies
daar moest blijven staan en stil moest zijn!Na enkele minuten hoorde Herman een luide gil.Hij rende
terug en vroeg Gert wat er was gebeurd.Gert zei:"Er was een slang en hij gleed over mijn voeten,maar
ik heb niet gegild.Toen kwam er een beer op me af en begon te grommen,maar ik heb niet gegild."
"maar waarom heb je dan wel gegild?" vroeg Herman uitgeput."Nou,"zei Gert,"twee eekhoorns kropen in
mijn broek en ik hoorde ze zeggen,zullen we ze meenemen of nu opeten?"

39

Een boer koopt een nieuwe Mercedes E Klasse en is verontwaardigd over de extra‘s die in rekening
gebracht zijn.Een tijdje later koopt de Directeur van Mercedes een koe van deze boer voor zijn boerderij.
De boer stelt de volgende faktuur op:
 1. Koe standaard uitvoering basis prijs                2.400 €   
 2. kleurig (Zwart/Wit) meerprijs                         150 €
 3. Lederen bekleding                                            100 €
 4. Melkreservoir                                                   50 €
 5. 4 Kranen om melk af te tappen     à 12,50 €         50 €
 6. 2 Bull bars (hoorn uitvoering à 17,50 €               35 €
 7. Vliegenmepper (semi-automatisch)                       30 €
 8. BIO uitlaat (milieu vriendelijk)                          60 €
 9. All terrain hoeven (zomer/winter)                     100 €
10. Gescheiden remsysteem  (voor+achterpoten)      400 €
11. Meertonige claxon                                            135 €
12. Hallogeen ogen                                                 150 €
13. Herkauwingsmodule                                       1.250 €
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Totaal prijs volgens specificatie                          4.910 €

40

En oude boer ging naar de stad om naar de film te gaan.De kaartverkoopster vroeg:"Meneer wat is dat
op uw schouder?"De oude boer zei:"Dat is mijn haan,Chuckie.Waar ik ga,gaat hij.""Het spijt me meneer,"
zei de verkoopster,"we kunnen geen dieren toe laten in de bioscoop.Zelfs geen haan."De oude boer ging
de hoek om en stopte de haan in zijn broek.Eenmaal weer bij de verkoopbalie,kocht hij een kaartje en
ging hij de bioscoop in.Hij ging naast twee oudere verpleegsters zitten die Mildred en Leontien heette.
De film begon en de haan begon te woelen.De oude boer ritste zijn broek open zodat Chuckie zijn hoofd
eruit kon steken en de film kon zien."Leontien,"fluisterde Mildred."Wat is er?"vroeg Leontien."Ik denk
dat die man naast mij een viezerik is.""Waarom denk je dat?"vroeg Leontien."Hij ritste zijn broek open
en zijn ding steekt er uit,"fluisterde Mildred."Nou,ik zou me er geen zorgen over maken,"antwoordde
Leontien."Op onze leeftijd is er niets dat wij niet gezien hebben.""Ja,dat mag dan wel waar zijn,"
zei Mildred, "maar deze eet mijn popcorn!"

41

Het bericht van het overlijden van onze medewerker Iemand Anders,één van de meest waardevolle en
ijverige medewerkers binnen ons bedrijf heeft ons zeer bedroefd.Anders laat een lege plek na, die
zeer moeilijk op te vullen zal zijn.Iemand Anders heeft jarenlang véél meer voor ons bedrijf gedaan
dan men van een normaal mens kan en mag verwachten.Als er iets gedaan moest worden,of wanneer er hulp
nodig was,hoe dikwijls hoorde men dan niet éénstemmig:"Laat Iemand Anders het maar doen".En vroeg men
een medewerker een bepaalde taak op zich te nemen,dan was vaak het antwoord:"Dat kan Iemand Anders
veel beter dan ik"of"Daar heeft Iemand Anders véél meer tijd voor"of zelfs:"Daar heeft Iemand Anders
meer verstand van".Iemand Anders was een héél bijzonder mens,een wondermens.Maar één persoon kan niet
alles doen en men verwachtte véél te véél van Iemand Anders.Helaas,nu die er niet meer is,zullen wij
alles zelf moeten doen,allemaal samen.Op Iemand anders kunnen wij niet meer op rekenen

42

en man begint de enige andere gast in de bar aan te spreken en vraagt hem of hij hem een drankje kan
aanbieden."Waarom niet," is het antwoordt.De eerste man vraagt dan:"Waar kom je vandaan?""Ik kom uit
Ierland,"antwoordt de tweede man.De eerste man antwoordt:"Dat meen je niet, ik kom ook uit Ierland!
Laten we nog een rondje nemen op Ierland.""Natuurlijk," antwoordt de tweede man.Nieuwsgierig vraagt
de eerste man vervolgens:"Waar van Ierland kom jij vandaan?""Dublin,"is het antwoordt."Ik kan het niet
geloven!" zegt de eerste man."Ik kom ook uit Dublin! Laten we nog een rondje nemen op Dublin."
"Natuurlijk," antwoordt de tweede man.De nieuwsgierigheid slaat weer toe en de eerste man vraagt:
"Naar welke school ging jij?""Sint Maria's," antwoordt de tweede man."Ik ben in 1962 geslaagd."
"Dit is niet te geloven!" zegt de eerste man."Ik ging ook naar Sint Maria's en ben ook in 1962 geslaagd!"
Op dat moment kwam 1 van de stamgasten binnen."Wat is er aan de hand?" Vroeg hij aan de barman.
"Niets bijzonders," antwoordt de barman."De O'Malley tweeling zijn weer dronken."

43 

Een man zit aan de bar en slaat aan de lopende band glazen whiskey achterover.De barman,enigzins bezorgd,
vraagt of alles goed is."Nee,het gaat niet goed.Ik heb zojuist mijn vrouw en mijn beste vriend in bed
betrapt.""Nou,"vroeg de barman,"wat zei je toen tegen je vrouw?""Niets.Ik praat niet meer tegen die trut."
"Ok, wat zei je dan tegen je beste vriend?""Stoute hond! Stoute hond!"

