1

Het domme blondje kreeg een tweeling maar ze zit telkens te huilen.
Komt de zuster eraan en vraagt:"Waarom huil je? Je heb 2 prachtige kinderen."
Zegt de vrouw:"Omdat ik niet weet van wie die andere is." 

2

Een vrouw en een man botsen met hun auto’s frontaal op elkaar. De klap is zo hevig dat
beide auto’s volledig vernield zijn .Maar ongelofelijk genoeg is geen van beiden gekwetst.
Nadat ze zijn uitgestapt zegt de vrouw:“Ai, God, kijk naar onze auto’s .Er blijft niets van
over en door een mirakel hebben wij geen schrammetje .Dat moet een teken van God zijn dat wij
elkaar moeten leren kennen,vrienden zijn en de liefde bedrijven voor de rest van onze dagen !”
De man, die ziet hoe mooi de vrouw is, antwoordt: “O ja. Ik ben het volledig met jou eens.
Dat is een teken van God.” De vrouw vervolgt:“Kijk, nog een mirakel: mijn auto is volledig
vernield, maar die fles wijn is niet gebroken. God wil vast en zeker dat we die fles nemen en
klinken op onze meeval." Ze geeft de fles aan de man. Hij pakt ze, opent ze, drinkt ze half leeg
en geeft ze terug aan de vrouw .Zij neemt de fles aan, doet er direct het stopsel op en geeft
ze terug aan de man. De man, verwonderd, vraagt:“Wat? Ga je niet drinken?” De vrouw antwoordt:
"Nee, ik vind dat we beter wachten op de politie voor een alcoholcontrole."

3
Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje almaar om hem heen hangt.
Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend.
Tenslotte spreekt ze hem aan: "Ik hoop dat ik je niet lastig val,
maar je lijkt zooo ontzettend op mijn overleden zoon."Hij antwoordt: "Het geeft niet hoor."
Oud vrouwtje: "Ik weet dat het een gekke vraag is, maar zou je, als ik de winkel verlaat
tegen me willen zeggen:"Dag mam"?, Je zou me zo gelukkig maken."
Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man: "Dag mam."
Het oude dametje zwaait en lacht naar hem.
Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen.
"Dat is 121 euro 85" zegt de juffrouw achter de kassa."Hoe kan dat nou??? Ik heb maar 5 dingen?!!!"
Cassière: "Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen." 

4
Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z'n bed. Hij is ernstig ziek en heeft niet
lang meer te leven. Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit
de keuken."Zelfgebakken cake"Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet.
Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar
de keuken te gaan. Met veel moeite weet hij al kruipend te keuken te bereiken.
Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken,
maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n hoofd.....
"Afblijven", zegt z'n vrouw."Die is voor NA de begrafenis"

5
Een Vlaming ging op een dag vissen in Wallonië en ving drie karpers.
Toen hij naar huis reed werd hij tegengehouden door een Waalse opzichter
die het niet zo op Vlamingen begrepen had. Hij moest zijn visvergunning tonen en de visser
haalde een geldige Waalse vergunning boven. De wachter pakte dan een van de karpers,
rook aan het achterste en zei:"Dit is geen Waalse vis, dit is een Noorse vis?
Heb jij hiervoor een vergunning?"De Vlaming haalde een Noorse vergunning boven.
De wachter keurde ze en greep een andere vis en rook weer aan het achterste.
"Dit is geen Waalse vis, dit is een Nederlandse vis. Heb jij een Nederlandse vergunning?"
De Vlaming ging in zijn zakken en toonde een Nederlands papier De wachter nam de derde vis
en rook aan het achterste."Dit is een Duitse vis, heb jij hiervoor een vergunning?"
En weer ging de jager in zijn zakken en toonde een Duitse vergunning.
De wildwachter raakte nu enorm gefrustreerd en schreeuwde naar de Vlaming:"Waar ben jij,
godverdorie, toch wel van afkomstig?"De Vlaming draait zich om, laat zijn broek zakken,
bukt voorover en zegt:"Ruik jij het maar, jij bent de expert." 

6
"Ik heb een nieuwe papa", vertelt Marietje van 4 trots aan haar vriendjes en vriendinnetjes
in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder."En hij komt me straks ophalen
na school!"Als het eenmaal zover is lopen Marietje en haar klasgenootjes naar buiten om de
"nieuwe papa" te bewonderen "Kijk daar is mijn nieuwe papa", zegt Marietje.
Waarop de 4-jarige Tim enthousiast roept:
"OOOOOHHHH... DIE IS KEIGAAF......... DIE HEBBEN WIJ OOK GEHAD!"

7
Vandaag ben ik gezakt voor mijn biologie examen.
Men vroeg me wat je meestal aantreft in cellen.
Blijkbaar is “Marokkanen” en “Turken” niet het juiste antwoord.

8
De drie directeuren van Maes, Heineken en Jupiler nemen elke ochtend om 10 over 7 de trein
naar het werk. Op een zekere ochtend is er een vertraging en ze besluiten samen iets te gaan
drinken .Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben.
De directeur van Maes roept :Patron, drie Maeskes alstublieft.
Nadat hun glas leeg is,roept de directeur van Heineken:
Hallo,barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alsjeblief.
Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Jupiler: Patron,drie Heineken
alstublieft!De directeurs van Maes en Heineken schrikken op en kijken elkaar verwonderd aan.
Plots zegt die van Heineken:Man,hoe kan dat nu? Je bent directeur van Jupiler
en je bestelt drie Heineken? Wel, ja, zegt de directeur van Jupiler, op zijn uurwerk kijkend,
het Is nog wat vroeg om bier te drinken!
 
9
Vader vertelde aan kleine Jan dat ze op verlof gingen naar een heel ver land in een heel mooi
hotel met "All Inclusive Dienst".Kleine Jan vroeg: "wat is dat papa, AU LINKLOESIF DIENST??"
En vader legde geduldig uit: Dat is een hotel waar ze onze kamers opruimen en bedden maken,
het eten bereiden en onze schoenen poetsen, onze handdoeken wassen en kleren strijken...
Toen kleine Jan het begrepen had zei hij tegen zijn papa:"en waarom nemen we mama dan mee???"

10
Een jongetje zit bij een vrouw van lichte zeden voor de deur te spelen.
Daar kwam de "Klant" naar buiten en deed net alsof hij de jongen niet zag.
Maar de Jongen riep hem toe: 'Ik weet wat jij gedaan hebt daar binnen!'
Man...: 'Dan geef ik jou 5 Euro en dan hou jij je mond'
Toen de man twee straten verder liep hoorde hij het jongetje weer achter hem roepen....
'Ik weet toch wat jij gedaan hebt. Ik ga het iedereen vertellen.'
Man...: 'Dan geef ik je 10 Euro en dan wil ik je niet meer zien!'
Toen de man bij hem thuis voor de deur stond kwam weer het jongetje achter hem aan en schreeuwde.....
'Nou weet ik waar je woont ook!'
Man...: 'Nou geef ik je nog een keer 10 Euro en dan ga je spelen, anders wordt ik echt boos!'
Thuisgekomen vertelde het jongetje hoe hij 25 Euro verdiend had.
Maar zijn moeder zei hem dat hij zo niet aan geld mocht komen en maar naar mijnheer pastoor
moest gaan om hem de biecht af te laten nemen.
Dus zat het jongetje in het biechthokje en daar ging het luikje open.
Waarop het jongetje zegt: 'Nou weet ik waar je werkt ook!' ……

11
Het is augustus in een dorpje aan de Costa Blanca in Spanje. Het regent en het dorpje lijkt verlaten.
Het is crisis en de inwoners zitten allen in de schuld en leven op krediet.
Plots verschijnt een rijke toerist ter plaatse en stapt het enige hotel van het dorpje binnen.
Hij legt een bankbiljet van 100 Euro op de balie en gaat naar de eerste verdieping om een kamer
uit te zoeken.
De hotel eigenaar pakt de 100 Euro en gaat naar de slager om zijn schuld te betalen.
De slager pakte die 100 Euro aan en gaat spoorslags naar de varkensboer om zijn schuld te betalen.
Die op zijn beurt rent naar de verpachter en betaalt zijn schuld af.
De verpachter haast zich naar de enige prostituee in het dorp, die vanwege de crisis haar diensten
op krediet aanbiedt, en betaalt aan haar zijn schuld.
De prostituee haast zich naar het hotel en betaalt aan de hotelier de kamerhuur voor de nacht
waar zij haar “werkzaamheden” heeft verricht. De hotelier legt de 100 Euro terug op de balie.
Op dat moment komt de rijke toerist naar beneden,
neemt de 100 Euro van de balie omdat hij niet tevreden is over de kamer.
Moraal : niemand heeft iets verdient, maar het hele dorp is schuldenvrij.

12

Op maandag komt Eddy op het werk en maakt een praatje met zijn collega's.
"Hoe was je weekend, Eddy?" informeren ze."Ja, goed hoor," antwoordt Eddy, "ik ben gaan golfen."
Een collega van hem heeft ook wel interesse in golfen en vraagt hoe hij gespeeld heeft.
"Ik heb dit weekend mijn 2 beste ballen geslagen." zegt Eddy"Echt waar?
Vertel" reageert de collega nieuwsgierig."Wel," zegt Eddy, "ik stapte op een hark en..." 

13
Een blondje doet mee aan"Wie wordt euro millionair" Presentator tegen het blondje:
"U hebt 500.000 euro, u hebt geen jokers meer… maar als u een goed antwoord hebt op
de volgende vraag, dan wint u 1.000.000 euro. Geeft u echter een fout antwoord,
dan gaat u terug naar 16.000 euro. Bent u er klaar voor?"Blondje: “Natuurlijk,
kom maar op met de vraag."Presentator:"Goed, hier komt de vraag van 1.000.000 euro:
Welke van de volgende vogels bouwt GEEN nest?een duif,een mus,een koekoek of de merel.
Denk er aan, het gaat om 1.000.000 euro"Blondje:(na lang nadenken) "Da‘s makkelijk,
het is de koekoek "Presentator:"Weet u het zeker?
U wilt hiervoor werkelijk 484.000 euro op het spel zetten?"Blondje:"Ja, ik weet het heel zeker
Het is de koekoek !Presentator:"Mag ik dit als uw definitief antwoord?"Blondje:"Ja hoor"Ja,absoluut!!"
Presentator:"U hebt 500.000 euro en u kiest voor de koekoek bouwt geen eigen nest!.... "
... en dat is  h e l e m a a l  GOED !!!  U hebt 1.000.000 euro gewonnen!!!!"
‘s Avonds na de show gaat het blondje nog ergens iets drinken met haar vriendin . . .
Als ze allebei zo aan hun champagne zitten te nippen, vraagt de vriendin:"Zeg meisje,
nog eens proficiat he, maar . . . luister eens, hoe wist jij dat eigenlijk . . .
dat met die vraag over die vogels daarnet bij Walter? Hoe wist jij dat het de koekoek is?"
Blondje:“Bwogh, dat was toch makkelijk." "Dat weet toch iedereen !! ... 
de koekoek bouwt geen nest..... die woont toch in een klok ?!"  

14
Er liep een blinde met een begeleidende hond door de straat, even later stapte de blinde
met de begeleidende hond een kruidenierszaak binnen. De blinde begon opeens met zijn hond
boven zijn hoofd te zwieren, de winkelbediende schrok en vroeg of hij de blinde kon helpen,
waarop de blinde antwoordde:"Nee hoor, ik kijk gewoon even rond!" 

15
Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?
Wel,antwoordt haar mama,God heeft de eerste mensen,Adam en Eva,op de wereld gezet.
Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort,
enzovoort.Het is zo dat de humane familie is ontstaan.Twee dagen later stelt het meisje dezelfde
vraag aan haar vader.Deze antwoordt:Kijk,miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam
tot wat de mensen vandaag zijn .Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:
Mama,waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet,
terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?Haar moeder antwoordt met een glimlach:
Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!

16
Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland,
als er een dom blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen.
Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, één van de medewerkers begint zich eraan te ergeren
en denkt bij zich zelf als dit nog eens gebeurt ga ik verhaal halen.
En ja hoor nog geen kwartier later komt er weer een dom blondje voorbij en die komt
niet meer bij van het lachen. Hij klimt naar beneden en vraagt:
"Je bent al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om?"
Zegt het domme blondje:"Ach man, de koeien kunnen toch zo onder dat hek doorlopen." 

17
Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene:Goh,ik hoorde,dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?
Och,een beetje sieraden,een ouwe TV en wat spaargeld.
Nee Dat bedoel ik dat toch niet .Ik bedoel,wat schortte er aan?
Nou ja, een fatsoenlijke oude dag verzorging, spaarboekjes, eigendom en zo.
Man DAT bedoel ik toch ook niet. Ik wil weten, waaraan ze dood gegaan is.
Ach zo. Tja dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek gebroken.
Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??
Toen hebben we maar Chinees gehaald. 

18
Beetje gezopen… Gerrit komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt:Gerrit jong,
ge zijt gestorven in uwe slaap".Gerrit,volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt:
Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!
St-Maarten zegt:Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip.
Gerrit antwoord:Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis,is het goed!
Zo gezegd, zo gedaan. Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij:Ah,zijt gij die nieuwe kip? Hoe is uwen eerste dag hier geweest?
Niet slecht zegt Gerrit de kip,maar ik voel iets raar in mijn buik,net alsof ik ga ontploffen.
Ge ovuleert,legt de haan uit,Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan,
laat u volledig gaan,dat is heel normaal.
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later:voilà,een ei !
Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde
ei te leggen,voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:
Gerrit, word wakker,je schijt ons hele bed vol !!!!!"

19
Twee vrachtwagenchauffeurs rijden vlak bij de douane. Ze houden gezamenlijk een tussenstop.
Daar komen ze er allebei achter dat ze hun paspoort vergeten hebben.
Ze besluiten toch door te rijden. Dan komt de eerste van de twee bij de douane.
Hij vertelt dat hij zijn paspoort vergeten is. De douanier vraagt hem wat zijn lading is.
Hij vertelt dat hij spruitjes vervoert. "Oke," zegt de douanier. "Als jij tien spruitjes in
je mond kunt stoppen mag je verder." De vrachtwagenchauffeur probeert het en het lukt,
dus hij mag door. Dan begint hij ineens keihard te lachen. "Wat is er?" Vraagt de douanier.
"Ik moest lachen omdat de man achter mij ook zijn paspoort vergeten is,
maar hij vervoert bloemkolen!" 

20
Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie.  
Na de ingreep komt hij terug bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze
zusters in een katholiek  hospitaal .Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is,
vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen.
Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft .Met zwakke stem zegt hij:
"Geen ziekteverzekering."Ze vraagt hem:"Heb je geld op de bank staan?"
Hij antwoordt:"Geen geld op de bank."Vervolgens vraagt ze:"Heb je geen familielid
die je kan helpen?" Hij zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is
in een klooster."De zuster antwoordt geërgerd:"Nonnen zijn geen oude vrijsters,
zij zijn getrouwd met God!"En de patiënt repliceert direct:
"Stuur de factuur dan maar naar mijn schoonbroer!" 

21
Staat een oud opa'tje naast de snel weg met ze scootmobiel die pech heeft,
maar het eerst volgende bezine station is pas over 20km.Komt er ineens een bmw 745i
naast hem staan zegt hij tegen hem "Als je wil kan ik je trekken tot het volgende benzine station
als ik te hard ga moet je toeteren".Okee zegt de opa .Eenmaal op de snelweg komt er ineens
een ferrarie naast de bmw rijden en daagt hem uit voor een race ,waardoor de bmw bestuurder
helemaal vergeet dat die opa nog achter hangt .Een oogetuige ziet dat zegt hij tegen ze vrouw :
"je raadt nooit wat ik net zag een ferrarie en een bmw waren aan het racen
en een scootmobiel was aan het toeteren of die er langs mocht.

22
Er komt een man bij de dokter en die heeft ontzettend last van z'n maag.
Dus hij vraagt aan de dokter, dokter heeft u voor mij een middeltje tegen de maagpijn.
Dokter: Ja, dat heb ik wel, ik heb een zetpil die je in je aars moet stoppen.
Dus die man naar huis, en vraagt aan z'n vrouw: vrouw, hebben wij een aars? Mm, zegt de vrouw,
niet dat ik weet.Man: nou weetje wat, ik stop hem gewoon in de thee en drink het op,
dus hij twee weken lang in de thee die pillen opgedronken. Maar na twee weken, nog steeds last.
Dus hij terug naar de dokter: Dokter, die pillen werken helemaal niet!
Ik had ze net zo goed in m'n kont kunnen stoppen!

23
extreem belangrijk!!!!!!   Virus warning !!
Als je een blauwe enveloppe krijgt van de: Belastingdienst OPEN DEZE DAN NIET!
Deze mensen versturen elk jaar rond deze tijd dezelfde ongewenste post.
In hun brief zeggen ze dat je hen geld schuldig bent dat zij zullen gebruiken om
noodzakelijke belangrijke uitgaven te dekken van de Nederlandse regering. Dit is NIET waar!
Het geld dat deze dienst inzamelt wordt gebruikt voor nutteloze,domme en onzinnige projecten.
Deze instantie heeft banden met een andere duistere organisatie,
genaamd "Ministerie van Sociale Zaken",die beweren geld van je loon af te houden om dat opzij
te zetten voor je pensioen. In werkelijkheid gebruikt de MSZ het geld om mee te betalen aan
hoger genoemde zinloze projecten. Deze instanties hebben eerlijke, hardwerkende landgenoten
al miljarden ontfutseld! Zorg dat ze jou niet beet hebben!
DIT IS ZEER ERNSTIG! Norton utilities en McAfee hebben nog steeds geen debug programma kunnen
ont-wikkelen om deze jaarlijks terugkerende criminaliteit een halt toe te werpen.

24
Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de betekenis van de kleuren van de
Nederlandse vlag."Dat heeft alles te maken met de belastingen,"krijgt hij te horen,
"als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te
betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen."
De Amerikaan antwoordt:"Bij ons is dat ongeveer het zelfde,alleen zien wij er nog sterretjes bij

25
De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren.
De volgen de dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het
opstel van Jantje."1 2 3, 14 15 16, 20 21, 31."Meer staat er niet.
Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij. Jantje zegt:
"Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3 zussen. Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud,
ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e.
Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is!!"
 
26
Een notaris zoekt iemand voor de administratie van zijn bedrijfje die goed kan tellen.
Komt de eerste persoon, de notaris vraagt of hij tot tien telt en de man begint te tellen:
2, 4, 6, 8, 10.De notaris vraagt: waarom tel je de oneven niet mee? de man:
sorry ik ben postbode geweest. Dan komt de volgende sollicitant,
en de notaris vraagt weer of hij tot 10 telt: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. De notaris vraagt:
Waarom tel je af? Dan zegt de man: Ja sorry ik werkte bij de NAZA.
En dan komt de laatste sollicitant,een ambtenaar, en weer het zelfde liedje van de Notaris.
De man begint:'1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Notaris: kan je ook nog verder tellen?
Man: Ja hoor, Boer, vrouw, heer, aas 

27
Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met
vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig
jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een
rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam.
De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen
van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet.
Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden
tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet.
Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal
er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten,
zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen.
Goed, zei de meter van dienst, maar dan haal ik er even een medisch officier bij.
De medisch officier gaf het bevel: Laat uw broek zakken! en de generaal deed dit.
De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar
onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?"
"In Vietnam", antwoordde de generaal.

28
Een Belg, een Nederlander en een Duitser zijn op de flat aan het werk
en eten hun lunch aan de rand van het dak.
De Duitser ziet dat hij worst op zijn brood heeft en zegt als ik morgen
weer worst op mn brood heb spring ik van de flat. De Nederlander ziet dat
hij kaas op zijn brood heeft en zegt als ik morgen nog een keer op mijn
brood kaas heb spring ik van de flat. De belg ziet dat hij hagelslag op zn brood
heeft en zegt als ik nog een keer hagelslag op mijn brood zit spring ik van
de flat. De volgende dag zijn ze weer op hun werk en ja hoor ze hebben
allemaal hetzelfde als die dag der voor. dus de Duitser, de Nederlander en
Belg springen van de flat. Bij de begrafenis mogen de moeders nog wat zeggen.
Dus de Duitse zegt: ik dacht dat hij van worst hield en de Nederlandse zegt :
ja ik dacht dat hij van kaas hield. Zegt de moeder van de belg: Weet je
wat ik nou zo raar vond... hij smeerde altijd zijn brood zelf!!

29
Anita is 28 en heeft lang blond haar, ze is nog nooit van haar leven uit geweest.
Haar vader vindt dat het wel een keer tijd wordt dat ze uitgaat.
en begint op een mooie zaterdag avond tegen zijn dochter: Anita, liefje ga toch eens uit
met je vriendinnen. Oke vooruit dan pappa ik zal gaan. zo gezegd zo gedaan.
De volgende ochtend komt anita weer thuis, vader helemaal blij vraagt aan haar.
Zo anita hoe was het uitgaan? AG wel gezellig.Nog een leuke jongen ontmoet? Jah
Zozo was ie aardig? jah en ben je met hem naar bed geweest? Jah pappa
Zozo dus het was vanacht je eerste keer? Ja voor hem ook.
Hoe weet jij dat nou weer .Nou, het plastic zat er nog om !
 
30
Een vrouwtje komt een toverfee in het bos tegen, zegt de fee. U mag alles wensen,
3 wensen wat u maar wilt! Alles wat ik wil? vraagt het vrouwtje verbijsterd. Alles! zegt de fee.
Oke,ik wil dat: Mijn aardappels in de kelder in goudstaven veranderen,
Ik een prachtige mooie blonde vrouw word En dat me kater een mooi lieve man voor me mag zijn.
Ga naar huis! zegt de fee, en het vrouwtje ging.
Toen ze de volgende ochtend wakker werd keek ze in de spiegel en warempel,
ze was zooo mooi geworden! Ze rende hard naar de kelder, en ja hoor al haar aardappels
waren goudstaven geworden. Toen ze in de keuken kwam, zag ze een pracht van een kerel staan.
En die kerel zei: Alleen jammer dat je me heb laten castreren!

31
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.
Wat is er aan de hand? vraagt hij. Nou,ik heb een legpuzzel gekocht,
maar ik vind hem zo moeilijk .De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden.
Wat moet de puzzel voorstellen? vraagt de vriend. Een grote rode haan,antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de
keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even
naar en zegt dan met een diepe zucht: Nou,stop die cornflakes maar weer in
de doos,dan praten we er niet meer over.

32
Er staat een lange rij in het stemlokaal, bijna achteraan een oud vrouwtje,
en voor haar staat Jan Peter Balkenende. Langzaam schuifelen de mensen allemaal
naar het stem apparaat toe als het oude vrouwtje opeens voorover valt.
Jan Peter loopt naar haar toe en helpt haar overeind. Zo, zegt Jan Peter,
nu ik u overeind geholpen heb, stemt u toch zeker wel op het CDA he?
Het vrouwtje kijkt Balkenende aan en zegt: Nou Jan Peter, dan ben ik misschien wel op m'n kin
gevallen, maar niet op m'n achterhoofd!

33
De Biecht van een Italiaanse jongen
"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod" 
De priester vraagt: " ben jij Joe Pagano?" "Ja vader dat ben ik" "en wie was het meisje ?"
"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"
"Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat teweet zal komen,
dus kun je het mij dan ook nu zeggen"" "Was het Tina Minetti ?"
"Ik kan het niet zeggen " "Was het Teresa Mazzarelli ? "
"Ik zal het nooit zeggen " "Was het Camelli ? "
"Sorry vader ik kan haar naam niet geven " " Was het Cathy Piriano ? "
"Mijn lippen zijn verzegeld""was het dan Rosa Di Angelo "
"a.u.b. vader, ik kan het niet zeggen " Vol frustatie zegt de priester :
" Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd
en ik moet je straffen. Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen
ga nu maar en zondig nooit meer Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt 
"Hoeveel heb je gekregen ? "Vier maand vakantie en vijf goeie adressen "

34
Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in California.
Bert wilde altijd graag zo’n paar echte cowboy laarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag,
kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets verschillends aan mij?’
Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’en mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in,
geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’
Margaret kijkt op en zegt: ‘Bert, wat is er verschillend? Het hangt vandaag naar beneden,
het hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’
Woedend schreeuwt Bert:’En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?”
‘Nee’, antwoordt Margaret.‘Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’
Waarop Margaret antwoordt:‘Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed’
 
35
Roel vertelt aan een vriend dat hij zijn baan kwijt was.
"Waarom heeft de opzichter je ontslagen?" vraagt zijn vriend verbaasd.
"Och, je weet hoe opzichters zijn," zei Roel.
"Ze staan met hun handen in hun zakken toe te kijken hoe de anderen werken."
"Ja,dat weten we," beaamde zijn vriend."Maar waarom heeft hij jou weggestuurd?"
"Hij was jaloers," zei Roel."Ze dachten allemaal dat ik de opzichter was." 

36
Een jonge dichter praat met zijn uitgever over de tegenvallende verkoop van zijn eerste bundel.
"Als ik nou eens wat meer vuur in mijn gedichten zou leggen?" Zijn uitgever:
"Draai het liever om - als jij eens wat meer gedichten in het vuur zou leggen!" 

37

Een boer genaamd Joep vond dat zijn verwondingen van zijn recente ongeluk,zwaar genoeg waren om het
transport bedrijf aan te klagen die verantwoordelijk waren voor het ongeluk.In de rechtzaal ondervroeg
de dure advocaat van het transport bedrijf Joep de boer."Zei u niet,op de plek van het ongeluk,dat u
zich goed voelde?""Nou,ik zal u vertellen wat er was gebeurd.Ik had zojuist mijn favoriete ezel ingeladen
in de...""Ik vroeg niet om details,"onderbrak de advocaat."Beantwoordt gewoon de vraag.Zei u niet,op de
plek van het ongeluk,dat u zich goed voelde?""Nou,ik had zojuist Berta in de laadbak gekregen en reed
op de weg...""Edelachtbare,ik probeer hier een feit vast te stellen,dat op de plaats van het ongeluk,
deze man de politie agent ter plekke had gezegd dat hij zich goed voelde.Nu,enkele weken na het ongeluk,
klaagt hij mijn klant aan.Ik geloof dat hij een fraudeur is.Zou u hem kunnen zeggen dat vraag gewoon
te beantwoorden?"Op dit moment was de rechter echter nieuwsgierig naar wat Joep de boer te vertellen
had en zei dat ook tegen de advocaat."Nou,"zei Joep,"zoals ik al zei,ik had zojuist Berta ingeladen,
mijn favoriete ezel,in de laadbak en reed over de weg,toen een gigantische vrachtwagen en aanhangwagen
over het stopteken reed en mijn tegen de rechterkant van mijn wagen.Ik vloog uit m'n auto,in een sloot,
en Berta vloog in een andere sloot.Ik had vreselijk veel pijn en wilde niet bewegen.Maar ik hoorde
Berta kreunen en ik wist dat ze ontzettend veel pijn leed aan de hand van die geluiden.Kort na het
ongeluk kwam er een politie agent.Hij hoorde Berta kreunen en ging naar haar toe.Na haar een tijdje
te hebben onderzocht,trok hij zijn vuurwapen en schoot haar tussen de ogen.Toen stak de politie agent
de weg over met zijn vuurwapen in zijn hand en keek mij aan.Hij zei:uw ezel was er zo slecht aan toe
dat ik haar moest doodschieten. Hoe voelt u zich?" 

38

Een man,Herman,en zijn vriend Gert ging op jacht.Dit was de eerste keer dat Gert ging jagen,dus hij
deed alles wat Herman ook deed.Herman zag een kleine kudde herten en zei tegen Gert dat hij precies
daar moest blijven staan en stil moest zijn!Na enkele minuten hoorde Herman een luide gil.Hij rende
terug en vroeg Gert wat er was gebeurd.Gert zei:"Er was een slang en hij gleed over mijn voeten,maar
ik heb niet gegild.Toen kwam er een beer op me af en begon te grommen,maar ik heb niet gegild."
"maar waarom heb je dan wel gegild?" vroeg Herman uitgeput."Nou,"zei Gert,"twee eekhoorns kropen in
mijn broek en ik hoorde ze zeggen,zullen we ze meenemen of nu opeten?"

39

Een boer koopt een nieuwe Mercedes E Klasse en is verontwaardigd over de extra‘s die in rekening
gebracht zijn.Een tijdje later koopt de Directeur van Mercedes een koe van deze boer voor zijn boerderij.
De boer stelt de volgende faktuur op:
 1. Koe standaard uitvoering basis prijs                2.400 €   
 2. kleurig (Zwart/Wit) meerprijs                         150 €
 3. Lederen bekleding                                            100 €
 4. Melkreservoir                                                   50 €
 5. 4 Kranen om melk af te tappen     à 12,50 €         50 €
 6. 2 Bull bars (hoorn uitvoering à 17,50 €               35 €
 7. Vliegenmepper (semi-automatisch)                       30 €
 8. BIO uitlaat (milieu vriendelijk)                          60 €
 9. All terrain hoeven (zomer/winter)                     100 €
10. Gescheiden remsysteem  (voor+achterpoten)      400 €
11. Meertonige claxon                                            135 €
12. Hallogeen ogen                                                 150 €
13. Herkauwingsmodule                                       1.250 €
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Totaal prijs volgens specificatie                          4.910 €

40

En oude boer ging naar de stad om naar de film te gaan.De kaartverkoopster vroeg:"Meneer wat is dat
op uw schouder?"De oude boer zei:"Dat is mijn haan,Chuckie.Waar ik ga,gaat hij.""Het spijt me meneer,"
zei de verkoopster,"we kunnen geen dieren toe laten in de bioscoop.Zelfs geen haan."De oude boer ging
de hoek om en stopte de haan in zijn broek.Eenmaal weer bij de verkoopbalie,kocht hij een kaartje en
ging hij de bioscoop in.Hij ging naast twee oudere verpleegsters zitten die Mildred en Leontien heette.
De film begon en de haan begon te woelen.De oude boer ritste zijn broek open zodat Chuckie zijn hoofd
eruit kon steken en de film kon zien."Leontien,"fluisterde Mildred."Wat is er?"vroeg Leontien."Ik denk
dat die man naast mij een viezerik is.""Waarom denk je dat?"vroeg Leontien."Hij ritste zijn broek open
en zijn ding steekt er uit,"fluisterde Mildred."Nou,ik zou me er geen zorgen over maken,"antwoordde
Leontien."Op onze leeftijd is er niets dat wij niet gezien hebben.""Ja,dat mag dan wel waar zijn,"
zei Mildred, "maar deze eet mijn popcorn!"

41

Het bericht van het overlijden van onze medewerker Iemand Anders,één van de meest waardevolle en
ijverige medewerkers binnen ons bedrijf heeft ons zeer bedroefd.Anders laat een lege plek na, die
zeer moeilijk op te vullen zal zijn.Iemand Anders heeft jarenlang véél meer voor ons bedrijf gedaan
dan men van een normaal mens kan en mag verwachten.Als er iets gedaan moest worden,of wanneer er hulp
nodig was,hoe dikwijls hoorde men dan niet éénstemmig:"Laat Iemand Anders het maar doen".En vroeg men
een medewerker een bepaalde taak op zich te nemen,dan was vaak het antwoord:"Dat kan Iemand Anders
veel beter dan ik"of"Daar heeft Iemand Anders véél meer tijd voor"of zelfs:"Daar heeft Iemand Anders
meer verstand van".Iemand Anders was een héél bijzonder mens,een wondermens.Maar één persoon kan niet
alles doen en men verwachtte véél te véél van Iemand Anders.Helaas,nu die er niet meer is,zullen wij
alles zelf moeten doen,allemaal samen.Op Iemand anders kunnen wij niet meer op rekenen

42

en man begint de enige andere gast in de bar aan te spreken en vraagt hem of hij hem een drankje kan
aanbieden."Waarom niet," is het antwoordt.De eerste man vraagt dan:"Waar kom je vandaan?""Ik kom uit
Ierland,"antwoordt de tweede man.De eerste man antwoordt:"Dat meen je niet, ik kom ook uit Ierland!
Laten we nog een rondje nemen op Ierland.""Natuurlijk," antwoordt de tweede man.Nieuwsgierig vraagt
de eerste man vervolgens:"Waar van Ierland kom jij vandaan?""Dublin,"is het antwoordt."Ik kan het niet
geloven!" zegt de eerste man."Ik kom ook uit Dublin! Laten we nog een rondje nemen op Dublin."
"Natuurlijk," antwoordt de tweede man.De nieuwsgierigheid slaat weer toe en de eerste man vraagt:
"Naar welke school ging jij?""Sint Maria's," antwoordt de tweede man."Ik ben in 1962 geslaagd."
"Dit is niet te geloven!" zegt de eerste man."Ik ging ook naar Sint Maria's en ben ook in 1962 geslaagd!"
Op dat moment kwam 1 van de stamgasten binnen."Wat is er aan de hand?" Vroeg hij aan de barman.
"Niets bijzonders," antwoordt de barman."De O'Malley tweeling zijn weer dronken."

43 

Een man zit aan de bar en slaat aan de lopende band glazen whiskey achterover.De barman,enigzins bezorgd,
vraagt of alles goed is."Nee,het gaat niet goed.Ik heb zojuist mijn vrouw en mijn beste vriend in bed
betrapt.""Nou,"vroeg de barman,"wat zei je toen tegen je vrouw?""Niets.Ik praat niet meer tegen die trut."
"Ok, wat zei je dan tegen je beste vriend?""Stoute hond! Stoute hond!"

44 

Een man wil met de trein op zomervakantie gaan,maar aangezien niemand gedurende zijn vakantie op zijn
papegaai kan passen,heeft hij besloten om hem maar mee te nemen.Met de papegaai op zijn schouder komt
hij aan het loket en vraagt een ticket voor Rimini.De loketbediende maakt hem erop attent dat hij voor
de papegaai ook een ticket moet nemen."Dat Geld kan ik wel besparen!",denkt de man,hij gaat in het toilet,
hij steekt de papegaai in zijn broekzak en gaat vervolgens naar het loket om een vervoersbewijs te kopen.
In het treincompartiment zet hij zich comfortabel neer,en valt promt in slaap en de Papegaai zit nog steeds
in zijn broek!Bij de volgende halte komt er een non op de trein,stilletjes neemt zij plaats in het
compartiment van de slapende man.De trein is nog maar net vertrokken,en terwijl zij in „Kerk en Leven“ zit
te bladeren,bemerkt zij terloops een lichte beweging in de broek van de man.Zij kijkt over de rand van het
krantje en ze denkt:„Die heeft waarschijnlijk een vunzige droom“Na een tijdje worden de bewegingen heftiger,
en ze hoort een stem:„Het is hier echt warm hoor!“"Oh!",denkt ze,„en hij praat ook nog in zijn slaap..“
In de broek worden de bewegingen alsmaar heftiger en weer een stem,die zegt:„Godverdomme,het is hier echt
heet!“.Wanneer haar baas rechtstreeks wordt aangesproken,is ze toch een beetje ongerust,en kijkt ze toch
eens goed naar de zaak.Dan ziet zij dat de sluiting van zijn broek langzaam openritst,er komt langzaam een
vleugel uit dan de tweede vleugel vervolgens komt de kop van de papegaai door zijn gulp naar buiten.
Hij kijkt naar links dan naar rechts, en dan het nonneke recht in het gezicht en hij zegt:"Koekoek!"
De Non is helemaal van de kook, ze spring recht,schud de man wakker,en als hij ontwaakt zegt ze:
„Lieve Man,ik ben een dienares van de Heer en ik heb er waarschijnlijk weinig verstand van,
maar ik geloof dat een van uw eiëren uitgekomen is !“

45 

Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zak geld.Bij de loketbediende
vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten.Na aandringen neemt
de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar
nog te open en rekening wil plaatsen.Ze antwoord hem : 13 153 000,terwijl ze de zak op tafel gooit
De directeur was echter van nieuwgierige aard en en zegt:mevrouw,waarom loopt u met zoveel geld over
straat.Hoe komt u hieraan Het kranige oudje antwoordt hem :Ik doe veel weddenschappen.De directeur,
nog nieuwsgieriger zegt : Wat voor weddenschappen? Ze antwoord hem :bijvoorbeeld :ik wed voor 1 miljoen
BEF met je dat je kloten vierkant zijn.De directeur lacht.Dit is een domme weddenschap !Dat kan je
toch nooit winnen !Het oudje antwoordt hem :Je aanvaardt de weddenschap dus !Natuurlijk repliceert de
directeur.Ik wed met je voor 1 miljoen BEF dat mijn kloten niet vierkant zijn.Goed zegt het oudje.
Vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10uur,met mijn
advokaat als getuige.De directeur is het hier mee eens.Die nacht kan de directeur geen slaap vatten.
Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te kontroleren.
Ze zijn echter niet vierkant.Hij gaat de weddenschap winnen !De volgende ochtend om 10uur stipt,stapt
het oudje het kantoor van de directeur binnen,met haar advokaat.Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt
nog eens de weddenschap.De directeur herhaalt zijn engagement.Het oudje vraagt hem om zijn broek te
laten zakken,zodat ook haar advokaat zijn kloten kan bekijken.Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of
ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren.De directeur is het hiermee eens,
vermits het toch om 1 miljoen BEF gaat.Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advokaat in stilte met zijn
hoofd tegen de muur staat de kloppen.De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar
advokaat Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 5 miljoen dat ze rond 10uur de kloten van de
directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben.

46 

Drie vrouwen zijn op de camping in de kantine geweest.Ze zijn goed in de wind en lopen gearmd terug
naar de caravan.Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de grond ligt.Zegt de
eerste vrouw:"Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren."Zegt de tweede vrouw:"Nou,dat
is mijn Piet niet,want dat zie ik aan z'n neus.""De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt:
"Nou,'t is ook niemand van de camping."

47

Twee vrouwen zaten in de wachtkamer van een dokter.Ze praatte over waarom ze daar zaten."Ik wil dolgraag
een kind hebben,"zegt de eerste,"maar ik denk dat het onmogelijk is.""Ik voelde me vroeger ook zo,"zei
de tweede,"maar op een dag veranderde alles.Daarom ben ik hier.Ik krijg over drie maanden een kind."
"Je moet me vertellen,wat je heb gedaan!""Ik ben naar een alternatieve genezer gegaan.""Maar dat heb
ik ook geprobeerd.Mijn man en ik zijn bijna een jaar lang langs geweest maar het heeft helemaal niet
geholpen."De andere vrouw glimlachte en fluisterde:"Probeer de volgende keer alleen te gaan, schat."

48

In een vliegtuig zegt de piloot bij het opstijgen :"welkom aan boord enz...".Maar hij vergeet de
intercom uit te doen en zegt tegen de co-piloot"ik ga even schijten en als ik klaar ben geef ik de
stewardess een beurt."Maar dat hoort natuurlijk iedereen in het hele vliegtuig en de stewardess rent
naar de cockpit om te waarschuwen dat de intercom nog aanstaat.Zegt een passagier haar: "rustig aan,
hij moet eerst nog schijten."

49 

Een man uit de stad koopt van een boer een huis met een groot stuk grond.De koper gaat met alles
akkoord hij eist enkel dat de bijenkorf die in een grote boom op het stuk grond hangt verwijderd
wordt.De boer zegt hierop dat de man absoluut geen last zal hebben van de bijen.Hij maakt het nog
sterker en zegt dat wanneer de man op zijn vrije zaterdag de hele dag bloot aan de boom wordt gebonden
en hij wordt gestoken door een van de bijen hij geen geld hoeft te betalen voor de koop.Zo gezegt zo
gedaan.De man wordt s'ochtends bloot aan de boom gebonden en de boer gaat verder met zijn werk. Als
de boer s'avonds bij de boom terug komt ziet hij de man kreunend en steunend bij de boom.Hoe ging het
vraagt de boer.De man antwoordt van de bijen had ik geen last maar heeft dat kalf dat daar loopt
soms geen moeder?

50 

Een man komt bij de dokter en de dokter vraagt aan de patiënt wat zijn probleem is.De man antwoordt:
"Ik ben getrouwd met een oerlelijke vrouw gewoon voor het geld." De dokter zegt: "Maar wat is uw
probleem dan?" De patient antwoordt: "Ik heb een week geleden de lotto gewonnen."