44 

Een man wil met de trein op zomervakantie gaan,maar aangezien niemand gedurende zijn vakantie op zijn
papegaai kan passen,heeft hij besloten om hem maar mee te nemen.Met de papegaai op zijn schouder komt
hij aan het loket en vraagt een ticket voor Rimini.De loketbediende maakt hem erop attent dat hij voor
de papegaai ook een ticket moet nemen."Dat Geld kan ik wel besparen!",denkt de man,hij gaat in het toilet,
hij steekt de papegaai in zijn broekzak en gaat vervolgens naar het loket om een vervoersbewijs te kopen.
In het treincompartiment zet hij zich comfortabel neer,en valt promt in slaap en de Papegaai zit nog steeds
in zijn broek!Bij de volgende halte komt er een non op de trein,stilletjes neemt zij plaats in het
compartiment van de slapende man.De trein is nog maar net vertrokken,en terwijl zij in „Kerk en Leven“ zit
te bladeren,bemerkt zij terloops een lichte beweging in de broek van de man.Zij kijkt over de rand van het
krantje en ze denkt:„Die heeft waarschijnlijk een vunzige droom“Na een tijdje worden de bewegingen heftiger,
en ze hoort een stem:„Het is hier echt warm hoor!“"Oh!",denkt ze,„en hij praat ook nog in zijn slaap..“
In de broek worden de bewegingen alsmaar heftiger en weer een stem,die zegt:„Godverdomme,het is hier echt
heet!“.Wanneer haar baas rechtstreeks wordt aangesproken,is ze toch een beetje ongerust,en kijkt ze toch
eens goed naar de zaak.Dan ziet zij dat de sluiting van zijn broek langzaam openritst,er komt langzaam een
vleugel uit dan de tweede vleugel vervolgens komt de kop van de papegaai door zijn gulp naar buiten.
Hij kijkt naar links dan naar rechts, en dan het nonneke recht in het gezicht en hij zegt:"Koekoek!"
De Non is helemaal van de kook, ze spring recht,schud de man wakker,en als hij ontwaakt zegt ze:
„Lieve Man,ik ben een dienares van de Heer en ik heb er waarschijnlijk weinig verstand van,
maar ik geloof dat een van uw eiëren uitgekomen is !“

45 

Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zak geld.Bij de loketbediende
vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten.Na aandringen neemt
de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar
nog te open en rekening wil plaatsen.Ze antwoord hem : 13 153 000,terwijl ze de zak op tafel gooit
De directeur was echter van nieuwgierige aard en en zegt:mevrouw,waarom loopt u met zoveel geld over
straat.Hoe komt u hieraan Het kranige oudje antwoordt hem :Ik doe veel weddenschappen.De directeur,
nog nieuwsgieriger zegt : Wat voor weddenschappen? Ze antwoord hem :bijvoorbeeld :ik wed voor 1 miljoen
BEF met je dat je kloten vierkant zijn.De directeur lacht.Dit is een domme weddenschap !Dat kan je
toch nooit winnen !Het oudje antwoordt hem :Je aanvaardt de weddenschap dus !Natuurlijk repliceert de
directeur.Ik wed met je voor 1 miljoen BEF dat mijn kloten niet vierkant zijn.Goed zegt het oudje.
Vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10uur,met mijn
advokaat als getuige.De directeur is het hier mee eens.Die nacht kan de directeur geen slaap vatten.
Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te kontroleren.
Ze zijn echter niet vierkant.Hij gaat de weddenschap winnen !De volgende ochtend om 10uur stipt,stapt
het oudje het kantoor van de directeur binnen,met haar advokaat.Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt
nog eens de weddenschap.De directeur herhaalt zijn engagement.Het oudje vraagt hem om zijn broek te
laten zakken,zodat ook haar advokaat zijn kloten kan bekijken.Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of
ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren.De directeur is het hiermee eens,
vermits het toch om 1 miljoen BEF gaat.Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advokaat in stilte met zijn
hoofd tegen de muur staat de kloppen.De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar
advokaat Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10uur de kloten van de
directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben.

46 

Drie vrouwen zijn op de camping in de kantine geweest.Ze zijn goed in de wind en lopen gearmd terug
naar de caravan.Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de grond ligt.Zegt de
eerste vrouw:"Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren."Zegt de tweede vrouw:"Nou,dat
is mijn Piet niet,want dat zie ik aan z'n neus.""De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt:
"Nou,'t is ook niemand van de camping."

47

Twee vrouwen zaten in de wachtkamer van een dokter.Ze praatte over waarom ze daar zaten."Ik wil dolgraag
een kind hebben,"zegt de eerste,"maar ik denk dat het onmogelijk is.""Ik voelde me vroeger ook zo,"zei
de tweede,"maar op een dag veranderde alles.Daarom ben ik hier.Ik krijg over drie maanden een kind."
"Je moet me vertellen,wat je heb gedaan!""Ik ben naar een alternatieve genezer gegaan.""Maar dat heb
ik ook geprobeerd.Mijn man en ik zijn bijna een jaar lang langs geweest maar het heeft helemaal niet
geholpen."De andere vrouw glimlachte en fluisterde:"Probeer de volgende keer alleen te gaan, schat."

48

In een vliegtuig zegt de piloot bij het opstijgen :"welkom aan boord enz...".Maar hij vergeet de
intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot"ik ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de
stewardess een beurt."Maar dat hoort natuurlijk iedereen in het hele vliegtuig en de stewardess rent
naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog aanstaat.Zegt een passagier haar: "rustig aan,
hij moet eerst nog schijten."

49 

Een man uit de stad koopt van een boer een huis met een groot stuk grond.De koper gaat met alles
akkoord hij eist enkel dat de bijenkorf die in een grote boom op het stuk grond hangt verwijderd
wordt.De boer zegt hierop dat de man absoluut geen last zal hebben van de bijen.Hij maakt het nog
sterker en zegt dat wanneer de man op zijn vrije zaterdag de hele dag bloot aan de boom wordt gebonden
en hij wordt gestoken door een van de bijen hij geen geld hoeft te betalen voor de koop.Zo gezegt zo
gedaan.De man wordt s'ochtends bloot aan de boom gebonden en de boer gaat verder met zijn werk. Als
de boer s'avonds bij de boom terug komt ziet hij de man kreunend en steunend bij de boom.Hoe ging het
vraagt de boer.De man antwoordt van de bijen had ik geen last maar heeft dat kalf dat daar loopt
soms geen moeder?

50 

Een man komt bij de dokter en de dokter vraagt aan de patiënt wat zijn probleem is.De man antwoordt:
"Ik ben getrouwd met een oerlelijke vrouw gewoon voor het geld." De dokter zegt: "Maar wat is uw
probleem dan?" De patient antwoordt: "Ik heb een week geleden de lotto gewonnen."

51

Het was een vreselijk warme dag en een man viel te midden van een druk kruispunt flauw.Het verkeer
zat binnen de kortste keren helemaal vast,waarop een vrouw naar de man toe snelde om te helpen.Toen
ze knielde om zijn kraag los te maken,kwam een man vanuit de menigte,duwde haar opzij, en zei:"Het is
al goed hoor mevrouwtje,ik heb een cursus eerste hulp gehad."De vrouw stond op en keek toe terwijl
de man de polsslag van het slachtoffer nam en zich aan het voorbereiden was om hartmassage te geven.
Op dat moment tikte ze hem op de schouder en zei:"Wanneer je bij het gedeelte komt dat je om een
dokter roept,sta ik hier hoor."

52

Een Afrikaan een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein. Een rondvliegende vlieg land op
de knie van de Nederlander en deze veegt hem direct weg. De vlieg land vrijwel direct op het been
van de Belg,waarop deze hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan land,vangt deze
hem en eet hem op. De Belg en de Nederlander kijken elkaar verbaasd aan. Als er even later weer een
vlieg op het been van de Belg land, veegt deze hem van zijnbeen. Waarop de vlieg op de knie van de
Nederlander land. Deze pakt de vlieg snel beet. "Vliegje kopen?" vraagt hij aan de Afrikaan.