51

Het was een vreselijk warme dag en een man viel te midden van een druk kruispunt flauw.Het verkeer
zat binnen de kortste keren helemaal vast,waarop een vrouw naar de man toe snelde om te helpen.Toen
ze knielde om zijn kraag los te maken,kwam een man vanuit de menigte,duwde haar opzij, en zei:"Het is
al goed hoor mevrouwtje,ik heb een cursus eerste hulp gehad."De vrouw stond op en keek toe terwijl
de man de polsslag van het slachtoffer nam en zich aan het voorbereiden was om hartmassage te geven.
Op dat moment tikte ze hem op de schouder en zei:"Wanneer je bij het gedeelte komt dat je om een
dokter roept,sta ik hier hoor."

52

Een Afrikaan een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein. Een rondvliegende vlieg land op
de knie van de Nederlander en deze veegt hem direct weg. De vlieg land vrijwel direct op het been
van de Belg,waarop deze hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan land,vangt deze
hem en eet hem op. De Belg en de Nederlander kijken elkaar verbaasd aan. Als er even later weer een
vlieg op het been van de Belg land, veegt deze hem van zijnbeen. Waarop de vlieg op de knie van de
Nederlander land. Deze pakt de vlieg snel beet. "Vliegje kopen?" vraagt hij aan de Afrikaan.

53

Lopen er twee muizen over de dam,vliegt er ineens een vleermuis voorbij.De ene muis begint te zwaaien,
waarop die andere zegt:"He mafkees,wat loop je nou te zwaaien?"Zegt die andere muis:
"Da's m'n neef die zit bij de luchtmacht!"

54

Een koppel heeft de hele nacht intens de liefde bedreven !!'s morgens staan ze op en en de man zegt
aan zijn liefje"schatje ik iga bij de bakker lekkere croissants halen!"Hoeveel moet ik er meebrengen ?
Neem er zoveel al de keren dat we deze nacht de liefde bedreven hebben,zegt ze !Bij de bakker aangekomen
vraagt de man 6 croissants !Oei zegt hij plots.Sorry hoor maar ik was mis.
Kunt u er 5 croissants en één chocoladekoek van maken aub.

55

Er loopt een neger door de stad te zoeken naar zijn horloge.Komt een man aanlopen en vraagt:“Ben je
iets kwijt?”Waarop de neger antwoord:“Ja, mijn horloge!”De man antwoord:
“Ja,dan moet je ook verder kijken dan je neus breed is!!”

56

Er is een psychiatrische inrichting waar ze elk jaar twee van de meest veel belovende patiënten
uitkiezen en ondervragen.Als ze de vragen goed hebben worden ze ontslagen.Dit jaar waren Piet en Mike
de twee gelukkigen.Ze werden naar het kantoor geroepen en werden door de verpleger voor de deur
achtergelaten.Er werd ze gevraagd te wachten totdat de dokter hun dossiers had opgevist.De dokter
kwam naar buiten en wenkte Piet om naar binnen te komen voor ondervraging.Toen Piet naar binnen kwam,
werd hij gevraagd te zitten tegenover de dokter."Piet,je kent de traditie van deze instelling.Dus ik
denk dat je wel weet waarom je hier bent.Ik zal je twee vragen stellen,en als je ze allebei goed hebt,
ontsla ik je.Begrijp je alles wat ik je heb verteld?"vroeg de dokter met een nogal gluiperige glimlach.
Piet knikte en de dokter begon met zijn vragen.De eerste vraag:"Piet,als ik één van je ogen uitstak,
wat zou er dan gebeuren?""Ik zou natuurlijk half blind worden,"antwoordde Piet zonder er lang bij na
te denken."Wat zou er gebeuren als ik het andere oog ook uitstak?""Dan zou ik helemaal blind zijn,"
antwoordde Piet,wetende dat hij zojuist zijn vrijheid had gewonnen.De dokter stuurde hem naar buiten
terwijl hij het dossier van Mike tevoorschijn haalde.Toen Piet weer buiten kwam,vertelde hij Mike wat
de vragen waren en wat de juiste antwoorden erop waren.De dokter riep Mike naar binnen en volgde dezelfde
procedure als dat hij met Piet had gedaan."Mike,de eerste vraag is,wat zou er gebeuren als ik een oor
van je af sneed?""Ik zou dan blind aan één oog zijn,"zei hij,herinnerend aan wat hem was verteld.Dit
veroorzaakte een nogal verrassende blik bij de dokter,maar hij ging gewoon door met de volgende vraag
zodat hij kon uitvissen waar deze man aan dacht."Mike,wat zou er gebeuren als ik je andere oor ook
afsneed?""Dan zou ik helemaal blind zijn,"antwoordde hij met een lach alsof hij wist dat hij geslaagd
was.Maar toen vroeg de dokter wat zijn redenering was, en Mike antwoordde gewoontjes:
"Mijn hoed zou dan over mijn ogen vallen."

57

Er was eens een blondje dat op een paard reed.Na een tijdje begon dat paard sneller te rennen.Ze hield
zich vast aan de staart van het paard en verwondde haar voorhoofd.Na een lange worsteling was ze in
staat weer op de rug van het paard te klimmen.Toen viel ze zijwaarts van het paard en haar voet bleef
nog haken.Ze werd nu door het paard gesleept.Uiteindelijk lukte het haar weer om op de rug van het
paard te klimmen met een gebroken enkel en overal blauwe plekken.Ze bloedde op drie verschillende plekken.
Uiteindelijk kwam het paard tot stilstand.Godzijdank kwam de manager van de supermarkt naar buiten
om de machine uit te zetten.

58

Twee werkloze mannen waren aan het praten.Eentje zei:"Ik ga leeuwentemmer worden."De ander antwoordde:
"Ben je gek! Je weet helemaal niets van leeuwen temmen.""Jawel hoor!""Ok,stel,één van die leeuwen komt
al brullend en bijtend op je af,wat doe je dan?""Nou,dan neem ik die grote stoel die ze allemaal hebben,
en steek het in z'n gezicht totdat ie weer teruggaat.""Ok,dan stel dat die leeuw die grote klauw van
hem gebruikt,de stoel ermee vastpakt en die de kooi uit gooit? Wat doe je dan?""Nou,dan neem ik die
zweep die ze allemaal hebben,en zweep hem er net zolang mee totdat ie weer teruggaat.""Ok,dan stel
dat die leeuw die zweep bijt met die grote tanden van hem, en het in tweeën breekt? Wat doe je dan?"
"Nou,dan neem ik dat pistool die ze allemaal hebben,en schiet hem neer.""Ok,dan stel dat dat pistool
niet werkt? Wat doe je dan?""Nou,dan neem ik wat van dat poep dat op de vloer in de kooi ligt,gooi
het in z'n ogen en ren de kooi uit.""Ok,maar wat als er geen poep op de vloer van de kooi ligt? Wat
doe je dan?""Nou,dat is gewoon achterlijk.Want als een leeuw op me afkomt,de stoel de kooi uit gooit,
de zweep in tweeën bijt en mijn pistool niet werkt,geloof mij dan maar dat er poep op de vloer van
de kooi ligt!"

59

Een jager gaat samen met een dominee op jacht.De jager kijkt om zich heen en ziet een hert lopen.
Hij pakt zijn pistool en schiet op het hert.Hij mist het hert en zegt: SHIT MIS!De dominee zegt:
je mag geen lelijke woorden zeggen,dat is een zonde.Ze lopen weer verder en zien even later een konijn
lopen.De Jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn.Hij mist en zegt:SHIT MIS!De dominee zegt:
Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft.Even later zien ze weer een hert
lopen.De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet.Hij mist weer en zegt SHIT MIS!Opeens komt er een
bliksem uit de hemel en raakt de dominee.Die ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel:SHIT MIS!

60

Jack en Betty zijn vandaag 50 jaar getrouwd."Betty,ik vroeg mij af.Ben je ooit vreemd gegaan?""Oh Jack,
waarom vraag je mij juist nu zo een vraag? Je wilt mij dat echt niet vragen...""Jawel Betty,ik wil het
echt weten.Alsjeblieft.""Nou,ok.Ja,3 keer.""3? Wanneer waren die?""Nou,Jack,herinner je toen je 35 jaar
was en je heel graag je eigen bedrijf wilde beginnen en geen enkele bank je een lening wilde geven?
Herinner je dat op een dag de directeur van de bank langskwam en de papieren voor de lening zelf had
ondertekend zonder iets te vragen?""Oh,Betty.Heb je dat voor mij gedaan?! Ik heb heb nu zelfs nog meer
respect voor jou dan ooit.Dat je zoiets voor mij hebt gedaan! Dus,wanneer was de tweede keer?""Nou,Jack,
herinner je toen je een hartaanval had gehad en je een hele moeilijke operatie nodig had en geen enkele
chirurg eraan wilde beginnen? Herinner je dat Dr.De Bakey helemaal hier naar toe kwam om de procedure
helemaal zelf uit te voeren en je daarna weer helemaal opknapte?""Ik kan het niet geloven! Betty,ik
hou van het feit dat je zoiets voor mij hebt gedaan,om mijn leven te redden! Ik zou mij geen betere
vrouw kunnen wensen.Om zoiets te doen,dan moet je echt van mij houden.Ik raak helemaal geëmotioneerd.
Wanneer was nummer 3?""Nou,Jack,herinner je dat je voorzitter wilde worden van de golfclub en je
17 stemmen tekort kwam?" 

61

Een vrouw ging samen met haar man naar de dokter.Na zijn onderzoek,riep de dokter de vrouw naar zijn
kantoor,zonder haar man.Hij zei:"Uw man lijdt aan een ernstige ziekte gecombineerd met vreselijke stress.
Als u het volgende niet doet,zal hij zeker sterven.Elke ochtend moet u voor hem een gezond ontbijt
klaar maken.Wees aangenaam en zorg ervoor dat hij in een goeie bui is.Voor de lunch moet u voor hem
een lunch klaar maken met een hoge voedingswaarde die hij naar zijn werk kan meenemen.En voor het
avondeten moet u een uitzonderlijk lekkere maaltijd voor hem klaarmaken.Laat hem geen enkele huishoudelijke
taak uitvoeren,daar dit zijn stress alleen maar kan vergroten.Bespreek je problemen niet met hem,want
ook dit kan zijn stress vergeten.Probeer ervoor te zorgen dat uw man zich kan ontspannen door 's avonds
lingerie aan te trekken en hem voldoende massages geeft.Moedig hem aan om een bepaalde sport te volgen
op de televisie.En het meest belangrijk,bevredig al zijn wensen.Als u dit de komende 10 maanden tot een
jaar voor hem kunt doen,denk ik dat uw man er weer bovenop komt."Onderweg naar huis vraag de man aan
zijn vrouw:"Wat zei de dokter?""Je gaat dood,"antwoordde zij.

62

Een manager met een nieuwe jonge vrouw en een passie voor golf,besloot op een dag dat hij het niet meer
aan kon.Dus hij zegt op een avond tegen zijn vrouw:"Schatje,volgende week vrijdag gaan we naar Hilton
Head voor een weekend.We huren een appartement bij de golfbaan en ik ga het hele weekend golfen."
"Klinkt goed,"zegt ze verleidelijk.En ja hoor,de zaterdag morgen erop,om 6 uur's ochtends,stond de
man op de golfbaan,helemaal alleen.Na twee holes te hebben gespeeld,ziet hij een man met een golftas
naar hem toe lopen over het golfveld.De manager wacht tot de andere man bij hem staat,waarop die hem
vraagt:"Vindt je het erg als ik mee speel?"De manager zegt:"Nee hoor.Ben blij met wat gezelschap."
Alles ging een tijdje goed,tot ze bij de zesde hole kwamen.Toen op dat moment de andere man zijn golfclubs
op de grond legde en het hoesje van één van de clubs eraf kwam. De manager merkte op dat dat helemaal
geen golfclub was,maar een heus scherpschuttersgeweer."Whoa,"zei hij."Dat is een scherpschuttersgeweer!"
"Kijk,"zei de andere man."Ik ben niet op zoek naar problemen.Als je wil dat ik weg ga,dan ga ik.Geen
probleem.""Nee,nee,"zei de manager."Ik ben gewoon nieuwsgierig naar waarom je een scherpschuttersgeweer
in je golftas hebt."De andere man dacht even na en zei:"Nou,ik zal het je vertellen.Dat is mijn werk.
Dit is wat ik doe.""Wow,"zei de manager."Ik heb over mensen zoals jij gehoord,maar heb nog nooit één
ontmoet.""Wil je nog dat ik speel?"vroeg de ander."Tuurlijk,"zei de manager."Weet je,ik jaag wel eens.
Zou ik het eens mogen bekijken?"De andere man liet hem het geweer bekijken.Het is prachtig.Een ingelegde
Weatherby met een enorme telescopische lens erop.De manager pakte het vast,keek door de lens en zei:
"Zo,ik kan het raam van mijn appartement zien met dit ding.Ik zie zelfs mijn vrouw."De manager liet
even zijn geweer zakken en zei:"Ze heeft geen kleren aan."Hij keek weer door de lens."Verdomme,er is
een man bij haar!"De manager liet het geweer zakken en keek naar de andere man."Wat is jouw tarief?"
"10.000 euro per kogel,"antwoordde de man.De manager dacht eventjes na en zei:"Doe maar.""Welke?"
vroeg de huurmoordenaar."Allebei,"antwoordde de manager."Dat is 20.000 euro weet je.""Kan me niet schelen,
doe ze allebei."De huurmoordenaar pakte twee kogels uit zijn tas en laadde zijn geweer."Waar wil je
dat ik de man raak?"vroeg hij."Schiet z'n ballen eraf,"zei de manager."En de vrouw?""Door haar mond.
Ze kan die toch nooit dicht houden.""Ok," zei de huurmoordenaar,terwijl hij zijn geweer vastpakte.
Hij mikte voorzichtig, klikte de veiligheidspal uit, maar stopte toen even en grinnikte:
"Meneer, ik denk dat ik je 10.000 euro kan besparen."

63 

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat.Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie
jurk in de etalage staat.'Vind je'm mooi?'vraagt Sam.'Ja, heel mooi,'zegt Saar.'Vind je'm echt heel
erg mooi?',vraagt Sam.'Ja,werkelijk prachtig,'zegt Saar.'Nou,weet je wat?'zegt Sam,
'dan gaan we morgen weer kijken.' 

64 

Komt een monnik bij de abdij:"Abt,ik wil Latijn leren"."Waarom dan",zegt de abt."In de hemel spreken
ze Latijn als ik in de hemel kom,wil ik graag een woordje meepraten," antwoordt de monnik."Maar als
je dan in de hel komt?" vraagt de abt."Ach",zegt de monnik,"een beetje Duits kunnen we allemaal wel!" 

65 

Hij "Ik snap niet waarom je een BH draagt.Je hebt niets om erin te stoppen."
zei "Je draagt toch een onderbroek, of niet?"
Hij "Hou je slechts van mij omdat mijn vader mij een fortuin heeft nagelaten?"
Zij "Helemaal niet hoor schat,ik hou van jou ongeacht wie jou het geld heeft nagelaten."
Hij "Vanaf het moment dat ik jou zag,wilde ik op de meeste vieze manieren de liefde met jou bedrijven."
Zij "Nou, dat is je gelukt."
Hij "Je hebt platte borsten en je moet je benen scheren hebben mensen jou wel eens voor een man aangezien?"
Zij "Nee, jou wel?"
Hij "Waarom proberen vrouwen altijd indruk op ons te maken met hun uiterlijk in plaats van met hun hersenen?"
Zij "Omdat de kans groter is dat de man een idioot is dan dat hij blind is."
Hij "Laten we iets leuks doen vanavond."
Zij "Ok,maar als jij eerder thuis bent,laat het licht op de gang dan aan."

66 

Een jonge piloot,bezig met zijn eerste nachtvlucht,probeert een beetje populair over te komen bij de
verkeersleider.Hij meldt zich met:"Raad eens wie?" Waarop de verkeersleider alle landingslichten
dooft en roept: "Raad eens WAAR?" 

67

Rosemary was al een paar jaar gescheiden en vond het leven maar erg eenzaam.Uiteindelijk,na overgehaald
te zijn,stemde ze toe om uit te gaan met Andy,een man met wie haar dochter met haar heeft gekoppeld.
Andy haalde haar op en ze gingen naar een afgelegen plek om te picknicken.Andy was ook al een tijd
gescheiden en voelde zich erg aangetrokken tot Rosemary.Ondanks dat ze er in het begin niets van wilde
hebben,lukte het Andy uiteindelijk om de liefde met haar te bedrijven.Rosemary was helemaal ontdaan
door haar gebrek aan zelfcontrole en snikte:"Ik weet niet hoe ik mijn dochter nu onder ogen moet komen,
wetende dat ik in een moment van zwakte twee keer gezondigd heb!""Hoe bedoel je, twee keer?" vroeg
Andy."We hebben het maar één keer gedaan.""Nou,je gaat het toch nog een keer doen,of niet?vroeg Rosemary.

68

Een meisje haalt haar gerepareerde horloge op.'Hoeveel kost het?'vraagt ze lief.'Slechts een kusje,'
antwoordt de horlogemaker ondeugend.'Okee',zegt het meisje,'Mijn oma komt straks wel even afrekenen'. 

69

Op een middelbare school hangt onder sommige kapstokken een bordje met de tekst:'Alleen voor leraren'.
Een paar dagen later heeft iemand er onder geschreven: "maar je mag er ook je jas aan ophangen". 

70

Ik was laatst in een hotelkamer en ging naar de wc.Toen ik op de pot ging zitten,zag ik dat iemand
aan de linkerkant op de muur met viltstift had geschreven: "WC-TENNIS, kijk nu naar rechts".
Automatisch keek ik naar rechts en zag op de rechtermuur de tekst: "WC-TENNIS, kijk nu naar links". 

71

Een vrouw kwam thuis en vond haar man in bed met een andere vrouw. Met bovenmenselijke kracht,geput
uit een bron van woede,sleepte ze hem het huis uit,de schuur in dat zich in de tuin bevond en stopte
zijn jongeheer in een schroefbank.Na het strak te hebben aangedraaid en de handel te hebben verwijderd,
pakte ze een ijzerzaag.Met angst bezeten schreeuwde haar man:"Stop! Alsjeblieft! Je gaat het er toch
niet afzagen?!"Terwijl ze de ijzerzaag,met een hint van wraak,in de hand van haar man stopt,antwoordt
de vrouw:"Natuurlijk niet! Ik ga de schuur in brand steken.Doe jij maar wat jij denkt dat nodig is."

72

Een Chinees echtpaar,woonachtig in New York,krijgt een kind. Groot is de verbazing van de echtgenoot
als hij een zwart jongetje in zijn armen gedrukt krijgt.Als hij later aangifte doet bij de burgelijke
staat geeft hij zijn zoon de naam SUM TING WONG.
 

73

Sam staat bij de Canadese grens.Hij zegt tegen de douanebeambte:"Ik wil graag emigreren."De douanebeambte
zegt: "Daar moet je wel werk voor hebben." "Dat heb ik," zegt Sam, "ik ben houthakker." "Zo," zegt
de douanier, "en waar ben jij dan houthakker geweest?" "In de Sahara," zegt Sam. "In de Sahara?"
zegt de douanier, "maar daar staan toch helemaal geen bomen?" "Nee," zegt Sam, "nu niet meer!" 

74

Bij het eindpunt van de trein vond de machinist een achtergelaten blindenstok in de trein,waarop hij
de trein uitloopt en de stok gebruikt zoals een blinde dat doet.Hierna sprak hij een mevrouw,die
toevallig op het perron stond,aan met de vraag: "weet u toevallig wat de voorkant van de trein is?" 

75

Een gek komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik ben half doof."De dokter fronst de wenkbrauwen,
en zegt: "We zullen eens een kleine test doen,ik zal iets zeggen en jij zegt na wat je gehoord hebt."
"88" zegt de dokter. Waarop de gek antwoordt: "44"

76

Een mooie studente loopt het kantoortje in van een jonge professor.Ze gluurt even de gang in,doet de
deur op slot en gaat smekend op haar knieen."Ik doe alles om dit tentamen te halen."Ze leunt verder
naar hem toe,gooit haar haar naar achteren en staart suggestief in zijn ogen."Ik bedoel..."fluistert
ze,"..ik zou ALLES doen!"Hij kijkt op zijn beurt ook diep in haar ogen."Alles?""Ja,...alles!"zegt ze.
Op een fluistertoon zegt hij tegen haar:"Zou je ook...studeren?" 



77

Een man van dertig gaat dood.Hij komt verbaasd bij de hemelpoort,waar hij Petrus ziet staan.Hij spreekt
hem aan:"Ah,kom op,ik ben pas 30,ik heb mijn hele leven niks fout gedaan,waarom ga ik nu al dood?"
"Tja," zegt Petrus,"het is wel wat flauw... Oke,ik verander je in een spin van 10 meter doorsnee.
Als jij binnen 2 uur de afstand van de hemel naar aarde kan afleggen door middel van touw dat je uit
je perst,dan mag je daar blijven."Dat klonk wel eerlijk dus de man begint eraan.Maar halverwege schijnt
het moeilijker dan gedacht te zijn.Hij perst en perst,maar het gaat maar beetje bij beetje.Hij perst,
hij heeft het gevoel dat zijn hoofd op knappen staat,hij hoeft nog maar een paar meter,hij heeft nog
maar een paar seconden,en in een eindsprintje perst hij alles uit zich, hij geeft alles wat hij heeft,
zijn hele lijf begint te trillen,hij voelt alsof hij kan exploderen,hij perst alles uit zich.
"Peter, Peter,STOP! Je ligt het hele bed onder te schijten!!" 

78

Een nogal rustige man was het zat om steeds gecommandeerd te worden door zijn vrouw en ging dus naar
een psychiater.De psychiater zei dat het meer zelfvertrouwen moest opbouwen en gaf hem een boek over
assertiviteit,die de man onderweg naar huis las.Eenmaal thuis aangekomen,had hij het boek helemaal
uitgelezen.De man stormde het huis binnen en liep direct naar zijn vrouw. Met een vinger wijzend in
haar gezicht zei hij:"Vanaf nu wil ik dat jij beseft dat ik de man in huis ben en dat mijn woord wet
is! Ik wil dat jij een gourmet maaltijd voor mij klaarmaakt vanavond en waneer ik klaar ben met mijn
maaltijd,verwacht ik een overheerlijk dessert.Dan na het diner,maak jij het bad voor mij klaar zodat
ik kan relaxen.En waneer ik klaar ben met baden,raad eens wie mij gaat aankleden en mijn haar gaat
kammen?" "De begrafenisondernemer," antwoordde zijn vrouw.

78

en schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om orde op zaken te stellen:"Ik geef
jullie een kans.Als jullie mij nu komen vertellen wat jullie gedaan hebben,dan krijgen jullie normale
straffen,maar als ik het van jullie leraar moet horen,dan verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie
was zou ik alles maar komen opbiechten."Zegt hij.Er komt een eerste leerling bij hem:"Ik heb een propje
naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden straf."Een tweede:"Ik heb een duimspijker op de leraar
zijn stoel gelegd.""Tien bladzijden straf" Nummer drie:"Ik heb een sexposter op het bord gehangen
voor de les.""Wat?!Twintig bladzijden!"En nog een:"Ik heb snippers uit het raam gegooid.""Hahahahahaha!
Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar soms straf voor?" Zo gaat dat een
tijdje verder en dan komt er ineens een jongen de klas binnengestrompeld,vol blauwe plekken,schrammen,
wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer? Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer.

79

Een moeder stond in de keuken toen ze haar vijfjarige zoontje met zijn treintjes in de huiskamer
hoorde spelen.Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen:“Al de imbecielen die nu willen
uitstappen moeten godverdomme maken dat ze zo snel mogelijk de trein uit zijn,want dit is de laatste
halte!”“En al die klootzakken die willen instappen moeten maken dat ze met hun luie reet op de bank
gaan zitten want wij gaan nu vertrekken!”De verbaasde moeder stapt de huiskamer in en zegt tegen haar
zoontje:“Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je naar je kamer komt en blijf daar 2
uur! Als je daarna weer met je trein gaat spelen, wil ik zulke woorden niet meer horen!”Twee uur
later zit het zoontje weer in de huiskamer met zijn treintjes te spelen en hoort moeder haar zoontje
zeggen“Aan alle passagiers,vergeet aub uw bagage niet mee te nemen.Wij danken u en zien u graag een
volgende keer terug.We hopen dat het een aangename reis was.Ze hoort haar kleine bengel verder zeggen:
“Voor al degenen die juist zijn ingestapt,gelieve niet in de trein te roken aub.Wij hopen dat u
vandaag een aangename en ontspannende reis met ons zult maken”.Op het moment dat de moeder begint te
glimlachen,hoort ze haar zoontje zeggen:“En voor al diegenen die pisnijdig zijn vanwege de twee uren
vertraging… …u moet bij die trut in de keuken zijn!”

80

Een groep vriendinnen op vakantie komen een vijf sterren hotel tegen met een bord waarop staat:
"Alleen voor vrouwen"Aangezien ze zonder hun vriendjes en echtgenoten zijn,besluiten ze naar binnen
te gaan.De uitsmijter,een zeer aantrekkelijke man,legt hen uit hoe het werkt"We hebben vijf verdiepingen.
Ga elke keer een verdieping omhoog en wanneer je hebt gevonden wat je wil, kan je er blijven. Het
is heel makkelijk aangezien elke verdieping een bord heeft dat zegt wat er zich op die verdieping
bevindt."De vriendinnen gaan naar de eerste verdieping en op het bordje staat:"Alle mannen op deze
verdieping zijn kort en oppervlakkig."De vriendinnen lachen en gaan gelijk door naar de volgende
verdieping.Op het bord van de tweede verdieping staat:"Alle mannen op deze verdieping zijn kort en
knap."Dit is nog steeds niet goed genoeg voor ze,dus gaan de vriendinnen weer een verdieping hoger.
Wanneer ze de derde verdieping bereiken, staat er op het bord:"Alle mannen op deze verdieping zijn
lang en oppervlakkig."Ze willen eigenlijk nog steeds iets beters en,wetende dat er nog twee verdiepingen
te gaan zijn,gaan ze verder naar boven.Op de vierde verdieping staat er op het bord:"Alle mannen op
deze verdieping zijn lang en knap."De vrouwen raken helemaal opgewonden en beginnen de lift uit te
stappen wanneer ze zich realiseren dat er nog 1 verdieping over is. Zich afvragend wat ze misschien
missen,gaan ze naar de vijfde verdieping.Daar vinden ze een bord waarop staat:"Er zijn geen mannen
hier.Deze verdieping was alleen gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn."

81

Een dokter en een advocaat waren aan het praten op een feestje.Hun gesprek werd constant onderbroken
door mensen die hun kwalen beschreven en de dokter om gratis advies vroegen.Na een uur van onder-
brekingen,vroeg de verbitterde dokter aan de advocaat:"Wat doe jij om te voorkomen dat mensen jou
om gratis advies vragen wanneer je niet op kantoor bent?""Ik geef ze het advies," antwoordde de
advocaat,"en dan stuur ik ze de rekening."De dokter was geshockeerd, maar stemde erin toe het te
proberen.De volgende dag,terwijl hij zich nog een beetje schuldig voelde,maakte de dokter de rekeningen
klaar. Hij liep naar z'n postvakje om ze erin te plaatsen voor verzending en vond daar de rekening
van de advocaat.

82

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.Hij ziet beneden
een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is..."Neem me niet kwalijk,"roept hij,"Kunt u mij
misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten,maar ik weet
niet waar ik ben!"De man beneden antwoordt:"Ja.U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10
meter boven de grond.U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60
graden westerlengte.""U bent zeker een Systeem Beheerder"zegt de man in de heteluchtballon."Inderdaad"
zegt de ander,"maar hoe weet u dat?""Nou",zegt de man in de ballon:"alles wat u zegt is technisch
gesproken juist,maar ik heb helemaal niets aan die informatie.En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt:"U bent zeker manager?""Dat klopt",zegt de man in
de ballon:"maar hoe weet u dat?""Eenvoudig.U heeft geen idee waar u bent.U weet al helemaal niet waar
u naartoe gaat.U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u
verwacht van mij dat ik uw probleem oplos.U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij
elkaar ontmoetten,maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."

83

Een kapitein van een luchtvaartmaatschappij werkte een nieuwe blonde stewardess in. De route die zij
vlogen, had een tussenstop in een andere stad. Bij aankomst,wees de kapitein de stewardess de beste
plekken voor personeel om te eten, te shoppen en te overnachten.De volgende ochtend, toen de piloot
de bemanning aan het voorbereiden was voor de vlucht, merkte hij op dat de nieuwe stewardess er niet
was.Hij wist in welke kamer ze was in het hotel en belde haar op om te vragen wat er aan de hand was.
Ze nam huilend de telefoon op en zei dat ze haar kamer niet uit kon."Je kan je kamer niet uit?"
vroeg de kapitein, "waarom niet?"De stewardess antwoordde:"Er zijn maar drie deuren hier," snikte ze,
"1 is de badkamer, 1 is de kast en de laatste heeft een kaart hangen waarop staat 'niet storen'." 

84

Schoolreglement:
1. Gij zult niet te laat komen (kom liever helemaal niet)
2. Gij zult niet spieken (Je kunt beter openlijk overleggen)
3. Gij zult geen propjes gooien (Schooltassen hebben meer effect)
4. Gij zult in de klas niet praten (Schreeuwen trekt meer aandacht)
5. Gij zult geen afval op het plein gooien (Gooi het in school, daar is plek zat!)
6. Gij zult in de gangen niet glijden (schaatsen is leuker)
7. Gij zult op het schoolplein niet roken( Doe het in school, daar valt de lucht toch niet op
8. Gij zult in de pauzes niet vervelend zijn (Onder de les is toch veel leuker!?!
9. Gij zult het leven van de leraar niet zuur maken (Dat doet z'n vrouw wel)
10.Gij zult niet op de verwarming zitten (Doe het toch,beter je kont verbranden dan een blikken reet
   van die snertstoelen)

85

Een lokale hulp organisatie kwam erachter dat zij nooit een donatie hadden ontvangen van de meest
succesvolle advocaat van de stad. De persoon die verantwoordelijk was voor de donaties belde hem op
om hem over te halen te doneren."Uit ons onderzoek blijkt dat van een jaar inkomen van 500.000 euro,
u geen cent geeft aan goede doelen.Zou u niet iets terug willen geven aan de maatschappij op de een
of andere manier?"De advocaat dacht eventjes na en antwoordde:"Allereerst, heeft uw onderzoek laten
zien dat mijn moeder op sterven ligt na een lang ziekenbed en de medische kosten vele malen hoger
zijn dan haar jaar inkomen?"Beschaamd mompelt de man:"Euh...nee."Dan onderbreekt de advocaat hem:"Of
dat mijn broer, een gehandicapte veteraan, blind is en de rest van zijn leven in een rolstoel zit?
"De geschrokken man begon een verontschuldiging uit te stamelen,maar werd weer onderbroken."Of dat
de man van mijn zus is overleden in een verkeersongeluk,"de advocaat zijn stem verheffend in
verontwaardiging, "en zij nu zonder geld wordt achtergelaten met drie kinderen?!"De vernederde man,
helemaal verslagen,zei:"Ik had geen idee..."En terwijl de advocaat al helemaal op gang was,onderbrak
hij de man weer:"Dus als ik hen al helemaal geen geld geef,waarom zou ik dan geld aan jullie geven?!"

86

en jongeman uit de stad bezoekt zijn oom en tante op de boerderij.De eerste paar dagen laat de oom
zijn neef zien wat er zoal op en rond een boerderij gebeurt,maar op een gegeven moment heeft de boer
geen interessante 'stof' meer. Plotseling krijgt hij een idee:"Waarom neem je niet één van m'n
geweren en een paar honden mee.Dan kun je lekker gaan jagen in het bos." De neef vindt het een goed
idee en gaat enthousiast naar het bos. Een paar uur later komt hij weer terug. "En? Hoe vond je het?"
vraagt de boer. "Geweldig!"antwoordt de neef, "hebben jullie nog meer honden?"

87

De juffrouw in de klas zegt:"Kinderen,aangezien dat dit de tweede les Duits is,beginnen we nu met de
Duitse lidwoorden.Eerst hebben we het mannelijke"DER",dan het vrouwelijke"DIE"en tenslotte het onzijdige
"DAS"".Ze wendt zich tot Marieke en zegt:"Marieke,zeg maar eens een Duits zinnetje met DER"? Marieke
peinst en peinst en zegt dan" Der zug ist am Bahnhof gekommen"."Uitstekend Marieke", zegt de juf.
"Jos, nu jij, zeg me een zin met het woord DIE erin."Jos denkt even en zegt dan:"Die Tante ist krank."
"Bravo,Jos,je hebt het begrepen", zegt juf waarderend.Komt Jantje en zegt: "Juf, ik ken een zin met
alledrie die lidwoorden tegelijk erin!"De juf kijkt ongelovig en zegt dan:"O,ja? Dat wil ik wel eens
horen.Vertel het maar eens,Jantje."Jantje: "Meine Schwester hatte eines kind bekommen." "Maar daar
zit geen lidwoord in", zegt de juf verwonderd. "Ho, ho", zegt Jantje vlug, "ik ben nog niet klaar."
En hij vervolgt: "DER DIE DAS gemacht hatte, ist pleite gegangen!!"

88

Een meisje loopt met haar hond over straat.Roept een vrouw opeens: "Weg met die hond!
Weg! Ik voel zo een vlo over mijn been kruipen!"Het meisje trekt aan de riem van haar hond
en zegt geschrokken:"Snel... Bello! Weg! Die dame zit onder de vlooien!"

89

2 Duitse herders zitten bij de dierenarts.Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?"
Andere:"Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje.
De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren."Eerste herder: "Ooooh,
erg hee"Andere herder: "En gij waarom ben jij hier?"Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de
badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep
terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf."
Andere: "En en en ..... ook castreren?"Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen." 

90

Anita en Marie hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt Anita:'Goh,hoe is het met jou?
Wat doe je tegenwoordig?' 'Ik verdeel de rollen in het theater', vertelt Marie, 'Dat lijkt me een
hele moeilijke baan', zegt Anita. 'Ach dat valt best wel mee', antwoord Marie.
'Op ieder toilet moet een rol hangen.' 

91

Een dom blondje stapt een electro zaak binnen en vraagt:"Hoeveel kost die tv?" De man van de winkel
zegt:"Sorry mevrouw wij verkopen niet aan domme blondjes." Dan verkleedt het dom blondje haar een
beetje en vraagt terug aan die meneer:"hoeveel kost die tv?" En de man antwoordt:" Wij verkopen niet
aan domme blondjes! Dan vraagt ze aan een slim zwartje om haar te vermommen en vraagt terug aan de
man:"Hoeveel kost die tv?" En de man zegt weer:"Wij verkopen niet aan domme blondjes." En dan vraagt
het dom blondje aan de man:"Hoe weet jij altijd dat ik een dom blondje ben?"De man zegt:"Dat is geen
tv, dat is een microgolfoven!"

92

's Morgens werd ik wakker en was 45.Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn
vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen.Tot mijn teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen.Bij
het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.Op het werk aangekomen,riep mijn secretaresse:
"Gelukkige verjaardag".Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht,maar anderzijds was ze de
enige.Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.Tegen de middag stelde mijn
secretaresse voor om samen een hap te gaan eten.Het was het leukste dat mij werd voorgesteld die dag.
Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.Op de terugweg vroeg ze zich af waarom
terug naar het bureau te gaan.Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan
doorbrengen.En bij haar aangekomen,bood ze mij een glas aan en zei :" Stoort het als ik mij wat relaxer
ga aankleden?"Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden.Zij stapte haar slaapkamer
in,en kwam terug met een grote verjaardagstaart,gevolgd door mijn echtgenote,mijn kinderen,mijn baas
en enkele collega's....en ik, ik zat daar helemaal naakt op de bank.

93

"U hoeft niet bang te zijn", zei de oppasser in de dierentuin tegen de bezoekers. "De leeuw is heel
tam: hij is met de fles grootgebracht." "Dat ben ik ook", zei een van de bezoekers. "Toch ben ik nu
dol op biefstuk en karbonade". 

94

Jan zit in een kroeg aan de bar. Komt er een patserig type binnen die roept:"In dit dorp heb ik alle
vrouwen al eens gehad,behalve één."Trots gaat hij zitten en bestelt wat te drinken.Later die avond
gaat Jan naar huis en zegt tegen zijn vrouw:"Ik kwam in de kroeg een vent tegen die beweerde in dit
dorp alle vrouwen, op één na, al eens te hebben gehad!""Pffff," zegt zijn vrouw,
"da's dan zeker die trut van de overkant."

95

Een man komt in een kroeg en besteld een whisky die 12 jaar oud moet zijn. De barman die niet geloofd
dat de man het verschil kan proeven schenkt een gewone whisky in van 3 jaar oud. De man nipt eraan
en spuugt het onmiddellijk uit en schreeuwt tegen de barman:"Dit is de goedkoopste whisky van 3 jaar
die er is, hier betaal ik niet voor. Geef me nu maar snel waar ik om vroeg!"De barman is benieuwd of
de man echt het onderscheid kan proeven en schenkt hem een 6 jaar oude whisky in. De man neemt een
slok en spuugt het onmiddellijk uit:"Deze whisky is 6 jaar oud, geef me verdomme nu eindelijk de
whisky waar ik om vroeg!"De barman geeft het op en schenkt hem een 12 jaar oude whisky in. De man
neemt een nip en zegt:"Zo dat begint er eindelijk op te lijken."In de hoek zit een oude dronkelap
die alles aangehoord heeft. Hij loopt naar de man toe en vraagt:"Wat vind je hier dan van?" en zet
een glas voor hem neer.De man proeft het en spuugt het woest weer uit en schreeuwt:"Gadverdamme,dit
smaakt naar pis!"Waarop de dronkelap antwoord:"Ja dat klopt,maar vertel me nu maar eens hoe oud ik ben.."

96

een dom blondje heeft na veel wikken en wegen besloten om voor de eerste keer in haar leven een auto
te kopen...! ze stapt naar een garage en kiest daar zo'n klein, praktisch tweedehands stadsautootje...!
voor ze met haar nieuwe aanwinst wegrijdt,geeft de garagist haar nog een tip...!"als ik U was,dan zou
ik regelmatig het oliepeil nakijken...! de motor is niet nieuw meer en verbruikt wat olie...!" zegt
hij...! "ik zal U eens tonen hoe ge dat moet doen...!" hij opent de motorkap en wijst aan het domme
blondje waar ze de peilstok uit het motorblok moet trekken...!zo gezegd, zo gedaan...!om de 2 weken
checkt het domme blondje heel gewetensvol het oliepeil van de motor...!maar na zowat 3000 km met
haar autootje gereden te hebben, keert ze naar de garage terug...!aan de garagist vraagt ze:"hebt ge
geen langere oliepeilstok voor mij,want die in mijn auto is te kort geworden...!"

97

Dus jij wilt een dagje vrij? Besef je wel wat je vraagt?Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan
worden. Er zijn 52 weken per jaar waarin je twee dagen vrij bent,er blijven dan nog 261 dagen over.
Per dag werk je 16 uur niet,wat gelijk staat aan 170 dagen,zo blijven er nog 91 dagen over.Iedere dag
besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,per jaar is dat 23 dagen,waardoor er nog maar 68
dagen over blijven.Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag,wat gelijk staat aan 46 dagen.Zo blijven
er nog 22 dagen over om te werken.Normaal gesproken ben je twee dagen per jaar ziek zodat er nog 20
dagen over blijven.We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar,wat het aantal werkdagen reduceert tot
15.Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie,waardoor er nog maar 1 dag overblijft
om te werken.En jij wilt godver... die ene dag vrij!!

98

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming.Vanaf de eerste dag neemt hij
de telefoon,belt de bedrijfscafetaria en brult:"een koffie,en snel een beetje...."Aan de andere kant
van de lijn antwoordt een stem :Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt,weet U wel met
wie U spreekt,onozelaar ?""Heu... Nee... antwoordt de pas aangenomen werknemer.Ik ben de Directeur-
Generaal van deze firma,jij idioot !De jonge man roept tweemaal luider:En U,dik opgeblazen directeur-
generaaltje,weet U wel met wie U spreekt?""Heu....Nee" antwoordt de directeur ietwat verbaasd.
"Perfect !" antwoordt de jonge man.En hij legt de telefoon neer... 

99

Een bankier loopt over straat en ziet een briefje van 50 Euro liggen. Blij met zijn vondst, stopt
hij het biljet in zijn portemonnee, waarin zich ook een briefje van 100 euro bevindt."Ha! Ik had 100
euro, toen vond ik 50 euro, dus mijn bezit is met maar liefst 50% toegenomen."Thuis aangekomen wil
hij net zijn vrouw het goede nieuws vertellen, als hij er achter komt dat er een gat in zijn
portemonnee zit. Helaas, het 50 euro biljet is alweer verdwenen."Ik had 150 euro, ik ben 50 euro
kwijtgeraakt, dat is een verlies van 33%", denkt de bankier.
"Oh, nou ja, ben ik er toch nog 17% op vooruit gegaan."

100

Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: "O dokter, ik heb toch zo'n last van mijn
kruisje als het regent." "Tja," zegt de dokter,"vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen
last?" "Nee, vandaag niet,"zegt het vrouwtje."Nou," zegt de dokter,"komt u dan terug als hetregent."
Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. "En?"vraagt de dokter: "Hebt u vandaag
wel last?" "Ja, vandaag wel," zegt het vrouwtje. "Gaat u dan maar even achter het scherm staan," zegt
de dokter.Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de
dokter vragen: "Mag ik even een schaar alstublieft?" De assistente gaat de schaar brengen.Even later
komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan. "Loopt u nu eens even rond," zegt
de dokter tegen het vrouwtje, "heeft u nu nog last?" "Nee," zegt het vrouwtje, "dank u dokter, het
is helemaal over." Hierop vertrekt het vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig
geworden en vraagt:"Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?" "Gewoon," zegt de dokter, "tien
centimeter van d'r kaplaarsjes afgeknipt."

101

Met haar baby van zes dagen op de arm stapte Annie de bus in."Dat is de lelijkste baby die ik ooit
heb gezien!" zei de chauffeur, waarop Annie woedend achter in de bus plaatsnam.
De man naast haar vroeg wat er aan de hand was."De chauffeur was onbeschoft tegen me!"
klaagde Annie."Schandelijk," zei de man."Chauffeurs moeten altijd beleefd blijven."
"Ik denk dat ik hem meteen maar even een lesje ga leren," zei Annie."Prima idee," zei de man.
"Ik houd wel zolang uw aapje vast."

102
Op een kille dag in het midden van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht. Achter
deze wagen rijdt een dom blondje.Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de
vrachtwagen en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!'De vrachtwagenbestuurder wil
wel antwoorden,maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door.
bij 't volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe.Maar ook deze keer vertrekt de
vrachtwagenbestuurder, zonder zelfs te letten op het domme blondje.Hij heeft echter geen geluk,
want ook de volgende lichten staan op rood.Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt,
stapt opnieuw uit,gaat voor de vrachtwagen staan en roept heel luid: 'Meneer, ik ben Peggy en
u verliest uw lading!'Waarop de man geërgerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept:
'Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...'

103
De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten.De man zag er erg
tegenop om zo'n ding te dragen,maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was,
besloot hij het toch te proberen.Een maand later kwam hij op controle."Hoe gaat het?"
vroeg de dokter."Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had".
"Dat is prachtig!"zei de dokter."En wat zegt uw familie daarvan?""O,ik heb het hen nog niet verteld.
Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd".

104
Komt een man een café binnen en zegt:"Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint."
Even later zegt hij weer: "Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint." Nog even later weer:
"Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint."Nu zegt de barman:"Wil je eerst even afrekenen
voordat je door drinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."  

105
Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kantvan de weg.Vraagt het egeltje:
'Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden
konijn.Dat zal ik je uitleggen,' zegt het konijn: 'Wij hebben een goede methode.Als wij de weg
overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen,gaan we precies in het midden zitten.
Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we,en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen.
Maar ik zal het wel even laten zien.Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan.
Het konijn gaat in het midden zitten,bukt,en komt even later weer teruglopen:'Zie je wel. Niks an.'
'Dat wil ik ook eens proberen,' zegt het egeltje.Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee
koplampen aan,en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt..en wordt finaal platgereden.
Zegt het ene konijn tegen het andere:'Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler...'

106
Een Amerikaan,een Nederlander en een Belg zitten in de gevangenis en smeden een plan te ontsnappen.
Midden in de nacht verlaten de drie het gebouw en komen bij een hek. De Amerikaan knipt een gat in
het hek en kruipt er doorheen.Een bewaker die dit hoort roept:"Wie is daar?" Die Amerikaan:
"Woef Woef."Dus denkt de bewaker dat het een hond is. Die Nederlander kruipt door datzelfde gat
en weer hoort de bewaker dit. "Wie is daar?" roept de bewaker. Die Nederlander denkt,dat ging best
aardig net bij die Amerikaan dat kan ik ook. Dus: "Woef Woef."Weer die rothond denkt de bewaker.
De Belg tenslotte, kruipt ook door dat gat en weer hoort die bewaker dit. "Wie is daar?"
Zegt die Belg: "Nog een hond!"

107
Twee Brabanders zijn lekker rustig aan het vissen en drinken een biertje.Zo ineens en bijna
fluisterend om de vissen niet te laten schrikken zegt Bob;"Ik denk, dat ik ga scheiden van mijn
vrouw.Ze heeft namelijk al bijna twee maanden niet tegen me gesproken."Hans blijft rustig aan zijn
biertje nippen en zegt na wat denkwerk:"Als ik jou was, zou ik daar nog maar even goed over nadenken.
Zo'n vrouw krijg je nooit meer."

108
Twee kippen zitten in een hok.Zegt de ene kip tegen de ander:
Ik had vannacht zo'n hoge koorts...dat ik een gekookt ei heb gelegd!

109
Een Hollands gezinnetje komt samen met de kinderen eten in een Belgisch restaurant.Na het eten zien
ze dat ze nogal veel over hebben, en ze willen het overschot meenemen.Vraagt pa aan de ober,kan ik
een zakje krijgen? Ober: Waarom? Pa: om het overschot mee te nemen voor de hond. Kinderen:
Joepie, we krijgen een hond!  

110
De barkeeper staat bekend om zijn kracht Zo sterk, dat er een weddenschap loopt.De prijs is nog steeds
1000 Euro’s.De Barkeeper perst met zijn hand een citroen uit en laat het sap in een glas lopen.
Wanneer het iemand lukt, om uit de uitgeperste citroen nog één druppel te persen wint 1000 euro’s
De sterkste mannen hebben het geprobeerd, maar het is nog nooit iemand gelukt. Ik wil aan de
weddenschap meedoen...Als het lachen verstomt is,neemt de Barkeeper een citroen en perst‘m helemaal uit.
En dan geeft hij de citroen aan het kleine kereltje.De lieden in de kroeg die het schouwspel
allemaal aanzagen,waren met stomheid geslagen...wow,hij perste er nog 3,4 druppels uit Jezus, wat
ben jij van beroep Houthakker of zo ? Het kleine mannetje antwoordde:Nee hoor,Ik werk bij de belasting!

111
Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik de Eddy.Die Eddy kwam langs en drukte
op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.Omdat hij snel klaar was, schreef hij een
minimale rekening uit.Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen :
"Wat was nu het probleem ???"Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."
Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik :"Ahhhh,een ID honderd T probleem.Wat is dat dan,
in het geval het nog een keertje optreed ?" Eddy grinnikte ..."Heb je nog nooit gehoord van een
ID honderd T fout?""Mmmmm, nee...."antwoordde ik."Schrijf het maar op, zei hij,"dan begrijp je het
een stuk beter."Toen den Eddy vertrokken was, schreef ik het op.   I D 1 0 0 T
vroeger mocht ik den Eddy wel...

112
Mannen kunnen toch aan ALLES een uitleg geven !!!!!!!! Een man komt thuis van zijn werk.
Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: Awel, ge treft het:ik heb niks klaargemaakt,
want we hebben niks in huis.De man zegt:Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker
escargots eten.De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt:Gaat gij anders maar naar de winkel om
escargots te halen,dan maak ik ze hier wel klaar.De man gaat naar de winkel en koopt escargots:
twaalf in een zakje.Hij stopt ze in zijn binnenzak.Onderweg terug naar huis komt hij een vriend
tegen, gaat nog naar een kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even
hangen...Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee 's nachts weer
thuis. Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt.De sleutelbos valt op de
grond.Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond.Uit pure ellende belt hij dan maar aan.
Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend:'Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te
wachten !!Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:'Allee jongens...vooruit,
nog een klein stukske...en we zijn er  !!!

113
Dries is zijn huis aan het schilderen. Hij heeft de trap tegen de gevel geplaatst en zijn pot verf
op de grond. Iedere keer gaat hij de trap op en neer om zijn kwast in de verf te dopen. Na verloop
van tijd komt er een man langs die hem vraagt: "Waarom neemt u de pot verf niet mee naar boven,
dan hoeft u niet iedere keer op en neer".Antwoordt Dries: "Dat zal niet gaan, want dit is grondverf."  

114
"Mij heb vannacht bij papa geslapen", zegt Pietje tegen de schooljuf.De onderwijzeres wil de
taalfout onmiddellijk rechtzetten en verbetert: "IK heb vannacht bij papa geslapen." "Wat gek",
antwoordt Pietje,"dan moet u binnengekomen zijn nadat ik in slaap ben gevallen."

115
Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.Opeens
hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".Hij draait zich om en
ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.De bolderwagen is omgebouwd
tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.De wagen wordt getrokken door een hond
en een kat.Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.De hond
is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat,het blijkt een kater,zit vast aan
de kar via een touwtje om zijn testikels.Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve
wicht:"Ik wil me er niet mee bemoeien,maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook
aan een halsband vastmaakt"."Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"

116
De nieuwe werknemer staat wat hulpeloos met een stapel papieren bij de papierversnipperaar.
'Kan ik helpen?' vraagt een secretaresse. 'Ja,' zegt hij. 'Hoe werkt dat ding?' 'Heel simpel,
' antwoordt ze, pakt de papieren uit zijn handen en stopt het in de versnipperaar.
'Bedankt," zegt de man, 'maar waar komen de kopieën er nu uit?'  

117
Goede raad voor het geval de alcohol je parten zou spelen:

Symptoom  1: koude en vochtige voeten
Oorzaak    : U houdt uw glas scheef
Remedie    : draai uw glas (niet te snel !!) tot de opening naar boven komt te staan

Symptoom  2: warme en vochtige voeten
Oorzaak    : u hebt op uw voeten gepist
Remedie    : ga uw voeten drogen met de handdoek van het dichtstbijzijnd toilet

Symptoom  3: de toog is wit en blinkt.
Oorzaak    : U bevindt zich nog steeds in de toiletten
Remedie    : roep om hulp

Symptoom  4: U hebt nog steeds het pintje niet vast dat u een kwartier geleden bestelde
Oorzaak    : de toog bevindt zich achter u
Remedie    : draai U 180 graden om

Symptoom  5: de muur rechtover U geeft licht
Oorzaak    : U bent achterover gevallen op uw rug
Remedie    : Zet uw rug in een hoek van 90 graden met de grond

Symptoom  6: uw mond zit vol peukjes.
Oorzaak    : U bent voorover gevallen met uw gezicht in de asbak op de toog
Remedie    : Spuw alles uit en spoel uw mond met een gin tonic

Symptoom  7: troebel zicht
Oorzaak    : U kijkt door een leeg glas
Remedie    : Bestel een nieuw rondje

Symptoom  8: de vloer verplaatst zich onder uw voeten.
Oorzaak    : Twee buitenwippers dragen u naar buiten
Remedie    : Vraag dat ze u tenminste vertellen waar ze u naartoe brengen

Symptoom  9: veelvuldige weerspiegelingen in het water van gezichten die je aankijken
Oorzaak    : u hangt boven het toilet, u probeert te kotsen
Remedie    : steek uw vinger in uw keel

Symptoom 10: de mensen rondom u spreken met een eigenaardige echo
Oorzaak    : U goot uw glas in uw oor
Remedie    : Stop met onnozel doen

Symptoom 11: de discotheek wiebelt,de mensen zijn allemaal in het wit gekleed en de muziek is eentonig
Oorzaak    : U bevindt zich in een ziekenwagen
Remedie    : Niet bewegen

Symptoom 12: Uw vader en broers kijken u aan met een verwonderde blik
Oorzaak    : U hebt zich van huis vergist
Remedie    : Vraag vriendelijk of ze uw huis willen aanduiden

Symptoom 13: Een enorme discotheekspot verblindt u
Oorzaak    : U ligt op straat en het is reeds daglicht
Remedie    : Ga ergens een koffietje met een druppel drinken om te bekomen

118
Domme Blondjes

Vraag      : Wat denkt een Dom Blondje wanneer ze een bananenschil ziet liggen op het voetpad?
Antwoord : "Ooh, nee, daar ga ik weer..."

Vraag      : Hoe kan je een dom blondje uren bezighouden ?
Antwoord : Schrijf 'draai me om' op 2 kanten van een papiertje.

Vraag      : Waarom krijgt een dom blondje maar maximaal 5 minuten pauze ?
Antwoord : Anders moet ze opnieuw ingewerkt worden.

Vraag      : Hoe kan je een dom blondje op zaterdag laten lachen ?
Antwoord : Dan moet je haar een mop vertellen op woensdag

Vraag      : Hoe maak je een dom blondje in de war ?
Antwoord : Kan niet, ze worden zo geboren.

Vraag      : Waarom houden domme blondjes niet van M&Ms ?
Antwoord : Ze zijn zo moeilijk om te pellen.
Vraag      : Wat is het verschil tussen een computer en een dom blondje ?
Antwoord : Computers hoef je maar 1 keer iets te leren.

Vraag      : Waarom belt een dom blondje nooit 06-11 ?
Antwoord : Ze kan het getal 11 niet op het toestel vinden.

Vraag      : Wat zie je als je diep in de ogen kijkt van een dom blondje ?
Antwoord : De achterkant van haar hoofd

Vraag      : Weet je het al er is een dom blondje gestorven door melk te drinken ?
Antwoord : de koe is gaan zitten...

Vraag      : Waarom neemt een dom blondje brood mee naar het wc?
Antwoord : om de wc-eend te voeren.
Vraag      : Wat zegt een dom blondje als ze de telefoon op neemt?
Antwoord : hoe weet jij dat ik thuis ben?

119
kinderen zien alles Een klein manneke wandelt de slaapkamer in, en ziet z'n moeder bovenop z'n vader
op en neer wippen. Gegeneerd ziet de moeder het baasje,komt vlug van haar man af,kleed zich aan
afvragend wat hij zou gezien hebben.Het knaapje vroeg aan z'n moeder:"Wat waren jullie aan het doen,
mama?" Rood aanlopend verzint ze:"Wel je weet dat papa een dikke buik heeft,dus moet mama er soms
bovenop gaan zitten om hem proberen  platter te maken,begrijp je !"Dan verlies je wel je tijd hoor,
mama" antwoord het knaapje :Want als jij boodschappen doen bent,komt die mevrouw van hiernaast,
en zit ze op haar knieën hem weer op te blazen !!!"

120
Gisterenmiddag liep ik met mijn hond langs een grote vijver bij ons in de buurt en plots hoorde ik
een hoop geplons en gespartel.Toen zag ik dat er een Marokkaan in het water was gevallen die dreigde
te verdrinken .Daarop heb ik de politie gewaarschuwd. Nu hoop ik maar dat ze op tijd komen,
anders is het wel zonde van mijn postzegel...!
 
121
Harde opmerkingen van vrouwen tegen ongeklede mannen.
  * Hij is toch nie van mij geschrokken hé ?
  * Je hebt hem waarschijnlijk op een te hoge temperatuur gewassen...
  * Okee okee , ik zal er extra voorzichtig mee zijn...
  * Misschien groeit het, als we het water geven.
  * Praat er misschien eerst eens tegen...
  * Zijn de batterijtjes soms niet leeg ?
  * Hoort er echt geen pompje bij?
  * Sttt... misschien slaapt hij nog ..
  * Gelukkig zijn het de kleren die de man maken....
  * Ik kan veel, maar ik kan niet reanimeren...
  * Kijk er is een gaatje in van boven, hij is misschien leeggelopen...
  * Ja 'tzal inderdaad een vluggertje worden...
  * Hij is toch nie dood hé ?
  * Moet ik hem eens flink wakker schudden...
  * Ja ik zie het al...hij is naar de kloten

122
Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station.Hij gaat naar binnen om te betalen,
gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen.Weet ge,zegt hij,nu heb ik mijne waage
gesloten en de sleutels erop laten steken.Geen paniek,zegt de bediende,dat gebeurt wel vaker U
krijgt van mij een schroevendraaier,een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier
duwt u het raamrubber opzij,u doet het doekje ertussen,om niets te beschadigen en met het ijzerdraad
hengelt u het pinnetje van de deur open. De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
5 Minuten later komt een Antwerpenaar binnen.Dees kan nu niet zegt hij verbaast tegen de bediende.
Ja,wat dan ? vraagt deze.Staat er buiten een Limburger, met een ijzerdraadje z'n deur open te
hengelen.En?" vraagt de bediende,dat maken wij hier regelmatig mee !Ja,zegt de Antwerpenaar,
maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar rechts!!

123
Er loopt en boer 's avonds nog even op het erf om te zien of de hekken dicht zijn,als hij opeens
iemand met een zaklantaarn ziet lopen.Hij gaat er heen en het blijkt zijn knecht te zijn. "Wat doe
jij hier met een zaklamp?"vraagt hij. De knecht zegt: "Ik ga er op uit om een vriendin te zoeken."
Zegt de boer:"En hebben de stoere jongens van tegenwoordig een zaklamp nodig?Wij gingen er vroeger
altijd in het donker op af!" "Ja," zegt de knecht,"dat kun je aan je vrouw dan ook wel zien!" 

124

Zo laat je je schoonmoeder merken dat ze ongelegen komt...
 1. Ken ik u ergens van? Oh sorry, ik had u niet herkend zonder snor.
 2. Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?
 3. Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten!
 4. En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?
 5. Drinkt u iets? Een Molotov-cocktail of zo?
 6. Heeft u zin in een portie gebrocheerde mieren of gaat u toch voor de sprinkhanen?
 7. Oef, waar komt die lucht toch ineens vandaan?
 8. Denkt u dat ik u in de regen laat staan? Nee hoor, hou dit maar boven uw hoofd!
 9. Hoe was de vlucht? Is het vliegtuig niet neergestort?
10. Ach, wat staat u nu in de regen aan de deurbel te bellen.Ga maar gauw naar huis,u wordt zeiknat!
11. Wat een leuk jasje! Alleen jammer dat ze de konijnen er niet uitgesneden hebben
12. Jeetje, ik dacht altijd dat nachtmerries alleen kwamen als je sliep.
13. Bij het weggaan:Wil je de volgende keer bellen voordat je komt?Kunnen we nog snel een excuus verzinnen!
14. Sorry, wij kopen niet aan de deur! (en gooi daarna de deur dicht).
15. Ik heb nooit geloofd in spoken, maar ik zal mijn mening moeten herzien.
16. Aha, u bent het, ik ging eigenlijk juist weg, misschien volgend jaar beter!
17. Leef je nog? O ja, onkruid vergaat niet.
18. Ach,u bent het.Ze vertelden al op het weerbericht dat de winter voor de deur stond,maar dit is overdreven!

125

Henk en Jan,twee mannen die snel rijk wilden worden,hadden al hun geld geinvesteerd in een renpaard.
Een briljant idee,totdat ze erachter kwamen dat het dier het langzaamste wezen op deze planeet was.
Iedere race waaraan het deelnam,eindigde het met enkele honderden meters achterstand op de
voorlaatste knol."Tjongejonge,wat een waardeloos paard," zuchtte Henk."Dit heeft geen zin meer,Jan.
Alle tijd en moeite die we er nu nog in stoppen, is compleet weggegooid. We moeten er vanaf."
"Tja, dat denk ik ook," zuchtte Jan nog harder."Maar hoe kom je van zo'n beest af?"
"Gewoon," antwoordde Henk. "Hier laten staan en dan hard wegrennen." 

126

Hoe langer je bij dezelfde vrouw bent, des te meer ze van je gaat houden:
Als je verkering krijgt zegt ze: "Ik hou van je."
Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je."
Op je trouwdag zegt ze: "Ik hou steeds meer van je."
Met de scheiding zegt ze: "Ik hou alles van je."

127

Op een dag wordt de leider van een bekende politieke partij helaas op straat door een vrachtauto
aangereden en hij overlijdt ter plekke.Zijn ziel komt aan bij de hemelpoort (naar men aanneemt per
ongeluk) en hij ontmoet daar de Heilige Petrus zelf.“Welkom in de hemel” zegt Petrus. “Voordat je 
definitief hier komt geloof ik dat we eerst een probleem op moeten lossen. Het komt namelijk maar
zelden voor dat wij hier een politicus van zo’n hoge rang binnen krijgen en we weten niet zo precies
wat we met je aan moeten”“We zullen daarom het volgende doen: Eerst ga je een dag kijken in de hel,
en daarna een dag in  de hemel. Na die twee dagen kies je zelf waar je dan voor alle eeuwigheid wilt
blijven”.En daarmee brengt Petrus de politicus naar de lift en gaan ze omlaag, lager, en nog lager,
tot ze bij de hel aan komen.De deuren gaan open en ze staan midden op een schitterend groene golfbaan.
In de verte is een clubgebouw te zien. Daar ziet hij een hele hoop vrienden, die samen met hem in de
politiek gezeten hadden. Ze zien er uitstekend gekleed en heel tevreden uit.Als ze hem in het oog
krijgen komen ze aangelopen om hem te begroeten en al gauw worden herinneringen opgehaald over de
tijden dat ze zich aan de belastingbetalers verrijkten.Eerst spelen ze samen een partijtje golf en
‘s avonds gaan ze gezellig in het clubhuis heerlijke kreeft eten.De nacht brengen ze door met
prachtige vrouwen die al hun wensen vervullen.Satan zelf is er die avond ook en het blijkt dat hij
eigenijk heel aardig is. Er wordt gedanst, moppen verteld en gedronken.De politicus amuseert zich zo
goed dat het weer tijd is om te gaan voor hij er erg in heeft.Iedereen neemt hartelijk afscheid en
hij stapt weer in de lift.De lift gaat omhoog,hoger,en nog hoger, tot aan de hemelpoort waar Petrus
op hem wacht.“Nu is het moment aangebroken om met de hemel kennis te maken”zegt Petrus.Dus de
volgende 24 uur zweeft de politicus van wolk naar wolk, daarbij op een harp spelend en zingend.
Voor hij er erg in heeft zijn de 24 uur om en Petrus komt hem weer opzoeken.“Zo” zegt hij, “je hebt
nu 24 uur in de hel en 24 uur in de hemel beleefd. Nu moet je kiezen in welke van de twee je tot in
alle eeuwigheid wilt blijven”.De man denkt even na en zegt:“Ik moet zeggen dat ik de hemel heel
schitterend vond, maar ik geloof dat de hel me beter bevalt”.“OK, je hebt dus gekozen” zegt Petrus
en brengt hem naar de lift en hij gaat weer omlaag, lager, en nog lager, tot aan de poort van de hel.
Als de liftdeur open gaat staat hij ineens midden in een troosteloze woestijn.De grond is bedekt met
afval en uitwerpselen.Hij ziet zijn oude vrienden lopen,maar nu gekleed in vodden.Ze zijn bezig het
vuilnis in te zamelen en in grote plastic zakken te doen.De duivel komt er aan en pakt hem in zijn
nekvel.“Ik snap er niks van” stottert de politicus.“Gisten stond ik hier met mooie vrouwen te praten,
er was een schitterende golfbaan, we aten kreeft en we dansten.... en...en...nu is er allen nog maar
een troosteloze woestijn vol afval..., en mijn vrienden zien er verschrikkelijk uit”.
De duivel kijkt hem aan, grijnst breed en zegt:Gisteren voerden we nog campagne
Vandaag.....,heb je voor ons gekozen.

128

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan
betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.Op een gegeven moment
strompelt er een vent zo blauw als een balletje en strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de
drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats,
probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto
gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent
heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij
uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder
stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het
apparaat nog steeds 0,0 promille aan.De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in's hemelsnaam
mogelijk is, waarop de man antwoordt:"Vanavond was ik de Bram"Agent: "Bram?"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "
 

129

Een oud koppeltje wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide.Ze stappen een restaurant binnen
om te lunchen.Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen zegt de dame tegen de kelner:
"Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!"De kelner is enorm onder de
indruk!Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het restaurant. Deze laatste zegt:
"Geef deze brave mensen alles wat ze vragen,zij mogen gratis eten en drinken op kosten van het huis!"
De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef heeft gezegd.Zij laten zich rijkelijk
bedienen en kiezen een uitgebreid maal.Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft
Hierop antwoordt de oude man:"Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen!" 

130

De studenden in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente
een grapje uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd,
maar kan er geen verklaring voor vinden. Ze roept de professor. Deze werpt vluchtig een blik door
de microscoop en zegt dan bestraffend:"Het minste wat ik van u verwacht, is dat u uw mond spoelt
voor u naar het college komt!"  

131

Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een
hevig onweer uit. De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij:"Mama, wil je
bij mij slapen vannacht?"Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei:"Ik kan niet, ik moet
bij papa slapen."Het jongetje was even stil en zei toen:"Wat een grote bangerik is hij toch, hé."  

132

'T is 7 uur 's morgens. Een man komt thuis en z'n vrouw zit hem razendkwaad op te wachten....
Zij: "Awel SUPERMAN, vindt ge 't uur dat ge nu thuiskomt ni ewa overdreven ?"Hij: "Ik kan 't
uitleggen...ik was bij klanten..."Zij: "Ah ja?! En daar hebt ge de ganse nacht liggen zeveren dan,
tot 7 uur 's morgens zeker???? Nietwaar SUPERMAN ????!!!!!Hij:"Laat 't mij toch uitleggen mens !
Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn nog gaan eten !"Zij:"En dat tot 7 uur
's morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke trut zeker !!! SUPERMANNNN !!!!!!!
Hij:" Ja goed......eh.... daarna zijn we nog in stripteasetent geweest, maar alleen maar om te
kijken zenne, dus eh....zoals ik zei....."Zij:"Ge hebt dan alleen maar gekeken en rustig afgewacht?
....Hmmm....Wat gaat ge me nu nog allemaal proberen wijs te maken?????!!!!! ....SSSUPERMANNNNN !!!!!
Hij:"Laat 't mij nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch 'ns ! En trouwens...
waarom noemt ge mij eigenlijk al den hele tijd Superman ???"
Zij:"OMDAT VERDOMME VOOR ZOVER IK WEET ALLEEN SUPERMAN Z'N ONDERBROEK OVER ZIJN BROEK AANDOET !!!!!"

133

Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor.Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis
gaat dan normaal Dit gaat zo een week door.Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar
wat eerder naar huis te gaan.De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt evenmin nadat ze is
weggegaan.De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan, hmmmm...Ze tuiniert wat,
kijkt een film en gaat vroeg naar bed.Heerlíjk!!!De roodharige is ook in haar nopjes;aangezien ze
nog even langs de sportschool kan voordat ze een afspraakje heeft.Super!De blondine is zonder meer
ook blij dat ze eerder naar huis kan.Echter...,thuis aangekomen hoort ze verdachte geluiden uit de
slaapkamer...Ze sluipt de trap op...en kijkt door een kier de slaapkamer binnen...Daar ziet ze
tot haar grote schrik...haar man in bed met... haar bazin! De volgende dag,wanneer de bazin weer
eerder is weggegaan,overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen vertrekken.
Ze vragen de blondine of zij ook eerder weg wil.Deze antwoordt:"mij niet gezien hoor!!!
Ik werd gisteren bijna betrapt !!!"

134 

Een kleine jongen wordt naar bed gestuurd door vader. Vijf minuten later roept hij..."Papa...!"
"Ja?" vraagt de vader."Ik heb dorst, kan je mij een glas water brengen?""Nee.Je hebt de kans
gekregen, nu is het bedtijd dus, lichten uit!"Nog vijf minuten later..."Papa...!""Wat?""Ik heb dorst,
kan je mij een glas water brengen?""Nee, ik heb het je al gezegd, als je blijft roepen zal ik naar
boven komen om je een pak rammel te geven!"Vijf minuten later..."Papa...!" "WAT!?"
"Als je komt om mij een pak rammel te geven, breng je dan een glas water mee?"

135

Een man komt in een bar,na een paar pilsjes gedronken te hebben, gaat hij naar het toilet. Als hij
terugkomt, heeft hij een grote natte plek in zijn broek."Leuk is dat,gezellig",merkt de barkeeper
droogjes op."Ja sorry", zegt de man, "ik ben mijn bril vergeten. En ik hem zo’n klein piemeltje, ik
kon hem zo gauw niet vinden.""Neem de volgende keer mijn bril dan mee," zegt de barkeeper.Na een uurtje
moet de man weer naar het toilet en hij vraagt de bril van de barkeeper. Even later komt hij terug,
nu is de man nat tot onder zijn oksels."Wat gaan we nou krijgen?" zegt de barkeeper, "je had mijn
bril toch mee?""Ja," zegt de man,"en ik haal een enorme piemel uit mijn broek. Ik dacht die kan nooit
van mij wezen,dus ik heb hem weer teruggestopt!!"

136 

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het
economyclass gedeelte naar het businessclass gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:"Sorry mevrouw, maar dit is businessclass en u
heeft een ticket voor economyclass."De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal
en ik blijf hier zitten!"De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte
nemen."Mevrouw," zegt hij,"waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet
geldig voor dit gedeelte van het toestel.U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."De vrouw
roept:"Ik ben blond,ik ben mooi,ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"De copiloot meldt dit
aan de piloot en die zegt:"wacht maar, pfffff.... Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek
"blonds."De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.Zonder slag of stoot
staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy gedeelte.De steward en de co-piloot
vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft."Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar
gezegd dat de business class niet naar Montreal gaat."

137 

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt
met daarop "Rust in vrede". Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de
bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:"Het spijt
me heel erg van de fout,meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis
plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst:"Gefeliciteerd met je nieuwe locatie."

138

Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en
waren,na hun pensionnering,weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze
bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje.Op weg naar huis zagen
ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis.
Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn.De oude man zei:"We moeten het terug geven.
Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.De volgende dag kwamen er
twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur.Na de
vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".Maar hij zei,dat ze loog en dat ze
het op zolder had verstopt."Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel
te worden."Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen."Welnu" zei hij,"
Toen wij gisteren van school kwamen.......De twee agenten keken elkaar aan en zeiden:"We weten genoeg". 

139 

Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende
zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de
bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef
binnen en zegt:"Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen."Terwijl hij zijn zin afmaakt,
draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe:
"En deze meneer wil de andere helft."De chef complimenteert hem even later met zijn tact:
"Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uit redde.
We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier,waar kom je eigenlijk vandaan?""Abcoude,meneer."
"O,en waarom ben je daar weggegaan?""Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers.""Zo,mijn vrouw
komt ook uit Abcoude.""Echt?" antwoordt de bediende, "voor welke club heeft ze gespeeld?"

140 

Op de zesde dag,toen God de wereld had geschapen,besliste Hij de volkeren te creëren;elk volk met hun
twee meest specifieke kwaliteiten.Hij zei tegen Sint Pieter :Dit zijn de Zwitsers : spaarzame en
verstandige bankiers.Dat zijn de Canadezen : goedlachs en taai.Dat zijn Duitsers : nauwkeurig en
uitzonderlijke techniekers.Dit zijn Amerikanen : zelfzeker en machtig.Dat zijn Italianen : inventief
en subtiel.Toen het eindelijk de beurt was aan de Walen, bleven er nog drie eigenschappen over;
namelijk:Intelligentie, eerlijkheid en socialisme.In zijn eindeloze goedheid besliste God deze alle
drie aan de Walen te geven.Sint Pieter protesteerde en zei :‘Mijn God,U bent onrechtvaardig.U geeft
de Walen drie kwaliteiten en de anderen maar twee...''Nee,'zei God tegen Sint Pieter.Ik leg het je uit:
'De Walen willen altijd wat meer dan de anderen. Daarom krijgen zij 3 kwaliteiten.
Maar ze zullen er steeds maar twee tegelijk kunnen gebruiken !En dus daarom:
Als een Waal intelligent en eerlijk is, is het geen socialist.
Als hij intelligent en socialist is, kan hij niet eerlijk zijn.
En als hij socialist en eerlijk is, is hij niet intelligent !'

141

Op een morgen doet de pastoor de deur van zijn kerk open en vind daar een dode ezel. Hij weet niet
goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
"Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor
heeft."Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!""Daarom bel ik juist op", zegt de
pastoor."Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!"

142

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond,
behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen.Toevallig
stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal
droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt
een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.De volgende ochtend bellen de twee
echtgenoten elkaar.De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed
geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis.""Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn
kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."

143

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem
komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan. "Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij
over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou
op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd,"twee weken geleden ben ik met Bob en Peter
naar de renbaan geweest en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!".Ze kan
zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.Drie dagen later zit
hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een
geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht
in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen.Enkele tellen later komt hij
alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?",
vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel.
"WEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"

144

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan.
Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het
imposante bouwwerk,dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.De taxichauffeur
geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.Het voertuig mist op een haartje
na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende
Japanners tot stilstand te komen.Het is even stil in de taxi.Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u
dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de
chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.Waarop de bestuurder zegt:"Het is uw
schuld niet hoor meneer.Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".

145

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.Petrus vangt hem
op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een
wens doen".Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".Petrus knikt,
brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.Porsche vraagt aan God:"Beste God,uw ontwerp
'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".God: "Hoe bedoel je?".Porsche: "Nou, je
ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:De voorkant is niet aërodynamisch Het maakt veel te veel
lawaai De onderhoudskosten liggen extreem hoog Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos De
achterkant hangt te los Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden De uitlaat zit te dicht
bij de inlaat De koplampen zijn vaak te klein Het brandstofverbruik ligt veel te hoog God denkt even
na en antwoord dan:"Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken
rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".

146

Twee mannen rijden in hun auto achter elkaar. Bij een stoplicht aangekomen springt dit op rood.
De eerste man stapt uit, laat zijn broek zakken en laat aan het rode licht zijn achterste zien.
Het licht springt op groen de man trekt zijn broek op, stapt in en rijdt verder. Bij het volgende
stoplicht speelt zich dit tafereel weer af. Een stoplicht verder kan de tweede man zijn
nieuwsgierigheid niet meer bedwingen. Wanneer de eerste met zijn broek op zijn enkels staat, vraagt
de tweede hem:"Waar ben je toch eigenlijk mee bezig?"Waarop de eerste antwoordt:
"Ik moet van de dokter met mijn aambeien onder de rode lamp, maar die hebben we thuis niet!" 

147

Ik lig op bed en ik denk aan je. Hoe je onverwachts langs kwam gisteren. En hoe graag ik je wel niet
zou vastpakken en fijn knijpen. Wat er gisterennacht gebeurde in bed kan ik maar niet vergeten. Ik
voel mijn lichaam nog steeds daar waar je me aanraakte. Je kwam uit het niets en met je gulzige mond
ging je schaamteloos over mijn lichaam. Je maakte me helemaal gek.Uiteindelijk viel ik en slaap, en
toen ik wakker werd was je weg. Ik zocht nog naar je, maar tevergeefs. Mijn lichaam vertoont vaag
tekenen van je enthousiasme, waardoor het nog moeilijker is om je te vergeten. Vanacht zal ik echter
wakker blijven en je opwachten. Rot mug!

148

In het midden van de dag staat een huis in brand.Gelijksvloer woont een familie Antillianen.Op de
eerste verdieping een familie Marokkanen.Op de tweede verdieping een familie Turken.Op de derde
verdieping een familie Nederlanders.De brandweerlieden doen hun best, maar er is slechts 1 familie
die de brand overleeft.Welke familie?De Nederlanders natuurlijk!!  Waarom...
De ouders waren aan het werk en de kinderen waren naar school

149

Ik zit verleden week in een kroeg, komt er een Chinees binnen.Achter de bar staat een vrij forse
neger. Afijn.. de chinees loopt richting bar en zegt:“Hé, vuile teling nikkel, een bieltje!”. Ik
schrik me kapot en denk nog:“Dat wordt herrie.” De barman vatte het echter nogal laconiek op en gaf
de Chinese man z’n biertje. Zo’n tien minuten later komt hij weer naar de bar:“Hé, teling nikkel,
geef mij nog een bieltje!”De barman begint zich te irriteren, maar houdt zich in en geeft de man
wederom een biertje.Een kwartiertje later; zelfde voorval. De barman is het echter zat en zegt tegen
de Chinees:“Ga jij maar eens achter de bar staan.Dan zal ik binnen komen en voordoen hoe je een
biertje besteld.”Zo gezegd zo gedaan, ze ruilen van plaats. De grote neger komt naar de bar en vraagt:
“Mijnheer,zou ik van U een biertje mogen?”,waarop de Chinees antwoord:“Solly, voor Nikkels geen biel.”

150

Op een dag Jan gaat met Kees, zijn vrouw Monique en hun hond Bruno naar het zwembad. Na een tijdje
lekker gezwommen te hebben, wil Monique weer naar huis. Ze begint zich om te kleden, maar merkt dat
ze haar slipje vergeten is."Geen nood", zegt Kees,"Bruno is een echte speurder."Jan wil het maar niet
geloven,dus zegt Kees tegen Bruno:"Bruno,zoek!"Bruno ruikt aan de doos van Monique en rent er vandoor.
Na 5 minuten komt hij terug gerent. Wat denk je dat hij in de bek heeft. De vinger van de buurman! 



151

Het huwelijk is frustrerend.Het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw.Het tweede
jaar spreekt de vrouw en luistert de man.Het derde jaar spreken ze beide en luisteren de buren.

 

152

Op een party vraagt de ene vrouw aan de ander :
“Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ?”“Klopt,” zegt de ander,
“ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.”
 

153

Jongetje : “Is het waar, papa, dat in sommige Afrikaanse landen je je vrouw pas leert kennen
nadat je getrouwd bent ?” Vader : “Dat is overal zo !” 

154

Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt
gevoetbald.Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan
voetbal doen.Zeker omdat het nu ook met het WK het gesprek van de dag is.
Nou,zegt de pastoor,ik zal het vragen.Als u morgen terugkomt zal ik het antwoord daarop geven.
Dus de man komt de volgende dag weer bij de pastoor.En? Wordt er in de hemel gevoetbald? 
Ik heb goed nieuws en ik heb slechts nieuws, zegt de pastoor,wat wil je als eerste horen? 
Doe maar eerst het goede nieuws.Nou,zegt de pastoor,er wordt inderdaad gevoetbald in de hemel.
Maar wat is dan het slechte nieuws? vraagt de man. Je staat overmorgen opgesteld. antwoord de pastoor.

155

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland .Ze zit naast een priester .
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een
speciale dienst vraagt.Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern 
epileerapparaat gekocht, het was niet goedkoop en ik zit dus over de wettelijke limiet.
Ik zal er invoer rechten op moeten betalen.Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane???
Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen:ik kan niet liegen!!!
Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.En ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
Niets aan te geven??? Wel, zegt de priester, van mijn hoofd tot aan de gordel,
heb ik niets aan te geven!!!De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
en onder de gordel??? Wel, zegt de priester,
daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt!!!
De douanier barst in lachen uit en roept: Allé ,,, het is goed, eerwaarde!!! Volgende!!!

 

156

Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar
zijn hoofd gegooid heeft?" Supporter: "Jawel, edelachtbare."
Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?"
Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare." 

157

Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht bij KPN,heb je vandaag nog € 45,=
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht bij Ahold,heb je vandaag nog € 100,=
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht van Fortis,heb je vandaag nog € 3,60
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht bij UPC,heb je vandaag nog € 18,=
Wanneer je echter verleden jaar voor € 1000,= volle kratten bier hebt gekocht en dus voor € 1000,=
verzopen hebt,heb je vandaag nog….statiegeld ter  waarde van € 390,=
dus:de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken,met een flesje bier in je hand levert het
meeste op ! Holadijee, proost !!!!