53

Lopen er twee muizen over de dam,vliegt er ineens een vleermuis voorbij.De ene muis begint te zwaaien,
waarop die andere zegt:"He mafkees,wat loop je nou te zwaaien?"Zegt die andere muis:
"Da's m'n neef die zit bij de luchtmacht!"

54

Een koppel heeft de hele nacht intens de liefde bedreven !!'s morgens staan ze op en en de man zegt
aan zijn liefje"schatje ik iga bij de bakker lekkere croissants halen!"Hoeveel moet ik er meebrengen ?
Neem er zoveel al de keren dat we deze nacht de liefde bedreven hebben,zegt ze !Bij de bakker aangekomen
vraagt de man 6 croissants !Oei zegt hij plots.Sorry hoor maar ik was mis.
Kunt u er 5 croissants en één chocoladekoek van maken aub.

55

Er loopt een neger door de stad te zoeken naar zijn horloge.Komt een man aanlopen en vraagt:“Ben je
iets kwijt?”Waarop de neger antwoord:“Ja, mijn horloge!”De man antwoord:
“Ja,dan moet je ook verder kijken dan je neus breed is!!”

56

Er is een psychiatrische inrichting waar ze elk jaar twee van de meest veel belovende patiënten
uitkiezen en ondervragen.Als ze de vragen goed hebben worden ze ontslagen.Dit jaar waren Piet en Mike
de twee gelukkigen.Ze werden naar het kantoor geroepen en werden door de verpleger voor de deur
achtergelaten.Er werd ze gevraagd te wachten totdat de dokter hun dossiers had opgevist.De dokter
kwam naar buiten en wenkte Piet om naar binnen te komen voor ondervraging.Toen Piet naar binnen kwam,
werd hij gevraagd te zitten tegenover de dokter."Piet,je kent de traditie van deze instelling.Dus ik
denk dat je wel weet waarom je hier bent.Ik zal je twee vragen stellen,en als je ze allebei goed hebt,
ontsla ik je.Begrijp je alles wat ik je heb verteld?"vroeg de dokter met een nogal gluiperige glimlach.
Piet knikte en de dokter begon met zijn vragen.De eerste vraag:"Piet,als ik één van je ogen uitstak,
wat zou er dan gebeuren?""Ik zou natuurlijk half blind worden,"antwoordde Piet zonder er lang bij na
te denken."Wat zou er gebeuren als ik het andere oog ook uitstak?""Dan zou ik helemaal blind zijn,"
antwoordde Piet,wetende dat hij zojuist zijn vrijheid had gewonnen.De dokter stuurde hem naar buiten
terwijl hij het dossier van Mike tevoorschijn haalde.Toen Piet weer buiten kwam,vertelde hij Mike wat
de vragen waren en wat de juiste antwoorden erop waren.De dokter riep Mike naar binnen en volgde dezelfde
procedure als dat hij met Piet had gedaan."Mike,de eerste vraag is,wat zou er gebeuren als ik een oor
van je af sneed?""Ik zou dan blind aan één oog zijn,"zei hij,herinnerend aan wat hem was verteld.Dit
veroorzaakte een nogal verrassende blik bij de dokter,maar hij ging gewoon door met de volgende vraag
zodat hij kon uitvissen waar deze man aan dacht."Mike,wat zou er gebeuren als ik je andere oor ook
afsneed?""Dan zou ik helemaal blind zijn,"antwoordde hij met een lach alsof hij wist dat hij geslaagd
was.Maar toen vroeg de dokter wat zijn redenering was, en Mike antwoordde gewoontjes:
"Mijn hoed zou dan over mijn ogen vallen."

57

Er was eens een blondje dat op een paard reed.Na een tijdje begon dat paard sneller te rennen.Ze hield
zich vast aan de staart van het paard en verwondde haar voorhoofd.Na een lange worsteling was ze in
staat weer op de rug van het paard te klimmen.Toen viel ze zijwaarts van het paard en haar voet bleef
nog haken.Ze werd nu door het paard gesleept.Uiteindelijk lukte het haar weer om op de rug van het
paard te klimmen met een gebroken enkel en overal blauwe plekken.Ze bloedde op drie verschillende plekken.
Uiteindelijk kwam het paard tot stilstand.Godzijdank kwam de manager van de supermarkt naar buiten
om de machine uit te zetten.

58

Twee werkloze mannen waren aan het praten.Eentje zei:"Ik ga leeuwentemmer worden."De ander antwoordde:
"Ben je gek! Je weet helemaal niets van leeuwen temmen.""Jawel hoor!""Ok,stel,één van die leeuwen komt
al brullend en bijtend op je af,wat doe je dan?""Nou,dan neem ik die grote stoel die ze allemaal hebben,
en steek het in z'n gezicht totdat ie weer teruggaat.""Ok,dan stel dat die leeuw die grote klauw van
hem gebruikt,de stoel ermee vastpakt en die de kooi uit gooit? Wat doe je dan?""Nou,dan neem ik die
zweep die ze allemaal hebben,en zweep hem er net zolang mee totdat ie weer teruggaat.""Ok,dan stel
dat die leeuw die zweep bijt met die grote tanden van hem, en het in tweeën breekt? Wat doe je dan?"
"Nou,dan neem ik dat pistool die ze allemaal hebben,en schiet hem neer.""Ok,dan stel dat dat pistool
niet werkt? Wat doe je dan?""Nou,dan neem ik wat van dat poep dat op de vloer in de kooi ligt,gooi
het in z'n ogen en ren de kooi uit.""Ok,maar wat als er geen poep op de vloer van de kooi ligt? Wat
doe je dan?""Nou,dat is gewoon achterlijk.Want als een leeuw op me afkomt,de stoel de kooi uit gooit,
de zweep in tweeën bijt en mijn pistool niet werkt,geloof mij dan maar dat er poep op de vloer van
de kooi ligt!"

59

Een jager gaat samen met een dominee op jacht.De jager kijkt om zich heen en ziet een hert lopen.
Hij pakt zijn pistool en schiet op het hert.Hij mist het hert en zegt: SHIT MIS!De dominee zegt:
je mag geen lelijke woorden zeggen,dat is een zonde.Ze lopen weer verder en zien even later een konijn
lopen.De Jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn.Hij mist en zegt:SHIT MIS!De dominee zegt:
Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft.Even later zien ze weer een hert
lopen.De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet.Hij mist weer en zegt SHIT MIS!Opeens komt er een
bliksem uit de hemel en raakt de dominee.Die ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel:SHIT MIS!

60

Jack en Betty zijn vandaag 50 jaar getrouwd."Betty,ik vroeg mij af.Ben je ooit vreemd gegaan?""Oh Jack,
waarom vraag je mij juist nu zo een vraag? Je wilt mij dat echt niet vragen...""Jawel Betty,ik wil het
echt weten.Alsjeblieft.""Nou,ok.Ja,3 keer.""3? Wanneer waren die?""Nou,Jack,herinner je toen je 35 jaar
was en je heel graag je eigen bedrijf wilde beginnen en geen enkele bank je een lening wilde geven?
Herinner je dat op een dag de directeur van de bank langskwam en de papieren voor de lening zelf had
ondertekend zonder iets te vragen?""Oh,Betty.Heb je dat voor mij gedaan?! Ik heb heb nu zelfs nog meer
respect voor jou dan ooit.Dat je zoiets voor mij hebt gedaan! Dus,wanneer was de tweede keer?""Nou,Jack,
herinner je toen je een hartaanval had gehad en je een hele moeilijke operatie nodig had en geen enkele
chirurg eraan wilde beginnen? Herinner je dat Dr.De Bakey helemaal hier naar toe kwam om de procedure
helemaal zelf uit te voeren en je daarna weer helemaal opknapte?""Ik kan het niet geloven! Betty,ik
hou van het feit dat je zoiets voor mij hebt gedaan,om mijn leven te redden! Ik zou mij geen betere
vrouw kunnen wensen.Om zoiets te doen,dan moet je echt van mij houden.Ik raak helemaal geëmotioneerd.
Wanneer was nummer 3?""Nou,Jack,herinner je dat je voorzitter wilde worden van de golfclub en je
17 stemmen tekort kwam?" 

61

Een vrouw ging samen met haar man naar de dokter.Na zijn onderzoek,riep de dokter de vrouw naar zijn
kantoor,zonder haar man.Hij zei:"Uw man lijdt aan een ernstige ziekte gecombineerd met vreselijke stress.
Als u het volgende niet doet,zal hij zeker sterven.Elke ochtend moet u voor hem een gezond ontbijt
klaar maken.Wees aangenaam en zorg ervoor dat hij in een goeie bui is.Voor de lunch moet u voor hem
een lunch klaar maken met een hoge voedingswaarde die hij naar zijn werk kan meenemen.En voor het
avondeten moet u een uitzonderlijk lekkere maaltijd voor hem klaarmaken.Laat hem geen enkele huishoudelijke
taak uitvoeren,daar dit zijn stress alleen maar kan vergroten.Bespreek je problemen niet met hem,want
ook dit kan zijn stress vergeten.Probeer ervoor te zorgen dat uw man zich kan ontspannen door 's avonds
lingerie aan te trekken en hem voldoende massages geeft.Moedig hem aan om een bepaalde sport te volgen
op de televisie.En het meest belangrijk,bevredig al zijn wensen.Als u dit de komende 10 maanden tot een
jaar voor hem kunt doen,denk ik dat uw man er weer bovenop komt."Onderweg naar huis vraag de man aan
zijn vrouw:"Wat zei de dokter?""Je gaat dood,"antwoordde zij.

62

Een manager met een nieuwe jonge vrouw en een passie voor golf,besloot op een dag dat hij het niet meer
aan kon.Dus hij zegt op een avond tegen zijn vrouw:"Schatje,volgende week vrijdag gaan we naar Hilton
Head voor een weekend.We huren een appartement bij de golfbaan en ik ga het hele weekend golfen."
"Klinkt goed,"zegt ze verleidelijk.En ja hoor,de zaterdag morgen erop,om 6 uur's ochtends,stond de
man op de golfbaan,helemaal alleen.Na twee holes te hebben gespeeld,ziet hij een man met een golftas
naar hem toe lopen over het golfveld.De manager wacht tot de andere man bij hem staat,waarop die hem
vraagt:"Vindt je het erg als ik mee speel?"De manager zegt:"Nee hoor.Ben blij met wat gezelschap."
Alles ging een tijdje goed,tot ze bij de zesde hole kwamen.Toen op dat moment de andere man zijn golfclubs
op de grond legde en het hoesje van één van de clubs eraf kwam. De manager merkte op dat dat helemaal
geen golfclub was,maar een heus scherpschuttersgeweer."Whoa,"zei hij."Dat is een scherpschuttersgeweer!"
"Kijk,"zei de andere man."Ik ben niet op zoek naar problemen.Als je wil dat ik weg ga,dan ga ik.Geen
probleem.""Nee,nee,"zei de manager."Ik ben gewoon nieuwsgierig naar waarom je een scherpschuttersgeweer
in je golftas hebt."De andere man dacht even na en zei:"Nou,ik zal het je vertellen.Dat is mijn werk.
Dit is wat ik doe.""Wow,"zei de manager."Ik heb over mensen zoals jij gehoord,maar heb nog nooit één
ontmoet.""Wil je nog dat ik speel?"vroeg de ander."Tuurlijk,"zei de manager."Weet je,ik jaag wel eens.
Zou ik het eens mogen bekijken?"De andere man liet hem het geweer bekijken.Het is prachtig.Een ingelegde
Weatherby met een enorme telescopische lens erop.De manager pakte het vast,keek door de lens en zei:
"Zo,ik kan het raam van mijn appartement zien met dit ding.Ik zie zelfs mijn vrouw."De manager liet
even zijn geweer zakken en zei:"Ze heeft geen kleren aan."Hij keek weer door de lens."Verdomme,er is
een man bij haar!"De manager liet het geweer zakken en keek naar de andere man."Wat is jouw tarief?"
"10.000 euro per kogel,"antwoordde de man.De manager dacht eventjes na en zei:"Doe maar.""Welke?"
vroeg de huurmoordenaar."Allebei,"antwoordde de manager."Dat is 20.000 euro weet je.""Kan me niet schelen,
doe ze allebei."De huurmoordenaar pakte twee kogels uit zijn tas en laadde zijn geweer."Waar wil je
dat ik de man raak?"vroeg hij."Schiet z'n ballen eraf,"zei de manager."En de vrouw?""Door haar mond.
Ze kan die toch nooit dicht houden.""Ok," zei de huurmoordenaar,terwijl hij zijn geweer vastpakte.
Hij mikte voorzichtig, klikte de veiligheidspal uit, maar stopte toen even en grinnikte:
"Meneer, ik denk dat ik je 10.000 euro kan besparen."

63 

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat.Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie
jurk in de etalage staat.'Vind je'm mooi?'vraagt Sam.'Ja, heel mooi,'zegt Saar.'Vind je'm echt heel
erg mooi?',vraagt Sam.'Ja,werkelijk prachtig,'zegt Saar.'Nou,weet je wat?'zegt Sam,
'dan gaan we morgen weer kijken.' 

64 

Komt een monnik bij de abdij:"Abt,ik wil Latijn leren"."Waarom dan",zegt de abt."In de hemel spreken
ze Latijn als ik in de hemel kom,wil ik graag een woordje meepraten," antwoordt de monnik."Maar als
je dan in de hel komt?" vraagt de abt."Ach",zegt de monnik,"een beetje Duits kunnen we allemaal wel!" 