 

158

We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van de maffia. Don Pedro, de grootste maffiabaas
roept zijn oudste zoon Luigi bij zich. Luigi, zegt Don Pedro, jij bent nu 18 jaar geworden,
nu is er de traditie in de familie dat jij een pistool krijgt.Maar papa, ik wil helemaal geen
pistool.Het is traditie! valt zijn vader uit: Ik kreeg er een van mijn vader, hij van zijn vader,
enzovoorts.Maar ik wil geen pistool, zegt Luigi weer, ik heb een mooi liever horloge.
Wat? Nou moet jij eens goed luisteren, zegt Don Pedro, ik zal jou eens wat vertellen.
Je hebt nu verkering met Maria. Over een tijdje ga je met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis.
Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de
slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: "Je tijd is om"? 

159

Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.
De zondagmorgen, in de mis vraagt de priester:...wie heeft er een kanariepietje?
Alle mannen staan recht! Neen,ik bedoel:wie heeft er een kanariepietje gezien?
Alle vrouwen staan recht! Neen,ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien?
Veel vrouwen staan weer recht Oh neen zegt de priester: ik bedoel
Wie heeft er mijn kanariepietje gezien? Plots staan alle nonnen recht!!!!! 

160

Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschool instructeurs mannen zijn.

Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.

Wat is het verschil tussen een man en een kat ? Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.

Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ? Een homo.

Wat hebben de wolken en een man gemeen ? Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.

Wat hebben mannen die een vrijgezellen bar bezoeken gemeen ? Ze zijn allemaal getrouwd.

Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ? De kleur.

De ideale maten van een man ? 80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en
42 graden koorts)

Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ? Blijven schieten.

Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat. Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.

Waarom hebben mannen O-benen ? Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.  

161

Drie jonge vrouwen zitten aan een tafel in een chic restaurant lekker te smikkelen van hun
kalfsoestertje.Ze zitten een beetje op te scheppen, en het is duidelijk dat ze elkaar te
slim af willen zijn.De eerste zegt "Mijn man neemt me voor drie weken mee naar de Maladiven,
5-Sterren hotel, sauna, zwembad, massages alles erop en eraan,"en kijkt de anderen
geringschattend aan.De tweede zegt, "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor
me gekocht, weet je wel zo'n ding met een open dak, voor de boodschappen,"
en kijkt behoorlijk trots.De derde zegt,"Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld
en weinig waardevolle bezittingen.Mijn man kweekt voor de hobby van die breedborstkanaries.
Mààr ...... er kunnen dertien kanaries schouder aan schouder staan op zijn penis als hij
een erectie heeft."De eertse kijkt een beetje beschaamd en zegt,
"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.
Eigenlijk gaan we niet naar de Maladiven.We gaan twee weekjes naar een camping aan het
Garda-meer in Italië.Lekker zelf je eigen potje koken voor je tentje."
De tweede zegt,"ik schaam me ook een beetje.Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes
gekocht.Hij heeft me een oud Fordje gekocht, moeten nog vier nieuwe bandjes op en hij moet nog
een beetje bijgespoten worden."Nou, zegt de derde,Ik zal ook eerlijk zijn................
Die kanarie nummer dertien kan maar op één pootje staan, anders flikkert hij er af."
 

162

Een Antwerpenaar is getrouwd met een Japanse schone.Zijn vrouw spreekt echter geen
woord Nederlands.Gelukkig konden ze onderling wel communiceren via gebaren en een beetje Engels.
De Belg werkte 6 van de 7 dagen, dikwijls tot laat in de avond.Dus zijn vrouw moest dus zorgen
voor de boodschappen en het koken.Om de boodschappen te doen gebruikte ze meestal gebaren. 
Op een dag wou ze varkenspoten, dus ze ging naar de slager.Maar ze kwam niet verder dan
“porc, porc, porc…” De slager begreep er geen snars van, dus uiteindelijk pakte
de vrouw haar rok vast en trok deze omhoog.De slager, ook niet van gisteren,begreep haar
en verkocht de vrouw 2 varkenspoten.De volgende dag had ze kippenborsten nodig.
Ze kwam bij de slager, maar begon weer te brabbelen en hij begreep er weer geen snars van.
Uiteindelijk opende ze haar blouse en liet haar ronde, volle en stevige borsten zien.
De slimme slager begreep het onmiddellijk en verkocht de vrouw 2 kippenborsten.
De daaropvolgende dag wil de vrouw een Japanse specialiteit maken.
Daarvoor heeft ze witte saus nodig,dus ze neemt haar man mee naar de winkel .................
Hallóóó, de man spreekt NEDERLANDS!!!!!!

 

163

Een amerikaan, een Waal, een turk en een Vlaming onderhouden zich over trots in het algemeenl!
De amerikaan:Ik ben trots op de CIA! Zij hebben kennis van haast alles in de wereld,
soms zelfs voor dat iets gebeurd!
De Waal:Ik ben trots op onze vrouwen. Zij zijn de mooiste en… erg trots.
Men kan ze niet makkelijk veroveren...
de turk:Ik ben trots op onze tapijten meesterwerken!Niemand kan tapijten maken met onze kwaliteit.
Allen keken naar de Vlaming voor zijn verklaring.De amerikaan vraagt dan ook;
Is er niets waar je trots op kunt zijn? Antwoord van de Vlaming:Ik ben trots op mijzelf !
Allen vroegen hem verbaasd; waarom??? Zijn antwoord:
“Ik heb vorige week een Waalse genomen op een turks tapijt en tot nu toe weet de CIA het nog niet!“

 

164

Er komt een journalist naar een instelling voor gestoorde mensen. Zijn eerste vraag luidt
hoe ze het onderscheid maken tussen wie wel gek zijn en zij die niet gek zijn.
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en
één emmer, dan gaan ze naar een badkamer waar een bad staat gevuld met water.
De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?"  

165

Er gaat weer een lading mensen naar de hemel die voor Petrus komen te staan.
Petrus vraagt aan de mannen of ze twee rijen willen maken. Eén rij voor mannen die
hun vrouw de baas waren en één rij voor mannen die onder de plak zaten.
De vrouwen gaan met Petrus mee.
Twee uur later keert Petrus terug waarop hij 2.500 mannen in de rij "onder de plak"
ziet staan en maar één man in het rijtje van mannen die hun vrouw de baas waren.
Petrus spreekt de 2.500 mannen aan en vertelt dat hij ontzettend teleurgesteld in ze is.
Daarna vraagt Petrus aan die ene man hoe hij zijn vrouw de baas is geweest, waarop de goede man
antwoordt:"uhh... geen idee... mijn vrouw zei dat ik hier moest gaan staan..."  

166

Franske komt bij de dokter en zegt :"Dokter,ik wil me laten castreren !" "Pardon?" ,schrikt de
dokter,"dat meen je niet! Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen
als het niet nodig is? Ik kan je dat niet aandoen, Franske!""Je doet me daar een groot plezier
mee, dokter",vertelt Franske,"want Wim, mijn beste vriend,heeft het ook laten doen.
En nu zijn al die knappe meiden  niet meer bij hem weg te slaan ! Ik wil dat ook !
En als u het niet wil doen, ga ik toch bij een andere dokter.Dokter, ik wil het,heel zeker !
De dokter voert de operatie uit.Een paar weken later wandelt Franske door de stad als hij plots
zijn vriend Wim ontmoet."En Franske ?", vraagt Wim,"heb jij je al laten tatoeeren?"
"Wel...verdomme",zegt Franske," jij altijd met je moeilijke woorden!"   

167

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.Het kind kwam proestend boven en
gilde opeens: 'Eikel!' De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Eikel!'
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind 'Eikel' had geroepen.
'Dat ben je ook!' zei de moeder...'Je hebt de verkeerde meegenomen!'

168

Oma had zin in seks en dacht: ik ga eens naakt in bed liggen, dan zal opa vanzelf wel op
ondeugende ideeën komen.Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit,doet het licht uit,
doet zijn kamerjas uit,gaat naast oma liggen en zegt:"Volgens mij krijgen we morgen onweer..."
"Hoezo?" vraagt oma."Het putje stinkt weer." 

169

Geert en Rita zitten aan een diner op het binnenhof en zijn druk in gesprek
Jan Peter komt naar hen toe en vraagt of ze plannen aan het beramen zijn zegt Geert :
we zijn plannen aan het maken voor WO ||| Wow! zegt Jan Peter en wat zijn die plannen dan wel ?
Nou zegt Geert we zijn van plan 14 miljoen moslims om zeep te helpen en 1 tandarts
Een tandarts? zegt Jan Peter Waarom een tandarts? Geert draait zich naar Rita om
Nou wat heb ik je gezegd? Geen mens die zich druk maakt over die moslims ! 

170

James Bond wandelt door een park...Daar ziet hij een stoot zoals hij die steeds in zijn
films ontmoet … Hij bekijkt haar eens goed en kijkt dan naar zijn uurwerk...
Zij ziet dat en vraagt : Wacht u op iemand ? Neen, ik heb dit high-tech uurwerk gekregen
en ik test het uit. Het praat met mij via alfa-stralen… En wat zegt het u dan nu ?
Het zegt me dat u nu geen slipje draagt… Wel wel, dan moet het stuk zijn,
want ik draag er wel eentje !!! James bekijkt zijn uurwerk, tikt er eens op en zegt :
Dan loopt het een uur voor …  

171

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.De ober vraagt wat ze willen drinken.
Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne.'De ober vraagt: 'En voor meneer?'
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water.'De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.'Jazeker', zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en
als nagerecht kaas en een aardbeientaartje.En om te drinken mag je me een halve fles
Petrus van 1989 geven.''En voor meneer?' vraagt de ober.Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en
als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap.'
De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'? Waarop de vrouw antwoordt:
'Nee, maar zolang meneer overal gaat n..... als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn.'  

172

Een man die steeds onaangenaam deed tegenover zijn vrouw, brengt haar naar het vliegveld
voor een reisje naar Frankrijk.In de migratieroom, terwijl iedereen het kan horen,
wenst hij haar goede reis, en op een ironische toon roept hij:
"Schat, vergeet vooral niet me een mooie Française mee te brengen, HaHaHa!!"
Zijn vrouw buigt het hoofd en loopt zenuwachtig door. Ze verblijft 15 dagen in Frankrijk.
Bij haar terugkeer, roept haar echtgenoot luidop: "Schat, heb je mijn « Françaiseke » mee ??
"Ik heb mijn uiterste best gedaan » antwoordt ze,
nu nog afwachten of het bij de geboorte een meisje zal zijn !!!

 

173

Vandaag wordt mijn dochter 18 JAAR ... en ik ben uiterst blij, want dat betekent het laatste
alimentatie geld dat ik moet betalen Ik heb dus mijn dochter bij mij geroepen en gezegd:
Meisje lief, ik wil dat jij deze cheque aan je mama geeft met volgende woorden:
"dit is de laatste verdomde cheque die ze van mij ontvangt, en dit voor de rest van haar
verdomd leven!!! En ik wil dat je me meedeelt wat haar gelaatsuitdrukking was bij deze woorden".
Mijn dochter droeg de cheque en ik was nogal benieuwd wat de feeks zou antwoorden en wat voor
een gezicht ze zou trekken.Bij haar terugkeer vroeg ik Hawel, wat heeft je moeder gezegd ?
Ze heeft me gewoon verteld dat ze uitkeek naar deze dag,
om je mee te delen dat jij mijn vader niet bent.

 

174

Er waren eens een vogel, een vis en een krokodil die zaten over hun vakantie te praten.
"Waar ga jij op vakantie?" vroeg de vogel aan de vis.De vis zei:"mijn vader kan goed zwemmen,
mijn moeder kan goed zwemmen en ik kan goed zwemmen, het zal dus wel een zwem vakantie worden".
"En jij?" vroeg de krokodil aan de vogel,"waar ga jij op vakantie?""Nou", zei de vogel,
"mijn vader kan goed vliegen, mijn moeder kan goed vliegen en ik kan goed vliegen het zal wel
dus een vlieg vakantie worden".
"Waar ga jij op vakantie?" Vroeg de vis aan de krokodil.
De krokodil zei: "mijn vader heeft een grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en
ik heb een grote bek, dus we zullen wel weer naar Duitsland gaan."

 

175

Hij ligt op zijn sterfbed en roept zijn vrouw. Met hese en zwakke stem zegt hij:
"Mijn uur is weldra gekomen, en voor ik vertrek wil ik je het volgende opbiechten".
"Neen, Neen, wees stil, doe geen enkele moeite."Toch wel, het moet", dringt hij aan.
"Ik wil in vrede sterven, en wens je wat op te biechten!"Vooruit dan maar, ik luister."
"Ik heb bedrelaties gehad met je zuster, je moeder en je beste vriendin";
"Dat weet ik maar al te best! ’t Is ook daarom dat ik je vergiftigd heb!!!".  

176

Xdarwin: op een avond zitten Wout en Is-lam samen met Annejet en Bintje moppen te vertellen.
Op een gegeven moment zegt Max joh dat vertellen duurt zo lang. Zullen we ze een nummer geven.
zo gezegd zo gedaan. De volgende keer zaten ze dus weer te grappen en na nummer 7, 12 en 124
lag iedereen in een deuk. Geert las het mee en dacht. oke,dat zijn dus goede grappen.
de volgende keer dat ze weer aan het chatten waren zei Geert. 7, 12, 124. maar niemand lachte.
Geert zei. Maar het zijn toch goede grappen? Waarop Wout zei; Man je verteld ze verkeerd ! !

177

Een man ligt in het ziekenhuis na een zwaar motorongeluk. Als hij bijkomt uit zijn coma
ziet hij een arts staan.De arts zegt: "Meneer, ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws voor u.
Welk nieuws wilt u het eerst horen?""Nou," zegt de man, "vertel dan eerst het slechte nieuws maar."
De arts vertelt: "We hebben helaas uw beide benen moeten amputeren.""Ai!!! En wat is dan het
goede nieuws?""Nou," zegt de arts, "ziet u die man in dat andere bed liggen?
Die wil uw schoenen wel kopen."

 

178

Een Belg komt thuis uit het leger en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal
geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond.
Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok.
Met een grote knal de heleboel de lucht in."Prachtig jongen," zegt zijn moeder,
"alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien.""Hoezo," vraagt hij.
"Die was net de kippen aan het voeren."  

179

De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke gewoonte had om
's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens
boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een
dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner.
De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam
er een gemene gedachte in haar naar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en ledigde de schaal met
kalkoeningewanden in zijn broek.Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid
van voetstappen naar  de badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek
met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet
naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat
gebeurd...Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers,
heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"  

180

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter:"Dat is een zwaar
misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."De man:"Ze was
dom, ik moest haar gewoon doodslaan."De rechter:"Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u,
als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."Waarop de man
verklaart:"We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was
gewoon zielig! Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op
een dag zei ik tegen mijn vrouw:"Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen.""Ja",zegt mijn
vrouw, "dat zijn pyrineën."Ik zeg:"Je bedoelt pygmeën.""Nee", zegt ze, "pyrineën, dat is dat wat
onder de huid zit waar je sproeten van krijgt."Ik zeg:"Dat is pigment.""Nee", zegt ze, "pigment dat
is waar de oude romeinen op schreven."Ik zeg:"Dat is perkament.""Nee", zegt ze, "perkament is als een
dichter iets begint en niet afmaakt."Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was
te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt
mijn vrouw met de volgende zin en ik denk:"Ze is rijp voor het gesticht.""Schat kijk eens", ze maakt
een boek open en laat een stuk tekst zien."Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg:"Maar schat, dat is Frans daar staat:"La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV."Dat betekent:"De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e."
"Nee", zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. La marquise- het zonnedak, Pompadour - de
handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier. Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor
mijn Franse les een legionair in dienst gehad."Ik zeg:"Je bedoelt een lector.""Nee", zegt ze,"lector
is een griekse held."Ik zeg:"Dat was Hector en dat was een Trojaan.""Nee", zegt ze, "Hector is een
vlaktemaat."Ik zeg:"Dat is een hektaar.""Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank."Ik zeg:"Dat is
nektar.""Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland."Ik zeg:"Dat is de Neckar."Mijn vrouw:
"Ken jij dat lied niet, Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de Rijn, dat heb ik pas nog
met mijn vriendin in duo gezongen."Ik zeg:"in duet.""Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een
sabel vechten."Ik zeg:"Dat is een duel.""Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat
naar buiten komt.""Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."Even stilte......
Dan zegt de rechter:"Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!" 

181

Journaliste had een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in Afghanistan verschillende jaren
geleden,en het was haar opgevallen dat de vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te
lopen.Vorige week is ze nog eens terug geweest en ze zag dat ditmaal de man enkele meters achter de
vrouw aanliep.Ze benaderde een van de vrouwen voor een verklaring.“Dit is geweldig!” zegt ze.
“Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie de rollen zo hebben kunnen omkeren?”De Afghaanse: “Landmijnen”

182

Er zit een man in een restaurant met z’n schoonmoeder te eten.Op een gegeven moment snijdt de
schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich.Ze vraagt aan d’r
schoonzoon: “Is dit nou rundvlees of varkensvlees?”Waarop de man antwoordt:
“Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt...”

183

Er was eens een piraat die met pensioen ging. Zijn pappegaai moest verkocht worden. Hij kon drie
zinnen zeggen "Je speelt vals, mooie duik en bergen in zicht." De pappegaai werd verkocht aan een
oude dame. De dame ging met haar vriendin naar het zwembad. De pappegaai ging ook mee. Eerst gingen
ze een potje kaarten naast het zwembad. De pappegaai zei tegen de vriendin van de oude vrouw:
"Je speelt vals!" De vriendin schrok hier van en viel in het water. De pappegaai zei: "Mooie duik!"
En alsof dat nog niet genoeg was viel ook de bikini van de vriendin in het water waarop de
pappegaai zei: "Bergen in zicht!" 


184

Saddam Hoessein en George Bush zitten in het Witte Huis een biertje te drinken.“Weet je wat ik zo
mooi vind aan de Amerikaanse cultuur?”, zegt Saddam.“Nee, geen idee”, antwoordt Bush.“De serie Star
Trek”, zegt Saddam, “dat vind ik nou een prachtige serie.Allemaal verschillende mensen doen erin mee,
Chinezen,blanke mensen,negers,fantastisch.”“Goh”,zegt Bush,“dat je dat zo leuk vindt.”“Ja, het enige
wat ik nou zo jammer vind, is dat ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen, er
geen enkele Arabier in meedoet.”“Dat klopt”, zegt Bush, “het speelt zich namelijk af in de toekomst!”

185

Ik geef m’n schoonmoeder geregeld cadeaus.Eerst zo’n elektrische vliegenmepper.
Toen zo’n elektrische ladyshave.Toen een elektrische tandenborstel.
En nu zoek ik nog een stoel voor haar...

186

Een Belg zegt aan zijn Hollandse vriend:“Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.”“Fantastisch zeg”,
zegt de Hollander,“hoe doe je dat?”“Ik ga naar een restaurant,ik ga zitten en bestel een voorgerecht,
een hoofdschotel en een dessert,dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac.Vervolgens wacht
ik tot sluitingstijd.Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik
wil afrekenen.Dan zeg ik hem: “Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.”En
klaar is Kees.”“Geweldig,gaan we dat morgen eens uitproberen?”vraagt de Holandse vriend.Zoals afgesproken
gaan ze de volgende dag naar een restaurant en alles verloopt zoals verwacht.Tegen het sluitingsuur
komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.De Belg antwoordt:“Excuseer, maar wij hebben al betaald
aan uw collega die reeds vertrokken is.” Waar de Hollander aan toevoegt:
“En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!!”

187

In het midden van de dag staat een huis in brand.Gelijksvloer woont een familie Antillianen.Op de
eerste verdieping een familie Marokkanen.Op de tweede verdieping een familie Turken.Op de derde
verdieping een familie Nederlanders.De brandweerlieden doen hun best, maar er is slechts 1 familie
die de brand overleeft.Welke familie?De Nederlanders natuurlijk!!  Waarom...
De ouders waren aan het werk en de kinderen waren naar school

188

Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de
brandstof opraakte.Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen
naar het eerst volgende dorp.De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme
kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.Toen ze in het dorp aankwamen zette de
Indiaan de vrouw af bij een tankstation,hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.'Wat hebt u met
die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.'Niets', zei de blonde vrouw,
'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop.
'Mevrouw,' zei de pompbediende,'Indianen rijden zonder zadel.' 

189

Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend
zodat hij niet kon wegwaaien.Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet
vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?""Ja, dat weet ik",
zei de dame,"maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden.""Maar mevrouw,
U moet weten dat U  geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden
blikken", antwoordde de heer in alle ernst. De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en
repliceerde:Mijnheer,alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud.Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!  

190

Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen ...De eerste, Dr.van Gent,zegt :Ik heb het liefste
boekhouders op mijn tafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is heel
gemakkelijk.De tweede,Dr.van Hasselt,antwoordt :Ja ,maar je moet eens elektriciteitsmannen op je
tafel leggen,alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode.De derde,Dr.van Nieuwpoort,
repliceert :Nee,de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren,alles in hun lichaam ligt op
alfabetische volgorde.De vierde,Dr.van Halle, zegt hierop :Weten jullie,ik heb het liefste de
constructiebouwers,die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.De vijfde,
een Antwerpenaar,zegt uiteindelijk :ge zijt allemaal goe mis.De politiekers zijn 't gemakkelijkste.
Geen ruggengraat,geen hart,geen ballen,geen hersenen,en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen !! 

191

Een Indiaan wil echtscheiden en staat voor de rechter.
"Vertel", zegt de rechter, "wat zijn uw argumenten om uw vrouw te verlaten?"
"Dat zit zo", antwoordt de roodhuid, "Ik zaai sojabonen, ik krijg sojabonen,
 ik zaai tabak, ik krijg tabak, ik zaai Indiaan, ik krijg bleekgezicht!"

 

192

Een mooie jonge vrouw zit in het vliegtuig terug naar België, na 2 weken vakantie in Ibiza
"He, he", zegt ze, "eindelijk weer eens bij elkaar, he?"."Had u het tegen mij?",
zegt de man naast haar."Nee", zegt ze,"tegen mijn knieën".
 

193

3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1° als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.
Zegt de 2° ik hoop dat ik een meisje ben.
Zegt de 3° rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm! 

194

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen
en vraagt: "Pietje, wat is jouw probleem?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de
3e klas". De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl
Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur.. "Als hij
ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".De juffrouw gaat
hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3?" Pietje: "9" Directeur:
"Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje: "36" En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde
klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt: "Ik denk dat Pietje best
wel naar de 3e klas kan gaan." Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar
vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw: "Wat heb
jij in je broek en ik niet?" Pietje: "Zakken" De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een
T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur
ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt
er zacht en slap uit?" Pietje: "kauwgum" De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw
zittend en een hond op drie poten?" Pietje: "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat
begint met een F en eindigt met een K" Pietje: "Firetruck" De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."  

195

Een slager is druk aan het werk in zijn winkel.Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt
die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer.Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een
briefje in zijn muil heeft.Hierop staat:1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van € 50 in zijn muil zitten.Hij maakt de
bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en de hond neemt deze in
zijn muil.De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te
volgen.De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer,
springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil en wacht geduldig
tot het licht op groen springt.Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen.De mond van de slager valt
open van verbazing.Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.De bus
arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus,kijkt naar het lijn nummer en gaat terug op het
bankje zitten.Een andere bus arriveert,opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat
dit de juiste bus is en stapt in.De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken.De hond staat recht, gaat op zijn
achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen.De hond stapt
uit,met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan Ze lopen een weggetje
af,de hond nadert een huis,loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer.Dan loopt hij een paar
meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.Hij wacht even, loopt weer een
paar meter terug,neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur.Er wordt niet
open gedaan.De hond loopt naar de voortuin,klimt op de muur die daar omheen staat en loopt,over de
muur, naar de zijkant van het huis.Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
Er wordt niet opengedaan.Hij loopt terug over de muur,springt eraf,loopt naar de voordeur,pakt de
boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.De slager ziet dat een vent de deur opent die
dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond.De slager loopt naar de voordeur en zegt
tegen die vent:Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is geniaal. Daar moet je mee naar de tv in plaats
van te staan schelden Waarop de vent antwoordt:Deze hond geniaal? Dit is al de tweede keer deze
week dat hij zijn sleutels vergeet! 

196

Een echtpaar is 50 jaar getrouwd als de man overlijdt. De vrouw komt nog in het uitvaartcentrum
naar hem kijken en antwoordt de begrafenis ondernemer die vroeg wat ze van haar van vond:
"Hij ziet er keurig uit, maar hij heeft zijn blauwe pak aan, terwijl ik uitdrukkelijk had gezegd
dat hij in zijn bruine pak begraven moest worden."Begrafenisondernemer:"Goed mevrouw, we zullen uw
wens voldoen."Waarop de vrouw tevreden vertrekt. dan roep de begrafenisondernemer naar z'n assistent:
"Hé, Yanny,de hoofden 4 en 7 moet je direct verwisselen, je hebt ze de verkeerde kleren aangetrokken!"  

197

Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden het met elkaar doen.Papa, wat doen die
honden? De vader, iets verlegen: wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de
andere duwt hem er naar toe.Waarop de kleuter antwoordt: wat een geluk dat mama zich goed vasthield
aan de deurstijl van morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd.
 

198

Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt
van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus:"Ik heb besloten dat ik Oranjefan
ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."De grote zus
reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren : "Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met
je moeder bespreken"Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: "Ik
besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen
hebben." De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:"Ben je helemaal van lotje
getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."Dus de jongen gaat naar
zijn vader en zegt: Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt
voor mijn verjaardag willen hebben." De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke
ontoelaatbaar hard in zijn gezicht: "Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!"
Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert
zich tot zijn zoon en zegt: "Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag""Ja Vader, dat
heb ik."  "Nou zoon, en dat is?"Antwoordt de zoon: "Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu
al een bloedhekel aan de Duitsers!!!" 

199

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te
vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.
Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere
tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en
sluiten de deur achter zich.Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen
hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later
starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds
sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op
een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer
hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen
en dus in het meer zullen terechtkomen.Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat
ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers
komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten
later is het incident vergeten.In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische
piloot en zet hem in werking."Weet je wat me soms bang maakt?""Nee," zegt de copiloot.
"Dat ze één van deze dagen ze te laat beginnen te gillen en dan gaan we er allemaal aan." 

200

Jantje zegt tegen zijn vriend:"Wist je dat ik zonder wekker of horloge weet hoe laat het is?"
"Hoe dan?" vraagt zijn vriend."Nou," zegt Jantje, "'s nachts pak ik mijn trompet en ga ik op het
balkon staan en speel wat. De buren boven ons zeggen dan: Hé mafketel,het is 4 uur 's morgens!"


201

Het huwelijk is frustrerend.Het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw.Het tweede
jaar spreekt de vrouw en luistert de man.Het derde jaar spreken ze beide en luisteren de buren.

 

202

Op een party vraagt de ene vrouw aan de ander :
“Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ?”“Klopt,” zegt de ander,
“ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.”
 

203

Jongetje : “Is het waar, papa, dat in sommige Afrikaanse landen je je vrouw pas leert kennen
nadat je getrouwd bent ?” Vader : “Dat is overal zo !” 

204

Een man is helemaal fanatiek van voetbal en is zeer benieuwd of er in de hemel ook wordt
gevoetbald.Dus de man gaat naar de kerk en vraagt aan de pastoor of ze in de hemel ook aan
voetbal doen.Zeker omdat het nu ook met het WK het gesprek van de dag is.
Nou,zegt de pastoor,ik zal het vragen.Als u morgen terugkomt zal ik het antwoord daarop geven.
Dus de man komt de volgende dag weer bij de pastoor.En? Wordt er in de hemel gevoetbald? 
Ik heb goed nieuws en ik heb slechts nieuws, zegt de pastoor,wat wil je als eerste horen? 
Doe maar eerst het goede nieuws.Nou,zegt de pastoor,er wordt inderdaad gevoetbald in de hemel.
Maar wat is dan het slechte nieuws? vraagt de man. Je staat overmorgen opgesteld. antwoord de pastoor.

205

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland .Ze zit naast een priester .
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een
speciale dienst vraagt.Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern 
epileerapparaat gekocht, het was niet goedkoop en ik zit dus over de wettelijke limiet.
Ik zal er invoer rechten op moeten betalen.Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane???
Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen:ik kan niet liegen!!!
Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.En ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
Niets aan te geven??? Wel, zegt de priester, van mijn hoofd tot aan de gordel,
heb ik niets aan te geven!!!De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
en onder de gordel??? Wel, zegt de priester,
daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt!!!
De douanier barst in lachen uit en roept: Allé ,,, het is goed, eerwaarde!!! Volgende!!!

 

206

Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar
zijn hoofd gegooid heeft?" Supporter: "Jawel, edelachtbare."
Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?"
Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare." 

207

Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht bij KPN,heb je vandaag nog € 45,=
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht bij Ahold,heb je vandaag nog € 100,=
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht van Fortis,heb je vandaag nog € 3,60
Wanneer je in januari 2006 voor € 1000,= aandelen hebt gekocht bij UPC,heb je vandaag nog € 18,=
Wanneer je echter verleden jaar voor € 1000,= volle kratten bier hebt gekocht en dus voor € 1000,=
verzopen hebt,heb je vandaag nog….statiegeld ter  waarde van € 390,=
dus:de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken,met een flesje bier in je hand levert het
meeste op ! Holadijee, proost !!!!

 

208

We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van de maffia. Don Pedro, de grootste maffiabaas
roept zijn oudste zoon Luigi bij zich. Luigi, zegt Don Pedro, jij bent nu 18 jaar geworden,
nu is er de traditie in de familie dat jij een pistool krijgt.Maar papa, ik wil helemaal geen
pistool.Het is traditie! valt zijn vader uit: Ik kreeg er een van mijn vader, hij van zijn vader,
enzovoorts.Maar ik wil geen pistool, zegt Luigi weer, ik heb een mooi liever horloge.
Wat? Nou moet jij eens goed luisteren, zegt Don Pedro, ik zal jou eens wat vertellen.
Je hebt nu verkering met Maria. Over een tijdje ga je met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis.
Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de
slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: "Je tijd is om"? 

209

Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.
De zondagmorgen, in de mis vraagt de priester:...wie heeft er een kanariepietje?
Alle mannen staan recht! Neen,ik bedoel:wie heeft er een kanariepietje gezien?
Alle vrouwen staan recht! Neen,ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien?
Veel vrouwen staan weer recht Oh neen zegt de priester: ik bedoel
Wie heeft er mijn kanariepietje gezien? Plots staan alle nonnen recht!!!!! 

210

Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschool instructeurs mannen zijn.

Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.

Wat is het verschil tussen een man en een kat ? Geen, ze zijn allebei bang van de stofzuiger.

Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ? Een homo.

Wat hebben de wolken en een man gemeen ? Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.

Wat hebben mannen die een vrijgezellen bar bezoeken gemeen ? Ze zijn allemaal getrouwd.

Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ? De kleur.

De ideale maten van een man ? 80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en
42 graden koorts)

Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ? Blijven schieten.

Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat. Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.

Waarom hebben mannen O-benen ? Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.  

211

Drie jonge vrouwen zitten aan een tafel in een chic restaurant lekker te smikkelen van hun
kalfsoestertje.Ze zitten een beetje op te scheppen, en het is duidelijk dat ze elkaar te
slim af willen zijn.De eerste zegt "Mijn man neemt me voor drie weken mee naar de Maladiven,
5-Sterren hotel, sauna, zwembad, massages alles erop en eraan,"en kijkt de anderen
geringschattend aan.De tweede zegt, "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor
me gekocht, weet je wel zo'n ding met een open dak, voor de boodschappen,"
en kijkt behoorlijk trots.De derde zegt,"Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld
en weinig waardevolle bezittingen.Mijn man kweekt voor de hobby van die breedborstkanaries.
Mààr ...... er kunnen dertien kanaries schouder aan schouder staan op zijn penis als hij
een erectie heeft."De eertse kijkt een beetje beschaamd en zegt,
"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.
Eigenlijk gaan we niet naar de Maladiven.We gaan twee weekjes naar een camping aan het
Garda-meer in Italië.Lekker zelf je eigen potje koken voor je tentje."
De tweede zegt,"ik schaam me ook een beetje.Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes
gekocht.Hij heeft me een oud Fordje gekocht, moeten nog vier nieuwe bandjes op en hij moet nog
een beetje bijgespoten worden."Nou, zegt de derde,Ik zal ook eerlijk zijn................
Die kanarie nummer dertien kan maar op één pootje staan, anders flikkert hij er af."
 

212

Een Antwerpenaar is getrouwd met een Japanse schone.Zijn vrouw spreekt echter geen
woord Nederlands.Gelukkig konden ze onderling wel communiceren via gebaren en een beetje Engels.
De Belg werkte 6 van de 7 dagen, dikwijls tot laat in de avond.Dus zijn vrouw moest dus zorgen
voor de boodschappen en het koken.Om de boodschappen te doen gebruikte ze meestal gebaren. 
Op een dag wou ze varkenspoten, dus ze ging naar de slager.Maar ze kwam niet verder dan
“porc, porc, porc…” De slager begreep er geen snars van, dus uiteindelijk pakte
de vrouw haar rok vast en trok deze omhoog.De slager, ook niet van gisteren,begreep haar
en verkocht de vrouw 2 varkenspoten.De volgende dag had ze kippenborsten nodig.
Ze kwam bij de slager, maar begon weer te brabbelen en hij begreep er weer geen snars van.
Uiteindelijk opende ze haar blouse en liet haar ronde, volle en stevige borsten zien.
De slimme slager begreep het onmiddellijk en verkocht de vrouw 2 kippenborsten.
De daaropvolgende dag wil de vrouw een Japanse specialiteit maken.
Daarvoor heeft ze witte saus nodig,dus ze neemt haar man mee naar de winkel .................
Hallóóó, de man spreekt NEDERLANDS!!!!!!

 

213

Een amerikaan, een Waal, een turk en een Vlaming onderhouden zich over trots in het algemeenl!
De amerikaan:Ik ben trots op de CIA! Zij hebben kennis van haast alles in de wereld,
soms zelfs voor dat iets gebeurd!
De Waal:Ik ben trots op onze vrouwen. Zij zijn de mooiste en… erg trots.
Men kan ze niet makkelijk veroveren...
de turk:Ik ben trots op onze tapijten meesterwerken!Niemand kan tapijten maken met onze kwaliteit.
Allen keken naar de Vlaming voor zijn verklaring.De amerikaan vraagt dan ook;
Is er niets waar je trots op kunt zijn? Antwoord van de Vlaming:Ik ben trots op mijzelf !
Allen vroegen hem verbaasd; waarom??? Zijn antwoord:
“Ik heb vorige week een Waalse genomen op een turks tapijt en tot nu toe weet de CIA het nog niet!“

 

214

Er komt een journalist naar een instelling voor gestoorde mensen. Zijn eerste vraag luidt
hoe ze het onderscheid maken tussen wie wel gek zijn en zij die niet gek zijn.
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en
één emmer, dan gaan ze naar een badkamer waar een bad staat gevuld met water.
De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?"  

215

Er gaat weer een lading mensen naar de hemel die voor Petrus komen te staan.
Petrus vraagt aan de mannen of ze twee rijen willen maken. Eén rij voor mannen die
hun vrouw de baas waren en één rij voor mannen die onder de plak zaten.
De vrouwen gaan met Petrus mee.
Twee uur later keert Petrus terug waarop hij 2.500 mannen in de rij "onder de plak"
ziet staan en maar één man in het rijtje van mannen die hun vrouw de baas waren.
Petrus spreekt de 2.500 mannen aan en vertelt dat hij ontzettend teleurgesteld in ze is.
Daarna vraagt Petrus aan die ene man hoe hij zijn vrouw de baas is geweest, waarop de goede man
antwoordt:"uhh... geen idee... mijn vrouw zei dat ik hier moest gaan staan..."  

216

Franske komt bij de dokter en zegt :"Dokter,ik wil me laten castreren !" "Pardon?" ,schrikt de
dokter,"dat meen je niet! Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen
als het niet nodig is? Ik kan je dat niet aandoen, Franske!""Je doet me daar een groot plezier
mee, dokter",vertelt Franske,"want Wim, mijn beste vriend,heeft het ook laten doen.
En nu zijn al die knappe meiden  niet meer bij hem weg te slaan ! Ik wil dat ook !
En als u het niet wil doen, ga ik toch bij een andere dokter.Dokter, ik wil het,heel zeker !
De dokter voert de operatie uit.Een paar weken later wandelt Franske door de stad als hij plots
zijn vriend Wim ontmoet."En Franske ?", vraagt Wim,"heb jij je al laten tatoeeren?"
"Wel...verdomme",zegt Franske," jij altijd met je moeilijke woorden!"   

217

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.Het kind kwam proestend boven en
gilde opeens: 'Eikel!' De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Eikel!'
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind 'Eikel' had geroepen.
'Dat ben je ook!' zei de moeder...'Je hebt de verkeerde meegenomen!'

218

Oma had zin in seks en dacht: ik ga eens naakt in bed liggen, dan zal opa vanzelf wel op
ondeugende ideeën komen.Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit,doet het licht uit,
doet zijn kamerjas uit,gaat naast oma liggen en zegt:"Volgens mij krijgen we morgen onweer..."
"Hoezo?" vraagt oma."Het putje stinkt weer." 

219

Geert en Rita zitten aan een diner op het binnenhof en zijn druk in gesprek
Jan Peter komt naar hen toe en vraagt of ze plannen aan het beramen zijn zegt Geert :
we zijn plannen aan het maken voor WO ||| Wow! zegt Jan Peter en wat zijn die plannen dan wel ?
Nou zegt Geert we zijn van plan 14 miljoen moslims om zeep te helpen en 1 tandarts
Een tandarts? zegt Jan Peter Waarom een tandarts? Geert draait zich naar Rita om
Nou wat heb ik je gezegd? Geen mens die zich druk maakt over die moslims ! 

220

James Bond wandelt door een park...Daar ziet hij een stoot zoals hij die steeds in zijn
films ontmoet … Hij bekijkt haar eens goed en kijkt dan naar zijn uurwerk...
Zij ziet dat en vraagt : Wacht u op iemand ? Neen, ik heb dit high-tech uurwerk gekregen
en ik test het uit. Het praat met mij via alfa-stralen… En wat zegt het u dan nu ?
Het zegt me dat u nu geen slipje draagt… Wel wel, dan moet het stuk zijn,
want ik draag er wel eentje !!! James bekijkt zijn uurwerk, tikt er eens op en zegt :
Dan loopt het een uur voor …  

221

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.De ober vraagt wat ze willen drinken.
Zegt de vrouw: 'Voor mij rosé champagne.'De ober vraagt: 'En voor meneer?'
Zegt de vrouw: 'Een glas plat water.'De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.
Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.'Jazeker', zegt de vrouw:
'Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard à l'orange en
als nagerecht kaas en een aardbeientaartje.En om te drinken mag je me een halve fles
Petrus van 1989 geven.''En voor meneer?' vraagt de ober.Zegt de vrouw opnieuw:
'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en
als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap.'
De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'? Waarop de vrouw antwoordt:
'Nee, maar zolang meneer overal gaat n..... als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn.'  

222

Een man die steeds onaangenaam deed tegenover zijn vrouw, brengt haar naar het vliegveld
voor een reisje naar Frankrijk.In de migratieroom, terwijl iedereen het kan horen,
wenst hij haar goede reis, en op een ironische toon roept hij:
"Schat, vergeet vooral niet me een mooie Française mee te brengen, HaHaHa!!"
Zijn vrouw buigt het hoofd en loopt zenuwachtig door. Ze verblijft 15 dagen in Frankrijk.
Bij haar terugkeer, roept haar echtgenoot luidop: "Schat, heb je mijn « Françaiseke » mee ??
"Ik heb mijn uiterste best gedaan » antwoordt ze,
nu nog afwachten of het bij de geboorte een meisje zal zijn !!!

 

223

Vandaag wordt mijn dochter 18 JAAR ... en ik ben uiterst blij, want dat betekent het laatste
alimentatie geld dat ik moet betalen Ik heb dus mijn dochter bij mij geroepen en gezegd:
Meisje lief, ik wil dat jij deze cheque aan je mama geeft met volgende woorden:
"dit is de laatste verdomde cheque die ze van mij ontvangt, en dit voor de rest van haar
verdomd leven!!! En ik wil dat je me meedeelt wat haar gelaatsuitdrukking was bij deze woorden".
Mijn dochter droeg de cheque en ik was nogal benieuwd wat de feeks zou antwoorden en wat voor
een gezicht ze zou trekken.Bij haar terugkeer vroeg ik Hawel, wat heeft je moeder gezegd ?
Ze heeft me gewoon verteld dat ze uitkeek naar deze dag,
om je mee te delen dat jij mijn vader niet bent.