65 

Hij "Ik snap niet waarom je een BH draagt.Je hebt niets om erin te stoppen."
zei "Je draagt toch een onderbroek, of niet?"
Hij "Hou je slechts van mij omdat mijn vader mij een fortuin heeft nagelaten?"
Zij "Helemaal niet hoor schat,ik hou van jou ongeacht wie jou het geld heeft nagelaten."
Hij "Vanaf het moment dat ik jou zag,wilde ik op de meeste vieze manieren de liefde met jou bedrijven."
Zij "Nou, dat is je gelukt."
Hij "Je hebt platte borsten en je moet je benen scheren hebben mensen jou wel eens voor een man aangezien?"
Zij "Nee, jou wel?"
Hij "Waarom proberen vrouwen altijd indruk op ons te maken met hun uiterlijk in plaats van met hun hersenen?"
Zij "Omdat de kans groter is dat de man een idioot is dan dat hij blind is."
Hij "Laten we iets leuks doen vanavond."
Zij "Ok,maar als jij eerder thuis bent,laat het licht op de gang dan aan."

66 

Een jonge piloot,bezig met zijn eerste nachtvlucht,probeert een beetje populair over te komen bij de
verkeersleider.Hij meldt zich met:"Raad eens wie?" Waarop de verkeersleider alle landingslichten
dooft en roept: "Raad eens WAAR?" 

67

Rosemary was al een paar jaar gescheiden en vond het leven maar erg eenzaam.Uiteindelijk,na overgehaald
te zijn,stemde ze toe om uit te gaan met Andy,een man met wie haar dochter met haar heeft gekoppeld.
Andy haalde haar op en ze gingen naar een afgelegen plek om te picknicken.Andy was ook al een tijd
gescheiden en voelde zich erg aangetrokken tot Rosemary.Ondanks dat ze er in het begin niets van wilde
hebben,lukte het Andy uiteindelijk om de liefde met haar te bedrijven.Rosemary was helemaal ontdaan
door haar gebrek aan zelfcontrole en snikte:"Ik weet niet hoe ik mijn dochter nu onder ogen moet komen,
wetende dat ik in een moment van zwakte twee keer gezondigd heb!""Hoe bedoel je, twee keer?" vroeg
Andy."We hebben het maar één keer gedaan.""Nou,je gaat het toch nog een keer doen,of niet?vroeg Rosemary.

68

Een meisje haalt haar gerepareerde horloge op.'Hoeveel kost het?'vraagt ze lief.'Slechts een kusje,'
antwoordt de horlogemaker ondeugend.'Okee',zegt het meisje,'Mijn oma komt straks wel even afrekenen'. 

69

Op een middelbare school hangt onder sommige kapstokken een bordje met de tekst:'Alleen voor leraren'.
Een paar dagen later heeft iemand er onder geschreven: "maar je mag er ook je jas aan ophangen". 

70

Ik was laatst in een hotelkamer en ging naar de wc.Toen ik op de pot ging zitten,zag ik dat iemand
aan de linkerkant op de muur met viltstift had geschreven: "WC-TENNIS, kijk nu naar rechts".
Automatisch keek ik naar rechts en zag op de rechtermuur de tekst: "WC-TENNIS, kijk nu naar links". 

71

Een vrouw kwam thuis en vond haar man in bed met een andere vrouw. Met bovenmenselijke kracht,geput
uit een bron van woede,sleepte ze hem het huis uit,de schuur in dat zich in de tuin bevond en stopte
zijn jongeheer in een schroefbank.Na het strak te hebben aangedraaid en de handel te hebben verwijderd,
pakte ze een ijzerzaag.Met angst bezeten schreeuwde haar man:"Stop! Alsjeblieft! Je gaat het er toch
niet afzagen?!"Terwijl ze de ijzerzaag,met een hint van wraak,in de hand van haar man stopt,antwoordt
de vrouw:"Natuurlijk niet! Ik ga de schuur in brand steken.Doe jij maar wat jij denkt dat nodig is."

72

Een Chinees echtpaar,woonachtig in New York,krijgt een kind. Groot is de verbazing van de echtgenoot
als hij een zwart jongetje in zijn armen gedrukt krijgt.Als hij later aangifte doet bij de burgelijke
staat geeft hij zijn zoon de naam SUM TING WONG.
 

73

Sam staat bij de Canadese grens.Hij zegt tegen de douanebeambte:"Ik wil graag emigreren."De douanebeambte
zegt: "Daar moet je wel werk voor hebben." "Dat heb ik," zegt Sam, "ik ben houthakker." "Zo," zegt
de douanier, "en waar ben jij dan houthakker geweest?" "In de Sahara," zegt Sam. "In de Sahara?"
zegt de douanier, "maar daar staan toch helemaal geen bomen?" "Nee," zegt Sam, "nu niet meer!" 

74

Bij het eindpunt van de trein vond de machinist een achtergelaten blindenstok in de trein,waarop hij
de trein uitloopt en de stok gebruikt zoals een blinde dat doet.Hierna sprak hij een mevrouw,die
toevallig op het perron stond,aan met de vraag: "weet u toevallig wat de voorkant van de trein is?" 

75

Een gek komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik ben half doof."De dokter fronst de wenkbrauwen,
en zegt: "We zullen eens een kleine test doen,ik zal iets zeggen en jij zegt na wat je gehoord hebt."
"88" zegt de dokter. Waarop de gek antwoordt: "44"

76

Een mooie studente loopt het kantoortje in van een jonge professor.Ze gluurt even de gang in,doet de
deur op slot en gaat smekend op haar knieen."Ik doe alles om dit tentamen te halen."Ze leunt verder
naar hem toe,gooit haar haar naar achteren en staart suggestief in zijn ogen."Ik bedoel..."fluistert
ze,"..ik zou ALLES doen!"Hij kijkt op zijn beurt ook diep in haar ogen."Alles?""Ja,...alles!"zegt ze.
Op een fluistertoon zegt hij tegen haar:"Zou je ook...studeren?" 



77

Een man van dertig gaat dood.Hij komt verbaasd bij de hemelpoort,waar hij Petrus ziet staan.Hij spreekt
hem aan:"Ah,kom op,ik ben pas 30,ik heb mijn hele leven niks fout gedaan,waarom ga ik nu al dood?"
"Tja," zegt Petrus,"het is wel wat flauw... Oke,ik verander je in een spin van 10 meter doorsnee.
Als jij binnen 2 uur de afstand van de hemel naar aarde kan afleggen door middel van touw dat je uit
je perst,dan mag je daar blijven."Dat klonk wel eerlijk dus de man begint eraan.Maar halverwege schijnt
het moeilijker dan gedacht te zijn.Hij perst en perst,maar het gaat maar beetje bij beetje.Hij perst,
hij heeft het gevoel dat zijn hoofd op knappen staat,hij hoeft nog maar een paar meter,hij heeft nog
maar een paar seconden,en in een eindsprintje perst hij alles uit zich, hij geeft alles wat hij heeft,
zijn hele lijf begint te trillen,hij voelt alsof hij kan exploderen,hij perst alles uit zich.
"Peter, Peter,STOP! Je ligt het hele bed onder te schijten!!" 