 

224

Er waren eens een vogel, een vis en een krokodil die zaten over hun vakantie te praten.
"Waar ga jij op vakantie?" vroeg de vogel aan de vis.De vis zei:"mijn vader kan goed zwemmen,
mijn moeder kan goed zwemmen en ik kan goed zwemmen, het zal dus wel een zwem vakantie worden".
"En jij?" vroeg de krokodil aan de vogel,"waar ga jij op vakantie?""Nou", zei de vogel,
"mijn vader kan goed vliegen, mijn moeder kan goed vliegen en ik kan goed vliegen het zal wel
dus een vlieg vakantie worden".
"Waar ga jij op vakantie?" Vroeg de vis aan de krokodil.
De krokodil zei: "mijn vader heeft een grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en
ik heb een grote bek, dus we zullen wel weer naar Duitsland gaan."

 

225

Hij ligt op zijn sterfbed en roept zijn vrouw. Met hese en zwakke stem zegt hij:
"Mijn uur is weldra gekomen, en voor ik vertrek wil ik je het volgende opbiechten".
"Neen, Neen, wees stil, doe geen enkele moeite."Toch wel, het moet", dringt hij aan.
"Ik wil in vrede sterven, en wens je wat op te biechten!"Vooruit dan maar, ik luister."
"Ik heb bedrelaties gehad met je zuster, je moeder en je beste vriendin";
"Dat weet ik maar al te best! ’t Is ook daarom dat ik je vergiftigd heb!!!".  

226

Xdarwin: op een avond zitten Wout en Is-lam samen met Annejet en Bintje moppen te vertellen.
Op een gegeven moment zegt Max joh dat vertellen duurt zo lang. Zullen we ze een nummer geven.
zo gezegd zo gedaan. De volgende keer zaten ze dus weer te grappen en na nummer 7, 12 en 124
lag iedereen in een deuk. Geert las het mee en dacht. oke,dat zijn dus goede grappen.
de volgende keer dat ze weer aan het chatten waren zei Geert. 7, 12, 124. maar niemand lachte.
Geert zei. Maar het zijn toch goede grappen? Waarop Wout zei; Man je verteld ze verkeerd ! !

227

Een man ligt in het ziekenhuis na een zwaar motorongeluk. Als hij bijkomt uit zijn coma
ziet hij een arts staan.De arts zegt: "Meneer, ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws voor u.
Welk nieuws wilt u het eerst horen?""Nou," zegt de man, "vertel dan eerst het slechte nieuws maar."
De arts vertelt: "We hebben helaas uw beide benen moeten amputeren.""Ai!!! En wat is dan het
goede nieuws?""Nou," zegt de arts, "ziet u die man in dat andere bed liggen?
Die wil uw schoenen wel kopen."

 

228

Een Belg komt thuis uit het leger en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal
geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond.
Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok.
Met een grote knal de heleboel de lucht in."Prachtig jongen," zegt zijn moeder,
"alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien.""Hoezo," vraagt hij.
"Die was net de kippen aan het voeren."  

229

De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke gewoonte had om
's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens
boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een
dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner.
De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam
er een gemene gedachte in haar naar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en ledigde de schaal met
kalkoeningewanden in zijn broek.Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid
van voetstappen naar  de badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek
met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet
naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat
gebeurd...Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers,
heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"  

230

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter:"Dat is een zwaar
misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."De man:"Ze was
dom, ik moest haar gewoon doodslaan."De rechter:"Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u,
als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."Waarop de man
verklaart:"We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was
gewoon zielig! Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op
een dag zei ik tegen mijn vrouw:"Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen.""Ja",zegt mijn
vrouw, "dat zijn pyrineën."Ik zeg:"Je bedoelt pygmeën.""Nee", zegt ze, "pyrineën, dat is dat wat
onder de huid zit waar je sproeten van krijgt."Ik zeg:"Dat is pigment.""Nee", zegt ze, "pigment dat
is waar de oude romeinen op schreven."Ik zeg:"Dat is perkament.""Nee", zegt ze, "perkament is als een
dichter iets begint en niet afmaakt."Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was
te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt
mijn vrouw met de volgende zin en ik denk:"Ze is rijp voor het gesticht.""Schat kijk eens", ze maakt
een boek open en laat een stuk tekst zien."Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg:"Maar schat, dat is Frans daar staat:"La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV."Dat betekent:"De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e."
"Nee", zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. La marquise- het zonnedak, Pompadour - de
handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier. Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor
mijn Franse les een legionair in dienst gehad."Ik zeg:"Je bedoelt een lector.""Nee", zegt ze,"lector
is een griekse held."Ik zeg:"Dat was Hector en dat was een Trojaan.""Nee", zegt ze, "Hector is een
vlaktemaat."Ik zeg:"Dat is een hektaar.""Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank."Ik zeg:"Dat is
nektar.""Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland."Ik zeg:"Dat is de Neckar."Mijn vrouw:
"Ken jij dat lied niet, Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de Rijn, dat heb ik pas nog
met mijn vriendin in duo gezongen."Ik zeg:"in duet.""Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een
sabel vechten."Ik zeg:"Dat is een duel.""Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat
naar buiten komt.""Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."Even stilte......
Dan zegt de rechter:"Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!" 

231

Journaliste had een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in Afghanistan verschillende jaren
geleden,en het was haar opgevallen dat de vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te
lopen.Vorige week is ze nog eens terug geweest en ze zag dat ditmaal de man enkele meters achter de
vrouw aanliep.Ze benaderde een van de vrouwen voor een verklaring.“Dit is geweldig!” zegt ze.
“Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie de rollen zo hebben kunnen omkeren?”De Afghaanse: “Landmijnen”

232

Er zit een man in een restaurant met z’n schoonmoeder te eten.Op een gegeven moment snijdt de
schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich.Ze vraagt aan d’r
schoonzoon: “Is dit nou rundvlees of varkensvlees?”Waarop de man antwoordt:
“Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt...”

233

Er was eens een piraat die met pensioen ging. Zijn pappegaai moest verkocht worden. Hij kon drie
zinnen zeggen "Je speelt vals, mooie duik en bergen in zicht." De pappegaai werd verkocht aan een
oude dame. De dame ging met haar vriendin naar het zwembad. De pappegaai ging ook mee. Eerst gingen
ze een potje kaarten naast het zwembad. De pappegaai zei tegen de vriendin van de oude vrouw:
"Je speelt vals!" De vriendin schrok hier van en viel in het water. De pappegaai zei: "Mooie duik!"
En alsof dat nog niet genoeg was viel ook de bikini van de vriendin in het water waarop de
pappegaai zei: "Bergen in zicht!" 


234

Saddam Hoessein en George Bush zitten in het Witte Huis een biertje te drinken.“Weet je wat ik zo
mooi vind aan de Amerikaanse cultuur?”, zegt Saddam.“Nee, geen idee”, antwoordt Bush.“De serie Star
Trek”, zegt Saddam, “dat vind ik nou een prachtige serie.Allemaal verschillende mensen doen erin mee,
Chinezen,blanke mensen,negers,fantastisch.”“Goh”,zegt Bush,“dat je dat zo leuk vindt.”“Ja, het enige
wat ik nou zo jammer vind, is dat ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen, er
geen enkele Arabier in meedoet.”“Dat klopt”, zegt Bush, “het speelt zich namelijk af in de toekomst!”

235

Ik geef m’n schoonmoeder geregeld cadeaus.Eerst zo’n elektrische vliegenmepper.
Toen zo’n elektrische ladyshave.Toen een elektrische tandenborstel.
En nu zoek ik nog een stoel voor haar...

236

Een Belg zegt aan zijn Hollandse vriend:“Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.”“Fantastisch zeg”,
zegt de Hollander,“hoe doe je dat?”“Ik ga naar een restaurant,ik ga zitten en bestel een voorgerecht,
een hoofdschotel en een dessert,dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac.Vervolgens wacht
ik tot sluitingstijd.Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik
wil afrekenen.Dan zeg ik hem: “Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.”En
klaar is Kees.”“Geweldig,gaan we dat morgen eens uitproberen?”vraagt de Holandse vriend.Zoals afgesproken
gaan ze de volgende dag naar een restaurant en alles verloopt zoals verwacht.Tegen het sluitingsuur
komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.De Belg antwoordt:“Excuseer, maar wij hebben al betaald
aan uw collega die reeds vertrokken is.” Waar de Hollander aan toevoegt:
“En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!!”

237

In het midden van de dag staat een huis in brand.Gelijksvloer woont een familie Antillianen.Op de
eerste verdieping een familie Marokkanen.Op de tweede verdieping een familie Turken.Op de derde
verdieping een familie Nederlanders.De brandweerlieden doen hun best, maar er is slechts 1 familie
die de brand overleeft.Welke familie?De Nederlanders natuurlijk!!  Waarom...
De ouders waren aan het werk en de kinderen waren naar school

238

Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de
brandstof opraakte.Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen
naar het eerst volgende dorp.De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme
kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.Toen ze in het dorp aankwamen zette de
Indiaan de vrouw af bij een tankstation,hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.'Wat hebt u met
die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.'Niets', zei de blonde vrouw,
'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop.
'Mevrouw,' zei de pompbediende,'Indianen rijden zonder zadel.' 

239

Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend
zodat hij niet kon wegwaaien.Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet
vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?""Ja, dat weet ik",
zei de dame,"maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden.""Maar mevrouw,
U moet weten dat U  geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden
blikken", antwoordde de heer in alle ernst. De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en
repliceerde:Mijnheer,alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud.Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!  

240

Een gesprek rond de tafel tussen vijf chirurgen ...De eerste, Dr.van Gent,zegt :Ik heb het liefste
boekhouders op mijn tafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is heel
gemakkelijk.De tweede,Dr.van Hasselt,antwoordt :Ja ,maar je moet eens elektriciteitsmannen op je
tafel leggen,alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode.De derde,Dr.van Nieuwpoort,
repliceert :Nee,de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren,alles in hun lichaam ligt op
alfabetische volgorde.De vierde,Dr.van Halle, zegt hierop :Weten jullie,ik heb het liefste de
constructiebouwers,die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.De vijfde,
een Antwerpenaar,zegt uiteindelijk :ge zijt allemaal goe mis.De politiekers zijn 't gemakkelijkste.
Geen ruggengraat,geen hart,geen ballen,geen hersenen,en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen !! 

241

Een Indiaan wil echtscheiden en staat voor de rechter.
"Vertel", zegt de rechter, "wat zijn uw argumenten om uw vrouw te verlaten?"
"Dat zit zo", antwoordt de roodhuid, "Ik zaai sojabonen, ik krijg sojabonen,
 ik zaai tabak, ik krijg tabak, ik zaai Indiaan, ik krijg bleekgezicht!"

 

242

Een mooie jonge vrouw zit in het vliegtuig terug naar België, na 2 weken vakantie in Ibiza
"He, he", zegt ze, "eindelijk weer eens bij elkaar, he?"."Had u het tegen mij?",
zegt de man naast haar."Nee", zegt ze,"tegen mijn knieën".
 

243

3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1° als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.
Zegt de 2° ik hoop dat ik een meisje ben.
Zegt de 3° rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm! 

244

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen
en vraagt: "Pietje, wat is jouw probleem?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de
3e klas". De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl
Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur.. "Als hij
ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".De juffrouw gaat
hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3?" Pietje: "9" Directeur:
"Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje: "36" En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde
klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt: "Ik denk dat Pietje best
wel naar de 3e klas kan gaan." Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar
vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw: "Wat heb
jij in je broek en ik niet?" Pietje: "Zakken" De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een
T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur
ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt
er zacht en slap uit?" Pietje: "kauwgum" De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw
zittend en een hond op drie poten?" Pietje: "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat
begint met een F en eindigt met een K" Pietje: "Firetruck" De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."  

245

Een slager is druk aan het werk in zijn winkel.Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt
die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer.Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een
briefje in zijn muil heeft.Hierop staat:1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van € 50 in zijn muil zitten.Hij maakt de
bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en de hond neemt deze in
zijn muil.De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te
volgen.De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer,
springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil en wacht geduldig
tot het licht op groen springt.Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen.De mond van de slager valt
open van verbazing.Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.De bus
arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus,kijkt naar het lijn nummer en gaat terug op het
bankje zitten.Een andere bus arriveert,opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat
dit de juiste bus is en stapt in.De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in.
De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken.De hond staat recht, gaat op zijn
achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen.De hond stapt
uit,met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan Ze lopen een weggetje
af,de hond nadert een huis,loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer.Dan loopt hij een paar
meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.Hij wacht even, loopt weer een
paar meter terug,neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur.Er wordt niet
open gedaan.De hond loopt naar de voortuin,klimt op de muur die daar omheen staat en loopt,over de
muur, naar de zijkant van het huis.Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan.
Er wordt niet opengedaan.Hij loopt terug over de muur,springt eraf,loopt naar de voordeur,pakt de
boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.De slager ziet dat een vent de deur opent die
dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond.De slager loopt naar de voordeur en zegt
tegen die vent:Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is geniaal. Daar moet je mee naar de tv in plaats
van te staan schelden Waarop de vent antwoordt:Deze hond geniaal? Dit is al de tweede keer deze
week dat hij zijn sleutels vergeet! 

246

Een echtpaar is 50 jaar getrouwd als de man overlijdt. De vrouw komt nog in het uitvaartcentrum
naar hem kijken en antwoordt de begrafenis ondernemer die vroeg wat ze van haar van vond:
"Hij ziet er keurig uit, maar hij heeft zijn blauwe pak aan, terwijl ik uitdrukkelijk had gezegd
dat hij in zijn bruine pak begraven moest worden."Begrafenisondernemer:"Goed mevrouw, we zullen uw
wens voldoen."Waarop de vrouw tevreden vertrekt. dan roep de begrafenisondernemer naar z'n assistent:
"Hé, Yanny,de hoofden 4 en 7 moet je direct verwisselen, je hebt ze de verkeerde kleren aangetrokken!"  

247

Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden het met elkaar doen.Papa, wat doen die
honden? De vader, iets verlegen: wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de
andere duwt hem er naar toe.Waarop de kleuter antwoordt: wat een geluk dat mama zich goed vasthield
aan de deurstijl van morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd.
 

248

Een Duitse familie gaat winkelen. Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranjeshirt
van het Nederland elftal uit het rek. Dan zegt hij tegen zijn zus:"Ik heb besloten dat ik Oranjefan
ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen hebben."De grote zus
reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren : "Ben je gek geworden? Ga dit maar eens met
je moeder bespreken"Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt: "Ik
besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt voor mijn verjaardag willen
hebben." De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:"Ben je helemaal van lotje
getikt? Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."Dus de jongen gaat naar
zijn vader en zegt: Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt
voor mijn verjaardag willen hebben." De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke
ontoelaatbaar hard in zijn gezicht: "Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!"
Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert
zich tot zijn zoon en zegt: "Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag""Ja Vader, dat
heb ik."  "Nou zoon, en dat is?"Antwoordt de zoon: "Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu
al een bloedhekel aan de Duitsers!!!" 

249

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te
vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.
Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere
tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en
sluiten de deur achter zich.Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen
hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later
starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds
sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op
een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer
hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen
en dus in het meer zullen terechtkomen.Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat
ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers
komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten
later is het incident vergeten.In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische
piloot en zet hem in werking."Weet je wat me soms bang maakt?""Nee," zegt de copiloot.
"Dat ze één van deze dagen ze te laat beginnen te gillen en dan gaan we er allemaal aan." 

250

Jantje zegt tegen zijn vriend:"Wist je dat ik zonder wekker of horloge weet hoe laat het is?"
"Hoe dan?" vraagt zijn vriend."Nou," zegt Jantje, "'s nachts pak ik mijn trompet en ga ik op het
balkon staan en speel wat. De buren boven ons zeggen dan: Hé mafketel,het is 4 uur 's morgens!

251

Een klein meisje praatte met haar leraar over walvissen.De leraar zei dat het fysiek onmogelijk is voor
een walvis om een mens in 1 keer door te slikken. Ook al zijn ze hele grote zoogdieren,hun keel is heel
smal.Het kleine meisje merkte op dat Jona door een walvis was doorgeslikt.De leraar zei weer dat een
walvis dat niet kan.Het is onmogelijk.Het kleine meisje zei:"Wanneer ik naar de hemel ga,zal ik het
aan Jona vragen."De leraar vroeg:"En wat als Jona naar de hel is gegaan?"
Toen antwoordde het kleine meisje:"Dan kunt u hem vragen."

252

Jefke vraagt aan zijn pappa,"hoeveel zou mijn piemel wegen"?
De papa denkt effe na en zegt"ik denk ongeveer 100gr."
Waarna Jefke aan zijn papa vraagt,"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De papa denk weer efkes en zegt"ik denk ongeveer 500gr."
Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag,"hoeveel zou uw piemel wegen"?
De opa denk ook efkes en zegt "ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog."

253

Frans was op bezoek bij zijn 90 jaar oude opa in Zonhoven Na de eerste overnachting bereidde opa een
ontbijt met eieren,spek en zelfgebakken brood .Op een bepaald ogenblik bemerkte Frans een waas op zijn
bord.Ongerust vroeg hij aan zijn opa "Is dit bord wel schoon?"opa antwoorde:"Zo schoon als koud water
ze kan maken. Eet jij maar gerust je maal op, jongen!" 's Middags stonden er hamburgers op het menu.
Opnieuw was Frans bezorgd over de borden. Hij meende kleine vlekjes te bemerken op de rand die er
uitzagen als gedroogde ei.Hij vroeg:"Bent u zeker dat deze borden schoon zijn?""Ik heb het je al gezegd,
jongen,deze borden zijn zo zuiver als koud water ze kan krijgen.Dus zit niet te zeuren,ik wil er geen
woord meer over horen."Later die middag wilde Frans een wandeling maken maar toen hij naar buiten wilde
gaan begon de hond van opa te grommen en wilde Frans er niet doorlaten.Frans riep: opa uw hond wil me
er niet doorlaten".Zonder op te kijken van zijn krant riep opa:
"Koud Water,ga in je mand liggen en laat Frans met rust!" 

254

Hoe krijg je mensen gek en hoe krijg je ze zover dat ze denken dat jij gek bent???
1. In de lunchpauze ga je in je parkeerde auto zitten en richt een fohn op voorbijgaande auto's,
   om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom en vervorm je stem natuurlijk niet.
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: wil je daar mayonaise bij?
4. Gebruik nooit meer punten kommas en andere leestekens.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "IN" op.
6. Ga naar een poezie - avond en vraag waarom men niet rijmt.
7. Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je, je bestelling absoluut wilt meenemen.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: wat denk jij?
9. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat.Als iedereen over zijn verslaving
   heen is, schakel je over naar espresso.

255

Een luide jonge stem bij de apotheker:"Drie dozen condooms in verschillende maten!"Iedereen staat aan
de grond genageld.De apotheker reageert het vlugst:"TEN EERSTE",zegt hij,"roept men niet zo!TEN TWEEDE
is dit niets voor kleine kinderen en TEN DERDE stuur je je vader maar."Maar Jantje laat zich niet
ontmoedigen:"TEN EERSTE",antwoordt hij,"heb ik op school geleerd,dat men luid en duidelijk moet spreken!
TEN TWEEDE is dat niets VÒÒR kleine kinderen maar wel TEGEN kleine kinderen en TEN DERDEN gaat dit
mijn vader niets aan,ze zijn namelijk voor mijn moeder die morgen voor een week naar Mallorca vliegt!"

256

Een oude vrouw zit in het bejaardentehuis en kan niet meer voor haal zelf zorgen.Ze is slechtziend en
extreem gelovig.ze heeft drie zonen die op een dag bij elkaar komen."Broertjes,ik vind het tijd dat
we alle drie moeder een mooi cadeau te geven omdat ze helemaal eenzaam is."De andere twee broers gaan
akkoord terwijl de eerste begint."Ik koop voor mijn moeder een ferrari van 8 ton,zodat ze lekker kan
auto rijden.""Zo,"zegt de tweede zoon,"ik koop voor mijn moeder een groot huis van 9 ton,zodat ze weer
op haar zelf kan wonen."En de laatste zoon zegt:"Ik koop voor haar een papegaai van 1 miljoen,maar niet
zomaar 1. Eentje waar er maar 1 van op de wereld bestaat en die de hele bijbel uit zijn hoofd kent."
Een paar weken later krijgt de eerste zoon een bericht van zijn moeder:"Jongen,bedankt voor de Ferrari,
maar ik ben dus slechtziend en kan dus geen auto meer rijden."Zo krijgt 2 dagen later de tweede zoon
bericht van zijn moeder:"Jongen,hartstikke bedankt voor het nieuwe huis,maar ik zit niet voor niets in
een bejaardentehuis."Zo krijgt de 3de zoon een dag later ook bericht.
"JONGEN HEEL ERG BEDANKT VOOR DIT MOOIE CADEAU,
WANT DE KIP WAS HEEL LEKKER!!!!!"

257

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson,toen hij een bekende cardioloog in zijn
winkel ontwaarde. De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets
te kijken.De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.De monteur ging staan, veegde zijn handen aan
een doek af zei tegen de cardioloog:“Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine,haalde de kleppen
er uit,ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar.Als ik dan klaar ben, werkt hij weer
als een nieuwe.Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien,en U € 1.600.000,= terwijl wij in
feite hetzelfde werk doen”?De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen.Toen zei hij
tegen de monteur:“Probeer die reparatie maar eens uit te voeren met een draaiende motor” 

258

Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg
streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te
horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en
de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. "Ja?!" vraagt de
vader. De eerste jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen."
De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: "Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen,
en ik kom hier om te swingen." Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan:
"Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?"

259

Een Duitser komt in Volendam.Bij de viskraam koopt hij een visje en vraagt:"Kann ich in Marken bezahlen?"
De visboer barst bijna uit zijn vel:"In Marken bezahlen... in Marken bezahlen... Wenn Sie hier Fisch
kaufen, sollen Sie auch hier bezahlen und nicht in Marken!"

260

Twee Nederlandse toeristen zijn in Kenia van hun route afgeweken en door kannibalen gevangen genomen.
Als ze voor de hoofdman geleid worden en voor hun leven vrezen, zegt deze glimlachend tegen hen: "U
hoeft niet bang te zijn dat u in de soeppan terecht komt! Wij hebben ontwikkelingshulp gehad en zijn
nu een geciviliseerd land!"Beiden halen verlicht adem, dan voegt de hoofdman eraan toe:
"We grillen nu alleen nog maar."

261

Ik heb een vriend die heet Jaap, en Jaap die heeft een olifant als huisdier.Een paar dagen geleden
kwam hij geld tekort om dat beest nog te onderhouden dus hij moet een idee bedenken om geld te verdienen,
hij denkt aan het circus waar de olifanten op een krukje staan en dan met een poot de lucht in gaat,
twee poten, maar nooit met vier poten. Dus hij zet zijn olifant naast zijn voordeur met een bordje:
"Wie mijn olifant met vier poten de lucht in krijgt, krijgt van mij 1000 euro, 100 euro inleg."
Alle mensen van zijn wijk reageren erop en leggen 100 euro in een potje en proberen het uit maar niemand
lukt het.Op een dag komt er een heel klein kereltje van een jaar of 10 naar Jaap toelopen en vraagt
of hij het mag proberen, hij mag het proberen en pakteen golfstick, gaat achter de olifant staat en
slaat met die stik tegen z'n ballen aan en ja hoor, die olifant gaat met vier poten de lucht in en de
jongen krijgt 1000 euro.Twee maanden later krijgt Jaap weer financiele problemen en denkt weer aan
het circus, olifanten knikken altijd ja maar nooit nee. Weer een bordje in de tuin met: "Wie mijn
olifant nee kan laten knikken krijgt 1000 euro,100 euro inleg."Weer een heleboel mensen en weer dat
jongetje die vraagt of hij het mag proberen, ja hoor je mag het proberen.Hij gaat voor de olifant
staan een vraagt aan de olifant of hij hem nog kent."Ja", knikt de olifant."Weet je nog, van die
golfstick?""Ja", knikt de olifant.Waarop Jaap zegt: "Moet ik het nog een keertje doen?"
De olifant knikt woest NEEEEEEEEEEEEEE!!!!

262

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar
ik moet absoluut kunnen uitrusten.Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een tweepersoonskamer waar er
maar één bed beslapen is.Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen
is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.Het is zelfs zo erg dat alle gasten
's morgens hun beklag erover maken.Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.'s Morgens komt de
handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend
en welgemutst de hotelbaas groetend.Goedemorgen zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft
hij niet gesnurkt ?Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.Hoe is dat in Godsnaam
mogelijk, zegt de hotelbaas.Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.Ik kwam een beetje later dan hem
de kamer binnen.Hij lag al op zijn bed.Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:Goedenacht,
schoonheid.En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.

263

Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is Andre Rieu.Samen met zijn viool begeeft
hij zich op weg naar de bewoonde wereld.Plots komt er een leeuw aanstormen. Andre begint op zijn viool
te spelen,en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. Andre gaat nog wat
harder spelen, en ook deze leeuw doet hem niks.Dan komt er een derde leeuw aanstormen. Andre gaat nog
harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. er Zitten twee apen in de boom.
Zegt de ene tegen die andere: "Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: die pakt hem!"

264

Viola Holt loopt op straat en wordt aangereden door een man op een brommer. Vraagt Viola Holt: "Had
je niet om me heen kunnen rijden?"Waarop de man op de brommer antwoordt:
"Zo veel benzine heb ik nou ook weer niet bij me!" 

265

Een man is zijn hele leven al gek op witte bonen in tomatensaus, maar hij heeft een probleem: hij wordt
er zo winderig van. Met zijn trouwen heeft hij zich voorgenomen om nooit meer witte bonen in tomatensaus
te eten, want dat wil hij zijn vrouw niet aandoen. Vier jaar lang houdt hij het vol. Maar op een dag
loopt hij langs een restaurant en ruikt: witte bonen in tomatensaus. Hij kan de verleiding niet weerstaan,
gaat naar binnen en eet niet een,niet twee,maar drie borden witte bonen in tomatensaus. En dan begint het:
pffrrt, pffrrt. De man loopt naar huis; pffrrt, pffrrt. Voor hij aanbelt, perst hij er nog een flinke uit:
pppfffffrrrrrt. Zijn vrouw doet open: "Schat ik heb een verrassing voor je. Maar dan moet ik je wel
even blinddoeken." De man krijgt een blinddoek om en zijn vrouw zet hem aan de eetkamertafel neer. "Niet
spieken hoor," zegt zijn vrouw en loopt naar de keuken. Snel laat de man nog eventjes een langgerekte wind:
pppfffrrrt! En hij wappert met zijn jasje. Zijn vrouw komt terug, en doet zijn blinddoek af.
En wat denk je? ... Zitten d'r nog twaalf mensen aan tafel!

266

"Mamma,als mensen naar de hemel gaan,gaan dan hun voeten het eerst omhoog?""Welnee,waarom vraag je dat?"
"Nou,het dienstmeisje lag op bed met haar voeten in de lucht en riep:"O God,ik kom!"En zou ze dat ook
gedaan hebben als papa haar niet naar beneden had gedrukt."

267

Een Schot heeft een huisje gehuurd dat ver van de bewoonde wereld staat.Op een middag, het is hartje
winter,stuurt hij zijn vrouw naar het dorp met een briefje voor de winkelier."Geef mijn vrouw alstublieft
een fles whisky mee op krediet," aldus het briefje."Omdat zij de kortste weg over de rivier neemt,
durf ik haar geen geld mee te geven. Misschien houdt het ijs nog niet!"

268

God schiep de ezel en zei tot hem:"Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op
zijn schouders zal dragen. Je zult gras eten en intelligentie ontberen. Je zult 25 jaar leven."De ezel
antwoordde:"Op die wijze 25 jaar leven, dat is veel te lang! Alstublieft, geef mij 15 jaar te leven."
En zo geschiedde.Daarna schiep God de hond en zei tot hem:"Je zult een hond zijn, je zult je baas en
alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel
eten en 30 jaar leven."De hond antwoordde"30 jaar leven als een hond,dat is veel te lang! Alstublieft,
geef mij maar 15 jaar te leven."En zo geschiedde.Vervolgens schiep God de aap en sprak tot hem:
"Je zult een aap zijn, je zult als een idioot van boom tot boom springen ... je zult komisch zijn en
20 jaar leven."De aap antwoordde:"De idioot uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. Alstublieft
niet langer dan 10 jaar."En zo geschiedde .Uiteindelijk schiep God de man en sprak tot hem:
"Je zult een man zijn, het enige levende wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken
van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren
en je zult 30 jaar leven."De man antwoordde:"Máár 30 jaar? Dat is veel te weinig om er van te profiteren!
Alstublieft geef mij de 10 jaar die de ezel weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap."
En zo geschiedde.Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man,dominant en gelukkig.
Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een ezel, hard werkend en een zware last op zijn schouders
dragend. Daarna komen er kinderen en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners
bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar
als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken.Zoals hij had gevraagd. 

269

Rot Op en Verstand zitten in de auto, maar Verstand zit telkens te zeuren.Rot Op zegt:"Als je nou niet
op houdt te zeuren dan ga je de kofferbak in."Maar hij bleef maar door zeuren dus hij gaat de kofferbak
in. Even later komt er een politieman naar hun auto en zegt: "U rijdt te hard, wat is uw naam?"
Rot Op zegt: "Rot Op."De politieman: "Wat is uw naam?"Rot Op: "Rot Op."
De politieman: "Waar zit uw verstand?"Rot Op: "In de kofferbak.

270

Een man gaat een apotheek binnen,koopt een doos condooms,loopt naar buiten en begint daar hysterisch
te lachen.De apotheker denkt bij zijn eigen dat dit nogal raar is. De volgende dag komt de man opnieuw
de apotheek binnen, koopt opnieuw een doos condooms, gaat naar buiten en begint weer uit volle borst
te lachen. De apotheek wordt kwaad en zegt tegen zijn assistent: "Wat is er verdorie zo grappig aan
een doos condooms?" Hij gaat zegt tegen zijn assistent:"Als die kerel morgen terugkomt dan moet je hem
volgen, ik moet weten waar hij naar toe gaat."De volgende dag komt de lacher terug binnen. Hij koopt
weer 'n doos condooms, en begint al binnen in de apotheek te lachen en vertrekt met in zijn kielzog
de assistent. Een uur later komt de apothekers-assistent terug. De apotheker vraagt hem:
"En waar gaat hij naar toe?" De assistent: "Naar uw huis."

271

Een blondje wilde haar oude auto verkopen, maar niemand wilde een auto hebben met 250.000 kilometer
op de teller.Ze verteld aan haar bruinharige vriendin over haar probleem, en de brunette stelt voor
dat ze haar auto naar een bevriende monteur brengt,die haar kilometerteller 200.000 kilometer terugedraaid.
Het blondje vindt dat een goed idee en besluit het te gaan doen.Ongeveer een maand later, ziet de
brunette haar blonde vriendin in een winkel en vraagt:"Had je je auto nog verkocht?"
"Nee," zegt het blondje, "waarom zou ik? Er staat maar 50.000 kilometer op."

272

In het vliegtuig naar een conferentie in Ierland zat ik vlak achter Bill Gates en een Belgische professor.
Ze babbelen geruime tijd over de laatste nieuwe trends en ontwikkelingen in het informaticawereldje.
Na een uur begint Bill Gates zich te vervelen en stelt voor aan de professor om een spelletje te spelen.
Ieder mag om beurt een vraag stellen aan de ander. Wanneer deze niet kan antwoorden, betaalt hij 10.000
dollar aan de ander. De professor denkt aan zijn erbarmelijk loontje en verzint het smoesje dat hij nog
wat werk te doen heeft. Bill Gates laat het hier niet bij en stelt voor dat ieder om beurt een vraag stelt
aan de ander. Wanneer de professor niet kan antwoorden betaalt hij 10 dollar, wanneer Bill Gates niet kan
antwoorden, betaalt Bill 10.000 dollar. Zogezegd, zo gedaan. Bill Gates stelt de eerste vraag: Wat is de
afstand van de aarde naar de maan? De professor geeft ontmoedig toe dat hij dat niet weet, neemt zijn
portefeuille en betaalt Bill Gates 10 dollar.Dan stelt de professor een vraag: Wat loopt 's morgens de
berg op op drie poten en daalt 's avonds de berg af op vier poten? Bill Gates neemt onmiddellijk zijn
portable en begint te surfen. Vervolgens begint hij te telefoneren met zijn medewerkers van Microsoft.
Na een tijd moet hij erkennen dat hij het antwoord schuldig moet blijven, neemt zijn portefeuille en
betaalt de Belgische professor 10.000 dollar. "En?", zegt Bill Gates,"Wat is het nu eigenlijk?"
De professor neemt zijn portefeuille, betaalt 10 dollar aan Bill Gates en zegt "ik weet het ook niet..."

273

Om half vier 's nachts ging de telefoon bij Frits. Moeizaam kwam hij uit bed en vond op de tast de
telefoon."Spreek ik met meneer Van Rensburg?" vroeg een boze stem aan de andere kant van de lijn."Ja,
inderdaad," mompelde Frits."Met Smit van de overkant. Ik bel even om te zeggen dat het geblaf van uw
hond me gek maakt. Laat hem alstublieft onmiddelijk ophouden."De volgende nacht om drie uur ging de
telefoon bij Smit. "Hallo?" mompelde hij slaperig."Meneer Smit, met Van Rensburg van de overkant."
"Om drie uur's nachts? Bent u gek geworden?""Meneer Smit,ik bel even om te zeggen dat ik geen hond heb."

274

Twee nonnen komen een snackbar binnen en bestellen 99 frikadellen. "Waarom 99?" vraagt de man van de
snackbar."We zijn in het klooster met 99 nonnen," zegt de ene non."Tja," zegt de man van de snackbar:
"Er zitten 20 frikadellen in een doos. Neem nu vijf dozen. Het is tegen sluitingstijd; dan ben ik er
vanaf." "Goed," zegt de andere non, "dan nemen we 100 frikadellen. Dan eten we die ene wel op."

275

Een buurvrouw laat haar huis verbouwen en vraagt haar buurman of ze bij hem mag blijven overnachten.
Dat mag van de buurman en zo gezegd zo gedaan. Die nacht liggen ze nog maar net tien minuten in bed
of de buurvrouw roept: "Buurman, buurman, slaap je al?". "Nee hoor", zegt de buurman. "Ik kan niet
slapen omdat het zo koud is", zegt de buurvrouw. "Wil je voor mij het raampje dicht doen?". De buurman
kruipt uit zijn bed en doet het raampje dicht. Tien minuten later klinkt het weer: "Buurman, buurman,
slaap je al?". "Nee". "Ik kan niet slapen omdat het zo warm is. Wil je voor mij het raampje weer open
doen?". En opnieuw stapt de buurman uit zijn bed en doet het raampje open. Tien minuten later klinkt het
weer: "Buurman, buurman, slaap je al? Ik heb het zo koud. Wil je voor mij een deken uit de kast halen?".
"Ik weet wat beters", zegt de buurman. "Laten we net doen alsof we getrouwd zijn". "Dat zou ik lekker
vinden", antwoordt de buurvrouw. "Ok", zegt de buurman. "Til dan je luie reet uit bed en doe het zelf!"

276

Een Nederlandse toerist in Egypte wil eens een tocht door de woestijn maken op een kameel. Dus huurt
hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen. "Het is heel eenvoudig," zegt
de kamelen verhuurder: "Als je `poeh' zegt, gaat hij lopen, als je `poeh poeh' zegt gaat hij harder
lopen, en als je `amen' zegt, stopt hij." De Nederlander klimt op de kameel en zegt: "Poeh". En
inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: "Poeh poeh." En
de kameel gaat inderdaad harder lopen. Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn
paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen. De man weet dat hij te pletter
zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord "amen" uitspreekt, staat
de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt:
"Poeh poeh!"

277

De maffia was op zoek naar iemand om de wekelijkse incasso's te doen bij bedrijven die ze "beschermden".
Omdat de politie ze (te) dicht op de hielen zat, werd er besloten om een dove voor dit werk te zoeken.
Want, zo werd er geredeneerd, dan kon hij als hij werd gearresteerd niet met de politie communiceren wat
hij aan het doen was.Tijdens zijn eerste week incasseert de nieuwe ophaler meer dan $50000. Hij wordt
echter inhalig en besluit om het geld te houden en op een veilige plaats te verbergen.De maffia realiseert
zich al snel dat het geld te laat is en stuurt enkele maffiosi achter de dove ophaler aan. Ze vinden hem
en vragen hem waar het geld gebleven is.De dove kan niet met hen communiceren dus slepen de maffiosi hem
naar een tolk die gebarentaal kan.De tolk gebaart: "Waar is het geld?"De dove antwoordt: "Ik weet niet
waar je het over hebt."De tolk zegt tegen de maffiosi: "Hij zegt dat hij niet weet waar jullie het over
hebben."Een maffioso pakt zijn pistool en doet dat in het oor van de dove ophaler. "Vraag hem nu maar eens
waar het geld is."De tolk gebaart: "Waar is het geld?"De dove man antwoordt: "De $50.000 heb ik verstopt
in het park.Als je het park binnenkomt onder de 5e boom aan de rechter kant van het wandelpad."De tolk zegt
tegen de maffioso: "Hij zegt dat ie nog steeds niet weet waar je het over hebt
en dat je de trekker toch niet durft over te halen."

278

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door
een politie porsche die de achtervolging inzet.De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer
per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" vraagt
de politie agent. "Tja," zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politie agent.
En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."

279

Een man komt in een afgelegen Japans dorpje en na z'n grote boodschap ontdekt hij dat er geen toiletpapier
is.Na zijn beklag legt de plaatselijke hotelhouder hem het systeem uit: in Japan reinigt men zich met de
wijsvinger, en die wordt op zijn beurt door menselijk lippen weer ontsmet."jij bent echt gek zeker," zegt
de man,"wie doet dat nu met z'n lippen?""Dat gebeurt ?echt," zegt de eigenaar. "Volgende keer steekt u
na het reinigen uw vinger door het gat in de WC-wand, en u zult zien dat ik gelijk heb."De volgende
morgen gebeurt het; de reiziger steekt na het krabben z'n vinger door het gat in de muur. Aan de andere
kant zit een oude Japanner met twee bakstenen naast zich. Zodra deze de vinger ziet, grijpt hij de
bakstenen en slaat ze met de vinger ertussen tegen elkaar."AAAAAAAUUUUUUUUWWWWWWWW!!!!!"
brult de man, en steekt zijn vinger in z'n mond. 

280

Weet u zeker dat dit uw huis is ? vraagt een politieagent in het holst van de nacht aan een aangeschoten
man die langdurig aan een huisdeur slot zit te morrelen.Natuurlijk is het antwoord kom maar binnen.
Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij.Kunt u dat bewijzen? vraagt de agent.
Natuurlijk kom maar boven zegt de dronkaard. Hij stommelt de trap op opent de slaapkamer deur en zegt:
Ziet u dat bed? Dat is van mij.En weet u wie die man is die op dat bed ligt? Nee, wie dan? wil de
nieuwsgierig geworden agent weten. de dronkaard zegt: Dat ben ik!

281

Twee blonde mannen waren in het bos op jacht.Op een gegeven moment zei de ene tegen de ander:Ik moet
poepen.De ander antwoordde:Nou,dan ga je toch gewoon achter één van die grote bomen.De eerste zei daarop:
Maar ik heb niets bij me om mijn bil mee af te vegen.De ander antwoordde:Je hebt toch nog vijf euro,
of niet?De eerste zei:Ja, ik heb vijf euro. Dat is een geweldig idee, ik zal dat gebruiken!Hij ging
weg en kwam even later weer terug met poep op z'n handen en kleren.Zijn vriend keek hem aan en vroeg:
Wat is er in hemelsnaam met jou gebeurd?!De eerste antwoordde:Heb jij ooit geprobeerd je billen af te
vegen met drie euro muntjes, twee van vijftig cent en tien dubbeltjes?