78

Een nogal rustige man was het zat om steeds gecommandeerd te worden door zijn vrouw en ging dus naar
een psychiater.De psychiater zei dat het meer zelfvertrouwen moest opbouwen en gaf hem een boek over
assertiviteit,die de man onderweg naar huis las.Eenmaal thuis aangekomen,had hij het boek helemaal
uitgelezen.De man stormde het huis binnen en liep direct naar zijn vrouw. Met een vinger wijzend in
haar gezicht zei hij:"Vanaf nu wil ik dat jij beseft dat ik de man in huis ben en dat mijn woord wet
is! Ik wil dat jij een gourmet maaltijd voor mij klaarmaakt vanavond en waneer ik klaar ben met mijn
maaltijd,verwacht ik een overheerlijk dessert.Dan na het diner,maak jij het bad voor mij klaar zodat
ik kan relaxen.En waneer ik klaar ben met baden,raad eens wie mij gaat aankleden en mijn haar gaat
kammen?" "De begrafenisondernemer," antwoordde zijn vrouw.

78

en schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om orde op zaken te stellen:"Ik geef
jullie een kans.Als jullie mij nu komen vertellen wat jullie gedaan hebben,dan krijgen jullie normale
straffen,maar als ik het van jullie leraar moet horen,dan verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie
was zou ik alles maar komen opbiechten."Zegt hij.Er komt een eerste leerling bij hem:"Ik heb een propje
naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden straf."Een tweede:"Ik heb een duimspijker op de leraar
zijn stoel gelegd.""Tien bladzijden straf" Nummer drie:"Ik heb een sexposter op het bord gehangen
voor de les.""Wat?!Twintig bladzijden!"En nog een:"Ik heb snippers uit het raam gegooid.""Hahahahahaha!
Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar soms straf voor?" Zo gaat dat een
tijdje verder en dan komt er ineens een jongen de klas binnengestrompeld,vol blauwe plekken,schrammen,
wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer? Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer.

79

Een moeder stond in de keuken toen ze haar vijfjarige zoontje met zijn treintjes in de huiskamer
hoorde spelen.Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen:“Al de imbecielen die nu willen
uitstappen moeten godverdomme maken dat ze zo snel mogelijk de trein uit zijn,want dit is de laatste
halte!”“En al die klootzakken die willen instappen moeten maken dat ze met hun luie reet op de bank
gaan zitten want wij gaan nu vertrekken!”De verbaasde moeder stapt de huiskamer in en zegt tegen haar
zoontje:“Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je naar je kamer komt en blijf daar 2
uur! Als je daarna weer met je trein gaat spelen, wil ik zulke woorden niet meer horen!”Twee uur
later zit het zoontje weer in de huiskamer met zijn treintjes te spelen en hoort moeder haar zoontje
zeggen“Aan alle passagiers,vergeet aub uw bagage niet mee te nemen.Wij danken u en zien u graag een
volgende keer terug.We hopen dat het een aangename reis was.Ze hoort haar kleine bengel verder zeggen:
“Voor al degenen die juist zijn ingestapt,gelieve niet in de trein te roken aub.Wij hopen dat u
vandaag een aangename en ontspannende reis met ons zult maken”.Op het moment dat de moeder begint te
glimlachen,hoort ze haar zoontje zeggen:“En voor al diegenen die pisnijdig zijn vanwege de twee uren
vertraging… …u moet bij die trut in de keuken zijn!”

80

Een groep vriendinnen op vakantie komen een vijf sterren hotel tegen met een bord waarop staat:
"Alleen voor vrouwen"Aangezien ze zonder hun vriendjes en echtgenoten zijn,besluiten ze naar binnen
te gaan.De uitsmijter,een zeer aantrekkelijke man,legt hen uit hoe het werkt"We hebben vijf verdiepingen.
Ga elke keer een verdieping omhoog en wanneer je hebt gevonden wat je wil, kan je er blijven. Het
is heel makkelijk aangezien elke verdieping een bord heeft dat zegt wat er zich op die verdieping
bevindt."De vriendinnen gaan naar de eerste verdieping en op het bordje staat:"Alle mannen op deze
verdieping zijn kort en oppervlakkig."De vriendinnen lachen en gaan gelijk door naar de volgende
verdieping.Op het bord van de tweede verdieping staat:"Alle mannen op deze verdieping zijn kort en
knap."Dit is nog steeds niet goed genoeg voor ze,dus gaan de vriendinnen weer een verdieping hoger.
Wanneer ze de derde verdieping bereiken, staat er op het bord:"Alle mannen op deze verdieping zijn
lang en oppervlakkig."Ze willen eigenlijk nog steeds iets beters en,wetende dat er nog twee verdiepingen
te gaan zijn,gaan ze verder naar boven.Op de vierde verdieping staat er op het bord:"Alle mannen op
deze verdieping zijn lang en knap."De vrouwen raken helemaal opgewonden en beginnen de lift uit te
stappen wanneer ze zich realiseren dat er nog 1 verdieping over is. Zich afvragend wat ze misschien
missen,gaan ze naar de vijfde verdieping.Daar vinden ze een bord waarop staat:"Er zijn geen mannen
hier.Deze verdieping was alleen gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn."

81

Een dokter en een advocaat waren aan het praten op een feestje.Hun gesprek werd constant onderbroken
door mensen die hun kwalen beschreven en de dokter om gratis advies vroegen.Na een uur van onder-
brekingen,vroeg de verbitterde dokter aan de advocaat:"Wat doe jij om te voorkomen dat mensen jou
om gratis advies vragen wanneer je niet op kantoor bent?""Ik geef ze het advies," antwoordde de
advocaat,"en dan stuur ik ze de rekening."De dokter was geshockeerd, maar stemde erin toe het te
proberen.De volgende dag,terwijl hij zich nog een beetje schuldig voelde,maakte de dokter de rekeningen
klaar. Hij liep naar z'n postvakje om ze erin te plaatsen voor verzending en vond daar de rekening
van de advocaat.

82

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.Hij ziet beneden
een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is..."Neem me niet kwalijk,"roept hij,"Kunt u mij
misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten,maar ik weet
niet waar ik ben!"De man beneden antwoordt:"Ja.U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10
meter boven de grond.U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60
graden westerlengte.""U bent zeker een Systeem Beheerder"zegt de man in de heteluchtballon."Inderdaad"
zegt de ander,"maar hoe weet u dat?""Nou",zegt de man in de ballon:"alles wat u zegt is technisch
gesproken juist,maar ik heb helemaal niets aan die informatie.En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt:"U bent zeker manager?""Dat klopt",zegt de man in
de ballon:"maar hoe weet u dat?""Eenvoudig.U heeft geen idee waar u bent.U weet al helemaal niet waar
u naartoe gaat.U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u
verwacht van mij dat ik uw probleem oplos.U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij
elkaar ontmoetten,maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."

83

Een kapitein van een luchtvaartmaatschappij werkte een nieuwe blonde stewardess in. De route die zij
vlogen, had een tussenstop in een andere stad. Bij aankomst,wees de kapitein de stewardess de beste
plekken voor personeel om te eten, te shoppen en te overnachten.De volgende ochtend, toen de piloot
de bemanning aan het voorbereiden was voor de vlucht, merkte hij op dat de nieuwe stewardess er niet
was.Hij wist in welke kamer ze was in het hotel en belde haar op om te vragen wat er aan de hand was.
Ze nam huilend de telefoon op en zei dat ze haar kamer niet uit kon."Je kan je kamer niet uit?"
vroeg de kapitein, "waarom niet?"De stewardess antwoordde:"Er zijn maar drie deuren hier," snikte ze,
"1 is de badkamer, 1 is de kast en de laatste heeft een kaart hangen waarop staat 'niet storen'." 

84

Schoolreglement:
1. Gij zult niet te laat komen (kom liever helemaal niet)
2. Gij zult niet spieken (Je kunt beter openlijk overleggen)
3. Gij zult geen propjes gooien (Schooltassen hebben meer effect)
4. Gij zult in de klas niet praten (Schreeuwen trekt meer aandacht)
5. Gij zult geen afval op het plein gooien (Gooi het in school, daar is plek zat!)
6. Gij zult in de gangen niet glijden (schaatsen is leuker)
7. Gij zult op het schoolplein niet roken( Doe het in school, daar valt de lucht toch niet op
8. Gij zult in de pauzes niet vervelend zijn (Onder de les is toch veel leuker!?!
9. Gij zult het leven van de leraar niet zuur maken (Dat doet z'n vrouw wel)
10.Gij zult niet op de verwarming zitten (Doe het toch,beter je kont verbranden dan een blikken reet
   van die snertstoelen)

85

Een lokale hulp organisatie kwam erachter dat zij nooit een donatie hadden ontvangen van de meest
succesvolle advocaat van de stad. De persoon die verantwoordelijk was voor de donaties belde hem op
om hem over te halen te doneren."Uit ons onderzoek blijkt dat van een jaar inkomen van 500.000 euro,
u geen cent geeft aan goede doelen.Zou u niet iets terug willen geven aan de maatschappij op de een
of andere manier?"De advocaat dacht eventjes na en antwoordde:"Allereerst, heeft uw onderzoek laten
zien dat mijn moeder op sterven ligt na een lang ziekenbed en de medische kosten vele malen hoger
zijn dan haar jaar inkomen?"Beschaamd mompelt de man:"Euh...nee."Dan onderbreekt de advocaat hem:"Of
dat mijn broer, een gehandicapte veteraan, blind is en de rest van zijn leven in een rolstoel zit?
"De geschrokken man begon een verontschuldiging uit te stamelen,maar werd weer onderbroken."Of dat
de man van mijn zus is overleden in een verkeersongeluk,"de advocaat zijn stem verheffend in
verontwaardiging, "en zij nu zonder geld wordt achtergelaten met drie kinderen?!"De vernederde man,
helemaal verslagen,zei:"Ik had geen idee..."En terwijl de advocaat al helemaal op gang was,onderbrak
hij de man weer:"Dus als ik hen al helemaal geen geld geef,waarom zou ik dan geld aan jullie geven?!"

86

en jongeman uit de stad bezoekt zijn oom en tante op de boerderij.De eerste paar dagen laat de oom
zijn neef zien wat er zoal op en rond een boerderij gebeurt,maar op een gegeven moment heeft de boer
geen interessante 'stof' meer. Plotseling krijgt hij een idee:"Waarom neem je niet één van m'n
geweren en een paar honden mee.Dan kun je lekker gaan jagen in het bos." De neef vindt het een goed
idee en gaat enthousiast naar het bos. Een paar uur later komt hij weer terug. "En? Hoe vond je het?"
vraagt de boer. "Geweldig!"antwoordt de neef, "hebben jullie nog meer honden?"

87

De juffrouw in de klas zegt:"Kinderen,aangezien dat dit de tweede les Duits is,beginnen we nu met de
Duitse lidwoorden.Eerst hebben we het mannelijke"DER",dan het vrouwelijke"DIE"en tenslotte het onzijdige
"DAS"".Ze wendt zich tot Marieke en zegt:"Marieke,zeg maar eens een Duits zinnetje met DER"? Marieke
peinst en peinst en zegt dan" Der zug ist am Bahnhof gekommen"."Uitstekend Marieke", zegt de juf.
"Jos, nu jij, zeg me een zin met het woord DIE erin."Jos denkt even en zegt dan:"Die Tante ist krank."
"Bravo,Jos,je hebt het begrepen", zegt juf waarderend.Komt Jantje en zegt: "Juf, ik ken een zin met
alledrie die lidwoorden tegelijk erin!"De juf kijkt ongelovig en zegt dan:"O,ja? Dat wil ik wel eens
horen.Vertel het maar eens,Jantje."Jantje: "Meine Schwester hatte eines kind bekommen." "Maar daar
zit geen lidwoord in", zegt de juf verwonderd. "Ho, ho", zegt Jantje vlug, "ik ben nog niet klaar."
En hij vervolgt: "DER DIE DAS gemacht hatte, ist pleite gegangen!!"

88

Een meisje loopt met haar hond over straat.Roept een vrouw opeens: "Weg met die hond!
Weg! Ik voel zo een vlo over mijn been kruipen!"Het meisje trekt aan de riem van haar hond
en zegt geschrokken:"Snel... Bello! Weg! Die dame zit onder de vlooien!"

89

2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere:"Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje.
De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren."Eerste herder: "Ooooh,
erg hee"Andere herder: "En gij waarom ben jij hier?"Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de
badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep
terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."
Andere: "En en en ..... ook castreren?"Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen." 

90

Anita en Marie hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt Anita:'Goh,hoe is het met jou?
Wat doe je tegenwoordig?' 'Ik verdeel de rollen in het theater', vertelt Marie, 'Dat lijkt me een
hele moeilijke baan', zegt Anita. 'Ach dat valt best wel mee', antwoord Marie.
'Op ieder toilet moet een rol hangen.' 

91

Een dom blondje stapt een electro zaak binnen en vraagt:"Hoeveel kost die tv?" De man van de winkel
zegt:"Sorry mevrouw wij verkopen niet aan domme blondjes." Dan verkleedt het dom blondje haar een
beetje en vraagt terug aan die meneer:"hoeveel kost die tv?" En de man antwoordt:" Wij verkopen niet
aan domme blondjes! Dan vraagt ze aan een slim zwartje om haar te vermommen en vraagt terug aan de
man:"Hoeveel kost die tv?" En de man zegt weer:"Wij verkopen niet aan domme blondjes." En dan vraagt
het dom blondje aan de man:"Hoe weet jij altijd dat ik een dom blondje ben?"De man zegt:"Dat is geen
tv, dat is een microgolfoven!"