282

Een man loopt over straat. Hij heeft enorme honger, maar heeft weinig geld. Hij gaat een restaurant
binnen, kijkt op de menukaart en ziet dat hij net voldoende geld heeft om een bord soep te kunnen
bestellen. Hij bestelt bij het dienstertje een bord soep, maar al hij het bord half leeg heeft gegeten,
weet hij al dat hij straks nog steeds honger zal hebben. De man bedenkt hoe graag hij wat brood bij
de soep zou willen eten. Desnoods maar een sneetje brood zonder boter. Hij besluit het dienstertje erom
te vragen. Hij wenkt haar, en als zij aan komt lopen, vraagt hij: "Juffrouw, heeft u misschien een
droog sneetje?" "Nee mijnheer," zegt zij: "Dat zijn mijn schoenen die zo kraken."

283

Er zitten drie ingenieurs in een auto. Een elektrotechnicus, een chemicus en een Microsoft ingenieur.
Plots houdt de auto ermee op en alle drie kijken ze elkaar aan, afvragend wat er aan de hand zou kunnen
zijn.De elektrotechnicus stelt voor om alle elektronica na te gaan en dan uitvissen waar het probleem
zou kunnen liggen.De chemicus, die niet zoveel van auto's weet, zegt dat de benzine misschien is
geëmulgeerd (melkachtig geworden) en ergens verstopt is geraakt.De Microsoft ingenieur, die nergens
echt iets van af weet, suggesteert:"Waarom maken we niet alle ramen dicht, stappen uit, stappen weer
in, maken alle ramen weer open, en misschien doet ie het weer?"

284

Een agent loopt langs de gracht.Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept:"Help, help,
ik verdrink."Zegt de agent:"Da's maar goed ook:anders kreeg je een prent,want je mag hier niet zwemmen!"

285

Rijd er een man straalbezopen over de A12 210km in een witte Porsche, wordt hij ingehaald door een
andere (ook) witte porsche! Politie! Dus de man wordt aan gehouden en hij moet blazen. Aan de andere
kant van de snelweg gebeurt er een enorm ongeluk. Dus die agent als een gek er op af! De dronken man
rijdt gewoon door en thuis aangekomen stap ie in z'n bed. Om 2:00 wordt er aan gebeld bij hem en er
staan 2 agent voor de deur; Agent: meneer! bent u vanavond aangehouden bij een alcohol controle? Man:
uhhrz neuhhorr Agent: Wat doet dat blauwe zwaailicht dan op uw auto?

286

Ik werd laatst met mijn auto aangehouden op de Coolsingel.Vraagt die agent:"Meneer, heeft u gedronken?"
Ik zeg: "Wat zegt u, ober?" Foutje natuurlijk, dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb. Ik
zeg: "Een biertje of dertig, een paar whisky's en een paar glazen wijn." Zegt die agent: "Dan moet u
toch even blazen." Ik zeg: "Hoezo? Geloof je me niet?"

287

God zit in de hemel met Petrus te praten over waar hij naar toe wil op vakantie."Waarom ga je niet
naar Venus?", zegt Petrus"Daar ben ik 10.000 jaar geleden al geweest en ik ben nog steeds verbrand"
"Dan kun je altijd nog op wintersport naar Pluto", stelt Petrus voor"."Ja" zegt God, "Dat heb ik
5000 jaar geleden nog gedaan, en ik loop nog steeds mank""Dan kun je altijd nog naar de Aarde..."
"Ja, dag........Daar heb ik 2000 jaar geleden een of ander wijf zwanger gemaakt en dat moet ik nog
steeds elke dag aanhoren...."

288

De nieuwe snelweg is geopend en na een uur wordt de duizendste automobilist aangehouden en verrast
met een boeket bloemen, alsmede een envelop met inhoud. De hiermee belaste functionaris vraagt aan
de chauffeur: 'Wat gaat u doen met het geld?' 'Eerst - mijn rijbewijs halen......' Zijn vrouw geeft
hem een por in z'n zij en zegt vlug: 'Ach agent, mijn man praat altijd onzin als'ie een borreltje te
veel op heeft', waarop hun zoontje achterin de auto zegt: 'Zie je nou wel, pa, dat we niet ver
zouden komen in die gestolen auto!'

289

Mijn kinderen houden ervan om op het internet te surfen. En om ervoor te zorgen dat ze hun wachtwoorden
niet vergeten, schrijven ze die op Post-it briefjes. Ik zag dat hun wachtwoord voor de Disney website
"MickeyMinnieGoofyPluto" was en ik vroeg ze waarom het zo lang was."Omdat," begon mijn zoon uit te
leggen, "ze zeggen dat het wachtwoord minimaal vier karakters moet hebben." 

290

Een blonde man zat in een bar toen hij plots een hele mooie jonge vrouw opmerkte. Hij begon naar haar
toe te lopen toen de barman tegen hem zei:"Verspil je tijd maar niet aan haar. Ze is lesbisch."
De man loopt toch naar haar toe en vraagt:"Dus, uit welk deel van Lesbië kom jij vandaan?"

291

Claire ( 10 jaar) Komt hijgend binnengelopen en roept:“Mama,er is een vergissing gebeurd bij de bakker.
Ze hebben een dochtertje gekregen,en er hing al een paar dagen een briefje aan de deur met daarop
Jongen gevraagd”.

292

Roland ( 8 jaar) Hij ziet een grote schoorsteen waar rook uitkomt,daarnaast staat een kleinere
schoorsteen, die op dat moment niet in gebruik is.Hij vraagt :“Mam,
als die kleine schoorsteen grootis, mag die dan ook roken?”

293

De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.Alle testen leveren normale
uitslagen op.De dokter legt hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.Hij vraagt:Hoe is het mentaal
en emotioneel met u gesteld ? en hoe is uw verhouding met God ? Maurice Antwoordt:Ik heb een heel
goeie relatie met God.Hij weet dat ik slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat
toen ik naar de WC moest het licht vanzelf aanging.En toen ik klaar was ging het licht vanzelf weer uit.
dat is mooi zegt de dokter:dat is echt ongelooflijk !Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de
vrouw van Maurice.Hij zegt:Met de gezondheid van Maurice is alles in orde, maar ik wou toch eens wat
vragen over zijn relatie met God.Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf
aangaat en daarna vanzelf weer uitgaat? G.V.D.zegt Roza kwaad:die ouwe heeft weer in de ijskast gepiest!

294    

  *DE NIEUWE VAN DALE*                          
THEOLOOG =  Theo vertelde de waarheid niet.          ONDERSCHEID  =  toeristen ziekte.
ACHTERAF  =  min acht.                                           VERTROUWEN   =  op een afgelegen plaats trouwen.
MINISTER  =  heel kleine ster.                                 POSTWEZEN     =  kinderen van doodgebeten postbodes.
MINIMAAL =  sobere maaltijd.                                 VERZUIPEN       =  drinken in het buitenland.
ANTILOOP  =  middel tegen diarree.                          KIESKEURIG     =  tand in goede staat.
BEDACHT    =  naast bed nummer zeven.                     POLITICUS       =  zoen van een politieagent.
UURWERK   =  werk dat per uur betaald wordt.          KRAKELING      =  zoontje van een inbreker.
OORDEEL    =  lel.                                                    MISLEIDER       =  priester.
PALING       =  vader van chinees meisje.                     KOEPON            =  nachtgewaad voor rund.

295

Een Belg koopt in Zwitserland een echt Zwitsers horloge. Na twee maanden echter, gaat het horloge
kapot. De Belg vind dit echt jammer en wil het graag laten repareren. Hij moet hiervoor echter terug
naar Zwitserland maar heeft het geld daar niet voor. Hij besluit zelf met een schroevendraaier aan
de slag te gaan. Als het klepje achterop eindelijk eraf valt valt er ook een miertje uit het horloge.
De Belg roept dan:"Ah da's het probleem, de machinist is dood."

296

Een huisarts belt in een weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft
water in de kelder.De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten
tot maandag.Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt.Daarop zegt de loodgieter toe om
direct te komen.Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder,doet de deur open en de
loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat.De loodgieter vraagt de huisarts of die een
paracetamol voor hem heeft.De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan
de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts:
"Als het maandag niet over is moet je me bellen".

297

Een cowboy komt een dorpje binnen en ziet een indiaan aan de rand van zijn huis zitten.Cowboy:"Leuke
hond heb je.Vind je het erg als ik met hem praat?"Indiaan:"Hond niet praten."Cowboy:"Hallo hond,hoe is
het?"Hond(pratend):"Gaat wel.C De indiaan is verbijsterd.Cowboy:"Hoe behandeld jouw baas je?Hond:
Hond:"Hij is heel aardig,krijg goed te eten.Laat me vaak uit."Cowboy tegen de indiaan:"Mag ik met jouw
paard praten?"Indiaan:"Paard niet praten."Cowboy:"Hoe gaat het paard?"Paard:"Uitstekend,dank je wel.
Ik krijg goed te eten,maak veel ritjes en ik mag binnen slapen."De indiaan is volkomen van slag en snapt
er niets meer van.Cowboy:"Mag ik met jouw varken praten?"Indiaan:"Varken liegt!"

298

Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje.Nadat ze een aantal borrels
hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet. De drie die achterblijven beginnen te praten
over hun kinderen.De eerste zegt:"Mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen
een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu
directeur van het bedrijf. Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de
allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan."Zegt de tweede:"Oh man, da´s niet misselijk!
Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. Studeerde
daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij.Kocht zich in als compagnon
en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n
beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!""Zo", zegt de derde, "da´s
óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen
architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels miljonair is!! Hij heeft z´n beste
vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven. Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor
hem ontworpen van zo´n 1000mtr2!"Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die
ze wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij vraagt aan de mannen waarom
ze toch zo ontzettend blij zijn?"Nou, we hebben het net over onze zonen en over hoe trots we wel niet
op ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?""Mijn zoon?" zegt de vierde,"mijn zoon is homo en hij verdient
de kost als danser in een gay-bar.""Oooo....wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem
zijn.""Oh nee hoor, helemaal niet! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is!
Hij is mijn trots en hij heeft altijd zoveel geluk! Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en
toen kreeg hij een villa van 1000 mtr2, een Boeing 737-700 en een Mercedes compressor cadeau van z´n
drie lovers!" 

299

Een man vraagt aan zijn vrouw,"wat zou je doen als ik een prijs in de lotto gewonnen had?"
Antwoordt ze,"Ik zou de helft opeisen en je dan verlaten, want ik ben je meer dan zat."
"Fantastisch," zegt hij,"ik heb 12 euro gewonnen, hier is 6 euro - En nou wegwezen!"

300

Jeroen groeide op in een klein dorp,waaruit hij vertrok om rechten te studeren in de grote stad.Hij
besloot op een dag terug te komen naar zijn dorp omdat hij daar heel belangrijk kan zijn. Hij wilde
heel graag indruk maken op iedereen. Hij opende zijn advocatenkantoor, maar zaken gingen langzaam.
Tot hij op een dag een man aan zag komen lopen.Hij besloot een grootse indruk te maken op zijn nieuwe
klant wanneer deze binnen kwam. Toen de man binnen kwam, pakte Jeroen de telefoon op. Hij wenkte de
man naar binnen terwijl hij aan het praten was."Nee. Absoluut niet.Zeg tegen die grappenmakers in
New York dat ik deze zaak niet schik voor minder dan 1 miljoen. Ja. De rechtbank is akkoord gegaan
dat we de zaak volgende week behandelen.Ik behandel het primaire argument en de andere leden van mijn
team zorgen voor ondersteuning.Ok.Vertel de openbare aanklager dat ik volgende week met hem afspreek
om de details te bespreken."Dit ging zo een vijf minuten door. En al die tijd zat de man geduldig te
wachten terwijl Jeroen instructies stond te geven.Eindelijk legde Jeroen de telefoon neer en wendde
zich tot de man."Het spijt me voor het oponthoud, maar zoals je kan zien, heb ik het erg druk. Wat
kan ik voor je doen?"De man antwoordde:"Ik ben van de telefoonmaatschappij.
Ik kwam uw telefoon aansluiten."

301

Een man vraagt bij de haringkraam om een zure bom. De vishandelaar stroopt zijn mouwen zo hoog mogelijk
op, stopt ze in de grote bak met 'bommen', roert zich een ongeluk en pakt tenslotte de aller alleronderste.
Vraagt de klant verbaasd: "Waarom pak je nou perse die?"Zegt de man, terwijl hij met druipende armen de bom
op een kartonnen schaaltje legt: "Nou, weet u, het is erg goed voor mijn eczeem."

302

Uitgeput en uitgehongerd klopte een zwerver aan bij een herberg genaamd 'Joris en de draak'. De
herbergierster stak haar hoofd uit het raam. "Hebt u wat te eten voor me", vroeg de zwerver.
Met een blik op zijn vieze kleren riep de vrouw: "Nee!" De zwerver klopte nog eens aan.
"Wat nou weer?"kijfde de vrouw."Zou ik Joris misschien kunnen spreken?" vroeg hij.

303

Er was een spraaktournooi voor stotterende mensen. Wie het snelste een plaats in Nederland kon zeggen
die had gewonnen. Jan , Kees en Geert deden mee Jan mog als eerste en zei na ongeveer 18 seconden
A.. A.. Apeldoorn. Nu was het de beurt aan Kees.Na 10 seconden zei hij D.. D.. Delft. Maar nu kwam
Geert en al Na 7 seconden zei hij K.. K..Katwijk.Geert had dus gewonnen.De presentator ging naar de
winnaar toe en zei wil je nog wat zeggen? Ja zei de winnaar....A..A...Aan Zee !

304

Een man zit in een chique restaurant. Hij vraagt aan de ober: "Ken ik hier ergens schijten?"
De ober fronst zijn wenkbrauwen, en zegt: "Aan het einde van die gang daar, vind u een deur met het
opschrift "HEREN". Trekt u zich daar niets van aan, en ga gewoon naar binnen"

305

Komt een man een cafe binnen rennen en vraagt vervolgens aan de man achter de bar 'vlug vlug een
prikkertje'. De barman geeft de man een prikkertje, waarna de man weer snel naar buiten rent. Even
later komt er een tweede man het cafe binnen rennen ook deze man roept 'snel snel een prikkertje'.
Zo komen er nog wat meerdere personen het cafe binnen rennen.Tot opeens een man het cafe binnen komt
rennen en roept 'vlug vlug een rietje'.Hierop vraagt de barman 'waarom nou een rietje, iedereen die
hier binnen komt vraagt om een prikkertje?'Waarop de man antwoordt: 'Nou, er heeft buiten iemand
overgegeven en alle grote stukken zijn er al uit'.

306

Op het eerste eiland staat een man,op het tweede een ezel en op het derde eiland een palmboom met een
kokosnoot.Wat moet de man doen om de kokosnoot op te kunnen eten? -->De man maakt een plan, maar dat
valt in duigen. Van de duigen maakt hij een ton. Hij laat de ton te water en gaat erin zitten. Maar
de ton zinkt; dat staat als een paal boven water. De man klimt in de paal, wacht tot hij een ons weegt
en laat zich dan naar het tweede eiland waaien. Daar pakt hij de ezel bij de staart, die meteen begint
te balken. Van de balken maakt de man een vlot en vaart naar het derde eiland waar hij bij de pakken
neer gaat zitten. Hij stapelt deze pakken onder de palmboom op en plukt de kokosnoot. Hij krijgt de
noot echter niet open. Hij legt het bijltje erbij neer, pakt dit weer op en slaat de kokosnoot kapot!
 

307

Een man heeft zijn vingers gebroken. Zijn hand wordt in het gips gezet, en na zes weken mag het gips
er af. Zijn vingers zijn nog wat stijf, en hij mag er de eerste week nog niets mee doen. Na een week
komt hij terug bij de dokter voor controle en de dokter zegt dat hij nu weer alles mag doen. Vraag
de man: "Kan ik nu ook piano spelen?" "Ja hoor." Man weer: "Goh wat leuk.Dat heb ik nog nooit gekund." 

308

Een student komt een dierenwinkel binnen en vraagt: 'Mag ik 265 kakkerlakken, een rat, 13 spinnen,
zeven pissebedden en vier muizen?' De dierenwinkelier: 'Die muizen lukt wel,maar de rest is moeilijk.
Waar heeft u, als ik vragen mag, al die dieren voor nodig?' De student: 'Ik ga morgen verhuizen en
mijn hospita eist dat ik m'n kamer in dezelfde staat achterlaat als waarin ik hem aantrof.' 

309

De kleuterjuf geeft gymnastiekles aan kinderen van drie en vier jaar. Ze doet elke beweging uitgebreid
voor. 'Nu moeten jullie precies doen wat ik heb gedaan..... Wil je nog iets vragen?' 'Juf... hoe moeten
wij onze knieën laten kraken?' 

310

Eddy en Ron komen elkaar na lange tijd niet gezien te hebben weer eens tegen.Eddy ziet dat Ron zijn
zaakjes goed voor elkaar heeft, want hij rijdt een dikke Volvo.Eddy vraagt aan Ron hoe het gaat en
wat hij tegenwoordig doet.Allemaal prima zegt Ron en ik doe de laatste tijd veel zaken in Zweden,
vandaar ook die dikke Volvo.Eddy werpt een blik in die dikke Volvo en ziet in die auto een blonde
schone zitten met een 'flinke bos hout' voor de deur.Eddy kijkt Ron aan, wijst naar dat blondje en
vraagt: "Zweed-se?"'Alleen een beetje onder de tieten', zegt Ron.
 

311

Luc en Erik zitten van een streekbiertje te genieten op het terras van hun stamcafé.Zegt Luc: Ken jij
het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw? Erik denkt diep na, neemt een slok van zijn
pint, mompelt iets tussen zijn tanden en moet tenslotte bekennen dat hij het niet weet.Ewel, zegt Luc,
het is nochtans heel simpel.Onze-Lieve-Vrouw vluchtte op een ezel en liet alles achter. Een moderne
vrouw daarentegen vlucht met alles en laat de ezel achter !

312

De meester vraagt de leerlingen een verhaaltje op te schrijven, waarin de telwoorden van een tot en
met tien voorkomen. Tinus is heel snel klaar. Hij heeft het volgende geschreven: "Bij ons thuis is
een van de twee drielingen vierde geworden op de vijfde van de zesde maand met de zevensprong.
Hoogachtend, uw toegenegen Tinus." 

313

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag
tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is
een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.Op de
eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:"En in geval van oververmoeidheid,
mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"Hilariteit alom.Wanneer de stilte eindelijk is
weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem:"Dan mag je met je andere hand schrijven!!!"

314

In een Amsterdams hotel logeert een Amerikaan. Op een dag maakt hij een praatje met de portier;
'Nederland is een mooi land, maar alles gaat hier veel te langzaam, de treinen rijden te langzaam,
de mensen lopen langzaam.' Op dat moment raast er een straaljager over. 'Wat is dat?',
schrikt de Amerikaan. 'O niks bijzonders, dat is onze glazenwasser die naar zijn werk gaat.' 

315

Staan twee domme blondjes elk aan één kant van de rivier. Roept het ene domme blondje naar het andere:
"HOE KOM IK AAN DE OVERKANT" Waarop het andere domme blondje terugroept: "DAT BEN JE AL" 

316

Viola holt staat voor de hemel poort te praten met Petrus.Zegt Petrus ineens: "Als wat zou je het
liefst terug naar aarde willen?""Nou" zegt Viola "Dat is een moeilijke vraag.... Nou, eigenlijk wel
als varken" Petrus Zegt "Dat kan niet, je mag niet twee keer hetzelfde!

317

Een man fietst voortdurend langs Paleis Soestdijk. Op een gegeven moment rijdt hij de oprijlaan op en
zet zijn fiets tegen het paleis neer. Meteen wordt hij op zijn nek gesprongen door twee marechaussees.
"U moet die fiets daar weghalen," zegt de een. "Waarom?" vraagt de man. "Prins Bernhard komt zo langs,"
zegt de marechaussee. "Nou En," zegt de man, "hij staat toch op slot?

318

Een man besluit op maandag te bellen naar zijn plaatselijke weekblad.Hij krijgt een medewerkster aan
de telefoon:"Waar kan ik u mee helpen meneer?""Ik wil graag een contact-advertentie plaatsen."
"Wilt u hem er woensdag direct in hebben?" vroeg de medewerkster."Nou, in principe wel, " antwoordde
de man, "maar zet dat er maar niet bij."

319

Er bestaan veel soorten humor! Kijk maar...
01. Moderne humor: een fiets op het dak gooien.
02. Technische humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien.
03. Latijnse humor: bereken hoe het best een fiets op het dak gegooid kan worden
04. Beroeps humor: de fiets op het dak gooien en de bezitter ook
05. Hooligan humor: het dak op een fiets gooien
06. Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien
07. Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien
08. Hypnotiseurs humor: Als ik met vingers knip gooi jij een fiets op het dak
09. Psychiater humor: de fiets het dak af praten.
10. NASA humor: "Houston, de fiets is op het dak gegooid"
11. Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien
12. Bouwvakkers humor: een dak bouwen om een fiets op te gooien
13. Ambtenaars humor: een fiets in drievoud op het dak gooien
14. Politie humor: hebben wij een fiets op het dak gegooid???
15. Belgische humor: iemand helpen jouw fiets op het dak te gooien
16. Green Peace humor: "Red de fietsen van het dak"
17. Sinterklaas humor: een fiets door de schoorsteen gooien
18. VVD humor: geloven dat er vanzelf een keer een fiets op het dak terecht zal komen
19. Eerlijke humor: om de beurt een fiets op het dak gooien
20. Clinton humor: zweren dat je geen fiets op het dak heb gegooid
21. NAVO humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen
22. Vrouwelijke humor: jij gooit die fiets op het dak!!!
23. Paas humor: een fiets op het dak verstoppen
24. Milieu-organisatie humor: het dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden
25. EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op
26. Studenten humor: fietsen op het dak gooien omdat het niks kost
27. Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken?
28. Populaire humor: echt wel een te gekke vette fiets op het onwijs gave dak gooien joh
29. Limburgse humor: een goedkope fiets op het dak gooien
30. Bijstand humor: geen geld hebben om een fiets het dak op te gooien
31. Daklozen humor: geen dak hebben om een fiets op te gooien
32. Belachelijke humor: een ligfiets op het dak gooien
33. Bejaarde humor: een Spartamet op het dak gooien
34. Schele humor: de fiets naast het dak gooien
35. Patser humor: een fiets over het dak gooien
36. Surinaamse humor: morgen ooit eens en keer een fiets op het dak gooien
37. Christelijke humor: een fiets op het dak gooien en dan beweren dat het er drie waren
38. Gezellige humor: een tandem op het dak gooien
39. Sjonnie humor: je scooter op het dak gooien en dan denken dat je er bij hoort
40. Sloppenwijk humor: een fiets door het dak gooien
41. Star Trek humor: een fiets het dak op beamen
42. Egoïsten humor: alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid
43. Welzijnswerkers humor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak
willen gooien     

320

Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis."Moet je horen," zegt zijn vrouw, "vanmorgen werd er aan
de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'
Van schrik heb ik onmiddelijk de deur dichtgeslagen."De volgende avond vertelt zijn vrouw: "Die man
kwam weer aan de deur en vroeg weer: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'"De man spreekt met zijn vrouw af
dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan achter de kamerdeur
meeluisteren. De volgende dag is inderdaad de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij: "Heeft
u een geslachtsorgaan?""Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw.Waarop de vreemde man zegt:
"Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"

321

John de Wolf gaat met zijn gezin op vakantie, en ze gaan met het vliegtuig. In het vliegtuig mag het
zoontje van John de Wolf bij het raampje zitten. Ze vliegen over zee. Het ventje kijkt naar beneden,
en zegt: "Kijk pa, daar vaart een boot." John de Wolf kijkt naar beneden en zegt: "Da's geen boot,
da's een hovercraft." "Hoe schrijf je dat?" vraagt het zoontje. "O nee," zegt John de Wolf,
"het is toch een boot."

322

Twee mannen zitten in een cafe. Een van hen haalt een heel klein pianootje,een fret en een muis te
voorschijn. De muis zet zich achter de piano en begint te spelen, de fret zet een prachtig lied in.
De andere man valt bijna van zijn stoel van verbazing."Maar... maar... dit is GEWELDIG! Hier kun je
geld mee verdienen, waarom ga je er niet mee naar een televisiestudio?" "Heb ik al gedaan",antwoordt
de andere man,"maar ze vinden het niks. Weet je,de fret zingt niet echt,de muis is een buikspreker..."

323

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet
open. De vertegenwoordiger begint te praten: "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede
stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt
even vuil." En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt:
"Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft
liggen, eet ik persoonlijk van de vloer." Zegt de boerin: "Nou begin dan maar vast te eten,
want we hebben geen elektriciteit."  

324

Een man is helemaal stapelgek op Brigitte Bardot. Hij heeft foto's van haar, posters, films... Zijn
verjaardag komt er weer aan, maar zijn vrouw weet niet wat ze hem moet geven. "Weet je wat je moet
doen?" zegt haar vriendin: "Je man is toch zo gek op Brigitte Bardot? Laat haar initialen, BB, op je
billen tatoeeren." "Dat is een goed idee," zegt de vrouw. En ze reist naar Amsterdam en vraagt in een
tattoo shop of er op elke bil een B getatoeeerd kan worden. "Da's geen enkel probleem," zegt de
tatoeeerder, "laat u de broek maar zakken en gaat u maar liggen." Op de dag van zijn verjaardag komt
de man thuis."Ik heb een heel mooi cadeau voor je," zegt de vrouw,"kom maar eens mee naar de slaapkamer."
In de slaapkamer moet de man zijn handen voor zijn ogen doen. De vrouw bukt zich, tilt haar rok op en
doet haar broekje naar beneden. "Kijk maar!" roept de vrouw. De man kijkt en zegt: "BOB? Wie is BOB?

325

Er komt een vrachtwagenchauffeur een wegrestaurant binnen en bestelt patat met twee kroketten. Komen
er zes van die brommernozems. De een pakt de patat en de andere zijn kroketten. Hij zegt niets, rekent
af en gaat weg. Waarop een van die knapen tegen de baas zegt: "Wat een lafaard, he? Wij eten alles van
hem op en hij durft niets te zeggen." "Ja, je hebt gelijk," zegt de baas,"het is een lafaard.Trouwens,
't is nog een slechte chauffeur ook, want buiten rijdt-ie zomaar zes brommers in de puree."

326

Er komt een pastoor bij een oud vrouwtje thuis om een babbeltje te maken. Ze nemen allebei plaats aan
de tafel en hebben een heel gesprek. Maar op tafel stond een grote schaal met pinda's en toen vroeg
de pastoor of ie er een paar mocht nemen, want ie was dol op pinda's. Oh, da's geen probleem, zei het
vrouwtje. Je pakt maar.Maar toen de pastoor na een half uurtje opstond om weer te vertrekken, kwam
ie er achter, dat hij de hele schaal had leeggegeten. En hier schrok hij zelf toch wel een beetje van.
Dat was niet de bedoeling geweest zei de pastoor tegen het vrouwtje. Ik heb mezelf niet helemaal in
de hand weten te houden. Het spijt me verschrikkelijk.Och dat geeft allemaal niks, antwoordde het
vrouwtje, want sinds ik mijn eigen tanden niet meer heb, kan ik toch geen pinda's meer eten,
maar kan ik er alleen nog maar de chocolade vanaf sabbelen.

327

's Ochtends vroeg komt er een vrouw bij de bakker. De winkel is al open, maar er is nog geen
winkelpersoneel te bekennen. De vrouw loopt naar achteren de bakkerij in: ziet ze de bakker met
ontbloot bovenlijf gevulde koeken staan maken. De bakker heeft een vette bierbuik met zo'n uitpuilende
navel. Elke keer als hij een gevulde koek af heeft, slaat hij ermee tegen die buik. "Wat doet u nu?"
vraagt de vrouw. "O," zegt de bakker, "ik maak met mijn navel een afdruk in de gevulde koek. Daar komt
straks de amandel in." "Maar bakker," zegt de vrouw, "dat is toch erg onhygienisch?" "Onhygienisch?"
zegt de bakker: "Dan heb je zeker nog nooit gezien hoe ik kerstkransjes maak?!"

328

Een blond blondje rijdt in een vrachtauto een viaduct tegemoet met het opschrift 3.20m doorrijhoogte.
Het blonde blondje weet dat haar auto twee centimeter te hoog is en zegt tegen haar bijrijdster: 'Kiki,
ga jij eens kijken of er politie aankomt. Zo niet, dan rijden we snel door!'.Er kwam geen politie aan,
dus de blonde blondjes reden door de tunnel. Halverwege kwamen ze vast te zitten. Toen de politie
gearriveerd was had deze slechts een oplossing. De agent zei: 'Mevrouw, ik zou Uw banden maar leeg
laten lopen.'. Het blonde blondje antwoordde met: 'Ja, maar hij zit van boven vast!'

329

Een gek is ontslagen uit het gekkenhuis, en hij gaat naar zijn broer, die ook niet helemaal tof is.
De gek is nog geen kwartier bij zijn broer, of hij staat al op de tafel te roepen: "Ik ben een lamp,
ik ben een lamp..." Zijn broer belt naar het gekkenhuis en doet zijn beklag: "Mooie boel is dat.Mijn
broer is nog geen kwartier binnen of hij staat al op de tafel te roepen dat hij een lamp is.""Stuurt u
hem maar weer terug,"zegt de geneesheer."Ik ben daar gek," zegt de broer, "dan heb ik geen licht meer."

330

Zwalkend beklimt een dronken man de trappen van een kerk. Hij struikelt en valt een paar keer, maar
weet uiteindelijk toch bij de imposante deuren te komen en binnen te geraken. Weer valt hij en op handen
en voeten kruipt hij langzaam verder, intussen "Oh lieve heer, help me, help me toch" mompelend. Dan
bereikt hij het biechthokje en met wat zijn allerlaatste krachten lijken te zijn, verdwijnt hij naar
binnen. Vlak naast hem wacht meneer pastoor op de biecht die zonder twijfel komen gaat. Hij hoort echter
alleen een hoop gekreun en gesteun, vervolgens een lange, diepe zucht en dan niets meer. Na enige minuten
besluit de pastoor de stilte te doorbreken en vraagt:"Kan ik je helpen, mijn zoon?"Klinkt het naast hem:
"Tja, dat ligt er beetje aan, of u daar soms papier hebt liggen of niet..."

331

Een helikopterpiloot moet vliegexamen doen. De examinator zegt: "Ik stel jouw drie vragen, als je ze
alle drie goed hebt ben je geslaagd.De helikopter stijgt op. De examinator wijst naar een meter en
vraagt aan de piloot: "Wat is dit voor meter?". De piloot antwoord: "de benzinemeter".De examinator
wijst naar een andere meter en vraagt: "Wat is dit voor meter?De piloot antwoord: "de hoogtemeter".
En nu de laatste vraag: "Wat is dat ding boven ons wat ronddraait? De piloot antwoord: "Dat is de airco".
De examinator schud met hoofd en zegt: "Jammer maar dat is niet goed".De piloot zegt: "oh nee, moet
u eens zien hoe warm u het krijgt als ik dat ding uitzet.

332

Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeert voor te dringen,
maar het boze schreeuwen doet hem weer snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij
het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging
werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn
verwarde haar glad en zegt waardig:"Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet." 

333

Kinderen, zegt de leraar, wie kent er een spreekwoord? Wim: Na regen komt zonneschijn.Piet: Gedeelde
smart is halve smart.Jantje roept lachend: Een gek kan meer vragen dan 10 wijzen kunnen antwoorden.Dat
antwoord bevalt de leraar niet en hij vraagt Jan er nog een te noemen.Jan: Wie de schoen past trekke
hem aan.Nu wordt de leraar nijdig; je bent beledigend.Noem eens vlug een ander spreekwoord of ik haal
de directeur!Veel geschreeuw en weinig wol is het antwoord van Jan.De directeur wordt er bijgehaald die
Jan onderzoekend in zijn ogen kijkt en met een barse stem beveelt: Noem mij eens een spreekwoord! Jan:
Een ongeluk komt zelden alleen.Jan wordt de bank uitgesleept en schreeuwt: Bezint eer ge begint!Het mag
niet baten. Jan wordt naar huis gestuurd.Op het schoolplein galmt zijn stem: OOST WEST, THUIS BEST!

334

Een leerling moet van een tekenleraar een grazende koe tekenen. Een paar seconden later is de leerling
klaar. Vervolgens komt de tekenleraar kijken en zegt: "Ik zie geen gras". "Dat heeft de koe opgegeten,"
antwoordt de leerling. De leraar vraagt: "Waar is de koe dan?" Zegt de leerling: "Denk je dat de koe
blijft staan als er geen gras meer is?"

335

Er zitten drie bouwvakkers te lunchen op het dak van een flat. De Duitser maakt zijn broodtrommel open en vindt een boterham met worst. 'Hé bah alweer worst'zegt de Duitser. De Nederlander maakt ook zijn broodtrommel open en vindt een boterham met kaas. 'Hé bah alweer kaas'zegt de Nederlander. De Belg opent zijn broodtrommel en vindt een boterham met hagelslag. 'Hé bah alweer hagelslag'zegt de Belg. De volgende dag zitten ze weer met zijn drieën op het dak en weer heeft de Duitser worst. Hij zegt: 'Als ik morgen weer worst heb, spring ik van het dak.'De Nederlander heeft weer kaas en zegt: 'Als ik morgen weer kaas heb, spring ik ook van het dak'. En de Belg heeft weer Hagelslag en zegt: 'Als ik morgen weer hagelslag heb, spring ik van het dak.'De volgende dag heeft de Duitser weer worst en springt van het dak. De Nederlander heeft weer kaas dus springt van het dak. De Belg heeft weer hagelslag dus springt van het dak. De vrouwen van de mannen staan te huilen en de Duitse vrouw zegt: 'ik wou dat ik geen worst op zijn brood had gedaan.'De Nederlandse vrouw zegt: 'Ik wou dat ik nooit kaas op zijn brood had gedaan.'En de Belgische vrouw zegt: 'Hij smeert zijn brood zelf'. HAHAHA

336

Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een cadeau krijgen
van zijn vrouw."Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?" zegt de man aan het ontbijt."Een mooie, nette,
Nederlandssprekende papegaai."Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een
papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen, blijkt het een seksclub te zijn.
Ze wil al weer weglopen, als de barman roept:"Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai.
Kijk, daar staat 'ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt
niet waar. Het is een keurige papegaai. Hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet..."
"Als dat waar is...," zegt de vrouw, "wat moet 'ie kosten?""Drieduizend euro."De vrouw betaalt. Als
ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman:"Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek
over die kooi doen, want anders verdomt 'ie het straks om nog te praten."Dus de vrouw doet een doek
over de kooi, zet 'm in de auto en rijdt naar huis.Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt
de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt:"Nieuw behangetje. Andere
vloerbedekking."Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt:
"Zo, nieuwe meiden."Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt 'm aan en zegt:
"Ha, eindelijk een bekend gezicht." 

337

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:'Geliefde vrouw, ik hoop
uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar
oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig
dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze fax ontvangt, ik in het
Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal vóór middernacht thuis zijn'Je man.Wanneer hij
in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:'Geliefde man, ook jij
bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige
zwembadjongen.En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54
kan dan 54 in 18!! Je hoeft niet op te blijven....'Je vrouw.

338

"Met ziekenhuis Veghel.""Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van
een patiënt die bij u verpleegd wordt.""Hoe is de naam van de patiënt?""Louis Peters.""Een ogenblik
a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.""Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?"
"Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis Peters in kamer 302?"
"Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht." "Met de dokter van wacht.""Dag dokter,
ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters die al drie weken bij u verpleegd wordt
in kamer 302?""Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen. Hier heb ik het. Hij heeft vandaag
goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie
en morgen nemen we de hartmonitor weg. Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn
behandelende arts hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend.""Dat is
fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht. Bedankt dokter, van harte bedankt.""Zo te horen
bent u wel erg begaan met de patiënt. Dichte familie?""Nee, nee dokter, ik ben Louis Peters zelf.
Ik bel u vanuit kamer 302. Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets.
Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is." 

339

Zit een man op een bankje in een park. Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: 'Weet u,
u lijkt sprekend op mijn derde man'. 'Goh,' zegt de man, 'Hoeveel keer bent u dan getrouwd?'
'Twee keer,' zegt de vrouw. 

340

De pastoor gaat op huisbezoek bij Kees en Mien. Zij zijn een jaar getrouwd.De pastoor informeert:
"Nog geen gezinsuitbreiding hier?""Nee", zegt Kees, "We oefenen vaak, maar het is ons nog niet gelukt"
"Nou" zegt de pastoor, "ik ga deze week naar Rome en daar zal ik een kaars opsteken voor jullie" Vijf
jaar later gaat de pastoor weer eens op huisbezoek.Mien komt naar voren en veegt haar handen af aan
haar schort."En Mien hoe gaat het hier?", vraagt de pastoor."Goed mijnheer pastoor. Wij hebben vier
kinderen. Ons Bartje, Mientje, Hiske en kleine Jan""Kijk eens aan, kijk eens aan" zegt de pastoor.
"Is Kees ook thuis?""Nee mijnheer pastoor, hij is naar Rome""Naar Rome? Wat gaat hij daar toch doen?"
"De kaars uitblazen, mijnheer pastoor!"

341

Er komt een blond blondje een cafe binnen. Zij doet haar bestelling: "Geef mij maar een Fanta." Het
blonde blondje krijgt haar Fanta. Naast het blondje zit een man met twee kwartjes op de tapkast te
tikken. Na verloop van tijd begint dit het blonde blondje te irriteren. "Wat zit u toch te doen?"
vraagt het blonde blondje. "Tja," zegt de man, "met twee kwartjes kan je twee dingen doen. Je kan er
mee op de tapkast tikken, zoals ik nu zit te doen. Maar je kan er ook mee telefoneren." "Nou," zegt
het blonde blondje, "dat is erg interessant." Even later gaat de man naar de WC. De twee kwartjes
laat hij op de tapkast liggen. Het blonde blondje pakt de twee kwartjes, brengt er 1 naar haar oor
en 1 naar haar mond en roept: "Hallo, hallo, hallo..." 

342

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finalevoetbal gekregen.Toen de wedstrijd begonnen was
vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.Ja zegt Karel, die plek is niet bezet.
Ongelooflijk zegt de man achter hem. Hoe is het in godsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft
voor de WK finalevoetbal, bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet
komt opdagen? Nou zegt Karel eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw zou meekomen maar ze
is helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren.Oh zegt de man
achter hem, sorry dat wist ik niet, het spijt me.Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend
of een kennis om mee te nemen? Karel schudt zijn hoofd, nee iedereen is naar de begrafenis.

343

Er staat een man in een Porsche bij de Coentunnel. Naast hem komt een Lelijke Eend staan. De man in de
Lelijke Eend toetert: "Toet, toet." De man in de Porsche kijkt opzij. De man in de Lelijke Eend gebaart:
draai het raampje even open, ik wil even met je praten... De man in de Porsche heeft echter absoluut geen
zin om met iemand in een Eend te praten en rijdt weg met 120 kilometer per uur. Even later hoort de
man in de Porsche toch weer toeteren naast zich. Weer die man in de Lelijke Eend, en hij gebaart weer:
draai het raampje even open, ik wil even met je praten... De man in de Porsche is het zat, geeft gas en
raast met 170 kilometer per uur over de snelweg. Weer hoort hij getoeter naast zich. De Lelijke Eend weer,
en de man gebaart weer: draai het raampje even open, ik wil even met je praten... Wat moet die man nou toch,
denkt die man in de Porsche; hij rijdt de vluchtstrook op en stopt. De man in de Lelijke Eend stopt achter
hem en stapt uit. De man loopt naar de Porsche toe en vraagt: "Weet u misschien hoe je een Lelijke
Eend in z'n drie krijgt?"

344

Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje:"Wat doet jouw vader eigenlijk?"Het jongetje antwoordt:
"Die is cellist."De man:"Cellist? Ik wist niet dat je vader aan muziek deed."Jongetje:
"Dat doet hij ook niet. Maar voor zijn laatste inbraak heeft hij twee jaar cel gekregen."