92

's Morgens werd ik wakker en was 45.Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn
vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen.Tot mijn teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen.Bij
het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.Op het werk aangekomen,riep mijn secretaresse:
"Gelukkige verjaardag".Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht,maar anderzijds was ze de
enige.Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.Tegen de middag stelde mijn
secretaresse voor om samen een hap te gaan eten.Het was het leukste dat mij werd voorgesteld die dag.
Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.Op de terugweg vroeg ze zich af waarom
terug naar het bureau te gaan.Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan
doorbrengen.En bij haar aangekomen,bood ze mij een glas aan en zei :" Stoort het als ik mij wat relaxer
ga aankleden?"Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.Zij stapte haar slaapkamer
in,en kwam terug met een grote verjaardagstaart,gevolgd door mijn echtgenote,mijn kinderen,mijn baas
en enkele collega's....en ik, ik zat daar helemaal naakt op de bank.

93

"U hoeft niet bang te zijn", zei de oppasser in de dierentuin tegen de bezoekers. "De leeuw is heel
tam: hij is met de fles grootgebracht." "Dat ben ik ook", zei een van de bezoekers. "Toch ben ik nu
dol op biefstuk en karbonade". 

94

Jan zit in een kroeg aan de bar. Komt er een patserig type binnen die roept:"In dit dorp heb ik alle
vrouwen al eens gehad,behalve één."Trots gaat hij zitten en bestelt wat te drinken.Later die avond
gaat Jan naar huis en zegt tegen zijn vrouw:"Ik kwam in de kroeg een vent tegen die beweerde in dit
dorp alle vrouwen, op één na, al eens te hebben gehad!""Pffff," zegt zijn vrouw,
"da's dan zeker die trut van de overkant."

95

Een man komt in een kroeg en besteld een whisky die 12 jaar oud moet zijn. De barman die niet geloofd
dat de man het verschil kan proeven schenkt een gewone whisky in van 3 jaar oud. De man nipt eraan
en spuugt het onmiddellijk uit en schreeuwt tegen de barman:"Dit is de goedkoopste whisky van 3 jaar
die er is, hier betaal ik niet voor. Geef me nu maar snel waar ik om vroeg!"De barman is benieuwd of
de man echt het onderscheid kan proeven en schenkt hem een 6 jaar oude whisky in. De man neemt een
slok en spuugt het onmiddellijk uit:"Deze whisky is 6 jaar oud, geef me verdomme nu eindelijk de
whisky waar ik om vroeg!"De barman geeft het op en schenkt hem een 12 jaar oude whisky in. De man
neemt een nip en zegt:"Zo dat begint er eindelijk op te lijken."In de hoek zit een oude dronkelap
die alles aangehoord heeft. Hij loopt naar de man toe en vraagt:"Wat vind je hier dan van?" en zet
een glas voor hem neer.De man proeft het en spuugt het woest weer uit en schreeuwt:"Gadverdamme,dit
smaakt naar pis!"Waarop de dronkelap antwoord:"Ja dat klopt,maar vertel me nu maar eens hoe oud ik ben.."

96

een dom blondje heeft na veel wikken en wegen besloten om voor de eerste keer in haar leven een auto
te kopen...! ze stapt naar een garage en kiest daar zo'n klein, praktisch tweedehands stadsautootje...!
voor ze met haar nieuwe aanwinst wegrijdt,geeft de garagist haar nog een tip...!"als ik U was,dan zou
ik regelmatig het oliepeil nakijken...! de motor is niet nieuw meer en verbruikt wat olie...!" zegt
hij...! "ik zal U eens tonen hoe ge dat moet doen...!" hij opent de motorkap en wijst aan het domme
blondje waar ze de peilstok uit het motorblok moet trekken...!zo gezegd, zo gedaan...!om de 2 weken
checkt het domme blondje heel gewetensvol het oliepeil van de motor...!maar na zowat 3000 km met
haar autootje gereden te hebben, keert ze naar de garage terug...!aan de garagist vraagt ze:"hebt ge
geen langere oliepeilstok voor mij,want die in mijn auto is te kort geworden...!"

97

Dus jij wilt een dagje vrij? Besef je wel wat je vraagt?Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan
worden. Er zijn 52 weken per jaar waarin je twee dagen vrij bent,er blijven dan nog 261 dagen over.
Per dag werk je 16 uur niet,wat gelijk staat aan 170 dagen,zo blijven er nog 91 dagen over.Iedere dag
besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,per jaar is dat 23 dagen,waardoor er nog maar 68
dagen over blijven.Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag,wat gelijk staat aan 46 dagen.Zo blijven
er nog 22 dagen over om te werken.Normaal gesproken ben je twee dagen per jaar ziek zodat er nog 20
dagen over blijven.We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar,wat het aantal werkdagen reduceert tot
15.Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie,waardoor er nog maar 1 dag overblijft
om te werken.En jij wilt godver... die ene dag vrij!!

98

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming.Vanaf de eerste dag neemt hij
de telefoon,belt de bedrijfscafetaria en brult:"een koffie,en snel een beetje...."Aan de andere kant
van de lijn antwoordt een stem :Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt,weet U wel met
wie U spreekt,onozelaar ?""Heu... Nee... antwoordt de pas aangenomen werknemer.Ik ben de Directeur-
Generaal van deze firma,jij idioot !De jonge man roept tweemaal luider:En U,dik opgeblazen directeur-
generaaltje,weet U wel met wie U spreekt?""Heu....Nee" antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect !" antwoordt de jonge man.En hij legt de telefoon neer... 

99

Een bankier loopt over straat en ziet een briefje van 50 Euro liggen. Blij met zijn vondst, stopt
hij het biljet in zijn portemonnee, waarin zich ook een briefje van 100 euro bevindt."Ha! Ik had 100
euro, toen vond ik 50 euro, dus mijn bezit is met maar liefst 50% toegenomen."Thuis aangekomen wil
hij net zijn vrouw het goede nieuws vertellen, als hij er achter komt dat er een gat in zijn
portemonnee zit. Helaas, het 50 euro biljet is alweer verdwenen."Ik had 150 euro, ik ben 50 euro
kwijtgeraakt, dat is een verlies van 33%", denkt de bankier.
"Oh, nou ja, ben ik er toch nog 17% op vooruit gegaan."

100

Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: "O dokter, ik heb toch zo'n last van mijn
kruisje als het regent." "Tja," zegt de dokter,"vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen
last?" "Nee, vandaag niet,"zegt het vrouwtje."Nou," zegt de dokter,"komt u dan terug als hetregent."
Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. "En?"vraagt de dokter: "Hebt u vandaag
wel last?" "Ja, vandaag wel," zegt het vrouwtje. "Gaat u dan maar even achter het scherm staan," zegt
de dokter.Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de
dokter vragen: "Mag ik even een schaar alstublieft?" De assistente gaat de schaar brengen.Even later
komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan. "Loopt u nu eens even rond," zegt
de dokter tegen het vrouwtje, "heeft u nu nog last?" "Nee," zegt het vrouwtje, "dank u dokter, het
is helemaal over." Hierop vertrekt het vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig
geworden en vraagt:"Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?" "Gewoon," zegt de dokter, "tien
centimeter van d'r kaplaarsjes afgeknipt."

 

 



 


 

Maak een gratis website met Yola