345

Mr en Mevr Jansens zijn vertwijfeld. Ze kunnen maar geen kinderen krijgen.Boven ons woont Mohammed,
zegt Mevr Jansens tegen haar man. Ze hebben een groot gezin.Elk jaar komt er een peuter bij.Zou je
eens met hem kunnen praten ? Misschien heeft hij speciale vruchtbaarheidskruiden vanuit zijn land
meegebracht.Zo gezegd, zo gedaan. Mr Jansens bezoekt zijn buur de volgende dag en verteld hem zijn
probleem.Maar vriend toch, zegt de buur,Waarom heb je er zo lang mee gewacht om tot Mohammed te Komen ?
Ik zal je zeggen wat je moet doen.Je gaat naar de kruidenier. Begrepen ? Euh, ja.je koopt een borstel
je koopt zeep en je koopt Eau de Cologne.Begrepen ? Euh....ja. JE KOOPT EEN BEZEM.BEGREPEN ?JAZEKER
Ga terug naar huis en ontkleed je vrouw volledig nadien Zet je haar onder de douche. Goed begrepen ?
ja, ja.....Je wast haar zéér grondig goed begrepen ? zéér goed !Dan droog je haar goed af.Daarna wrijf
je haar “overal” in met Eau de Cologne. Begrepen? Jazeker !Dan neem je haar in je armen en leg je haar
op Bed.Begrepen ?Euh, jazeker.Maar wat moet ik dan met die bezem doen ? Simpel... Wanneer je vrouw
volledig klaar ligt op bed, neem je de bezem, bonst ermee tegen het plafond, en dan kom ik, Mohammed,
naar beneden.

346

Twee Marokkanen rijden met een brommer op de weg, richting Nijmegen. Iets na Mook stopt de brommer er
mee .Ze duwen de brommer langs de weg en beginnen eraan te prutsen. Wat later stopt een vrachtwagen
met een Poolse trucker aan het stuur langs de weg. De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan
geven tot in Nijmegen.'Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol paletten met oefenballen
bestemd voor het revalidatiecentrum van de Sint Maartenskliniek, daar kunnen jullie niet meer bij'.
Hij trekt de achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de vloer staat vol paletten met bruine
medische ballen van 5 kilo.Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen, met
brommer en al in zijn oplegger kruipen.Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij
geeft flik gas.Hij is nog maar pas Malden voorbij of een politieauto komt voor hem rijden en stuurt
hem naar de zijkant van de weg. De politie vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij
tegen zo een snelheid over de straat rijdt. De Pool heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen
en, om de agent te treiteren, zegt hij dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat als hij nog lang
opgehouden wordt, vreest dat ze bedorven gaan raken.De agent gelooft het maar half en trekt even de
deur open van de oplegger. Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetene de
centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.
De politieagent in de centrale vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft.
'Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee uitgebroed,
maar ze hebben al een brommer gestolen'.

347

Een collectant belt aan en een man doet open. "Dag meneer," zegt de collectant, "heeft u nog wat over
voor de fanfare?" "Sigaren?" vraagt de man, "ik hoef geen sigaren." "Nee," zegt de collectant, "de
fanfare, heeft u nog wat over voor de fanfare?" "Wat nou sigaren? Ik hoef geen sigaren." "U verstaat
mij verkeerd," zegt de collectant, "ik heb het over de fanfare. Of u nog wat wil geven voor de fanfare.
"Wat zeur je nou toch over sigaren? Ik zeg toch: ik mot helemaal geen sigaren." Zegt de collectant:
"Ach vent, stik met je sigaren." Zegt de man: "Ja, en jij met je fanfare!"

348

Op een feest danst een Chinees met een meisje. Op een gegeven moment zegt de Chinees tegen het meisje:
"Jij hebt een wit slipje aan." "Dat klopt," zegt het meisje, "maar hoe weet jij dat?" "Tja," zegt de
Chinees, "ikke slimme Chinees." Even later danst de Chinees met een ander meisje. Dan zegt hij: "Jij
hebt een gloen slipje aan." "Dat klopt," zegt het meisje, "maar hoe weet jij dat?" "Tja," zegt de
Chinees, "ikke slimme Chinees." Weer even later danst de Chinees met nog een ander meisje. Dan zegt
hij: "Jij hebt helemaal geen slipje aan." "Dat klopt," zegt het meisje, "maar hoe weet jij dat?"
"Ikke slimme Chinees, ikke heb mijn schoenen goed gepoetst."

349

Kiki C. en Annette V. zitten samen bij de Nederlandse luchtmacht. Kiki C. springt uit het vliegtuig en
trekt aan haar parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Annette V. uit het vliegtuig.Zij trekt
aan haar parachute, maar er gebeurt niets. Zij trekt nog eens aan haar parachute: er gebeurt nog niets.
Annette V. valt met een noodgang naar beneden. Zij roept: "Kiki, mijn parachute gaat niet open!"
"Dat maakt niks uit," roept Kiki C. terug: "'t is maar een oefening vandaag!
"

350

Lieve zoon,Ik schrijf deze brief langzaam omdat ik weet dat je niet snel kunt lezen. We wonen niet meer
in ons oude huis. Je vader heeft in de krant gelezen dat de meeste ongelukken gebeuren binnen 10 km van
huis, dus hebben we besloten om te verhuizen. Ik kan je niet het adres geven omdat de vorige bewoners de
nummers op het huis hebben meegenomen om niet hun adres te hoeven wijzigen. Dit huis heeft een wasmachine.
De eerste dag heb ik er vier shirts in gedaan en aan het touwtje getrokken. Ik heb geen van ze nog ooit
terug gezien. Het heeft hier twee keer geregend deze week; drie dagen de eerste keer en vier dagen de
tweede keer. Die jas waar je om had gevraagd; je tante Mien zei dat hij te zwaar zou worden om te versturen,
dus hebben we de knopen er vanaf gehaald en ze in de zakken gedaan. Je zuster heeft vanmorgen een kind
gekregen. Ik weet nog niet of het een jongen of een meisje is geworden, dus ik weet niet of je oom of
tante geworden bent.Niet veel nieuws meer, schrijf snel terug.Liefs, mam.
P.S. Ik zou je wat geld sturen, maar de envelop zat al dicht.



351

Na de geboorte van hun baby zei de vader in paniek tegen de dokter "Dokter,ik schaam me een beetje om het
te moeten zeggen maar ik sta een beetje sceptisch tegenover de rode haarkleur van mijn dochter.Ze kan niet
van mij zijn!!!""Geen bezwaar" zegt de dokter,zelfs als u en uw vrouw zwart haar hebben,kan een voorouder
een bijdrage aan uw genen gegeven hebben."" Dat is onmogelijk " hield de man vol, dat is niet mogelijk in
onze familie omdat zij allen, van beide zijde,al generaties lang zwart haar hebben."Dus",zei de dokter,
laat mij u dit vragen:" Hoe staat het met uw sexleven?" De man een beetje beschaamd,:" Weet u,ik werk hard
en veel en mijn vrouw is niet echt sexueel aangelegd,dus wij doen het 1 of 2 keer in de maand."
"Welnu, probleem opgelost, zegt de dokter, vlak bij zijn oor......."Het is roest"! 

352

21 Tekenen die er op wijzen dat je niet geschikt bent voor de huishouding:
 1. Lastig, dat legen van een volle stofzuigerzak. Dat gat is zo klein.
 2. Oei, witte wijn geknoeid op de bank, snel een scheut rode wijn erover.
 3. Als je je afvraagt waarom er handwas staat op een wasmachine.
 4. Vaat erin, zeep erin ... maar waar moet nu die theedoek?
 5. Je denkt dat een voorgerecht een procedure bij de kantonrechter is.
 6. Plumeau? Is dat niet die vogel uit Sesamstraat?
 7. Je moet je zoontje van vier erbij halen om die kinderveilige dop eraf te krijgen.
 8. Je denkt dat knoflookpers een ander woord is voor riooljournalistiek.
 9. Je gebruikt een schuimspaan omdat je anders de afwas in de teil niet ziet.
10. Je bereidt die two-steps-saus in de verkeerde volgorde.
11. Je noemt je echtgenoot een dweil.
12. Als je je ruiten wilt wassen, gooi je ze in met een steen en doe je de scherven in de wasmachine.
13. Als je de aardappels eerst kookt en daarna schilt.
14. Je maakt een eenpansgerecht klaar in dertien pannen.
15. Je kijkt er van op dat zuigen ook kan met een stofzuiger.
16. Als je gezinsleden niet eerst in hun kast kijken om kleren te zoeken, maar meteen naar de droger lopen.
17. Als je de stofdoek in de woonkamer uitklopt.
18. Als je een kalkoen in de magnetron probeert te proppen.
19. Als je de afwasborstel ook als wc-borstel gebruikt en andersom.
20. Als je de wasmachine eerst aanzet en de was er pas ingooit wanneer hij klaar is.
21. Op je boodschappenlijstje staat afwasmiddel, vaatwasmiddel, handzeep, vim en groene zeep,
 -  maar hé, dat is handig ... een fles allesreiniger. Scheelt toch maar mooi sjouwen. 

353

Toen de nieuwe patiënt comfortabel op de divan lag,begon de psychiater zijn therapie sessie:"Ik weet niet
wat uw probleem is," zei de dokter,"dus het zou misschien makkelijk zijn als u bij het begin begint."
"Natuurlijk," antwoordde de patiënt,"in den beginne schiep ik de hemel en de aarde...

354

Sam en Moos zijn bij elkaar, en Moos zegt, let maar op morgen heb ik een fruithandel Nou zegt Sam,lekker
blijven dromen, dat geloof ik niet de volgende morgen vroeg hoort Sam geschreeuw buiten. "Fruit te koop,
vers fruit te koop"Sam schuift het raam open en ziet Moos staan met een handkar,maar met 1 appel en 1 peer
erop Sam begint te lachen, en zegt, Man noem jij dat nou een fruithandel? Ja zegt Moos, en wat zou dat?
Mijn zuster had maar 1 pruim en die verdiende tonne

355

Er komt een Duitser in een bar in Nederland waar die vaker komt en zegt:“Wat is het hier rustig.”
Barkeeper: “Ja het is 4 mei, herdenkings dag”Zegt die duitser: “En wat doen jullie dan?”Waarop de
barkeeper zegt: “Dan herdenken wij al de mensen die in de 2e wereld oorlog zijn overleden.”“Maar bij
ons zijn er ook miljoenen mensen dood gegaan en wij herdenken ze ook niet” zegt de Duitser.“Dat klopt,
” zegt de barkeeper “maar dat vieren we morgen”

356

Komt een Nederlander in het café,ziet hij er een Belg zitten.Dus die Nederlander gaat naar de Belg toe
en zegt:"Wil je lachen?"Daarop zegt de Belg:"Is goed."Dus die Nederlander vraagt:"Heb je weleens een lul
met een nietje erdoor gezien?"De Belg:"Nee, dat heb ik nog nooit gezien."Zegt de Nederlander:"Geef me je
paspoort maar eens."De Belg pakt zijn paspoort en geeft dat aan de Nederlander. Dus de Nederlander vouwt
het paspoort van de Belg open,wijst de pasfoto van de Belg aan,en zegt:"Dat is nou een lul met een nietje
erdoor."De Belg lacht zich dood, waarna hij zich omdraait naar een andere Nederlander en vraagt aan die
andere Nederlander:"Heb jij weleens een lul met een nietje erdoor gezien?"De andere Nederlander:"Nee, nog
nooit gezien."Dus de Belg pakt zijn eigen paspoort vouwt dat open en wijst zichzelf aan. 

357

Een man komt een café binnen en bestelt een biertje. Na een paar biertjes gedronken te hebben, doet hij
zijn gulp open en begint tegen de tapkast aan te plassen.De kroegbaas wordt boos en roept:"Ho,ho stoppen
jij, waar ben jij nou mee bezig?"De man verontschuldigt zich:"O jee sorry, oh, neem me niet kwalijk,
ik schaam me rot, echt, ik schaam me kapot."De kroegbaas stuurt de klant de zaak uit.De volgende dag
komt de man het café weer in en bestelt een biertje. De kroegbaas waarschuwt:"Laat ik niet merken dat je
weer tegen de tapkast gaat staan plassen.""Nee, nee, het zal niet meer gebeuren."Na een paar pilsjes,
doet de man zijn gulp open en plast weer tegen de tapkast. Weer wordt de kroegbaas boos. En de man
verontschuldigt zich weer:"Oh, wat erg, oh, ik schaam me zo, ik schaam me zo!"En weer wordt de man het
café uitgezet.De volgende dag gebeurt het nog een keer: de man drinkt een paar biertjes en plast tegen
de tapkast. De kroegbaas wordt weer boos."Ik schaam me zo, ik schaam me zo," klaagt de man."Weet je wat
jij eens moet doen?", zegt de kroegbaas,"dit is niet normaal,jij moet eens naar een psychiater."De man
belooft dit te doen en vertrekt.Pas na een paar weken komt de man het café weer binnen. Nog voordat hij
iets kan bestellen, vraagt de kroegbaas:"En? Ben je naar de psychiater geweest?""Jazeker," zegt de man,
"wees niet bang: alles is onder controle.""Goed," zegt de kroegbaas: "wat zal het zijn?"De man bestelt
een pilsje. Na een paar glazen gedronken te hebben, doet hij zijn gulp open en plast tegen de tapkast.
"Wat gaan we nou krijgen?", roept de kroegbaas verbaasd uit: "je was toch naar de psychiater geweest?
En nou sta je toch weer tegen mijn tapkast aan te plassen!""Ja," zegt de man,
"maar ik schaam me er nu niet meer voor!"

358

Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt de boer de pastoor van het
dorp tegen en al pratend lopen ze samen verder. De boer zit alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten
als boer. Als ze bij het eerste weiland van de boer zijn aangekomen zegt de boer: "Moet je dit weiland
van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar even goed gedaan!"Waarop de
pastoor zegt:"Met Gods hulp hè.""Ja, ja, met Gods hulp," zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede
weiland van de boer zijn, zegt de boer: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen,dat
heb ik toch maar weer even goed gedaan hè!"Waarop de pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp hè!"
"Ja, ja, ook met Gods hulp hoor," zegt de boer.Bij het derde weiland van de boer zegt de pastoor: "Is dit
weiland ook van u?""Ja," zegt de boer."Nou, dit ziet er niet mooi uit met al dat onkruid en die stenen,"
zegt de pastoor."Tja," zegt de boer, "dat heeft hij alleen gedaan."

359

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.De arts vraagt hoe hij
zich voelt:Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind
van mij.Niet slecht.... hé dokter ????!!!! zegt de oude man.De arts denkt na en zegt: Laat me U een
verhaal vertellen.Ik ken een jager die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen.Maar
op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.Toen hij in het bos was
stond er plotseling een beer voor zijn neus.Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! !
De beer viel dood neer.Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten
hebben!!Precies, DAT bedoel ik, zei de arts...

360

Een man slentert over het platteland van Amerika.Doodmoe en drijfnat van de regen ziet hij een klooster.
"Fijn,"denkt hij,"ik ga proberen hier onderdak te krijgen." Hij klopt op de enorme klooster deur. Een
vriendelijke monnik doet open en na het aanschouwen van de doordrenkte man, biedt deze hem meteen een
slaapplaats aan. De man en de monnik lopen door een enorme gang met heel veel deuren. Tijdens het passeren
van een grote, eikenhouten deur, zegt de monnik dat de man overal in het klooster naar binnen mag,behalve
die grote eikenhouten deur. Nou je, voelt 'm natuurlijk al. Midden in de nacht zit die man op z'n kamer,
vreselijk nieuwsgierig wat er nou achter die grote, eikenhouten deur zou kunnen zitten. Dus midden in de
nacht sluipt de man door de gangen van het klooster op zoek naar die grote, eikenhouten deur. Uiteindelijk
vindt hij hem,opent hem en ziet vervolgens een zilveren deur.Hij opent de zilveren deur en ziet vervolgens
een gouden deur. Hij opent de gouden deur en ziet vervolgens een gouden deur met diamanten. Hij opent de
gouden deur met diamanten en ziet vervolgens, in een pikzwarte ruimte, twee groene ogen!!! Van schrik slaat
hij de gouden deur met diamanten dicht, gaat door de gouden deur, gaat door de zilveren deur, gaat door de
grote eikenhouten deur en rent naar z'n kamer.Eenmaal bijgekomen van de schrik, vraagt de man zich toch af
wat nou die twee groene ogen zouden kunnen zijn. Dus opnieuw opent hij de grote, eikenhouten deur, opent de
zilveren deur, opent de gouden deur en nadat hij de gouden deur met diamanten heeft geopend, ziet hij weer
die twee groene ogen en tevens hoort hij een angstaanjagend gebrul! hij rent terug naar z'n kamer.Maar ja,
wat zouden die groene ogen en dat gebrul toch zijn? Alle angst overwonnen gaat de man opnieuw naar de grote,
eikenhouten deur, opent de zilveren deur, opent de gouden deur en nadat hij de gouden deur met diamanten
heeft geopend, ziet hij weer die twee groene ogen en hoort een vreselijk gebrul maar ziet dat dit hoort bij
een vreselijk groot eng monster met een enorme bek vol scherpe tanden, enorme klauwen, rook, vuur en zich
met grote snelheid richting de deur beweegt! Nu echt in paniek rent de man door de gouden deur met diamanten,
door de gouden deur, door de zilveren deur, door de grote eikenhouten deur maar ook het monster rent achter
hem aan door de gouden deur met diamanten, door de gouden deur, door de zilveren deur, door de grote
eikenhouten deur het klooster in! De man begint te sprinten, het klooster uit, over het platteland,
richting de kust. Het monster in dezelfde draf achter hem aan. De man springt de oceaan in en begint te
zwemmen, het monster rent inmiddels het strand op. De man begint te zwemmen en te zwemmen, helemaal tot
Katwijk. Helemaal uitgeput strompelt de man het strand op en ziet dat ook het monster, vrolijk, alsof er
niets aan de hand is het strand op huppelt, richting de man en roept........"TIKKIE, JIJ BENT 'M!!!!"

361

Een man en een kleine jongen kwamen samen een kapperszaak binnen. Nadat de man de volledige behandeling
had ondergaan scheren, wassen, manicuren, knippen enz. zette hij de jongen in de stoel."Ik ga een groene
stropdas kopen om tijdens de optocht te dragen. Ik ben zo terug."Toen het haar van de jongen was geknipt
en de man nog steeds niet terug was, zei de kapper:"Het lijkt erop dat je vader je vergeten is."
"Dat was mijn vader niet", zei de jongen, "hij liep gewoon met me mee, nam mijn hand en zei:
"Kom op jongen, vandaag gaan we gratis naar de kapper!"" 

362

Een vader en moeder maakten zich zorgen over hun zoon, omdat hij geen rekenen wilde leren op de school
waar hij nu naar toe ging. Ze besloten daarom om hem naar een andere school te sturen. Het werd een
katholieke. Na de eerste schooldag komt hun zoon van school en rent naar huis, gaat direct naar zijn
kamer en slaat de deur dicht. Vader en moeder zijn hier een beetje bezorgd over en gaan naar zijn kamer
om te kijken of alles wel in orde is. Daar zien ze dat hij druk bezig is om zijn huiswerk te maken.
De jongen doet ook de rest van het jaar keurig zijn huiswerk. Aan het einde van het jaar komt de zoon
thuis met zijn rapport en geeft het aan zijn vader en moeder. Als ze het bekijken zien ze dat er voor
rekenen een 10 op staat. De vader en moeder zijn erg blij en vragen aan hun zoon:"Wat heeft je van
gedachten doen veranderen om toch rekenen te leren?"De zoon kijkt zijn vader en moeder aan en zegt:
"Nou, op de eerste dag dat ik het klaslokaal binnenliep, zag ik aan de muur, achter het buro van de
leraar, een jongen die op een plusteken vastgenageld was en toen wist ik dat het hier menens was."

363

Loopt een zwerver met ongelofelijke honger langs een eetcafe. Daar ziet hij een kerel aan tafel zitten
met een enorm bord pap voor zich die een krantje aan het lezen is.De zwerver gaat naar binnen en schuift
bij de man aan. Die leest onverstoorbaar door. Heel voorzichtig trekt hij het bord van de man naar zich
toe en begint als een razende te eten. Nog steeds geen reactie.Halverwege ziet de zwerver opeens dat er
een dooie rat in de pap drijft... Spontaan kotst 'ie het hele bord weer vol.De man legt zijn krant
eindelijk neer en zegt: "Ja, zo ver was ik ook gekomen!" 

364

Een schooljuf laat de moeder van Keesje bij zich komen. Mevrouw, zegt ze. Ik wijs u erop, dat uw zoon elke
ochtend op school komt in een jurk, nylons en met gestifte lippen. Waarop Keesjes moeder antwoord:
Potverdorie! Ik had hem nog zo verboden met z'n vingers aan de spullen van zijn vader te komen!

365

Een man komt thuis en vindt zijn hond met het konijn van de buren in zijn bek. Het konijn is dood en
bij de gedachte van een grote ruzie raakt hij in paniek. Hij pakt het vieze konijn, doet hem in bad,wast
het beestje en stopt hem terug in het hok van de buren in de hoop dat ze zullen denken dat het beest uit
zichzelf dood is gegaan. Een dag later loopt hij zijn buurman tegen het lijf die zegt: 'Wist je dat Nijntje
dood is?''Eh... nee... wat is er gebeurd', vraagt de man. De buurman antwoord: 'We vonden hem dood in zijn
hok, maar het vreemde is dat de dag nadat wij hem begraven hadden, iemand hem weer opgegraven had, een bad
gegeven had en hem weer terug in zijn kooi had gestopt. Vreemde mensen heb je hier toch!' 

366

Een man komt bij een uitzendbureau voor een baantje. Juffrouw: Er is nog een baantje, maar dat is niet zo'n
leuk werk.Dat geeft niet,antwoordt de man. Wat moet ik doen?  Juffrouw: U moet in de dierentuin voor aap
spelen. De man accepteert de baan en een dag later slingert hij in een gorilla pak door een kooi. Plotseling
breekt zijn liaan en hij slingert zo de leeuwenkooi in. De man staat doodsangsten uit als een woeste leeuw op
hem afkomt. Ineens fluistert de leeuw in zijn oor: Wat een rot baan he!
 

367

Een huisvrouw komt bij een slagerij en bestelt een kilo hersens van een putjesschepper, voor de soep.
De slager pakt het product in en zegt: 'Dat is dan 100 gulden'.De vrouw betaalt en verlaat tevreden
het pand.Een andere vrouw komt binnen en bestelt een kilo hersens van een ingenieur.'Dat is 150 gulden,
mevrouw', zegt de slager, en wederom heeft hij een tevreden klant.Een derde vrouw bestelt een kilo
hersens van een informaticus. Ook dat heeft de slager in voorraad. Hij verpakt het, en noemt de prijs:
2000 gulden.'Wat?', zegt de vrouw, 'Is dat niet vreselijk duur?'.'Maar mevrouw', zegt de slager,
'Weet u wel hoeveel informatici we moeten slachten om een kilo hersens te verkrijgen?'.

368

Een jochie uit de randstad komt in het hoge noorden, na een verhuizing,voor het eerst op de nieuwe school.
De onderwijzeres zegt tegen de klas: "Pak je pen en schrijf op...".Het nieuwe jochie steekt zijn vinger op
en zegt:"Ik heeft geen pen bij me".Hoofdschuddend kijkt de juf naar het jochie en zegt:"Dat zeg je niet zo.
In het algemeen beschaafd Nederlands zeg je:Ik heb geen pen,Jij hebt geen pen,Hij heeft geen pen,
Wij hebben geen pen,Jullie hebben geen pen,Zij hebben geen pen,Begrepen?"Waarop het jochie zegt:
"Wat een achterlijke kolere school. Niemand hep een pen hier!" 

369

Een Nederlander is op vakantie aan de West-Afrikaanse kust en ontdekt vlak bij zijn hotel een baai met
kristalhelder water, omzoomd door rietkragen. Het is heet en hij heeft trek is een koele duik en vraagt
aan een autochtoon:'Zitten hier krokodillen?' Nee meneer, hier zijn geen krokodillen. Na deze
gerustellende woorden geeft de Nederlander zich te water. Terwijl hij onbekommerd een paar baantjes
door de baai zwemt, kijkt de autochtoon vanaf de kant belangstellend toe.Als de Nederlandder het droge
weer heeft opgezocht vraagt hij:'Waarom zitten hier eigenlijk geen krokodillen? die zijn er toch wel in
dit land? Zegt de autochtoon:'Zeker, meneer, maar je vindt nooit een krokodil waar veel haaien voorkomen!'

370

Jantje van zes jaar komt thuis van school en zegt:"Mama, de juffrouw heeft gezegd dat degenen die weten
waar de kindjes vandaan komen volgende week de hele week thuis mogen blijven.""Ja," zegt de moeder,"dat
weet ik niet zou gauw, dat moet je aan je papa vragen."Jantje gaat naar zijn vader en vraagt:"Papa,
waar komen de kindjes vandaan?"Papa antwoordt:"Ja ventje,dat kan ik je niet zo gauw uitleggen,het voetbal
begint zo en ik wil niets missen,vraag het maar aan je zus."Jantje gaat naar zijn zus Annelies die 19 is
en vraagt weer:"Waar komen de kindjes vandaan?"Annelies antwoordt:"Ja jongen,dat kan ik niet zo één,twee,
drie zeggen,maar vraag het maar aan je tante."Jantje komt bij tante en vraagt:"Tante waar komen de kindjes
vandaan?"Zijn tante die juist de aardappelen aan het schillen is, kijkt verwonderd en zoekt in de bak met
aardappelen, haalt er een grote uit en zegt (om van die kleine af te zijn):"Wel Jantje, zie je hier deze
aardappel? Welnu, hier komen de kindjes vandaan."Jantje vraagt:"Tante, mag ik die aardappel hebben?"
Zijn tante vindt dat wel goed en geeft hem de aardappel mee. De dag daarna neemt Jantje de aardappel mee
naar school. Net voor ze de klas ingaan stopt Jantje de aardappel in zijn broekzak. De juffrouw vraagt:
"Weet iemand waar de kindjes vandaan komen?"Er zijn er enkele die hun vinger omhoogsteken. Als antwoord
op de vraag krijgt de leraar verschillende antwoorden in de trant van: uit de rode kool, van de ooievaar,
van de kinnekesboot, met een ruimtetuig van Venus en nog wat van die rare antwoorden. Jantje zit te
grinnikken, de juffrouw ziet dat en vraagt:"Wel Jantje, weet jij soms waar de kindjes vandaan komen?"
Heel triomfantelijk zegt Jantje:"Ja juffrouw, moet ik hem eens laten zien?"De week daarop was Jantje thuis.

371

Onderwijzeres: "Waarom heb je je huiswerk niet gemaakt?"Hans: "We hadden thuis kortsluiting."
Onderwijzeres: "Wat heb je toen gedaan?"Hans: "TV gekeken."Onderwijzeres: "Wat? Zonder stroom?"
Hans: "We hadden nog ergens een kaars liggen."

372

Een locomotief nadert het huisje van de spoorwachter, verlaat dan plots de rails en rijdt zigzaggend door
het weiland. Een tijdje later komt hij terugrijden. De spoorwachter vraagt aan de machinist: "Wat was er
in vredesnaam gebeurd?". Machinist: "Er liep een Belg over de rails!". De spoorwachter: "Dat mag helemaal
niet! Ik had hem gewoon plat gereden". "Dat wou ik ook", zegt de machinist, "Maar ik kreeg hem pas in het
weiland te pakken".

373

Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een baan
geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben
en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt
een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is. Samen met de twee gaat
hij midden tussen de rails staan."Mannen, nu moet ge eens goed kijken", zegt hij tegen de Antwerpenaren.
"Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien."Samen turen ze naar de verre horizon tot
waar de rails in één punt samen lijken te komen."Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé", zegt
die ploegbaas."Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn."
"Inderdaod levesgevaorlek," zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.De twee
stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog
altijd onbereikbaar. Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Antwerpenaar zich eventjes
omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept:"Shit 't is nie waoar é! We zen der al verbaai!"

374

Als een dame in de tram stapt, wil een heer opstaan. Ze zegt: 'Ach, blijft u toch zitten, ik ben helemaal
niet moe, hoor.' Even later het zelfde ritueel: de man wil opstaan, maar de dame duwt hem met zachte hand
weer op zijn plaats terug. Ze dringt erop aan dat hij blijft zitten. Totdat hij bij de derde poging
kwaad wordt: 'Hou toch 'ns op met die onzin. Door uw gedoe ben ik nu al twee haltes te ver gereden!

375

Er zit een man in de trein, en tegenover hem zit een man heel de tijd met zijn vinger om zijn lippen te
draaien. "Waarom doet je dat toch de hele tijd?" vraagt de man. De ander zegt: "Ja, ziet u, ik moet naar
Roermond, maar ik ben nogal vergeetachtig. Als ik nu heel de tijd met mijn vinger om mijn mond draai,
vergeet ik niet dat ik naar Roermond moet." Zegt de ander weer:
"Mag je nog blij zijn dat je niet naar Waspik moet."

376

Een korporaal van het Luxemburgse leger (750 man, 3 tanks en geen oorlogsvliegtuigen) heeft per email de
oorlog verklaard aan China. Een dag later komt er een email terug met de vraag waar Luxemburg ligt.
De korporaal beantwoordt de email met:"Luxemburg ligt tussen Duitsland, Frankrijk en België."
Een dag later komt het antwoord:"We hebben na lang zoeken op de kaart het land gevonden, maar houdt er
wel rekening mee dat wij een leger hebben van twee miljoen soldaten en 25.000 tanks en vliegtuigen plus
een hele grote marine."De korporaal beantwoordt de email met het volgende antwoord:
"Laat die oorlog maar zitten, want wij hebben niet genoeg bedden voor de krijgsgevangenen."  

377

Een notoir oplichter sterft,opent zijn ogen en bemerkt tot zijn eigen verbazing dat hij voor de hemelpoort
staat.Aarzelend klopt hij op de deur en Petrus doet open met de woorden:"Kom binnen, beste man,kom binnen."
"Goh", zegt de oplichter, "ik had toch minstens verwacht naar de hel te gaan. Als u mijn dossier eens
doorneemt, zult u dat met mij eens moeten zijn. Ik heb echt de halve mensheid belazerd.""Tja", zegt
Petrus, "dat kan wel wezen, maar ook al denken veel mensen dat we hele archieven en dossiers bijhouden,
doen we dat toch echt niet. Dat is onbegonnen werk. Hier is gewoon iedereen welkom."De oplichter loopt
de poort door en ziet in de gang hoe een aantal bloedmooie meisjes zichzelf aan het geselen is."zeg Petrus,
wat is er met die meisjes aan de hand?""Oh die, dat zijn maagden.""Maar waarom geselen ze zichzelf?"
"Tja," antwoordt Petrus, "ze hebben ook net gemerkt dat we geen archieven bijhouden." 

378

De nieuwe overburen,Een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven,om niet te zeggen
dat ze niet van elkaar af kunnen blijven.Elke keer bij het thuiskomen is het prijs.Nog vóór ze goed en wel
binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat.Op een
dag worden ze door een van de buren er op aangesproken.Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen,
om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar,onder de ogen van de buurt
kinderen."O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man."Het is niet wat het lijkt.""O nee ? Wat is het
dan wel ?""Dat zal ik u zeggen.Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker.
En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!

379

Een vrouw komt bij de dokter klagen over de seks drift van haar man."Dokter elke dag om twaalf uur komt
mijn man thuis uit het cafe en roept meteen: 'Marie kom mee naar boven, ik wil erop!' Ik wordt hier zo
gek van, kunt u mij niet helpen?"De dokter denkt even na en komt dan met de oplossing:"Weet u wat u doet,
u koopt een opblaaspop en legt die in uw bed. Als uw man toch dronken is dan zal hij het verschil niet
merken en kunt u rustig in de logeerkamer doorslapen!"Zo gezegd zo gedaan.Dus 's avonds om twaalf uur zwaait
de deur open en hoort de vrouw haar man weer roepen:"Marie kom mee naar boven, ik wil erop!" Ze hoort hem de
slaapkamer binnengaan en gaat slapen.'s Morgens staat ze zoals altijd het ontbijt klaar te maken als haar
man naar beneden komt. Hij kijkt haar bezorgd aan en zegt peinzend:"Marie het gaat niet goed tussen ons!"
De vrouw kijkt hem verbaasd aan en vraagt:"Hoe bedoel je?""Nou", antwoordt de man,
"toen ik je gisteren in een tiet beet vloog je de kast op!"

380

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de
verzorger waarom het dier in het asiel zit.De verzorger antwoordt: 'Het is een Duitse herder, maar heeft
een hekel aan de Duitse taal'.Als u de naam van een voorwerp in het Duits uitspreekt,scheurt hij het meteen
aan flarden.''Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.De hond rent op het bakje af en maakt er met geweld
kleine stukjes van.'Ach', zegt de man,'Ik vind het een heel mooie hond en als we daarmee rekening houden,
kan het ook een goede huisgenoot zijn.'Thuis gekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw,die lui
op de bank ligt.'O',zegt de vrouw,'Dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'De man, nu nog trotser,
vertelt dat het dier de pest heeft aan de Duitse taal.'Kijk', zegt hij.'Das telefoon'.De hond rent er naar
toen en maakt het apparaat schuimbekkend van woede helemaal kapot.'O', zegt de vrouw, 'das klote....'

381

Een Arabier stuit op de onvermijdelijke olielamp. De geest daarin wordt vervolgens tot vervelens toe lastig
gevallen met wensen. Uiteindelijk is die het spuugzat en merkt brommerig op:"Nu is het genoeg geweest. Ik
vervul geen wens meer. Je hebt alles al."De Arabier kijkt hem smekend aan en zegt:"Alsjeblieft geest. Nog
één allerlaatste wens. Ik ben stapel verliefd geworden op prinses Leila. Laat mij een week in extase tussen
haar heerlijke dijen mogen doorbrengen!"De wens gaat in vervulling. Nog geen vijf minuten later bivakkeert
de Arabier inderdaad tussen de heerlijke dijen van Leila....Als tampon! 

382

Een gepensioneerd man gaat naar de gemeente om een uitkering te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan
de beurt. De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vind het niet en
realiseert zich dat hij zijn papieren thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis zal gaan
en met zijn identiteitskaart terug zal keren. Waarop de vrouw zegt : "Doe de knoopjes van je hemd eens open." Hij
opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. Ok zegt ze. "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de
uitkering". Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen verteld aan zijn vrouw
wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog een
invaliditeitstoelage ook".

383

Er lopen twee kameraden over straat en zien ineens iets op straat liggen. De een zegt tegen de ander:
"Dat is lijkt op een drol.""Dat weet ik nog zo net niet," antwoordt de ander, "maar weet je wat, ik zal
eens proeven."Hij steekt zijn vinger in het hoopje en proeft ervan."Ik denk dat je toch gelijk hebt,
" zegt hij, "maar om zeker te zijn proef jij ook eens?"De eerste steekt ook zijn vinger in het hoopje
en proeft ervan."Zie je wel dat ik gelijk had," zegt hij.Waarop de ander reageert:
"Wat een geluk dat we dat hebben zien liggen, stel je voor dat we er in waren getrapt!" 

384

Er komt een man in een schoenen winkel en past een paar schoenen. De mensen in de winkel komen er al gauw
achter dat de man ontzettende zweetvoeten heeft. Alle klanten lopen de winkel uit vanwege de stank. De baas
van de schoenen winkel is daar natuurlijk niet blij mee dus hij zegt: "U mag die schoenen gratis hebben als
u de winkel maar uit gaat." Dat vind de man wel goed dus hij loopt de winkel uit. Maar bij de deur blijft
hij toch weer staan. Hij laat een flinke scheet en zegt: "Mag ik daar dan nog een paar pantoffels voor?"

385

Lodewijkje is samen met zijn vader op een paarden veiling.Hij kijkt toe als zijn vader bij een aantal paarden
zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst ."Papa, waarom doe je dat?" vraagt Lodewijkje."Omdat ik
wil weten of de paarden gezond en in goed conditie zijn" antwoordt Papa.Lodewijkje kijkt zijn vader bezorgd
aan en zegt:"Pappie, ik denk dat onze postbode Mammie wil kopen".

386

Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw.Op een avond vertelde de vrouw hem dat
ze zwanger was.Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze
naar Italie kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.Als ze in Italie zou blijven om het kind
op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg
hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was.Om het discreet te houden, vroeg hij haar om
slechts een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti".Dan zou hij ervoor zorgen, dat de
betalingen geregeld zouden worden.Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus."Schat",
zei ze, "Je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italie ontvangen"."Geef maar hier", antwoordde hij.
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.
Ze pakte de kaart en las:5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".

387

Henk , Piet en Jan staan op een flat zegt Henk kijk eens wat ik durf en hij gooit een kiezelsteentje naar
beneden.Zegt Piet ach dat is nog niks kijk is wat ik durf en hij smijt een baksteen naar beneden.zegt Jan
dat is nog niks en hij gooit een Bom naar beneden.'s middags komen drie Boeren elkaar tegen en zegt de
eerste ik liep vanochtend onder een flat door en kreeg ineens een kiezelsteentje op mijn kop.zegt de
tweede dat is niks ik kreeg een baksteen op mijn Harses.zegt de derde stel je niet aan ik liet vanochtend
een scheet en ineens was mijn hele boerderij weg.

388

Er wandelen twee bejaarden op een warme zomerse dag langs het kanaal. Op een gegeven moment zien ze een
eindje voor zich een dronken man met de fiets over het fietspad zigzaggen. Plots sukkelt de dronken man
met zijn fiets het kanaal in. De twee oudjes kijken elkaar aan van:"Gaan we hem redden?"Eén van hen springt
hem na en haalt de drenkeling eruit, de ander begint meteen met mond op mond beademing. Na een tijdje zegt
deze:Zijn adem stinkt!Ja, zegt de ander,dat geloof ik graag, die van daarnet had ook geen schaatsten aan! 

389

Er wordt een grote internationale barbeque georganiseerd en aan de deelnemers wordt gevraagd iets mee te
nemen. De Duitser neemt een groot aantal Bratwursten mee. De Italiaan komt met spagettie aanzetten. De
Fransman brengt wijn mee. De Nederlander tenslotte heeft zijn vrouw en kinderen meegenomen.

390

Een buschauffeur moet een bus vol liliputters naar bobbyaanland brengen.Nadat al 5 liliputters zijn
komen vragen of de chauffeur a.u.b. zou willen stoppen want ze moeten zo nodig plassen. Zegt de chauffeur
door zijn microfoon:'Ik stop bij het eerste beste cafe en dan wil ik hebben dat jullie daar allemaal je
behoefte doen want als ik moet blijven stoppen dan zijn we vanavond nog niet in Bobbyaanland!'.Zo gezegd
zo gedaan dus bij de eerste de beste kroeg stopt de bus en alle liliputters lopen de kroeg binnen. In de
kroeg zit Piet en Piet zit in zijn eigen vaste stamkroeg met al een paar borreltjes achter z'n kiezen.En
Piet die ziet zo links en rechts van hem al die liliputters waggelen. Hij ziet dat zo eens aan en zegt
dan tegen de barkeeper:'Zeg Jan volgens mij is er iets niet goed met jouw voetbalspel'.

391

Een jager gaat op Zaterdag altijd jagen bij het meer om de hoek van zijn huis. Hij besluit om een hond te
kopen en deze mee tenemen wanneer hij gaat jagen. De Zaterdag daarop gaat hij jagen en neemt zijn nieuwe
hond mee. Wanneer hij een eend heeft afgeschoten en deze op het water valt geeft hij de hond de opdracht
deze te gaan halen, de hond rent over het water heen en pakt de eend in zijn bek en rent over het water
weer terug om deze eend aan zijn baasje te geven. De jager staat er van te kijken en denkt die hond is
niet goed snik. De volgende Zaterdag neemt hij een dierenarts mee en hij schiet weer een eend af en deze
valt weer op het water en de hond rent over het water heen en pakt de eend in zijn bek en rent weer met
de eend over het water terug en geeft de eend aan zijn baas. De jager vraagt aan de dierenarts wat er nou
aan de hand is, de dierenarts zegt: "Oh ik weet het al, niets om ongerust over te zijn meneer,
uw hond kan niet zwemmen!"

392

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij:"Hi,ik
zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien.""Dat treft," zegt de man,"
ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben.""Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten,
dan zoeken we een tegenstander."Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen."Daar,"
zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander.""Welnee," zegt de Nederlander, "als ik één keer hard op de
grond stamp, dan loopt hij hard weg."Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen."Kijk,"zegt de Nederlander,
die vent, daar ga ik mee vechten.""Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan."Ik weet wel een manier
om hem uit te dagen", zegt de man, "ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet hij wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:"Jij vuile, smerige, achterbakse trut dat je bent!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!"

393

Een vrouw ging biechten bij de pastoor. Op een gegeven moment zei ze:"Ik heb overspel gepleegd.""Oei",
zei de pastoor, "maar kun je de volgende keer zeggen dat je van het bruggetje afgevallen bent? Dat klinkt
beter."En dat ging zo door, iedere keer als iemand in het dorp overspel had gepleegd, zeiden ze bij de
pastoor dat ze van het bruggetje waren gevallen.Op een gegeven moment kreeg het dorpje een andere pastoor.
Die snapte er dus niets van, want iedere vrouw zei steeds dat ze van het bruggetje was gevallen. Toen de
pastoor een keer op een zondagmiddag door het dorp liep kwam hij de burgemeester tegen en zei:
"Burgemeester,je moet toch eens wat aan dat bruggetje doen.""Hoezo?", vroeg de burgemeester.
Pastoor:"Nou, uw vrouw is er ook al twee keer van af gevallen hoor!"

394

Jaap koopt op de rommelmarkt van Tel Aviv een oud olielampje. Als hij thuis met de poets doek het
lampen koper weer laat glimmen, klinkt plotseling een daverende knal en verschijnt er uit de hals een
geest die met donderende stem roept :Beveel mij, oh meester en ik zal al uw wensen vervullen.Elke wens?
vraagt Jaap ongelovig. Elke wens!,antwoord de geest. Jaap pakt een landkaart van Israel en zegt :Geef
Israel dan onmiddellijk betere grenzen, want zo houden we ellende. De geest bestudeerd de landkaart en
gromt :Onbegonnen werk, meester. Vergeef mij en doe alstublieft een andere wens. Jaap denkt diep na en
zegt :Mijn vrouw Saar was vroeger een plaatje. En kijk nu eens op deze foto, alles is verlept en uitgedijd.
Maak haar weer even mooi als vroeger. Al na een blik op de foto vraagt de geest:
Mag ik die landkaart nog eens even zien?

395

Gertje zit lijkbleek naast zijn moeder in de kerk.Wat is er? vraagt moeder.Ik ben zo misselijk.kreunt
het ventje.Ga maar gauw even naar buiten, raadt zijn moeder hem aan. Even later komt hij opgelucht
terug.Ben je buiten geweest? wil zijn moeder weten. Was niet nodig. antwoord Gertje,In het portaal
zag ik een schaal met het bordje VOOR DE ZIEKEN ! 

396

Een man komt bij de huisarts:"Dokter, ik werk op een groenten fabriek, maar de laatste tijd krijg zo'n
aandrang om mijn jongeheer in de uiensnijder te steken.""Maar dat kan heel gevaarlijk zijn," zegt de
dokter. "Weet je wat? Ik zal je pilletjes voorschrijven, dan heb je niet zo'n zin meer."Een paar dagen
later zit de patiënt weer bij de dokter:"Dokter, die pilletjes hielpen niet. Gisteren kon ik het niet
meer uithouden en heb ik hem er toch in gestoken""Lieve hemel, hoe gaat het nu?""Nou, ze hebben me
ontslagen. En die uiensnijder ook!"

397

hoe lang doet een belg erover om "hartelijk gefeliciteerd op een taart te schrijven? antwoord:
33 minuten: 13 minuten om het woord op te zoeken in het woordenboek en 20 minuten om de taart
in de typemachine te krijgen. 

398

Bij de BBA meldt zich iemand die buschauffeur wil worden. 'Hebt u al eens met een bus gereden?' 'Ja.'
Bij ons moet de chauffeur ook de kaartverkoop verzorgen. Durft u dat welaan?' 'Ja.' De man wordt
aangesteld. Na de eerste rit keert hij niet terug. Zijn collega's rijden de route langs en vinden de
bus die in de sloot is beland. De chauffeur staat bedrukt aan de kant. 'Hoe kwam dat?' 'Weet ik veel.
Ik was achterin kaartjes aan het verkopen.

399

Twee vrienden komen elkaar in een kroeg tegen, zegt de een:"goh, wat heb ik gisteren lekker gegeten
in een nieuw restaurant hier in de buurt.We kregen een aperitiefje, 6 verschillende voorgerechten,
3 verschillende hoofdgerechten, alle mogelijke groenten daarbij en daarna een heerlijk dessert en toen
koffie en er kwam nog een fles cognac op tafel, echt heerlijk.Het mooiste was, als je je rekening
betaalde kon je meedoen met een soort loterij, als je won mocht je boven een wip maken....
En vroeg z'n vriend nieuwsgierig, heb je gewonnen? Ik niet, maar m'n vrouw 5x!!!!

400

Kleine Karin komt thuis van school. Ze heeft 's ochtends voor het eerst voorlichting gehad en moeder
vraagt belangstellend hoe het is gegaan. ' Ik schaam me dood ', antwoordt Karin. ' Een jongetje zei
dat de ooievaar de baby's thuis brengt en Inge zei dat je ze in het ziekenhuis kunt kopen '. ' Maar
kindje, dat is toch niet iets om je dood voor te schamen ?' zegt haar moeder lachend. ' Nee, maar ik
durfde niet te vertellen dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken '

401

Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u
nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'. De Nederlandse kosten 10.000
euro en de belgische 100 euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?

402

Een eenzame man zit in een cafe en ziet een oude man aan de bar staan. Om de oude man heen staan wel 6
bloedmooie jonge vrouwen, waaruit hij er vervolgens twee kiest en vertrekt. Na enkele keren hetzelfde
tafereel aan de bar gezien te hebben is de eenzame man benieuwd en stapt op de oude man af. "zeg hoe regel
jij toch al die jonge vrouwtjes!""simpel."zegt de oude man,"ik heb een ferrari sleutel met hanger gekocht
en deze gooi ik bij binnenkomst op de bar".. "Ooooooh zegt de eenzame man"..De volgende dag met een verse
Porsche sleutel en hanger stapt de eenzame man naar de bar en gooit deze nonchalant op de bar... echter
geen resultaat.Als de oude man weer binnenkomt vraagt hij direct"Hee oudje,je houdt me voor de gek zeker...
ik koop Porsche sleutel en hanger en helemaal niets ??".. De oude man duwt de vrouwen opzij en kijkt eens
goed en zegt : "Je moet dan wel eerst je brommerhelm afzetten !!"

403

Een pasgetrouwde boer en zijn vrouw werden uitgenodigd door de moeder van de bruid. Deze wilde meteen de
boerderij komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende
dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen krijgen. Bij elke gelegenheid die zich voordeed
zat ze zonder doel te zeuren, veranderingen te vragen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze het leven
van de boer en zijn bruid ondraaglijk. Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling
naar voren en stootte de schoonmoeder voor haar hoofd, waardoor ze ogenblikkelijk stierf.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep die iets tegen de boer fluisterde, hij ja-schudde met zijn
hoofd en iets terugzei. Wanneer er een man langsliep die iets tegen de boer fluisterde, schudde hij nee en
mompelde hij iets terug. De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de
begrafenis waarom hij toch telkens ja en nee schudde. De boer antwoordde:"De vrouwen zeggen: 'Wat een
verschrikkelijk drama.' en ik knik ja en zeg: 'Ja, dat was het zeker.' De mannen vragen: 'Kan ik jouw ezel
lenen?' en ik schud nee en zeg: 'Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt.'"

404

Een papegaai zat steeds te zeuren tegen zijn baas:"Je moet je scheren! Je moet je scheren!""Als je nou
niet ophoudt," zei z'n baas, "dan spoel ik je door de plee!"Maar de papegaai bleef maar zeuren! Dus de
baas bedacht zich geen moment en trok hem door de WC-pot.Even later kwam de buurvrouw een kopje suiker
vragen. De baas nodigde haar gelijk uit voor een kopje koffie en dat vond de buurvrouw een goed plan.
"Maar mag ik dan eerst even gebruik maken van het toilet?"Vervolgens hoort het baasje opeens vanuit het
wc-hokje:"Zo ouwe, heb je je gesneden bij het scheren?"

405

In de trein van Amsterdam naar Brussel vraagt een dame aan de controleur: 'Waarom worden we in deze trein
zo door elkaar geschud?' 'Dat komt omdat u in de laatste wagon zit',antwoordt de controleur.'Ik vraag me af
waarom de maatschappij die laatste wagon niet afschaft...'mompelt de dame. 

406

Wat is het verschil tussen een goede secretaresse en een heel goede secretaresse ?
Een goede secretaresse zegt: "goede morgen baas.
"Een heel goede secretaresse zegt:"baas, baas 't is al morgen."

407

De nieuwe directeur van een groot hotel wil dat zijn personeel een en al glimlach en enthousiasme is.
Opeens merkt hij de schoonmaker op, die heel droevig voor zich uit zit te kijken.Kop op, kerel.
Ik ben vroeger ook schoonmaker geweest en kijk nu eens, nu ben ik directeur.Ja.... antwoordt de ander
stil, ik ben ook directeur geweest en kijk nu eens, nu ben ik schoonmaker.

408

Een man is in het bos aan het joggen, als hij midden op het bospad een grote paddenstoel ziet staan.
Natuurliefhebber als hij is, springt hij soepeltjes over de paddenstoel heen en vervolgt zijn weg.
Achter zich hoort hij plotseling iemand roepen.Het blijkt een kaboutertje te zijn die hem terugroept.
De man vraagt:"wat is er aan de hand?" waarop de kabouter zegt:"Meneer, ik ben zo dankbaar dat u mijn
huisje niet heeft platgetrapt."De man mompelt iets, dat dat toch vanzelfsprekend is, maar de kabouter
is zo blij, dat de man een wens van hem mag doen.De man weet zo gauw niets te bedenken, maar na enig
nadenken klaart zijn gezicht op en vraagt of de kabouter zijn rechterhand 3 keer zo groot kan maken.
De kabouter zegt:"natuurlijk wel, maar waarom wilt u dat?" Zegt de man:"Nou, ik ben kelner en krijg
s'morgens altijd veel koffie klanten in het cafe, en al die bladen met kopjes koffie zijn behoorlijk
zwaar."En de man krijgt zijn grote hand.Thuis gekomen vertelt hij het hele verhaal aan zijn vrouw en
s'avonds ook aan een vriend. Deze denkt er een slaatje uit te kunnen slaan en volgt de volgende dag al
joggend dezelfde route. Hij komt ook bij de paddenstoel en springt er soepeltjes overheen. Ook hij wordt
terug geroepen door de kabouter en mag een wens doen. De man zegt:" Nou,ik zou wel graag een penis van
een meter willen, kan dat?" De kabouter antwoordt bevestigend, en vraagt waarom de man zo'n grote penis
wil."Dat zal ik je vertellen; ik heb een vriend met een hele grote hand!"

409

Jantje komt te laat op school. De juf vraagt waarom Jantje zo laat is. Jantje zegt: "Mijn moeder is aan
de schijt." "Jantje, dat zeg je niet zo, dan zeg je; mijn moeder is aan de lange gang," zegt de Juf.
Jantje zegt: "yep, en die heeft ze ook helemaal ondergescheten!" 

410

Man had al een tijd last van erge jeuk aan zijn huid. Hij bezocht zijn huisarts. De huisarts onderzocht
hem en zei:"Meneer, u heeft een hele zeldzame huidaandoening. Het enige wat hier tegen helpt is verse
moedermelk."De man vroeg zich af hoe hij daar in hemelsnaam aan kon komen. Hij zette een advertentie in
de krant. Wonder boven wonder vond hij een vrouw die net bevallen was en die bereid was om hem van haar
moedermelk te laten drinken.Toen de man bij de vrouw op schoot lag begon hij gretig aan haar borst te
zuigen. De vrouw begon te blozen en raakte lichtelijk opgewonden. Ze vroeg:"Meneer, verlangt u misschien
naar meer?"Waarop de man antwoordde:"Ja, als u het heeft, graag een droog koekje

411

Freddy lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan.
Ik heb een nogal genant probleem vertelde Freddy.Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft
om niet te lachen zal ik het je tonen Natuurlijk zal ik niet lachen, zei de verpleegster,Ik ben een
professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit om een patiënt gelachen.Okee dan, zei Freddy,
en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde.Het was
niet groter dan een AAA-batterij.Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster
te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach.Tien minuten later was ze capabel om zichzelf
terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.Het spijt me zo, zei ze,ik weet niet wat me
overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ...
"Het is gezwollen" zei Freddy.Toen rende ze de kamer uit.. 

412

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen,omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor.Ze staan in de rij,
komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand."Dit is een overval," wordt er
geroepen, "Iedereen plat op zijn buik." De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij.Ziet ze haar
collegaatje op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai je om: Dit is een overval, geen personeelsfeestje."

413

Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "We hebben nu op de
kazerne een prachtig nieuw systeem met belsignalen.Bij bel een trekken we onze jassen aan,bij bel twee
springen we langs de glijpaal en bij bel drie rijden we weg op de autospuit.Ik vind het zo'n mooi systeem"
vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, "dat moeten we hier thuis ook invoeren:bij bel een trek je je
kleren uit,bij bel twee spring je in je bed en bij bel drie vrijen we de hele nacht.De volgende dag komt
hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trekt haar kleren uit,"Bel twee!"
schreeuwt hij en zijn vrouw springt in bed."Bel drie!" schreeuwt hij en ze beginnen te vrijen.Even later
schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!!!"."Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man."Meer slang" zegt z'n vrouw.
"Je bent nog lang niet bij het vuur!"

414

Komt een man de supermarkt binnen en hij pakt een potje jam en gaat die afrekenen bij de kassa. De juffrouw
achter de kassa pakt het potje jam en haalt de streepjes code langs de computer en het schermpje van de kassa
geeft aan "1 x jam € 22.50". De klant ziet dat ook op zijn schermpje en kijkt verbaasd naar de kassier als deze
zegt"dat is dan € 22,50 meneer"!De man begint te lachen en zegt "maar U bent niet goed wijs, € 22,50 dat kan
nooit dat is absurd ik kocht er twee weken geleden nog een voor € 1,99! De juffrouw antwoordde "maar meneer
daar kan ik niets aan doen want dat is nu een maal zo vastgelegd in de computer en die geeft aan € 22.50 dus
moet U dat bedrag afrekenen anders krijgt U de jam niet mee". De man kijkt nu heel erg boos en is razend over
de idiote uitleg en zegt tegen de kassier "maar dit is bespottelijk jullie zijn niet goed wijs, Nou weet je wat,
steek die pot Jam maar in je reet, ik wil hem al niet eens meer"! De kassier kijkt, van achter de kassa een
beetje bedroeft op naar de klant en zegt" die Jam kan ik niet in mijn reet stoppen meneer
want daar zit al een rol beschuit in van € 22,50!"

415

Een blinde man solliciteert naar de functie van kwaliteitscontroleur bij een houtzagerij. De manager vraagt
de man hoe hij de functie denkt te kunnen vervullen met zijn handicap. De man antwoordt dat zijn neus zo goed
ontwikkeld is, dat hij kan ruiken met wat voor houtsoort hij te maken heeft. De manager besluit de man te
testen en houdt hem een stuk hout voor zijn gezicht.De blinde ruikt eraan en zegt:"Dit is een goed stuk eikenhout."
"Klopt," zegt de manager, "en dit?" "Dat is een goed stuk berkenhout, zonder twijfel!" "Weer goed," zegt de
manager. En hij houdt de man een derde stuk hout voor zijn neus. "Dit is kersenhout," antwoordt de man zonder
aarzelen. "Klopt als een bus," en dan nu iets moeilijks." De manager besluit een geintje met de blinde uit te
halen. Hij laat zijn secretaresse haar rok omhoog doen en haar kruis bij de neus van de blinde houden."Moeilijk..."
zegt de man, "kunnen je het eens omdraaien?" De secretaresse draait zich om en de man ruikt nog eens." "Aha!" zegt
hij. "Je probeert me in de maling te nemen, maar dat lukt niet hoor! Het is de toiletdeur van een vissersboot!

416

Op schuchtere toon vraagt Joostje aan de verkoper in een kledingzaak: "Vindt u niet dat deze jurk een beetje
te bloot is? "Waarop de verkoper een blik op het decollet  werpt en vraagt: "Heeft u borsthaar?"
"Nee, natuurlijk niet!""Dan heeft u gelijk, de jurk is te bloot."

417

Twee handelsreizigers komen in een cafe aan de praat. Vraagt de een aan de ander: "Waar handelt u in?"
"In condooms." zegt de ander. "Maar waarom heeft u dan uw dochtertje bij u?" "Dat is mijn dochtertje niet,
dat is een klacht van een klant."

418

Er komt een man bij de kapper.De kapper vraagt hoe de man geknipt wil worden.De man zegt :linker oor vrij
knippen rechter oor bedekt laten , links achter vierkant rechts achter rond, links boven kort en rechts
boven lang.ja maar zegt de kapper dat kan toch niet.nou zeg de man zou heeft u het de vorige keer ook gedaan.

419

Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar,hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje
"over de heg".Op een dag zegt zegt buurman tegen de buurvrouw:"we kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al
zoveel jaren alleen,waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen en ook samen de liefde bedrijven".
"nee,Zegt de weduwe: dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien".
"dat geeft toch niks,Zegt de buurman dan doen we het toch twee keer,dan ligt ie weer goed". 

420

Een dame belt de loodgieter op en vraagt hem om met de grootste spoed te komen,waarna de loodgieter zegt
mevrouw ik kom er aan.na 3 dagen heeft de loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt de vrouw de
loodgieter weer op,de loodgieter verontschuldigt zich en zegt mevrouw ik kom er aan.de volgende dag is
de loodgieter nog steeds niet geweest ,waarop de vrouw kwaad de loodgieter belt en hem met de consumentenman
dreigt. na 5 minuten staat de loodgieter bij de vrouw thuis en vraagt de vrouw wat eraan de hand is, waarop
de vrouw op een scheur in de wc bril wijst.de loodgieter zegt mevrouw daar voor laat u mij toch niet komen
en zeker niet met spoed,waarop de vrouw de loodgieter aankijkt en met een forse ruk een haar uit zijn snor
trekt au roept de loodgieter waarop de vrouw roept dat gevoel heb ik nu 8x per dag.

421

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje
langs de weg. Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken. Bij vertrek krijgen ze een
rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt in woede. De receptionist en de manager vertellen dat
dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met Jacuzzi,
allemaal ter beschikking van de ge - eerde gasten. Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs,
Londen en Amsterdam. De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt. De manager blijft echter bij
zijn verhaal:"Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."De man schrijft morrend een cheque uit en
overhandigt die aan de manager. Daarop roept deze verbaasd uit:!"Maar mijnheer, dit is een cheque voor slechts
100 euro!""Klopt", zegt de man,"Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw."
"Maar dat heb ik niet gedaan", roept de manager verontwaardigd.Daarop antwoordt de man""Ze was hier,
dus u had er gebruik van kunnen maken."

422

Een vent komt bij de dokter."En," vraagt de dokter, "wat is het probleem?""Nou," zegt de man, "ik heb per
ongeluk mijn glazen oog ingeslikt toen ik een geintje wilde uithalen."Zegt de dokter:"Doe je broek maar uit,
even bukken en dan zal ik wel eens even kijken of ik hem er uit kan halen."De dokter trekt zijn handschoen
aan en begint te wurmen. Na een minuutje zegt hij:"Sorry, maar ik zie hem niet zitten."
Waarop die vent antwoordt:"Dat is gek, ik zie u wel!" 

423

Een man gaat naar de dokter, omdat hij zich niet lekker voelt. De dokter onderzoekt hem en zegt:
"Meneer u heeft een hele ernstige ziekte en u gaat morgen dood."
De man vindt dit uiteraard heel erg maar accepteert het toch en gaat naar huis.
's Avonds komt zijn vrouw thuis van haar werk en hij vertelt het verhaal aan haar.
Even later als ze gegeten hebben zegt de man:
"Ik maak even een fles wijn open, dan drinken we samen een glaasje, wat maakt het uit,
ik ga morgen toch dood.""Okee," zegt de vrouw. Even later is de fles leeg en de man zegt:
"Ik haal er nog wel een, morgen ben ik toch dood.""Okee," zegt de vrouw.
En ook die drinken ze samen weer leeg.Even later zegt de man:"Ik haal nog wel een fles,
ik ga toch morgen dood."Waarop de vrouw antwoordt:"Ja, jij hebt makkelijk praten,
jij kunt morgen blijven liggen, maar ik moet werken!" 

424

Een man wil op een meisjes school als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed,
goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter een probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert
constant met een oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas
vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weg
gaat op het moment dat hij aspirine inneemt.Wel,zegt de directeur,laat dan maar eens zien.De man grabbelt
in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms er uit. Vervolgens heeft hij het pilletje
en slikt deze. De tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over
de condooms. Een meisjes school en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! Maar,
zegt de man,heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd ?

425

Een zakenman die op weg is naar zijn huis wordt onderweg door slaap overvallen en om geen ongelukken te
veroorzaken besluit hij zijn wagen langs de kant van de weg te zetten om even een tukje te doen. Hij vindt
een rustig landweggetje en valt al na vijf minuten in een diepe slaap. Plotsklaps wordt hij opgeschrikt
door getik tegen de autoruit. Hij draait het raampje open en een oud vrouwtje vraagt aan hem hoe laat het
is."Vijf voor twee," bromt de zakenman.De vrouw bedankt hem en loopt verder. De zakenman draait zich om en
gaat verder waar hij gebleven was.Lang kan hij er niet van genieten want tien minuten later wordt hij weer
gewekt door getik tegen het raam. Geërgerd draait hij het autoraam open en ditmaal is het een jogger die de
tijd wil weten."Vijf over twee," buldert de zakenman.De jogger bedankt hem en jogt verder.De zakenman beseft
dat hij op zo'n manier nooit aan zijn slaap komt en pakt een stuk papier en schrijft daar met koeienletters
op: IK WEET NIET HOE LAAT HET IS! en plakt dit achter zijn ruit. Tevreden over zijn eigen vindingrijkheid
valt hij voor de derde maal in diepe slaap.Nauwelijks aangekomen in dromenland word zijn rust weer verstoord
door getik tegen de ruit. Met een welgemeende "Godgloeiende...," draait de zakenman zijn autoraam open en
kijkt in het gezicht van een jonge scholier.Deze werpt een blik op zijn horloge en zegt:
"Het is vijf voor half drie meneer."

426

Een drogist komt vrijdagavonds thuis met een blauw oog. Zijn vrouw vraagt hem wat er is gebeurd.
Nou vanmiddag kwam er een man de winkel binnen voor drie pakken Maxi-maandverband. Na het afrekenen
wenste ik hem een prettig weekend.Toen kreeg ik een klap op mijn oog.

427

Er zit een bedelaar achter twee omgekeerde hoeden, voor het kantoor van een handelaar in effecten.
De effectenhandelaar ziet het tafereel door zijn raam.Verbaasd schuift hij het raam omhoog en vraagt
de bedelaar waarom hij achter twee omgekeerde hoeden zit."Deze vraag had ik van u zeker niet verwacht,"
antwoordt de bedelaar. "Het is een kwestie van vraag en aanbod.En de laatste weken gaan de zaken zo goed,
dat ik het verantwoord acht om een tweede filiaal te openen."

428

D'r komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondevoer
en loopt vervolgens naar de kassa.Vraagt de kassiere: 'Meneer heeft u een hond?'Waarop die man antwoordt:
'Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?'Zegt die kassiere:'Het
spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat
de persoon een huisdier heeft...U zult de hond dus moeten meenemen...'De man vloekt een paar keer vanwege deze
absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg.De volgende dag is 'ie weer
terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa.Vraagt die
kassiere: 'Meneer, heeft u een kat?'Waarop de man, zichtbaar geirriteerd, antwoordt: 'Ja natuurlijk heb ik
een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?'Kassiere:'Meneer, dit vind ik nou niet slim van u...
U was hier gisteren ook,dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...'De kassiere is nog niet uitgesproken
of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend.De dag
daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en
zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He
het is zacht en warm...""Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"

429

 'Wil je nou eindelijk eens ophouden om dat ding van je steeds tegen me aan te douwen!' sist het meisje
de man tijdens het spitsuur in de overvolle tram toe...'ach, dat is m'n loonzakje maar, hoor,' verdedigt
de man zich.'Bijzondere baan moet jij hebben. Vanaf Centraal Station heb je al drie keer opslag gehad!'

430

Bij de AH loopt een vrouw verdacht loerend door de supermarkt, met een komkommer onder haar arm.
De vlotte winkelchef informeert tactvol of ze misschien de kassa's zoekt. Waarop de vrouw antwoordt:
Nee, DUH, ik zoek de paskamers, nou goed?!!

431

De man had heerlijk gedineerd en de ober, had aan al zijn wensen voldaan. Nu bekeek hij aandachtig het
menu en zei "ik zie geen koffie op het menu."dat komt zegt de ober beleeft,
"omdat ik u een schoon menu heb gegeven."

432

Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al:"Hey, zullen we een
nummertje maken?""Hou even op, zeg," zegt de vrachtwagenchauffeur."Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie
kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan."Na een half uurtje begint de liftster weer:"Laten we nou
een nummertje maken."De chauffeur kijkt eens naar de liftster,ze heeft joekels van tieten."Nou,vooruit dan,"
zegt de chauffeur,"maar we doen het wel onder de wagen.""Dat is goed,"zegt de liftster.Dus de chauffeur zet
zijn wagen aan de kant,en ze kruipen onder de auto.Terwijl ze zo bezig zijn,ziet die chauffeur ineens twee
leren laarzen naast zich staan. Een politie agent."Wat zijn we aan het doen?" vraagt de agent."Ik denk dat
ik een lekke olieleiding heb," zegt de chauffeur."Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken,
" zegt de agent. "Want je vrachtwagen staat 400 meter verderop" 

433

Komt een pas beginnende beren jager in de kroeg bij het bos. Ziet hij daar zo'n ontzettend rijke beren jager en
besluit een babbeltje te maken. Hij vraagt hoe die man zo rijk is en het antwoord is de speciale manier van
jagen. Omdat de man toch al zo rijk is wil hij best zijn geheim vertellen:Ga voor een berehol staan en roep
keihard "KOM ERUIT OF IK KOM JE HALEN!!" De beer schrikt hier zo van dat hij naar buiten komt
rennen en dan schiet je hem voor z'n ballen. De man bedankt hem voor de tip en gaat op jacht. Een andere dag
komt de jonge jager weer het cafe in, helemaal in het gisp! De rijke vraagt wat er gebeurt is en de jonge
verteld: "Ik ga dus voor zo'n grot staan, roep KOM ERUIT OF IK KOM JE HALEN!!
en wat denk je... komt er een trein uit!!!

434

Zitten er drie doodgravers in een cafe op te scheppen over hun moelijkste klus.De eerste zegt: "Pff, ik had er
laatst een, die was onder een heftruck gekomen, ik ben 3 uur bezig geweest om hem toonbaar te maken voor zijn
familie".De tweede zegt: "Och,dat is nog niets,ik had er vorige week een, die was met een kettingzaag vermoord,
ik ben twee dagen bezig geweest om hem weer toonbaar te maken voor de begrafenis".De derde zegt: "Hou toch op
jullie twee, ik had laatst een homo, die was na een ruzie met zijn vriend van de vierde verdieping gesprongen,
en beneden zo recht op een amsterdammetje gevallen. Ik ben twee weken bezig geweest
om die grijns van zijn smoel te krijgen"

435

Een man komt een schoenenwinkel binnen en zegt tegen de verkoper dat hij nu eens een paar echt hele goede
schoenen wil hebben. "Die moeten we dan maar eens aan gaan meten meneer", meent de verkoper, en gaat aan de
slag.Twee weken later kan de man zijn schoenen op komen halen. Hij trekt ze in de winkel aan, en inderdaad:
Perfect. Absoluut de beste schoenen die de man ooit heeft gedragen.Alsof je ze niet aanhebt,zo lekker zitten
ze. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat, zullen we maar zeggen. De klant houdt ze meteen aan, en
gaat in een opperbeste stemming de winkel uit.Weer twee weken later komt de man de winkel binnen, zet de
schoenen op de toonbank en zegt "zo, die mag je houden!" De verkoper begrijpt er niets van en informeert naar
de reden van deze toch onverwachte ontevredenheid met de schoenen."Ziet u, ik ben vertegenwoordiger", vertelt
de klant. "Elke dag moet ik achterlijk vroeg de deur uit om een beetje op tijd bij mijn eerste klant te kunnen
zijn. Met al die idioten in het verkeer tegenwoordig mag je trouwens al blij zijn dat je ergens komt, maar
da's een andere nieuwsgroep. Als ik dan bij die klanten kom, krijg ik de godganse dag gezeur, geklaag en
gezanik naar mijn hoofd. Dit was niet goed en dat is niet op tijd binnengekomen... alsof ik het allemaal kan
helpen! En als ik dan 's avonds laat eindelijk thuis kom in mijn lege huis mijn vrouw heeft me al jaaaaaren
geleden verlaten, moet u weten-, dan was het enige lolletje dat ik die dag nog had, het uittrekken van mijn
knellende rot schoenen. Zalig! Maar met die rot schoenen van jullie is me zelfs dat niet meer gegund!
Daarom krijg je ze terug!"

436

Er zit een peer en 2 appels in een café en er komt een banaan binnen.De appel zegt:dag banaan. maar de
banaan schiet hem in stukjes.De andere appel wil zegt hem heel beleeft gedag en ook hij wordt in stukjes
geschoten. Dan vraagt de peer waarom doe je dat? Zegt de banaan : zeg nooit banaan tegen een Chicita.

437

Herman werkt bij een grote fabriek. Als op een dag prins willem alexander daar naartoe komt loopt hij naar
Herman toe en zegt Herman jij hier hoe is het en begint een praatje met hem te maken. Herman`s baas kijkt
en denkt nou dat zal wel. Maar als een week later Bill Clinton naar de fabriek komt en met Herman begint te
praten wordt hij toch nieuwsgierig en roept Herman bij zich.Herman zegt maar ik ken zelfs de paus,dat geloof
ik niet zegt zijn baas. En koopt tickets naar het vaticaan. Als ze daar op het plein staan zegt Herman wacht
hier ik sta binnen 5 minuten naast de paus op het balkon. En ja hoor 5 minuten later staat hij naast de paus
en zwaait. Dan ziet hij zijn baas flauw vallen en loopt naar beneden. Maar baas ik zei toch dat ik naast hem
ging staan ja zegt zijn baas maar achter me stond een man die zij wie is die man met dat petje op naast Herman.

438

Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt, “Zo'n telefoonrekening kan echt niet meer. Wat voeren jullie
uit?  Ik ben het niet.  Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk!”Moeder reageert, “Ja maar, ik gebruik ook
altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.”Waarop de dochter zegt, “Ik zeker niet, ik bel altijd
met de telefoon op mijn stageplaats.”Alle blikken wenden zich naar Fatima, de werkster, waarop deze reageert,
“Waargom jullie naar mij kijkûh?  Jullie bellûh tok auk van jullie werrek?” 

439

Er waren twee monniken, Jan en Piet aan het tennissen. Opeens geeft Jan de bal een harde mep en Piet zegt:
"Godverdomme, mis". "Oohhhh," zegt Jan "Dat mag je niet zeggen. Als je dat nog 2 keer doet komt er een bliksem
en die doodt je" Dus gaan ze verder. Jan geeft de bal weer een fikse mep en Piet weer: "Godverdomme, mis".
Jan: "Ik heb je gewaarschuwd!!!! Doe dit niet nog eens!!" Dus Jan geeft de bal weer een mep, dan komt Piet:
"Godverdomme, weer mis"Opeens komt de bliksem die treft Jan i.p.v. Piet. Hoor je God in de hemel: "Godverdomme,
weer mis"

440

Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje
gevallen, aan ’t werk met het overboeken van een lange wachtende rij passagiers. Plotseling duwt en wringt
een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:"Ik MOET
op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn!!!"De hostess antwoordt:"Sorry mijnheer, ik zal u met
veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus, als u achteraan wil
aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen."De passagier was niet onder de indruk.Hij vroeg
zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN!!!"
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon:"Mag ik even uw aandacht alstublieft",
weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben hier een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET
WIE HIJ IS.  ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN!" Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:"FUCK YOU!!"Zonder blikken of blozen lachte de hostess en zei:"Het spijt me,
meneer, maar daarvoor moet je OOK achteraan aansluiten." 

441

Een gezin zit rond de kerstdis en zoonlief vraagt aan vader of er meerdere soorten borsten zijn. Onder
het genot van een glas wijn gaat pa gretig in op de vraag."Jongen,er zijn drie soorten borsten. Vrouwen
van rond de twintig hebben het type meloen: groot en stevig. Als vrouwen de veertig gepasseerd zijn,
herkennen we het type peer. Best wel aardig, maar ietsje uitgezakt. En boven de vijftig zijn de tieten
net uien."Verbaasd vraagt de zoon waarom ze op uien lijken."Nou, omdat ze je aan het huilen maken, zo
uitgezakt zijn ze dan!"Ma en dochter zijn furieus. Dochter ziet haar kans nu schoon en vraagt aan ma:
"Moeder, zijn er ook verschillende soorten jongeheren?"En ma nipt nu op haar beurt aan de wijn en steekt
van wal."Er zijn drie soorten jongeheren. Bij een man van rond de twintig zijn ze gelijk een eik :stevig,
stijf en indrukwekkend. Bij een man van rond de veertig herkennen we het type berk. Flexibel, maar
betrouwbaar. Zo rond de vijftig lijkt de jongeheer op een kerstboom!""Een kerstboom?" roepen pa, zoonlief
en dochter in koor?"Ja", zegt ma,"dood vanaf de wortel en de ballen dienen alleen nog maar als decoratie!"

442

Bij een rondtocht in Europa, bezoekt de Paus Zandvoort om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel
rijdt langs het gouden zand als er plotseling een enorm gekakel ontstaat ergens bij de vloedlijn. Ze rijden
er naar toe en als ze daar aankomen ziet de Paus, net voorbij de branding, een man in het water, die een
Duits voetbalshirt draagt en die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange haai.
Op datzelfde moment komt er een speedboot aanvaren,met daarin 3 mannen,die een Nederlands voetbalshirt dragen.
Eén van de mannen schiet onmiddellijk een harpoen af, die de haai in de kop raakt, waardoor het beest stil in
het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de Duitse drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit
het water en beginnen met roeispanen op de haai in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode haai,
uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.Het blijkt de
Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt de Paus:"Ik geef U mijn zegen voor deze dappere
en onbaatzuchtige redding. Ik had begrepen dat er veel problemen zijn geweest tussen Duitsers en Nederlanders
en dat ze elkaar haten maar ik zie nu dat het niet waar is en dat uw beider landen een verlicht voorbeeld vormen
voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar moeten samenwerken."Hij geeft allen de zegen en rijdt
weg in een wolk zand. Als de Paus weg rijdt vraagt de man met de harpoen:"Wie was dat eigenlijk?"Zegt een van
de anderen:"Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn
oneindige wijsheid.""Nou," zegt de harpoenier, "hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op haaien.
Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?" 

443

Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap mini rokje. Dan
verschijnt eindelijk de bus. Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog.
Gelijk glijden haar handen naar de rits achter,om haar minirok wat ruimer te maken.Ze doet een tweede poging
om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en morrelt ze weer aan rits.
Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar het lukt nog steeds niet. Een beetje geirriteerd glijden
haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat ruiger aan de rits te sjorren. Plotseling krijgt ze duw, zodat
ze bijna over het opstapje van de bus kukelt. Als ze omkijkt, staat er een vent in driedelig pak haar een beetje
pissig aan te kijken."Zou je misschien even normaal willen doen?" roept ze boos.Zegt die vent geirriteerd:
"Moet jij nodig zeggen, je hebt net mijn gulp drie keer opengemaakt!" 

444

jantje en keesje gaan naar een hotel en ze vragen om een kamer zegt de man ik heb nog 1 kamer over met een
vlooien bed en een spijker bed oke die nemen we zeiden jan en keesje jan zei ik neem het vlooien bed is goed
zei kees ik neem het spijker bed de volgende morgen staat jantje op en vraagt kees hoe heb jij geslapen vraagt
zegt kees slecht ik heb overal blauwe plekken en hoe heb jij geslapen lekker zei Jantje ik heb 1 vlo
doodgeslagen en die andere gingen naar de begrafenis 

445

Een Amerikaan, een Duitser en een Belg zijn op safari in de jungle en lopen in een val van een groep
kanibalen en worden meegenomen naar het kamp. Daar aangekomen gaan ze naar de hoofdman van het kamp.
Deze zegt tegen de mannen:"Voordat jullie straks worden afgemaakt, jullie vlees wordt opgegeten, van
jullie botten maken we gereedschappen en van jullie huid maken we kano's, mogen jullie een laatste
wens doen. Dus wat is jullie laatste wens?"
Amerikaan:"Geef mij maar een pistool. Als ik dan toch dood moet doe ik het liever zelf."
Bam!!!!!! En hij schiet zichzelf door de kop.
Duitser:"Geef mij dan maar een mes!"En hij snijdt zo zijn keel door.
Belg:"Geef mij dan maar een vork!!!"Hij begint met de vork in zijn huid om te steken en roept:
"Zo, van mijn huid geen kano!!!!!"

446

Het is ook nooit goed
Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld.
Kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer, of blij thuis weg te zijn.
Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover.
Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.
Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen.
Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.
Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes.
Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.
Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen.
Houd je afstand, dan heb je verbeelding.
Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter.
Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.
Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuiver.
Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.
Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig.
Als je het niet doet, ben je een slappeling.
Heb je succes, dan heb je geluk gehad.
Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.
Als je er niet meer bent,
Dan was je een geweldige kerel! 

447

Opa en oma doen het niet meer zo vaak. Op een dag slapen ze bij hun dochter en die gaat 's nachts te keer.
De volgende dag, aan het ontbijt vraagt om Antwoord: "ik heb jullie vannacht gehoord. Wij doen het niet meer,
maar ik wil zo graag..." Zegt de dochter: "John en ik maken er altijd een spelletje of iets van. Neem
gisteravond. Ik kleed mij uit en ga helemaal naakt met mijn benen omhoog liggen. John ziet dat, wordt zo
geil als boter. Hij kleedt zich uit en springt bovenop me. Ik voel hem erin glijden en roep muf muf. Op dat
moment weet hij dat tie erin zit en begint te pompen." 's Avonds, als opa en oma naar bed gaan, trekt oma
als een waanzinnege haar kleren uit en gaat met de benen omhoog op bed liggen. Opa ziet dat en wordt helemaal
wild. Hij kleedt zich uit, neemt een aanloop, struikelt over een schoen en beland met zijn neus midden in de
honing pot. Oma voelt hem erin glijden en roept: "Muf muf!" "Ja", zegt opa, "dat ruik ik ook wel."

448

Bij een klooster zijn enkele bouwvakkers bezig met een renovatie. Op een regenachtige dag staat moeder
overste op de eerste verdieping te kijken naar de vorderingen van de renovatie. Zij staat uit het raam
geleund en hoort hoe de bouwvakkers tegen elkaar praten en dit gaat niet erg netjes.Zij denkt bij zichzelf
"Dit kan zo niet, dit is een huis van God", dus ze besluit naar buiten te gaan om de heren een beetje
beleefdheid bij te brengen. Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten. Het regent
echter, en moeder overste wil haar bijbel graag drooghouden in haar broodtrommel. Buiten spreekt ze de
eerste de beste bouwvakker aan en vraagt:"Kent u Jezus?" De bouwvakker zegt:'Nee maar misschien kent een
van mijn collega's hem wel." Hij schreeuwt naar zijn collega "Kent een van jullie Jezus?" 'Nee,'antwoorden
ze,"hoezo dan?" " Hij is zijn brood vergten, want zijn moeder staat hier met zijn broodtrommeltje

449

Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij gaat
vervangen. Op de laatste dag zegt de vertrekkende directeur:"Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade
van het buro gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen."Drie maanden
later gebeurt er een drama, alles gaat fout en de directeur voelt zich door dit alles nogal bedreigd. Op
dit moment herinnert hij zich wat de vorige directeur op de laatste dag gezegd had.Dus hij opent de eerste
envelop. De inhoud van het bericht luidt:"Geef je voorganger van alles de schuld!"Dit doet hij en zo komt
hij de crisis te boven.Ongeveer een half jaar later dalen de verkopen van het bedrijf dramatisch,dit wordt